OnlyExclusive (Уголок_психолога) все записи автора Добрый день всем. Я уже писала посты по свою запутанную любовную историю. Спасибо всем тем кто откликнулся... После разговоров об отношениях, все ухудшилось, я стала замечать, что он стал оговариваться, и стала понимать, что видимо он меня уже не любит...Решила отдать ему кольцо(подаренное им- помолвочное)- ОН ЕГО ВЗЯЛ)))) после чего я поняла- что я не могу больше с ним быть. Решила с ним расстаться, он пел, мне о любви, приезжал ко мне на следующий день, руки целовал,обнимал, приставал, а потом через день нашел другую. Ребята ВСЕГО ДЕНЬ!!!! Причем сам мне об этом и сообщил, какая она прекрасная и как он счастлив. Я конечно же не поверила, т.к. думала, что он хочет меня задеть, проверить реакцию. НО спустя 4 дня... они уже выложили совместные фото, и под ними комментарии от него: ты у меня самая лучшая! Самая самая! Я счастлив что ты появилась в моей жизни. Люди.... Я чуть не умерла тогда... Я не могу сказать, что до безумия его люблю... он мне сделал много чего- почему мои чувства потихоньку увядали... Но как верить людям- если он говорит что ты самая, а на след. день говорит это уже другой.Еще и все теперь в курсе что у него другая девушка, а ведь все знали, что мы вместе...Хоть бы не выставлял напоказ это все первое время- хотя бы из уважения ко мне.Но видимо его и нет, как и чувств. А ты просто прошлое- сказал что и не любил меня, что я была "не мое"... Это безумно обидно, и больно... И больнее всего то... что я потратила много сил в этих отношения, наступала себе на горло, меняла себя, ради него,а этого оказывается на не надо было делать... потому, что он меня и не любил- поэтому все не складывалось... И теперь другая радуется с тем, кто причинил мне столько боли, а я простила... потратила кучу нервов.Он уже дарит ей цветы, водит в кино... я не знаю, что еще он делает... но уже это видно.Я как одержимая постоянно захожу к нему на страницы в соц сетях- чтобы добыть себе информацию- которая меня убивает! Это нормально разве? Я все равно не могу повлиять на все с ним происходящее, так зачем я туда захожу? Я садомазохистка? Собственно у меня 2 вопроса: как научиться не лазить к нему на странички в соц сетях- чтобы не травить себе душу новой информацией? И как это пережить и научиться верить людям снова? Ссылки на прошлые посты: http://www.liveinternet.ru/community/811999/post275784207/
http://www.liveinternet.ru/community/811999/post274749066/

OnlyExclusive (Уголок_психолога) все записи автора Добрый день всем. Моему МЧ 21 год, мы вместе уже 3 года, недавно спросила у него когда жениться будем, он сказал, года через 3 будет нормально. У меня не горит выйти замуж, да я и понимаю, что он еще молод, но меня как то испугала эта цифра. Дело в том, что гражданским браком я жить не хочу, а отношения уже длятся 3 года и должно быть какое-то развитие, а то мы зависли на одном уровне и уже начинаем конфликтовать, получается мы 3 года еще не сможем жить вместе, это так можно и до расставания доиграться. Что я просто не выдержу уже, ведь время идет, и мне не хочется чтобы меня дурили, а потом через 3 года свалили- потому что отношения утухли. Еще говорит, что пока не готов к детям, потому что боится, что ему будет не хватать моего внимания, что я буду вечно с ребенком. Это все так пугает... Я еще сама не нагулялась, и нет цели скорее выйти замуж, но как-то приятнее знать, что на тебе хотят уже жениться, просто вы решили повременить, а не так, что меня перед фактом поставили- что через 3 года и сиди радуйся... Ваше мнение или может опыт у кого какой был в таких ситуациях, поделитесь?

lyba4ka (Уголок_психолога) все записи автора

Интересные_статьи (Уголок_психолога) все записи автора

Любовь между двумя людьми неизбежно подталкивает их к желанию переехать друг к другу. Мужчина и женщина скрепляют договор радостным поцелуем и, сев в обнимку, уносятся в мечты о той идиллии, которая их ожидает. Они и не догадываются, с какими на самом деле делами им предстоит столкнуться. Причём квартирное «К тебе иль ко мне?» — самое безобидненькое из них.
­
Целиком статья
Про то и это... Когда мужчина и женщина вместе...

Аркалика (Уголок_психолога) все записи автора
Хочу со всеми милыми дамами поделиться замечательным и очень содержательным, на мой взгляд, последним интервью с психологом на тему мужских измен.

Основные вопросы:

Есть ли какие-то кризисные периоды в семейных отношениях? Как их не пропустить? Какие-то предвестники?
По каким признакам женщина может определить, что у мужчины кто-то появился?
Что женщине делать дальше? Рекомендации.
Седина в голову - бес в ребро.
Статистика измен.
И многое другое...

Даю ссылку: http://arkalika.ru/2011/04/03/razgovor-o-muzhskix-izmenax/

radiant_happiness (Уголок_психолога) все записи автора

мой предыдущий пост:  http://www.liveinternet.ru/community/811999/post154819938/

 

далее произошло некоторое развитие событий, в процессе которого мы, похоже, влюбились..........

как быть??

для уточнения ситуации можете задавать вопросы - отвечу на комментарий подробно.

 

очень нужен совет.

 

заранее спасибо!

radiant_happiness (Уголок_психолога) все записи автора

Подскажите пожалуйста, как вести себя с мужчиной, который на 14 лет старше?
Как ещё больше его заинтересовать собой?
На данном этапе присутствует взаимная симпатия, взаимные улыбки, с его стороны - комплименты.
Много общего по работе. Но я только начинающий специалист, а он уже давно в этой сфере.
(небольшая, но важная деталь: с работы я уволилась. и как раз в день увольнения мы разговорились и друг друга по-больше узнали)

скорее всего Вы спросите о цели, которую я преследую.... да нет никакой цели, просто хочу общаться с ним, поддерживать связь, но и как мужчина он всё-таки меня интересует, иначе бы я у вас совета не спрашивала. :) и ещё: он не женат, я - не замужем.

что посоветуете для развития каких-либо отношений?

спасибо заранее за ответы!

Zipao (Уголок_психолога) все записи автора
Кем бы себя человек не осознал, кем бы он себя не считал - человек всегда остается животным. И не в том дело, что он хочет этого или не хочет этого. Это просто не в наших силах, изменить мир и природу. Человек всегда в любой момент будет есть мясо и рвать противника из-за еды или из-за работы.. потому-то он самец. А раз самец, то представляет угрозу другому самцу - вот тут хочешь - не хочешь, а станешь животным и будешь... продолжение мнения мужчин здесь http://zipao.ru/ty-ok-mir-ok/muzhskaya-ps/chitateli-sa.html

Missis_Tanusha (Уголок_психолога) все записи автора "Почему он ушел к другой? Чем я хуже нее? Что ему не хватало?"- обычно задаются вопросом женщины закрыв в последний раз дверь за своим любимым мужчиной. В такой ситуации не стоит винить только одну себя, здесь ошибка обоих сторон - он не сказал, что ждал от супружеской жизни и она просто не поняла его. По статистике больше всего разводов происходит из-за недостатка секса и недопонимания между супругами.

Вы спросите: "Ну так что же хотят мужчины от семейной жизни?" Секса, любви, внимания и первенства во всех отношениях.

Допустим с сексом все понятно, чем чаще и разнообразней он будет, тем меньше ваш муж станет смотреть "на сторону".

С любовью и вниманием все тоже очень просто - не отталкивайте его от себя, уделяйте внимание, когда он его просит, но не "вешайтесь ему на шею" в буквальном смысле этого слова. Мужчина хочет добиваться вас, а не бояться. Под "вниманием" понимается, что он не должен чувствовать себя одиноким и покинутым, что обычно случается, когда в семейной паре появляются дети. Жена полностью поглощается воспитанием потомства и напрочь забывает о муже, постоянно отмахиваясь от него говоря: "Ты не видишь мне некогда, лучше мусор вынеси". Где уж тут романтика и любовь?

Итак, у нас осталось одно определение "первенство во всех отношениях". Каждый мужчина хочет себя чувствовать сильным, смелым, умным, надежной опорой для своей второй половинки. У них эти чувства заложены самой природой. Так давайте не будем все усложнять и немного поможем им в этом. Для этого не нужно бросаться "в лапы бандитов", дабы дать ему шанс вас спасти. Ограничьтесь бытовыми проблемами, решайте важные вопросы вместе, показывайте как вам важно его мнение, какой он умный и сильный. Ну не мне вас учить всем женским хитростям, тем более если вы в браке больше 5 лет. Сами понимаете опыт и все такое...

И напоследок, никогда не забывайте, мужчина - это хищник. Не пытайтесь его переделать, пусть охотиться себе в удовольствие, но только на ВАС.

ZZLAYYA_ZEMFIRA (Уголок_психолога) все записи автора Чтобы определить наличие или отсутствие остатков совести у вашего мужчины проведите небольшой эксперимент. Ни для кого не секрет, что многие мужчины оставляют после себя по всей квартире шкорки, огрызки, мусор, снятую одежду, полотенца и использованные бутылочки от средств гигиены. По ним, фактически, можно проследить траекторию перемещения вашего мужчины по квартире. Женщинам, которые любят, чтобы квартира была безукоризненной, приходится прямо-таки бежать за ними следом в течение всего дня - подхватывая, почти что налету, брошенные вещи. Если таков Ваш мужчина, и Вы не теряете надежды его перевоспитать, то этот эксперимент для Вас.
Короткая версия: проследите как он бросает за собой вещи или мусор в Вашем присутствии. Если, бросив предмет в Вашем присутствии, он осторожно и поспешно исчезает из комнаты (как домашнее животное, которое только что нашкодило на ковре тихо покидает место преступления, зная что ему может влететь) - стыд присутствует. Воспитывайте.
Если он тут же гордо и с достоинством разлегся перед телевизором, читайте дальше.
Оставьте покинутую им бутылку из под пива (молока/воды и т.д.) там где она лежит. Не выбрасывайте сами (ну, проявите силу воли - Оставьте!). Можете даже - из наилучших намерений - её пододвинуть к мусорному ведру, или же ведро к мусору (если гора не идет к Магомету..).
Чего ждем? Ждем, когда он её выбросит... Вы думаете я издеваюсь? Это первый признак того, что всё уже запущено.
Переходим ко второму этапу. Подстерегите «свеженевыброшенный мусор», предугадайте когда Мужчина соберется снова на кухню. Выставьте брошенный обьект на видное (и совершенно неподходящее) место. Например, огрызок – посередине стола, демонстративно. Устройтесь рядом - как бы между прочим - попивая чай, но очевидно наблюдая за судьбой огрызка. Ваш подопытный пришел (за бутербродом, за яблоком, за Вами) – продолжайте открыто наблюдать огрызок.
- Если он, после некоторых колебаний, или же ворчливо (неважно как), но выкинул оставленную вещь в мусор, значит стыд сработал. Он есть! Не бросайте дело на пол-пути! Перевоспитывайте, пока не поздно!
- Если он проигнорировал мусор, надежда все же есть – попробуйте в следующий раз в тех же условиях еще и.. попросить его выбросить.
- Если же он его, без эмоций, отодвинул в сторону, чтоб не мешал или спросил «КАКОВА здесь делает огрызок?» - плохо Ваше дело. Хотя и не так плохо как в самом крайнем варианте:
- Когда при очередной попытке на вашу просьбу его выбросить, Вы получаете ответ «А у тебя что - рук нет?». Знайте – руки-то у ВАС есть, но ни стыда ни совести у НЕГО точно нет. Да, и рассуждая по его же теории – рук тоже. Вместо цветов Вам теперь будет полагаться петрушка, и новая швабра на день рождения. А позднее – укоры за недостаточно добросовестную уборку, «а он ведь, великодушный, потратился Вам, неблагодарной, на такую замечательную швабру!».
Хотите такой жизни? Если нет, тогда самый дельный совет - не надейтесь однажды перевоспитать мужчину. Постарайтесь выбирать - уже с самого начала - личность, сформировавшуюся соответственно Вашим идеалам. Только без фанатизма!

Profkariera (Уголок_психолога) все записи автора

Небольшой самоанализ может помочь людям, испытывающие трудности в мире взаимоотношений между полами, говорит Джеффри Хол (Jeffrey Hall), доцент исследований коммуникаций из университета Канзаса.

Хол недавно завершил исследование особенностей поведения флирта среди взрослых, анкетирование более чем 5 100 человек касалось способов проявления и демонстрации романтичного интереса к человеку противоположного пола.

"Использование какого-либо способа, который позволяет человеку проявлять свою, привлекательности, может говорить так же и о трудностях, которые человек, возможно, имел в прошлом опыте при выборе партнёра" сказал Хол. "Хочется надеяться, что это осознание может помочь людям избежать одних и тех же ошибок и преуспеть в ухаживании."

Хол выделил пять стилей флирта: физический, традиционный, вежливый, искренний и игривый.

• Физический флирт, включает проявление сексуального интереса к потенциальному партнеру. Люди, которые быстро набирают очки в этой форме флирта часто, развивают отношения быстро, имеют более сексуальную химию и имеют большую эмоциональную связь с партнером.


• Традиционные кокетки думают, что мужчины должны сделать первый шаг, и женщины не должны преследовать мужчин. Поскольку они принимают более пассивную роль в поиске партнёра, женщины с этим стилем, вероятнее всего, будут говорить о проблемах что бы, привлечь мужское внимание, и, менее вероятно, будут проявлять флирт первыми, но при этом будут польщены, флиртуя. Традиционные мужчины часто изучают потенциального партнера в течение длительного периода времени прежде, чем приблизиться к нему. Оба пола проявляют ярко выраженные черты интроверсии и предпочитают выбирать партнёра из близкого круга.

Читать статью полностью на profkariera.ru

bratysa_mim (Уголок_психолога) все записи автора Сегодня я решила посягнуть на самое святое для женщин - на дружбу. Причем не просто на дружбу, а на дружбу между женщинами.

Почему посягнуть и почему святое? Да потому что, о женской дружбе давно и безнадежно ведутся самые горячие и самые неиссякаемые споры. Мужчины в нее просто не верят, считая выдумкой феминисток, женщины же пытаются доказать им обратное, а иногда и полностью поддерживают мнение сильной стороны (обжегшиеся на «молоке»).

Что людей сближает и делает друзьями? Выгода, общность интересов, одиночество или потребность в духовной близости?
А что такое дружба? Умение сопереживать и поддерживать? Беззаветная вера и доверие? Готовность к самопожертвованию и способность ставить чужие интересы превыше всего?

"Дружба — бескорыстные личные взаимоотношения между людьми, основанные на доверии, искренности, взаимных симпатиях, общих интересах и увлечениях. Обязательными признаками дружбы являются взаимное уважительное отношение к мнению друга, доверие и терпение. Людей, связанных между собой дружбой, называют друзьями." (Википедия)

Существует ли женская дружба и сколько она может длиться?
Да. Она отличается от мужской. Да, она может прерваться из-за пустяка, но она существует! Чем же она отличается?

Мы, женщины, утверждаем, что только наша дружба самая настоящая. Это не банальное распитие бутылки на троих, это не охота и рыбалка. Это ценные советы, поддержка и своевременное предоставление дружеского плеча.

Если для мужчин важны такие понятия как преданность, честь и верность, то нас таким не пронять. Мы дружим трезво и пока нам это выгодно, и часто наша дружба носит временный характер. Для нас мужские принципы звучат надуманно, глупо и непонятно. Ну как ради друга и данной ему еще в детстве клятвы (не жениться на блондинках и раньше 30 лет) можно пустить всю жизнь под откос и еще умудриться гордиться этим?!

Мы не способны ради дружбы страдать за идею, ставить идеалы превыше всего и идти против личных интересов.
“Ну не нравится мой мужчина подругам и родителям, ну и что? Все равно выйду за него замуж, он для меня единственный и самый родной“.

Любовь и эмоции в жизни мужчин играют второстепенную роль. В то время как для нас – это самое главное и архиважное. Мы живем чувствами, а они – рассудком и принципами.

Для мужчин важна помощь в практических делах (занести диван на 9-й этаж, помочь перевезти мебель на дачу). Мы же дружим в расчете на эмоциональную поддержку, не считая зазорным, поплакаться друг дружке, высказаться и потребовать сочувствия.

Мужчины же скупы на открытое проявление жалости. Они не могут и не умеют так прямо выражать свои чувства. Максимум, на что они могут рассчитывать, это похлопывание по плечу и сочувственный кивок. Ведь мужчины не плачут по определению, они «обязаны» пить водку и ругаться матом.
На самом же деле они точно также ищут сочувствия и понимания. За пивом или кружкой чая, в баре или на рыбалке, в курилке или спортзале, – они делятся своими насущными проблемами – жалуются, просят совета и по-мужски утешают друг друга.
Именно в этом, женская и мужская дружба похожи – все мы ищем в друзьях поддержку и возможность рассказать о своих проблемах.

Кроме сочувствия и дружеской поддержки, в основе мужской дружбы лежат взаимовыручка и сотрудничество. Мужчины могут и любят трудиться не покладая рук бок обок с другими «новобранцами» над общей идеей или делом.
Женщины же, напротив, сотрудничать не умеют. Дух соперничества заложен в нас еще с детского сада (моя кукла красивее, а бант больше, мой сын лучше написал контрольную по математике, а муж дарит подарки чаще и подороже).

Лучший друг для мужчины – тот, кому он выкладывает как на духу все свои мысли и чувства, тот, который выслушает, поймет и если надо посочувствует, тот, который никогда и ни при каких обстоятельствах (даже под пыткой) не воспользуется услышанной информацией и не предаст. Мы, женщины, увы и ах, если нам это нужно – можем ударить ножом в спину, причем сделаем это со всего размаха еще и с улыбкой на лице.

Так что же получается? Женская дружба недолговечная, неискренняя и непрочная? Нельзя положится даже на самую близкую подругу из-за боязни, что она не сдержит данного обещания, и расскажет всему свету о самом тайном и сокровенном для тебя?

О, нет! Именно женщина-подруга, если тебе плохо и горько, хорошо и радостно, несется чтобы выслушать, утешить и утереть слезы, разделить твою радость и искренне порадоваться за тебя. Именно подруга стремглав бросится на твою защиту даже толком не разобрав кто прав, кто виноват. Но все это работает при условии, что ты не угрожаешь ее семейному, личному, социальному и финансовому счастью!
Печально, но факт!

Несмотря на столь печальные факты, многие женщины умудряются «продружить» многие годы – от самой школьной скамьи и до глубоко старости. Как у них это получается? Видимо они дружат правильно! Ведь в дружбе все должно быть равноценно и уравновешенно – отдавать ровно столько, сколько берешь. Это:
взаимное невмешательство подруг в сугубо личные дела друг друга;
раздел территории: твои мужчины здесь, мои здесь ( как в джунглях);
существование запрещенных тем;
разделение гардероба (не необходимо, но желательно).
очень правильно иметь столько подруг, сколько разных «Я» имеешь ты. Я – мать, я – люблю домашние цветы, я – амбициозная, я – люблю шопинг, я – чувственная, я – трудоголик и т.д.

Над дружбой надо работать!

А вообще, мое личное мнение, дружбы между девочками быть не может, когда дело касается мужчин, карьеры и денюжек, а в остальном всё поделим.

В_погоне_за_листопадом (Уголок_психолога) все записи автора

Тут такая тема, ребят.

Вообще за меня всегда молодые люди платили, но тут так уж вышло, что новый парень платить за меня не могёт. Тип с бывшей они платили пополам. Ну ладно.

Только сейчас выясняется, что он и себя сводить в кафе раз в неделю не может. Оно вот мне надо - сидеть в квартире и его щи-борщи хлебать, да родителям на глаза попадаться? Я же не невеста, в конце-концов, ну что за домашние посиделки? Кино и кафе для студентов дорого не стоит, а я не крутая чика, по ресторанам не таскаюсь. 

И было сказано, что платить за меня будут только тогда, когда он приглашает. Мало того, что хронический генератор идей обычно я, дак ещё и начинаю понимать, что хрен он меня куда позовёт. Это ж платить за меня надо, вау! 

Вы мне скажите, это как-то перевоспитывается или уже всё?Пусть хотя бы за себя платит. А то, блин, бутылку воды купить не могу - он пить хочет, да денег, видите ли не взял. не альфонс, нормальный парень. Просто прижимистый какой-то.

Dio_Red (Уголок_психолога) все записи автора Удивительно как один человек может повлиять на отношение к другим людям.
Я познакомилась с ним когда была увлечена онлайновыми играми, там мы общались весьма сносно, я могла в любой момент прервать общение если надоело или пойти по своим делам. Он предложил встретится, я согласилась. Увидев его живьем, пообщавшись, убедилась что более мерзких людей я еще не встречала. Мерзким в нем было все: черты лица, стрижка с перхотью которая снежными хлопьями ложилась на плечи, запах нечищенных зубов вперемешку с сигаретным дымом, шмыгающий соплями нос, безумный "мокрый взгляд", привычка говорить "дя", холодные влажные руки, большие промежутки между зубов, щетина начинающаяся с подборотка и заканчивающаяся на затылке, голос, темы на которые он говорит, одежда, телосложение, походка...- одним словом ВСЁ вызывало отвращение и омерзение. Но из-за своей тупости, я согласилась еще на пару встреч, после которых отвращение росло, а то что его вызывало только сильней впечатывалось в память.
В итоге это достигло своего апогея. Человек мне опротивел до тошноты(в прямом смысле слова). Теперь люди в которых я замечала хоть малейшее сходство с тем человеком - автоматически становятся мне противны. В итоге 8 из 10 мужчин европеоидной рассы вызывают блевотворное отвращение... Я понимаю что все это из-за него и моей тупости, я не знаю что теперь с этим делать. Наверно уеду к подруге в Китай, там одни азиаты - нулевое сходство с тем человеком.

eternal_motion (Уголок_психолога) все записи автора

Здравствуйте! У меня такая ситуация:месяц назад познакомилась с парнем в одной социальной сети. Совершенно случайно-мне требовалась помощь. Я никогда в жизни ни с кем не знакомилась в интернете,это-первый раз,обычно я сразу отправляю такие знакомства куда подальше,а тут.... Просто как-то сердце екнуло,когда увидела его аву. Начали переписываться,сначала в этой социальной сети,затем в асе. Видно было,что я ему понравилась,да и он тоже мне понравился с первого взгляда (внешне),парень моего типажа. Общаемся уже месяц,я чувствую,что это мой человек...Понемногу стала понимать,что скучаю без него,если его нету,что это чувство привязанности становится все сильнее и сильнее...Называет меня своей малышкой,солнышком,и так далее. В общем,в реале была бы любовь-морковь,если бы не одно НО:мы живем в разных городах. :( Он меня зовет приехать к нему (он в МСК живет),ждет меня...Я загорелась этой идеей,начала из шк набирать народ вместе с учительницей,но к сожалению нужное кол-во людей мы не набрали,с родителями поехать не получится,а одну меня никто не пустит (мне 17 лет,а ему,к слову,19). Я так надеялась поехать туда,и тут мои планы рухнули((. Может быть,конечно,кто-то скажет,что я просто идеализировала и придумала себе этот образ,что вполне возможно,но у меня никогда не было такого сильного чувства,я постоянно о нем думаю,не могу выбросить его из головы. Понимаю,что 95% у нас с ним ничего не будет из-за такой большой отдаленности (хотя я бы очень хотела),и от этого становится еще грустнее...В последнее время сама не своя хожу,загруженная и отрешенная. Прошу отнестись с пониманием и не писать всяких издевательств.
 

Hitto (Уголок_психолога) все записи автора Наверно, нет человека, который бы не читал сказки о Золушке и Белоснежке. И, наверное, не раз каждая маленькая девочка представляла себя в роли сказочной героини и мечтала о Принце. Да только правда, то что «принцев мало и на всех их не хватает» (с). Но сказки остаются сказками, а реальность просто ужасает. Где не то, чтобы принцы, рыцари и джентльмены, где простые, вежливые парни?

Да, 21 век на дворе, я все понимаю. Девушки стали более независимыми, стоят практически на одной ступеньке с мужчинами, но это ведь не значит, что от этого они стали меньше Девушками и Женщинами.

Не поверю, что найдется хоть одна девушка, которая, не лицемеря, скажет: «Да, меня все устраивает, меня устраивает, когда меня называют девкой (и т.д. и т.п.), мне нравится, когда со мной разговаривают ругательствами ( мы ним не ругаемся – мы не ем разговариваем J ) и вааще – нафиг мне эти чайные церемонии и телячьи нежности, прогулки при луне – это фи, а букеты-веники – это непрактично!»

И уж точно ни одна девушка не мечтает слушать, что «для того, чтобы носить на руках она слишком тяжелая, перенести через лужу – это проблема, потому что туфлей жалко (!!!!!да-да, заметьте – не ее ножек в красивых туфельках, а СВОИХ), купил букет из 4 (!!!!!!) ромашек (к вручению прилагается подробное изложение покупки дорогостоящего букета (аж 2.50 стоит!)) – значит герой года и вообще, могла бы и сама позвонить – тебе дешевле!»….

С одной стороны смешно до слез, а с другой – именно до слез… А потом еще и анекдоты складываю о том, что девушки, как чебурашки… Ну да, что же им еще остается, девушкам, если милые, воспитанные люди встречаются все реже?

Не спорю, есть море девушек, мягко говоря – не подарочковJ, но у меня вот вопрос: от чего они стали такими? Брали пример с мам и старших сестер-подружек, которые уже «надели броню»?

Обидно, что взаимное непонимание приводит вот к такому и люди строят «стены» вместо «мостов»…



P.S.: А может, стоит попробовать быть чуточку добрее, чуточку внимательнее к окружающим и учиться не «слушать», а «СЛЫШАТЬ»?

acabado (Уголок_психолога) все записи автора

нина_землянская (Уголок_психолога) все записи автора

Женские журналы пишут, что мужчины всегда думают о сексе. «У вас не будет потрахаться?»
И вот я этим женским журналам не верю:
- Сколько раз ты сегодня думал о сексе? – спрашиваю своего Мужчину.
- Я не считал, - говорит. – Но часто.
На следующий день в обед звонит с выполненным домашним заданием:
- Сейчас обед, а я уже подумал 29 раз. Вот сейчас тебе говорю, уже 30.
Мы с подругой пошли в кино «О чем говорят мужчины», а там нет билетов. Тогда мы пошли в другой день, а билеты забронировали. Потому что мы страшно хотели узнать, о чем же они там думают…
Вот я, среднестатистическая женщина, как обычно думаю о мужчинах:
- Все мужики – сво…
А они?
Вот как они определяют супружескую верность:
- Прикинь, если тебе запретят вдруг есть вилкой. Казалось бы - ешь ложкой, можно палочками. Но захочется то как раз именно вилкой! Открываешь ящик - а там… и с 3 зубцами, и с 4, и серебряные и мельхиоровые. А тебе уже все равно какую. хоть алюминиевую, если у тебя два года никакой вилки не было!...
И вот я теперь, кажется, все знаю о мужчинах. Да, они думают о сексе. Но еще о жизни, о своих сорока годках, о мечте.
Они – дети, только с пузиком и проплешинами на голове. Уязвимые и ранимые, даже если фотографируются рядом с убитым кабаном на охоте. Они все детство боялись фашистов. К ним даже сейчас во сне приходят фашисты. Причем, на расстреле спрашивают: «Тебе изменяла жена?»
Они мечтают взорвать работу, потому что «задолбала», и мешает им поехать с ветерком с кампанией в Одессу. Им страшно в дорогом ресторане есть дефлопе и кажется, что швейцар отчитает:
- Иди домой, мальчик!
Им очень не нравятся СМСки типа: «Три рулона туалетной бумаги, доместос. И позвони с кассы, я проверю, вдруг что забыл». А нравятся другие, от любовницы: «Приснись мне, мой маленький».
Они не понимают, как женщины могут задать вопрос, и не выслушав ответа, переключиться на другую тему. Не врубаются, как мы можем не ответить на самую последнюю прощальную смску от него. Не понимают, как можно не брать телефон, который сто раз звонит.
- А он у нее лежал в сумочке и она не слышала. А нафиг тогда его вообще брать?
В этих парней я влюбилась еще с «Дня выборов», после «Дня радио» - уже была обручена, а после «Мужчин» - сильно беременна. Я изменила с ними доктору Хаусу!
Я узнала в фильме себя и нашу большую женскую мафию. Я клянусь: учту все свои ошибки. Ну уж фразы «чмоки чмоки» и «мой чебурафффка» в моем лексиконе не будет точно. Иначе пусть меня запытают фашисты вместо Леши, отца двух детей и собаки в ботах.
Ух, как мы их иногда бесим! Но… они терпят.
Нет, девочки, если все мужики, собираясь на прогулку в одном джипе, будут обмывать нам косточки так, как эта четверка, то я готова отпускать на такие мальчишники мужчину каждый выходной! Даже в обязательном порядке бы ввела, как аттестацию.
Чтобы однажды он сказал:
- Не, мне нельзя в Бельдяжки, я женат!
В войне полов эти парни выиграли с разгромным счетом. Потому что шутили о себе и нас по-доброму. Не пошло, не с перцем, а мило.
Знаете, они чуть не разбились на джипе… А на берегу Черного моря, куда их довез эвакуатор, черной ночью, наблюдая престарелую пару купающихся, они решили, что изменять – это плохо.
И тут титры и … конец.
Этот конец мне не понравился. Я хотела посмеяться еще лишние 20 минут – это раз. Ну и пафосно как-то это прозвучало - два. Хотя вроде че это я: парни прошли аттестацию, садись, «пять». Я думаю, если б закончилось все пароходом любовниц – было бы честнее. По-хулигански.
В общем, этот фильм – беззлобное пособие для женщин по мужской психологии. И сеанс психотерапии для мужчин. Теперь им не будет стыдно, что все детство боялись фашистов.
В общем, девочки, давайте уже будем любить их сильно-пресильно. Плохо им, бедным, маленьким, жить в их мужской Угорщине, где фанта не такая вкусная, как в детстве, а Танька, выпускница, напилась, дура пьяная и все испортила… Надо их пожалеть. Их слезы миру не видны.
Моя подруга этот фильм посмотрела два раза. И даже порвала его на цитаты. http://lan-lit.livejournal.com/

Будем любить, или как? Ау, откликнитесь, кто посмотрел фильм…

acabado (Уголок_психолога) все записи автора

acabado (Уголок_психолога) все записи автора

 

МААП (Уголок_психолога) все записи автора Московская ассоциация аналитической психологии (МААП) и Институт психоанализа представляют:

Открытый юнгианский лекторий

Лекторы МААП – практикующие юнгианские аналитики и преподаватели будут рассказывать вам о самых интересных открытиях в области аналитической психологии.

Это публичные лекции, вход открыт для всех. Стоимость участия в одной лекции – 300 рублей (оргвзнос за аренду помещения). Приветствуются живой интерес к теме и стремление к диалогу. Расписание лекций - всегда по этой ссылке.

Ждем вас!

Первая лекция - в субботу, 6 февраля, 18-30 - 20-00

«Мужские и женские архетипы».

Почему некоторых женщин привлекают сильные, успешные и могущественные мужчины? А другие все время связывают свою судьбу с творческими личностями? Одним нравится зависеть от другого, другие любят «брать на себя все»…
Выбор партнера определяется доминирующим в нашей психике архетипом («изначальным образом»). Поняв архетипическую структуру как собственной личности, так и личности своего партнера, вы разберетесь, каким образом эти архетипы проявляются в ваших взаимоотношениях, и сможете сознательно управлять происходящим. Вы постепенно обнаружите, что архетипы существуют для того, чтобы служить вам, - вы сможете управлять ими и использовать себе во благо!
Они станут вашим инструментом для создания такой жизненной реальности, какая вам по душе.

Лектор: Альбина Горячева - практикующий аналитический психолог. Имеет углубленную подготовку по направлениям: аналитическая психология, юнгианская психотерапия, детский психоанализ. Работает в клинике в качестве психолога-геронтолога. Лектор Института Психоанализа на Ленинском. Автор курса лекций «Типология характеров в контексте греческой мифологии». Имеет опыт неоднократных выступлений на TV с темой «О сновидениях».

Следующая лекция 14 февраля (кинолекторий "Кино как жизнь после жизни". Лектор: Константин Слепак, юнгианский аналитик, кандидат Международной ассоциации аналитической психологии (IAAP). Подробности воспоследуют, следите за нашими сообщениями.

Постоянная страница лектория с расписанием

Как добраться от станций метро "Ленинский проспект", "Октябрьская" и "Воробьевы горы":

- от м. "Октябрьская" - 5 минут транспортом.
Перед выходом из Октябрьской-кольцевой сесть на любую маршрутку, до гостиницы Спутник, свернуть в переулок между гостиницей и магазином "Дом технической книги".

- от м. "Ленинский проспект" - 12-15 минут пешком.
Выход из первого вагона (из центра), налево вдоль торговых рядов, еще раз налево до магазина "1000 мелочей", в подземный переход, выход к магазину "Дом ткани". За магазином снова в подземный переход (уже под Ленинским проспектом), выход из него налево. Вверх по Ленинскому проспекту до гостиницы "Спутник" (Ленинский пр-т, д.38), сразу за ней направо в переулок, 50 метров до здания Института психоанализа.

- от м. "Воробьевы горы".
Первый вагон из центра, 30 метров вперед, на дорожку налево и подняться по ней в горку. Вы оказываетесь в верхней части парка Воробьевых гор с выходом на ул. Косыгина (левее по диагонали через парк). На ул. Косыгина поворачиваете налево (в сторону Ленинского проспекта) и по ближайшему переходу переходите улицу к гостинице "Корстон". Пройдя вдоль гостиницы в сторону Ленинского проспекта, Вы сворачиваете в переулок направо и по главной дороге проходите мимо парковки гостиницы "Корстон", Института химической физики РАН, здания Федерации профсоюзов России (бывший ВЦСПС) и выходите к зданию Института психоанализа.

- Проезд
- Карта

Stacy_Demagri (Уголок_психолога) все записи автора

Добрый день!

Хотела попросить у вас совета. Дело в том, что уже больше полугода в меня влюблен мой ровесник.  И в какой раз я убеждаюсь что мне нужны взрослые мужчины.

Для меня он чисто ребенок. Про его влюбленность я знаю с самой первой нашей встречи. Я сразу распознаю все эти взгляды, жесты и т.п. И правда оказалось - он признался моей подруге что любит меня с первого взгляда. Моя подруга сказала сразу - она не согласится. "Тогда я и предлагать не буду". Вроде замято. Если я начинаю с ним спорить - он сразу соглашается и извиняется. Если я что-то попрошу, он сбегает куда надо. Буду с кем-то спорить - он сразу встает на мою сторону, даже если по его мнению я и не права.  А  дальше уже пошла моя реакция - я начала его защищать, когда ему плохо я всегда поднимаю ему настроение и если у него проблемы с девушками, друзьями - он мне все рассказывает, я помогаю. Зато он перестал со мной пить. Перестал много ругаться матом. Хоть что-то хорошее я сделала.

Сейчас у нас полно общих друзей, мы редко видимся (раз в месяц примерно), но он до сих пор влюблен в меня. Но последний месяц он стал странно себя вести - у него меняется настроение, он может нагрубить не с того ни с сего, потом извиняется, снова начинает обвинять других а потом извиняется. В аську пишет типо "жжжи" "чего?" "ничего, просто жжжи" . Обижается на все что угодно - и из-за этого становится в моих глазах инфантом. Немного подбешивает, но я прощаю ему все - он все же действительно как мой ребенок. У меня сразу появилось плохое предчувствие - опросила всех общих друзей, вроде на наркоту не подсел. Сказали, все время после нашей последней встречи ходит в плохом настроении и радуется только ICQ. Говорит им о своей девушке (которой не существует) и что он влюблен в другую (друзья не знают что это я) и ни за что ее не променяет на других. Недавно удалил меня из друзей вконтакте и из аськи с визгом "Зачем тебе такие придурки как я?". Пришлось его успокаивать и забалтывать. 

Я понимаю, что так дальше продожаться не может, я боюсь его погубить таким "материнским" отношением. Но я приезжаю к его друзьям с подругой своей и вижу его. Они приезжают ко мне вместе с ним. Ребята, помогите, что делать? Мне жалко смотреть на него. Подскажите..

movement_euphoria (Уголок_психолога) все записи автора Мы 11 месяцев вместе.
Любим друг друга.
Я с ним чувствую себя самой счастливой.
Но..
У меня тяжёлый характер, частые смены настроения, которые часто отражаются на нём.
Я пытаюсь сдерживаться, но становится всё только хуже.
Это как бомба замедленного действия.
Конечно, наши отношения пережили не мало.
И возможно причина в том, что мы достаточно разные личности.
Мне необходимы для вдохновения романтика, безумия, непредсказуемость.
Для развития театры, выставки, музеи..
Я его пыталась затаскивать в подобные места, но я вижу, что ему там не интересно, ему скучно, он ноет, у меня сдают нервы.
Я могла бы ходить туда с подругами, но он ревнует.. да и мне хочется хоть иногда проводить в культурных местах время именно с любимым.

Вторая проблема более глобальная- я злопамятная.
Например, он мне восемь месяцев врал, что ради меня бросил курить.
Я в принципе подразумевала, что это маловозможно, но я его поддерживала и действительно верила.
И до сих пор если я его вижу с сигаретой, то мне становится больно.
То есть каждую обиду я держу в себе.
Память дурацкая..
И я не знаю как выжать из себя все эти обидоскопления.
Очень хочу простить, но как он только не выполнить обещание или мы поругаемся, то это как снежный ком.

Как попробовать простить и не срывать на нём своё настроение?
Как сделать из него романтика?

Катюшка_х (Уголок_психолога) все записи автора

 Здравствуйте! Я замужем уже 5 лет,но как то не могу построить отношения с ним так чтоб и меня устраивало и его.  В конфликтах я согласна идти на компромиссы,но муж уступать не хочет,мне говорит ужиматься уже некуда.            Я прощаю мелкие проступки,жалею,стараюсь  его беречь,выкладываюсь на работе на равных.Подруга говорит я его разбаловала своим вниманием.  Что то я такое подозреваю,слишком я в нём расстворилась и он аккуратненько к рукам меня прибрал.  Я теперь планомерно свою свободу и мнение отвоёвываю,но натыкаюсь на крепкие ,острые камни его натуры.  Как то  у психолога проходила тесты,выяснилось что рядом со мной находится подовляющая меня личность и я нахожусь во внутреннем конфликте между своими интересами и интересами этой личности(мужа).И надо определиться либо я уступаю и подчиняюсь или нет.   Подчиниться не могу,личность он не настолько надёжная чтоб я всё бросила и уступала,тем более загномит это точно,потеряю и мнение и интересы  и личностную свободу которую с таким трудом отвоевала.    Когда я пытаюсь изменить его поведение  в ту сторону чтоб и мне было комфортно -не поддаётся.  Кремень...Конечно такие качества как твёрдость и умение настаивать на своём,моделировать ситуацию как ему надо я в мужчине ценю,ну как то тут перебор.. Есть варианты найти к мужчине подход? не ломать не гнуть человека,но мягко так подойти чтоб было по твоему,ну хотя бы наполовину по-твоему. Своей крепкостью и принципами он гордится.Чтож,возможно эти качества помогают ему выживать в этом мире.  Но применять такой же принцип в семье, подавлять любимого человека это по меньшей мере не этично.   Как найти подход как к мужу так к мужчинам вообще. С более мягким человеком я легко могу найти общий язык,но с "кремнием"   Если кому есть что сказать -поделитесь какой подход у вас получается к мужу? Кто лидер? Если в семье два лидера (как мне кажется у меня)?  Заранее спасибо.

Есть_мнение (Уголок_психолога) все записи автора я тебя оставлю. ты меня потеряешь и даже случайно никогда не встретишь и ничто тебе не напомнит что я была в твоей жизни, даже в памяти не останется следа, только смутное чувство потери чего-то дорогого, но ты не сможешь вспомнить чего

Bellatrix_RestlessWish (Уголок_психолога) все записи автора

Не могу выкинуть из головы парня что люблю. Знаете есть такие люди, которые если даже встречаются с кем-то ...Но стоит оставить их рядом и снова тянет друг к другу. Но вместе быть не могут по разным причинам. И забыть друг друга не могут. Что делать?

Stacy_Demagri (Уголок_психолога) все записи автора

Добрый день! Моя знакомая попросила помочь ей кое в чем разобраться... Я то ей подсказала, но мне (и ей) было бы интересно послушать ваше мнение..))

Знаешь, я не знаю как это объяснить... Мы с моим молодым человеком вместе год, я люблю его безумно, да и он меня... 5 месяцев назад я наткнулась на страничку красивого парня на фэйсбуке. ОЧЕНЬ красивого. Он мне понравился, но стыдно было перед парнем, поэтому я молчала, но добавила его в друзья. На следующий день он в ответку меня добавил, я выяснила что он живет в Англии, пересмотрела его фотки, посмотрела все его видео, сообщения, комментарии и поняла что влюбилась в него! Первые два месяца его красота застилала мне пеленой глаза, с подругами я грызлась из-за того, что они не считали его красивым.Плакала по ночам под песни из его плейлиста, что он меня не любит и даже не подозревает о моем существовании (и это при наличии любимого парня под боком!). У него была красивая девушка, у меня замечательный любящий парень. И я подумала - лучше когда он не знает, что есть я, влюбленная в него дурочка, я не буду рушить жизнь и ему и себе! На третий месяц коварная пелена начала спадать, я стала видеть все его недостатки, некрасивости, но мне плевать! Не знаю как так можно, но я действительно чувствую, что он мог бы быть со мной, мы бы были отличной парой или попросту друзьями. (цитата из переписки - "понимаешь он не внешностью... чето в нем такое есть что меня притгивает.. типо харизма, что-то внутри... вот как будто я с ним целую вечность знакома и знаю что он оч хороший человек... а по внешности знаю что он некрасив и вижу это... все недостатки вижу его." "это трудно понять... я сама еще о конца не разобралась... эта часть меня почему то не отпускает.... ну вроде как родственная душа... а во внешности он реал не красивый%)*DONT_KNOW*") Прошло уже три месяца с тех пор, а я все равно смакую каждую его фотографию. Сплю со своим парнем и представляю его.  Он полная противоположность моим вкусам - я люблю интеллигентных, высоких, умных, образованных мужчин за 30, в строгих костюмах и без вредных привычек. Этот же - выпивала, сноубордист и скейтбордист, низенький, с длинными волосами и не накачанный. Как думаешь, как мне избавится от вредной привычки смотреть на него каждый вечер??  пробовала удалить все фотографии, выключить интернет, заблокировать сайты - но у меня начиналась ломка и все по новой...

Подскажите, что в таком случае посоветовать человеку?

В колонках играет - enya_-_only_time

Gabriela_Lizard (Уголок_психолога) все записи автора (Ага... Кажется, я поняла - сюда лучше не цитировать свои посты, а заливать заново:))

Поводом к написанию сего опуса была сцена, которую я наблюдала, зайдя к знакомым по делу… Вроде бы, ничего страшного или мегаважного – но: типичная картина…
Знакомый – журналист маленькой газетенки, сидит корреспондентом-корректором-наборщиком одновременно на 900 гривен (уточняю – это чуть меньше 100 долларов… он патриот этого издания…), в момент моего прихода смотрит передачу про андронный коллайдер… В это время его жена увлеченно гремит в ванной кафелем и инструментами, пытаясь, как выяснилось, остановить течь трубы… Сын журналиста, 18 лет от роду, в своей комнате слушает блэк-металл, и весьма нетихо…
Когда я спросила Сергея, ЧТО делает Анжела в ванной и почему он не сходит и не посмотрит на лужи воды в коридоре, он ответил… И ответил так, что… Показательно, в общем…
«Слушай, ну, я занят вообще-то сейчас»… - «Чем? Сереж, у тебя трубы текут!!!»
Ответ поразил просто: «Ну, пускай пока текут, завтра вызову сантехника… А пока мне не мешайте – я занят…» Интересуюсь: «ЧЕМ?»…
Отвечает: «Я размышляю над предназначением этого коллайдера и над тем, какие вещи можно с ним сотворить в будущем…»
Вот так – ни много, ни мало…
И вспомнила еще: в день, когда взлетала какая-то гребаная американская ракета, мне приспичило позвонить Сергею на работу и уточнить, как правильно расставить запятые в одном заковыристом сложноподчиненном предложении… «Вместо приветствия услышала: «Я занят, перезвони позже…» - «Статью набираешь?» - «Я «Шаттл» запускаю…» - «Что? Как… Как запускаешь?!?» - «Мысленно помогаю ему взлететь…»…
Этот человек не псих , – он - энциклопедических знаний, пишет прекрасные статьи о том, как надо жить и кого выбирать в Президенты, как воспитывать детей и какие классные космические корабли будут бороздить просторы в будущем, воспитывает поколения юных журналистов и произносит прекрасные речи о важной роли женщин в нашей жизни… А дома…
Дома – жена таскает тяжеленные сумки, тащит на себе заботу о всей семье и не слышит человеческого слова в свой адрес; в квартире – постоянно что-то сломано или не работает, мебельная стенка давно без половины дверок на шкафчиках, входная дверь держится на честном слове, неубранный кошачий туалет смердит на все три комнаты, на плите «фурычит» одна конфорка из 4-х; сын неряшлив, груб и увлекается чаще пивом, чем уроками или помощью по дому, разговаривает на мате и вообще гопник…
Коллайдер, ученые споры с единомышленниками, запуск «Шаттла» путем мысленных потуг – вещи, конечно, полезные… Также полезны споры на тему «Признать или нет действия НКВД в 30-х годах преступлением?», «Чей же все-таки сын у Насти или Мани из сериала «Тупые и безбашенные»?», а также - «Что полезнее – оливковое масло или моча?»…
Но – пока люди годами наполняют свою голову псевдо-интеллектуальными размышлениями на тему «Есть ли Бог на Марсе, нет ли Бога на Марсе?», поток жизни несёт их мимо – мимо своих близких и друзей, нуждающихся в заботе, внимании и любви, мимо огромного пласта позитивных переживаний, мимо живого общения с природой… Фактически – Жизнь проходит МИМО…
Может, так иногда все же стОит снять маску Озабоченного-Выживанием-Пингвинов-в-Заповеднике или Борца-за-Справедливость-и Признание-Мухосранска-Республикой, а просто встать и пройтись по квартире, замечая, где же можно приложить свои силы для того, чтоб жизнь своя и близких была комфортной и радостной, чтобы все живые существа рядом получали достаточно любви и внимания, заботы и поддержки…. Чтобы человек мог бы в глубокой старости с удовольствием вспомнить свои прожитые ( а не кажущиеся таковыми... не проведенные в спорах и болтологиях…) годы, а не ворчать недовольно в потолок, что «ну, вот: прожил – как в ж*пе сгнил…»…
Но как же так? Ведь он, вроде, коллайдер строил, «Шаттлы» запускал, решал вопрос: «Есть ли Бог на Марсе?»…
Нет на Марсе Бога. Нет на Марсе ничего!!!
Зато есть ЖИЗНЬ вокруг нас… Вспомните об этом, если кто забыл…
И тратить драгоценное время своей жизни на пустословие и ненужную полемику с мечтателями – наверное, не самое лучшее занятие…
Правда?... :) …

Jodie (Уголок_психолога) все записи автора Здравствуйте! Помогите разобраться права я в ситуации или нет. Мне не нравится как одевается мой молодой человек, вернее не все нравится. Он приверженец спортивного стиля. Мне же хочется более представительного внешнего вида. Покупали мы ему курточку, он хотел спортивную, я классику. В этих спортивных пуховиках, он выглядит как школьник, и опять бы ходил в спортивных штанах, кроссовках. Я все-таки настояла, что бы он купил классическую куртку. Но оказалось что он ее теперь не носит. Не нравится. Как повлиять на него? И стоит ли? я ведь хочу как лучше.

Продолжение:
Я прочитала ответы, советы. Спасибо вам. Прислушалась. Обдумала. Завтра у нас с ним 10 месяцев, думаю ну как тут можно обижаться. Звоню, говорю: "давай завтра встретимся, (дата как никак.) Только ты будешь в этой куртке, а в субботу ее сдашь." Ничего ведь такого?))) "Сделай мне подарок", говорю. Он нет и все, завтра ее сдам. Здесь опять я не права? Опять строю из себя обиженную? Как вы думаете?

Ori_Egun (Уголок_психолога) все записи автора

Добрый вечер, а так же доброе утро и добрый день всем, кого знаю и кого еще мне предстоит узнать. Я вот вам заметку принес про вашего... В общем, я думаю вы сами разберетесь про что заметка. Мне только остается надеяться, что она вам придется по душе или по вкусу - кому как удобнее и приятнее. 
Ori Egun - модератор Уголка Психолога,
виртуальный психолог и тотальный романтик.  

---

 

Девочка ищет свою любовь. Мальчик ищет свою любовь. Вот они познакомились. На вечеринке или в парке развлечений. В ночном клубе или просто на улице. Они смотрят друг на друга. По их телам пробегают электроэротические разряды. Дыхание становится взволнованным. Кажется, это он, думает девочка. Кажется, это она, думает мальчик. Они немного гуляют, потом идут к ней или к нему домой. Занимаются любовью. Жарко. Страстно. Торопливо. Она проводит его до двери, и старается не встречаться с ним взглядом. Он спрашивает у неё телефон, но не записывает, а обещает запомнить.

Это не Он, думает девочка. Это не Она, уверен мальчик. Больше они никогда не встретятся. А если встретятся, то оба сделают вид, что смотрели в другую сторону.

И все повторяется. Снова и снова. Знакомство и электроэротические разряды. Кажется, это Он. Кажется, это Она. Прогулка, мороженое, постель. Прогулка, мороженое и постель. Нет, не Он. Нет, не Она. Снова и снова. Снова и снова.

Кажется, что это вполне естественно. Настоящую любовь трудно найти. Нужно искать. Однажды я встречу Его, единственного и неповторимого. Однажды я встречу Её, удивительную и прекрасную. Прогулка, мороженое, постель. Нет, не моя «половинка». Но откуда это узнать, если не попробовать, верно?

Не попробуешь, не узнаешь

Истинная правда, уважаемые. Не попробуешь, не узнаешь. Сексологи с этим согласятся. С точки зрения сексологов, все проблемы в браках от половой несовместимости. Уже и дату свадьбы назначили, и место подходящее для торжества нашли, а тут несовместимость, как на грех, приключилась. А чем вы раньше думали? Головой? Этого мало. Другими местами тоже надо подумать.

Причем, раньше, чем головой. Попробовать надо «в деле» половинку свою. А потом уже и думать, половинка она вам, четвертинка или пустое место.

Сексологи согласятся. У них профессия такая. Я не соглашусь. При всем моем уважении к сексу и половой гармонии. В постели свою «половинку» вам не найти. Конечно, бывают и счастливые исключения, но это случайность. Шансов тут не больше, чем выиграть миллион в лотерею. Для остальных эти попытки заканчиваются разочарованием. Нет, это не Он. Нет, это не Она. Это была ошибка. Мне не повезло. Может быть, повезет завтра?

От любви до ненависти – один шаг

Если к вам, случайно или нарочно, прикасаются незнакомые люди, это очень неприятно, верно? Если в транспорте, где полно свободных мест, подсядут именно к вам, вы почувствуете ужасный дискомфорт. Почему это происходит, вы знаете. Знаете или не знаете? Хорошо, я вам напомню.

У любого человека имеется так называемая личная дистанция – пространство вокруг, «которое человек считает своим, как будто это пространство является продолжением его физического тела» [Алан Пиз].

Самый простой способ определить эту дистанцию: вам нужно просто вытянуть руку. На кончиках пальцев будет граница той территории, которую вы считаете своим собственным телом. «Войти» на эту территорию можно лишь с согласия «владельца». Но если на неё вторгается незнакомый человек, это вызывает неприятные ощущения. Физический дискомфорт (сопровождается желанием отстраниться). Страх. Тревога. Беспокойство. Раздражение. Очень неприятно.

«Территориальные претензии» человека изучает проксемика – целая наука о дистанциях общения. Первые исследования на эту тему появились в 60-х годах XX-го века. Американский антрополог Эдвард Холл ввел термин «проксемика». Английский психолог Майкл Аргайл в 1965 году опубликовал статью «Контакт взглядов, дистанция и взаимное принятие», после которой дистанции общения стали объектом пристального внимания науки. На эту тему в дальнейшем были проведены сотни научных экспериментов.

Вторжение на эту территорию подсознательно расценивается «хозяином» как прикосновение к телу. У владельца территории появляется непреодолимое желание отстраниться. Усилием воли он может остаться на месте, но тогда ему будет плохо. Этим, для иллюстрации, пользуются и хулиганы на улицах (сближаются с жертвой «вплотную»), и злые сержанты армии США (я думаю, в кино все это видели, как они орут прямо в лицо бедным новобранцам), и многие другие злодеи, которые решили продемонстрировать вам свою власть и превосходство.

Относительно расстояния для нашей личной зоны данные расходятся. Разные авторы предлагают разные цифры. Поэтому, как я уже сказал выше, самое надежное – это вытянуть руку вперед. На этом расстоянии от малознакомого человека вы будете чувствовать себя нормально. Равно как и он будет чувствовать себя в порядке, если вы будете держаться от него подальше: то есть, на расстоянии вытянутой руки.

Однако, на некоторых (немногочисленных) людей это правило совершенно не распространяется. Они спокойно нарушают ваши «границы» и вторгаются в ваши владения, а вы не испытываете при этом никакого дискомфорта. Что это за люди такие? Ну, правильно, близкие люди. Не случайно их так назвали, верно? Правило очень простое: чем больше симпатия, тем ближе дистанция.

Между детьми и родителями, влюбленными и друзьями. Сближаясь с людьми, которые вам симпатичны, вы открываете для них свои личные границы. Они будут рядом с вами. Они будут дотрагиваться до вас, обнимать, похлопывать по плечу, шептать вам на ухо что-то смешное, поправлять вашу одежду. И вы будете чувствовать себя хорошо.

Справедливо и обратное: чем больше антипатия, тем длиннее дистанция. И если вы с кем-то враждуете, то граница расширяется до пределов поля зрения. Потому и говорят в таких случаях: «чтоб мне больше на глаза не попадался», «уйди с моих глаз», «глаза бы мои тебя не видели», «видеть тебя не хочу», и тому подобное.

Секс на ближние дистанции

Если между людьми существуют границы, секс не принесет им удовольствия. О каком удовольствии может идти речь, если в глубине подсознания таится недоверие, страх и тревога? Нужно сблизиться с человеком психологически. Под этим очень часто подразумевают «узнать его получше» (и столь же часто понимают под этим секс), но это не совсем верно.

Можно знать о человеке всё, но при этом ничуть ему не симпатизировать. Много важнее психологическая привлекательность партнера. Удовольствие быть рядом с ним. Не имеющее ничего общего с сексуальным влечением. Как с друзьями. Вам с ними хорошо, в кругу друзей вы чувствуете себя прекрасно. Без всякого секса.

Если отношения между людьми начинаются с постели, они, скорее всего, будут обречены на неудачу. Почему? Объясняю. Ваше личное пространство в наибольшей степени связано с потребностью в безопасности, защищенности. Почему туда допускаются симпатичные нам люди? Потому что мы им доверяем. Тогда, напротив, появляется потребность быть с ними как можно ближе.

Антипатии – отдаляться. Симпатии – приближаться. Универсальная реакция, гарантирующая чувство безопасность (подальше от нехороших людей) и чувство защищенности (поближе к хорошим людям).

В случаях, когда психологического сближения не происходит, партнеры будут тестировать друг друга на «сексуальную совместимость», испытывая при этом подсознательную тревогу и напряженность. С равным успехом можно ткнуть пальцем в первого встречного и назвать его своим самым лучшим другом. Кстати, со многими людьми в дружбе происходит нечто схожее: они стараются поскорее проверить, что это именно друг, а не портянка. Результат подобных проверок – сплошное разочарование.

А вдруг это Она? А вдруг это Он? Пошли, проверим? Кажется, никаких барьеров, никаких комплексов. К тому же, существует много факторов, когда начинает казаться, что «между нами нет никаких препятствия». Например, мотивация к скорейшему установлению отношений (у моих подружек есть парень, а у меня нет). Воздействие алкоголя (наркотиков). Сексуальная притягательность партнера. Защитный барьер временно ослабевает, но как только проверились, партнеры обнаруживают потерю интереса, равнодушие и отвращение друг к другу. Почему?

Потому что психологический барьер между ними остался. Он был преодолен механически, почти насильственно. Как только вожделение схлынуло, границы интимной территории вернулись в исходное состояние. И вы обнаруживаете себя рядом с почти незнакомым человеком, один взгляд на которого вызывает досаду и неприязнь.

Получается парадоксальная картина: можно иметь сотню половых партнеров, но при этом кусать локти от одиночества и ощущения никомуненужности.

Психологического сближения не происходит, секс заканчивается отчуждением. Часто это неверно трактуется как «неудача» с «этим» партнером, и начинаются поиски нового, более «удачного». Чем это опять закончится, вы уже знаете.

Совершенно иная картина возникает, когда психологическая дистанция между людьми сокращается. Тогда и отношения будут глубже, и неудовлетворенность партнером случается много реже. В отношениях рождается нечто большее, чем секс: близость. И эти отношения сильно отличаются от всех других отношений, которые торопятся раздеться и поскрипеть кроватными пружинами. 

Статья предоставлена Psyberia.ru

Статью разместил Виртуальный психолог Ori Egun

В колонках играет - Necro Stellar - Red Beast

Stacy_Demagri (Уголок_психолога) все записи автора

Всем привет! Хотелось бы попросить у вас совета....))

Многие ищут друзей в интернете. Я же решила искать англоязычных людей, так как на мой взгляд это интереснее. На мое предложение откликнулся 25-летний парень Роб, Весы по знаку зодиака. Если вы посмотрите гороскоп, то заметите, что Львы (я) и Весы (он) идеально сочетаются. Также и мы идеально сочетались.

У меня был парень, которого в некоторых случаях я совершенно не понимала. Он помог мне разобраться в его характере, увидеть его по-новомуУ него была девушка, сложная по характеру, и я ему рассказывала чего на самом деле хотят девушки.

Мы делились с ним мечтами, сокровенными секретами, вообщем полностью доверяли друг другу. И тут я поняла, что действительно влюбилась в него. Мой парень бросил меня за то, что я доверяю все наши тайны совсем постороннему человеку, а его бросила девушка за недостаток внимания к себе. В новых кавалерах я начала искать его черты, его добродушие, юмор, и конечно же, внешность (хотя он совершенно не апполон) . Не находя их в молодом человеке,  который мне симпатизировал, я автоматически игнорировала его отношение ко мне. Я никак не решалась признаться Робу, что действительно в него влюблена, но каждый вечер я зачитывала нашу переписку перед сном и не выключала компьютер из сети - вдруг напишет, у нас же часовые пояса разные...

А потом он сообщил мне, что его бывшая девушка беременна от него и он уходит к ней. А она ненавидит меня за то, что я рассорила их счастливую пару, и он постарается, но не гарантирует что еще будет со мной общаться. Я каждый день проверяла его Myspace и видела на фотографиях счастливые лица, сходила с ума, впала в депрессию, вообщем со мной черти что творилось. Наше общение длилось три месяца, после его последнего письма уже прошел месяц. И тут на ее страничке я увидела сообщение "Прости меня Роб, я просто пошутила! Да, я не беременна, но зато это только закрепило наши отношения!". Я понимаю, что дальше так продолжаться не может, но я так сильно влюблена в него! Как разлюбить?

Instant_X (Уголок_психолога) все записи автора Здравствуйте, вот моя проблема на данный момент. Заранее благодарю за помощь. Только пожалуйста давайте без коммандного тона и комментариев не по теме. И без нравоучений.
Итак, дело в том, что я уже достаточно давно влюблена в одного мужчину. Ему 29 лет, он очень интересный и талантливый человек, но с ним тяжело общаться. Собственно, мне это никогда не мешало, а даже наоборот - притягивало. Но, буквально несколько дней назад мне посчастливилось познакомиться с моим любимым современным художником. Я на его картины уже года три молюсь, образно выражаясь. Ему 46 лет и он полярно другой человек. В нем живет ребенок, он настолько непосредственный, что разницы в возрасте не чувствуется. Но при этом, я не видела еще такого глубокого и серьезного отношения к жизни. Он вовсе не пофигист. Собственно, как и все художники, он очень тонкая, чувствующая натура, необыкновенно интересный человек, с ним никогда не бывает нудно-занудно. Но, также это и та самая натура, у которой творчество всегда на первом месте, а все остальное - если будет время.
Так вот, мы познакомились, разговорились, обменялись телефонами, но я и не думала, что знакомство продолжится, однако я набралась смелости и позвонила, а в ответ услышала приглашение зайти в мастерскую. Все. Эти три часа перевернули во мне что-то и теперь у меня все валится из рук. Если интересно, можете прочитать в моем дневнике пост "Три часа счастья и гармонии".
Я к чему веду? А вот к чему - возможно ли одновременно любить двух таких разных мужчин? Или мне необходимо сесть и проанализировать, кто мне ближе? Это очень сложно потому, что у одного есть то, чего нет у другого и наоборот, их невозможно сравнивать - они слишком разные.

cookingmonster (Уголок_психолога) все записи автора

Хотелось бы узнать, а это нормально, что мы с моим МЧ ни о чем не разговариваем?.. Я имею в виду, ни о нас, ни об отношениях, ни о сексе, ни о чем... Год мы учимся вместе, около полугода общаемся, около двух месяцев встречаемся. И все происходит само собой. Спонтанно начали общаться, месяц сближались, но так же спонтанно начали встречаться, спонтанно случился первый секс.

Вообще у него есть что-то вроде пунктика "Я не люблю говорить, я делаю то, что считаю нужным в данный момент." Но все равно как-то...

Мы знаем друг о друге все, нам всегда есть о чем поговорить, обсудить или поспорить - общие интересы, общие друзья, общие занятия... Мы можем рассказать друг другу все... При этом мы очень редко говорим друг о друге, как о паре. Очень редко в его речи проскальзывают такие фразы как "Ты у меня..." или "солнце мое" и пр. Он много для меня делает (готовит, помогает с уборкой, с покупками, я пользуюсь его колонками и пр.), при этом ему очень неловко, когда я отдаю ему последние сигареты или плачу за него. Море благодарности в глазах.

Я не могу сказать, что у нас все гладко или идеально. Но это ничего не обсуждается и не высказывается, промалчивается и забывается.

Я не понимаю, почему так. Когда я пытаюсь заговорить о чем-то таком, он просто отмалчивается, а говорить "давай поговорим о нас" или что-нибудь в этом роде - на мой взгляд, банально. Смириться и продолжать, как он - плыть по течению?
 

E-go-ist-ka (Уголок_психолога) все записи автора

Не знаю, может быть все и нормально, а я просто накручиваю себя, но все же...

Мне 24, ему 26, встречались 4 раза: ужин в ресторане, кино, ночь у его друзей, ночь у меня.

Все нормально, нравится человек и внешне и т.д. Но, не обнимает, не целует, вообще никаких таких проявлений. Он и по жизни довольно закрытыей, не разговорчивый, но это как-то перебор. Спросила по телефону, кем он меня считает, сказал своей девушкой.

С одной стороны, если б я ему была не нужна или еще что-то такое не знакомил бы с друзьями, с другой стороны...ночую у меня, спим в одной кровати и хоть бы обнял.

Как к этому относиться? Расставаться не хочу.

AgAtA_Black (Уголок_психолога) все записи автора

У меня такая ситуация: я ухожу от молодого человека.

Почему-то много информации, как пережить расставание, если бросают тебя - а вот как безболезненно бросить самой - не говорится...

Просто вижу, что со временем он любит меня всё больше, а я всё больше остываю - начались психи, обиды... Это и так слишком далеко зашло. И я решила прекратить отношения, перестать мучить друг друга.

Мы встретились, поговорили. Я понимаю, что причиняю ему сильную боль - и мне от этого не по себе. Но что чувствую я? Я чувствую освобождение. Я даже не смогла заплакать ни разу. Вот такие дела - мне полегчало, а ему стало хуже.

Он не хотел отпускать меня, говорил, что может совсем сломаться. И попросил дать ему второй шанс ровно через год. Я согласилась на этот компромисс - есть надежда, что за год его отношение ко мне изменится.

Я уходила по-тихому, без криков, без скандалов, без оскорблений. Но кажется, я так сделала хуже - может, надо было наоборот, наговорить гадостей, выставить себя в худшем свете - чтобы он сам больше не захотел общаться?...

Я к нему не хочу возвращаться. Но с другой стороны - мне его жаль. Если я вернусь и буду с ним из жалости - это будет ещё более жестоко по отношению к нему. Он просит о встрече 8 марта - но я боюсь идти. Вижу, как он переживает (всё-таки не чужой человек...), и точно знаю, что от таких встреч бывает только хуже.

Есть ли возможность как-то уменьшить его переживания?... Возвращение не рассматривается.

Буду очень благодарна за советы. 

movement_euphoria (Уголок_психолога) все записи автора В последнее время полностью начинаю разочаровываться в некоторых мужских особях.
Уже начинаю отступать от свободных отношений и хочется хоть какого-нибудь постоянства и искренних чувств.
Но как по закону подлости все последние знакомства происходят чисто как развод на секс.
Для меня является принципиальным факт поездки домой к молодому человеку минимум на 5 свидание.
Потому что по личному опыту максимум удовольствия получаешь когда нормально знаешь человека и доверяешь ему.
Я в принципе ни разу серьёзно не влюблялась.. но в Новогоднюю ночь естественно случаются чудеса..
Транспати.
И естественно безостановочное общение, веселье и танцы..
Куча новых знакомств,предложений..
Я всем мило дала отставку..а под утро встретила его.
Зацепил. Чисто внешне это то,что мне надо. По общению мне с ним было очень легко и комфортно.
В конце как обычно он меня пригласил поехать либо к нему,либо в отель.
Я отказалась,пообещала встретиться,он взял мой телефон.
Пока я шла к машине с друзьями он позвонил. Повторил своё предложение.
После долгого разговора и моего обещания встретиться,он успокоился.
Он не звонит..мне грусто. Я не знаю,что делать.
Понимаю прекрасно,что там явно не для продолжительных отношений было знакомство,
но что-то заставляет меня вспоминать о нём..
Больно..достало такое отношение...бесит...

Инна_я (Уголок_психолога) все записи автора
Ну неужели же мы, люди 21 века, не можем найти в себе силы любить другого? А может быть, ВООБЩЕ невозможно жить в браке? Может быть, все наши попытки бессмысленны? А может, кто знает какой секрет?
Хочу любить и быть любимым… СМОТРЕТЬ ЗДЕСЬ))))))))))) СМОТРЕТЬ ЗДЕСЬ)))))))))))))))

Инна_я (Уголок_психолога) все записи автора ПОЧЕМУ невозможно ДОлюбить до конца?! Почему ну просто обязательно приходит финал тому, что мы по наивности именуем любовью? Ведь мы оба входили в эти состояния с активной готовностью любить и быть любимыми.
Так почему же НИКОГДА нельзя добиться успеха?

Ну хоть кто-нибудь знает ответ?!

СМОТРЕТЬ ЗДЕСЬ)))))))))))))))

к0шка_Алуся (Уголок_психолога) все записи автора http://share-nn.ru/1409924351 ,вот выкладываю книжку, в свое время она мне оч помогла разобраться в отношениях и понять, как устроены мужчины,что они думают о нас, какая у них логика и т. д. эта книжка, написанная известным психологом Джоном Греем,онвечает на многие вопросы мужчин и женщин, оч надеюсь, что она поможет вам.Читать далее...

Dvortsova (Уголок_психолога) все записи автора Женщина мгновенно понимает, что другая женщина встревожена или обижена; мужчине для осознания этого требуются солидные физические доказательства: поток слез, битье посуды или пощечина. Без них ему нипочем не догадаться о том, что происходит. Связано это с тем, что женщина, подобно большинству женских особей у млекопитающих, вооружена чувственным восприятием с гораздо более тонкой настройкой, чем у мужчин. Эта способность необходима женщине - хранительнице детей и очага - для улавливания мельчайших изменений в настроении и отношениях других людей. То, что известно под названием "женская интуиция", есть на самом деле обостренная способность замечать мельчайшие детали и изменения во внешности и поведении окружающих. Эта способность на протяжении всей истории изумляла мужчин, которые были рядом, и их неизменно ловили с её помощью.
Один из участников семинара Аллана и Барбары Пиз заявил, что зрение его жены становиться непостижимо острым, когда ему надо что-то спрятать, но, если необходимо загнать машину в гараж задним ходом, то она почему-то становиться близорукой. Оценка расстояния между бампером машины и стенкой гаража в процессе движения относиться к области пространственной ориентации, которой заведует фронтальная часть правого полушария мозга. Пространственная ориентация у большинства женщин развита слабо.
Хранительница гнезда, обеспечивающая выживание семьи, не может быть другой. Она должна замечать незначительные изменения в поведении своих отпрысков, которые могут сигнализировать о боли, голоде, ранении, агрессии или депрессии. Мужчины же, добытчики, никогда не задерживались в пещере столь долго, чтобы научиться бессловесной сигнализации или альтернативным способам межличностного общения. Нейропсихолог профессор Рубен Гур из университета штата Пенсильвания провел исследования с помощью сканирования мозга. Он установил, что у отдыхающего мужчины электрическая активность падает по меньшей мере на 70%. Сканирование мозга женщины в том же состоянии отдыха показало только 10-процентное падение активности, что подтверждает важное обстоятельство: женщина непрерывно получает и анализирует информацию, поступающую из окружающей среды. Женщина знает, кто дружит с её ребенком, осведомлена о его надеждах, мечтах, романах, скрытых страхах, догадывается, о чем он думает, что он чувствует и какие каверзы замышляет. Мужчина смутно осознает, что в доме, помимо него, есть еще какие-то небольшие человечки.

Volschebnik (Уголок_психолога) все записи автора

В качестве эксперимента... 0ткрылся "Центр Продажи Мужей", который давал женщинам возможность выбрать себе мужа по вкусу. Центр занимал пять этажей, и качество предлагаемых товаров, т.е. мужчин, повышалось в зависимости от этажа - чем выше, тем лучше. Было только одно обязательное условие - если женщина заходит на какой-то этаж, она должна либо купить мужчину с этого этажа, либо уйти. Итак, две подруги заходят в этот Центр. На первом этаже они видят табличку : "В продаже мужчины, имеющие работу и обожающие детей". Подруги читают эту табличку и совещаются: "Ну, иметь работу и любить детей это лучше, чем ничего… Но что же дальше?" И они поднимаются на второй этаж, где видят такое объявление "В продаже мужчины-красавцы, имеющие высокооплачиваемую работу и обожающие детей". "Ого!", - решают подруги, - "Что же тогда будет дальше?!" И они идут на третий этаж -  "В продаже мужчины-красавцы, имеющие высокооплачиваемую работу, обожающие детей и помогающие по дому (мытье посуды, влажная уборка, пылесос)". "Ни фига себе!!!", - восторгаются женщины, - "Что же может быть лучше этого? Пойдем дальше!!!" На четвертом этаже их встречает реклама "В продаже очень романтичные и чувственные, очень верные мужчины-красавцы, имеющие высокооплачиваемую работу, обожающие детей, помогающие по дому" "Боже, держите меня!!! А на пятом-то что тогда у них??!!" А на пятом этаже их встречает короткое объявление - "Этот этаж пуст и используется только как доказательство того, что женщине нельзя ничем угодить. Спасибо за визит и удачного дня!" Аналогичный  "Центр продажи жен" . Все тоже самое : пять этажей, сервис с каждым этажом улучшается. На первом этаже написано: "Женщины, которые любят секс" Что написано на остальных этажах - неизвестно, выше никто не подымался...

KleveRnick (Уголок_психолога) все записи автора Почему когда женщина одевает мужские вещи, то она сексуальна, а когда мужчина одевает женские, то он сразу извращенец?)))

zumiralda (Уголок_психолога) все записи автора Приветствую всех!
У меня такое чувство, что, либо я сошла с ума, либо мир сошел с ума. Слушайте теперешнее отношение молодых девушек к супружеским изменам:

По-любому в браке кто-то изменяет: либо ты, либо он. То есть либо он козел, либо ты коза. Лучше, конечно, если ты коза. Не так обидно.

Я аж крекером подавилась от такого высказывания. То есть получается, что если бы и была бы какая-нибудь надежда на отношения без измен, то ее не должно быть вообще. Или из этого же разговора:

Мужчины все без исключения изменяют. Только одни это делают по-умному, догоравриваясь со своими любовницами о характере конспирации, а другие - по-тупому, давая свой телефонный номер направо и налево малолетним писюлькам, которые начинают названивать и писать слащавые SMS-ки в неподходящий момент, когда жена рядом.

Я продолжала молчать, а мои собеседницы сделали вывод, что лучше вообще не выходить замуж.

И я вот спрашиваю Вас, дорогие жители Li.ru, ответьте: либо я наивная албанская девочка, либо мои соседки конченные пессимистки и мужененавистницы?