Кода-то давно, при каждой новой попытке я была уверена в удаче, что вот уж тут-то... И каждый раз меня тыкали носом именно в это вот уж... Сейчас вроде бы и идет все как надо, хоть и странно, но я все время жду - когда, когда все рухнет и станет, как всегда...

Искренне не понимаю эти моменты, хотя попадала в них не единожды..видимо, тут все же психологический настрой... иногда - кажется только вчера, бац, а уже лет пять прошло... а что-то по ощущениям в прошлой жизни было, а всего два дня как минуло.

И еще мне очень странна манера уходить. Причем вернулась я за всю жизнь только сюда, хотя, может я и не бросала, вяло, но все же вела его... Я не оповещаю, не прощаюсь, не удаляю акк... просто тихо исчезаю... но это уже все. Я предчувствовала это - снова усталость, раздражение... я валила на депрессию, а на самом деле, мне надо было убрать лишнее из жизни.

Одна из причин - нecфopмиpoвaннoй внутpeннeй мoтивaциeй – ecли чeлoвeк нe жeлaeт иcкaть пpaвильный путь, вepныe peшeния вызывaют у нeгo нeпpиязнь, этo гoвopит o тoм, чтo нeт мoтивaции для пoиcкa нужнoгo oбъeктa;


http://depressio.ru/slovar-terminov/30-topograficheskij-kretinizm.html

Впервые (если не считать выхода с работы, но тогда мне не до чего было) попала в зоопарк вечером. Очень понравилось, многие животные к вечеру активнее, не жарко, народу меньше...

1.


2.


3.


4.

Вложение: 5954979_vid_41620909_114428_342.mp4

Не надо все пропускать через себя - отдавайте людям их "добро", зачем вам чужое?

Или допустим хочется вам поделиться с кем-то, а вас не слышат - не повторяйте, кому надо - сам услышит...

Он так любит рассуждать на тему, что будет с ним и со мной при расставании, лет через 10, год и пр... А мне интересно через сколько он также, как его предшественники, начнет обвинять меня, что я ведьма приносящая несчастья... Хм... Что даете - тем и возвращаю... Дарите мне счастье и радость, а не боль и разочарования - и в вашу жизнь войдет удача и победы, а не болезни, утраты, развал...

Вчера совершенно неожиданно нашла новый способ резкого избавления от всего плохого. Просто отправила обратно. Интересно было бы узнать дошло ли:)))

Пятница вечер, бар в центре Москвы. Стоят два пьяненьких мужичка, один из них трещит, не замолкая ни на минуту. По монологу понятно, что он учит жизни, при том не очень эффективно. Второго это достало и он, с характерным одесским акцентом, спрашивает первого: — Яша, скажи мне, где твоя тряпочка? — Какая такая тряпочка? — В которую ты должен молчать. И замолчал ведь!


Появились знакомая — профессиональный коллекционер духов. Пообщавшись с ней, я подсела. Только я выискиваю не редкие и диковинные старинные ароматы, за которыми охотятся настоящие профессионалы. Я ищу запахи детства: папин тяжелый табачный Remy Latour из 96-го, прочно ассоциирующийся с бритоголовыми папиными «партнерами» и малиновыми пиджаками; RWD от Givenchy из 2000, где мама-красотка и наши выходы «в свет»; дедушкин Шипр, пахнущий рассказами о войне... Невероятная машина времени

А кого это мы купили - это Феникс или Вага? - По-моему, это Феникс... или Вага..

Несколько раз переезжала из страны в страну на ПМЖ. Обычно на длительные сроки 5-6 лет. Мне всегда везде комфортно, друзья, квартира, работа — всё есть. Но в самые разные моменты жизни, даже когда я непосредственно нахожусь в своей квартире, в голове постоянно возникает навязчивая фраза «Хочу домой». Ощущение, что дом — это то, чего я ещё не имею и за чем всю жизнь гонюсь, а от этой преследующей в голове фразы не могу избавиться.

Один мужик сдавал туристам домик в Северном Трансваале, а сам жил в Претории.
Однажды ни свет ни заря ему на мобильник позвонили очередные постояльцы, американцы, и паническим голосом стали просить совета, что делать - у них в ванной ящерица! Как потом оказалось, это был крупный варан.
Мужик, про себя проклиная "этих тупых из каменных джунглей", посоветовал выгнать ящерку шваброй и завалился было спать дальше.
Но это ему не удалось: постояльцы позвонили снова. "Ящерица отняла у нас швабру, что нам теперь делать?!"

Ложимся спать, муж ещё что-то рассказывает, а я начинаю провалиться в сон. Я в какой-то квартире, оформляю сделку по продаже, вокруг суетятся какие-то люди, много людей, будто в квартире отдала душу старушка, её недавно увезли, и я занимаюсь похоронами и сделкой с квартирой. Вокруг суета, и вдруг не с того не с сего раздаётся жуткий звук, я смотрю на стену, а прямо посередине образовывается огромная трещина, стена падает на людей, которые были в злополучной квартире, все окутывает туман из пыли, везде обломки, трупы и жуткая вонь, просто не выносимая, я начинаю задыхаться, треск повторяется, я зову на помощь. И тут я просыпаюсь...
Муж ржёт как конь. Рассказ из его уст. Засыпаем, я тебе рассказываю о том, как космические корабли бороздят большой театр, ты мирно начинаешь сопеть. И тут газы внутри меня начинают рваться наружу, ну думаю сейчас гудану, как следует, и спать буду. Ну, собственно, сказано-сделано, пернул, как в последний раз, и тут ты начинаешь дрожащим, всхлипывающим голосом - помогите, я задыхаюсь, помогите мне кто-нибудь, спасайте людей, помогите!!!
В общем, ржали ещё примерно час, сон как рукой сняло.

По дороге встретил мужчину, сидящего на одной из улиц в центре города возле стены в брюках, голубой рубашке и с табличкой "даю уроки вокала за еду". Было написано, что и как он преподаёт, профессиональный певец, и что он с семьей из Мариуполя. Не могу забыть его взгляда, он сидел возле стены, глаза были закрыты. Прикоснулся к его руке, чтобы он открыл глаза, и дал денежку, а он поднял взгляд на меня, посмотрел с болью и благодарностью — интеллигентное доброе лицо. А когда я отошёл, у меня мурашки бежали по всему телу. На обратном пути записал его номер телефона с таблички и выставил объявление о курсах вокала в интернет.

Рано утром нужно было на шугаринг. Засиделась у соседа сверху до трёх ночи и, понимая, что просто не среагирую на будильники, оставила дверь открытой, и попросила утром зайти и разбудить. Ложась спать, я уже благополучно забыла о собственной просьбе, а утром чуть коньки со страху не отбросила, когда проснулась оттого, что меня трясут за плечо (живу одна), и мужской голос радостно вещает: "Вставай, пора сахаром обмазываться!"

Сижу неделю на диете. Надо питаться овощами. На днях приснились пельмени в большом тазике, политые растопленным сливочным маслом и посыпанные зеленью. Свежесваренные, аж пар идёт! А здоровенный ёж, ростом с меня, их жрёт. Мои пельмешки! Эта сволочь жрёт, и понимаю, что если не отберу, то съест всё. Пытаюсь отбить свою еду, а он ржет и жрёт. Так обидно стало, что ему можно не сидеть на диете, а мне не можно. Проснулась и задумалась: в баню диету — я богиня. Иду в магазин за пельмешками.

https://pressa.tv/read/

Сколько себя знаю со мной это. Я заблудилась в лесу лишь однажды и то случайно. Я теряюсь в городе постоянно. Меня вооружали картами, списками, распечатками, навигатор-зло в моем случае... Сейчас пошла в магазин по соседству. Нашла по карте рядом. Ага... Долго кружила по району, пока не поняла, что мне вообще через дорогу и во дворы надо... Так и живем

Я очень часто ворчу. Дитё не такое, коты не такие... а потом сравниваю, глядя на других... не, иногда, конечно, краев не видят... а с другой... многое тихо терпят и не вякают. Придя в гости к подруге, осознала, что я отвыкла от криков котов - они орут, только во время драки. У меня нет царапин (котов трое). Меня не будят по утрам (меня вообще не будят), но все трое приходят сказать мне муррр, когда я проснулась. И это просто мур. Они на самообслуживании. Я только воду наливаю. А корм они сами едят, сколько влезет. Греют, когда плохо, лечат... Вот. Дите, конечно капризничает иногда и читать не хочет... но всегда готово помочь, утешить, пригреть... достаточно тихо сидит на работе, терпит мои заебы...

Когда я была ещё младенцем, по домам часто ходили цыгане выпрашивать деньги. И в один день они пришли, когда у мамы сильно повысилось давление, и она с кровати не могла встать, а я ещё и плакала; она еле открыла дверь, и даже не было сил прогонять. Они, увидев, что ей плохо, не попросили ничего, вошли в дом, уложили её в кровать и стали колдовать над ней, приговаривать что-то. Она уснула, проснулась и… как заново родилась. Ничего не украли и даже накормили меня смесью, и уложили спать.


* * *
Росла в многодетной семье, а родители изначально планировали только одного — Славика. Но получились мы: старший Мстислав, затем близнецы — Святослав и Святослава; Мирослава, Бронислава; ещё одна двойня — Ярослав и Ярослава, я — Владислава с братом Владиславом, и самый младший — Ростислав. Если честно, нужно было видеть глаза моего парня, когда он знакомился с моей семьёй)

* * *
У меня было три тети — две папины сестры и одна мамина. Мамину мы не очень любили — она была холодной, язвительной, часто грубой. Папины же были ласковыми, постоянно щебетали с нами, тремя племянниками, постоянно говорили, что любят. Но однажды папа погиб, а мама обезумела от горя — несколько месяцев она не могла прийти в себя. Папины сестры постоянно приходили, о чем-то с ней говорили, гладили нас сочувственно по голове. Мамина сестра приходила реже, но приносила нам еду, убиралась в доме, купала маму, расчесывала ее.

Однажды пришли добрые тети и заперлись с мамой, как вдруг пришла злая тетя, и чуть ли не пинком выкинула их из дома. Мы хотели кинуться на их защиту, но вдруг наши любимые тети начали проклинать нас, обзывать и желать смерти нашей маме. Мы возненавидели тетю, но она прожила у нас несколько месяцев. Она никогда не нежничала с нами, но дома всегда было чисто, был горячий обед, мама вовремя принимала свои лекарства. Когда были проблемы в школе, тетя пошла и все уладила; когда я сломала руку, тетя на руках со мной добежала до травмпункта.

Позже мама пришла в себя, жизнь снова вошла в колею, и много времени спустя мы узнали, что папины сестры после его смерти пытались убедить мою маму подписать бумаги на отказ от всей недвижимости и активов в их пользу, таким образом, оставив нас нищими без крыш над головой. Тетя умерла в 72 года, так и не изменив своего холодного нрава, но это не мешало нам постоянно говорить, что мы ее любим и нет у нас человека дороже.

* * *
Возвращалась поздним вечером домой. В трамвай зашла старушка "божий одуванчик" и села впереди меня. Вдруг у неё зазвонил телефон рингтоном из песни Алегровой "Гуляй, шальная императрица". Пассажиры сдерживали смех, а мне до сих пор интересно, куда бабуля ехала.

* * *
Когда я была маленькой, лето проводила у бабушки в деревне. Она была очень доброй и доверчивой, частенько пускала к себе на ночлег семью цыган. Они ходили по деревням и продавали ткани, которыми и расплачивались с бабушкой за прибежище. Каждый раз молодые цыганки из этого семейства просили бабушку им погадать на картах. Уж не знаю, насколько это все сбывалось, но бабуля явно сломала тогда систему)

* * *
В 13 лет жила во Франции, училась в обычной школе. Был у меня одноклассник, чей отец до безумия похож на Люциуса Малфоя, ну и пижон такой же. Однако, когда мы с друзьями собрались на Поттер-фест, согласился нас сопровождать (без взрослых не отпускали), разрешил обрядить себя в мантию и "принял" темную метку. Я даже тогда немного влюбилась.

* * *

В детстве, когда папа спал, я нарисовала фломастером ему усы. Ходил так неделю. Думала, получу пиздюлей, но он просто поржал, потом меня отдал в школу для художников. Недавно, когда разбирала шкаф, нашла фотографию его с нарисованными усами. Если бы моя дочь так нарисовала, я бы отдала ее не в школу, а в интернат.

* * *

Я люблю леденцы. Все время хожу с конфеткой во рту и с запасом в кармане. Но я не могу их подолгу сосать: через пару минут впиваюсь зубами и начинаю грызть. Люди на работе иногда с удивлением шарахаются, когда я смыкаю челюсть и раздается звук раздробленной кости. Меня это веселит еще больше из-за того, что я работаю ассистентом стоматолога.

* * *

До четырех лет была инвалидом по зрению. Никто, даже достаточно квалифицированные врачи, не брались оперировать мою катаракту. Моя мама уже совсем отчаялась, как вдруг случайно узнала об относительно новом центре, куда немедленно и обратилась с проблемой. Я помню удивленные взгляды врачей, когда я, четырехлетний ребенок (первый в истории этой клиники такой маленький пациент), исправно и терпеливо проходила все процедуры при обследовании; помню прекрасного анестезиолога, который носил меня на ручках и всячески развлекал; и никогда не забуду хирурга, который был для меня добрым волшебником, спасшим от слепоты, проведя сложнейшую и тяжелейшую операцию. Было круто приехать спустя много лет в клинику к этому же хирургу и видеть гордость в его глазах от проделанной работы и прекрасного результата

Точнее - как же вы жить-то будете? - спросила меня подруга, после моей задумчивой фразы, что я еще не ссорилась из-за того, что парня 13 лет назад бросила... Вот... Не скучно живем, да, повод особо и не нужен... Хотя в принципе там отношения были из серии - "Как профессионально слиться", на третий год меня все заебало и я ушла. Он решил, что пофиг - найду лучше. А потом чет оказалось, что хрен найду в принципе - ну ладно, пойду верну - ой, а как это у нее уже другой? ВОТ СУКА! И да, мне было больно, когда он пытался меня вернуть. Но ползти обратно в эту хрень я не хотела...

Почему-то вдруг захотелось все изменить... Видимо сегодня день такой. Из серии "была-не была". Если приедет вечером... ему тоже скажу... а как там будет... поживем- увидим

Блин, ну почему так? Или у меня фантазия нестандартная? Хотя с чего - на людях-то я это вижу... Захотела себе полуботинки на шнуровке... что мне только не показали... кроме то, что я хочу... нет, они на шнуровке, я не спорю, но хочу я не это

Он всегда рядом и ты имеешь на него право. С одной стороны он может походить на психоз и истерику, с другой... на взорвавшийся нарыв... когда тебя давно что-то доставало. А может я и правда по натуре перекати -поле... не способное к постоянству? Я и с тем, кто сейчас чаще мечтаю не об объединении, а чтобы он ушел... Это чувство преследует меня всю жизнь - оставьте меня в покое. Вначале вроде все клево и хорошо, а потом приходит вот это и от общения устаешь, человек, люди начинают потихоньку бесить. Наверное я не умею подстраиваться, но я так-то и к общению не стремлюсь.

Я не знаю, вернусь ли я сюда... я же вечный поиск пути... Там я устала. У меня всегда, как у металла есть предел терпения, после которого я исчезаю... Да... надо будет еще в одном месте объяснить, что хватит, хотя, там в принципе бесполезно...

"Урий, Урий, где у него кнопка?" Я вот думаю, что на самом деле, если постараться ключик подобрать можно к любому человеку... Но очень неожиданное чувство, когда ты понимаешь, что их подбирают к тебе, открывая давно запертые подвалы, склады, сундучки... Перебирая в них твои мысли и ощущения... Подыскивая кнопки и рычажки для изменения тебя, твоих реакций, получения нужного результата...

Я безумно боюсь его разлюбить, это словно одна из последних ниточек связывающих меня с жизнью. Я тут как-то попробовала "закрыть" свои чувства, в принципе, как я закрывала любую боль или проблему - но нет, у меня словно душу вынули. Оболочка роботом ходила. А потом пришел он и сломал все двери. Я живая с ним, пусть редко, но живая.

Как странно, прошло всего 4 года. А как полжизни назад. Искала фотку с вытаращенными глазами, покопалась в дневнике, посмеялась, взгрустнула. Как сильно я все же меняюсь. И еще... я стала в профиль походить на маму...

Особенно на тему - "Почему я опаздываю на работу"...

Я вчера от души пообщалась с кучей психологического народа. Как раз на тему опозданий, большинство, как впрочем и в жизни трындело радостно и с интересом, но вот пару, я как всегда практически с порога начала дико раздражать, самим фактом своего существования. Есть у меня пара таких товарищей, ты от них уже максимально отдалился, ушел с общей работы, не звонишь, не пишешь - так они все равно до тебя докопаются, долезут, чтобы в очередной раз рассказать тебе, КАК ЖЕ ТЫ ИХ РАЗЗЗДДРАЖЖЖАЕШЬ! :)))))

Укладываю дочку спать.
- Мама, я когда глаза закрываю - ко мне монстры лезут, страшные, руки ко мне тянут.
Я над ней потихоньку "Отче наш" прочитала и перекрестила.
- Мама, знаешь, а Бог есть. Я раньше думала его нет и люди все это придумали, что б... веселее было. А сейчас вижу есть ОН. Ты надо мной сейчас это прошептала и они исчезли. Только "глаза совы" вижу и от них свет идет.

Вот как-то так...

Да я с одной стороны боюсь быть, как сейчас модно говорить "токсичной" мамой, а с другой - я боюсь мира и его производных относительно моего ребенка. Сейчас ей восьмой год... Многие ее одноклассники сами ходят в школу и в магазин. Некоторые гуляют с ключом, когда дома никого нет. Для меня это немыслимо. Я с большим трудом могу ее оставить дома, убрав и замуровав ВСЕ, что может нести какую-либо опасность. И все равно у меня паника. На работе новой у меня ей дико скучно, да и погоды нынче временами стоят такие, что тащить куда-то ребенка по транспорту неохота (она устает жутко и зараза кругом). Я понимаю, что она растет, ей хочется самостоятельности, я на нее давлю и надо сдерживаться, но мне так страшно...

Долго думала, где этот пост разместить, последнее время активно сижу на ФБ, но там за мной по секретным группам бродит несколько человек, не знаю уж с целью подслушать или для своих проблем, но при них не хочется говорить о личном. Поэтому напишу тут. Вот зачем люди расковыривают свои комплексы? Я недавно попала в забавную ситуевину, почти, как Саманта из СБГ, когда она там по большой любви замуж почти вышла. Замуж я пока не иду, но вот ситуация похожая. И еще я вечно в чем-то виновата. То во вранье, то в слишком бурном темпераменте, то в немеркантильности... ага, давайте сделаем из меня дорогое бревно с запросами. ЩА!

Сходили дети в музей, мы так погуляли :))) Из музея вынесли ржач на тему, кто был вторым космонавтом - оказывается... ТАДАМ! Ленин :))))))

Вот, если что я из семьи педагогов, причем и вузовских и школьных. И талантливых. Которых любили ученики. А сейчас я хочу поговорить о тех, которых не любят. Не любят и боятся. Мне очень всегда хотелось их спросить - НА ХРЕНА ВАС К ДЕТЯМ ПОНЕСЛО, УРОДЫ!? За свое детство отомстить? Или так вышло случайно? ВЫ "глухие", самоуверенные, самовлюбленные, без аппеляционные и не видящие душу в этом маленьком существе. Это не программа в которой надо исправить баги. Это человек! Маленький, многого не могущий исправить и изменить пока в этом мире. Чем он виноват, за что его калечить и превращать веселое, доброе, любящее всех существо в затюканное нечто?