JK_ (Уголок_психолога) все записи автора Уважаемые друзья, психологи. Я из тех девушек, которым нужно не столь внимание и комплименты парня, сколько его присутствие в моей жизни. У него есть четыре друга, которые считают, что я его у них отнимаю. И все гуляют большой компанией. Мне с этими людьми не интересно, плюс моего мч они пару раз кидали. И не люблю большие компании. Ни у кого из них нет постоянной девушки. Они каждый день гуляют, проводят вместе, катаются по магазинам и тд. Мч моего переманивают к себе. Мы вместе два года, но меня для них будто нет. Хотя отношения довольно теплые и с моей, и с их стороны. Их не устраивает, если он раз в неделю гуляет с ними. Там так: либо каждый день, либо вали. Мой парень мечется - туда сюда. Я не держу его, собственно. Но он чувствует себя виноватым, если он или вместе идём гулять с ними. Потому что я ничего не могу поделать с тем, что не хочу с ними общаться. Моих друзей мой парень вообще за друзей не воспринимает. Так и прыгает от меня к ним.
Позавчра вместо того чтобы гулять со мной, он пошёл с ними. Я не в обиде. Вчера не виделись - плохая погода. Сегодня от мне говорит: если ты не пойдёшь я с ними пойду. Говори сразу, пойдёшь или нет?
Я опешила. Ну не хочу, чтобы он к ним шёл! Потому что им одного раза мало! Они начнут каждый день названивать ему. Потом каждый день придётся его "отпускать" или с ним идти.
Что мне делать? Вариант поставить или или - по-детски, да и боюсь выберет он их при таком отношении, скажет, что я ему жизни не даю. Сказать, что меня это не устраивает и по этому ухожу? Тоже или или - но в этом случае я как бы не давлю. Смириться - мы и так редко видимся. Ходить с ним - я с теми людьми диградирую, да и он тоже! Что делать. Спасибо.

Mixxxaru-san (Уголок_психолога) все записи автора

(Я писатель, могу по привычке переключиться на привычный книжный стиль или затянуть сообщение, не обессудьте)

Есть у меня подруга, дружим с 13-ти лет, с восьмого класса. Часто ругаемся, но, как правило, миримся. Мирились.

В середине февраля у нашего общего друга был день рождения, на который мы пошли с ней, кроме того, с ней был ее парень (ее парень и именинник - друзья детства, и притом именинник запал на меня. Знаю, что больше напоминает санта-барбару, но такова жизнь). Все упились, опуская подробности скажу, что в конце концов мы оказались втроем в ночном клубе (я, подруга и ее парень), где мне пришлось платить за всех, особенно за перепившего парня (минералка, кофе, недорого, но по мелочи все равно складываются денежки). На другой день я упомянула об этом, и понеслось. Она обвинила меня в том, что я жмот, и что она хочет со мной больше общаться. Хотя я не требовала с нее денег, а лишь упомянула, что эта парочка погуляла за мой счет.

После этого мы с ней встретились на дне рождения нашей общей подруги, и она вела себя как обычно нормально. В четверг вечером (недавно) катались на машине уже вчетвером (я, она, наша общая подруга и друг), она снова вела себя спокойно, расслабленно, короче, было заметно, что она отдыхает. Сегодня ей звоним, чтобы снова встретиться, выясняется, что она не хочет приходить из-за меня, снова вылила на меня ушат психологических помоев, вновь заявила, что я жмот, и что в четверг она едва держалась лишь потому, что не хотела другим испортить вечер (хотя пришла к нам зная, что встретит меня, и, повторюсь, весь вечер вела себя расслабленно, как в старые добрые времена). Сказала, что я неприятный человек, с которым она не хочет общаться, потому что я жмот (в эту причину упираются все ее обиды).

По жизни так сложилось, что у меня денег больше, чем у нее. Или она их расходует не так рационально, как я. Я не из богатой семьи, отнюдь, я все свое детство провела в нищете и школьной травле, потому что донашивала даже не мамину, а бабушкину (!) одежду, почти не видела мать, которая вкалывала на заводе, чтобы накормить меня и заплатить за обучение, а отца своего я вообще не знаю, против того, что моя подруга жила в полноценной семье (т. е. деньги в семью приносили оба родителя = она кушала лучше меня), чаще, чем я виделась с родителями (специфика работы ее родителей, они часто бывали дома). Возможно, мое отвратительное детство (самый неприятный период моей жизни, ненавижу свое детство) научило меня экономно тратить деньги и по жизни изо всех сил стараться пробиться, чтобы занять более доходное место.

Да, я зарабатываю больше подруги, но мне не кажется, что из этого вытекает то, что я должна за нее платить. Однако когда я поднимаю денежный вопрос, она начинает дико орать, обвиняет меня во всех грехах (хотя мне видится корень проблем в ней), говорит, какая я сволочь и обрывает со мной все контакты. Хотя, ей это не мешает нормально со мной общаться в следующие наши встречи, словно ничего и не было. А потом она заводит старую песню, типа "помнишь, сорок недель назад ты сказала, что я должна тебе 50 рублей? ты жмот, и я не хочу с тобой общаться!"

Не припомню случая, чтобы когда-нибудь мы гуляли за ее счет, хотя на память не жалуюсь. Она всегда говорит при встрече, что не хочет куда-либо выбираться, потому что у нее нет денег.

Из-за этого мне порой кажется, что я реально жмот, хотя я все деньги стараюсь откладывать на бытовую технику (до сих пор моя мать стирает руками, потому что стиральной машины нет, старая газовая плита подтекает, нужна новая, холодильник - ровесник моей мамы и все перемораживает... короче, до хрена всего менять нужно, кроме меня в квартиру в моей семье никто не имеет средств вкладывать), в общем, какие-то комплексы появляются.

Хотя, если денег не затрагивать, мы с подругой действительно лучшие подруги.

Как можно решить эти разногласия, не разрывая отношений, и почему моя подруга так поступает?

Если интересно, нам по 22 года.

BLoNDiNOchKA (Уголок_психолога) все записи автора Без предисловий. У моей подруги серьёзная проблема,точнее я вижу эту проблему,а она-нет. Дело в том,что в последнее время она стала серьёзно увлекаться пуэром. Причём она утверждает что это просто чай. Она говорила что он отвратительно пахнет,на вкус неприятный, и что у него цвет не очень изысканный (получается чай противный и пить не стоит). Но с каждым днём она пьёт его всё больше и больше... Недавно её бросил мч,и она стала пить этот чай в ещё больших количествах,заваривает его покрепче. Это же наркотик,хоть и легальный. Она же ничего не хочет слушать и твёрдо убеждена что это-обычный чай. Я очень хочу ей помочь,но не знаю как. Я пыталась её убедить что не стоит так много употрелять,и что обычный чай тоже неплохо,но она меня не слышит и всё отшучивается. Я не хочу чтоб моя подруга стала наркоманкой,но и действовать решительно тоже нельзя-она может просто перестать мне говорить что употребляет его,к тому же-в большинстве случаев она из вредности поступает с точностью до наоборот,даже если соображает что ей же самой от этого будет хуже (в отношении пуэра я сомневаюсь что она что-либо соображает). Со стороны она кажется сумасшедшей,когда выпьет его. Таким образом она пытается заглушить боль от расставания с любимым мч. Но события в последнее время как будто стали циклично повторятся: она выпивает пуэр,чтобы развеселиться и забыть об мч; навеселе она идёт куда-нибудь где может его встретить,естественно встречает и пытается поговорить (при этом ей оооочень весело,и выглядит она полной дурой);он в очередной раз говорит ей что всё кончено и что она ему не нужна (и правда,кому нужна бухатая девушка-наркоманка) и отправляет её домой;она возвращается,вспоминает его слова,ей становится нестерпимо больно,она заваривает себе покрепче и всё начинается заново. К тому же, её жизнь только начинается -ей всего 16 лет...
Помогите мне пожалуйста,я не знаю ,чем ей помочь...

Странная_мечта (Уголок_психолога) все записи автора Здравствуйте. у меня проблемы большие в общении. нету практически никого. парень есть, учится со мной в одном классе, да все отлично, но не может же он постоянно со мной нянчиться. У него много друзей и в школе и так, сильно ему завидую. Почти каждую перемену я стою одна, или одна гуляю по школе, считаю минуты до звонка... Перешла в эту школу год назад, парень позвал, тем более там поссорилась с компанией девчонок, с которыми общалась хорошо. А в этой школе ни с кем вообще не подружилась, даже разговариваю с кем-то изредка. Второй день учебы, а у меня дикая апатия, специально стараюсь утром прийти за минуту до звонка и поскорей уйти домой. Загрузила себя всяческими консультациями, на гитару записалась, чтоб год этот пролетел быстрее и тогда я уеду. Боюсь только, что и там не найду совсем друзей, наверное, повешаюсь если будет так. Только не отправляйте меня к психологу, у нас город маленький таковые есть только в школах. Выскажите пожалуйста свои мнения по поводу моей проблемы. Может у кого-то что-то похожее? Или, если возможно, скажите что я могу сделать?? уже на грани просто.

mentalist (Уголок_психолога) все записи автора доброго времени суток.. я,наверное,впервые публикую свои проблемы на сайте, да и вообще в мир.
я испробовал всё, и это уже последняя попытка поменять свою голову. если не получится - я действительно начинаю жалеть, что прожил часть жизни зря,что так и не понял сути своей жизнедеятельности. (потому что другую часть могут осудить лишь те, для кого я жил.. я верю в то, что человек должен жить на благо другим.)
последние года два у меня не ладятся совсем - ссорюсь с любимыми, нет друзей, замкнут от этого, но зато в силу своей практичности люблю почитать когда грустно, порисовать, потому что надо, - это моё второе я.
как заставить себя взять в руки и привести мысли в рабочее состояние?
когда это сейчас так важно, когда конкуренты меня обставляют, хотя начинали мы одновременно, когда нужно просто выдать в ближайший срок что-то качественное, как делал раньше..
просто раньше - мои старания чувствовались, многие видели что я выкладываюсь на всю мощь.
но увидев моё резкое падение, потому что я совершенно не хочу стараться, уже хочется всего и сразу, нет времени, помимо работы проблемы дома..работа сложна, и может быть, вы пошлёте меня в сообщество художников или ещё кого - потому что вопрос не по теме..
но здесь вопрос души,поверьте - я последние два месяца не могу себя взять в руки, когда до этого момента так удачно получалось это делать хотябы на время.
я составлял план действий даже не на день,а на неделю вперёд, и всегда его не выполнял.
"развеивался",гулял до упада.
но чаще мне помогало собраться с мыслями что-то мрачное, что-то очень ковыряющее,пардон, даже что задевает мои интересы - это подстрекало меня..
конкуренты - заставляли делать лучше и больше, ночами засиживаться,но делать.
и,кстати,все мои близкие - видят проблему в моём недосыпании,что я таким образом всё равно "сплю больше"(до 5 утра не сплю. но просыпаюсь при этом в 10-11. но "сбить" на эти же пять часов пораньше,режим не удаётся)
но друзья же..(кто остался) считают, что мне нужно работать достигая цели, иначе где смысл? даже часто звучит фраза о моей "тряпичности".
помогите.
это не кончается, это длится уже два месяца,так точно, а года два - просто не понимаю что было, потому что всё это время приодилось постоянно выкручиваться.

Dormam (Уголок_психолога) все записи автора

Я уже не знаю.. Поэтому попробую спросить совета у "общественности". Мало ли, кто стыкался с подобной ситуацией и смог ее пережить (хотя она слишком шаблонная). 

"Любовь" или подобие того. В любом случае очень сильная привязанность. Даже если дружеская - неважно.. Человека нет рядом, вобще просто пропал из жизни, а чувства остались, осталось чувство словно невыполненного долга, определенной вины, сожаления... И это уже почти два года. Оно просто не отпускает и не дает двигаться дальше. Не то, чтобы я не хотела...  Новые знакомства, любимые занятия, "друзья" - ничего из этого не помогает. Стоит хоть немного, ненадолго забять о "том" времени, как оно упорно о себе напоминает. То ли этот человек возвращается на несколько дней в город, то ли о нем просто вспомнят, то ли он приснится. Опять же, сны - не знаю, как их понять. С одной стороны, говорят, что они отражают скрытые желания, а с другой... Они отчасти сбываются потому как сразу после того, как приснится сон, он может появится, приехать... Во сне останавливает меня и не дает уйти... Я уже ничего не понимаю.... И вопрос в том, что такие вот сны стали снится чаще и "неслучайных совпадений" вроде встречи посреди улицы тоже стало больше... В общей сложности все превращается в личный кошмар...

А вопрос мой в том, как можно избавится от этого своеобразного преследования, если просто забыть или абстрагироваться не помогает?...

Mira_Tokio_Hotel (Уголок_психолога) все записи автора Так получилось,что я потеряла всех друзей и в реальности и в интернете.
Когда-то,ва именно в пришлом году у меня были подруги,я с ними общалась было классно и весело,в интернете тоже были самые лучшие друзья.но потом все уехали разошлись..даже забеременели и мы стали видеться реже,ссылаясь на проблемы.Я стала все чаще времени проводить в интернете,рассказывая своим друзьям о проблемах,могла и нагрубить,со многими уже тогда не общалась,сначала меня прощали.а в один прекрасный момент,просто забыли обо мне ,сказали не пиши.Попробовала найти себя в реальности,но там у всех с кем я раньше общалась другая жизнь и меня там нет.Извиняться бесполезно не поможет.только все ухудшится.Что мне делать помогите,только не надо писать.чтобы я чаще общалась с людьми и была в обществе.это не поможет я и в обществе одинока.хотя уже могу нормально общаться с людьми не стесняясь.Мне нужно первый шаг сделать,но как и куда я не знаю,я уже устала от этого ,понимаю сама виновата.но нужно выбираться.но как?Пожалуйста подскажите.

Ren_Hino (Уголок_психолога) все записи автора

Вот и прошел Новый год, это Новый год, который не принес радости. Отмечала одна, ибо родители живут в одном городе, а я учусь в другом, возможности уехать домой не было. Было предложение от подруги (за 2 недели до НГ) отмечать у неё, но потом оказалось, что у неё появился парень и она хочет его тоже позвать, отмечать втроем. Я отказалась, так как посчитала, что буду третьей лишней. Просто думаю все бы неловко себя чувствовали, и я не хотела бы им мешать.

Да и вообще, когда подруга начала встречаться она про меня потихоньку начала забывать, а потом, когда объявлялась только о нем и говорила. Хм... Это напрягает слегка. Просто, допустим, рассказываю ей что-нибудь важное про себя, а она в ответ опять что-то про свои отношения, складывается впечатление, что она меня даже и не слушала... Но сказать я ей этого не могу, может мне просто кажется, обижать её не охота.

Есть у меня лучшая подруга, с которой я дружу с первого класса, но я начинаю немного сомневаться в дружбе. Но это только с  моей стороны, просто в некоторые моменты я не знаю даже как себя вести. Вот у неё допустим проблема с учебой, она приходит вся в слезах, а я даже не знаю, что делать, не знаю как подступиться. Вроде как надо утешить, обнять что ли. Но с одной стороны не знаю как она на это отреагирует, может она чего-то другого хочет, с другой вроде как этого и делать немного не хочется (!это меня вообще удивляет!), а если и сделаю, то чувствую свою же неискренность, не от сердца что ли всё это...

Хм... Также меня никто не ценит... Стараюсь быть дружелюбной, стараюсь помочь... В основном ко мне обращаются по поводу учебы, как только помогу все сразу теряются, перестают общаться и прочее. Хотя буквально до того как помочь и написывали каждый день, а  одногруппники в кино звали или кафешку какую-нибудь. А потом всё, так сказать "помогла - спасибо, и вали"... Это обидно... Иногда стараюсь сама помогать, инициативу проявляю, вот одному одногруппнику помогала, а такое ощущение, что и он меня не ценит и считает это как должное, что я ему помогаю. Хм... И еще походу мне он нравится, я пытаюсь намекнуть ему на это, но он отшучивается, не верит мне и говорит, что это вообще невозможно. Но с другой стороны он меня совсем не ценит, сам никогда не пишет, пару раз всего лишь было и то по поводу учебы... После 31-го даже ни разу не написал...

Мне из "друзей" вообще мало кто пишет... Я начинаю осознавать, что нет у меня друзей, да и знакомых теперь тоже не очень много...

Мама мне один раз сказала, что со мной многие не общаются - это нормально, это Боженька ограничивает моё общение с дураками. А у меня складывается ощущение, что наоборот, это от меня такой дуры, ограничивают общество.

Я не могу понять, что со мной не так... Уже 18 лет мне, но как то всё не так идет в моей жизни... И изменить ничего не получается...

Спасибо, что прочитали... Может, чем поможете, советом каким... Заранее спасибо.

 

 

Sagittarius_Queen (Уголок_психолога) все записи автора

На оптимистичность в данный период своей жизни не претендую, поэтому просто вникните...и сделайте что-нибудь (в идеале)). 

Я не знаю, что делать, я запуталась вообще. С сентября мучает конкретная депрессия, все кажется ужасным, хотя в принципе понимаю, что это ерунда всё. Вечное чувство страха, чувство вины, чувство опустошенности и ненужности. Учусь в универе, у меня группа новая, с которой отношения обычные, мне на них пофиг, им на меня тоже, не жалуюсь и вообще это не проблема. Живу с двумя подругами, квартиру снимаем. Когда я была дома на каникулах, то думала, что с приездом в другой город на учебу все изменится. Съездила в августе в Европу, не жаловалась, была полна сил и оптимизма. В группе нашла двух девчонок, с кем хорошо общаюсь. Но тем не менее, дома меня все мучает депрессия, я не могу так. Во-первых, мне сейчас не хочется никуда ходить, тупо дома сидеть хочу, ничего не радует, лень даже в магазин сходить за продуктами. Мне одиноко и блин как-то страшно. Дело в том, что я сейчас стала думать, что скоро вообще одна останусь. Одна подруга может уехать в другой город, если работу не найдет, вторая возможно к парню уедет, тож в другой город. У троих друзей появились девушки, но даже не это страшно :) Страшно, что один скоро окончит универ, сначала в армию, потом женится, второй просто перестал меня замечать из-за девушки, но я не претендую ни на что, третий сейчас в больнице, но и он вечно с девушкой, я пришла поддержать его, но поняла, что вообще лишняя, хотя со своим другом он прекрасно разговаривал, а меня будто не существовало в палате. Есть еще друзья, но все то ли тупо заняты, то ли находят отговорки, чтобы не пересекаться со мной... Короче чувствую, что возможно вообще одна останусь. И даже когда девчонки дома, то ощущение, что я по ту сторону... Хочется позвать подругу, хотя она в метре от меня сидит, вообще впервые такое... Как будто о помощи прошу в чем-то... 

И так как проблема с друзьями встала довольно остро, то сильнее я ощущаю одиночество еще и потому, что парня нет. Раньше я как-то не задумывалась и не грузилась, мне в принципе одной было здорово. Но сейчас я все хуже чувствую себя одна...

Конечно, я не сижу сложа руки. Стараюсь ухаживать за собой, всякие маски для волос, макияж там разный делаю, слежу за собой, даже сильнее прежнего, купила сапоги на больших каблуках, приучаю себя постоянно в них ходить, чтоб уж совсем не дать себе засохнуть. Пришла в спортивный клуб, увидела группу набора на тэквандо, оставила координаты - во-первых, мне не перезвонили, а во-вторых, я узнала, что у меня зрение теперь -7, и прощай, спорт... На учебу вообще не хочется ходить, хочется просто не быть... Естественно самоубийство не катит, я ж не дура, просто мне нужен способ, как справиться с этой депрессией, с этим вечным беспричинным страхом... Ах, да: разные книги по психологии тоже читала, даже к трансерфингу обращалась, но с каждым днем мне все тяжелее с собой справляться... Ну что же делать...

Megara_Catherine (Уголок_психолога) все записи автора

уважаемые,помогите пожалуйста хоть каким-нибудь советом...всю голову сломала.

много лет знакома с парнем,уже 10 лет учимся вместе,последние несколько лет стали дружить, прошлой весной стали близко общаться,летом пересекались редко и встретились только в сентябре. я еще в начале лета начала понимать,что отношусь к нему уже не как к другу, после первых дней после встречи убедилась в этом.

у него много товарищей,но он не особо подпускает к себе близко людей,особенно девушек. мне же он очень много позволяет...я могу его обнять,поцеловать,мы можем долго сидеть рядом и болтать,играть,дразниться как дети,ну и вся остальная мишура... при том, что подкаты всех остальных он убивает в зародыше, он не любит,когда на него давят, ну и ему это просто не надо. возможно дело в том, что он не хочет проблем,а соответственно и ни с кем связываться. он знает, что нравится мне, но предпочитает оставаться "хорошим другом,чем плохим парнем".

в принципе,нынешние отношения меня устраивают,но хочется чего-то большего...

Dio_Red (Уголок_психолога) все записи автора Она - моя приятельница, девушка со стервозным характером, диктаторша, и в целом сложная многогранная личность с "душой" 6го размера.
Он - маленький тиран, зашуганый семьей и сверсниками ботаник.
Начну с того, что они общаются вот уже больше 3х лет...общаются по асе. Между ними 5 часовых поясов. И все бы ничего, но меня стало беспокоить их общение. Он строго следит за ее времяприпровождением, контролирует вмешность, устраивает выволочки за "нарушения". Уход из аси, поход к парикмахеру, прогулка с друзьями - все должно быть с его позволения, себе же он позволяет все и когда захочет. Она свято хранит ему верность, впадает в депрессию, когда ссорятся и ничего не желает слушать насчет их отношений, как барашек уперлась и гнет свою линию.
15 июля он прилетал во Владивосток на практику, подруга была в полной боевой готовности, даже была готова жить с ним в ее квартире. Со мной прекратила общатся, когда я стала обьяснять ей возможный исход их встречи. Так до сих пор и не общаемся, от ее бабушки я узнала, что они пару раз встретились, после чего девушка затворником сидела дома в интернете.
Я очень за нее беспокоюсь, так как она тяжело переживает неудачи и неумеет признавать ошибки.

phenomenonrarum (Уголок_психолога) все записи автора

Сейчас будет реклама. Нет правда.
Очень люблю это сообщество и регулярно читаю, и вот что хочу написать.
Я играю в Дозор. Может слышали про Ночные игры? Вот это они и есть.
Да, мы те самые придурки, которые раз в две недели ночами лазают по заброшенным местам, коллекторам, мостам и ищем небольшие надписи - коды.
Но собственно я не про это..
Знаете что я больше всего в этом люблю?
Нет, не лазать всю ночь в грязи, и не решать мозголомные задачки сидя в штабе. Я люблю свою команду.
Я люблю людей, на которых, я знаю, я могу положиться. Они каждую игру попадают в ситуации когда нужна помощь сокомандника - затащить на веревке на второй этаж, забросить на балку, поймать при спуске, подстраховать при поиске очередного кода и они знают, что рядом люди, которым можно себя доверить.
Мы вместе переживаем и поражение и победы, отмечаем праздники, ходим гулять и кататься на коньках.
Эти люди никогда бы не встретились, но они пришли играть и нашли тут друзей. Перед игрой у нас общий ужин, а после мы все, грязные и уставшие, пьем чай в штабе и едим что нибудь вкусненькое)
Мы дружим с другими командами, некоторые даже нашли там свои второе половинки. Это микромир, где каждая команда - страна, капитан - президент. И попадая в этот мир, уже по другому смотришь на все вокруг. Появляется огромное количество знакомых и друзей, а время измеряется двумя неделями.

Самое забавное, что многие приходят к нам после разрыва с девушкой, потому что появляется время и надо чем то заглушить пустоту. Результат виден очень быстро: новые люди, новые впечатления, собственные успехи - и ты не замыкаешься в себе и не остаешься наедине со своими проблемами.

А теперь собственно то, с чего я начала. Если вас заинтересовало то, о чем я написала, то приглашаю вас к нам в команду, я расскажу все  и обо всем. Пишите, звоните в любое время, но только если вам есть 18 лет -  к сожалению по правилам нельзя играть тем кто моложе((

А сегодня, в субботу, 28го в 9 вечера у нас будет тренировка для новичков и для тех, кто играет давно, так что будет возможность посмотреть на профи.  ася: 284070524   тел.. 89264десять девять 395один    

А  если прочитаете этот пост позже, то тоже пишите)

 

Котёнок_по_имени_РоМашка (Уголок_психолога) все записи автора Всем доброго времени суток.
Хотелось бы обратиться за советом. Не знаю стоит ли это каких-то волнений или нет, но всё же.
Не так давно я стала встречаться с молодым человеком. Сейчас уже две с лишним недели живем у него. Всё вроде прекрасно, сказка, любимый человек рядом...
Но одно но... Не знаю почему, он не торопится говорить обо мне своим друзьям и подругам...
Т.е. друзьям то наверное и всё равно.. их больше вопросы других областей интересуют...
А то как он отвечает одной подруге в аське меня просто удивляет...
Да, знаю, не хорошо заглядывать в чужую переписку, но это само-собой невольно получается, потому что сижу за соседним компом...
Да и тем более он сам достаточно часто интересуется моей перепиской...
Но фразы на днях меня удивили...
Подруга говорила, что едет в Город А, погулять... Что и его бы позвала...Но знает что он наверняка занят и не поедет...
Знаю, что они до меня, пока я сюда не приехала, не очень часто, но ходили по кино...
(какой же бред я несу)
Потом он сказал, что в Город А съездить - это не в кино сходить...На что она ему вспомнила как он ездил на неделю в Город Б... как оказалось изначально он ей сказал, что едет туда по делам...
А ездил он ко мне...(
Потом она сделав удивленное лицо спросила , зачем же он туда ездил... А он замешкавшись ответил , что в гости...
Как так... почему нельзя было сказать правду...
До этого он так же отказывался от разговора с ней по скайпу, сказав что рядом у него спят... А то что я в это время сижу рядом - ничего....
А немногим раньше она сама говорила, что если у неё в скором времени появится личная жизнь, то всё изменится координально...
Почему мне всё это так не нравится(
Я знаю, что он безумно меня любит... что готов на всё ради меня... но почему вот такие мелочи...
Что делать? забыть и жить дальше?

ArianaFriendly (Уголок_психолога) все записи автора

Здравствуйте, друзья! Мне очень нравится это сообщество. Приятно удивляет, что люди здесь пишут не только о любви. но и о дружбе. Дружба ведь такое же удивительное чувство, как и любовь. Я хочу рассказать о явлении, с которым сталкивался каждый человек. В психологии оно называется "юношеский максимализм". А в народе оно называется "ждёшь от человека того, чего бы ты сам сделал по отношению к нему". Оно настолько проникает внутрь, что порой просто обижаешься на человека, хотя знаешь, что обижаться не на что. Вот как это в себе преодолеть? Как бороться? У меня это явление выражается в таких ситуациях. Например, летом я часто писала своей подруге SMS:"Как дела?" Но при этом мне хотелось, чтобы она мне хоть иногда сама присылала SMS. Через некоторое время я стала писать ей через Интернет. Так как лимит времени посещения Интернет у меня был ограничен, я старалась писать много и подробно. И всякий раз как только предоставлялась возможность, я сразу бежала к Интернету. Но ответов там не было. Когда приближалось время отъезда в Москву, я мысленно представляла себе встречу с подругой, что мы встретимся, обнимемся, обменяемся сувенирами, и неважно куда пойдём, мы будем рассказывать про то, как мы провели лето, и нам совсем не захочется идти домой. Но это, наверное, я такой человек, я бы так сделала.  Ощущения "давно не виделись и соскучились" не было. Было ощущение, что только вчера виделись. Друзья, прошу у вас совета и ваш взгляд на эту ситуацию. Вы, наверное скажете, что "скорее всего она не хочет с тобой дружить". Друзья, поверьте мне, я сама об этом думала. Но, если бы я не была ей нужна, она бы мне не подарила бы мне шикарный подарок на День Рождения (мы были в театре, очень интересный спектакль). Она бы не привозила бы мне сувениры. Вот такая вот у нас дружба. Я люблю общение, эмоциональность, а она это не любит, вот он и максимализм.

ЛанА_КоШкА (Уголок_психолога) все записи автора Привет.
Я Л. и у меня нет друзей. (эдакое сообщение при входе в сообщество анонимных..) Точнее, есть такие, которые вродебы и лучшие подруги. Но наверняка все понимают, что подруга на расстоянии уже не то. Я не могу им позвонить ночью/вечером/днём и попросить со мной прогуляться, потому что мне плохо. Потому что вдруг что.
Начну сначала.
Училась в обычной средней школе, были и друзья и враги, как у всякого нормального человека, были стрелки, но и были 10тичасовые разговоры по телефону, были прогулки и т.д. Обычная жизнь обычного человека. А потом 9й класс уже не тут.
4 года назад я перешла в другую школу, в превосходный лицей, поступила по экзаменам. Он в Москве. Ехать до неё прилично, минут 40, благо, на метро не нужно было никуда ехать. Но это ничего, т.к. именно в него ездили со всей Москвы и не только. Мама так радовалась, а я вродебы тоже. "Мама плохого не посоветует". Так получилось, что учёба занимала всё свободное время. Домой приезжала поспать и обратно. Нет, там было весело. все приспособления для человека, люди замечательны, преподаватели из универов, но... Три года я жила этим обществом, люди разные, вместе с преподами - 100чел максимум. Друзья, подруги, парни, любовь - всё было в стенах того здания. В 11 классе до меня уже дошло, что что-то не так. Попробовала возобновить отношения с моим городом, я и раньше была не особо общительной, мне трудно звонить первой. Позвонила, пообщались с подругой, оказалось, что все думали я уехала из города. Да, именно так "часто" я тут появлялась. Фраза "ну давай, пока, позвонишь потом?..да". Не созвонились мы больше. Выпускной, он интересный, но не тот. Из-за постоянной учёбы, мне кажется, я пропустила тот самый момент, когда надо было учиться отдыхать, расслабляться, учиться заводить знакомства, учиться общаться.

Поступление, опять "мама рада, а я рада, что она рада". Опять что-то там престижное, а друзья... Я пытаюсь поддерживать отношения с тем самым классом, народа в универе много, вроде бы надо знакомиться, а я...не умею. Подойти к человеку и спросить "как зовут" для меня огромная проблема. В попытке решить это я стала старостой - мол, не могу так, буду знакомиться как бы по нужде, а там уже будет проще. В какой-то степени это оправдало себя, но обязанности всё равно остались - нужно учиться как минимум выше, чем средне. Я не ботаник, время на друзей всё равно выкраивала. Там. В Москве. Опять уходит всё время. Опять не могу отдыхать. Или не умею? может и там было время?.. Но уж точно не на мой город.

В общем-то 1й курс закончился, это был ужас..Сплошная учеба, под конец уже я поняла, что надо. Надо и всё тут! Начала раскачивать всех ребят из группы, очень подружилась с парой девчонок из других групп.

Но итог остается тем же: мой родной город. где я живу для меня чужой. Как можно войти обратно?..опять возвращать всё общение? Пытаюсь, но всё остаётся на уровне контакта и скайпа. Я боюсь, что так и не будет того самого друга. Ужасно боюсь.

P.S. Такое странное ощущение, никогда не думала. Раньше, читая сообщество, воспринимала каждое новое сообщение как какую-то историю, необязательно живого человека, просто историю, а вот сейчас...это моя история..и кто-то будет читать её.

Записки_Вождя (Уголок_психолога) все записи автора Очень часто наши близкие, друзья, подруги отнимают у нас уйму времени, прося советы в различных жизненных ситуациях. И помочь хочется, но порой не знаешь как. Так вот вопрос: Как стать хорошим психологом для подруги, близких людей или даже для себя лично? И нужно ли это? Или же панацея от всего - обращение к специалистам?

Ведь ценный совет, умение поддержать в трудную минуту и даже умение разбираться в своих собственных ощущениях и трудностях - это очень ценно в наше время.

SUPERsolnishco (Уголок_психолога) все записи автора Интересно?ЧИТАЕМ ДАЛЬШЕ...

Капитанша (Уголок_психолога) все записи автора

Мне почти 15 лет, но у меня до сих пор нет не то чтобы лучшей подруги, у меня вообще настоящих друзей нет. Живу я не в городе,хотя учусь там.На кружки разные не хожу, разве что на английский и на фитнес. Одноклассники меня раздражают, да и вообще в школе очень мало людей, которые вызывают у меня симпатию. Я не знаю, что мне делать.Где найти друзей?Стоит ли их вообще искать или они найдутся сами? Когда они появятся? А вдруг никогда...

Человеку без друзей очень плохо, особенно в таком возрасте, когда очень нужна чья-то любовь и поддержка!

Аноним (Уголок_психолога) все записи автора Добрый вечер!
хотела бы попросить у вас совета!!!я хочу помочь своей подруге.у неё очень-при очень(!)занижанная самооценка и она серьезно комплексует.Я очень хочу ей помочь..
как это можно ей помочь?!

Stacy_Demagri (Уголок_психолога) все записи автора

Добрый день!

Хотела попросить у вас совета. Дело в том, что уже больше полугода в меня влюблен мой ровесник.  И в какой раз я убеждаюсь что мне нужны взрослые мужчины.

Для меня он чисто ребенок. Про его влюбленность я знаю с самой первой нашей встречи. Я сразу распознаю все эти взгляды, жесты и т.п. И правда оказалось - он признался моей подруге что любит меня с первого взгляда. Моя подруга сказала сразу - она не согласится. "Тогда я и предлагать не буду". Вроде замято. Если я начинаю с ним спорить - он сразу соглашается и извиняется. Если я что-то попрошу, он сбегает куда надо. Буду с кем-то спорить - он сразу встает на мою сторону, даже если по его мнению я и не права.  А  дальше уже пошла моя реакция - я начала его защищать, когда ему плохо я всегда поднимаю ему настроение и если у него проблемы с девушками, друзьями - он мне все рассказывает, я помогаю. Зато он перестал со мной пить. Перестал много ругаться матом. Хоть что-то хорошее я сделала.

Сейчас у нас полно общих друзей, мы редко видимся (раз в месяц примерно), но он до сих пор влюблен в меня. Но последний месяц он стал странно себя вести - у него меняется настроение, он может нагрубить не с того ни с сего, потом извиняется, снова начинает обвинять других а потом извиняется. В аську пишет типо "жжжи" "чего?" "ничего, просто жжжи" . Обижается на все что угодно - и из-за этого становится в моих глазах инфантом. Немного подбешивает, но я прощаю ему все - он все же действительно как мой ребенок. У меня сразу появилось плохое предчувствие - опросила всех общих друзей, вроде на наркоту не подсел. Сказали, все время после нашей последней встречи ходит в плохом настроении и радуется только ICQ. Говорит им о своей девушке (которой не существует) и что он влюблен в другую (друзья не знают что это я) и ни за что ее не променяет на других. Недавно удалил меня из друзей вконтакте и из аськи с визгом "Зачем тебе такие придурки как я?". Пришлось его успокаивать и забалтывать. 

Я понимаю, что так дальше продожаться не может, я боюсь его погубить таким "материнским" отношением. Но я приезжаю к его друзьям с подругой своей и вижу его. Они приезжают ко мне вместе с ним. Ребята, помогите, что делать? Мне жалко смотреть на него. Подскажите..

Gabriela_Lizard (Уголок_психолога) все записи автора Друга принимают таким, какой он есть.
Ты знаешь о нём всё — и потому не боишься его.
Он — аналогично. Недоверие — это опасение. Оно означает отсутствие дружбы.

Дружба — это понимание.

Друг интересен именно тем, что свободен и самобытен.
С другом можно быть собой — в этом и кайф.

Друзья — это реальная поддержка. Поэтому, чем больше друзей, тем лучше.
Дружба, таким образом, — управляемые отношения. Их можно укреплять или прекратить.
Умение создавать и укреплять дружбу — одно из ценнейших для жизни. И оно вдвое ценнее потому, что им можно овладеть!

Разрыв умелой дружбы практически невозможен. А честное расставание друзей — не потеря.
Отметим: дружба надёжна настолько, насколько друзья умеют и хотят строить свои отношения.
Иначе: настоящим друзьям неприятности не грозят. Никто не может поссорить людей, если они этого не допускают!
Дружеская симпатия — классное чувство. Та же любовь, только прозрачнее, проще и надёжнее — без изнанки. Бывает очень сильной и доставляет кучу радости.


Это всё не моё... Законспектировала сто лет назад как-то что-то... Но в целом - убедилась: эти утверждения - работают!!!

wid0ki (Уголок_психолога) все записи автора У меня не было друзей, как-то так получилось. Общаюсь с людьми, общаюсь - а вот друзей не находится. И злой почему-то все считают и... и, потом пообщавшись, говорят - да ты совсем не злая. А я не могу, нет вообще никого с кем можно поговорить. Общаюсь с людьми в основном в интернете, но это фастфуд какой-то, а не общение. Выговариваюсь кому-нибудь и опять по новой. Вот.

Gabriela_Lizard (Уголок_психолога) все записи автора (Ага... Кажется, я поняла - сюда лучше не цитировать свои посты, а заливать заново:))

Поводом к написанию сего опуса была сцена, которую я наблюдала, зайдя к знакомым по делу… Вроде бы, ничего страшного или мегаважного – но: типичная картина…
Знакомый – журналист маленькой газетенки, сидит корреспондентом-корректором-наборщиком одновременно на 900 гривен (уточняю – это чуть меньше 100 долларов… он патриот этого издания…), в момент моего прихода смотрит передачу про андронный коллайдер… В это время его жена увлеченно гремит в ванной кафелем и инструментами, пытаясь, как выяснилось, остановить течь трубы… Сын журналиста, 18 лет от роду, в своей комнате слушает блэк-металл, и весьма нетихо…
Когда я спросила Сергея, ЧТО делает Анжела в ванной и почему он не сходит и не посмотрит на лужи воды в коридоре, он ответил… И ответил так, что… Показательно, в общем…
«Слушай, ну, я занят вообще-то сейчас»… - «Чем? Сереж, у тебя трубы текут!!!»
Ответ поразил просто: «Ну, пускай пока текут, завтра вызову сантехника… А пока мне не мешайте – я занят…» Интересуюсь: «ЧЕМ?»…
Отвечает: «Я размышляю над предназначением этого коллайдера и над тем, какие вещи можно с ним сотворить в будущем…»
Вот так – ни много, ни мало…
И вспомнила еще: в день, когда взлетала какая-то гребаная американская ракета, мне приспичило позвонить Сергею на работу и уточнить, как правильно расставить запятые в одном заковыристом сложноподчиненном предложении… «Вместо приветствия услышала: «Я занят, перезвони позже…» - «Статью набираешь?» - «Я «Шаттл» запускаю…» - «Что? Как… Как запускаешь?!?» - «Мысленно помогаю ему взлететь…»…
Этот человек не псих , – он - энциклопедических знаний, пишет прекрасные статьи о том, как надо жить и кого выбирать в Президенты, как воспитывать детей и какие классные космические корабли будут бороздить просторы в будущем, воспитывает поколения юных журналистов и произносит прекрасные речи о важной роли женщин в нашей жизни… А дома…
Дома – жена таскает тяжеленные сумки, тащит на себе заботу о всей семье и не слышит человеческого слова в свой адрес; в квартире – постоянно что-то сломано или не работает, мебельная стенка давно без половины дверок на шкафчиках, входная дверь держится на честном слове, неубранный кошачий туалет смердит на все три комнаты, на плите «фурычит» одна конфорка из 4-х; сын неряшлив, груб и увлекается чаще пивом, чем уроками или помощью по дому, разговаривает на мате и вообще гопник…
Коллайдер, ученые споры с единомышленниками, запуск «Шаттла» путем мысленных потуг – вещи, конечно, полезные… Также полезны споры на тему «Признать или нет действия НКВД в 30-х годах преступлением?», «Чей же все-таки сын у Насти или Мани из сериала «Тупые и безбашенные»?», а также - «Что полезнее – оливковое масло или моча?»…
Но – пока люди годами наполняют свою голову псевдо-интеллектуальными размышлениями на тему «Есть ли Бог на Марсе, нет ли Бога на Марсе?», поток жизни несёт их мимо – мимо своих близких и друзей, нуждающихся в заботе, внимании и любви, мимо огромного пласта позитивных переживаний, мимо живого общения с природой… Фактически – Жизнь проходит МИМО…
Может, так иногда все же стОит снять маску Озабоченного-Выживанием-Пингвинов-в-Заповеднике или Борца-за-Справедливость-и Признание-Мухосранска-Республикой, а просто встать и пройтись по квартире, замечая, где же можно приложить свои силы для того, чтоб жизнь своя и близких была комфортной и радостной, чтобы все живые существа рядом получали достаточно любви и внимания, заботы и поддержки…. Чтобы человек мог бы в глубокой старости с удовольствием вспомнить свои прожитые ( а не кажущиеся таковыми... не проведенные в спорах и болтологиях…) годы, а не ворчать недовольно в потолок, что «ну, вот: прожил – как в ж*пе сгнил…»…
Но как же так? Ведь он, вроде, коллайдер строил, «Шаттлы» запускал, решал вопрос: «Есть ли Бог на Марсе?»…
Нет на Марсе Бога. Нет на Марсе ничего!!!
Зато есть ЖИЗНЬ вокруг нас… Вспомните об этом, если кто забыл…
И тратить драгоценное время своей жизни на пустословие и ненужную полемику с мечтателями – наверное, не самое лучшее занятие…
Правда?... :) …

Аноним (Уголок_психолога) все записи автора Я всегда думала, что самое важное - это людик оторые тебя окружают. Недавно меня бросила лучшая подруга заявив, что я ей больше не нужна. Что произошло - фиг знает! Разговаривать не получается. Я оч переживаю. Почему так происходит? Настоящий друг зарежет спереди???
Просто захотелось высказаться.

my_personal_jesus (Уголок_психолога) все записи автора Дело в том, что в то время, когда все нормальные дети в школе и техникумах общались со сверстниками, приобретая себе новых друзей, я почему-то всегда была отщепенцем...в школе - слушала тяжеляк и ходила в футболке Sepultura, и естественно, девочкам в розовых туфельках и с тетрадками с "миФФками и Катятками" я была не интересна (как и они мне); в колледже (отучилась 1 год) - вдруг начались проблемы с наркотиками, в прочем, это быстро прошло, но тем не менее, никому не хотелось общаться с "наркоманкой"...
Кроме того, я всегда была не по годам развита и общение со ровесниками мне не было интересным.
Вот так я пропустила то время, когда обзаводятся самыми преданными и лучшими друзьями на всю жизнь. Я бы не сказала, что у меня нет друзей...но это не "лучшие подруги", возможно, я не общалась бы с ними, если бы у меня был бы выбор... Они хорошие, но и не идеальны, и мне не всегда нравится, как они поступают, но если и их не будет, я совсем останусь одна.
В основном, в последнее время я общаюсь с девушками друзей моего парня, но меня же никто не спрашивает, хочу ли я этого.
Сейчас я учусь на вечернем в универе, и там очень сложно с кем-то познакомиться и начать общение - слишком мало на это времени, да и люди, как правило, уже взрослые, никому это не нужно. Я бы хотела завести новых друзей, но не знаю как это сделать и главное - где. В интернете не считаю правильным знакомиться - есть негативный опыт((
Что вы могли бы мне подсказать? Буду благодарна за любой совет))

Рената_Бедро (Уголок_психолога) все записи автора Вот, читаю это сообщество, и постоянно вижу: "Я одинокая, мне не хватает друзей, у меня нет парня, как научиться общаться" и тд, и тп...
А у меня ситуация как раз наоборот... Люди, с которыми я общаюсь по сети...очень сильно ко мне привязываются... Привыкают, прикипают, начинают во мне нуждаться... Говорят, что я тёплая, и ко мне тянет...
Скажу сразу: общаться я умею. Проблем с тем, чтобы начать разговор и продолжить его - никогда не возникает.
И человек я достаточно общительный (уметь общаться и быть общительным, в моём понимании несколько разные вещи), но особо близко никого к себе не подпускаю, особенно после нескольких случаев в жизни, стала немного обособленной...
То есть, обычно я с людьми в ровных, доброжелательных и приятных отношениях, но никаких, заек, солнышек, лапушек, и прочих нежностей никогда за собой не замечала... Да и не люблю я сюсюкать... Ни в чей адрес, кроме самых близких, а их у меня двое.
Ну вот... со всеми ровно и дружелюбно, может иногда слегка иронично, но всегда спокойно... Чуточку даже прохладно...Примерно так, как говорю сейчас с вами...

Потом происходит следующее. Приведу один пример...

Общались с одной девушкой... Она мне доверительно рассказывает о своих отношениях с парнем, о том, что им с ним хочется девушку, ну лямур-де-труа, мол, потребность и всё такое...То есть понесло собеседницу на откровение, говорит, хочется тебе рассказывать о себе, рассказывать многое и так далее...спрашивает, что я об этом думаю, только честно.
Спокойно говорю, что считаю это развратом, мне неприятно такое явление... Не понимаю этого, если я люблю человека, то мне кроме него больше никого не нужно.
И тут мне говорят: "Понятно. Значит в твоих глазах я теперь шлюха, б**? Ну спасибо... и это после всей теплоты и нежности, которая между нами была! Теперь ты отталкиваешь меня, приручила и отталкиваешь?!"

Какая нежность? Какая такая теплота? Говорили о чём попало, на разные темы - и только...И месяца не общались, и вдруг...
Я в шоке, потому что точно знаю, что никого и никогда не приручаю, всегда помню, что мы в ответе за тех, кого приручили.
Те, кого я люблю, знают о моих чувствах от меня же, им я даю понять и почувствовать свою любовь и тепло, говорю им часто, что люблю, а с остальными общаюсь, ну...по-человечески, по-дружески...

И вот...одно признание в аське... Второе... Третье...
"Ты тёплая... к тебе тянет... я тебя люблю... без тебя плохо..."

Люди, которые никогда меня не видели... Никогда не общались со мной вживую... Ничего обо мне не знают, кроме моего творчества и моей шизухи насчёт одного фильма Тима Бартона...
Всё.

Чувствую себя коллекционером скальпов, но ведь нет же!
Что это, а?...
И что мне делать с этими "приручившимися"?
Я же теперь в ответе за них....
Но их слишком много...

ПыСь. Народ, я сама психолог отчасти, могу помочь многим, но... Увы, не себе... потому и написала сюда...

Poket_Idol (Уголок_психолога) все записи автора Сейчас не могу ответить себе на этот вопрос.

Вокруг всегда много людей, поверхностных контактов,знакомых,с которыми можно куда-нибудь сходить,но таких людей, при встрече с которыми хочется улыбаться, почти нет.
Я знаю, что покуда у нас есть что-то общее,то, что нас связывает(например,один вуз), это общение чего-то стоит, но когда это звено ослабнет, так и разбежимся, будто и не знали друг друга совсем.

Как-то пусто от этого. Будто бы раньше было все иначе..Возможно,я слишком многого от людей хочу, в каждом \"потенциальном друге\" стремлюсь дойти до сути, до настоящего доверия и близости, но часто сталкиваюсь с тем, что людям это как будто не надо. Повеселились, потрепались, присели кому-то на уши - вроде полегче стало - и нормально. Я этого, увы, не понимаю.

Stacy_Demagri (Уголок_психолога) все записи автора

Всем привет! Хотелось бы попросить у вас совета....))

Многие ищут друзей в интернете. Я же решила искать англоязычных людей, так как на мой взгляд это интереснее. На мое предложение откликнулся 25-летний парень Роб, Весы по знаку зодиака. Если вы посмотрите гороскоп, то заметите, что Львы (я) и Весы (он) идеально сочетаются. Также и мы идеально сочетались.

У меня был парень, которого в некоторых случаях я совершенно не понимала. Он помог мне разобраться в его характере, увидеть его по-новомуУ него была девушка, сложная по характеру, и я ему рассказывала чего на самом деле хотят девушки.

Мы делились с ним мечтами, сокровенными секретами, вообщем полностью доверяли друг другу. И тут я поняла, что действительно влюбилась в него. Мой парень бросил меня за то, что я доверяю все наши тайны совсем постороннему человеку, а его бросила девушка за недостаток внимания к себе. В новых кавалерах я начала искать его черты, его добродушие, юмор, и конечно же, внешность (хотя он совершенно не апполон) . Не находя их в молодом человеке,  который мне симпатизировал, я автоматически игнорировала его отношение ко мне. Я никак не решалась признаться Робу, что действительно в него влюблена, но каждый вечер я зачитывала нашу переписку перед сном и не выключала компьютер из сети - вдруг напишет, у нас же часовые пояса разные...

А потом он сообщил мне, что его бывшая девушка беременна от него и он уходит к ней. А она ненавидит меня за то, что я рассорила их счастливую пару, и он постарается, но не гарантирует что еще будет со мной общаться. Я каждый день проверяла его Myspace и видела на фотографиях счастливые лица, сходила с ума, впала в депрессию, вообщем со мной черти что творилось. Наше общение длилось три месяца, после его последнего письма уже прошел месяц. И тут на ее страничке я увидела сообщение "Прости меня Роб, я просто пошутила! Да, я не беременна, но зато это только закрепило наши отношения!". Я понимаю, что дальше так продолжаться не может, но я так сильно влюблена в него! Как разлюбить?

Pearl_of_shades (Уголок_психолога) все записи автора Посоветуйте пожалуйста, как "отпустить" человека, которого уже долгое время любишь, но отношения с которым уже перестали быть романтическими. Несмотря на то, что мы расстались, у нас нет неприязни друг к другу, но и похвастаться что мы являемся близкими друзьями тоже не могу.
Для меня было очень сложно закончить эти отношения, этот человек был дорог мне. Хоть я и понимаю, что они уже кончились...но всё равно чувствую уколы ревности. я пыталась забыть его, но пока до сих пор не получается не то что начать новые отношения, даже влюбиться не могу!!! ещё всё усложняется тем, что он мой одноклассник, и при всём этом приятель, и у нас масса общих увлечений и друзей.

Kitoy (Уголок_психолога) все записи автора

Kitoy (Уголок_психолога) все записи автора Блог для тех, кто желает научиться контролировать свои зависимости http://radigizny.blogspot.com

S_erendipity (Уголок_психолога) все записи автора Недавно посмотрела фильм - «Классный мюзикл» (High School Musical). Это фильм Диснея, очень известный в США, у нас его будут показывать только в мае (по ОРТ, уже пригласили на озвучку Лазарева, Отрадную, Ларину и Веселовского). Это фильм про двух старшеклассников – Троя и Габриэллу. Они нравятся друг другу, но им мешают собственные друзья. Ну, не со зла, конечно – просто считают, что они не пара, и что им не надо ни участвовать вместе в школьном мюзикле, ни встречаться. То есть хотят добра, а делают только хуже.

Скажите, а у вас бывали такие ситуации? Как вы считаете, что надо делать? Говорить друзьям, чтобы не лезли в чужую жизнь? Или просто рвать с ними, раз сами не понимают таких вещей? Или прислушиваться к их мнению – ведь со стороны часто видно лучше?

Постер фильма для красоты :)