Поздняя осень. Состояние, которое может настигнуть в любом возрасте. Можно с головой уйти в работу, утонуть в розовых пузырях мыльных опер и романтических новелл, где страсти бурлят и переливаются через край, а ощущения остры, как в первый раз. А можно покопаться в памяти и вытащить на свет божий воспоминания о тех днях, когда мы любили взахлеб и это было взаимно. Можно даже попытаться вернуть эти чувства. Получится ли?

Если бы Евгению Онегину кто-то сказал, что спустя годы он будет безуспешно пытаться вернуть любовь Татьяны Лариной, стал бы он тогда шутить над чувствами молоденькой девушки? Да. Ничего бы не изменилось. Он все равно пренебрег бы ими. Так уж мы устроены. Что имеем – не храним, потерявши – плачем.

Плачем и пытаемся вернуть утраченное. Почему? Психологи единодушны в том, что в человеке парадоксальным образом, наряду со способностью любить иррационально, бескорыстно и безусловно, соседствует эгоистическое желание удержать привычный миропорядок, в котором каждая вещь лежит на своей полке. При этом роль вещей в нашем сознании зачастую играют близкие люди, родственники, мужья-жены, любовники и поклонницы. Все они обслуживают наше чувство собственной значимости на привычной для нас высоте.

                                     

Как начальник может не замечать безликого на первый взгляд, но крайне работоспособного сотрудника, на котором держится весь производственный процесс, так и мы можем годами не отдавать себе отчет в том, как много на самом деле значит для нашей жизни присутствие в ней того или иного человека. Но все течет и меняется. Ценный сотрудник переходит в конкурирующую компанию. Весь отлаженный механизм работы рассыпается на глазах, фирма терпит убытки. У шефа открываются глаза. Наступает переоценка сложившихся взаимоотношений.

«Желание вернуть любовь возникает, как правило, у оставленной стороны», – считает психотерапевт Виктория Панченко.

Особенно остро ощущается утрата любви, когда человек, прожив с партнером годы, уверовал в стабильность и незыблемость брака.

Такая постоянность, безусловно, полезна для психики, тем не менее страшно вредит отношениям: «В браке люди зачастую теряют охотничий азарт, заинтересованность в партнере, желание сознательно укреплять брак. Больнее всего приходится женщинам, эмоциональное и материальное благополучие которых зависит от супруга».

Такие пары можно сравнить с полетом двух пассажиров на самолете, где один решает, что ему надоело. Он берет припасенный заранее парашют и говорит: «Я прыгаю». Таким пассажиром обычно оказывается более успешный партнер, чаще всего мужчина, который не враг самому себе и у которого естественная человеческая потребность в познании и развитии проявляется сильнее. Второй партнер оказывается не готов к такому повороту событий. Он-то думал, что полет будет длиться вечно.

Есть ли шанс, что в такой ситуации возлюбленный передумает спасаться бегством? Есть! Но устроит ли брошенную половину причина, по которой спутник жизни может вернуться? Увы, эта причина чаще всего далеко не любовь: «Тут на самом деле речь идет не о возвращении любви, а о том, что становится жалко отдавать кому-то свою привычную вещь», – поясняет психотерапевт. Если женщине хватает сообразительность вместо истерик сделать вид, то у нее кто-то есть, очень часто партнер возвращается.

Этот прием не сработает, если былые чувства поглотил быт, супруги не сумели стать друзьями, считает Виктория Панченко.

Если же бывшие возлюбленные, прожив какое-то счастливое время в браке, по той или иной причине разошлись, но не похоронили уважение друг к другу под взаимными оскорблениями, коварной местью и уничижающими претензиями, у них есть все шансы, пожив раздельно, воссоединиться вновь.

Более того, такие пары часто осознают, насколько дороги они друг другу, и, соединившись вновь, относятся друг к другу гораздо внимательнее и бережнее. Как правило, чтобы вернуться, в таких случаях людям достаточно года полтора, поэтому иногда надо просто подождать.

Грубо говоря, умение вернуть любовь – это часто умение правильно расстаться. Шансы на восстановление отношений рез ко возрастают, если пострадавшая сторона ведет себя так, будто с расставанием она получила право на новую жизнь.

Как бы человек ни кичился своим разумом и интеллектом, эмоции, по мнению психологов, определяют его выбор гораздо чаще, как и их отсутствие. Если в жизни не хватает драйва, кругом унылые предсказуемые серые будни, где набраться новых впечатлений? Книги, кино, телевизор? Прошлое!

Воспоминания о прежней, давно минувшей первой любви часто лишены злобы и эгоистических ожиданий. Со временем мы прощаем себе свои ошибки, совершенные по неопытности, забываем всю причиненную нам боль. Только хорошие, светлые, сладкие мгновения всплывают в памяти, греют и питают воображение, которое, в свою очередь, подстегивает желание вернуть утерянное счастье.

Особенно такой сценарий справедлив для тех, кого настоящие партнеры унижают, упрекают и пилят, тем самым толкая в объятия прошлого. Если человек отлавливает свою первую любовь социальными сетями Интернета, а та, в свою очередь, оказывается свободна, то былые чувства вспыхивают вновь, и это далеко не редкость, утверждают эксперты. Хотя разочарования случаются гораздо чаще. Что поделать, наше воображение – великий художник, всегда готовый услужить нам и раскрасить наши ожидания в светлые краски в противовес реальной, не всегда радужной действительности.

Каким бы ни было настоящее, оно лучше призрачного прошлого и смутного будущего, считает Виктория Панченко и цитирует свою любимую пословицу: «Человек, который живет прошлым, уже умер. Человек, который живет будущим, еще не родился. Только тот, кто живет сегодняшним днем, по-настоящему живет». Поэтому, даже говоря о способах вернуть бывшую любовь, психотерапевт убеждает: «Начни новую жизнь здесь и сейчас!».

Психолог Андрей Копьев выделяет отдельную категорию людей, для которых возврат любимых людей «на место» становится смыслом жизни.

«Роман аббата Прево “Манон Леско” – это иллюстрация модели отношений, где один ускользает, а другой пытается его вернуть, – приводит пример Андрей Копьев. – Она постоянно оказывается в объятьях другого мужчины, а он – очень впечатлительный однолюб, чьи чувства полностью подчинены одной женщине, – до последнего вздоха следует за ней».

В реальном мире все наоборот. Привязчивость и впечатлительность больше проявляют женщины. Мужчины же больше склонны следовать манифесту поэта Андрея Вознесенского: «Не возвращайтесь к былым возлюбленным, былых возлюбленных на свете нет».

Начать все с начала и не зацикливаться на прошлом – вот универсальный рецепт, который звучит из уст многих экспертов.

Универсальный потому, что его применение помогает, во-первых, вернуть прошлую любовь, во-вторых – обрести новую, а иногда оба варианта одновременно. Даже если вы снова вместе, психологи настоятельно рекомендуют оставить все былое, как хорошее, так и плохое, позади, ища в качестве фундамента для отношений что-то, что будет интересно и дорого обоим в настоящем.

Эксперты затрудняются дать ответ, кому проще начать с начала – мужчине или женщине. С одной стороны, сама задача «вернуть любовь» встает перед женщиной гораздо чаще, чем перед мужчиной. «Как вернуть любимого», «как вернуть мужа» – подобные запросы исчисляются миллионами, тогда как «как вернуть жену» единичны. Мужчин, судя по тому же Интернету, гораздо чаще волнует, как вернуть права на вождение, отнятые за нарушение, быть может потому, что движение вперед, как бы там ни было, – неотъемлемое качество мужской психологии.

В этом контексте мужчинам все же легче начать новую жизнь с новой женщиной, вместо того чтобы гоняться за старой (во всех смыслах) любовью. С другой стороны, если мужчина оказывается в роли брошенного, ему сложнее оправиться от душевной травмы, так как пресловутое мужское самолюбие куда чувствительнее к душевным травмам, чем женское, вечно сомневающееся, готовое принести себя в жертву рад благополучия семьи и детей.

Кроме того, мы сложнее расстаемся с привычным укладом и тяжелее на подъем – это обусловлено национальным менталитетом. Мы сильнее привязаны к своим друзьям, вещам, родительской семье, месту, где мы выросли.

Как может начаться другая жизнь и в нее войти новая любовь, если мы неутомимо вертимся проторенными тропами в одном и том же кругу людей, вещей и обстоятельств? Невозможность разорвать этот круг толкает нас в объятия одних и тех же людей, предсказуемых, постылых, равнодушных, зависимых от нас так же, как и мы зависим от них. И мы, в слабости собственных привычек, силимся назвать этот компромисс со своей душой любовью.

Об одной, весьма распространенной форме зависимости рассказал психолог Алексей Денисов: «Очень часто мы выбираем себе в возлюбленные тех, кто играет роли родителей или других родственников, значимых для нас». Дело в том, что подсознательно мы тянемся к гармонии. И если в детстве в отношениях с родителями возникали сложности, которые так и не были решены, эти проблемы оседают в подсознании и задача разобраться с этими комплексами остается. Вот мы и ищем себе возлюбленных по образу и подобию.

К примеру, если у женщины существуют какие-то комплексы, связанные с отцом, и она встретит мужчину, который будет играть роль ее папы, расстаться с таким человеком будет очень сложно. И если однажды он захочет уйти, женщина, скорее всего, будет биться до последнего, пытаясь его вернуть. Алексей Денисов считает, что такой инструмент психотерапии, как расстановки по методу Берта Хеллингера, очень эффективны, так как позволяют завершить отношения с бывшим партнером так, чтобы следующие отношения были основаны на любви, а не на детских комплексах.

Грань между глубокой потребностью наслаждаться обществом партнера, которую можно назвать любовью, и патологической зависимостью от него порой такая тонкая, что ее может определить только опытный специалист. Поэтому, прежде чем строить планы по возврату любимого человека, стоит разобраться в себе, чтобы потом не сожалеть о бездарно потраченном времени и силах, которые могли бы уйти на создание нового светлого настоящего, наполненного искренним чувством.

Существует и другая крайность. Андрей Копьев отмечает, что способность устанавливать длительные, глубокие, ответственные отношения, бороться за них современным человеком утрачивается: «Сейчас в моде быстрота, с которой вы можете запросто сойтись с партнером, так же без усилий разойтись, затем снова съехаться, но ненадолго, ничем друг друга не обременяя». Этот тип отношений пропагандируется с экранов телевизоров и со страниц журналов. Причем раньше такое поведение прощалось только мужчинам, точнее на него смотрели сквозь пальцы, оправдывая полигамной природой сильного пола.

«Теперь же, благодаря таким сериалам, как “Секс в большом городе”, женщин убеждают, что поверхностные отношения, основанные на сиюминутной сексуальной прихоти, – это норма жизни, это модно! – сокрушается Андрей Копьев. – Ничего здорового в этом, на мой взгляд, не просматривается, такое поведение можно назвать душевной импотенцией».

Вернуть «любимого» человека, чтобы доказать самому себе, что ты не из тех, кого бросают, – такая мотивация также может свидетельствовать о торжестве амбиций и тщеславия. Зачем возвращать «суженого»? Если он предназначен судьбой, он вернется сам, считает психолог.

Все эксперты единодушны в том, что чем больше партнеров связывает, тем больше шансов, что воссоединение состоится. К примеру, Алексей Денисов предлагает проанализировать связь с любимым на физическом, эмоциональном, интеллектуальном и социальном уровнях. Если связь с возлюбленным не омрачена обидами в каждой из этих сфер жизни, то можно спать спокойно: все вернется на круги своя.

                                                                                                                            Полина Павлова