Не может быть другом (подругой) человек, который тебя использует и , судя по всему, постоянно.

Нет ничего ценнее дружбы. Нигде больше не найти человеку друзей, если он потерял друзей детства. Простите уж ей ее несовершенство. Признайте и Вы, что в ее словах есть зерно правды- Вы большая молодец по жизни, наверное, в смысле умения деньги зарабатывать, и сами, подозревая в этом подругу, во многом оцениваете себя заработком?

Имея такой примирительный набор - прощение и понимание - подарите подруге что то недорогое девочковое, типа духов, что не сильно разорит Вас и ее порадует. Встретьтесь, установите личные отношения, поговорите, только постарайтесь действительно уйти от какого то денежного критерия в отношениях.

Приобретайте друзей богатством - написано в одной книге. Не со стиральной же машиной дружить будете. Маме лучше помочь пока со стиркой, но получить бесценное- дружбу

"я не требовала с нее денег, а лишь упомянула, что эта парочка погуляла за мой счет", "я сказала, что она должна мне 50 рублей" - и с какой тогда целью вы изволили это упомянуть? Похвастаться лишний раз? Ударить по ее самооценке? Зачем?

Исходя из этого сообщения мне видится, что это вы зациклены на деньгах, а не ваша подруга. Не хотите давать взаймы - не давайте. Кошелек дома оставила, нет наличных - да мало ли что, нет и все.
Ссориться из-за 50 рублей с человеком, которого вы называете лучшей подругой... Не тянут такие отношения на дружбу.

P.S. для "писателя" вы допускаете слишком много грамматических ошибок, я уж молчу про стилистические :) Как-то слишком пафосно, вам не кажется?

Мне кажется, что подруга Вас использует. Уж простите за грубость. Мне более чем знакома ваша история с детством, и я считаю, что если у подруги есть нечего, нету тёплой одежды - тогда да, необходимо дать денег, и даже не в долг, а просто дать. Если же человек хочет отдохнуть - это за свой счёт. Вы этим и себе и ей плохо делаете - себе комплексы и дыры в бюджете, а ей - привычку жить за чужой счёт. Ну ладно, предположим, Вы на пару месяцев позже купите стиралку, ну понапрягает Ваша мама спину, руки... Но привычка у подруги останется, и орать потом она будет не только на Вас, но и на своего мужа, а мужчины это не очень любят, по-моему. К тому же, ситуация показывает, что подруга как минимум не уважает Вас и Ваш труд, если может себе позволить такое поведение. Не думаю что друзья детства - всегда самые лучшие, ведь человек меняется, и Вы, и Ваша подруга. Ваши ценности, мировозрения уже могут очень давно не совпадать...

Во первых; зачем напоминать ей о том, что вы за нее платите и деньги ей даете если не хотите их назад? Но я вас понимаю, у меня одногруппник такой же (мы просто друзья). Он никогда не платил за меня (если я его не просила и говорила, сто завтра отдам) и один раз приглашал меня и моего парня на ужин, где мы принесли свою собственную еду!! Однако мы его к себе приглашали как минимум пять раз. Дело не в деньгах, он получает стипендию и работает. И не дай бог он взял с собой бутылку пива, которую не выпил. Все нервы вымотает, пока не получит ее обратно. И ему после этого не совестно!
Он хороший парень, но такой жмот, прям бесит. Я сама не знаю, как с такими бороться... Мне кажется, сто она вам и не допруга совсем, раз так завидует. Я бы не советовала с ней мириться (я не энаю, какие у вас отношения, когда вы дружите). Я бы наверное поговорила с ней об этом. Удачи!
И хочу добавить, валез пишет бред, не стоит его слушать. Люди меняются со временем и расходятся из за того, что выросли. За чем вам дружба, которая держится на ваших деньгам? Неужели вам приятно общаться с человеком, который вас использует? Какая это дружба вообще?

Не_ходи_за_мной, +1

Лично мое мнение, что ответов на вашу проблему два: 1) (тут только предположение) что скорее всего девочка в семье одна и в воспитании была допущена некая оплошность, когда она привыкла к тому, что все вертится вокруг нее и многие вещи она просто воспринимает как само собой разумеется, абсолютно не догадываясь, что "мелочь для нее, может быть важно для другого". Иначе говоря, разные ценности у вас с ней, заложенные еще в детстве.
2) Вы сами ее к этому приучили. Опираясь на вашем рассказе, вы постоянно платите за нее. То есть опять это стало восприниматься ей как само собой разумеется. И она совсем не понимает зачем вы сперва платите САМИ за нее, а потом ЕЕ в этом упрекаете?
Как лучшим подругам, вам не помешало бы хорошенько поговорить на эту тему, если вам еще дорога ваша дружба. Объясните ей, что для вас сейчас вопрос денег немного щепетильный, тк копите на необходимую бытовую технику, поэтому свои траты (в том числе на развлечения) стараетесь планировать заранее. И предложите сразу обговаривать такие моменты, как походы куда-либо, или я приглашаю, или мы пойдем туда когда обе сможем себе это позволить.

Покупать дружбу занятие очень невыгодное со всех сторон, так что можете расслабиться. Вы все правильно делаете Вы не обязаны платить за подругу или ее парня. Я не считаю что вы жмот, нет, вы просто правильно раставляе те акценты: каждый платит сам за себя, берешь - отдавай. Если же человек привык, что у Вас можно взять и не вернуть, тогда конечно при упоминание о долге реакция будет такой, как вы описали. Вы ее сами к это у приучили. Уж лучше я буду жмотом, чем иметь рядом с собой человека который меня использует.

В колонках играет - ...

Я не понимаю о какой дружбе тут все твердят, если начнем с того, что друг, а уж тем более с таким стажем, не станет перед третьим лицом поливать тебя помоями. Она всем успела объяснить, что раз она погуляла за чужой счет (еще и парня своего прихватила), а ей об этом вслух сказали, то ей нанесли глубокую психологичеескую травму.
И знаете, одно дело, когда говоришь "Я сегодня за всех плачу" и другое - когда все едут гулять, а платит кто-то один и потом ему это же в упрек ставится.
И правильно Mixxxaru-san делает акцент на том, что у нее тоже есть свои проблемы, которые требуют финансовых вложений. И в эту статью расходов не входит оплата веселья друзей. Почему она должна работать, зарабатывать на свои цели, а в итоге пусть даже мелкие суммы спускать на друзей, от которых потом же выслушивает?

Я тоже гуляю с друзьями, я тоже порой за них плачу (при условии, что я сразу об этом предупреждаю), но если этот же друг говорит "Займи N-ю сумму", то я считаю, что он должен ее отдать.

У меня просто была аналогичная ситуация. Еще со школы повелось, что тут я булочку в столовой куплю, тут заплачу за кофточку с отмашкой "я тебе потом отдам" и до сих пор отдается, тут денег на баланс закину, ибо подруге лень до терминала дойти, а мне вроде как труда на стоит со своего баланса списать. И это никогда не возвращалось. Я уже стала относиться к ее "займи" как к "подари" и давала ровно те суммы, которые готова была подарить.
С годами не только мы выросли, но и наши запросы. Закончилось все тем, что подруга присмотрела себе шубу. Логика была проста - она перебивается работой продавцом, а я и муж юристы. Почему-то я должна была "занять" ей на шубу. Причем ценник у этой шубы такой, что ей ни пить, ни кушать два года надо было бы, чтобы мне долг вернуть. Такую сумму подарить я не была готова о чем откровенно сказала. Причем без пафоса с выставлением счета за предыдущие года, а просто сказала "нет". На что мне привели аргумент "ну у тебя же есть, наверняка есть. Тебе какая разница в банке они лежат или мне дашь?". Ну да, совсем никакой. Так у нас тоже всем общим знакомым объяснили, что я жмот, не способный помочь друзьям, будто у меня не на шубу не по карману попросили, а на операцию.
Так что не друг это, а эгоистичный приспособленец. Который почему-то свято верит, что раз я работаю и зарабатываю больше, то я должна давать тем, кто работать или хотя бы жить по средствам, не считает нужным. А я не считаю нужным платить за общение. На сколько я помню дружба не на этом держится.

"Делая выбор — вообще любой выбор, — задайте себе два вопроса. Прежде всего: «Каковы будут последствия того выбора, который я собираюсь сделать?» В душе вы сразу же будете знать, какими они будут. И второе: «Принесет ли тот выбор, который я сейчас сделаю, счастье мне и тем, кто рядом со мной?» Если ответом будет «да», значит, следуйте своему выбору. Если ответом будет «нет», если ваш выбор причинит боль вам или тем, кто рядом с вами, вы не должны принимать этот выбор. Все очень просто.
Если тело посылает сообщение о дискомфорте, это не тот выбор, который нужен."

Так. Вы либо сразу говорите, что можете именно одолжить (а не просто так угощаете), либо потом не вспоминайте это и не оплачивайте в дальнейшем. Да и вообще, погуляйте "без денег" с ней.
А что вы говорите, после слов подруги об отсутствии денег идти куда-либо?

Подружка ещё явно не выросла - поведение капризного ребёнка, которого заставляют думать о последствиях. А она просто хочет гулять и ей пофиг, во сколько это обойдётся другим. Может, она вообще не подруга, а просто давняя знакомая...

Mixxxaru-san, я рассталась с одной школьной подругой и одной из университета. Я совершенно об этом не жалею, хотя мы были близкими подругами. Причина не денежная, но суть та же. С возрастом у некоторых людей меняются жизненные взгляды, происходит переоценка ценностей. Я считаю, так и должно быть, это есть взросление и развитие личности. Некоторые люди не взрослеют, их сознание остается на детском уровне в силу воспитания, комплексов и т.д. Если общение с человеком приносит дискомфорт, необходимо сделать шаги для ликвидации дискомфорта: поговорить с человеком, высказать свое мнение, выслушать его. Если к консенсусу прийти не представляется возможным, ваши пути должны разойтись. Жизнь показывает, что из кучи школьных друзей остается лишь пара близких по духу и мировоззрению. Конкретно вашей подруге не хватает воспитания, и вообще она жизни не знает.

Если вдруг помиритесь, попробуйте погулять с подругой без денег, вот вообще без денег. Зовите пройтись в парке, посидеть/поболтать в ближайшем сквере, тем более, что скоро наступит теплая погода, располагает к общению на свежем воздухе. А сами внимательно наблюдайте за поведением. Если подруга рада вас видеть, она будет рада видеть вас и в таком формате, если же начнутся предложения типа: "да ну, чего там сидеть, давай лучше в клуб/торговый центр/ кино/кафе", а там повторится история с "ну тут всего-то пятьдесят рублей, ну заплати" - дружите вы, а вас, как бы повежливей выразиться, пользуют.
Тем более считаю недопустимым платить не только за подругу, но и за ее парня. Они вместе живут, пусть рассчитывают свой бюджет и расход на развлечения. Хотя как по мне, было бы логичней, если бы молодой человек проявил себя джентльменом и оплатил бы не только свой кофе и кофе подруги, но заодно и ваш, либо тактично объяснил своей пассии, что они себе клуб сейчас позволить не могут.
У меня была в жизни такая ситуация: я ушла с одной работы на другую, зарплата На которой в 2 раза ниже, но работа по специальности после окончания института и с перспективой. До этого у меня была привычка, если у друзей были финансовые проблемы, оплачивать им как раз развлечения, деньги на веб мани и прочее. Про возврат денег я ничего не говорила ни до ни после перехода на новую работу. Но с меньшей зарплатой я потеряла возможность гасить вот такие затраты своих "друзей". Когда ко мне обратились с очередной просьбой, я просто честно сказала, что стала получать меньше и сейчас не имею такой суммы в распоряжении да и вообще предстоит другие расходы и я не могу просто так поделиться. С этого времени часть моих друзей начала отсеиваться. Было обидно и сложно? Да. Но со мной остались те, кто ценил меня за другие вещи. Так что советую считать эту ситуацию своеобразным фильтром и постараться не особо переживать, если подруге вдруг станет интересней общаться с кем-то более платежеспособным/щедрым, чем вы.
П.с. Заметьте, от своего парня (к которому видимо относится искренне), она оплаты ее счетов не требует. Ситуацию с маленьким заработком поменять не пытается. Так что скорее всего с финансовыми делами у нее порядок. Просто приспособилась экономить за ваш счет.

Вот смотрите: "Она всегда говорит при встрече, что не хочет куда-либо выбираться, потому что у нее нет денег."
Но вы выбираетесь. Значит вам важнее сходить куда-либо с ней, пусть и заплатив за неё, но с ней. Она вам прямым текстом говорит "Я за себя платить не хочу/не могу/не буду" Вы на это соглашаетесь, возможно неосозннно, и ведёте её. Она чувствует, что у вас есть зависимость от дружбы, от неё, от ваших отношений и за это вы готовы платить. А она хочет этим пользоваться. И пользуется. И даже распространяет это уже на своего парня. В дальнейшем она не будет требовать с мужа, как предпологалось выше. Они вдвоём будут тянуть деньги, блага, ресурсы из вас.
Выводы делайте сами.

согласна со всеми, кто утверждает, что твоя "подруга" тобою пользуется. может ты пытаешься сама себя обмануть, на счет того, что это мелочь. а это уж совсем не мелочь!! твои страхи, то что если порвешь с этой девушкой, то не найдешь нового друга - напрасны. тебе всего лишь 22. и у тебя есть выбор. если смиришься - то посадишь эту шантажистку на свою шею, на долгие годы. И... порвать с ней, - тогда в твоей жизни уж точно появиться друг, который действительно соответствует этому званию.

Не ходите с ней гулять, и всех делов.

ValeZ, Валентин, лично мне понятна Ваша мысль. И в чем-то я ее разделяю. Да, не трудно поделиться, когда тебя это не напрягает. Если же напрягает и ты об этом вслух говоришь, а тебя поливают помоями - это другое. Вроде как в обязаловку ставится возможность поделиться. А это ведь не так. Скажу старую как мир фразу, но все, что мы должны - написано в налоговом кодексе. Все, что не должны - в уголовном. Остальное исключительно на усмотрение конкретно взятого человека. И даже в Вашем примере про апельсин есть продолжение "Да, жалко, что у тебя нет апельсина".
Автора поста напрягает "обязаловка" делиться. Ее обвиняют в жадности. Правильно ли это? Я так не считаю.

ValeZ, да не знаю, Валентин, не знаю... Относительно адекватности реакции могу поспорить. Катя (выгребающаяя все из холодильника) не ради благодарности это делает. Просто ей легче от осознания того, что у Наташи накормлен ребенок, пока его мамаша глаза к небу тянет и мечтает о кожаном кресле в просторном кабинете на которое ее вот уже завтра пригласят. Но я считаю, что хотя бы молчания Катя заслуживает. Не надо благодарить, но можно хотя бы экскременты на нее не выливать.

А то гордость... Или что Вы там говорили про психологию? Как называли подобное? Не суть важно в общем. Суть в том, что гордыню человек показывает, себя оправдывает... Работать надо. В идеале - зарабатывать.
Понятное дело при условии наличия сил и здоровья для этого.

ValeZ, так ведь гордыня первый из семи грехов, от которого происходят все остальные. Разве не так? Ее по-хорошему замаливать надо, а не прощать. Для прощения гордыни есть прощенное воскресенье.
В остальное время гордость соседа бьет по нашей собственной.

Почему-то у девочки, которой стыдно за чужой счет гулять, гордость есть и ее надо прощать, а наша собственная она вроде как в сторонке постоит.

Несправедливо получается.

Как же баланс?

была у меня одна такая подруга.. только наоборот. с финансами было больше и стабильней у нее.
на др она к себе пригласила (были вдвоем) я подарила ей огромную картину,как сейчас помню не дешёвую,ну подарить-то подарила,она ее отнесла домой,оставила,и потом пошли "отмечать"...все это в ее др было(!!!) ну пришли,калян и что-то выпить заказали,вроде что-то из десерта были,не важно,не суть.
факт после был когда собрались уходить,принесли счет она положила деньги только за себя! а я,хорошо что всегда ношу с собой на такие случаи деньги,положила же и за себя. и вот так... если ДРУГ оказался ВДРУГ.
на свой др угощала я,а она вот так поступила..
хотя я никогда не была жадной,хоть и денег не было( а она с деньгами и такая вот....(((ну дело-то прошлое. не важно уже. мы не общаемся с ней.
Меня оскорбил этот поступок. в глаза ей ничего не сказала. она и не спрашивала..но я стала как-то холодна с ней. пока совсем не перестали общаться..
вот.
простите что так много.

Не встречайтесь там, где нужно платить. Приглашайте "подругу" домой к себе, ходите к ней в гости и темы денег не касайтесь. Посмотрите, на сколько вас обеих хватит.

У каждого человека своя правда, а вот истина одна: не надо крайностей, в жизни во всём нужна "золотая" середина. Одно дело: бескорыстно помочь человеку, попавшему в беду и совсем другое дело - ПОСТОЯННО платить за кого-то. Вы сами предоставили возможность своей подруге так себя вести с Вами: Вы платите, а она этим пользуется. У Вас дружба - однобокая, а подруга Ваша с "гнилинкой". Она говорит, что Вы - "жмот". А она кто?

Ваша дружба еще в чем-нибудь кроме совместных развлечений выражается? А то получается, что "подруга" и общаться с вами больше не хочет, если вы за нее платить не согласны, грубо говоря. Что если вы будете избегать платных развлечений? Что-нибудь останется от ваших дружеских отношений? Если нет, это приятельские отношения, в которых вашим вкладом являются деньги, а ее - обеспечение хорошего настроения для всей компании. Или связи. Или умение находить с нужными людьми общий язык. Мало ли что она о себе думает. Вторая возможная причина - инфантильность, привычка только брать, привычка к тому, что для нее никому ничего не жалко. Бывает еще, что один друг-приятель считает, что он так много сделал (делает) другому, что тот ему бесконечно должен. К примеру, помог университет окончить или работу нашел.
Что делать?
См. комментарий zampolitka, полностью согласна. Заодно и денег маме на стиральную машину быстрее накопите. Дальнейшие действия по итогам этого испытательного периода и анализа.

что, "пейсатель" зарабатывает достаточно, чтобы тусить каждый вечер, а на стиральную машинку не хватает?
Может тебе стоит пересмотреть приоритеты и вложить деньги во что-то нужное, а не бухать каждый вечер? Тогда и проблема с "лучшей-подругой-дружим-10-лет-не-разлей-вода" пропадет, денег свободных, чтобы на нее тратить не будет.

автор молодец!!! прочитала пост на одном дыхании и с большим интересом!! (хотя такие большие посты мне подчас лень читать)