-Всегда под рукой

https://www.ventusky.com/

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Калий_О_Аш

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 17.04.2006
Записей:
Комментариев:
Написано: 221548




"Кто... / От сердца чистого смеётся / (Смеяться, право, не грешно!) / Над всем, что кажется смешно,- / Тот в мире с миром уживётся / И дней своих не прекратит / Железом острым или ядом..." / Н.М. Карамзин

"Нам не дано предугадать, / Как слово наше отзовётся..." / Ф.И. Тютчев


Комментарии (0)

Цитата из прочитанного

Среда, 20 Августа 2025 г. 01:49 + в цитатник

Дело происходит в Кронштадте, зимой 1941/42 года
...
И вот мы в мастерской — узенькой выгородке аккумуляторного сарая. Поеживаюсь от промозглого холода. Ничего, скоро согреемся. Там, где наш Иоганн Себастьян, не замерзнешь, не продрогнешь. Вот он берет большую миску, которая нашлась у хозяйственного Радченко, и тщательно вытирает ее ветошью. Затем извлекает из противогазной сумки свою волшебную литровую флягу и выливает ее содержимое в миску. По мастерской распространяется отчетливый запах бензина. Фу-ты, думаю, неужели будем пить бензин?  Читать далее

Рубрики:  Из старых записных книжек

Метки:  
Комментарии (0)

Реклама, блин...

Вторник, 19 Августа 2025 г. 00:10 + в цитатник

- Как много низких цен. За ними явно кто-то стоит!

Видимо какое-то тайное общество. Масоны, скорее всего.

Рубрики:  Всяческая бредятина

Метки:  

Понравилось: 2 пользователям
Комментарии (26)

Мне интересно...

Понедельник, 18 Августа 2025 г. 17:48 + в цитатник

Ехали с дачи. Везли дары природы: немного яблок, немного груш, немного огурцов...
Когда отъехали километров тридцать, в салоне появилась оса. Пока смогли её выгнать из машины, проехали ещё километров десять.
Вот мне интересно, погибнет оса или выживет?
Пока выгоняли из салона, ничем ей не повредили.

Рубрики:  Хочу всё знать!


Понравилось: 2 пользователям
Комментарии (40)

Был в субботу на очередном концерте в ДК Щербинки

Воскресенье, 17 Августа 2025 г. 17:27 + в цитатник

Жена танцевала, а я снимал.
Опубликовал ролики на Рутубе и хотел вам здесь их показать.
Но, почему-то, у меня ничего не получилось...  :-((
Поэтому публикую только ссылки. Если интересно, заходите.

2025.08.16. Концерт в ДК Щербинка

Аджарский танец
https://rutube.ru/video/0ed08baa1fd0772a170cce995b6356ac/?r=plwd


        


    
    
 Цыганский танец
https://rutube.ru/video/a4ca2211f3f71b9e08f6c7a0080fc379/?r=plwd

     


    

Рубрики:  Чтобы не пропало
А еще был случай...
Прогулки по ...
Семейные истории

Метки:  

Понравилось: 6 пользователям

В этот день 15 лет назад (ну, почти)

Суббота, 16 Августа 2025 г. 00:02 + в цитатник

Пишет Kalij_O_Ash (kali_o_h)


 

У меня есть три желанья, но нету рыбки золотой...

====================

И явился в ночь под Рождество к юноше ангел. И сказал ангел:
- Добрый я сегодня, о юноша, и выполню потому одно твое желание.
Выбирай. Что хочешь ты? Богатства, равного которому нет ни у кого из живущих? Мудрости, ни с чем не сравнимой? Или любви такой, что зажигает звезды и сердца поэтов?
И рассудительный юноша выбрал мудрость. Исполнил ангел желание. И спросил:
- Ну а что ты скажешь теперь, о Мудрейший?
И сказал Мудрейший:
- Деньгами брать надо было!
====================

Вывели новый гибрид: золотой рыбки с акулой.
Исполняет три желания... последних!!!
====================

Поймал как-то доцент
 K. золотую рыбку. Золотая рыбка, естественно, предложила за свою свободу исполнить любое его желание. Доцент и говорит ей: хочу, мол, чтоб член у меня был до земли. Взмахнула рыбка хвостом,... и ноги у доцента стали короткие-короткие и член, стало быть, стал в аккурат земли касаться.
- Что же ты, подлая, сделала?! - возопил K. На что молвила золотая рыбка:
- А надо, товарищ доцент, корректно ставить начальные условия задачи...
====================

Субботний вечер в деревне. Темнеет, на небе звезды загораются, легкий ветерок, птички поют. По тропинке от бани к избе идет мужик. Настроение великолепное, только что хорошо попарился, дома жена ждет, стол накрыт. И самое главное - в руке канистра с пивом, свежим, холодненьким. Идет, в общем, кайф ловит. И видит, на тропинке бутылка валяется. Ну и пнул по ней. А бутылка разбилась и оттуда вылетел джинн.
И сказал мужику:
- Мужик, ты классный человек, ты выпустил меня из заточения, в котором я томился 5000 лет. И за это я исполню одно твое желание. Заказывай, что хочешь - все выполню.
Ну, мужик задумался. А чего желать? Все вроде есть, настроение классное, жена ждет, стол, пиво...
- А вот сделай-ка ты, джинн, чтобы пиво в этой канистре никогда не заканчивалось.
- Нет проблем, - сказал джинн, хлопнул в ладоши и исчез.
А мужик до сих пор пытается открыть эту канистру.
====================

Поймала девушка золотую рыбу. Рыбка говорит:
- Проси что хочешь, только твоя соседка получит ровно в два раза больше.
- Хочу, чтобы была одна полоска.
====================

И говорит золотая рыбка деду:
- Дедуля, у вашего соседа всего одна корова, а вы уже третий раз просите, чтобы она сдохла!
====================

Мужик - Золотой рыбке:
- Хочу умную, красивую, с большой грудью...
Приходит домой - а в постели лучшая совхозная бурёнка.
====================

Новый русский поймал золотую рыбку. Она ему и говорит:
- Отпусти меня, любое желание исполню.
- Рыбка, вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на Канарах. Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться.
- Ну, ты даешь! Это ж очень тяжело. Только представь, сколько нужно бетона, асфальта. Уж лучше загадай другое желание.
- Ну, ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в масле катались, но при этом были вечно чем-то недовольны, а почему - не знаю. Научи меня, золотая рыбка, понимать женщин.
- Тебе автостраду четырех - или шестиполосную?
====================

Мужик нашел бутылку, открыл, оттуда - джинн!
- Ты кто?
- Джинн, хозяин!
- И ты что же, все можешь?
- Да, хозяин.
- Тогда сделай мне загранпаспорт.
- Сто баксов, хозяин.
====================

Три раза бросал старик невод в море, да так и не попал...
====================

Юноша поймал золотую рыбку и попросил ее:
- Сделай меня принцем. Хочу иметь всё и путешествовать.
Уплыла золотая рыбка, а он лег спать. Просыпается, слуга трясет его за плечо:
- Принц Фердинанд, вставайте! Пора ехать в Сараево!
====================

Поймал Рабинович Золотую Рыбку. Рыбка, как обычно, предлагает три желания.
Рабинович задумался, почесал лысину:
- Хочу дом на Средиземноморском побережье, три миллиона долларов на счет в банке и жену с огромным бюстом. Это, значит, раз!...
====================

- У меня в аквариуме есть золотая рыбка. Загадываешь три желания...
- И что?
- Отгадывает!
====================


 

Рубрики:  Анекдоты

Метки:  


Процитировано 2 раз
Понравилось: 2 пользователям

Кто-нибудь знает, что это за дерево?

Пятница, 15 Августа 2025 г. 12:30 + в цитатник

Жена сфотографировала на автобусной остановке.

Дерево 1 (525x700, 97Kb)
 

Дерево 2 (525x700, 72Kb)
Рубрики:  Хочу всё знать!
Прогулки по ...

Метки:  

Понравилось: 1 пользователю

Редкие купюры

Четверг, 14 Августа 2025 г. 00:35 + в цитатник

5 рублей Новгород 1997 г

5 рублей 1997 г (700x633, 246Kb)
  Читать далее

Рубрики:  Чтобы не пропало
Мои монеты

Метки:  


Процитировано 2 раз
Понравилось: 3 пользователям

Могу подарить желающим

Вторник, 12 Августа 2025 г. 00:02 + в цитатник

Собираюсь выставить на Дару-дар четыре позиции:

1. Отрывной календарь за 2009 год. Нетронутый.

Календарь 2009 (484x700, 166Kb)

2. Сувенирный радиоприёмник "Подольск 2007".

DSC02642 (700x525, 131Kb)

3. Четыре виниловых диска:
- На концертах Владимира Высоцкого, диск 9, "Бег иноходца", 1972 г.

- Владимир Высоцкий "Сыновья уходят в бой", 1986 г.
- "Ростовские звоны", 1980 г.
- Михаил Жванецкий "Монологи", 1986 г.

4. Куча разных карманных календариков.

Решил вот сначала вам показать. Может кого-то что-нибудь заинтересует?
Единственное условие - самовывоз. 
Новая Москва, ж/д станция Щербинка.


 

Рубрики:  Чтобы не пропало

Метки:  

Понравилось: 5 пользователям

Анекдоты. Просто анекдоты. Просто субботняя порция анекдотов

Суббота, 09 Августа 2025 г. 00:02 + в цитатник

Плохие анекдоты умирают в младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.

Смех укрепляет иммунную систему. И это – так; кроме шуток!
.*.*.*.*.*.

Нужно начать называть годы жизни  "уровнями", потому что фраза: "Я на 50-м уровне", — звучит намного круче, чем осознание того, что ты стареешь.
.*.*.*.*.*.

Моя будущая супруга на первом свидании не дала мне номер своего мобильного. Ни на втором, ни на десятом...
Я заполучил заветный номер только через 20 лет. Когда у нас появились мобильники.
.*.*.*.*.*.

Бог-создатель женщине:
— Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин.
— Офигеть! Дайте две!
.*.*.*.*.*.

- Папа, а у тебя есть твиттер?
- Сейчас нет. В юности был, но я его вылечил. Только ты маме не говори...
.*.*.*.*.*.

Погостили у бабушки с трехлетним сыном, собираемся уезжать. Вещи собраны, стоим у выхода. Бабушка говорит внуку: - Может пописаешь на дорожку?
Внук устало и обреченно: - Ладно. Где эта дорожка?…
.*.*.*.*.*.

Все время собираюсь начать откладывать деньги. И все время откладываю...
.*.*.*.*.*.

Глупенькая - то же самое, что и дура, просто молодая и хорошенькая.
.*.*.*.*.*.

Футбол на Руси изобрели в 13 веке. Тренировали древнерусские футбольные команды старцы. Поэтому игроки по полю не бегали, а ходили с чувством собственного достоинства и с мудрым выражением лица.
Эта традиция сохранилась в нашем футболе и по сей день.
.*.*.*.*.*.

Муж купил жене семь штук одинаковых трусиков одного цвета.
- Они же совсем одинаковые! Зачем ты их купил? Люди подумают, что я не меняю нижнее бельe!
- Какие люди?!!
.*.*.*.*.*.

Врач - пациенту:
- Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету: только постное мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, сократить до минимума сексуальные контакты...
Да, и самое главное, - больше радуйтесь жизни, дорогой мой!!
.*.*.*.*.*.

Павел Глоба объявил, что предскажет судьбу Путина.
В ответ Путин сообщил, что в этом случае он предскажет судьбу Павлика и посмотрит кто будет более точен в предсказаниях.
.*.*.*.*.*.

На медицинском осмотре:
- Знаете, мне не нравится ваш кашель.
- Ну, извините, доктор, но лучше я не могу.
.*.*.*.*.*.

В переполненном автобусе...
- Мужчина уберите руку... Да не вы!... Да не эту... Да не оттуда...
.*.*.*.*.*.

Работа - не волк, а произведение силы на расстояние.
.*.*.*.*.*.

Рубрики:  Анекдоты

Метки:  


Процитировано 2 раз
Понравилось: 12 пользователям

Утренник

Среда, 06 Августа 2025 г. 10:24 + в цитатник

"В средней группе детского сада к сентябрьскому утреннику меня готовил дедушка. Темой праздника были звери и птицы: как они встречают осень и готовятся к зиме. Стихотворений, насколько мне помнится, нам не раздавали, а если и раздали, дедушка отверг предложения воспитательниц и сказал, что читать мы будем своё.
Этим своим он выбрал выдающееся, без дураков, произведение Николая Олейникова "Таракан".  Читать далее

Рубрики:  Из старых записных книжек



Процитировано 1 раз
Понравилось: 4 пользователям

Между прочим...

Понедельник, 04 Августа 2025 г. 11:14 + в цитатник

ИМХО
Парадное или парадный подъезд, может существовать только в том случае, если есть чёрный ход, выходящий во двор.
Нет чёрного хода, значит нет и парадного. А есть только подъезд.

В детстве я жил в частном доме (в Московской области) и у нас было парадное крыльцо. Но было и заднее.

И наоборот.
Помните в "Евгении Онегине":
Сначала все к нему езжали;
Но так как с заднего крыльца
Обыкновенно подавали
Ему донского жеребца,
Лишь только вдоль большой дороги
Заслышат их домашни дроги, —
Поступком оскорбясь таким,
Все дружбу прекратили с ним.

Если было заднее крыльцо, то было и парадное.

Или у Окуджавы:
Со двора - подъезд известный
под названьем "чёрный ход".
В том подъезде, как в поместье,
проживает Чёрный Кот.

 

Рубрики:  Из старых записных книжек
Хочу всё знать!

Метки:  

Понравилось: 6 пользователям

Разбирал тут фотографии на телефоне

Воскресенье, 03 Августа 2025 г. 14:01 + в цитатник

На предмет, что удалить, что оставить.
Попались недавние фотографии из больницы.

Корпус, в котором я лежал на третьем этаже, в пульмонологии.
Строго говоря, "лежал" я только ночью.

01 (700x527, 213Kb)
  4 фото

Рубрики:  Прогулки по ...

Метки:  

Понравилось: 4 пользователям

Анекдоты. Просто анекдоты. Просто субботняя порция анекдотов

Суббота, 02 Августа 2025 г. 00:02 + в цитатник

.*.*.*.*.*.

Плохие анекдоты умирают в младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.

Небывалая жара обрушилась сегодня на Москву!
Старожилы припоминают, что в последний раз подобная жара была вчера.
.*.*.*.*.*.

- Почему ты ходишь по квартире в одних трусах?
- В двух жарко ...))
.*.*.*.*.*.

А если кто ещё будет ныть о жаре, тому подключим отопление!
.*.*.*.*.*.

Не успели сегодня сделать комплимент женщине? Не расстраивайтесь: подойдите к ней завтра и скажите:
- А вот вчера вы выглядели прекрасно!
.*.*.*.*.*.

Говорят, чтобы добраться до космоса - нужно примерно час. А я на работу полтора еду!
.*.*.*.*.*.

- Дура ты!
- Зато красивая.
- Кто тебе сказал?
- Ты...
- И ты поверила?!
- Конечно!
- Ну и дура!
- Зато красивая!
.*.*.*.*.*.

Экономисты доказали, что если бензин стал стоить больше молока, то выгоднее ездить на корове.
.*.*.*.*.*.

— Доктор посоветуйте, что мне делать: муж не любит мою собаку!
— У вас есть выбор — отравить или утопить.
— Кого?!
— Ну, у вас есть выбор...
.*.*.*.*.*.

Реклама слабительного:
- Наше новое лекарство действует мягко и нежно, даже не нарушая сна!
.*.*.*.*.*.

Одесская квартира. Рабинович спрашивает у жены:
- Сарочка, дорогая, а шо ты сделаешь, если я тебе нечаянно изменю?
- Ха!.. Напишу на твоём надгробии: "У него было светлое будущее, но он таки предпочёл светлую память".
.*.*.*.*.*.

- Вчера дал жене ключи от машины, а она её поцарапала.
- Как поцарапала?
- Ключами.
.*.*.*.*.*.

— Скажите, как вы завтра работаете?
— Как обычно... Неохотно.
.*.*.*.*.*.

Объявление: «Продам песочные часы с секундной струйкой».
.*.*.*.*.*.

- Ты верная жена?
- Ну, как верная... скорее, ленивая...
.*.*.*.*.*.

Лайфхак. Если ваш муж храпит, просто поверните его голову, до щелчка.
.*.*.*.*.*.

В США копы додумались врубать песни Битлз всякий раз, когда их пытаются снимать "активисты".
Теперь соцсети удаляют любые видео с полицией из-за авторских прав на музыку Битлов.
.*.*.*.*.*.

 

Рубрики:  Анекдоты

Метки:  


Процитировано 1 раз
Понравилось: 3 пользователям

Говорят, что...

Четверг, 31 Июля 2025 г. 15:02 + в цитатник

... Грета Тунберг потребовала от китайцев прекратить пользоваться палочками для еды, потому, что этим они уничтожают леса.

В ответ китайцы посоветовали ей лучше учиться в школе, потому, что палочки для еды делаются из бамбука, а бамбук это трава.

В свою очередь, они предложили прекратить пользоваться туалетной бумагой, потому, что туалетная бумага - это лес!

За дословную точность не ручаюсь. КОН

 

Рубрики:  Из старых записных книжек
А еще был случай...
А хрен его знает...
Было, не было?..


Понравилось: 4 пользователям

Уже писал об этом, в этот день, 10 лет назад

Среда, 30 Июля 2025 г. 17:25 + в цитатник

On This Day 10 Years Ago
 

Россия может, только кому вы нужны?

В последнее время часто приходится слышать заявления различных западных политиков, чиновников или просто «говорящих голов» о том, что «Россия может захватить Прибалтику за два дня» или «Россия может захватить Польшу за три дня».
...
...
...
Вот я сижу и думаю, Россия, конечно, может перечисленных позахватывать, возможно даже и быстрее, но зачем? Земли не хватает? Да вроде с избытком, уже имеющуюся бы всю освоить толком.
Природных ресурсов? Так и их с запасом, на много поколений вперёд хватит.

 

Рубрики:  Из старых записных книжек


Понравилось: 4 пользователям

Верить нельзя никому!

Вторник, 29 Июля 2025 г. 10:43 + в цитатник

Крупный российский промышленник Савва Морозов, содержал на свои средства партию большевиков. Придя к власти, они отняли у его наследников все имущество, а самих наследников расстреляли.

Лев Толстой ни разу не посетил ни одной толстовской коммуны и относился к толстовцам с большим подозрением.

Леви Страусс никогда не носил джинсов, полагая, что солидному человеку рабочие штаны не к лицу.

Создатель коньячной империи Шустов, был старообрядцем, алкоголя не употреблял в принципе.

Пушкин всю жизнь любил замужних дам. Когда ему намекнули на возможность измены его жены, он вызвал обидчика на дуэль и погиб.

Нэнси Берд, известная идеолог вегетарианства, не была вегетарианкой.

Кэролл Симпсон, основательница Союза девственниц США, была дважды замужем.

Бенджамин Спок, автор книги  "Уход за ребёнком в духе здравого смысла"  (в другом переводе "Ребёнок и уход за ним"), ненавидел детей, особенно своих пятерых.

Дэйл Карнеги, автор книги  "Как завоёвывать друзей и оказывать влияние на людей",  очень трудно сходился с людьми, друзей за всю  жизнь у него не было.

 

Рубрики:  Было, не было?..


Понравилось: 5 пользователям

Анекдоты. Просто анекдоты. Просто субботняя порция анекдотов

Суббота, 26 Июля 2025 г. 08:17 + в цитатник

.*.*.*.*.*.

Плохие анекдоты умирают в младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.

- Алло. Привет! Ты сейчас можешь говорить?
- Могу.
- Тогда слушай.
.*.*.*.*.*.

Семья Морозовых подала в городской ЗАГС сразу два заявления...
Заявление о разводе подала жена, возвратившись из санатория.
Заявление о смене имени своему 8-летнему сыну с Вовы на Павлика - подал муж.
.*.*.*.*.*.

Примета. Если свет в туалете выключается со звуком «Э-э…», значит в туалете кто-то есть.
.*.*.*.*.*.

Прогуливаясь по ярмарочной площади, мужчина видит палатку предсказателя судьбы. Решив, что это будет забавно, он входит в палатку.
- Вижу, у вас двое детей, - говорит предсказательница, вглядываясь в хрустальный шар.
- Ха! Вы так думаете? - иронизирует мужчина. - У меня трое детей.
- Это вы так думаете, - уточняет провидица.
.*.*.*.*.*.

В магазине "Все по 49" черная икра продается поштучно.
.*.*.*.*.*.

На рынке:
- Почём ваша икра?
- Это не икра. Это рыбьи яйца. 100 рублей десяток.
.*.*.*.*.*.

- Скажите, в какой руке положено держать нож, а в какой вилку?
- А вы обороняетесь или нападаете?
.*.*.*.*.*.

На обеде заглянул в креативный отдел.
Столько креатинов в одном месте я еще никогда не видел!
.*.*.*.*.*.

Лично я достиг такого уровня дохода, что могу позволить себе не работать.
Правда, пока только по воскресеньям.
.*.*.*.*.*.

Знаете ли вы, что у человека есть не только подмышка, но и сама мышь?
Именно в неё делают внутримышечные уколы.
.*.*.*.*.*.

Долгое время существовала гипотеза, что, если миллион обезьян посадить за пишущие машинки, то, по теории вероятности, через некоторое время они напечатают "Войну и Мир".
Теперь, с развитием Интернета, мы знаем, что это не так...
.*.*.*.*.*.

И сказал Бог Еве: "Не ешь плод с дерева!". Но она ослушалась... Бога ослушалась! А ты хочешь, чтобы жена слушалась тебя?
.*.*.*.*.*.

Конец света наступает регулярно и называется — ночь.
.*.*.*.*.*.

1919 год:
- Дорогой мой, я в неописуемом восторге! Ваше литературное творение меня поразило; оно умно, тонко, изящно, многогранно и, уверен, при повторном прочтении оно заиграет ещё более яркими красками, не говоря уже о том, что вам и ему уготована удивительная, длинная и счастливая судьба!

2019 год:
- Гы :) +100! Пешы исчо!
.*.*.*.*.*.

Регистратура клиники по лечению сексуальных расстройств:
- Дедушка, еще раз объясняю, вы невнимательно слушали нашу рекламу.
Да, мы увеличиваем размер, НО НЕ ПЕНСИИ!
.*.*.*.*.*.

Рубрики:  Анекдоты

Метки:  


Процитировано 2 раз
Понравилось: 11 пользователям

Без заголовка

Вторник, 22 Июля 2025 г. 11:35 + в цитатник

Над домом довольно часто кружит птица, правда увидеть её удаётся редко. Тем более сфотографировать.
Небольшая, примерно с голубя. А может, даже, поменьше.
Облик - хищника. Стреловидные крылья, короткий хвост.
Что интересно, в полёте "цвиркает". Звук такой издаёт.
И
нтересно, что это за птица?
 

Рубрики:  Хочу всё знать!

Метки:  

Понравилось: 1 пользователю

Я не понимаю

Воскресенье, 20 Июля 2025 г. 15:21 + в цитатник

Мне всегда нравилась песня о Маленьком трубаче Сергея Крылова и Сергея Никитина, написанная в далёком уже 1964-ом году.
Ну, помните:
Кругом война, а этот маленький...
Над ним смеялись все врачи...

Особенно в замечательном исполнении Елены Камбуровой.
Но вот чего я никогда не понимал (и сейчас не понимаю), так вот этого:
Но как-то раз в дожди осенние
В чужой стране, в чужом краю
Полк оказался в окружении...

Как полк оказался в этом чужом краю? Зачем его туда занесло?

 

Рубрики:  Я не понимаю...

Метки:  

Понравилось: 2 пользователям

Анекдоты. Просто анекдоты. Просто субботняя порция анекдотов

Суббота, 19 Июля 2025 г. 02:08 + в цитатник

.*.*.*.*.*.

Плохие анекдоты умирают в младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.

А если кто-то ещё будет ныть о жаре,- тому подключим отопление.
.*.*.*.*.*.

Бумажные книги скоро запретят. В них невозможно вставить рекламу!
.*.*.*.*.*.

Я вот помню, когда учился в школе, читал какой-то фантастический рассказ, где описывалось далекое будущее, в котором еда будет делаться из химии, а по вкусу не будет отличаться от настоящей. Я тогда еще подумал: «Эх, жаль не доживу!»
К сожалению, дожил...
А я помню этот рассказ. "Молекулярное кафе" называется. Илья Варшавский написал.
.*.*.*.*.*.

Сейчас у всех татуировки. Не поймешь, кто сидел.
.*.*.*.*.*.

Записка: «Милый, придешь домой - суп на плите. Газ я включила, тебе только поджечь».
.*.*.*.*.*.

— У меня вопрос есть. Ты же вроде шаришь в фотографии, наверное должен знать...
— Давай.
— Почему объектив круглый, а фотографии получаются прямоугольные?
.*.*.*.*.*.

Машины уже играют в шахматы лучше человека. Скоро они будут играть лучше него в футбол, бильярд и теннис. И это правильно, пусть играют, а человек должен работать!
.*.*.*.*.*.

Существует легенда, что по количеству зарубок на батоне можно сказать, сколько ему лет.
.*.*.*.*.*.

Больница. Врач подходит к больному и спрашивает:
- Вам какой наркоз: дорогой или дешёвый?
Больной:
- Дешёвый, конечно!
Врач:
- Баю-баюшки-баю!
.*.*.*.*.*.

Тихо, я сказал! Или я тихо сказал?
.*.*.*.*.*.

Хлебозавод предлагает бублы, ватрухи, прянища, батонища и кренделищи.
Надоело заниматься мелочевкой
.*.*.*.*.*.

Не поминайте лохом!
.*.*.*.*.*.

- Говорите, говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно!
.*.*.*.*.*.

- А правда, что тебя укусила акула?
- Правда.
- А за что?
- А вот это неправда!
.*.*.*.*.*.

Сначала он снял с неё юбку, затем медленно стянул блузку, потом он расстегнул лифчик и он упал к его ногам. А потом он снял с неё трусики.
Перед ним осталась голая бельевая веревка.
.*.*.*.*.*.

- А почему у Вас козел безрогий?
- А у нас коза честная!
.*.*.*.*.*.

 

Рубрики:  Анекдоты

Метки:  


Процитировано 2 раз
Понравилось: 15 пользователям

Цитата из прочитанного

Четверг, 17 Июля 2025 г. 00:02 + в цитатник

Дивизионного штурмана, капитана 3-го ранга, звали удивительно: Наполеон Наполеонович. По-моему, он, как и его знаменитый тезка, был гением — не в полководческом, конечно, смысле, а в штурманском. Я многому научился у Наполеона Наполеоновича, прежде всего — стремлению к точности.
— У уважающего себя штурмана, — говаривал он, подняв одну бровь выше другой, — место всегда должно быть на кончике остро отточенного карандаша.
Конечно, где же еще ему быть, посылал я ответную беззвучную мысль. Только вот, когда лодка маневрирует под водой, уходя от глубинных бомб, без конца меняя курс, меняя скорость, — как-то трудно, дорогой Наполеоныч, удерживать место «на кончике карандаша».
— Да, трудно, — отвечал он на невысказанную мысль, поднимая другую бровь. — А что легко в подводном плавании?
И опять был совершенно прав.
Знаете, чему я у него, между прочим, научился? Не спать в походе. «Штурману, лейтенант, в море спать нельзя, — говаривал Наполеоныч. — Спящий штурман — все равно что одноногий футболист. Заснешь здесь, — тыкал он карандашом в какую-либо точку на карте, — а проснешься к югу от Мадагаскара».

...

Спускаюсь по вертикальному трапу в центральный пост.
— Видимость — ноль, — говорю Наполеону, сидящему на разножке возле штурманского столика. — Ни звезд, ни горизонта.
Он сидит с закрытыми глазами, будто дремлет. Но я знаю, что, даже задремав на пять минут, дивштурман не перестает бодрствовать.
— Возьми глубину, — говорит он, не раскрывая глаз.
Включаю эхолот и жду, уставясь на черный диск указателя глубины. Мерный гул вращения сменяется частыми щелчками, вспыхивает красный огонек против цифр «70». Отраженный импульс, оттолкнувшись от грунта, вернулся. Что ж, глубина та же, которая стоит на карте в счислимом месте, то есть полученном по показаниям компаса и лага. Но нет у меня уверенности, что расчетное место совпадает с истинным. Всё сделано как надо, даже поправка в полградуса на подводное течение (ее внес Наполеон, знаток лоции Финского залива), но все равно нет покоя.
Уж такая беспокойная служба у штурмана: доверяет только месту, обсервованному астрономически или по наблюдению береговых предметов, да и то опасение невязки остается. (Штурмана́ шутят, что верх невязки воспет в песне: «Он шел на Одессу, а вышел к Херсону».)

Евгений Войскунский "БАЛТИЙСКАЯ САГА"

 

А меня преподаватель черчения учил, что погрешность на чертеже не должна превышать толщины карандашной линии (0,5 мм), с тем, чтобы недостающий размер можно было бы взять прямо с чертежа.

Рубрики:  Фразы и афоризмы

Метки:  

Понравилось: 4 пользователям

Цитата из прочитанного

Среда, 16 Июля 2025 г. 01:15 + в цитатник

Трудно сказать, кто чьи идеи  "творчески перерабатывал",  но ещё одно смешное стихотворение о горе-читателе помню с детства, а автора не выяснить: даже всеведущие  Яндекс  с  Гуглом его не знают. Точно только, что это из книжки  "Поэты Болгарии - детям", выпущенной у нас в 1968 году:

"ЧИТАТЕЛЬ."

Тем известен Ганин Гога,
Что читает книжек много.
Он вчера их целый воз
Из библиотеки нёс!

Гога книжки обожает -
Без разбора их глотает.
Днём и ночью на тахте
Он лежит на животе,
И страница за страницей
Пролетают, словно птицы.
Робинзон? Робин Гуд?
На обоих пять минут!
Лондон? Купер Фенимор?
Полчаса весь разговор!

Вот на сборе спор зашёл,
Кто когда и что прочёл.
Попросил его товарищ:
"Расскажи, что ты читаешь".
- Я читаю... для примера...
Приключенья Лигувера!
- Гулливера?
- Вот-вот-вот!
Автор этот... Вальтер Скотт!
Говорят ему: Дружок,
Посмотри ещё разок.
Ну а что ещё читал?

Гога кверху нос задрал:
- Про того... про Бармалея,
Как себе сломал он шею!
Как Ворона у Лисицы
Съела сыр и колбасу,
А Тимур сквозь щель бойницы
Застрелил царя в лесу!
А Негоро за свободу
Против турок воевал,
И не зная броду с ходу
Океан переплывал!
А зимой в начале лета
Жил Дадон в Софии где-то,
С Мойдодыром партизанил -
Округ весь дрожать заставил!

Говорят ребята: Гога,
Ты прочёл, конечно, много.
Но на чтенье больно скор -
Оттого и мелешь вздор!

Смешно, конечно, но удивляет диапазон этого начитанного Гоги. Знают ли вообще его сегодняшние сверстники, кто такие Негоро или Швейк?

И ведь это Болгария...

Полностью - здесь:

https://rzhaka.mirtesen.ru/blog/43069126094/-SHvey...iona-?utm_referrer=mirtesen.ru

 

Рубрики:  Фразы и афоризмы

Метки:  

Понравилось: 3 пользователям

Я не понимаю

Понедельник, 14 Июля 2025 г. 10:55 + в цитатник

Неоднократно слышал, что надо в день выпивать 1,5 - 2 литра воды.
Причём компот, сок, суп - водой не считаются.
Я простую воду пью мало.
Простите, а чем же я тогда писаю?

Рубрики:  Хочу всё знать!
Я не понимаю...

Метки:  

Понравилось: 3 пользователям

Простенькая математическая задачка/загадка

Суббота, 12 Июля 2025 г. 19:43 + в цитатник

Топор весит килограмм и ещё полтопора.
Сколько весит топор?

Рубрики:  Хочу всё знать!

Метки:  

Понравилось: 1 пользователю

Поиск сообщений в Калий_О_Аш
Страницы: [662] 661 660 ..
.. 1 Календарь