OnlyExclusive (Уголок_психолога) все записи автора Добрый день всем. Я уже писала посты по свою запутанную любовную историю. Спасибо всем тем кто откликнулся... После разговоров об отношениях, все ухудшилось, я стала замечать, что он стал оговариваться, и стала понимать, что видимо он меня уже не любит...Решила отдать ему кольцо(подаренное им- помолвочное)- ОН ЕГО ВЗЯЛ)))) после чего я поняла- что я не могу больше с ним быть. Решила с ним расстаться, он пел, мне о любви, приезжал ко мне на следующий день, руки целовал,обнимал, приставал, а потом через день нашел другую. Ребята ВСЕГО ДЕНЬ!!!! Причем сам мне об этом и сообщил, какая она прекрасная и как он счастлив. Я конечно же не поверила, т.к. думала, что он хочет меня задеть, проверить реакцию. НО спустя 4 дня... они уже выложили совместные фото, и под ними комментарии от него: ты у меня самая лучшая! Самая самая! Я счастлив что ты появилась в моей жизни. Люди.... Я чуть не умерла тогда... Я не могу сказать, что до безумия его люблю... он мне сделал много чего- почему мои чувства потихоньку увядали... Но как верить людям- если он говорит что ты самая, а на след. день говорит это уже другой.Еще и все теперь в курсе что у него другая девушка, а ведь все знали, что мы вместе...Хоть бы не выставлял напоказ это все первое время- хотя бы из уважения ко мне.Но видимо его и нет, как и чувств. А ты просто прошлое- сказал что и не любил меня, что я была "не мое"... Это безумно обидно, и больно... И больнее всего то... что я потратила много сил в этих отношения, наступала себе на горло, меняла себя, ради него,а этого оказывается на не надо было делать... потому, что он меня и не любил- поэтому все не складывалось... И теперь другая радуется с тем, кто причинил мне столько боли, а я простила... потратила кучу нервов.Он уже дарит ей цветы, водит в кино... я не знаю, что еще он делает... но уже это видно.Я как одержимая постоянно захожу к нему на страницы в соц сетях- чтобы добыть себе информацию- которая меня убивает! Это нормально разве? Я все равно не могу повлиять на все с ним происходящее, так зачем я туда захожу? Я садомазохистка? Собственно у меня 2 вопроса: как научиться не лазить к нему на странички в соц сетях- чтобы не травить себе душу новой информацией? И как это пережить и научиться верить людям снова? Ссылки на прошлые посты: http://www.liveinternet.ru/community/811999/post275784207/
http://www.liveinternet.ru/community/811999/post274749066/

OnlyExclusive (Уголок_психолога) все записи автора Добрый день всем. Моему МЧ 21 год, мы вместе уже 3 года, недавно спросила у него когда жениться будем, он сказал, года через 3 будет нормально. У меня не горит выйти замуж, да я и понимаю, что он еще молод, но меня как то испугала эта цифра. Дело в том, что гражданским браком я жить не хочу, а отношения уже длятся 3 года и должно быть какое-то развитие, а то мы зависли на одном уровне и уже начинаем конфликтовать, получается мы 3 года еще не сможем жить вместе, это так можно и до расставания доиграться. Что я просто не выдержу уже, ведь время идет, и мне не хочется чтобы меня дурили, а потом через 3 года свалили- потому что отношения утухли. Еще говорит, что пока не готов к детям, потому что боится, что ему будет не хватать моего внимания, что я буду вечно с ребенком. Это все так пугает... Я еще сама не нагулялась, и нет цели скорее выйти замуж, но как-то приятнее знать, что на тебе хотят уже жениться, просто вы решили повременить, а не так, что меня перед фактом поставили- что через 3 года и сиди радуйся... Ваше мнение или может опыт у кого какой был в таких ситуациях, поделитесь?

lyba4ka (Уголок_психолога) все записи автора

Интересные_статьи (Уголок_психолога) все записи автора

Любовь между двумя людьми неизбежно подталкивает их к желанию переехать друг к другу. Мужчина и женщина скрепляют договор радостным поцелуем и, сев в обнимку, уносятся в мечты о той идиллии, которая их ожидает. Они и не догадываются, с какими на самом деле делами им предстоит столкнуться. Причём квартирное «К тебе иль ко мне?» — самое безобидненькое из них.
­
Целиком статья
Про то и это... Когда мужчина и женщина вместе...

Snorri_Sturluson (Уголок_психолога) все записи автора Навеяно парочкой постов и комментариями к ним.
Читаю высказывания некоторых людей и прихожу в священный ужас. Если верить их словам, то женщина - это икубатор для рождения детей, поломойка и кухарка без права голоса в вопросах своего тела. У меня создается впечатление, что мы живем в Средневековье.
Понятно, что 500 лет назад у женщины не было других забот, кроме как рожать, рожать, рожать, рожать, а потом подохнуть от бесконечных родов. Она не имела права заниматься политикой, наукой, искусством, считалась человеком второго сорта и должна была готовить пищу и удовлетворять мужа. И плевало общество на тот факт, что женщина, как и мужчина, может стремиться создать нечто прекрасное или необыкновенное. Что она умеет рисовать, сочинять музыку, писать, фотографировать, ставить опыты etc. Хвала небесам, что все это позади и права сравнялись. Но, сравнялись ли?..
Объясните мне, пожалуйста, почему в прогрессивном 21 веке девочкам/девушкам/женщинам продолжают внушать, что они ОБЯЗАНЫ стать матерями? Причем не просто родить малыша, а рожать столько, "сколько Бог даст".
Я ни в коем случае не хочу обидеть чувства многодетных мам, которые сами пришли к мысли, что их предназначение - растить счастливых, любимых детей. Это прекрасно и я желаю им только счастья. Каждый человек вправе сам определять, что ему нужно от этой жизни.
А речь сейчас о другом. Многие девушки очень и очень внушаемы. Особенно молодые и неопытные. Разве это честно, вбивать им с ранних лет в голову, что самое главное, что у них будет - это дети? Особенно если сделать скидку на наше время? Почему им не дать возможность самим решить, что они хотят и к чему стремятся?
Я приведу несколько реальных примеров из своей жизни.
Началось это в школе, причем классе в 5. Моя одноклассница на открытом уроке сказала, что мечтает выучить все языки мира и всю жизнь путешествовать. Наивная светлая детская мечта. Но завуч, присутствующий на уроке, её резко одернула: "Не говори ерунды! Ты вырастешь и родишь детей! Тебе будет не до этого!". Нормально? Раз - и одним словом разбить мечту? Девочка потом долго плакала в туалете и повторяла, что ненавидит этих мерзких детей. (Это при том, что она сама еще ребенок...)
Дальше случай в женской консультации. Пришла девушка лет 20, у неё беременность, срок просто микроскопический - не больше 7 недель. Гинеколог не спрашивая её, достает диспансерную книжку беременной и начинает её заполнять. Девушка в шоке, даже не знает, что на это сказать. Потом все-таки решается: "Я буду делать аборт". Гинеколог орала на неё так, что слышала, поди, вся больница.
Я не хочу сказать, что аборт - это хорошо. Но девушка сделала свой выбор и НИКТО НЕ ВПРАВЕ указывать ей, что она не права. Она может распоряжаться своим телом и своим ребенком так, как посчитает нужным. Хорошо это или плохо - решать не кумушкам на лавочке, а только ей.
Далее сцена в автобусе. Еду со своей знакомой, мы обе закончили музыкальную школу по классу фортепиано, но я пошла на педфак, а она в музучилище. Пианисткой известной хочет стать. Девушка она очень худенькая, талия просто осиная. Рядом с нами сидит женщина лет пятидесяти, грузная, злая, уставшая. Вместе с ней едут трое детей. Женщина обращается к моей знакомой: "Что ж ты ешь-то так мало? Как детей-то рожать будешь? Больные родятся!". Девушка вежливо отвечает, мол, фигура у неё от природы такая. Женщина продолжает бубнить про детей. Девушка опять-таки вежливо говорит, что детей она не хочет. Тут поднялся такой шум, что впору было зажимать уши. Практически все пассажиры набросились на ней, обзывая её дурой, шлюхой и т.д. Она пыталась объяснить, мол, я пианистка, я не могу рожать, иначе потеряю навык (поясняю - сидеть беременной по 6-8 часов за роялем невозможно физически), её никто, конечно, не слушал. Главный аргумент: ты ДОЛЖНА!!! Господа, кому и за что она должна?!
Теперь разговор с многодетной мамой (6 детей) в роддоме. Мы болтаем, я поздравляю её с пополнением, а она смотрит на меня, чуть не плача, и говорит: "Я так больше не могу!". Дело в том, что в её семье с детства велась самая настоящая пропаганда деторождения, затем в школе попались учительницы с маниакальным уклоном в многодетность (сами, кстати, бездетные), потом муж-лидер: хочу много детей и точка! Я её спрашиваю: а ты-то хотела сама? Она говорит, что не хотела. Так чего, говорю, рожала? Господа, я реально сама чуть не зарыдала. Она ответила: ТАК НАДО!
То есть нам, девушкам, внушают, что так надо, не спрашивая, а хотим ли мы?
А ведь родить, это вам не в туалет сходить. Понятно, что это естественный, прироой задуманный процесс, но мы сейчас живем не на Руси, когда ели свежие овощи с грядки, пили родниковую воду и слышать не слышали о выхлопных газах. Сейчас роды уже не так легко и без последствий проходят. Да и не в этом дело.
Почему я обязана рожать, пока не свихнусь или пока организм не сделает ручкой? Почему я не могу сделать аборт и быть при этом не освистанной зашоренными женщинами? Почему продолжается пропаганда многодетности? Не просто рассказывается о таком явлении, а именно насаждается идея бесконечных родов глупеньким девочкам, которые готовы хоть червяка дождевого слушать, потому что просто не способны еще делать выводы и фильтровать информацию?
Почему матери не рассказывают своим дочерям о многообразии контрацепции, провоцируя тем самым подростковые беременности, аборты, неполные семьи, детей-отказников, замерзших на помойке младенцев?
Почему бы детей не рожать только тем, кто этого хочет? Почему на чайлд фри смотрят, как на прокаженных?
Неужели тем, кто осуждают отказ от деторождения не приходит в голову, что женщина хочет добиваться чего-то в карьере, науке, искусстве, политике, спорте, и не в свободное от родов и воспитания детей время, а всю свою жизнь?
Может быть потому, что у нас есть матка? Это главный фактор заявления "Ты должна рожать!"? А еще у нас есть, например, анус. И что? Я должна не вылезать из туалета только потому, что он есть?
У меня огромное желание провести мини-флешмоб. Давайте все девочки/девушки/женщины отпишуться хотят ли они на самом деле (без отсылок на "надо", "так должно быть" и т.д.) рожать детей. И сколько, если хотят. Или сколько родили.

Пи.Си. Все вышесказанное - глубокое ИМХО. Я НЕ стремилась оскорбить чьи-то взглады на жизнь, я лишь предложила тему для дискуссии.
Заранее отвечаю на три самых распространенных вопроса в контексте этой темы:
1. Нет, я не фиминистка - я очень люблю мужчин.
2. Нет, я не child hate - у меня есть ребенок, но больше я рожать не буду, поскольку хочу какую-то часть жизнь посвятить исключительно себе.
3. Нет, я не ярая стронница абортов - я не за и не против, каждый случай индивидуален. И абортов я никогда не делала.

Zipao (Уголок_психолога) все записи автора
Кем бы себя человек не осознал, кем бы он себя не считал - человек всегда остается животным. И не в том дело, что он хочет этого или не хочет этого. Это просто не в наших силах, изменить мир и природу. Человек всегда в любой момент будет есть мясо и рвать противника из-за еды или из-за работы.. потому-то он самец. А раз самец, то представляет угрозу другому самцу - вот тут хочешь - не хочешь, а станешь животным и будешь... продолжение мнения мужчин здесь http://zipao.ru/ty-ok-mir-ok/muzhskaya-ps/chitateli-sa.html

Wewir (Уголок_психолога) все записи автора

Сегодня мне в личку пишет одна незнакомая женщина, а повод для этого послужила моя ава. 

Мало того, что она атаковала меня сообщениями, пока я ее не забанила, так еще и целый пост наваяла. 

http://www.liveinternet.ru/users/persik13/post145220006/page1.html#BlCom572078132

Вот такие люди встречаются на лиру, хорошо, что не часто. 

 

bratysa_mim (Уголок_психолога) все записи автора

Я задумалась: а сколько женщина в жизни счастлива и что делает ее счастливой?  Поделюсь, что делает меня счастливой:

1. Я счастлива, когда рядом со мной человек, который меня любит, и которого люблю я. Когда есть вот это обоюдное любовное биополе, я чувствую себя счастливой.

2. Я счастлива, когда с родителями и близкими все хорошо. Когда никто не болеет и когда все в настроении.

3. Я счастлива, когда есть деньги, и когда я, если и задумываюсь о завтрашнем дне, то с приятным осознанием того, что завтра для меня наступит, если даже и не в чувствах, то в деньгах 100%.

4. Я счастлива, когда хожу по магазинам и, примеряя красивое платье, выгляжу в нем потрясающе. Я его покупаю, и мое счастье удваивается.

5. Я горжусь своим мужем и счастлива, когда доходы его возрастают!

6. Я счастлива, когда видя мое дурное настроение, мои близкие спрашивает – а что случилось? Мне очень нравится, чтобы меня спрашивали о таком. В такие моменты, я чувствую себя нужной, и это делает меня счастливой.

7. Я счастлива, когда  мужчины говорят комплименты. Это так приятно, когда тебе дают понять, что ты женщина и что нравишься.

Мне не на что жаловаться в жизни, я могу быть по-настоящему счастливой, но почему-то счастья никогда не бывает достаточно, всегда хочется больше. Что это, женская алчность? Или так устроена жизнь, в которой всегда стремишься к большему?…

 

Profkariera (Уголок_психолога) все записи автора

Небольшой самоанализ может помочь людям, испытывающие трудности в мире взаимоотношений между полами, говорит Джеффри Хол (Jeffrey Hall), доцент исследований коммуникаций из университета Канзаса.

Хол недавно завершил исследование особенностей поведения флирта среди взрослых, анкетирование более чем 5 100 человек касалось способов проявления и демонстрации романтичного интереса к человеку противоположного пола.

"Использование какого-либо способа, который позволяет человеку проявлять свою, привлекательности, может говорить так же и о трудностях, которые человек, возможно, имел в прошлом опыте при выборе партнёра" сказал Хол. "Хочется надеяться, что это осознание может помочь людям избежать одних и тех же ошибок и преуспеть в ухаживании."

Хол выделил пять стилей флирта: физический, традиционный, вежливый, искренний и игривый.

• Физический флирт, включает проявление сексуального интереса к потенциальному партнеру. Люди, которые быстро набирают очки в этой форме флирта часто, развивают отношения быстро, имеют более сексуальную химию и имеют большую эмоциональную связь с партнером.


• Традиционные кокетки думают, что мужчины должны сделать первый шаг, и женщины не должны преследовать мужчин. Поскольку они принимают более пассивную роль в поиске партнёра, женщины с этим стилем, вероятнее всего, будут говорить о проблемах что бы, привлечь мужское внимание, и, менее вероятно, будут проявлять флирт первыми, но при этом будут польщены, флиртуя. Традиционные мужчины часто изучают потенциального партнера в течение длительного периода времени прежде, чем приблизиться к нему. Оба пола проявляют ярко выраженные черты интроверсии и предпочитают выбирать партнёра из близкого круга.

Читать статью полностью на profkariera.ru

bratysa_mim (Уголок_психолога) все записи автора Сегодня я решила посягнуть на самое святое для женщин - на дружбу. Причем не просто на дружбу, а на дружбу между женщинами.

Почему посягнуть и почему святое? Да потому что, о женской дружбе давно и безнадежно ведутся самые горячие и самые неиссякаемые споры. Мужчины в нее просто не верят, считая выдумкой феминисток, женщины же пытаются доказать им обратное, а иногда и полностью поддерживают мнение сильной стороны (обжегшиеся на «молоке»).

Что людей сближает и делает друзьями? Выгода, общность интересов, одиночество или потребность в духовной близости?
А что такое дружба? Умение сопереживать и поддерживать? Беззаветная вера и доверие? Готовность к самопожертвованию и способность ставить чужие интересы превыше всего?

"Дружба — бескорыстные личные взаимоотношения между людьми, основанные на доверии, искренности, взаимных симпатиях, общих интересах и увлечениях. Обязательными признаками дружбы являются взаимное уважительное отношение к мнению друга, доверие и терпение. Людей, связанных между собой дружбой, называют друзьями." (Википедия)

Существует ли женская дружба и сколько она может длиться?
Да. Она отличается от мужской. Да, она может прерваться из-за пустяка, но она существует! Чем же она отличается?

Мы, женщины, утверждаем, что только наша дружба самая настоящая. Это не банальное распитие бутылки на троих, это не охота и рыбалка. Это ценные советы, поддержка и своевременное предоставление дружеского плеча.

Если для мужчин важны такие понятия как преданность, честь и верность, то нас таким не пронять. Мы дружим трезво и пока нам это выгодно, и часто наша дружба носит временный характер. Для нас мужские принципы звучат надуманно, глупо и непонятно. Ну как ради друга и данной ему еще в детстве клятвы (не жениться на блондинках и раньше 30 лет) можно пустить всю жизнь под откос и еще умудриться гордиться этим?!

Мы не способны ради дружбы страдать за идею, ставить идеалы превыше всего и идти против личных интересов.
“Ну не нравится мой мужчина подругам и родителям, ну и что? Все равно выйду за него замуж, он для меня единственный и самый родной“.

Любовь и эмоции в жизни мужчин играют второстепенную роль. В то время как для нас – это самое главное и архиважное. Мы живем чувствами, а они – рассудком и принципами.

Для мужчин важна помощь в практических делах (занести диван на 9-й этаж, помочь перевезти мебель на дачу). Мы же дружим в расчете на эмоциональную поддержку, не считая зазорным, поплакаться друг дружке, высказаться и потребовать сочувствия.

Мужчины же скупы на открытое проявление жалости. Они не могут и не умеют так прямо выражать свои чувства. Максимум, на что они могут рассчитывать, это похлопывание по плечу и сочувственный кивок. Ведь мужчины не плачут по определению, они «обязаны» пить водку и ругаться матом.
На самом же деле они точно также ищут сочувствия и понимания. За пивом или кружкой чая, в баре или на рыбалке, в курилке или спортзале, – они делятся своими насущными проблемами – жалуются, просят совета и по-мужски утешают друг друга.
Именно в этом, женская и мужская дружба похожи – все мы ищем в друзьях поддержку и возможность рассказать о своих проблемах.

Кроме сочувствия и дружеской поддержки, в основе мужской дружбы лежат взаимовыручка и сотрудничество. Мужчины могут и любят трудиться не покладая рук бок обок с другими «новобранцами» над общей идеей или делом.
Женщины же, напротив, сотрудничать не умеют. Дух соперничества заложен в нас еще с детского сада (моя кукла красивее, а бант больше, мой сын лучше написал контрольную по математике, а муж дарит подарки чаще и подороже).

Лучший друг для мужчины – тот, кому он выкладывает как на духу все свои мысли и чувства, тот, который выслушает, поймет и если надо посочувствует, тот, который никогда и ни при каких обстоятельствах (даже под пыткой) не воспользуется услышанной информацией и не предаст. Мы, женщины, увы и ах, если нам это нужно – можем ударить ножом в спину, причем сделаем это со всего размаха еще и с улыбкой на лице.

Так что же получается? Женская дружба недолговечная, неискренняя и непрочная? Нельзя положится даже на самую близкую подругу из-за боязни, что она не сдержит данного обещания, и расскажет всему свету о самом тайном и сокровенном для тебя?

О, нет! Именно женщина-подруга, если тебе плохо и горько, хорошо и радостно, несется чтобы выслушать, утешить и утереть слезы, разделить твою радость и искренне порадоваться за тебя. Именно подруга стремглав бросится на твою защиту даже толком не разобрав кто прав, кто виноват. Но все это работает при условии, что ты не угрожаешь ее семейному, личному, социальному и финансовому счастью!
Печально, но факт!

Несмотря на столь печальные факты, многие женщины умудряются «продружить» многие годы – от самой школьной скамьи и до глубоко старости. Как у них это получается? Видимо они дружат правильно! Ведь в дружбе все должно быть равноценно и уравновешенно – отдавать ровно столько, сколько берешь. Это:
взаимное невмешательство подруг в сугубо личные дела друг друга;
раздел территории: твои мужчины здесь, мои здесь ( как в джунглях);
существование запрещенных тем;
разделение гардероба (не необходимо, но желательно).
очень правильно иметь столько подруг, сколько разных «Я» имеешь ты. Я – мать, я – люблю домашние цветы, я – амбициозная, я – люблю шопинг, я – чувственная, я – трудоголик и т.д.

Над дружбой надо работать!

А вообще, мое личное мнение, дружбы между девочками быть не может, когда дело касается мужчин, карьеры и денюжек, а в остальном всё поделим.

acabado (Уголок_психолога) все записи автора

acabado (Уголок_психолога) все записи автора

acabado (Уголок_психолога) все записи автора

 

МААП (Уголок_психолога) все записи автора Московская ассоциация аналитической психологии (МААП) и Институт психоанализа представляют:

Открытый юнгианский лекторий

Лекторы МААП – практикующие юнгианские аналитики и преподаватели будут рассказывать вам о самых интересных открытиях в области аналитической психологии.

Это публичные лекции, вход открыт для всех. Стоимость участия в одной лекции – 300 рублей (оргвзнос за аренду помещения). Приветствуются живой интерес к теме и стремление к диалогу. Расписание лекций - всегда по этой ссылке.

Ждем вас!

Первая лекция - в субботу, 6 февраля, 18-30 - 20-00

«Мужские и женские архетипы».

Почему некоторых женщин привлекают сильные, успешные и могущественные мужчины? А другие все время связывают свою судьбу с творческими личностями? Одним нравится зависеть от другого, другие любят «брать на себя все»…
Выбор партнера определяется доминирующим в нашей психике архетипом («изначальным образом»). Поняв архетипическую структуру как собственной личности, так и личности своего партнера, вы разберетесь, каким образом эти архетипы проявляются в ваших взаимоотношениях, и сможете сознательно управлять происходящим. Вы постепенно обнаружите, что архетипы существуют для того, чтобы служить вам, - вы сможете управлять ими и использовать себе во благо!
Они станут вашим инструментом для создания такой жизненной реальности, какая вам по душе.

Лектор: Альбина Горячева - практикующий аналитический психолог. Имеет углубленную подготовку по направлениям: аналитическая психология, юнгианская психотерапия, детский психоанализ. Работает в клинике в качестве психолога-геронтолога. Лектор Института Психоанализа на Ленинском. Автор курса лекций «Типология характеров в контексте греческой мифологии». Имеет опыт неоднократных выступлений на TV с темой «О сновидениях».

Следующая лекция 14 февраля (кинолекторий "Кино как жизнь после жизни". Лектор: Константин Слепак, юнгианский аналитик, кандидат Международной ассоциации аналитической психологии (IAAP). Подробности воспоследуют, следите за нашими сообщениями.

Постоянная страница лектория с расписанием

Как добраться от станций метро "Ленинский проспект", "Октябрьская" и "Воробьевы горы":

- от м. "Октябрьская" - 5 минут транспортом.
Перед выходом из Октябрьской-кольцевой сесть на любую маршрутку, до гостиницы Спутник, свернуть в переулок между гостиницей и магазином "Дом технической книги".

- от м. "Ленинский проспект" - 12-15 минут пешком.
Выход из первого вагона (из центра), налево вдоль торговых рядов, еще раз налево до магазина "1000 мелочей", в подземный переход, выход к магазину "Дом ткани". За магазином снова в подземный переход (уже под Ленинским проспектом), выход из него налево. Вверх по Ленинскому проспекту до гостиницы "Спутник" (Ленинский пр-т, д.38), сразу за ней направо в переулок, 50 метров до здания Института психоанализа.

- от м. "Воробьевы горы".
Первый вагон из центра, 30 метров вперед, на дорожку налево и подняться по ней в горку. Вы оказываетесь в верхней части парка Воробьевых гор с выходом на ул. Косыгина (левее по диагонали через парк). На ул. Косыгина поворачиваете налево (в сторону Ленинского проспекта) и по ближайшему переходу переходите улицу к гостинице "Корстон". Пройдя вдоль гостиницы в сторону Ленинского проспекта, Вы сворачиваете в переулок направо и по главной дороге проходите мимо парковки гостиницы "Корстон", Института химической физики РАН, здания Федерации профсоюзов России (бывший ВЦСПС) и выходите к зданию Института психоанализа.

- Проезд
- Карта

golden_inch (Уголок_психолога) все записи автора

Как можно стать красивой и интересной для мужчин? Это от природы или можно в себе воспитать?
Как стать более уверенной в себе?

BuffySummers (Уголок_психолога) все записи автора

Добрый вечер!

Хотела попросить у девушек совета. Тема шопинга))

Дело в том, что я не люблю ходить по магазинам.  Для меня - интернет-шопинг. Я не люблю долго искать, мерить, в конце концов выбирать замечательную вещь за бешеные деньги, смотреть в пустой кошелек, и ныть по этому поводу неделю. Кроме этой вещи я больше ничего выбирать не могу. Поэтому со мной никто по магазинам и не ходит. Я становлюсь здая, нервная, обиженная.

Моя мать молодая, у нее размер S а у меня XS. Я выше ее, мои бедра уже, а размер груди больше, нога меньше. Но тем не менее я беру у нее все вещи. То есть она что-то покупает, мне это нравится и я забираю себе:) Лифчик большой - мне. Вот только несостыковка с бедрами заставляет меня покупать себе брюки. Мне легче показать примерно вещь, которую я хочу и мне покупают подобную. Минусы в том, что когда я говорю купи МНЕ то-то то-то, она покупает какие-то неформальские вещи, говоря типо "это модно, молодежно, я в журнале видела", хотя сама знает, что я предпочитаю больше женственный стиль, винтаж вообще моя любовь. Но сама она упорно покупает мне толстовки, кеды и майки. Вследствии чего мой гардероб забит ненужными вещами, а когда я жалуюсь на их отстутствие мне всегда открывают полный шкаф и тыкают туда носом.

Но самая главная проблема - отец категорически против, что бы я носила мамины вещи. На вопрос "Почему?" говорит (см.выше), и прозвучала такая фраза "Они навевают мне не те мысли". Что он имел ввиду?

И какой бред, вот если моей матери большой лифчик и она отдает его мне, он начинает вырывать его из моих рук с криками "купи свой, молодежный!". А когда я прошу денег, родители кивают друг на друга, мол, у нее/его есть, он/а работает!

Что делать в подобной ситуации?

В колонках играет - Kings of Leon - Closer

Gabriela_Lizard (Уголок_психолога) все записи автора Берегитесь исключительной и безрассудной привязанности к другому;
она вовсе не является, как это часто кажется, примером абсолютной любви.
Такая замкнутая на себе и питающаяся собою любовь,
не нуждающаяся в других и ничего им не дающая, обречена на саморазрушение.
Любовь - это не просто страсть, вспыхивающая между двумя людьми.
Влюбленность бесконечно далека от подлинной любви.
Любовь - это, скорее, форма существования: не столько влечение,
сколько самоотдача, отношение не столько к одному человеку,
сколько к миру в целом. (Ирвин Ялом)

Gabriela_Lizard (Уголок_психолога) все записи автора (Ага... Кажется, я поняла - сюда лучше не цитировать свои посты, а заливать заново:))

Поводом к написанию сего опуса была сцена, которую я наблюдала, зайдя к знакомым по делу… Вроде бы, ничего страшного или мегаважного – но: типичная картина…
Знакомый – журналист маленькой газетенки, сидит корреспондентом-корректором-наборщиком одновременно на 900 гривен (уточняю – это чуть меньше 100 долларов… он патриот этого издания…), в момент моего прихода смотрит передачу про андронный коллайдер… В это время его жена увлеченно гремит в ванной кафелем и инструментами, пытаясь, как выяснилось, остановить течь трубы… Сын журналиста, 18 лет от роду, в своей комнате слушает блэк-металл, и весьма нетихо…
Когда я спросила Сергея, ЧТО делает Анжела в ванной и почему он не сходит и не посмотрит на лужи воды в коридоре, он ответил… И ответил так, что… Показательно, в общем…
«Слушай, ну, я занят вообще-то сейчас»… - «Чем? Сереж, у тебя трубы текут!!!»
Ответ поразил просто: «Ну, пускай пока текут, завтра вызову сантехника… А пока мне не мешайте – я занят…» Интересуюсь: «ЧЕМ?»…
Отвечает: «Я размышляю над предназначением этого коллайдера и над тем, какие вещи можно с ним сотворить в будущем…»
Вот так – ни много, ни мало…
И вспомнила еще: в день, когда взлетала какая-то гребаная американская ракета, мне приспичило позвонить Сергею на работу и уточнить, как правильно расставить запятые в одном заковыристом сложноподчиненном предложении… «Вместо приветствия услышала: «Я занят, перезвони позже…» - «Статью набираешь?» - «Я «Шаттл» запускаю…» - «Что? Как… Как запускаешь?!?» - «Мысленно помогаю ему взлететь…»…
Этот человек не псих , – он - энциклопедических знаний, пишет прекрасные статьи о том, как надо жить и кого выбирать в Президенты, как воспитывать детей и какие классные космические корабли будут бороздить просторы в будущем, воспитывает поколения юных журналистов и произносит прекрасные речи о важной роли женщин в нашей жизни… А дома…
Дома – жена таскает тяжеленные сумки, тащит на себе заботу о всей семье и не слышит человеческого слова в свой адрес; в квартире – постоянно что-то сломано или не работает, мебельная стенка давно без половины дверок на шкафчиках, входная дверь держится на честном слове, неубранный кошачий туалет смердит на все три комнаты, на плите «фурычит» одна конфорка из 4-х; сын неряшлив, груб и увлекается чаще пивом, чем уроками или помощью по дому, разговаривает на мате и вообще гопник…
Коллайдер, ученые споры с единомышленниками, запуск «Шаттла» путем мысленных потуг – вещи, конечно, полезные… Также полезны споры на тему «Признать или нет действия НКВД в 30-х годах преступлением?», «Чей же все-таки сын у Насти или Мани из сериала «Тупые и безбашенные»?», а также - «Что полезнее – оливковое масло или моча?»…
Но – пока люди годами наполняют свою голову псевдо-интеллектуальными размышлениями на тему «Есть ли Бог на Марсе, нет ли Бога на Марсе?», поток жизни несёт их мимо – мимо своих близких и друзей, нуждающихся в заботе, внимании и любви, мимо огромного пласта позитивных переживаний, мимо живого общения с природой… Фактически – Жизнь проходит МИМО…
Может, так иногда все же стОит снять маску Озабоченного-Выживанием-Пингвинов-в-Заповеднике или Борца-за-Справедливость-и Признание-Мухосранска-Республикой, а просто встать и пройтись по квартире, замечая, где же можно приложить свои силы для того, чтоб жизнь своя и близких была комфортной и радостной, чтобы все живые существа рядом получали достаточно любви и внимания, заботы и поддержки…. Чтобы человек мог бы в глубокой старости с удовольствием вспомнить свои прожитые ( а не кажущиеся таковыми... не проведенные в спорах и болтологиях…) годы, а не ворчать недовольно в потолок, что «ну, вот: прожил – как в ж*пе сгнил…»…
Но как же так? Ведь он, вроде, коллайдер строил, «Шаттлы» запускал, решал вопрос: «Есть ли Бог на Марсе?»…
Нет на Марсе Бога. Нет на Марсе ничего!!!
Зато есть ЖИЗНЬ вокруг нас… Вспомните об этом, если кто забыл…
И тратить драгоценное время своей жизни на пустословие и ненужную полемику с мечтателями – наверное, не самое лучшее занятие…
Правда?... :) …

Ori_Egun (Уголок_психолога) все записи автора

Добрый вечер, а так же доброе утро и добрый день всем, кого знаю и кого еще мне предстоит узнать. Я вот вам заметку принес про вашего... В общем, я думаю вы сами разберетесь про что заметка. Мне только остается надеяться, что она вам придется по душе или по вкусу - кому как удобнее и приятнее. 
Ori Egun - модератор Уголка Психолога,
виртуальный психолог и тотальный романтик.  

---

 

Девочка ищет свою любовь. Мальчик ищет свою любовь. Вот они познакомились. На вечеринке или в парке развлечений. В ночном клубе или просто на улице. Они смотрят друг на друга. По их телам пробегают электроэротические разряды. Дыхание становится взволнованным. Кажется, это он, думает девочка. Кажется, это она, думает мальчик. Они немного гуляют, потом идут к ней или к нему домой. Занимаются любовью. Жарко. Страстно. Торопливо. Она проводит его до двери, и старается не встречаться с ним взглядом. Он спрашивает у неё телефон, но не записывает, а обещает запомнить.

Это не Он, думает девочка. Это не Она, уверен мальчик. Больше они никогда не встретятся. А если встретятся, то оба сделают вид, что смотрели в другую сторону.

И все повторяется. Снова и снова. Знакомство и электроэротические разряды. Кажется, это Он. Кажется, это Она. Прогулка, мороженое, постель. Прогулка, мороженое и постель. Нет, не Он. Нет, не Она. Снова и снова. Снова и снова.

Кажется, что это вполне естественно. Настоящую любовь трудно найти. Нужно искать. Однажды я встречу Его, единственного и неповторимого. Однажды я встречу Её, удивительную и прекрасную. Прогулка, мороженое, постель. Нет, не моя «половинка». Но откуда это узнать, если не попробовать, верно?

Не попробуешь, не узнаешь

Истинная правда, уважаемые. Не попробуешь, не узнаешь. Сексологи с этим согласятся. С точки зрения сексологов, все проблемы в браках от половой несовместимости. Уже и дату свадьбы назначили, и место подходящее для торжества нашли, а тут несовместимость, как на грех, приключилась. А чем вы раньше думали? Головой? Этого мало. Другими местами тоже надо подумать.

Причем, раньше, чем головой. Попробовать надо «в деле» половинку свою. А потом уже и думать, половинка она вам, четвертинка или пустое место.

Сексологи согласятся. У них профессия такая. Я не соглашусь. При всем моем уважении к сексу и половой гармонии. В постели свою «половинку» вам не найти. Конечно, бывают и счастливые исключения, но это случайность. Шансов тут не больше, чем выиграть миллион в лотерею. Для остальных эти попытки заканчиваются разочарованием. Нет, это не Он. Нет, это не Она. Это была ошибка. Мне не повезло. Может быть, повезет завтра?

От любви до ненависти – один шаг

Если к вам, случайно или нарочно, прикасаются незнакомые люди, это очень неприятно, верно? Если в транспорте, где полно свободных мест, подсядут именно к вам, вы почувствуете ужасный дискомфорт. Почему это происходит, вы знаете. Знаете или не знаете? Хорошо, я вам напомню.

У любого человека имеется так называемая личная дистанция – пространство вокруг, «которое человек считает своим, как будто это пространство является продолжением его физического тела» [Алан Пиз].

Самый простой способ определить эту дистанцию: вам нужно просто вытянуть руку. На кончиках пальцев будет граница той территории, которую вы считаете своим собственным телом. «Войти» на эту территорию можно лишь с согласия «владельца». Но если на неё вторгается незнакомый человек, это вызывает неприятные ощущения. Физический дискомфорт (сопровождается желанием отстраниться). Страх. Тревога. Беспокойство. Раздражение. Очень неприятно.

«Территориальные претензии» человека изучает проксемика – целая наука о дистанциях общения. Первые исследования на эту тему появились в 60-х годах XX-го века. Американский антрополог Эдвард Холл ввел термин «проксемика». Английский психолог Майкл Аргайл в 1965 году опубликовал статью «Контакт взглядов, дистанция и взаимное принятие», после которой дистанции общения стали объектом пристального внимания науки. На эту тему в дальнейшем были проведены сотни научных экспериментов.

Вторжение на эту территорию подсознательно расценивается «хозяином» как прикосновение к телу. У владельца территории появляется непреодолимое желание отстраниться. Усилием воли он может остаться на месте, но тогда ему будет плохо. Этим, для иллюстрации, пользуются и хулиганы на улицах (сближаются с жертвой «вплотную»), и злые сержанты армии США (я думаю, в кино все это видели, как они орут прямо в лицо бедным новобранцам), и многие другие злодеи, которые решили продемонстрировать вам свою власть и превосходство.

Относительно расстояния для нашей личной зоны данные расходятся. Разные авторы предлагают разные цифры. Поэтому, как я уже сказал выше, самое надежное – это вытянуть руку вперед. На этом расстоянии от малознакомого человека вы будете чувствовать себя нормально. Равно как и он будет чувствовать себя в порядке, если вы будете держаться от него подальше: то есть, на расстоянии вытянутой руки.

Однако, на некоторых (немногочисленных) людей это правило совершенно не распространяется. Они спокойно нарушают ваши «границы» и вторгаются в ваши владения, а вы не испытываете при этом никакого дискомфорта. Что это за люди такие? Ну, правильно, близкие люди. Не случайно их так назвали, верно? Правило очень простое: чем больше симпатия, тем ближе дистанция.

Между детьми и родителями, влюбленными и друзьями. Сближаясь с людьми, которые вам симпатичны, вы открываете для них свои личные границы. Они будут рядом с вами. Они будут дотрагиваться до вас, обнимать, похлопывать по плечу, шептать вам на ухо что-то смешное, поправлять вашу одежду. И вы будете чувствовать себя хорошо.

Справедливо и обратное: чем больше антипатия, тем длиннее дистанция. И если вы с кем-то враждуете, то граница расширяется до пределов поля зрения. Потому и говорят в таких случаях: «чтоб мне больше на глаза не попадался», «уйди с моих глаз», «глаза бы мои тебя не видели», «видеть тебя не хочу», и тому подобное.

Секс на ближние дистанции

Если между людьми существуют границы, секс не принесет им удовольствия. О каком удовольствии может идти речь, если в глубине подсознания таится недоверие, страх и тревога? Нужно сблизиться с человеком психологически. Под этим очень часто подразумевают «узнать его получше» (и столь же часто понимают под этим секс), но это не совсем верно.

Можно знать о человеке всё, но при этом ничуть ему не симпатизировать. Много важнее психологическая привлекательность партнера. Удовольствие быть рядом с ним. Не имеющее ничего общего с сексуальным влечением. Как с друзьями. Вам с ними хорошо, в кругу друзей вы чувствуете себя прекрасно. Без всякого секса.

Если отношения между людьми начинаются с постели, они, скорее всего, будут обречены на неудачу. Почему? Объясняю. Ваше личное пространство в наибольшей степени связано с потребностью в безопасности, защищенности. Почему туда допускаются симпатичные нам люди? Потому что мы им доверяем. Тогда, напротив, появляется потребность быть с ними как можно ближе.

Антипатии – отдаляться. Симпатии – приближаться. Универсальная реакция, гарантирующая чувство безопасность (подальше от нехороших людей) и чувство защищенности (поближе к хорошим людям).

В случаях, когда психологического сближения не происходит, партнеры будут тестировать друг друга на «сексуальную совместимость», испытывая при этом подсознательную тревогу и напряженность. С равным успехом можно ткнуть пальцем в первого встречного и назвать его своим самым лучшим другом. Кстати, со многими людьми в дружбе происходит нечто схожее: они стараются поскорее проверить, что это именно друг, а не портянка. Результат подобных проверок – сплошное разочарование.

А вдруг это Она? А вдруг это Он? Пошли, проверим? Кажется, никаких барьеров, никаких комплексов. К тому же, существует много факторов, когда начинает казаться, что «между нами нет никаких препятствия». Например, мотивация к скорейшему установлению отношений (у моих подружек есть парень, а у меня нет). Воздействие алкоголя (наркотиков). Сексуальная притягательность партнера. Защитный барьер временно ослабевает, но как только проверились, партнеры обнаруживают потерю интереса, равнодушие и отвращение друг к другу. Почему?

Потому что психологический барьер между ними остался. Он был преодолен механически, почти насильственно. Как только вожделение схлынуло, границы интимной территории вернулись в исходное состояние. И вы обнаруживаете себя рядом с почти незнакомым человеком, один взгляд на которого вызывает досаду и неприязнь.

Получается парадоксальная картина: можно иметь сотню половых партнеров, но при этом кусать локти от одиночества и ощущения никомуненужности.

Психологического сближения не происходит, секс заканчивается отчуждением. Часто это неверно трактуется как «неудача» с «этим» партнером, и начинаются поиски нового, более «удачного». Чем это опять закончится, вы уже знаете.

Совершенно иная картина возникает, когда психологическая дистанция между людьми сокращается. Тогда и отношения будут глубже, и неудовлетворенность партнером случается много реже. В отношениях рождается нечто большее, чем секс: близость. И эти отношения сильно отличаются от всех других отношений, которые торопятся раздеться и поскрипеть кроватными пружинами. 

Статья предоставлена Psyberia.ru

Статью разместил Виртуальный психолог Ori Egun

В колонках играет - Necro Stellar - Red Beast

Stacy_Demagri (Уголок_психолога) все записи автора

Всем привет! Хотелось бы попросить у вас совета....))

Многие ищут друзей в интернете. Я же решила искать англоязычных людей, так как на мой взгляд это интереснее. На мое предложение откликнулся 25-летний парень Роб, Весы по знаку зодиака. Если вы посмотрите гороскоп, то заметите, что Львы (я) и Весы (он) идеально сочетаются. Также и мы идеально сочетались.

У меня был парень, которого в некоторых случаях я совершенно не понимала. Он помог мне разобраться в его характере, увидеть его по-новомуУ него была девушка, сложная по характеру, и я ему рассказывала чего на самом деле хотят девушки.

Мы делились с ним мечтами, сокровенными секретами, вообщем полностью доверяли друг другу. И тут я поняла, что действительно влюбилась в него. Мой парень бросил меня за то, что я доверяю все наши тайны совсем постороннему человеку, а его бросила девушка за недостаток внимания к себе. В новых кавалерах я начала искать его черты, его добродушие, юмор, и конечно же, внешность (хотя он совершенно не апполон) . Не находя их в молодом человеке,  который мне симпатизировал, я автоматически игнорировала его отношение ко мне. Я никак не решалась признаться Робу, что действительно в него влюблена, но каждый вечер я зачитывала нашу переписку перед сном и не выключала компьютер из сети - вдруг напишет, у нас же часовые пояса разные...

А потом он сообщил мне, что его бывшая девушка беременна от него и он уходит к ней. А она ненавидит меня за то, что я рассорила их счастливую пару, и он постарается, но не гарантирует что еще будет со мной общаться. Я каждый день проверяла его Myspace и видела на фотографиях счастливые лица, сходила с ума, впала в депрессию, вообщем со мной черти что творилось. Наше общение длилось три месяца, после его последнего письма уже прошел месяц. И тут на ее страничке я увидела сообщение "Прости меня Роб, я просто пошутила! Да, я не беременна, но зато это только закрепило наши отношения!". Я понимаю, что дальше так продолжаться не может, но я так сильно влюблена в него! Как разлюбить?

эторфин (Уголок_психолога) все записи автора Неожиданно возник такой вопрос-что движет девушками, которые почти всегда пишут о себе в мужском роде? Например, вместо "знала"-"знал".

Интересно ваше мнение по этому поводу.

golden_inch (Уголок_психолога) все записи автора Что по вашему такое женственность? и как быть женственной?

Инна_я (Уголок_психолога) все записи автора
Ну неужели же мы, люди 21 века, не можем найти в себе силы любить другого? А может быть, ВООБЩЕ невозможно жить в браке? Может быть, все наши попытки бессмысленны? А может, кто знает какой секрет?
Хочу любить и быть любимым… СМОТРЕТЬ ЗДЕСЬ))))))))))) СМОТРЕТЬ ЗДЕСЬ)))))))))))))))

Инна_я (Уголок_психолога) все записи автора ПОЧЕМУ невозможно ДОлюбить до конца?! Почему ну просто обязательно приходит финал тому, что мы по наивности именуем любовью? Ведь мы оба входили в эти состояния с активной готовностью любить и быть любимыми.
Так почему же НИКОГДА нельзя добиться успеха?

Ну хоть кто-нибудь знает ответ?!

СМОТРЕТЬ ЗДЕСЬ)))))))))))))))

к0шка_Алуся (Уголок_психолога) все записи автора http://share-nn.ru/1409924351 ,вот выкладываю книжку, в свое время она мне оч помогла разобраться в отношениях и понять, как устроены мужчины,что они думают о нас, какая у них логика и т. д. эта книжка, написанная известным психологом Джоном Греем,онвечает на многие вопросы мужчин и женщин, оч надеюсь, что она поможет вам.Читать далее...

Dvortsova (Уголок_психолога) все записи автора Женщина мгновенно понимает, что другая женщина встревожена или обижена; мужчине для осознания этого требуются солидные физические доказательства: поток слез, битье посуды или пощечина. Без них ему нипочем не догадаться о том, что происходит. Связано это с тем, что женщина, подобно большинству женских особей у млекопитающих, вооружена чувственным восприятием с гораздо более тонкой настройкой, чем у мужчин. Эта способность необходима женщине - хранительнице детей и очага - для улавливания мельчайших изменений в настроении и отношениях других людей. То, что известно под названием "женская интуиция", есть на самом деле обостренная способность замечать мельчайшие детали и изменения во внешности и поведении окружающих. Эта способность на протяжении всей истории изумляла мужчин, которые были рядом, и их неизменно ловили с её помощью.
Один из участников семинара Аллана и Барбары Пиз заявил, что зрение его жены становиться непостижимо острым, когда ему надо что-то спрятать, но, если необходимо загнать машину в гараж задним ходом, то она почему-то становиться близорукой. Оценка расстояния между бампером машины и стенкой гаража в процессе движения относиться к области пространственной ориентации, которой заведует фронтальная часть правого полушария мозга. Пространственная ориентация у большинства женщин развита слабо.
Хранительница гнезда, обеспечивающая выживание семьи, не может быть другой. Она должна замечать незначительные изменения в поведении своих отпрысков, которые могут сигнализировать о боли, голоде, ранении, агрессии или депрессии. Мужчины же, добытчики, никогда не задерживались в пещере столь долго, чтобы научиться бессловесной сигнализации или альтернативным способам межличностного общения. Нейропсихолог профессор Рубен Гур из университета штата Пенсильвания провел исследования с помощью сканирования мозга. Он установил, что у отдыхающего мужчины электрическая активность падает по меньшей мере на 70%. Сканирование мозга женщины в том же состоянии отдыха показало только 10-процентное падение активности, что подтверждает важное обстоятельство: женщина непрерывно получает и анализирует информацию, поступающую из окружающей среды. Женщина знает, кто дружит с её ребенком, осведомлена о его надеждах, мечтах, романах, скрытых страхах, догадывается, о чем он думает, что он чувствует и какие каверзы замышляет. Мужчина смутно осознает, что в доме, помимо него, есть еще какие-то небольшие человечки.

Volschebnik (Уголок_психолога) все записи автора

В качестве эксперимента... 0ткрылся "Центр Продажи Мужей", который давал женщинам возможность выбрать себе мужа по вкусу. Центр занимал пять этажей, и качество предлагаемых товаров, т.е. мужчин, повышалось в зависимости от этажа - чем выше, тем лучше. Было только одно обязательное условие - если женщина заходит на какой-то этаж, она должна либо купить мужчину с этого этажа, либо уйти. Итак, две подруги заходят в этот Центр. На первом этаже они видят табличку : "В продаже мужчины, имеющие работу и обожающие детей". Подруги читают эту табличку и совещаются: "Ну, иметь работу и любить детей это лучше, чем ничего… Но что же дальше?" И они поднимаются на второй этаж, где видят такое объявление "В продаже мужчины-красавцы, имеющие высокооплачиваемую работу и обожающие детей". "Ого!", - решают подруги, - "Что же тогда будет дальше?!" И они идут на третий этаж -  "В продаже мужчины-красавцы, имеющие высокооплачиваемую работу, обожающие детей и помогающие по дому (мытье посуды, влажная уборка, пылесос)". "Ни фига себе!!!", - восторгаются женщины, - "Что же может быть лучше этого? Пойдем дальше!!!" На четвертом этаже их встречает реклама "В продаже очень романтичные и чувственные, очень верные мужчины-красавцы, имеющие высокооплачиваемую работу, обожающие детей, помогающие по дому" "Боже, держите меня!!! А на пятом-то что тогда у них??!!" А на пятом этаже их встречает короткое объявление - "Этот этаж пуст и используется только как доказательство того, что женщине нельзя ничем угодить. Спасибо за визит и удачного дня!" Аналогичный  "Центр продажи жен" . Все тоже самое : пять этажей, сервис с каждым этажом улучшается. На первом этаже написано: "Женщины, которые любят секс" Что написано на остальных этажах - неизвестно, выше никто не подымался...

KleveRnick (Уголок_психолога) все записи автора Почему когда женщина одевает мужские вещи, то она сексуальна, а когда мужчина одевает женские, то он сразу извращенец?)))