hlebniks (Чортова_Дюжина) все записи автора

Автор Дориэль

 

- А теперь, врунишки мои…
Стоп, стоп, стоп… Это еще рано. Забежали в самый конец нашего рассказа, так что будем исправляться.
Очень приятно с вами познакомиться, меня зовут Женя – классическая блондинка с нестандартным увлечением. Вопреки своему внешнему виду, я просто балдею от футбола. Нет, не подумайте, смотрю его не из-за красивых мальчиков, которые умудряются летать по полю и феерически падать, размахивая ногами в воздухе. Просто тяга у меня – пинать мяч.
К величайшему сожалению, мне не только спортивная фигура не досталась, но еще людей, с которыми можно этот мяч хотя бы взглядом сверлить так же нет. Живу я в небольшом селе, в школу хожу районную, которая находится практически за десять километров от дома. Там-то есть хоть какой-то стадион, как-никак райцентр! Вот только тренируются там мускулистые и наглые мальчики.
Завидев меня, они моментально забывают о своей игре, начиная подкатывать. А как услышат о моем увлечении – бегут хлеще спринтеров подальше.
Не пристало, видите ли, маленькой девочке, всего-то ростиком метр с кепкой в прыжке с унитаза, да шевелюрой блондинистых волос аж до филея, возиться в пыли. А я что, виновата, что такой уродилась?!
Тем не менее, попытки попасть в команду я не оставляла, ходила поглазеть на тренера почти каждый день. Тот загипнотизированным ежиком нервно наблюдал, что творится на поле, периодически икая, но прогонять меня не решался. Вдруг ведьма какая! Обычная бы сюда не пришла даже за деньги. Так как играли наши футболисты, прямо скажем, хреново.
И вот в один прекрасный день на входе в стадион кто-то повесил довольно заманчивое объявление о наборе в новую команду. Я была вся в счастье, вписала свою фамилию туда аж красным фломастером, завалявшимся в сумке, а сама стала ждать того судьбоносного дня, когда же смогу наконец поваляться на зелененькой травке.
А дабы уж совсем не опростоволоситься, то решила стать парнем, тем более была на том объявлении приписочка, выведенная от руки и далеко не мелким шрифтом.
И будь, что будет… Основательно закупавшись, я начала свое преображение. Замотала бинтом свою далеко не маленькую грудь, натянула штук шесть колгот утягивающих, дабы скрыть другие округлости, да нацепила ярко-рыжий парик, подрисовав на лице веснушки. А завершающим штрихом стали ярко-алые сникеры (кеды на танкетке), которые только недавно вошли в моду, да и прибавляли моему маленькому росту сантиметров десять. Парни мелкими не бывают!
Как вспоминаю свой давешний прикид, пополам складываюсь, а тогда серьезно надеялась походить на парнишку. И вот, иду я вся такая красивая, боюсь, не распознают ли во мне девушку, прохожие равномерно краснеют, а тренер даже виду не подает, что чует что-то неладное. Так что из его кабинета я вывалилась довольная придовольная, с улыбкой до ушей да листком со схемой, где первые занятия проводиться будут.
И какого же было мое удивление, когда я туда все-таки попала. По полю бегает какая-то мелочь, ростом не далеко от меня ушедшая, тоненькими голосками переговаривается и пинает волейбольный мячик. Неужели я что-то пропустила в том объявлении и попала на занятия для младшеклассников. Такого быть не может.
Для верности пару раз перекрестилась, намереваясь тут же уйти, но дорогу преградил ужасно улыбчивый тренер. Главное слово тут – ужасно, меня от его улыбки аж передернуло, захотелось стать раз в двадцать меньше и нашкодившим котенком посеменить на площадку. Что я, в общем-то, и сделала.
Выстроив нашу клоунскую команду в шеренгу, тренер осмотрел всех внимательно, что-то довольно записал в блокнот и начал.
- Итак, дамы. Я думаю, вы догадываетесь, по какой причине здесь стоите, - и еще раз обвел всех взглядом.
Трансвеститы в конце шеренги поежились и поникли, да и с головы какого-то нечта свалился парик, заставив всех звонко ойкнуть.
- А теперь, врунишки мои, пора с этим цирком заканчивать!
Все жалобно посмотрели на тренера, но тот был непреклонен, мужчина лишь заигрывающе погрозил перед лицами собравшихся пальчиком.
И тут такое началось… Девушки, а это были именно девушки, начали стягивать с себя всякие лишние предметы гардероба в виде все тех же париков, каблуков и бинтов.
- Почему вы сразу женскую команду не создали… - обреченно почесал макушку тренер, собирая барахло в корзину для мечей, но тут заметил, что одна особь непонятного пола, как стояла, мечтая, так и стоит. – Тебе нужно отдельное предложение?
- У меня только один вопрос, - не обратило внимания существо на потуги спортивного мужчины. – На кой черт я здесь?
- Исключение подтверждает правило, - буркнул в ответ нахал.
- Какое еще правило?
- Да так… Как единственный мужик в малиннике капитаном будешь!

hlebniks (Чортова_Дюжина) все записи автора

Автор хлорид кальция

Предать можно только однажды.

- Смотри,- шепчет мне папа, - видишь мушку? Наведи ее на цель! Так, хорошо...
Руки мои дрожат, кровь пульсирует в голове. Цель сидит, смотрит на меня в упор.
- Теперь мееедленно нажимай на курок, только очень медленно.
- Пап, я не могу...
- Тссс... тихо. молчи. Только на курок нажимай. Мееедленно, давай вместе.
Цель смотрит на нас, даже не мигая.
- Пап, давай не будем стрелять. Давай? Папочка?
- Нееет, - кровь добытчика взыграла, - видишь, как она ждет своего часа? Она всёёё понимает, она видит свою смерть! Стреляй!

Лиса убежала при его окрике. Вздох облегчения и подзатыльник дали мне возможность хихикнуть.
- Пап, ну и пусть живет, может у нее дети есть, а, пап?
Папа погладил мои ежики на голове, поцеловал в макушку.
- Когда тебе будет столько лет, сколько мне сейчас, ты обязательно решишь этот вопрос.

Я бы сегодня застрелила кое-кого, будь у меня папино ружье.

hlebniks (Чортова_Дюжина) все записи автора

Автор hlebniks

Все мечтали стать капитанами кораблей, но большинство стали просто тружениками.

Все хотели есть докторскую колбасу, а пришлось сами знаете что.

Все факты, приведенные здесь могут наполовину состоять из вранья. Ибо основаны на моей памяти, а память вещь зыбкая и не гуглится.

В конце 60х или начале 70 советское правительство пришло к выводу, что в стране мало колбасы.

 

Вообще-то колбасы и мяса всегда не хватало, но были железные причины этому явлению.

Был лозунг - "Колбасы в стране мало, потому что... а не хватает кишок от животных, куда надо совать мясо, чтоб сделать колбасу! Мяса то у нас - завались, а вот с кишками проблема..."

До поры времени все это понимали (в душе).

И как раз в это время состоялся прорыв в технологии производства колбасы.

Не знаю имени этого гения, но кто-то придумал, что сосиськи можно делать в оболочке из целлофана.

Снимаю шляпу.

Хотя, подозреваю, что идею он украл у капиталистов.

Однако сосиськи появились, в большом количестве и все плевались - просто новые сосиськи еще были плохо изучены домохозяйками и если что - то этот проклятый целлофан от них было не отодрать.

Это вам не семечки кушать и шелуху сплевывать!

Некоторым не нравилось сплевывать чешую сосисочную, из пластмассы.

Впрочем скоро выяснилось, что проблема имеет даже два решения -

1. Можно содрать шкуру у обреченной сосиски перед готовкой.

2. Можно просто вытащить горячую из кастрюльки, и, обжигая руки стянуть. Правда в этом варианте надо было действовать быстро! Если промедлил тридцать секунд, то тебе не повезло! Содержимое намертво прилипло к обертке.

Как ни странно именно этот способ считался главным.

Кухарки считали, что - "В оболочке сосиськи сохраняют вкус, аромат и дают бульон! А если ты их заранее почистил - то отдал часть ужина (воде) врагу.

 

Ладно, теперь добрались уже и до рыбы.

Беда была в том, что у сосисок кончалось мясо. Не хватало его.

А прежний лозунг про нехватку кишок уже плохо работал.

Пришлось изыскивать внутренние резервы.

Зоркий взгляд начальства страны упал на рыбу.

К этому времени СССР имел мощную флотилию судов прибрежного плавания, но и маленько настоящих монстров - рыбозаводов, которые ходили в океаны очень далеко, в сопровождении всяких траулеров.

Траулеры ловили рыбку, привозили ее на гиганта, а тот клепал консервные банки или морозил.

Спецы поправят меня, но тогда и рыба была и гиганты рыбной ловли. Не то, что сейчас.

Мне один рассказывал, что и платили неплохо. Как легенду мне дали историю, про то, как один из экипажей траулера удачно закинул свою сеть и за раз каждый из матросов заработал по паре тысяч рублей.

Хотя врали, наверно.

 

В общем рыба в стране была кое-где и правительство трезво рассудило - "Ерунда какая-то! Рыбы завались, а они хотят сосисок?!"

Поэтому было приняты постановления об открытии фирменных магазинов "Океан". А также о дне недели - четверге.

Вы думаете только Президент Медведев такой умный и может менять время на планете?!

Отнюдь.

Тогда правители были тоже не дураки и приняли очень простое решение - "По четвергам во всех столовых, по всей великой стране дают на второе только рыбу!"

Народ сразу же прОклял этот день.

Некоторые бунтовщики требовали дать им обычную котлету или шницель, приносили справки, что рыбу им есть противопоказано доктором, но не спасало.

Рыба - значит рыба.

Обнаружились мелкие недочеты в организации кормления народа.

1. В некоторых городках и столовых рыбы было мало. Перед местными вставал вопрос - кормить рыбой или нарушить постановление правительства?! Все решили, что соблюдать правила игры лучше, чем сесть в тюрьму или лишиться должности.

Так что я слышал байку, как в столовке давали на второе картофельное пюре с селедкой Иваси. Собссно вполне нормальное блюдо. Только надо учесть, что селедка была нечищенная. Ну. обычная селедка, с головой, и кишками.

2. Повара не умели готовить такую ерунду. Часто портили даже хороший продукт. И прочитайте пункт 1.

Лично меня кормили как-то слегка протухшей соленой селедкой. Нечищенной. Но - важный нюанс - чтобы клиент не умер, ее поджарили.

Вкус - непередаваемый!

Рекомендую.

3. В крупных городках стали продавать и хорошую рыбу. И даже криль.

Вы не знаете что такое криль?!

Это такие микрорачки, которые можно собрать с океана, заморозить, посолить, а потом впаривать вам в виде такой... пасты. По дорогому.

Реклама была - "Это практически креветки!"

Полностью присоединяюсь!

Только маленькие немного, по миллиметру наверно каждая...

Из рыбы появилась нототения и палтус.

Стоили эти два вида раза в полтора-два дороже мяса.

Поэтому тупой народ чухнулся не сразу.

Это были изумительные сорта рыб, но...

Когда народ это понял - рыба уже исчезла с прилавков. Торгующие в этом понимали быстрее и приняли меры.

 

Что касается остального, то потихоньку повара научились готовить что-то съедобное, люди стали привыкать к рыбе, стало много всяких живых карпов в продаже.

Треска тогда стоила 47 копеек, свежая. Копченая немного дороже рубля.

А один раз я даже видел живых раков по цене 3р 60 коп за кг.

 

ПС. Как-то своей родственнице из России мы купили пару кг палтуса, малосольного. Стоил наверное рублей пять по тем временам.

Приехала домой, позвонила сюда и чуть не плакала - "Муж сказал, что выкинула деньги зря, на дерьмо!"

Э.х.х.х.хх....

 

 

hlebniks (Чортова_Дюжина) все записи автора

Автор Blind Deaf

hlebniks (Чортова_Дюжина) все записи автора

Автор Зеленый Евгеш

- Вася, давай молоко подогрею, нельзя пить холодное - заболеешь!
- А я посплю и выздоровлю.

- Убери за собой (мне мама), у нас слуг нет!
- Есть,- раздалось с горшка.

Идем поздним вечером со сбора грибов мимо сидящей на детской площадке компании:
- Детишки! Пора спать! Домой!

Надела в садике чужие тапочки (понравились), воспитательница ругается:
- Вася, у тебя голова есть?!
- Нет.
- Вася, где твоя голова?!
- Нету, убежала.

-------------------------

В общем, фигня такая - на улице как-то невнятно, я соответственно со своими голыми щиколотками чувствую себя со всех сторон неуютно, а поскольку аккуратный шкаф и я как-то плохо совместимые вещи, нашла я из колготок один гольф и три чулка - один ажурный с резинкой и два простых, но с прищепками (купила в эротические годы как-то красивый такой пояс...) и вот я вся такая умная из себя все это наперла почти под узкие джинсы... Почему почти, ну как-то они на мне сегодня не узко сели... в целом ничего не видно. но ощущения странные - то ли голый, то ли нет... и они все время сползают... в одно из таких подтягиваний, я естесстно их нафиг порвала, не смотря на полное отсутствие каких-либо когтей...
Так, блин, и хожу со всей этой байдой в кармане.

-------------------------

Вот парадокс, даже если я с вечера все собрала и погладила (завтрак и макияж с вечера не сделаешь) и ребенка тоже не поднимешь/оденешь. Моей ммм... коллеге по садику... как сказать-то? Короче маме Васькиного приятеля, проще - она его во сне одевает. С моей такой номер не пройдет. Вот прикиньте, встаю я в 5-30. Ну там, ем/глажу, мажусь/чищу зубья - часа полтора - 7. Выйти мне надо, чтобы успеть отвести оглоеда в сад и раздеть/одеть там - в 7-40. И тут начинается самая красота. Я бужу ее по разному и в 7-30 и в 7 и даже в 6 бывало (правда, это она сама проснулась), но мы все равно выходим в лучшем случае в 8. Блин. Самым оригинальным было мое вставание в... ТРИ и опоздание на работу... на полчаса. КАК?!

hlebniks (Чортова_Дюжина) все записи автора

Автор НИКИТОССС

Открыл сейчас интернет банк, а там вполне такая красивая цифра 2500£. Как бы ничего особенного, деньги и деньги, сегодня есть, завтра их не будет. Но вот в голову ударила мысль: "я таких денег в жизни не имел". Тысячу, полторы, две, и то, копил, что тот старый еврей. Во всём себе отказывал и самую малую копеечку тянул в кубышку. Натурально "Голый" из фильма, где коротышки колечко у калеки умыкнули. А тут без напрягов и экономии(ну если не считать отложенную до августа/сентября покупку мотоцикла) за 3 месяца 2 с половиной косаря. Понятное дело откладываю на отпуск(привет Украина), но экономить как то не экономлю(у меня язык не поворачивается это экономией назвать). Ну так вот, у меня опять риторический вопрос. Какого, понимаешь, мужского полового хуя, я работаю тут в качестве обезьянки, потому что даже обезьяну можно обучить выполнять эту работу, и при этом зарабатываю нормально денег? А в своей стране пахал бывало и на двух работах, где не каждый справится, где надо что-то знать, уметь и время от времени напрягать мозг и при этом сосал лапу, без перспектив накопления мало мальски полезного капитальца. При том, что они тут нихера не лучше, те же люди, о двух ногах, с теми же желаниями. В общем не поют мои финансы, а я опять огорчён.

 

Мужик просыпается утром, и на потолке видит надпись - завтра брошу пить. Думает: ухх, слава Богу завтра.
Вот и я так - через 30 минут на работу, ухх слава Богу через 30 минут, а не сейчас.

Нет жены, как же хорошо, что её нет - никто не трахает мозг, что тусил где-то двое суток и сейчас опохмелившись пивком пойду на работу. Жизнь прекрасна, наконец выпал первый снег, пока ехал на поезде видел красотищу. Да, в Латвии в лесах сейчас красивее, на Украине в горах вообще Сказка. И люди говорят "опять этот снег, опять холод", а я скучаю по снегу и по морозу. Не по Латвии, не по Риге, а по зимнему лесу. Сейчас бы туда на несколько дней, да с полаточкой. И да, пускай консерву стругать из банки мелкой крошкой, и да, пусть хлеб пилой нарезать.

Но какой же это кайф. Какая же там сейчас красота. Кто не бывал, тому не понять. Кто не мёрз, никогда не поймёт добро тепла, никогда не поймёт сколько в нём силы и жизни. Разве можно любить жизнь не разу не побывав на краю?

Ptisa_Lucy (Чортова_Дюжина) все записи автора Конкурс №8/ 4 сезон подготовили Ula_El_So, gorra, Ptisa_Lucy.

Здравствуйте , дорогие чорти !
Наступила прекрасная пора, называемая в народе «Бабье лето». Согласно словарю Брокгауза и Эфрона, «бабье лето» — это сухая, ясная погода в конце августа и в начале сентября, когда в воздухе летает паутина паука-бокохода.
И стало нам интересно – почему лето именно бабье, почему не мужичье?
Оказалось, что откуда появилось слово или выражение можно проследить, используя однокоренные слова и устойчивые выражения с этим словом. Так в немецком языке тоже есть подобное выражение как «Weibersommer»,- буквально «бабье лето». Первоначально же по-немецки это время называлось «Weibensommer», где само «Weiben» в старину на немецком называлось плетение паутины (Spinnweben). По причине акустической схожести термин был этимологически перефразирован народом в «женщину».
Существует версия, что сочетания «бабье лето», «бабьи дни», «бабьи холода» в старину имели смысл, основанный на суеверии: женщины обладают силой возвращать назад времена года и вообще влиять на погоду. В народе говорят, что «только женщина может так согреть, когда уже почти все потеряно».
А Большая советская энциклопедия утверждает, что в старину в дни молодого «бабьего лета» начинали солить огурцы и следовали обычаю с началом молодого «бабьего лета» мириться и улаживать все конфликты. На Руси эти дни отмечались, как сельские праздники. По вечерам пряли, пели, устраивали посиделки.
Вот и мы в это прекрасное воскресное утро начинаем свой праздник и устраиваем свои посиделки. Солить огурцы, прясть и петь мы вряд ли будем, хотя, если кто нам чего и споет – мы будем только рады, а вот повеселиться приглашаем всех желающих! Только не забываем, что во время веселья нужно проголосовать за понравившуюся номинацию и постараться найти спрятанное вето.
Всем удачного дня! Конкурс начинается!

Правила голосования

hlebniks (Чортова_Дюжина) все записи автора

Автор Александр Горелик

Обычно я на коллег-журналистов не наезжаю. Профессиональная этика и все такое. Но сегодня...

Итак, я в отпуске. В Египте. В Хургаде. Уже неделю как.

Почему здесь? Ну скажем так: по личным причинам, не в этом суть. Естественно, отдыхал я, пока в Египте не началась заварушка.

А потом работал. Родная "Парламентская газета", где я нынче тружусь, в коллективном отпуске, поэтому временно работаю для не менее родной "Комсомолки". В море если с утра успею окунуться - значит повезло. А так целыми днями по Хургадинску бегаю. Что вижу, что слышу, то пишу. Репортажи на kp.ru, наслаждайтесь.
Но сегодня, если честно, я сдал. Вчера пришлось много ходить по самому зною - была пятница, мусульмане молились, а потом ходили на демонстрации. Ну и я с ними рядом.

И, кажется, я поймал тепловой удар. А вы думаете шутка 50 градусов в тени? Что на солнце, даже подумать страшно. Под 100, наверное. Короче, утром встал - все болит, слабость. После завтрака нос на улицу высунул - все тихо, спокойно, и я пошел в номер отлеживаться. Попросил всех друзей, что живут в Хургаде, чуть что случится - звонить, семафорить, запускать сигнальные ракеты. Короче, лежу, никто не звонит, значит все спокойно.

В 17 по местному времени и в 19 по Москве включаю РТР, чтобы посмотреть новости.

И понимаю, что схожу с ума.

Журналист РТР на голубом глазу сообщает, что в курортной Хургаде - масштабные беспорядки, чуть ли не уличные бои. Причем под самыми окнами отелей. Пять тысяч мусульман после дневного намаза пошли маршем по городу, да не куда-нибудь, а по Шератон Роуд, где туристы. Орут, буянят. В общем, шляпа.

Вопрос первый: почему мне никто не звонит?

Вопрос второй: мой отель на Шератон Роуд, почти в самом начале. Мимо меня исламисты пройти никак не могли. Почему я ничего не слышал? И не только я - ни один турист тоже.

Да, меня слегка смутило, что показывая толпу, журналист РТР почему-то отказал себе в удовольствии показать, как она идет мимо гостиниц, ведь этот кадр был бы сильным. но его не было. Но все равно я собрался с силами, оделся и побежал по Шератонке. По дороге звоню друзьям: вы что такое событие профукали? Нет, говорят, все спокойно в городе, мы ничего не слыхали. Приступил к опросу местного населения. Это ведь в первые дни я отмахивался от всех магазинных зазывал, теперь я с ними вежлив, останавливаюсь, разговариваю, жму им руки. Зато теперь они меня узнают издали и все-все рассказывают.

Спрашиваю их: у вас тут сегодня демонстрация ходила? Они головой мотают: нет, вчера было немного, но сегодня спокойно. Про вчера я писал, действительно было - несколько сот человек прошли с флагами и плакатами от мечети до начала Шератонки. Но на саму Шератонку не сделали ни шагу, чтобы туристов не беспокоить. Прошли еще несколько метров в сторону района Дахар, противоположную отелям, да и разошлись. Было их несколько сотен.

Кто-то из парнишек в кафе насчитал тысячу. Но не пять! И вчера. А сегодня никого не было. И так говорили все - сторонники армии, исламисты, просто местные жители, которым все пофиг, лишь бы жить давали. Чувствую - тут кто-то сошел с ума. Либо я, а со мной вся Хургада, либо журналист РТР. Он видел то, чего больше не видел никто.
Еще зацепила она фраза этого корреспондента. Он сказал, что его бригада - это единственные журналисты в Хургаде. Эй, а я тогда кто? Я уж не говорю о том, что вчера видел штуки три телевизионные бригады в городе плюс одного одинокого араба-оператора. Может, РТРшник имел в виду, что они единственные журналисты, аккредитованные при правительстве Египта? Ну так бы и сказал, а то "единственные журналисты".

Следующий абзац - для коллег, остальные могут его пропустить. Ребята, представьте себе трехминутник с одним стендапом в начале (у окна отеля) и без единого синхрона!!! При том, что чел якобы работал в пятитысячной толпе! Один сплошной лайф с закадровиком. Просто верх профессиональной работы. Потом дошло: отстендапился в номере, а все остальное - из окна машины.

Но откуда он взял, что демонстрация шла по Шератону, все равно не пойму. И откуда пять тысяч - тоже непонятно. В малюсенькой Хургаде столько активистов просто не наберется. Если речь про вчерашнюю демонстрацию - то там было человек 500, не больше. И то до Сакалы дошло двести, не больше. Говорю же - жара страшная, не то что буянить, просто идти тяжело.
Короче, из этого сюжета РТР следует, что я тут сижу и вру. Правда, ребята хургадинские утверждают обратное: что я пишу правду, а РТР врет.

Зачем - загадка. Есть версия, что кому-то очень нужно, чтобы русские туристы в Египет не ездили. Но кому? И почему? Если есть спецы по этому вопросу - вам слово.
В общем, РТР меня сегодня разозлило. Самое обидное - я, больной, собрался и пошел проверять их ложь. Потому что представляю уже завтрашний звонок редактора из КП: что тут нам фигню рассказываешь, вон РТР демонстрации у отелей показывает! А фигню, оказывается, РТР и показывает. Не касалось бы это меня и моей профессиональной чести - насрал бы и забыл. Но оно касается. И это злит.

Короче, я тут буду еще неделю. Волноваться за меня нечего, тут реально все спокойно. Братья-мусульмане при всех их тараканах - ни разу не террористы, наоборот они всячески от них дистанцируются, потому их и поддерживает так много людей, в том числе очень респектабельных и проевропейски настроенных. Создавать проблемы туристам они не собираются. Потому, кстати, во время вчерашнего марша они не сделали ни одного шага по Шератон Роуд. Чтобы туристы не дай бог не испугались. Демонстративно прошли мимо Шератонки. Ни один турист не только не пострадал, а даже не заметил этого марша.

Ну и раз уж я сегодня пинаю коллег, то пну еще по одному поводу. Все сегодня публикуют фотку из инета: пляж, туристы на берегу загорают, а за их спинами - дым, что-то горит, в общем ужас-ужас-ужас. Говорят, что фотка сделана в Хургаде. К сожалению, из-за дохлости местного интернета не могу прицепить сюда эту фотку. Но наверняка вы ее видели.

Попросил посмотреть этот снимок наших русских хургадинцев. Те внимательно изучили картинку и вынесли вердикт: это не Хургада. Это небольшой курорт Марса-Матрух под Александрией. И море не Красное, а Средиземное. От Хургады - километров 700. Ни иностранных туристов вообще, ни русских в частности там нет: курорт для египтян. Это даже видно: на пляже нет лежаков, люди сидят на принесенных с собой стульчиках под принесенными с собой зонтами. А Александрия - там да, беспорядки были, никто не спорит. как и Каире. Но при чем тут Хургада и Шарм-эль-Шейх, которые отделены от этих крупных городов непроходимой пустыней?

Возможно, это была просто чья-то ошибка, которую потом все растиражировали.

А может опять же - намеренное вранье.

==================

От редактора.

Текст написан в середине августа 2013 года.

Ptisa_Lucy (Чортова_Дюжина) все записи автора Автор Older Laszlo

Ехали сегодня под дождём, дорога пустая - все чего-то либо праздновали, либо отмечались у избирательных урн. И из динамиков пошуршивала разная музычка. До тех пор она пошуршивала, пока мне не надоело и не начала рука многократно "тыцкать" в автопоиск. Повезло не сразу, но когда повезло ...
Это была старая песенка, хорошо, что "поймал" в самом начале, на первых аккордах.
Так иногда бывает - не слышал вещь долгие годы, а она, редко и фрагментами, звучит то с экрана телевизора в магазине, то из распахнутого окна, то из проходящего мимо теплохода на реке... Это не даёт тебе её окончательно забыть... И только во втором куплете, после повтора ты вспоминаешь ключевое слово из названия... Да! Срочно забить в поисковик! Пока не забыл! В пути мобильный тырнет - не айс, долго грузится. Но, вроде, всё получилось: и название, и исполнитель - всё есть, но, "щьёрт попьери!!", там столько вариантов!!! Так, страницу сохраняем, дома разберёмся...
И вот, наконец, в спокойной обстановке и в хорошем качестве - слушаешь её, разглядывая и вороша многочисленные ссылки на сие произведение в нете. Вот и приходит идейка немного спрессовать инфу о песне и пару каверов к этому приложить, думаю - лишним для многих не станет, ну, а в противном случае - "не нравится - не слушай").
Итак. "Девушка из Ипанемы". История пятидесятилетней давности. (по некоторым источникам - и более чем 50-ти). Разводить бодягу на пару страниц о всех перипетиях восхождения сингла на Муз.Олимп не стоит. Только обмолвлюсь, что без амор-амор стори здесь не обошлось. Просто так получилось, что в одном временном и пространственном континиуме судьба свела у респектабельного пляжа Ипанема (что в Рио) 17-ти летнюю очаровашку с длиннющим именем Элоиза Энеида Менезеш Паиш Пинту (девушка часто покупала в баре пляжа сигареты своей маме) и, восторгавшегося её походкой, скромного женатого композитора по имени Антонио Карлос Жобим. Да так сильно восторгавшегося, что однажды привёл этот Жобим в бар у пляжа своего друга-поэта Мораиша, тот, поцокав языком, произнёс - "В ней больше грации, чем в ком-либо ещё!" и написал песню. Эта история так часто озвучивалась персонажами впоследствии, что стала похожа на легенду, ну, чтоб совсем в бразильском духе было. )) Быстро были выучены слова (переделывались, правда, основательно) и песня зазвучала.
И это хорошо, что ребята создатели и их друзья из дуэта Жилберту (супруги, впервые исполнившие основную версию) вовремя поняли, что петь этот шедевр только на португальском - негоже, бо надо подарить песнь оставшемуся миру, продюсер банды написал англ. текст и "Garota de Iponema" была заменена на "The Girl from Iponema"...
"The Girl from Ipanema" Astrud Gilberto, João Gilberto and Stan Getz " Жоау на португальском, Аструд - по-английски, это уже 1964-й...




Читать далее...

Серия сообщений "Музыкальные пристрастия":
Часть 1 - Рок над Волгой.фото
Часть 2 - С песней по жизни - мой хит-парад.
Часть 3 - Музыка начинает звучать
Часть 4 - Бабочка на шее, муравьи по спине
Часть 5 - Пятница, 13е. Музыка наших предков
Часть 6 - А по ночам я слышу му....
Часть 7 - CЛОВО О RAINBOW
...
Часть 28 - Как стихи становятся песней
Часть 29 - Фламенко - острый нож, вошедший в плоть и кровь Андалусии
Часть 30 - Песни для душевного голоса

Scallagrim (Чортова_Дюжина) все записи автора В 2010 году моя дочка пошла первый раз в 1-й класс. в 1-й "А" (первый "а") класс.
А в 2011 году моя дочка закончила 1-ый "А" класс и пошла во 2-й "А" (второй "а") класс.
А в 2012 году моя дочка закончила 2-ой "А" класс и пошла в 3-й "А" (третий "а") класс.
А в 2013 году моя дочка закончила 3-й "А" класс и пошла.... в 4-й "З" (четвертый "зэ") класс.
Школа та же, учитель тот же, а класс "З", а не как раньше "А". Вот такая загогулина прилючилась.
Оказывается, пока мы летом по заграницам и дачам тусили, у нас "успешно" закончился очередной школьно-реформаторский этап. Называется "объединение школ". Наша школа объединилась... а вот тут показания компетентных источников расходятся. Одни говорят еще с одной, другие - еще с тремя соседними школами. У каждой, при том, сохраняется свой диретор, только он (в нашем случае она) не совсем труЪ, потому что директор одной (не нашей) школы стал теперь директором всего объединения. Ну и третьих классов, соответственно не три, а чуть ли не десять.
Ога. Сначала придумали федеральные округа, потом военные округа заменили на "объединенные командования", потом дивизии заменили бригадами, а вот теперь школы у нас объединяются, в проекте объединение всех физических институтов под игомкрылом Курчатника.... Я давно уже понял, Ливанов - это Сердюков сегодня. Реформирует так же быстро, решительно, радикально. Только вот баб вокруг себя на руководящие должности сажает не так густо как Анатолий Эдуардович. Ну да это дело поправимое.
Да... "Новые песни придумала жизнь"...
А у меня один вопрос: "НАКУЯ!?"
Никто не знает, никто не понимает. Ни учителя, ни родители, даже тети и дяди из ДО Москвы (или как там у нас это сейчас называется?), даже и они в объяснениях не тверды.
Что же, раз никто не знает наверняка, будем строить гипотезы.
У меня их две.
Первая фантастическая: это сделано для повышения качества образования. Дескать, теперь будет так: вот в нашей школе, например, хорошие преподаватели английского, а в объединенной с нами и стоящей через двор от нас, хорошо физику преподают. Так сейчас, после объединения, те из соседней, кто хочет английский натаскать, к нам на уроки ходить будут, а если наши ученики к физике потянутся, они в соседнюю могут пойти.
Ога.
Прям по темноте и холоду, в зимней ночи, не забываем - из-за отмены зимнего времени (спасибо-Медведеву-заэто!) зимой в Москве Солнце восходит в 10:15 - школьники будут бегать из одной школы в другую. А чо? И побегают! Вон Ломоносов пешком ваще из Архангельска в Москву дотопал, так учиться хотел. Неужели же наши, московские, детки через квартал не пробегут?
Что? Пробегут? Да? Или нет? Мне вот что-то в такие перебежки не верится. По-дурацки выглядят они как-то. Да и оргвопросы.... А ну как к одному учителю на урок детки с четырех школ разом ломанутся? Кто-нибудь подумал об этом?
Другой вариант, типа, все младшие классы в одном здании, средние в другом, старшие в третьем, тоже не айс. Получается, что оборудование кабинета химии из трех школ в одну надо будет тащить? Да? Нет? Нет ответа. Как жить-то со всем этим, не знает никто. Даже те, кто весь этот джазззз выдумал.
Посему, версия фантастическая мне не кажется убедительной.
Рассмотрим-ка лучше версию вторую, реалистическую: все это сделано для снижения издержек и распила бюджетного бабла. А вот в таковую версию я верую, как селигерыш в 21-килограммовую щуку. Верую, потому что наш, российский чиновник, в принципе не может придумать ничего, кроме коррупционных схем. В этом суть госслужбы: "сидишь на доходном месте, должен приносить доход". Это уже на подсознанке записано. Российский чиновник, может, и хотел бы что-то к славе Отечества совершить, но выходит одно воровство. Вот как с ЕГЭ получилось.
Почему я такой вывод делаю? А из-за ВНЕЗАПНОСТИ и непонятности. Из-за того, что никто не понимает как, куда, зачем и почему, но реформы уже совершаются. Без анализа, плана, ясности цели и оценки ресурсов. Быстрота и натиск. И так у нас буквально везде происходит. Что в армии, что в футболе ("осень-весна", фор экзампл), что в образовании, что в науке (реформа РАН за неделю). Ведь правители наши люди простые. Руководствуются принципом "раз хочу и могу, значит сделаю, и никто мне не указ". И делают. Для них же главное - быстро! Пока право финансовой подписи есть, и в "список Магницкого" не включили.

... А вы говорите, Сирия!
Тут и без Сирии движуха идет, только держись!

ПС. Аффтар сознательно отвергает все советы типа "почитай в и-нете, и все поймешь". Куюшки. Во-первых, я в реформаторстве разбираться не обязан. Это реформаторы обязаны мне за мои деньги, объяснить - и доходчиво объяснить: "кто, что, зачем и скока стоит". А во-вторых, я-то в чем угодно разберусь, с интернетом на "ты". Но шибко грамотных у нас не шибко много. Да и не любят их.... Кароче, жду родительского собрания. Может, там картина прояснится...

ППС. Дождался.Не прояснилось. Учителя в таких же непонятках, как и родители. Значит - точно для распила бабла реформу замутили. Н какие другие версии не катят.

hlebniks (Чортова_Дюжина) все записи автора

Автор hlebniks

Речь пойдет о 70х годах прошлого века.

Советский человек не был избалован обилием сортов пенного напитка. Но любил и страдал. О нем и споем мы эту песню!

Основная масса населения знала только стандартную марку "Пиво Жигулевское".

Крепость порядка 3% алкоголя, светлое, без консервантов. Срок хранения одна неделя (максимум). В целях экономии изготавливалось не совсем из ячменя, а с примесью кукурузной муки (думаю за это надо благодарить не только Политбюро СССР, но и наших американских врагов - поставщиков кукурузы). Общими усилиями друзья и враги советского народа произвели годный к употреблению напиток, качеством примерно как автомобиль "Жигули".

Думаю, что и автомобиль назвали так, потому, что понимали - "Вещь полезная и нужная, но все-же не Алёнушка. Ну, не Мерседес - точно".

В магазинах пиво бывало.

Но мы поведем речь о сравнении уважаемого города Рига с не менее уважаемым городком под старинным названием Гжатск в Смоленской области. Правда к тому времени Гжатск переименовали в город Гагарин, в честь космонавта. Конечно, он заслужил, но Гжатск звучал лучше.

В городке Рига пиво бывало в магазинах иногда. Но почему-то выглядело странно. Очень (даже очень-очень) редко оно бывало в водочных магазинах. Лично я знал один магазинчик, где продавали картошку, капусту, макароны и...пиво.

А в ближайшем водочном была водка, вино и никакого пива.

Тайны советской торговли.

В целом народ привык и не огорчался. Если не было шампанского к дню 8е Марта, я шел в магазин..подарков.

Там было шампанское, но в наборе. В набор еще входили три совсем помятых гвоздики и, почему-то одеколон "Шипр".

Путем несложных манипуляций одеколон можно было извлечь и (выкинуть) поставить на полку, а цветы и шампанское использовать по назначению.

Потом я долго думал, почему некоторые несознательные граждане начинали пить одеколоны.

Но ведь это разумно?! Если у тебя на полке скопилось пять флаконов, то надо же их как-то применить?!

Поэтому советский труженик, строитель коммунизма, иногда нестерпимо вонял одеколоном.

 

Впрочем я отвлекся.

Пиво в Латвии было и даже было неплохое. Колхозы производили действительно неплохие напитки. А вместо Жигулевского местные латыши выбили у клятых коммунистов право делать пиво из ячменя.

- "Зачем вам это?!" удивленно спросили товарищи из Москвы.

- "Понимаете, местная традиция - пить хорошее пиво! Иначе люди перестанут ....как это по-русски?... строить коммунизм и огорчатся!"

-"А.а.аа.а....." - понимающе сказали авторитетные люди. - "Да... национальная традиция - это вещь серьезная. Ну, воровать невест нехорошо, конечно, а пиво... Да хрен с ним. Пусть будет из ячменя."

Так что в городке Рига Жигулевское было редким гостем, народ предпочитал всякие неведомые бренды типа "Алдарис" или "Пиво колхоза им. Лачплесиса".

Не подумайте плохого - Лачплесис, это не коммунист, это герой народного эпоса. Родственник практически Добрыни Никитича, чтоб понятней.

Ну вот, мы и добрались до тети Мани (бармен) и юноши Янис (официант).

========================

Тетя Маня торговала разливным пивом в шикарном заведении под названием "Ветерок" в городе Гжатске.

Внешне оно представляло из себя что-то типа большого сарая, со множеством окон. Стульев там не было, очень демократичные люди давились в очереди, матерясь и пытаясь пролезть без очереди. Лозунги у внеочередников были примерно такие -

1."Ребята, я тут уже отстоял, надо долить!"

2. "Да дай ты мне пива взять! Не видишь, как мне плохо?!"

3. "Я ветеран войны, мне положено без очереди!"

Все это придавало креативности и разгоняло скуку в часовой очереди.

Тетя Маня не отставала. Свою клиентуру знала поименно и реагировала -

"Ну куда ты прешь?! Чо??? Тебе мало пива налила в кружку?! Иди нахрен, отсюда! Ты - ветеран войны??? Да тебе 30 лет! Ты если и воевал, так со своей тещей! Уйди по-хорошему, а то опять на 15 суток загремишь!"

Закуску в виде воблы народ приносил с собой.

Честно - не помню, но в распоряжении тети Мани по-моему ее не было совсем.

Процесс пития сопровождался изредка (или часто) небольшими драками. Обычных причин было две - попытка купить пиво без очереди. Проскакивало, но иногда в очереди находился свой Никита Добрынич, который засучивал рукава и отводил душу на потерпевшем.

Очень редко кто-нибудь кого-нибудь обзывал обидным словом после пива, смешанного с тайно пронесенной водкой.

Хотя после пива люди обычно добреют, но ... бывают уроды, которых ни пиво ни могила не исправят.

Разбавляла ли пиво тетя Маня - науке это неизвестно, слухи и легенды на эту тему ходили и были популярны.

Скорее всего такие слухи возникали, когда в очередной раз тетя Маня травила человек сорок прокисшим пивом (а что делать, если не успела продать?!).

Последствия были легкими - пара дней на горшке, клятва жене, что - "Больше никогда не буду брать там пиво, отныне и вовек только молоко и водка!" и все - как рукой снимало.

 

Тем временем простой латышский паренек Янис трудился в престижном пивном баре в центре Юрмалы.

Почему-то он не хотел строить коммунизм, как все честные люди, а после школы пошел в этот бар, чтобы обманывать подлых пьяниц и прочих отдыхающих на рижском взморье.

Попасть в бар можно было двумя путями - или заранее (за неделю) забронировать места(оплатив задаток), или по-наглому дать взятку на входе, чтобы пустили. Взятка была небольшой. Обычно пять рублей. Впрочем и заведение было хоть и престижным, но не экстра-класса.

Если тетя Маня наливала пиво в такие красивые стеклянные бокалы, то здесь все было культурно.

Присутствовали такие стаканы из глины или керамики. Не знаю, как правильно назвать. В общем в них пузырилось пиво и выглядело темным. Лично мне больше нравились стеклянные у тети Мани - там было видно, какое прозрачное пиво, не плавает ли там какая муха.

Хотя Маня и Янис были аккуратными людьми, мухи только летали.

При этом в заведении "Ветерок" Маня иногда развешивала такие клейкие ленты, куда прилипали мухи. Аппетита это не добавляло, но сразу было видно, что культурное заведение.

Тете Мане никто не давал чаевых, ей было это обидно и приходилось нагло недоливать. Много.

А Янис подходил к столику, где сидели культурные пьяницы, приносил им в глиняном кувшине охлажденное пиво, желал им приятного аппетита и чаевые меньше трех рублей считал ниже своего достоинства.

Вообще-то, сейчас, по прошествии лет, понимаешь, что пиво в кувшинчике - это хоть и национальная традиция, но все-же выдыхается.

Но для тех лет это было шикарно.

Тем более Янис мог принести и закуску.

Выбор был небогат.

Или наструганный в блюдечко соломкой сыр, или крохотные обжаренные сухарики из черного хлеба с чесночком. И то и другое по каким-то плохим ценам.

Но если ты уж прорвался в этот храм пива, то зачем тебе думать о деньгах?

Конечно, бывало, что какой-нибудь неотесанный шахтер из Караганды злобно вопрошал у Яниса - "А что... тут жрать вообще нечего?!"

В душе Янис понимал, какой грубый мужлан сидит перед ним, но одновременно понимал, что с такого можно срубить десять рублей на чай и он заплатит. Не станет же он перед местной дамой позориться?!

Приходилось терпеть и унижаться.

Кстати, вспомнил.

У моей знакомой сынишка работал в казино.

- "Ну как там он?"

- "Ты знаешь, кроме зарплаты - еще по сто евро чаевых в день. Но это ТАК унизительно!"

 

Так что тетя Маня и Янис живы и сейчас. Чуть сменили фартучки и манишки.

 

ПС. Чтоб вы не подумали чего, то сравните выдержку из советского ГОСТа 3473-69 с нынешним пивом.

"Пиво, налитое с высоты 25 мм в цилиндрический чистый стеклянный сосуд высотой 105-110 мм, диаметром 73-75 мм, при температуре 12°С, должно иметь компактную пену, обильное и медленное выделение пузырьков углекислого газа и соответствовать следующим показателям:
высота пены бочкового пива - не менее 15 мм;
высота пены бутылочного пива - не менее 20 мм;
пеностойкость бутылочного пива - не менее 20 мин;
пеностойкость бочкового пива - не менее 1,5 мин"

Если чесно, то сейчас бутылочное пиво держит пену в лучшем случае минуту....

 

 

hlebniks (Чортова_Дюжина) все записи автора

Автор  Кошка по имени Гав

 

 

 

 

Сегодня не то, что случилось вчера. 

 А завтра - на ветер пускаю.

 Пусть ветер надует Судьбе паруса,

 Чтоб берег разлуки растаял.

 

Осушатся слёзы, уймётся печаль,

 Спокойствие ляжет на плечи.

 И не замеченным дунет мистраль...

 Может быть боль меня лечит?

 

И как же его найти?

 

этот так необходимый нам Альфа-Ритм, который говорит о точном присутствии сознания?

Сегодня ровно месяц, как нас настигло несчастье, как мы боремся и не собираемся сдаваться. По результатам первой энцефаллограммы, недавно вот делали, вчера расшифровали, лечащий врач побоялась меня сильно обнадеживать. Почти дословно было сказано: "Альфа-ритма НЕТ. Но есть много самых разных других ритмов по реакциям на прикосновения, кормление, боль, звуки. И самое главное, что есть и что внушает надежду - разные ритмы на "сон" и на "бодрствование",  т.е. человек вроде бы по альфе БЕЗ сознания, но все же поверхностное оно присутствует". Восстановлению и возвращению сильно препятствует диабет, увы...

Ну а из радостного (а оно тоже есть, ведь жизнь продолжается!) вчера были в палате наедине. Я поставила Сереже его любимую песню "NAZARETH" "Love Hurts". Мы слушали вместе, на два наушника. В такт музыке я похлопывала Сережу по плечу, а он крепко держал меня за руку, а на лице было много разных эмоций и переживаний. Уж не знаю, что там ВНУТРИ его прекрасной головы происходило, но музыку мы слушали ВМЕСТЕ - это точно. В общем прекрасный вчера вечер был.

hlebniks (Чортова_Дюжина) все записи автора

Автор Ismira

Последнее время наблюдаю тенденцию, что во круг все обрастает кустами, куда часто прячутся, обещающие.
Полагаю, что эти люди считают, что если они дотянут до последнего момента, виляя хвостом из "да" в "нет", то их последняя отмазка будет либо очень убедительной, либо оправдывающей. Но на самом деле, все это получается очень обидно.
Все чаще вокруг меня, знакомые пытаются "не обидеть" отказом и всячески "увиливают" от ответа на предложение смешными сказками " я скажу в среду, я скажу в четверг" и так в плоть до события.
Но люди не понимают одного факта, что своими виляниями, они обижают больше, чем прямым ответом "да" или "нет", ведь никто не просит тебя объяснять причину отказа и изливать многострадальную душу. Ибо люди, которые делают предложение, начинают планировать, и включают в план всех, включая тех, кто сказал "может быть". И когда за день до события, тебе говорят "ну я не знаю", тут наступает просто ступор. Рассчитываешь рассчитываешь на человека, а в итоге он "ну не знаю". И смешно и обидно, и в конце концов желание звать "ну не знаю" вообще пропадает. А зачем? Ведь и в следующий раз повторится все тоже самое, ты будешь рассчитывать, а на тебя забьют болт.
И когда видишь такую безответственность и похуизм в отношении тебя, начинаешь задумываться "а нафига"?! На фига тратить свое время, силы, нервы, чтобы вновь на тебя забили, вновь посчитали тебя "необязательным приложением", в то время как ты, даже температурящий едешь на встречу, не потому что ты герой, а по тому что "я обещал". А обещание для мужика, главнее температуры.
Мужик сказал, а раз сказал, значит сделал.
А кто не сделал, тот не мужик, тот "ну не знаю".

hlebniks (Чортова_Дюжина) все записи автора

Автор человек-ништяк

Только наши энергичные дети могут измазать друг другу личности синим и зелёным фломастерами, а потом залепить колпачком от орудия вышеупомянутого труда в водителя машины, на скорости 80 км/ч везущего их домой. Нет-нет, целились вовсе не в водителя. Целились в Витька. Но водителю от этого не легче.

Только наши неординарные дети (а точнее, только Соньский) могут получить то ли вывих, то ли трещину в кости, проткнув в танце пальцем кроссовок. Пальцем руки.

Только наши талантливые дети могут порвать тент от палатки сверху. Я лично совершенно не представляю, как это можно было сделать, и какие усилия куда приложить.

Только наши замечательные дети могут за одну ночь придумать "индейскую" легенду, которая на первый взгляд практически не отличается от настоящей, аутентичной.

Только наши ловкие дети могут в течение двух часов отправить на дно речки Скалбы телефон - 1 шт и миску железную - 1 шт.

Только наши милые дети могут, уйдя на ориентирование, восемь-десять раз пропустить мимо ушей информацию о том, что контрольное время час двадцать, понимающе кивнуть, надеть на руку специально выданные руководительские часы, и прошляться по лесу чуть больше двух часов, потому что "а мы забыли, во сколько вышли".

Только наши догадливые дети, недослышав слово "купаться", решить, что на вторую половину дня у нас запланирована какая-то эвакуация, расстроиться и следующие несколько часов спрашивать, куда эвакуируемся и, собственно говоря, почему это?

Только наши аккуратные дети, готовясь к партизанской ночи, могут два часа изрисовываться углём до получения элитного чёрного цвета всех открытых частей тела (вплоть до раскрашивания белых носков кроссовок), чтобы потом закончить игру за пятнадцать минут, и ещё сорок минут отмываться от сажи.

Лагерь был в этом году непривычный. Гораздо меньше нервотрёпки, чем было в прошлом и позапрошлом годах. Но, с другой стороны, и детей меньше.
И возраст у них тоже меньше, чем раньше.
И подавляющее большинство - дети учеников Ирины Теодоровны и их друзей. Из школы собралось только десять человек. Хотя собиралось изначально восемнадцать.

А, вообще, здорово было. А как же иначе!

hlebniks (Чортова_Дюжина) все записи автора

Автор Наталья П Коноплева

Написано мною в 90-е годы для периодики.

САМЫЙ НЕНУЖНЫЙ БЫТОВОЙ ПРИБОР
Когда в середине ХХ века в обиходе советских людей появились «облегченные» чугунные утюги, которые нагревались на плите и обходились без горячих угольев, то гладить ими считалось уж совсем легкой работой. Электрические утюги в то время уже были изобретены, но долго оставались малодоступной роскошью для многих семей. Вы не поверите, но в тогдашних жилищах очень часто не были предусмотрены электрические розетки, ведь в домах были только «лампочки Ильича», и я это помню! Наш находчивый люд мастерил переходники, которые ввинчивались в цоколь вместо лампочки - для питания электрического утюга. У моей тети был такой переходник, его соорудил ее муж-электрик.

Со временем электрические утюги в нашей стране стали доступны всем. А еще немного времени спустя они вдруг исчезли из продажи и стали острым дефицитом. Вот тогда я написала для многомиллионного еженедельника этот текст: БОЙКОТ ДЕФИЦИТУ УТЮГОВ!

Что за нелепое это занятие - гладить белье? Kак бы вы объяснили вежливому инопланетянину, выглянувшему из кабины своей летающей тарелки, - что это вы делаете с помощью куска металла, нагретого таким сложным и энергетически невыгодным способом с низким кпд? Вытягиваете и деформируете молекулярныые цепи в волокнах ткани, чтобы изменить их положение относительно друг друга! Но зачем?! И о каком полезном коэффициенте ваших действий может идти речь, если весь результат этой работы - это зачем-то деформированные молекулы? Kоторые так и норовят поскорее снова принять прежнее состояние.
Вот почему я приветствую нынешнюю моду на искусственно измятые, жатые ткани, на джинсовые брюки и юбки, на несминаемый трикотаж и текстиль. И я приветствую одежду с ярлычком, на котором изображен перечеркнутый утюжок - гладить нельзя!
Если у вас есть утюг - оставьте его в покое, чтобы он не пожирал ваше время, а заодно и дефицитную электроэнергию!
Что вы собираетесь им гладить?
Шнурки для ботинок или, может быть, мужнины носки? Да никакой утюг не отгладит ваши шторы так ровно, как они расправятся сами, если повесить их на окно немного влажными, подстелив под ними сухую тряпку.
Выстиранное покрывало достаточно закрепить на веревке за два совмещенных противоположных края, а в сгиб положить круглый деревянный черенок. Он выгладит покрывало своей тяжестью так ровно, как не выгладит ни один утюг.
И неужели так уж необходимо гладить махровые полотенца? Они будут только мягче и пышней, если после стирки лишь аккуратно расправить их, а после сушки ровно сложить. То же самое делайте с посудными полотенцами. Не нуждаются в утюге и наволочки, плотно сидящие на подушках. Так мы доберемся и до простыней. Хорошо расправьте простыню на матрасе, завяжите по углам узлы и заправьте их под матрас. Простыня будет отлично натянута, никогда не собьется, и кто скажет, что она неглаженая? Еще практичнее трикотажные простыни на резинке.
Трикотажные майки после стирки расправьте, возьмите лямки в одну руку, а другой соберите в горсть низ и несколько раз осторожно потяните. Они примут первоначальную форму, какую имели в момент покупки. Осталось ровно повесить их для просушки.
Что касается носовых платков во время семейного насморка, то их достаточно прокипятить. А потом, прополоскав и аккуратно расправив, высушить и ровно сложить. Зачем им утюг, если нормальное рабочее положение платка - скомканное?
Но когда вам нужен кокетливый платочек для нагрудного кармашка, неужели ради одного платка приводить в действие тысячеваттный прибор? Наклейте влажный чисто выстиранный платок на зеркало в ванной и тщательно расправьте. Когда он высохнет, то будет выглажен изумительно ровно! Польза такого способа еще и в том, что будет повод перед этим хорошенько вымыть зеркало.
Авторитет утюга стал низок еще потому, что джинсы и брюки современного фасона не требуют отглаженных стрелок. Но если вы на них настаиваете, то неплохо вспомнить опыт наших дедушек, которые пользовались специальными деревянными прессами. В них зажимали аккуратно сложенные брюки на ночь. А тогда ведь не было ни утюжного дефицита, ни энергетического кризиса. Такие прессы теперь тоже продаются.
Но утюг бывает нужен, когда в доме грудной ребенок. Все пеленки и распашонки ради гигиены необходимо тщательно проглаживать, причем с двух сторон. Если же у вас не хватает времени и сил, чтобы успевать так много гладить, вот неплохой способ стерилизации детского белья. Выстиранные и прокипяченные пеленки, подсушив, сложите стопкой в большую кастрюлю. Закройте ее крышкой и поместите в духовку при температуре около 110 градусов. На дно духовки поставьте миску с водой.
Еще лучше справляется со стерилизацией детских распашонок и пеленок современная микроволновая печь. Чтобы защитить магнетрон печи от неожиданностей, надо поставить в печь стакан с водой. Какое задать время - зависит от количества белья. Подобрать время можно, следя, когда вода в стакане закипит, плюс еще 2-3 минуты.
Здесь речь не идет о "смертоносном" излучении, убивающем бактерии. Просто микроволны создают температуру 100 градусов, которую не выдерживают микроорганизмы. Важно, чтобы белье было немного влажное, ведь нужные 100 градусов создаются в молекулах воды.
И даже в условиях полного утюжного изобилия я убежденно повторю список вещей, которые не нуждаются в утюге и позволяют беречь время и энергию.
А беречь их можно и работая утюгом. Тщательно расправляйте белье, развешивая его после стирки, так вам меньше придется пыхтеть над ним с утюгом. С той же целью блузки и рубашки сушите надетыми на плечики и застегнутыми. Прежде чем включить утюг, равномерно сбрызните белье и сложите его в большой полиэтиленовый пакет в таком порядке: сверху - синтетические ткани, искусственный и натуральный шелк (их сбрызгивать не надо), затем шерсть, за ней хлопок и последним - лен. Тогда не придется тратить время на сортировку и увлажнение при включенном утюге. Пока он нагревается, можно успеть погладить синтетику и так далее.

Несмотря на мою неприязнь к этому бытовому прибору, утюжная тема довольно интересна. Kонструкция утюга не стоит на месте. Хочется верить, что рано или поздно мы независимо от моды сможем выбрать в магазине любой утюг - и с встроенным транзисторным приемником, и бесшнуровой с микроволновым питанием, и световой с ультрафиолетовым бактерицидным излучением... Быть может, тогда и я полюблю гладить.
Ученая домохозяйка.
Опубликовано в еженедельнике "Семья" в 1990 году.

hlebniks (Чортова_Дюжина) все записи автора

Автор Checkoff

Электропоезда проходят каждый час, окна третьего вагона оказываются напротив окон кафе, две прозрачные витрины - напротив друг друга. В узком проходе платформы люди спешат пройти мимо, выйти из-под двустороннего обстрела жадными взглядами, которыми обмениваются посетители кафе и пассажиры электрички. Дальше за путями начинается аллея парка и лес, мокрый и злой. Его не пустят никуда в таком виде, промокшего оборвыша.

Роза закашлялась и затушила сигарету. Ещё что-нибудь? Большую чашку кофе. Город, мусор лезет из бака - кому в такую погоду захочется его выносить? За столиком напротив - банковский служащий из банки, которую затопило водой. Он ушёл с работы пораньше, мокрые деньги было совершенно невозможно считать. Сейчас Роза была бы не прочь искупаться с ним в каком-нибудь водоёме под дождём, утянуть его на дно, поиграть с ним.

Загородился от неё газетой - напрасно Роза бьёт хвостом на берегу. Последние новости, мёртвые солдаты, может быть один или два выживших, они не отказались бы от горячего супа, я бы угостила их. Раздела, сняв мокрые газетные полосы - газеты раздули моих детей до размеров взрослых, толстый газетный панцирь с кроссвордом на последней странице: "Вначале было слово, шесть букв, последняя - Я". Банковский служащий бежал, прихватив набитый деньгами чемодан, оглядываясь и спотыкаясь по берегу; девушка, толкнувшая его на преступление, толкнув, исчезла. У хижины дети играют в войну, зарываются в песок и кричат "ты убит". Дождь становится ливнем, и тогда, оставив чемодан на берегу, они втроём вваливаются внутрь - банковский служащий без сознания, дети держат его под руки. Роза высушит его одежду над очагом и согреет его ночью, когда дети будут спать как убитые - завтра снова играть целый день...

Взорвавшись, волны замерли. Роза подняла глаза от пустой чашки и встретилась взглядом с собственным отражением, то есть она сначала так думала, на самом деле это был взгляд человека из электрички, уже дёрнувшейся с места, набирающей скорость вместе с волнами откатывающими от берега, унося мёртвых солдат, - "мама мы не надолго, только до другого берега сплаваем, и - обратно!" Банковский служащий встал из-за стола. Роза хотела бы проследить за ним, узнать где он живёт.

Неожиданно у её столика, как из-под земли, вырос официант, ни один из наших клиентов не уходит из кафе, не расплатившись. Роза опустилась обратно на стул. Тогда мне ещё кофе, сказала она. Где у вас тут туалет. Официант показал на дверь рядом со стойкой бара.

У официанта было официальное лицо и совсем неофициальное тело. Роза передёрнулась, представив, как он овладевает ею в тесной туалетной кабинке, где холодный кафель тянет кожу и вода падает так мерно, словно влажный счётчик, с каждым ударом уменьшающий сумму долга... Ну уж нет. Тёплые струйки потекли между бёдер и по ногам Розы. Официант уже поставил на стол кофе, лишь тут он заметил то небольшое озерцо, которое Роза напустила под себя.

Слишком поздно, дикодорогие туфли официанта безнадёжно испорчены. Роза улыбнулась и встала. Дрянь, прошептал официант, ты мне за всё заплатишь. Пощёчины давать он не умел - Роза отлетела на соседний столик, чем привлекла к себе внимание двух парней, сидевших за ним. Парни выглядели внушительно. Нельзя бить женщину, заметил один из них. Да посмотрите только, что эта сука наделала, не унимался официант. Нельзя оскорблять женщину, заметил второй. Извините, сказала Роза. Ничего. Она поднялась с пола и направилась к выходу. Официант посмотрел на парней, вздохнул и пошёл за тряпкой. Те же вернулись к прерванной беседе: помнишь мама рассказывала нам, как однажды, ещё до войны... Дождь смывает город с оконных стёкол. Женские трусики на мостовой. Мутным потоком их отнесёт к морю.


...Сколько бы дождь ни лил, грань между реальностью и вымыслом ему не смыть. И пусть реальность выдумана - сути дела это не меняет: для неё уже нет дороги назад, остаётся только небытиё, амнезия. Конец. Куда же без него.

hlebniks (Чортова_Дюжина) все записи автора

Автор Рианонн

 

На мой взгляд, весьма прискорбно, что люди не дают себе труда

узнать получше, каково живется зверю в джунглях, – тогда бы они

меньше пустословили о том, как жестоко держать животных в неволе.

(Дж. Дарелл)

 

В последние десятилетия хомосапиенсы зажрались, я вам скажу. Оторвались от реальности с этими своими каменными джунглями, супермаркетами и социальными пакетами. Забыли, что мир вне цивилизации, в сущности, жесток и немилосерден, несмотря на всю свою неимоверную красоту. 

Но человек, который никогда в своей благополучной городской жизни не тонул в болоте, съедаемый комарами, не ночевал в тайге, прячась на дереве от волков, в чей курятник никогда не залезал хорёк и чьи посевы никогда не разоряли кабаны - он не знает дикой природы нифига. Он знаком с ней только по красивым картинкам из фильмов типа " в мире животных" .

И когда этот домосед начинает бездумно идеализировать природу, по сути уравнивая её с библейским потерянным раем; когда он толкает лозунги, что зверю, мол, всегда лучше в лесу, чем в клетке, и что, мол, Свобода превыше всего - мне становится странно. А что вы, господа любители Свободы, скажете няшному детёнышу гепарда, чьи шансы на выживание в первый год жизни составляют 20-30%? А бурому медведю, который в природе живёт 20-30 лет, в неволе - до 40-50 лет? Та же лиса, из-за которой я пишу этот пост, на вольной воле протянет не более 7 лет, а в ручном виде - все двадцать.

Дикий зверь не знает, что такое свобода, в большей мере, чем ему диктуют инстинкты. Не до жиру ему. Он далеко не доживает до предельного возраста, на который рассчитан его организм. Никто там, в природе, не заботится о нём, не любит и не лечит. Если он однажды не сможет добыть себе пищу - он умрёт. Если не сможет защититься или убежать - он умрёт. Дикая природа - не рай, а вполне себе агрессивная среда. Поэтому зверь ценит те простые прелести жизни, стремление к которым в нём заложено генетически: безопасность, еда и социальность. Дайте дикому зверю эти три вещи и он проживёт долгую счастливую жизнь. Ему  не нужны горящие туры на Кипр, модная одежда и репродукции Моне. Абстрактная Свобода, эта медная француженка с факелом, ему не нужна тоже. Ни свобода слова, ни свобода вероисповедания, ни ещё какая-нибудь ерунда, которая имеет значение для человеческой самореализации. Это всё наши специфические заморочки, порождённые цивилизацией и присущие только нам.

...Хотелось мне вставить сюда кусок текста из "Гончих Бафута", но что-то он большой слишком.

hlebniks (Чортова_Дюжина) все записи автора

Автор XoID

 

Есть помидоры.

Их надо... Перемолоть и перетереть. И варить. Будет томатный сок.

Томатный сок - это основа для лечо.

Жмых - для аджики.

И пофик сколько времени. Надо :)

Двенадцать литров. Только томатного сока. Из него выделили дозу на 5 литров лечо. По ходу из жмыха накатали литра 4 шайтан-аджики.

С аджикой ваще трындец был.
Сажали мы пару лет назад жгучий перец. Вырос он красивый такой, красный и очень адски жгучий. Сувал я его в разные приправы, а так же в бутылки со спиртным. Настоечки делал.
Связка этих красивых жгучих перцев висела у меня дома на гвоздике.
Шли годы.
Эта экибана меня достала. И я её перенес в сенки. В условия, максимально приближеные к естественным. Ну, т.е. влажность, температура, зима, лето.
Потом эта связка упала и валялась на ларе.
Шли годы. Опять :)

И вот вчера (точнее сегодня ночью) говорю Девченышу:
- Ну, давай вон там перец поищи, если есть желание. Может там от него хоть запах остался.
Моя любимая пошла, притащила 3 стручка. Помыла.
Я суванул их в мясорубку, жамкнул кнопку и перемолол..

И вот тут меня бес попутал. Я без задней мясли, сую палец в кучку перемолотого древнего перца и... облизываю палец. И так, вовсе не скромно, а вот полностью палец...

Ну, чё я могу сказать. Нихера эта зараза не выветрилась. Вот, ни капельки. А я вел себя как персонаж мультика, обожравшийся чили. Бегал, матерился, сувал рожу под кран, запивал огромным объемом воды, пива и слюней..
Ужас нах.. Не верьте перцу! Никада! :)

hlebniks (Чортова_Дюжина) все записи автора

Автор imperator777

На протяжении всей истории нашей, не побоюсь этого слова великой Родины, в моменты, когда враг подступал к ее границам, страна объединялась в едином порыве отстоять свои рубежи.

При царях-императорах народ поднимался за Веру, Царя и Отечество, в советские годы за народное достояние, страну рабочих и крестьян и, разумеется, за Сталина-Ленина. А вот в современном обществе начиная с 91 года, присутствует даже не борьба, а полное отсутствие мотивов сопротивления врагу.

Подойди супостат к границам России, за кого должен подняться обманутый финансово, лишенный моральных ценностей народ?

За олигархов с двойным гражданством, ненавидимой всем миром страны или за власть, вышедшую из лона спецслужб, когда генералы, оказавшись на пенсии, покупают себе замки, не хуже олигархов с двойным гражданством?

На самом деле не все так однозначно и «среди генералов есть отличные ребята», - пел Шевчук и не все олигархи распродают Родину, некоторые, как это ни удивительно звучит, достаточно много созидают!

Чтобы не быть голословным приведу несколько примеров людей, которых знаю лично, разумеется, не называя фамилий.

Верить мне на слово не прошу, но уверяю, что «это не правда, все так и было на самом деле» - как утверждал бургомистр из «Того самого Мюнхаузена».

Начнем с олигархов.

Оба мои знакомые не в первой строчке, но все, же в списке Форбс. У обоих, история достаточно банальна. Первый, назовем, его господин Х, в советские годы был молодым специалистом в Минсредмаше, было такое министерство, отвечающее за атомную энергетику, как мирную, так и военную. Проработав на ряде предприятий в средней полосе России, он пошел на повышение и уехал на Украину в г. Желтые Воды на завод по производству топлива для АЭС. Производство было вредным, люди туда шли неохотно, поэтому господин Х, усердно трудясь, достаточно быстро стал заместителем директора завода в возрасте около 40 лет. В этот момент в одном из науко градов Подмосковья началось строительство нового завода. Господину Х предложили перейти туда заместителем директора. Вскоре грянули 90-е. Старый директор завода ушел на пенсию, а наш герой возглавил производство в 92 году. Заказов по тематике почти не было, поэтому на заводе, в то время когда аналогичные производства сдавали площади в аренду, превращая заводы рынки, развернули сборку игровых приставок, а затем производство систем безопасности для стратегических объектов страны. Со временем вернулась и основная тематика. Господин Х с товарищами приватизировали завод, потом еще несколько.

Итог. На дворе второе десятилетие нового века. Упомянутый завод регулярно обновляет оборудование, сокращений персонала избежал, зарплаты платятся регулярно, а продукция востребована по всему миру и используется на всех строящихся АЭС в России и за рубежом. Господин Х тоже не бедствует имея пятиэтажную квартиру в золотой миле Москвы на Остоженке, несколько особняков, в общем все, что полагается человеку его уровня. Но он этого разве не заслужил? Кстати его дети и внуки учатся и работают в России и на ПМЖ ни куда не собираются, а сам Господин Х русский по крови.

Второй мой знакомый фигура более одиозная. В 80-е он приехал в Москву с Украины, хотя по национальности русский. Довольно быстро благодаря общительному характеру стал руководителем одного из центральных районов Москвы, а затем с приходом нового времени открыл одну из первых девелоперских фирм столицы. Благодаря личной дружбе с Ю.М. Лужковым смог взять в аренду на 99 лет большое количество объектов в историческом центре Москвы. Отремонтировав здания, он сдал их в аренду. Собственно, тот уютный центр Москвы особенно Замоскворечье, те милые уютные особнячки и элитное жилье, гармонично вписывающееся в облик города, это все заслуга нашего второго героя. При этом в отличие от своих коллег по цеху, он человек не жадный - все сотрудники его корпорации очень довольны жизнью и души не чают в своем шефе. Удивительно, что хобби у этого олигарха финансирование этнографических исследований в установлении истиной истории русского народа.
Аналогичная ситуация и в спецслужбах. Хорошо знаю одного генерала в начале девяностых входящего в десятку самых влиятельных людей страны. Так вот как только он увидел, куда катится молодая «демократия», сам написал рапорт об отставке в 96 году и ушел на пенсию, отказавшись от генеральской квартиры и дачи. Сегодня он имеет лишь двухкомнатную квартиру в хрущевке в Подмосковье, в то время, как его прямой подчиненный тоже генерал, через две улицы живет в трехэтажном особняке. И дело тут не в том, что один смог «заработать», а другой нет. Дело в порядочности человека, который счел недостойным что-то брать у людей распродававших его Родину. Таких примеров десятки.

К чему это я? А вот к чему. Обществу необходимо понять, что не все олигархи и руководители органов погрязли в коррупции на самом деле 90% из них абсолютно порядочные люди душой и делами болеющие за Россию, русский народ и их светлое будущее.

hlebniks (Чортова_Дюжина) все записи автора

Автор Олежка Х

Ночью, из двенадцатого этажа нам под окна упала девушка.

Мы проснулись от треска веток и сильного глухого удара об землю. Я тут же заснул, а проснулся от шума на улице: громко разговаривали люди, подъезжали машины, кто-то плакал.

Шум под окнами - проблема всех, кто живёт на первом этаже.

Особенно в выходные и по праздникам. Компании, лавочки, провожание подгулявших гостей на такси, всё это подстерегает жителя первого этажа, решившего при открытом балконе, прилечь "до и после полуночи", с наивным желанием выспаться получше.

Впрочем, никто не отменял сентенцию: "если человек хочет спать, то он спит".

А когда спать не хочется, то лежишь под чужие, пьяные крики и утешаешь себя, что сам в молодости кричал ещё похлеще и вообще вытворял глупости, что детишкам на улице и не снились.

А, вообще, хорошо бы иметь снайперскую винтовку. Бац! Бац! Ну, не убивать, конечно, а так, разогнать, что ли.

"Что это за крики?" - спросил я Таню. "Девушка из окна выпала" - сказала Таня. "Это тебе приснилось, - успокоил я её, - спи давай". Я страдаю так называемым лунатизмом с самого детства. Натура нежная, нервная, чувствительная, восприимчивая. Семейные предания были полны моими ночными путешествиями, до сих пор я вскакиваю, кричу, ищу в постели посторонние предметы и чудовища. Мои сны необычайно красочны и разнообразны, я жалею, что не могу записывать их до того, как забываю сюжет. Наверное, поэтому мне показалось, что Тане сниться нечто похожее.

Но, Таня таким не страдает.

Пока я спал, она слышала, как свидетели вызывают скорую помощь, как приезжает милиция и что говорят врачи. Потом, громко рыдал мужчина. Подошёл к балкону, во дворе бесшумно мигали синие "маячки".

В 2003 году, у нас с Русланом, так погиб близкий университетский друг. Позвонили из Мотовиловки и сказали, что Серёга умер.

"Это шутка?" - опешил Руслан. "По-моему, с таким не шутят" - отрезали на том конце провода. Эта неопределённость (как это может умереть здоровый парень?) дала нам иллюзорный луч надежды. Мы созвонились с четвёртым нашим другом и к ночи накидались до положения риз.

А наутро поехали на похороны, уже почти убеждённые, что это хитрая Серёгина инсценуация, с целью заманить нас к нему, а заодно, научить уму разуму, что ценить человека нужно до того, как он выбросится из окна. На перроне я всё пытался сосчитать количество гвоздик у женщины, которая вместе с нами выходила из электрички. А посчитав, понял всё.

Что там случилось, навсегда останется загадкой. Убийство, безнадёга, или неосторожность - друзья, родственники и знакомые каждые выбрали свой вариант.

Компания девушки, разбившейся под нашими окнами, как говорит Таня, очень бурно отмечала День независимости несколько дней подряд и это их крики мы слышали по ночам.

Лично я, мысленно, желал им плохого? возможно подсознательно. Думаю, что не только я, впрочем я не верю во всю эту фигню, хоть она и могла бы объяснить, почему в Киеве так много народу выпадает из окон.
Потом я уснул. А Тане не спалось. Потому что когда все разъехались, прибыл судебный медицинский эксперт, который монотонным голосом перечислял травмы несовместимые с жизнью и так она узнала, что девушке было 23 года, падала она с 12 этажа, что смерть наступила мгновенно и, наверное, она не мучалась.

"Вот же работёнка бывает у людей, - подумала Таня, - каждый день таким заниматься. А мы с Олегом ещё свою работу ругаем". С этой мыслью Таня заснула.

А потом наступил следующий день. На улице похолодало и нужно было ехать на базар.