Маленькая дата. 17 июля меня чинили. Значит, прошел месяц ))
Ну.. лучше, лучше.. Не то, что внутри. там не видно. Но, судя по всему, починили норм. Жабий на грудь не садился ))
Бывают какие-то странные ощущения иногда. Не назову это болью. Собственно, я вообще мало что могу так назвать. Поэтому это субъективно. Но меня предупреждали, что на погоду может быть всякое. А погода хуевертит. ))

Вчера чихнул и понял, что это уже не такой лютый болезненный ужас. Прямо стало полегче. А то так очковал чихать, что даже во сне разок умудрился ускоренным дыханием сбить подобравшийся чих )))

Сегодня так ваще чиханул серию из трёх подряд. И не помер. Даже не матерился ))))

Шов на грудине очистился от болячек. Прилично уже. Только смущает верхняя часть шва. Ощущение, что мне кожу пришили к грудине. Кожа там ну.. не двигается в верхней точке шва. Не очень приятно, честно говоря. Везде двигается, а там прилеплена... Может пройдёт? )))

На ноге низ шва еще с болячкой. И вроде нитки там торчат.. Вроде саморассасывающийся должен быть. Место там подвижное очень. Как раз вот ступня уже. И болячка которая была изначально повреждала кожу вокруг из-за движения. Началось раздражение, даже гноиться чуток стало. Стал мазать кремом. Размягчать. Сейчас намного лучше, проходит корка потихоньку. Но ещё не прошла вся. глубоко там и не очень. 

Грудак пока на ночь затягиваю в корсет. Ногу бинтовать перестал. Заметил что если бинтовать, пальцы на ноге как сосисоны становятся. То есть отёк появляется.. Нафиг такое интование. ))

Ну, короче, вот как-то так...

В начале сентября пойду на прием. Буду сдавать кровушку на холестерин с целью корректировки дозы статинов. Сейчас я жру их конское количество. А это не очень полезно вроде как.. ))

Диету вроде блюду. Хз.. )) Постоянно хочется вкусного. Значит блюду.. Наверное )))

Ну вот так.. Регенерирую потихоньку. Ещё пара месяцев с немножкой до "выписки", когда можно будет нагружаться по полной )) Думаю, к тому времени всё уже будет ништяк. ))

На днях сделал сушеного мяска своим. А то соскучились. сам, конечно, тоже поточил. Пару-тройку кусочков в день.. )) Всё-таки солёное.

Сейчас колбаска коптиться. А то закончились запасы. И я не удержался. Заодно в своем морозильнике порядок навел. А то там обрезки, остатки фарша, всё такое. Всё перекрутил, всё подготовил и сделал 12 батончиков колбаски вчера. На этом силы кончились. Поэтому копчу сегодня ))

Сегодня заказал из Китая клипсатор для колбасы. Долго я на него смотрел. Цена на него гуляли. В среднем 12-14. Потом заметил за 6к. Один день была. Но не было возможности взять... Взял за 9 сегодня.. Обидно немного )) Но да ладно. Придёт ближе к середине сентября. 

Девайс основательный. И, как пишут люди, очень даже полезный.

Сейчас на клипсование батонов я трачу кучу времени. Ручгым клипсатором... Который.. пиздец какой ручной ,неудобный. Пальцы болят. Иногда оболочку надрывает. Хуйня, короче и трудоемкая нервотрёпка. ))

Надеюсь, когда придёт крутой девайс + 4000 скоб к нему, всё станет веселее ))

Ещё заказал сегодня весы. Где можно указывать цену и она сразу отображается при взвешивании. тоже капец как удобно в сравнении с тем поревом, что у меня сейчас. Взвесить, помножить. Или умной колонке сказать, и.. перепроверить, потому что там всякое бывает... А тут просто будет взвесил - зафиксировал )))

На самом деле в начале такие вот мелочи особо не грузят. Ну.. новое, пробуешь, точишься. 

Потом, когда надо делать не в охотку, а когда надо и не чуток, а побольше, каждая лишняя операция, каждое неудобное движение подбешивает. И хочется ну... быстрее и удобнее. 
Поэтому купить термопринтер - это не такие затраты в сравнении с обычным листом самоклейки, на котором ты печатаешь кучу ценников, потом руками разрезаешь их, а потом перед тем как наклеить одну этикетку ебёшься в попытке поддеть уголок и отлепить саму наклейку... ))) 
Отдал 3к и печатаешь красивое. Где пишешь нужный вес-цену (а теперь сразу с табло весов), легко отклеиваешь и ляпаешь куда надо за секунды. Без матов и нервотрёпки )))

 

Короче.. повышаю производительность труда... ))

 

Я люблю жарко. Да. Мне лучше 7 раз вспотеть, чем 1 раз покрыться инеем.
И, с одной стороны, хорошо, что сейчас лето. И мне не надо кутаться в лишнюю одежду или испытывать малейший дискомфорт от прохлады.

Но, блин... Аллергия - это пиздец... Чихать жутко. Одна мысль о чихе вгоняет в пот ))) Больно - пиздец как )))
Сижу на таблетках, разумеется. Но, иногда они не справляются. И шальной чих прорывается. После чего дом сотрясает серия отборных матов )))
Пару раз чихнул во сне. На количество и продолжительность матов это не влияет. Потому что сон как рукой снимает ))

Хреново то, что из-за тепленькой погоды любимая открывает окошки. А за окошками то, что заставляет меня чихать...

Сегодня вот, не выдержал. Точнее вчера. У нас пару дней внезапные ветра, потом ливни. А это для меня самый трэш. Мало того, что пыльцу ветром гоняет, так ещё и прибивает всю вниз. Короче, такая погода жесть. Несколько дней все слизистые отёкшие. Дышать только ртом. Из-за чего вечный сушняк. Шапито )))
Вчера остался спать в зале. Диван там у нас большой. И окна я все закрыл. В спальне свежо и продувается. В зале воздух стоячий, тепло и... я )))
Выспался так славно )) Сейчас даже носом дышу. Отёки спали ))

Наверное, так некоторое время посплю.

Аллергия до первых холодов обычно. Тут я не знаю, что быстрее случится с такой погодой. Есть шанс, что грулина заживет быстрее и чихать будет не так жутко )))

Как-то после НГ гуляли у знакомых. Они буквально недалеко, на соседней улице, домов через.. 10 может. И у них проводной оптоволоконный интернетик...
Попросил их найти контакты конторы. И позвонил.
Там такие:
- Ну, ок. Месяца через 2 созвонимся...
Я обрадовался. А потом оказалось, что соседи наши туда уже звонили. Им так же сказали. 2 года назад )))

А потом как-то сижу. Никого не трогаю. Звонок. И там баба-робот:
- Уважаемый абонент, компания Бла-бла (куда я звонил) больше не существует, теперь мы - компания Блу-блу. Пожалуйста, свяжитесь для переоформления договора по вот этому номеру...

Я такой череп почесал. И позвонил. Попал на живую тётю. И такой:
- Мне тут от вас баба-робот звонила. Типа я абонент. А я - не абонент. Как-то звонил месяца 4 назад ещё в компанию Бла-бла. И тишина. Можно вы меня подключите к инету?
- Да, можно. Через недельку ждите звонка.

Ну, думаю, посмотрим, какой он Сухов.
И да. Перезвонили. Правда, через 2 недели.

И потом через неделю приезали, протащили от столба до дома оптоволокошко. Потом смотрю, полезли по столбам дальше, дальше, на ту улицу, где мы после НГ тусили и дальше в сторону того дома ос знакомыми.

Потом вернулись. Настроили подключение через мой роутер. У меня так-то сетка нормально сделана. Бубен не понадобился.

Теперь у нас вместо модема-свистульки за 850 рублей в месяц, с непонятной скоростью до 60 мегабит в пики по ночам и вечными отключениями из-за хохлов, стабильные 100 мегабит без отключений за 950 рублей.

А для нас это просто космос )) И более чем достаточно. И стабильно. И тьфу-тьфу-тьфу. )))
Дождались цивилизации ))) 15++ лет на модеме мобильном отсидели ))

Просто делать колбасу - это да, не плохо. Но если ты - дизайнер, то зачем просто делать колбасу? )))

Надо что-то прикольное. Интересное. Узнаваемое. Ну, потому что я не только дизайнер, у меня ещё и экономическое образование. Да и профдеформация от четвертьвековой работы в рекламе. ))

Так начал рождаться бренд ))

 

Стал пробовать. Формы, составы и всё такое.
Мои вспомнили, что очень любят вяленное мясо. Да, вкусное, но готовить его - заморочки те ещё. Целый день, блин, мудохаться, ворочать его, чтобы получилось чуток...

Короче.. Пришло время озаботиться не только вкусностью, но и удобствами.

Начал покупать всякое.
Снова фотки ))

Колбаски-то я сделал. Но сделал чутка многовато.

Оно с парой палок возиться - больше испачкаешься. А вот с остальным чего делать-то?...

Пока было непонятно. Но друзей много. Почему не угостить? ))) Не без мыслей всяких. Рекламных, можно сказать ))

Аккуратно, фотки! ))

 

Хватит о болячках. К тому же, надеюсь, этап пройденный. Ну.. почти и условно )) Буду, конечно, ещё ныть. В меру ))
Да и эти полгодика я не только ныл, умываясь слезами, завернувшись в одеяло, маскируя всё это энурезом. )) Не было такого, но впечатление могло сложиться ))

Итак.. Другое ))

Как я говорил, особого дискомфорта во время болезни я прочувствовать не успел. Ну, кроме вот небольшого типа жжения, намека на него.
Сейчас такого я не замечал. Да и не должен в принципе. Зря, штоле, меня распиливали? )))

А вот давление. Оно изменилось. Если во время наблюдений до операции среднее было 130*90 (по верхним допустимым границам), сейчас оно в среднем 105*70.

Правда, я пока на колёсах понижающих сижу. Причем, первую неделю после выписки я случайно жрал двойную дозу. У меня сейчас этих таблеток просто капец сколько. И мне их давали до операции. Но я их не ел. Их надо было лопать при давлении выше 140. А у меня такого не было. А после операции назначили 2 раза в день. Я так понимаю, чтобы спокойно зажило там внутри всё, потом может отменят. Чё их жрать, если давление будет нормальным? Хз..
Короче, в первую неделю я 2 раза чавкал 100 мг таблетосы. А надо было 50 мг. Я потом заметил, что дозировка разная.
Но, собственно, само давление от этого не сильно изменилось. Замеряю днем. Оно стабильно что так, что так. Думаю, это хорошо )))

Немного о пристрастиях...
Ну, кто не любит выпить и вкусно покушать? ))
Любимая так вообще уверена, что я - алкаш.
Причем, потребление аклаголя у меня падало год от года давно уже.
Пиво мне надоело очень давно. Водку я никогда особо не любил. И последнее время я потреблял 250 грамм вискарика в неделю. Так, отдохнуть, снять стресс после работы, просто покайфовать.

Но это было в феврале где-то последний раз. Как только мне выписали первые таблетосы, пытаясь понять, желудок это или нет, я полностью перестал пить.

В самом начале любимая:
- Ты как себя чувствуешь?
- Эм.. В смысле?
- Ну.. Ты уже 2 недели не пьёшь.
- Блядь... И? Что со мной должно было произойти?..

Честно говоря, эта вот её ебанутая упёртая уверенность в том, что я какой-то алкаш просто вымораживает. Она нихуя не видит и не слышит. Пытаюсь ей на пальцах показать, что раньше я вообще трезвым почти не был. И такого н было уже давно. Она, блядь, не верит. В её вселенной я - конченный алкоголик. Хотя сейчас они с подружкой по пузырю ликера в хохотало вылакивают - и это нормально ))) Но не суть.

Короче. Как не бухал с февраля, так и не бухаю. И, наверное, уже не буду. Ничего интересного по-сути там нет, кроме вреда ))

Теперь вот диета. Довольно жесткая. После вседозволенности.
Особенно в плане количества соли. 5 грамм в сутки - максимальная доза. А 5 грамм это не очень много. Для тех, кто привык не обращать внимание на её количество.

Любимая стала мне готовить отдельно. Совсем без соли. Я с утра отмерял себе 5 грамм и кушал в прикуску по желанию. И таким вот макаром я потребляю 1-2 грамма соли в день. ))

Ограничения по еде меня тоже особо как-то не парят. Ну, нельзя то, можно это. Ну, меньше соли, да и ладно.
Как-то пока спокойно переношу всё это.
Ну, нельзя свинину. И хрен с ней. Точу куриную грудку. Хочу рыбы. Но с ней пока не определился ))
Нет хлеба и спагетти - пофиг. Майонез без которого я раньше вообще паниковать начинал, как заядлый курильщик без курева моментально перестал быть интересным.

Кстати, курево. Да, я давно раскурился. И делал это почти в тех же объемах, что и раньше. Набор веса после заязки меня убил. Давно это было. И я начал опять курить.

Но.. перестал 4 месяца назад. Моментально. Когда лёг на коронорографию. Просто взял и перестал курить. Как и в первый раз, собственно. Но из-за того, что был в больнице, на стал это заедать, как в первый раз. И пока лежал как-то привык не чавкать постоянно.

В первый раз, перестав курить я набрал 50 кило за полгода. Сейчас ни одного кило за 4 с лишним месяца.

Как-то всё это даже странно немного. ))

На счет еды, вот... Немного неудобно получилось. Но, я решу этот момент. Что там именно неудобно и что решать попозже расскажу. ))

Любимая сегодня продала наш старый дом ))
Молодой паре. Почти такой же как мы были в своё время, когда купили тот дом ))
Они тоже из города валят. Правда, не из Москвы, а из Самары. Поближе отступать будет ))))

А отступать они будут. Чего-то я в них не верю, что осилят ))) Но пусть пробуют. И старый дом уже не наша проблема )))

Продали за очень дёшево. Но на мороженки хватит )))

Я тут недавно упоминал про мои сложные отношения с 13.
На самом деле я не такой суеверный, как может показаться. Например, черный кошак, перебегающий мне дорогу, не заставит меня свернуть.
А вот с 13 проблема реальная.
У меня ещё какая-то форма импульсивно-компульсивного расстройства, может быть (ч толком не знаю, что это, но пусть). И я много что считаю, чего другие люди не считают. Помимо того, что считать надо. И вот 13... Это 13... )))

Но сейчас не об этом.
Когда я ехол из больнице домой, со мной связался старший из моих двоюродных братьев. Для меня они все младшие. Он - старший из двоюродных. Сказал, что умерла его мама. Моя тётя. И похороны были 20 июля. А умерла она 17 июля. Когда я лежал на операционном столе...
А ещё 20 июля - это день рождения моего дяди и по совместительству - моего крёстного отца. Мужа этой вот тёти. Который очень давно добровольно ушел из жизни в день её рождения.

Такая вот интересная нумерологическая акробатика, да...

Сердечко мне вроде как починили.
Оперировал меня заведующий отделением.
Операция была не из самых простых. Поставили 3 шунта. Магистрали были забиты у меня 80-80-90%. Один шунт - золотой стандарт - артерия из грудины. Это почти вечные шунты.
Но, больше одного их не добыть. Поэтому 2 венозных. Их взяли из ноги, разрезав её от колена до пятки. Венозные служат меньше. Но, в моем случае удалось применить технологию экстракции "no-touch" или типа того. При этой технологии вена вынимается с максимальным количеством окружающей ткани, чтобы исключить мельчайшие повреждения самой вены.
Добытые и установленные таким образом шунты приближаются по качеству и сроку службы к артериальным.
Сердце на время операции останавливали. Провести операцию на рабочем не представлялось возможным. один шунт требовал залезть за-под мотор. А с работающим так бы не получилось.

Я всю операцию спал. Из воспоминаний - меня привезли, переложили, стали делать какие-то манипуляции со мной. В том числе укольчики. К этому там вообще быстро привыкаешь. Тебя вечно иголкой тычут и без операции. И, собственно, я моргаю и чувствую, что из меня вынимают трубку ИВЛ. Дыхание тоже искусственное делали, как и кровообращение.

И начинается здоровая жизнь в реанимации. Там держит минимум ночь. На утро завтракаешь. Получаешь кучу процедур, уколов, анализов. Но теперь всё проще. В шее в артерии торчит катетер. Куда загоняют всякое или изымают. По требованию. На грудине шов от междусисия и до ключиц. В центра пространства от междусисия до пупка пара отверстий, из которых выходят прозрачные силиконовые трубки с грушами-гармошками на концах. Туда из тебя стекает всякое, что образуется в тебе внутри после вмешательства.

Первая ночь в угаре, полунаркозе и обезбаливающих. Вроде стремно, но вот тягостных прям таких ощущений нет. В полудреме проходит.
Потом переводят в палату и следующая ночь тоже норм. Даже удивляешься, чего так неплохо.
Так неплохо, потому что ещё действует то, чем тебя напичкали.

После первой ночи в реанимации тебе разрешено вставать и ходить до туалета самостоятельно. Но много ходить не разрешают.

После двух ночей накрывает. Отпускает всё, что тебе кололи в операционной и реанимации. И тут ты начинаешь ощущать как тебя размотало. Но это один день и одна ночь.
Потом каждый день немного, но лучше. ))

Можно просить обезболивание. В любой момент.
Мне делали на ночь 2 или три раза. Потом я отказался. А так принято колоть вплоть до предпоследнего дня перед выпиской. Выписка, повторюсь, через неделю.

Меня выписали на шестой день. Меньше недели пролежал. Потому что нормально шел на поправку. И отказался от обезболивающего в том числе ))

Одну грушу с внутренними соками снимают через сутки после реанимации. Вторую на третий день. Катетер из шеи достают ещё через пару дней. И ты остаешься без всяких торчащих приблуд. Но с кучей отверстий ))) Отверстия эти приличных размеров. Ну и заживают в общем порядке, как и пара швов: на грудине и на ноге.

Ногу бинтовать 3 месяца ежедневно. Эластичным бинтом. пока шрам не заживет полностью. Грудину паковать в утягивающий корсет столько же времени.
Ну, если заживет раньше, то меньше.
Но главное - сращивание распиленной грудины. Под швом этого не видно. Поэтому 3 месяца жесткие ограничение на тяни-толкай-поднимай. Через 3 месяца делай что хочешь. Качайся, плавай, бегай, катайся на велике и т.п.

В общем - ничего страшного совершенно.
Почему мой путь оказался таким драматичным... Думаю, во-первых, из-за полной неготовности психологической. Я не веду того образа жизни, который должен был привести к такому. Да и возраст не тот совершенно.
Во-вторых, может быть, если бы сразу сказали, что всё, парниша, у тебя жопа, будет вот такое, я бы быстрее свыкся смирился. Но у меня было не так. Во мне поддерживали надежду на простой и легкий исход, а реальность тем временем становилась всё хуже и хуже ))
Ну и в-третьих. Если бы мой мотор болел, колол, молотил, стучал или ещё каким-то образом доставлял мне боль и дискомфорт лютый, то, наверное, это тоже помогло принять и понять. А мой мотор такого мне не давал. Собственно, я вел нормальный образ жизни. А эти вот ощущения сложно даже дискомфортом было назвать, не то, что болью.

Сейчас я на пути к выздоровлению. Ну, надеюсь. Но мысль: "И вот что за хуйня это была?!" так никуда и не делась.. Но теперь, когда всё позади, я просто пожимаю плечами. Хоть тревожные мысли где-то там и летают: "случилось рано один раз, ну.. ты понял".. ))

А с Девчёнышем всё будет хорошо. Если она не будет тупить ещё сильнее. Но я вроде объяснил. Хотя, чувствую, она как и я со своей ИБС:
- Я нихуя не поняла, но постараюсь придерживаться рекомендаций.

))))))))))) Она у меня такая, да..

9 июля я отправился в СОККД.
Там мне сразу сказали: очень большая очередь. Много внеплановых. В среднем операции ждать неделю.
И я лежал. И ждал. Смотрел в потолок. И думал. Отдавался на волю больному воображению. А потом за уши вытягивал себя грязной липкой тьмы.
Утомляло это всё пиздец как. Я ждал дня операции, когда меня разденут, уложат, отвезут и.. усыпят, как бешанную собаку.

Но, там я очень остро осознал, что, похоже, моим планам на скорейшее выключение сьбыться не суждено. Ребята там работали профессиональные. И как на конвейере вскрывали, штопали и запаковывали несметное количество такого ветхого старичья, что я понял: сдохнуть в таких опытных руках почти нереально.

Операцию мне сделали через неделю и один день. Через 6 дней я ехал домой. Невесело понимая, что всё вот это, что меня изводило так долго, стало актуальнее. Потому что надо это как-то разгребать.

Не получилось откладывать разборки в долгий ящик. Там меня всё это размотало. Поэтому разговор на слегка повышенных тонах состоялся довольно быстро.
- Я так больше не могу. Меня это выматывает, выбешивает, утомляет и снова выматывает. Поэтому, я спрошу прямо. Но, внимание! Понимая всю моральную гибкость девочек, для которых имеет какое-то действие значение или не имеет зависит от кучи разной непонятной хуйни, я спрошу так: "Было ли у тебя что-то с твоим бывшим или твоим коллегой такое, что Я мог бы интерпретировать как недопустимое?"

Она сидит, глазками хлопает, смотрит на меня:
- Нет.
- Гм... Ладно. Другой вопрос. Попроще при любом ответе. А были ли у тебя мысли сделать такое?

Она опять хлоп, хлоп...
- Нет. Зачем мне это?
- Блядь.. - выдохнул я. - Вот, сука, никогда мне не понять, что это было. И я даже не буду пытаться.
Но самое плохое в том, что я не могу тебе верить. Я не могу быть лично наблюдателем того, что произошло. И вся ситуация навеки превратилась в Жену-Шредингера. Которая одновременно изменяла и не изменяла. Я тебя люблю. Вижу, что ты меня любишь. Да, я допускаю, что ты со своим извечным эгоизмом в терминальной стадии просто не способна на элементарную эмпатию и осознание содеянного тобой. И при этом ничего действительно непростительного ты не совершала. Поэтому, я буду интерпретировать эту неопределенную ситуацию так, как мне нравится сейчас. А сейчас я буду считать, что всё это какая-то ебанутая затупка, помноженная на очень неудобный случай. 13 лет, милая. Я тебя предупреждал..

И у нас сейчас всё хорошо )) Не так, что я там терплю, скрипя зубами. Реально, хорошо.
Телефон её я шманаю очень редко. И пока ничего эдакого не нашел. И очень надеюсь, что и не найду. Нет, конечно. Не шаманать не смогу. Ну или очень нескоро. Конечно, теперь буду отпускать куда-то с оглядкой. А про Казахстан вообще будет сложный вопрос. Очень.
Но, я думаю, что это далеко не самый хуёвый расклад.
Учитывая, что она всё испортила... ))

За те пару секунд, что я просматривал этот милый романтичный чат, я успел залезть и посмотреть что за фотки были пересланы в чате. Какая-то нейтральная фигня. И пара фоток её с детьми. Фоткал я, поэтому без меня в кадре.
Никаких нюдсов. Хотя этого даже я от неё ни разу не смог добиться )) Ничего такого.
Да и из того, что я успел прочитать, не было вроде ничего интимного в обращениях. Сердечки и поцелуйки да, какие-то обращения милые, но не интимные.

Но фишка в том, что это был не чат с коллегой...
Это был её бывший. Её первый. Ну, почти. Так-то второй. Первый был мудаком. А второй. Это первая настоящая любовь.
И живет он в Казахстане. А она там была чуть меньше года назад. И, по её словам, встретились там случайно. И с тех пор тайно переписывались.
- Помнишь, у нас с тобой были проблемы? А потом я вернулась и стала такой заведенной, что ты был счастлив.
- Да. да.. - отвечал я, а сам слышал: "это было чувство вины из-за измены".. Хотя в реале я этого не слышал.. ))
- Ты всё испортила, - повторил я.

Доверие разбилось как замороженный мыльный пузырь. Если раньше я никогда не залезал в её телефон, никогда не спрашивал, с кем она общается, никогда не парился, отпускать её куда-то... теперь всё в одно мгновение стало другим.

Её телефон теперь требовал того, чтобы я перелопатил всё. За все годы. Фантазия рисовала, что и когда могло происходить, пока я - доверчивый алень, доверял.

А наложить это на моё состояние и.. я бы сказал несложно понять, как я себя ощущал, но это сложно. Это такое днище, такой край, такой пиздец.

- Что это было?
- Ну.. У нас хорошие отношения. Мы встретились, разговорились. Стали общаться.
- Я помню, лет много назад ты с ним тоже общалась. Я об этом знал. Мне было пофиг. Почему теперь у меня за спиной?
- Я боялась, что ты не поймешь.
- Ну.. не зря, блядь, боялась. Я не понял. Зачем общаться с бывшим?
- Можно подумать, ты не общаешься.
- Нет. Даже мысли такой не было. Даже с бывшей женой, с которой у нас общий сын я не общаюсь.
- Вот я знала, что не поймешь.
- Ты всё испортила...

И, к сожалению, я понимал, что жизнь изменилась. Что бы ни произошло у неё с бывшим, даже если ничего, всё, сука, изменилось. Потому что доверие было разрушено. А без доверия я не смогу излечиться от этого мерзкого червя, который каждый, сука, день, будет нашептывать хуйню. А уж какие сны меня начали посещать... Эдакий неосознанный кукодизм, с которым ты ничего не можешь поделать. Адище... ))

И, да. Червяк победил. Я залез в её телефон. И начал рыть.
И, блядь, нашел милую переписочку, но уже с коллегой. Которая не прекратилась. Несмотря на её обещания.
- Как провел день, какие планы на вечер, как настроение... и в таком же духе. Но без пошлостей вроде как и однозначных доказательств непоправимой хуйни.
И осколки разбитого доверия уже даже не хрустели под ногами. Потому что почти стерлись в порошок...

Через некоторое время мы поехали в гости. Любимая выпила. А я не пью с февраля вообще. Вернулись домой.
Я опять полез в её телефон. Это стало.. манией. Мерзкой срамной болезнью.
А там от неё свежее вечернее сообщение коллеге:
- Как у тебя прошел день? Надеюсь, всё хорошо?
...
Я с печальной усмешкой стал ждать развития событий. По ходу увидел, что час с бывшим не пропал, но там стоит автоудаление через сутки. Я её раз ухмыльнулся незатейливой попытке это скрыть.
Через некоторое время залез опять посмотреть, что ей ответили. Она удалила сообщение. Не знаю, был ли там ответ или не не успел.

В конечном итоге я прямо спросил:
- Что это за хуйня вообще?
- Это ничего. Просто дружеское общение.
- Ты вообще понимаешь границы дозволенного?
- Да ничего недозволенного!
- Да тут, блядь, всё недозволенное! Ты, блядь, испортила нахуй всё... Вообще...

Успокаивало меня одно. Будущего я не видел. До операции оставалось совсем немного. И я искренне надеялся, что скоро весь этот пиздец останется в прошлом. Потому что я, блядь, ой как не хочу просыпаться после операции, чтобы разгребать это говно.

И тут меня стало отпускать. Я начал переходить на последнюю стадию. Принятие. ))

Потихоньку торг начал терять актуальность. Я стал готовить себя к мысли, что операции не избежать. Всё это усугублялось полным непонимание того, почему и отчего всё это со мной происходит. Ну и плюс то, что до этого я как-то и не болел. С обычаями не знаком.

Тут опять мельком появляется недавно упомянутая мадама. Спутница (не жена) коллеги Девченыша.
Я, будучи уже на полпути к глубокой депрессии просто сказал, что хватит, наверное, так общаться, что это вызывает проблемы. Да и какое там уже общение с коллегой, если вроде как отпуск у вас.
Любимая сказала, мол, что, да-да. Больше не буду. Ему сказала, чтобы не писал, сама писать не будет и всё такое.

Ну и ладно. Чего непонятную даму бесить без всякого повода?

Депрессуха накрывала всё плотнее. Я стал спать под плотным зимним одеялом. Укрывшись с головой. Летом, да. Просыпался утром в болоте. Но иначе не мог. Мне было хуёво и тоскливо.

По каким-то причинам я перестал видеть хоть какое-то будущее. Ну вот просто темнота передо мной и всё. Пытаюсь представить, что буду делать после и.. не получается. Темнота. Короче, полный и тотальный пиздец в виде 4 стадии принятия...

А потом у любимой взломали Телегу.
Не-не. Не странная дама. А какие-то злоумышленники. И начали всех спамить на тему занять денег.
Девченышу позвонил один человек, второй. Началась суета. По быстрому отписались в техподдержку. Никто не успел перевести денег не в туда. Вроде как.

Довольно быстро Телегу восстановили. Я взял её телефон, открыл телегу и давай пробегаться по чатам, в поисках, кому писали злоумышленники с просьбой дать денег. Просто мельком просматривал последние сообщения, которые там видно в ленте контактов. И тут глаза цепляют:
- Прости, что не получилось вечером выйти на связь, была занята.
Я на миг завис. Захожу в чат. Там, седречки, поцелуйчики. Приветик, как прошел день? Приветик, надеюсь у тебя всё прекрасно. Я скучаю. Я скучаю. Как дела.. Бла-бла-бла.

Я смотрю на любимую. Передаю ей телефон с этим чатом и такой:
- Вот это, наверное, мне не стоило видеть...
- Не стоило, - печально соглашается она.

А мой мир просто окончательно схлопывается в какую-то черную липкую хуйню. И я просто говорю:
- Ты всё испортила...

Есть у меня любимый анекдот. Про лося. Который после тяжкой ночи давит сушняк на берегу реки, а из кустов другого берега в него стреляет охотник. Раз, два. Три. Лось пьёт и пьёт. А потом поднимает голову и выдаёт:
- Чего-то я всё пью, пью, а мне всё хуже и хуже...

Итак. На дворе уже апрель. Вторая половина. И я ложусь в Середавина. В сосудистую хирургию. На коронографию с последующим стентированием.

Операцию назначили через день после прописки. Раздели, уложили, привезли. Спросили про аллергии. Всандалили укольчик, поставили периферийны катетер (ил икак там его, для систем и инъекций), заморозили другую руку и погнали.
Я лежу, смотрю в потолок. Слева медицинская тётя. Медсестра, судя по всему. Справа медицинская тётя. Она уже с каким-то джойстиком, крутит его, смотрит в монитор, что-то говорит то, что слева.
Я ощущаю шевеления в туловище. Как по мне внутри ползает маленькая камера. Сюда приползет, постоит, отползет. Чую, повернул в другое место.

И тут тётя с джойстиком пододвигает непрозрачный экран, отгораживая меня от всего. И начинает говорить с с кем-то. Но много, громче и не так спокойно.

Потом отодвигает экран и такая:
- Извините. Мы не можем вам помочь таким образом. Повреждения очень серьезные. Стент ставить опасно и нецелесообразно. Вам предписано шунтирование.

Из меня вынимаю всякое, что-то оставляют, отвозят в палату, перекладывают под капельницу и говорят:
- Ну, всё. Лежи пока. Придёт доктор-врач, будем готовиться к шунтированию.

И тут меня накрывает какая-то жопа. А точнее 2 стадия принятия гнев. В виде:
- Да какого хуя вся эта хуйня происходит со мной? Чем, блядь, я это заслужил?!

После коронографии надо было 4 дня оставаться под наблюдением. Дни безделья и невесёлых дум.
От шунтирования непосредственно там и сразу я отказался. Чем разозлил главврача. Мол, ссыкло и далбаёб.
Да, может и ссылко. Но не далбаёб. Сделал же в итоге ))
Но тогда, во-первых, я не ожидал. И меня очень выбило всё из колеи.
Во-вторых, я - самозанятый. Я выскочил ненадолго из "офиса". Где меня ждут и где не платят больничный. Реально, мои планы не позволяли сейчас кинуть всех клиентов, которые ждали моего возвращения.
В-третьих, как оказалось чуть позже, мой случай оказался слишком сложным для стен этого заведения. И когда я потом пришел на консультацию с диском с записью коронографии, местные доктора сказали:
- Не-не-не... Пусть валит в СОККД. Может там возьмутся.

Что, конечно, радости нихуяшечки не добавило. Да и тогда я был на стадии где-то:

- А может это всё какая-то ошибка? Щас диск внимательно посмотрят и поймут. У меня же ничего не болит..
Торг, да...

Итак. Почти закончился апрель. И я выписался домой, оказавшись еще более больным.
В мае я ничего делать не хотел. Ибо май.. А я суеверный слегка. А вот в июне - и по работе начинался мертвый сезон, и вроде как надо было подготовить себя к мысли. Ну и вообще, чуток поработать, чуток подкопить.

Принятие неизбежного. Хехе.. Я ещё не знал, что меня ждёт )) Поэтому, скорее, принятия какой-то абстрактной, но малоприятной ситуации.
А ситуация стала развиваться следующим образом.

После велосипеда без колёс и диагноза ИБС (Ишимическая Болезнь Сердца, кстати, если кто не в курсе, дед по маме у меня от неё ушел) мне была одна дорога.

На коронографию с последующим стентированием.
Суть вмешательства проста.
Укладываешься в больницу, тебя готовят, привозят в операционную и под местным наркозом пускают по вене руки или паха зон с камерой. Довозят камеру до сердечка и начинают там всё смотреть, чтобы прикинуть какой куда стент засунуть. Именно "Стент", с не "стенд". Небольшая свернутая спиралька из цельного куска титана. Её загоняют по вене через пах или руку, подгоняют в нужное забитое место и надувают внутри небольшой баллончик, расправляя пружинку-стент, а заодно и расширяя забитый сосуд.
Ну и Профит. Сосуды открыты, кровушка течёт, все довольны.
Гыгы...

Так как я рассчитывал сделать всё быстренько, клиентам сказал, что на недельку пропаду. надо подтянуть болты. Записался на госпитализацию. Опять небольшая очередь и не сразу. + там ещё тонны анализов перед госпитализацией. Поэтому недели 2-3 обычно дают на подготовку.

В нужное время я "весело" поехал укадываться в больницу в первый раз в жизни.

И вот тут небольшая ремарочка. О том, о чем потом тоже напишу... Хуле уж.. Раз пошла такая пьянка.

Сидим вечерком. Любимая:
- Блин. Ну это пипец.
- Чё случилось?
- Да тут баба одна ненормальная меня долбит во всех мессенджерах, соцсетях и даже на работу приходила разборки устраивать.
- Фигассе. Чего ты натворила?
- Да.. Ничего. Так, переписывалась с коллегой. Ну, флиртовала чуток.
- Гыгы - поржал я.

Через день эта мадама вышла на меня. И очень негодовала, что моя жена рушит её семейное счастье, ведет себя непристойно, уводит мужика чужого и т.п.
Я поржал, попытался успокоить, как мог, рассказал любимой. Поржали с ней.
Ну, короче. Идиллия, хули. Как и должно быть у крепкой семьи где все друг друга любят. ))

Закреплены мы за милой доктором Алесей Альфредовной.
Дама молодая (но не прям совсем), прогрессивная (с партаками на руках), с чувством юмора и вполне себе живая и располагающая с себе.

Она такая сразу:
- Ну тут 2 варианта. Либо желудок, где всё это ощущается. Либо нет. Поэтому давай-ка, покушай вот таких таблеток и сделай ЭКГ.

Сделал экг и оно показало первые невесёлые буквы. Точнее, не прям вот показало. А так: "Подозрение на ИБС".

Алеся весело:
- Ну тогда давай в Самару. Мотай в диагностический. Там прокатаешься на лисапеде бес колёс, тебя послушают, посмотрят и скажут всё наверняка. Но, я думаю, что всё фигня. Покапаем тебе витаминчиков и будешь как новенький!

Через полмесяца, наверное, или чуть больше, точно уже не помню я поехал кататься. Очередь, запись, поэтому не сразу.
Приехал. Там посмотрели ЭКГ, которое я приволок с кучей других свежих анализов, некоторые из которых показывали великоватый холестерин. И такие:
- Инфаркт когда был?
- Чё был?..., - Удивился я. - Не было ничего. А если и было я ничего не знаю.

Забегая вперёд скажу, что в выписке после АКШ у меня числится инфаркт неопределенной давности. Но с ним мутка какая-то. Непонятно, есть он точно или нет, был или нет, когда и вообще, чё за нах. Как, собственно, и в первый раз на лисапеде.

Катание на лисапеде вызвало ощущения, которые я описывал. Всё было зафиксировано, измеряно, запротоколировано. И выдана бумага, подтверждающая, что я стал официальны обладателем диагноза ИБС.

Забитие сосудов 80%. Что некисло вообще, и тем более некисло для моего возраста.
Настроение у меня как-то сникло.

Понимание, что одними витаминками не отделаешься пришло очень быстро. И начал созревать вопрос:
- Да ладно.. Не может быть... С какого хуя?
Такой. Вопрос недоверия. Пока ещё просто вопрос.

Так меня стала накрывать классическая схема принятия неизбежного.

С учетом названия сей днявочки, почему бы не написать? )) Информация местами полезная. Может быть кому поможет, кому подскажет, а кого-то развлечет )) Всяко польза ))

Поэтому, буду рассказывать. Не за раз всё. Чтобы сильно вот прям не перегружать )))
Отдельную рубрику делать не буду. Но названия постов будет иметь структуру.
Погнали ))

я дома.
Восстанавливаться надо будет 3 месяца. Ну это по указанию врачей. Бинтоваться, носить корсет утягивающий. Беречься, ничего не делать и т.п.
Потом буду.. ну, почти полноценным человеком ))

История это долгая. Вижу, вы меня успели потерять. Ибо последняя запись у меня была в начале февраля. Когда, собственно, жизнь у меня встала на паузу, а все планы... ну, тоже встали на паузу ))

Я из здорового (как я думал) человека начал спуск в кроличью нору, услышав первый диагноз.
Слава Богу, не из тех, которые не оставляют надежды. Но я оказался каким-то ранимым, блядь )) Да и слишком "здоровым"...
- Я? Заболеть? Да не.. Хуйня какая-то.. Да ещё и так...

И началось сползание во тьму. Где каждый шаг вел всё к более херовому. Да и помимо этого случилось хуйни некоторое количество...

И вот... Всегда говорил, с 13 мне не прёт. А сейчас идёт именно 13 год нашей совместной официальной жизни с Девченышем. Я ей ещё вначале сказал:
- Солнышка. Будь крайне осторожна. Прошу тебя.

Нихуя... не получилось... )) Но получилось полная бочка всякой хуйни...

Не знаю. Есть ли ваще смсл всё рассказывать. или нахуй. Затих и хер со мной ))

У меня позавчера была операция на сердце. АКШ.
Я и не у компа и чуток вялый, после перезапуска мотора)))
Спасибо за поздравления. Люблю всех. Не болейте!)))