Торпедобир (РЕКЛАМА_ДНЕВНИКОВ_2007) все записи автора Жду вас у себя в дневнике! Там вы найдёте множество отличных сувениров с Торпедобиром!

Симпы-флуд-рекламы-пиар (РЕКЛАМА_ДНЕВНИКОВ_2007) все записи автора Здравствуйте все. Присоединяйтесь к моей команде на Сеоспринт. Сеоспринт это сайт для заработка в интернете без вложений.. На сайте есть серфинг,чтение писем,тесты, выполнение заданий. На серфенгах вы много не заработаете.
Лучше всего выполнять не сложные задания. Категория разная.Соц сети, комментарии,клики,регистрация и пр...
Изначально я и сама не верила в такой вид заработка. Решила попробовать.
Через 2 часа после регистрации я заработала и вывела 70р. Выводить можно от 2 рублей на любой удобный для вас кошелек.
Жми на ссылочку.
http://www.seosprint.net/?ref=12159907

Симпы-флуд-рекламы-пиар (РЕКЛАМА_ДНЕВНИКОВ_2007) все записи автора Здравствуйте все. Присоединяйтесь к моей команде на Сеоспринт. Сеоспринт это сайт для заработка в интернете без вложений.. На сайте есть серфинг,чтение писем,тесты, выполнение заданий. На серфенгах вы много не заработаете.

Лучше всего выполнять не сложные задания. Категория разная.Соц сети, комментарии,клики,регистрация и пр... Изначально я и сама не верила в такой вид заработка. Решила попробовать. Через 2 часа после регистрации я заработала и вывела 70р. Выводить можно от 2 рублей на любой удобный для вас кошелек. Жми на ссылочку. http://www.seosprint.net/?ref=12159907

Марина_Ленкова (РЕКЛАМА_ДНЕВНИКОВ_2007) все записи автора

Предлагаю семена глоксиний собственного опыления.
Семена высылаются в зип-пакетиках заказным письмом по всей территории России


Также высылаю в Беларусь, Узбекистан, Казахстан, Грузию, Израиль и др. (Ближнее и Дальнее Зарубежье).

Количество семян может быть любым по желанию заказчика. Также могу составить СМЕСЬ из разных номеров семян.

Семена от каждого опыления проверены на всхожесть (80-95% в зависимости от сорта). Также зимой я провела проверку семян на морозоустойчивость. Ранее я спрашивала у других коллекционеров, которые высылают семена почтой, и мне сказали, что семена можно высылать круглый год. Но я решила удостовериться в этом сама, и в течение 15 дней продержала пробирку с семенами на улице (за форточкой), потом семена посеяла - взошли на 6-7 сутки. Так что и правда, семена не боятся морозов (в те дни проверки температура у нас была от -21 до -26 С).

Выращенные из семян сеянцы могут как повторить родительский окрас, так и не походить в точности на родителей (в большей или меньшей степени повторить окрас), также высока вероятность получения новых разнообразных окрасов.

Отдельно хочу подчеркнуть, что семена от самоопыления одного и того же сорта абсолютно не дают гарантии, что сеянцы полностью повторят родительский окрас, самоопыленные семена всего лишь дают больший шанс на это (в сравнении с переопыленными на другой сорт семенами), поэтому часть из этих сеянцев могут полностью повторить родительский окрас, часть немного походить на родителя, а могут и вообще получиться совсем других расцветок. Из присланных фото цветущих сеянцев заказчиков вижу, что хорошо повторяют своего родителя сеянцы от Аванти "Чисто-белая", Аванти "Красная с белой каймой" и Аванти "Бордово-сиреневая с белой каймой", а также от Ситца Малинового и Линды (все опылены сами на себя).

К пересылке готовы семена от следующих родительских пар и самоопылений: Читать далее

infear (РЕКЛАМА_ДНЕВНИКОВ_2007) все записи автора Недавно созданный ресурс http://vsdor.ru рассказывает неутешительную правду о болезни, от которой страдают несколько десятков процентов населения бывшего СССР, как, впрочем, и любой другой страны мира. Делитесь этой информацией с друзьями и знакомыми, а также всеми, для кого она может быть актуальна. Проект Джонни Психа https://vk.com/jpsych

ighichebel (РЕКЛАМА_ДНЕВНИКОВ_2007) все записи автора

alacolnaa (РЕКЛАМА_ДНЕВНИКОВ_2007) все записи автора

kalkcomace (РЕКЛАМА_ДНЕВНИКОВ_2007) все записи автора

kniga-stroiteliaru (РЕКЛАМА_ДНЕВНИКОВ_2007) все записи автора
Одним из важнейших моментов для каждого уважающего себя хозяина является ящик под инструменты. Этот аксессуар поможет не растерять инструмент и держать его всегда в порядке. А в этой статье мы предлагаем вам несколько модификаций деревянных ящиков для инструментов. Вся статья у меня в дневнике :)

MilediFox (РЕКЛАМА_ДНЕВНИКОВ_2007) все записи автора

Работала я на разных биржах и отзовиках. Из всех отзовиков оказался самым прибыльным только один.

Как заработать на отзывах? Работа для тех, кто ищет постоянный гарантированный небольшой доход. Пишите отзывы о товарах, услугах, путешествиях и т.д. Работа требует творческого подхода. Это лучший отзовик, который я пробовала. Оплата бонус + оплата за просмотры. Ресурс хорошо просматривается, минималка 500 рублей набирается легко. После регистрации вы получите 100 рублей в подарок. Первая минималка у вас наберется быстро, так как приплюсуются 100 рублей. Бонус за написание от2.5 руб до 15 рублей, один просмотр 30 коп. Все зависит от вашей производительности и желания. После регистрации прочтите правила.Отзывы проверяют перед выплатой. Нет плагиату и накруткам. Удачи! Регаемся тут  http://otzyv.pro/refm/8fcUuP8Pm

ITDalee (РЕКЛАМА_ДНЕВНИКОВ_2007) все записи автора читать дальше

Pavlena (РЕКЛАМА_ДНЕВНИКОВ_2007) все записи автора

Приглашаем в новёхонькое "специализированное" Сообщество Мужская_тема, созданное для размещения на своих страницах ваших работ - схем оформления дневников. Тема мужская, но не исключаем, что и женщины найдут на наших страницах интересное для себя. Дизайнеры и читатели, добро пожаловать!

Икша (РЕКЛАМА_ДНЕВНИКОВ_2007) все записи автора

Открытое сообщество «Схемы и Темы» создано для:

— размещения на своих страницах Ваших работ: готовых схем оформления дневников, эпиграфов, аватар и т.д.;

— помощи владельцам дневников не владеющих необходимыми навыками для самостоятельного их оформления в создании или установке схемы оформления, эпиграфа, фона, аватары;

— обмена опытом по созданию схем, эпиграфов, аватаров, анимации, работе в Фотошопе и других графических редакторах.

Данное сообщество мало чем отличается от других (и довольно многочисленных) подобных сообществ LiveInternet.ru и лишь расширит пользователям — возможность выбора, а для создателей дизайнов — это новая аудитория, т.к. каждое сообщество, по различным причинам, имеет своего уникального читателя.

joker677 (РЕКЛАМА_ДНЕВНИКОВ_2007) все записи автора

Приглашаю всех к себе в блог и видео блог! 

Смотрите скорее моё к вам ВИДЕО-ОБРАЩЕНИЕ!

У меня для вас хорошие новости :)

 

Видеоблог Days_Of_Bers 

P.S. Мне очень нужна ваша поддержка!

На все вопросы отвечу в комментариях ;)
В блоге будут интересные сюжеты, советы от меня, будет еще блог по путешествиям))))
Обещаю, будет круто)))

darktriad (РЕКЛАМА_ДНЕВНИКОВ_2007) все записи автора Мы пытаемся понять людей, с которыми нам приходится сталкиваться. Однако эти люди оказываются для многих загадкой. Обладая неотразимым обаянием, в то же время они – опасные хищники. Эти люди ведут паразитический образ жизни, манипулируют другими и используют их. Они бессердечны, не способны жалеть и сострадать, беспощадны, патологически лживы, безответственны, агрессивны, импульсивны, эгоцентричны, а также наделены манией величия. Эти люди сексуально распущенны и не испытывают глубоких чувств, не способны любить. Они не могут планировать своё будущее и извлекать уроки из прошлого. И в то же время эти люди, как правило, не сидят в тюрьмах и не содержатся в психиатрических стационарах. Они находятся среди нас, и многие становятся их жертвами. Об этих людях и о том, как их распознать, читайте в моём блоге liveinternet.ru/users/darktriad/ и подробнее на сайте freak.sytes.net. Там вы можете найти опросники/психологические тесты, статьи и истории из жизни. Если вам лично довелось столкнуться с таким человеком – пожалуйста, пишите на адрес, указанный на сайте.
Пожалуйста, делитесь этой информацией с друзьями и знакомыми, группами по интересам и всеми, кому это может быть полезно. Она может помочь многим выбраться из или избежать непростой жизненной ситуации.

-Святослава- (РЕКЛАМА_ДНЕВНИКОВ_2007) все записи автора Приглашаю в новое сообщество рекламы дневников!
Здесь вы можете обменяться симпатиями/антипатиями, обрести новых ПЧ
и просто прорекламировать свой личный блог или сообщество

Аноним (РЕКЛАМА_ДНЕВНИКОВ_2007) все записи автора

Отдайте честь цитате о скуке тут, на этом замечательном ресурсе с цитатами и афоризмами.

История первая. Глубокий застой. На заводе в среднерусской глубинке внедряют техпроцесс по производству пластиковых фигулин ахренеть какой оборонной важности. Процент брака зашкаливает. Военпред бьет копытом. Директор завода винит во всем разработчиков пластмассы. Вызывают спеца из Москвы. Ей сразу видно, что техпроцесс не соблюдается, но доказывать бесполезно - директор своих не сдаст. Доктор наук встает к станку (литьевой машине) и отрабатывает полные 8 часов. Все детали отправляются в ОТК на полный контроль. Процент брака - ноль. Акт из ОТК молча на стол директору, другой в зубы военпреду, третий в сумочку к себе. Чемодан-такси-вокзал-поезд на Москву. Сцена совокупления директора с военпредом её не интересовала.

История вторая. Начало перестройки. Неудачный пуск ракеты. Отказали датчики в кислородном баке. Ракета новая - опять во всем винят конструкторов. Военпред настаивает на вскрытии бака. Достают датчики. Перед установкой их полагается промывать от заводской смазки (понятное дело) спиртом. Но спирт употребили с пользой для здоровья. Майор вытирает датчики своим носовым платком. Платок подшивается к рапорту. Комиссия едет раздавать люля на сборочное производство...

Таких историй могу рассказать с десяток.

А сейчас я смотрю новости. То мост размыло, то ракета упала. Возможно - чиновники спёрли, возможно - проектанты накосячили... А как вам такой простой вариант, что у нашего пролетариата - руки завсегда из жопы, а посему - ничего нормально сделать просто нельзя?

Приходит бабка в дежурку:
- Помогите, кошелек украли.
- А где украли-то бабушка?
- В поселке.
- Это не к нам. Идите вы в ПОПу.
- Куда-куда?
- В поселковый отдел полиции.
Приходит бабка куда ее послали:
- Помогите, кошелек украли!
- А где украли-то?
-? Да на вокзале.
- Это не к нам, идите вы в ЖОПу.
- Куда-куда?
- В железнодорожный отдел полиции.
- И где вас таким словам-то учат?
- Где где… в… … . В… Правительственном Институте Защитников Демократии…

Fgeddy (РЕКЛАМА_ДНЕВНИКОВ_2007) все записи автора

Фото котов и кошек

Смотрите много фотографий котов и кошек. Список пород домашних кошек тут.

Анекдоты

В советские времена заходит как-то мужик в магазин и видит, как какой-то мужчина настоятельно требует у продавщицы «Книгу жалоб и предложений».
Она плачет, просится у покупателя, тот неумолим, настаивает на своем. В конце-концов добился своего, стал в сторонке, что-то пишет в книге.
Мужик подходит к продавщице и спрашивает, чего хотел тот мужчина, что он пишет в «Книге…» Та отвечает:
- Пришел и хочет купить цветной телевизор, я ему предлагаю «Сони», «Тайфун», «Электроника». Не то, хочет зеленый. Я ему объясняю, что зеленых нет вообще. Он стал требовать «Книгу жалоб». Сами понимаете, что это значит…
- Во дурак! Где ж это видано, чтобы цветной телевизор был зеленым, — громко рассмеялся мужик до слёз…
- А вы что хотите?
- Дайте мне 3 тетради в горошек.

- Батюшка, алкоголь — враг здоровью?
- Враг.
- А почему вы его потребляете?
- А как сказано в писании: «Возлюби врага своего».

— Что вы делаете у меня на спине, поручик?
— Ищу грудь, мадам.
— Да она же спереди…
— Там я уже искал, мадам.

Банкир женится на молоденькой девушке.
Oна ему говорит: у меня всего несколько условий.
Он: для тебя все что угодно.
Она: вас, банкиров, отстреливают, я не хочу просто так остаться молодой вдовой.
Он: страховка 50 миллионов, что бы ни случилось.
Она: где мы жить будем?
Он: дом в три этажа на Рублевке, дача в Ницце, шале в Сен-Тропе.
Она: теперь третье условие — я хочу заниматься любовью каждый день.
Он: вообще не проблема, меня запиши на четверг.

- Если бы я был декабристом и меня сослали бы на каторгу, то я свою жену не взял бы с собой.
- Почему?
- Да всю каторгу испортит!

Он:
- Просыпайся, соня.
Она:
- Ммм, я пытаюсь. А глазки закрываются.
Он:
- Ага, «Осторожно, глазки закрываются. Следующая остановка пол-второго».

Anne_Geddes (РЕКЛАМА_ДНЕВНИКОВ_2007) все записи автора
Онлайн журнал о спорте, бодибилдинге, фитнесе, тренировках, здоровом образе жизни, правильном питании, диетах, красоте и спортивных залах

Rielite (РЕКЛАМА_ДНЕВНИКОВ_2007) все записи автора
Название: Millenium
Система игры: эпизодическая
Жанр: фантастика.
Игровая вселенная: постапокалипсис, люди со сверхспособностями, космос.
Места действия:
- орбитальная космическая станция "Миллениум";
- Земля, Город и промышленные Сектора (территория бывшей Германии).
Время действия: весна 2998 года.

Подробная информация о мире

Акция №1 Столпы общества
Акция №2 Сопротивление
Акция №3 На страже порядка
Акция №4 Университетское Тайное Общество
Акция №5 Изгнанники

Аноним (РЕКЛАМА_ДНЕВНИКОВ_2007) все записи автора

Когда маньяк Валера вышел на охоту, он предусмотрел, что у жертвы в сумочке может быть газовый баллончик, и надел очки. Но он не предусмотрел, что у Светы в сумочке может быть газовый ключ, и не надел каску, земля ему пухом…

Аноним (РЕКЛАМА_ДНЕВНИКОВ_2007) все записи автора

Идет экзамен. Все, как могут, пишут билеты, кто сам, но большинство со шпаргалок. Правда, за их использование нещадно из аудитории выгоняют, преподаватель - зверюга, свое дело знает. Ряды постепенно редеют. Тут в аудиторию заглядывает декан:
- Здравствуйте, что за группа, что сдаем?
Преподаватель в ответ:
- 112 группа, сдают матан.
Декан:
- Любители, небось, посписывать?
Преподаватель:
- Да нет, любители давно в коридоре, здесь одни профессионалы остались!!! ...

Маленький мальчик спрашивает маму:
- Мама, а у нас в школе большие ребята говорили слова, которые я не понял. - Что за слова?
- Киска и Сука.
- Ну... - Покраснела мама. - Киска - это как наш кот Васька, только женского рода. А сука - то же самое, только собачка.
- А, понятно.
Через некоторое время мальчик встречает отца, и повторяет вопрос.
- Сынок, никогда не спрашивай у женщин такие вещи. Пойдем, я тебе все на картинке покажу.
Отец достает Рlауbоу, открывает разворот и рисует фломастером круг.
- Смотри. Все, что в круге - это киска.
- Понятно. А сука?
- Это все, что за кругом.

Один муж привез на обследование свою жену. После многочисленных анализов врач остался один на один с мужем: "У Вашей жены одно из двух: либо склероз, либо гонорея". Муж спрашивает:"И как же мне узнать что именно?".
Врач советует:"Выбрось ее из машины по дороге домой, если домой вернется - ни в коем случае не сношатся!".

Индигович (РЕКЛАМА_ДНЕВНИКОВ_2007) все записи автора

Учительница задала детям задание,составить предложение где все слова начинаются на одну букву.встает леночка
-Борис босиком бредет бульваром.
-маладец 5!
следующий женя.
-корова кушает крапиву.
-садись 4.
Вовочка встает!
-Однажды отец Онохрий ,обходя окрестности Онежского озера ,обнаружил обнажонную,оголенную Ольгу.О Ольга отдайся-озолочу.Ольга отдалась.Отец Онохрий отказался от оплаты.Обозленная Ольга откусила отцу Онохрию отросток окаянный,отец Онохрий околел

Ежик стоит в очереди в аптеку. Он серьезен. Позади него два зайца.
- 50 презервативов, - говорит Еж.
Зайцы начинают смеяться.
Еж внимательно смотрит на них и произносит в окошко:
- Пятьдесят два!

Из женских наблюдений:
Жизнь полна невзгод и страданий, горя и ненависти, разочарованья и предательства. А потом наконец ты находишь именно того парикмахера, который был нужен!

Два мужика беседуют о жёнах:
-Ты когда со своей женой занимаешься любовью?
-С работы прихожу, занимаюсь, поужинаю и отдыхаю.
-А я утром в 6 часов.
-Да ты чего, в такую рань?!
-Зато первый!

Звонок в дверь. Маленький мальчик открывает и видит на пороге милиционера.
- Твой папа дома?
- Нет.
- А мама?
- Она тоже спряталась.

- Идет сильный дождь, а моя жена пошла гулять без зонта.
- Не беспокойтесь, я полагаю, что она укроется в каком-нибудь магазине.
- Этого я как раз и опасаюсь.

- Всем доброе утро. Леночка, сделайте мне, пожалуйста, кофе!
- Дмитрий Алексеевич - кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю.
- Лена, умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы ты работала, а не кофе носила.

А здесь есть немного самых счастливых цитат о счастье. У нас самые интересные цитаты и афоризмы.

Fgeddy (РЕКЛАМА_ДНЕВНИКОВ_2007) все записи автора

Глисты у ребенка

Тут статья про глистов у ребенка. Глисты у ребенка - это крайне неприятная вещь. Глисты у ребенка лечятся.

Анекдоты

Патриоты американец и русский умирают и определяют их в ад.
Американец:
- Я. как истиный патриот , пойду в американский ад!
Русский:
- Я, как патриот пойду в русский!
Архангел им и говорит:
- Разницы нет. Везде утром надо по мешку дерьма съедать.
Ад есть ад. Разлетелись. Встречаются через столетие те-же русский и американин. Разговорились:
- Ну как? ,-спрашивает русский.
- Всё по американски!,-отвечает американ, -Виски, бабы,сигары… только по утру дерьмеца хапанёшь и нормально. Уже привык. А у тебя как?
- Всё по русски ! ,- гордо отвечает наш,- всё тоже,то мешки кончатся, то дерьма не подвезли!

- Просыпаюсь, а у кровати ящик водки стоит. Ну, думаю, допился!.. Закрываю глаза, снова открываю — нет водки!
- Обошлось значит?
- Да нет, вопрос всё мучает: на кой я тогда глаза закрывал!?

- Ты совсем не обращаешь на меня внимания!
- Обращаю!
- Ну конечно, вот сегодня ты заметил, что я покрасилась?
- Заметил!
- А я не покрасилась…

- Какой из языков самый трудный для изучения, китайский или иврит?
- Украинский, потому что половина самих украинцев до сих пор не может его выучить.

Останавливает гибэдэдэшник машину, а за рулём сидит девушка.
- Отпусти меня, -просит девушка, — я тебе ещё пригожусь!
И тут же пригодилась…

ideas4you (РЕКЛАМА_ДНЕВНИКОВ_2007) все записи автора

Согрешить в Лас-Вегасе. Часть 1.

Согрешить в Лас-Вегасе. Часть 2.

Бизнес идея: эротический кондитерский продукт

Знакомимся с «четвертым» Android

Как выбрать модное пальто?

Арт-объекты из флэш-накопителей и DVD-привода

Программа Evernote

Сертификация ISO

Бизнес идея строительства теплиц

Название для группы Вконтакте – чтобы вас нашли и не ушли!

Новый инструмент, который обеспечит безопасность сети

С какой одеждой одевать различные виды сапогов?

life__is__great (РЕКЛАМА_ДНЕВНИКОВ_2007) все записи автора
Добро пожаловать на страницы моего дневника. Я затрагиваю философско-откровенные темы секса и интимной жизни. Это не порнография, но есть чему поучится. К примеру, к чему приводит "Шведская семья"(Жизнь с М+Ж+Ж) и много других тем не только о интиме. Всё по рубрикам!
Я изучаю психологию и сексологию важно знать ваше мнение. Life_started
Буду рада новым знакомствам тут.

-JimBeam- (РЕКЛАМА_ДНЕВНИКОВ_2007) все записи автора Клубы Японии и Южной Кореи могут войти в КХЛ через два года — Фетисов
Фото: РИА Новости
В настоящее время в КХЛ выступают команды из России, Белоруссии, Казахстана, Украины, Латвии, Чехии и Словакии.
«Развитие КХЛ в тихоокеанском регионе является частью моего долгосрочного плана, — сказал Фетисов, слова которого приводятся на сайте Международной федерации хоккея (IIHF). — Мне сложно точно сказать, когда, но, возможно, уже через пару лет удастся привлечь в лигу по две команды из Японии, Кореи и Китая».

Читать на сайте rsport.ru

Все о спортивной жизни Петербурга, расписание соревнований, заказ билетов, места проведения игр, фото, видео и многое другое! Вы можете найти здесь, постоянное обновление информации о проведении матчей ,их результатов
Спортивные события Петербурга

Рыжая_штучка (РЕКЛАМА_ДНЕВНИКОВ_2007) все записи автора

Делаю баннеры на заказ.писать в личку

Эрэа_До (РЕКЛАМА_ДНЕВНИКОВ_2007) все записи автора Мой дневник является именно личным дневником, а не тематическим блогом. Так случилось, что на Ли.ру я с 2007 года, и со временем большинство моих "стареньких" ПЧ стало неактивными, а общения, все-таки, хочется. В своем дневнике я пишу о своей личной жизни - работе, взаимоотношениях с мужем, сексе, онлайн-играх, с которые играю, отдыхе, буднях, домашних животных (коты и крыса) и другом. Пишу стихи, учу аккорды известных песен для игры на гитаре. Посты есть как сугубо философские, так и обычные будничные. Если у вас есть какие-то вопросы ко мне, для того чтоб определиться с дружбой - задавайте, я честно на них отвечу.



PS: дневник закрытый, тем самым я ограничиваю чтение определенному кругу людей из реала. Добавляйтесь, доступ, соответсвенно, открою =)

РЫжий_ленивец (РЕКЛАМА_ДНЕВНИКОВ_2007) все записи автора На Ли.ру существует сообщество посткроссеров (для справки - посткроссинг - проект, созданный для возможности получения открыток со всего мира). Появилось оно благодаря Cenicienta. Давайте поможем ей и сделаем его интересным и жизнерадостным.

Так что если у вас под кроватью стоит огромная коробка открыток, и вы по ночам перебираете свои сокровища, то присоединяйтесь. Если вы любите писать письма, но не знаете кому их отправить, потому что все ваши друзья уже давно разучились писать и вообще предпочитают общаться по скайпу, то тоже присоединяйтесь. Или если вам просто грустно этой дождливой осенью, то ждем вас)))

Лично мне просто однажды надоело, что из моего почтового ящика постоянно сыпятся горы спама от "Эльдорадо" и квитанции за кварплату и я отправила первую открытку. Через некоторое время стала получать ответные из всех уголков мира. Само трудное - это дождаться первой открытки, но мы вам поможем скрасить ожидание.

Присоединяйтесь, рассказывайте, спрашивайте, постараемся помочь

Postcrossing-Liru

Fgeddy (РЕКЛАМА_ДНЕВНИКОВ_2007) все записи автора

Возмущенный покупатель продавцу:
- Вы продали мне вместо голанского швейцарский сыр!!!!!
Продавец:
- А вы что с ним розговаривали?

Москва…2030 год….. Идет русский по рынку, подходит к торговцу и спрашивает:
- Почем помидоры ?
- Двэсти рублей…
- А чего так дорого ?
- Слышь валы отсюда бэлозадый… понаехало тут…..

- Прихожу домой, заглядываю в шкаф, а там пусто, смотрю на кухне, пусто, открываю туалет, тоже самое…
- А жена что?
- Какая жена, я холост. У меня квартиру обокрали.

Абрам звонит к Саре:
-Дорогая, как там у тебя?
-Приходи, когда муж уйдёт.
-А как я узнаю, что он ушёл?
-Я тебе 10 копеек через окошко выброшу. Услышишь как звякнут заходи. Значит муж уже ушёл, и ты заходи.
Вечером Сара провела мужа и бросила 10 копеек, но Абрама всё нет и нет. Она не выдержала и позвонила Абраму:
-Абрам, ты где?
-Под окном.
-А почему не поднимаешься?
-10 копеек ищу.
-Вот жидовская натура! Я их уже давно на нитке подняла.

Смотри автоперевозки на сайте http://автодиспетчер.com.ua.

zeo24 (РЕКЛАМА_ДНЕВНИКОВ_2007) все записи автора А теперь поменяем ситуацию с точностью до наоборот:
Что было бы если наши звёзды кино снимались бы в Голивуде в их фильмах:



ХОРОШЕГО ДНЯ!!! ПРИВЕТ ОТ МЕНЯ!!!!
У меня всё отлично - Супер Гуд

Если пост понравился, можно нажать "Нравится"

Индигович (РЕКЛАМА_ДНЕВНИКОВ_2007) все записи автора

Он: Ты в чем сейчас?
Она: В розовых трусиках...
Он: Вау... А поподробней?
Она: 90% хлопка и 10% синтетики!

Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 58-летней дамой. Выпили немного, поболтали, тут она говорит:
- Ты никогда не пробовал...

- Недавно с мужем безлимитный интернет провели!
- И как, круто?
- Экономно. Трех презервативов на два месяца хватило.

Католический священник, православный, и раввин купаются в реке. Закончив купание, они обнаруживают что на берегу за это время собралась толпа, а вся их одежда осталась на берегу. Делать нечего, один из священников, закрывая свои, хмм, достоинства, руками, бежит к одежде, хватает ее и прячется в кустах чтобы одеться. То же повторяет и второй священник.
Затем из воды выскакивает раввин, закрывающий руками ЛИЦО, тоже хватает одежду и присоединяется к своим коллегам. В ответ на их удивление, он произносит:
- Не знаю, как среди ваших прихожан, а мои – узнают мое лицо!

Муж приходит домой, и видит накрытый стол!
- Дорогая, а что сегодня какой то праздник?
- Да, мы отмечаем совершеннолетие.
- Чье?
- Моей шубы, ей сегодня 18!

Здесь очень много красивых цитат про маму. Почитайте и поделитесь цитатами с мамой.

zeo24 (РЕКЛАМА_ДНЕВНИКОВ_2007) все записи автора
Представьте себе это.......
А теперь посмотрите, что могло бы быть:



ХОРОШЕГО ДНЯ!!! ПРИВЕТ ОТ МЕНЯ!!!! (ЧУДЕСНОГО ВЕЧЕРА))))))))))))
У меня всё отлично - Супер Гуд

Если пост понравился, можно нажать "Нравится"

zeo24 (РЕКЛАМА_ДНЕВНИКОВ_2007) все записи автора Формула любви (1984 год).

* А Вы, оказывается, бесчестный человек, Маргадон.

* А она не одна придёт, она с кузнецом придёт...

* А зачем нам кузнец? Не, нам кузнец не нужен, что я лошадь что ли?.. Зачем нам кузнец?..

* - А потом вас там публично выпорют, как бродяг, и отправят в Сибирь убирать снег...
- Весь?..
- Да!


ХОРОШЕГО ДНЯ!!! ПРИВЕТ ОТ МЕНЯ!!!!
У меня всё отлично - Супер Гуд

Если пост понравился, можно нажать "Нравится"

zeo24 (РЕКЛАМА_ДНЕВНИКОВ_2007) все записи автора
ХОРОШЕЕ НАСТРОЕНИЕ / ПЛОХОЕ НАСТРОЕНИЕ

У вас с утра веселое настроение, если:
1. Встав раньше всех, вы тапочки своих домоцадцев приколотили к полу.
2. На животе у спящей жены написали фломастером: "Здесь был я".
3. В автобусе на спине у контролера мелом втихаря написали слово "Заяц".
4. На стенде "Их разыскивает милиция" повесили фотографию своего шефа.
5. В зоопарке поменяли местами таблички на клетке орангунанга и кабинете директора.
6. Выходя из переполненного лифта, подкинули едущим дальше украденного из зоопарка перепуганного скунса.
7. Позвонив на текстильную фабрику чесальщицам, голосом Черномырдина посоветовали им почесать где-нибудь в другом месте.
8. На дверь бани повесили плакат: "Прежде чем получить разовое платное удовольствие помыться, подумай, стоит ли лишать себя бесплатного постоянного удовольствия чесаться."

У вас будет плохое настроение, если:
1. Сунув утром ноги в домашние тапочки, обнаруживаете, что туда нагадил накануне побитый вами кот.
Попытка швырнуть ими в животное ни к чему не привела, так как они оказались кем-то прибитыми к полу.
2. Вы оказались один в заблокированном лифте, в который кто-то подкинул скунса.
3. В переполненном автобусе кто-то засунул вам за шиворот тлеющий окурок.
4. Проходя мимо милицейского стенда, вы увидели свою фотографию на месте разыскиваемого преступника.
5. Когда вы решили почесать за ухом прогуливаемой кем-то собаке, вам посоветовали почесать где-нибудь в другом месте.
6. К предстоящей сегодня, уже неделю откладываемой вами, близости с женой вы готовитесь, как к штурму Эвереста.
7. Придя пораньше с работы домой, обнаруживаете в постели рядом с женой другого альпиниста.


ХОРОШЕГО ДНЯ!!! ПРИВЕТ ОТ МЕНЯ!!!!
У меня всё отлично - Супер Гуд

Если пост понравился, можно нажать "Нравится" rel=img src=

zeo24 (РЕКЛАМА_ДНЕВНИКОВ_2007) все записи автора Здравствуйте все!!!!!! Лёгкого понедельника вам!!!!! Я решила просто поднять настроение:



ХОРОШЕГО ДНЯ!!! ПРИВЕТ ОТ МЕНЯ!!!!
У меня всё отлично - Супер Гуд

Если пост понравился, можно нажать "Нравится" rel=img src=

Индигович (РЕКЛАМА_ДНЕВНИКОВ_2007) все записи автора

- Сын, зачем ты всему классу расказал, что физичка целовалась с трудовиком?
- Так она же сама и попросила.
- Как это попросила?
- Она говорит: "Вовочка, че ты ржешь? Расскажи и мы посмеемся!"

- Здравствуйте, мосье Абрамович, как ваши дела?
- Помаленьку, мосье Гольдберг, а ваши?
- Тоже так потихоньку. У меня к вам интересное дельце. Для вас есть роскошная невеста — молодая вдова, редкой красоты, очень серьезная. И невинная.
- Как невинная? Вы же сказали, что она вдова.
- Ой, одно слово что вдова, это было так давно, она уже все забыла.

Одна блондинка сообщает другой:
- Знаешь, говорят, что твой муж улетел в Голландию вместе с секретаршей!
Та ей отвечает:
- Все это - сплетни. Я наводила справки: муж улетел в Голландию, а секретарша - в Нидерланды!

Мужик вечером достает дорогущий вискарь из бара, собирается налить и выпить. Жена заходит в комнату:
- Только попробуй! Секса от меня не дождешься!!!!
Сел мужик задумался. Жена:
- О чем думаешь?
- Да вот решаю чего мне больше хочется: 18 – летний виски или 50 – летнюю бабу…

Стук в дверь, мужик подходит, смотрит в глазок, офигевает, открывает. На пороге стоит старуха в костюме клоуна, губы накрашены, шапочка с помпончиком, в руках шарики… Мужик:
- Ты кто?!
- Я — Смерть!
- Какая нелепая смерть…

- Доктор, вы говорите, что срок у меня 23 недели. Вы уверены?
- Да, я уверен.
- Точно 23, а не 27?
- Никаких сомнений, 23 недели.
- Боже... Я не за того замуж вышла!

Помохайте крылатой фразой о мире всем своим друзьям)

Аноним (РЕКЛАМА_ДНЕВНИКОВ_2007) все записи автора

Бежит по лесу перепуганый зайчик. Навстречу ему волк. Спрашивает: «Ты чего?». А заец отвечает, что в лесу разбушевался мишка и всем, у кого три яичка одно отрезает. Волк удивленно: «Так у тебя ж два!?» Заец: «Так он сначала отрезает, потом считает».

Завелся в лесу ослик – трахунчик. Всех зверей имел по-черному.
Решили звери вызвать на подмогу Змея Горыныча – пусть с осликом разберется. Летит Змеище, крыльями машет, а ослик на пригорке стоит и дрожит…
Змей:
- Что, маленький, страшно?!
Ослик:
- Конечно, страшно… в первый раз такого большого трахать!

- А может ты телепат? - удивилась она - Давай проверим. Я загадаю, на бумажке напишу, а ты войдешь и попытаешься угадать?
- Давай.
Она написала записку и скомандовала "Можно!!"
Он ворвался вихрем в комнату, запихал ей кляп в рот, связал, хлестал плеткой, орал грязные ругательства, а потом изнасиловал.
- Угадал? - устало спросил он после всего.
- Почти. - благодарно прошептала она. И разорвала записку в которой было написано "Убей сибя апстену, тормаз!!!"

Стоит баба на краю пропости и собирается спрыгнуть.
К ней подходит мужик и говорит испуганно
-Ты че с ума сошла зачем тебе это надо?
Она ему в ответ
-Да я с мужем поссорилась на работе проблемы заебало меня всё
Мужик-Ну давай я тя на последок выебу
Баба-Ну похуй давай
Выебал ёё а баба в низ прыгает и мужик ей говорит
-С ветерком!
Она ему в ответ
-С триперком!

За окном смеркалось. Она лежала на спине совершенно голая. Ее бледная грудь в последних лучах вечерней зари окрасилась в розовый цвет.
Приподнятые, чуть полусогнутые ноги, как бы обидевшись друг на друга, раздвинулись и смотрели в разные стороны. Капитан Сидоров, запахнув халат, стоял в глубоком раздумье. Ему было над чем призадуматься: каким образом накормить семью этой замороженной курицей?

Самые увлекательные афоризмы о мире есть тут. Заходите и прочитайте их, если не лень.

Аноним (РЕКЛАМА_ДНЕВНИКОВ_2007) все записи автора

Страшная баба, морда кирпичом, заходит в торговый центр с двумя сыновьями, глядя на всех, как Ленин на буржуазию, и шпыняя детишек по малейшему поводу. Продавщица обращается к ней:
- Здравствуйте, добро пожаловать. Какие хорошенькие ребятишки! Двойняшки?
- Что за хрень ты порешь? Одному 9 лет, другому 8! Ты слепая или просто идиотка?
- Да нет, ни то, ни другое. Просто я не могла поверить, что кто-то отважился тра%нуть вас дважды.

В гостинице постоялец обращается к дежурной по этажу:
- Послушайте, в моей постели клопы!
- За эту цену вы хотите иметь в постели Джулию Робертс?

Аноним (РЕКЛАМА_ДНЕВНИКОВ_2007) все записи автора

На рынке:
- Почем огурцы?
- По шестьдесят.
- Засунь себе их в жопу.
- Не могу. Там уже помидоры по восемьдесят.

Fgeddy (РЕКЛАМА_ДНЕВНИКОВ_2007) все записи автора

…И сказал им Иисус: «Кто, вы говоpите, есть я?»
…И ответили они: «Ты — эсхатологическая манифестация основы нашего бытия, явленное нам онтологическое основание контекста самой нашей сущности».
…И ответствовал им Иисус: «Чего-чего? 8-o»

Чукча после охоты возвращается в чум. Жена приготовила ему обед, а чайник вскипятить забыла.
Чукча поел и спрашивает:
-Цяй кипель?
-Кипель, кипель.
А сама подает ему кружку с ледяным чаем.
Чукча отхлебнул и выплеснул все жене на физиономию.
-Холосо, что не кипель, — подумала жена.

- Вчера в первый раз с парашютом прыгнул.
- И че?
- Че, че. Узнал, откуда адреналин выделяется.

Два грузина после пьянки просыпаются утром. Один-другому:
-Вано, а у нас «Ркацители» не осталось?
-Нет, не осталось…
-А «Цинандали»?
-Тоже нет…
-А что там в бутылке стоит?
-А это ж вчера мы насс*ли…
-Ну, давай «Минасцали»!

Едут в поезде еврей и русский студент-семинарист. Еврей спрашивает:
- А какая у тебя будет карьера?
- Hу, если хорошо закончу, поступлю в духовную академию.
- И все?
- Hу стану попом, а если хорошо закончу, может и повыше пост получу.
- И все?
- Hу, если все удачно сложится…
- Да, совсем удачно…
- Hу, по максимуму, к концу жизни — епископом.
- И все?
- Hу, может быть, стану Папой Римским!
- И все?
- А что еще? Hе Богом же?!
- (помолчав) Hу один из наших мальчиков таки выбился…

Авиация в мире. Тут фото авиации. Смотрите фото авиации.

Аноним (РЕКЛАМА_ДНЕВНИКОВ_2007) все записи автора

В больницу доставили человека с травмой головы. Медсестра заполняет историю болезни:
- Фамилия? … Возраст? … Женаты?
- Hет. Автомобильная катастрофа.

Идет Илья Муромец по лесу,видит:Марья-царевна к дубу привязана.Спрашивает ее:
-Ты чего здесь делаешь?
Она ему:
-Да меня Змей Горыныч украл,к дереву привязал и изнасиловал.
Илья:
-А чего ж ты не орала?
-Так глушь вокруг-не слыхать...
Задумчиво:
-Не слыхать,говоришь..?

Проффесор заходит в аудиторию, потрясая ноутбуком, и говорит: "Дамы и господа, это первый ноутбук, который воспринимает человеческую речь".В зале мертвая тишина на несколько секунд, и тут с галерки доносится голос: "Формат С двоеточие энтер! Йес! энтер!"

Приводит бабка внука к врачу и говрит:
- Дохтор, вот унучек приболел.
- Какие симптомы?
- А чего это такое?
- Ну например: высокая температура, понос или рвота.
- Да ты што, милок, совсем другое у него: он весь горячий и все время блюет и дрищет.

Змея Горыныча спрашивает Баба Яга.
- Ты кого больше всего боишся?
- Угадай.
- Илью Муромца.
- Нет. Здоровый, но ленивый и тупой.
- Добрыню Никитича?
- Нет. Сил много, но прямолинейный.
- А кого?
- Ивана крестьянского сына.
- Почему?
- Сам дурак, стреляет куда попало, с жабами целуется. Беспредельщик.

А в цитатах и афоризмах о разводе есть много интересного, прочтите и улыбнитесь)

ideas4you (РЕКЛАМА_ДНЕВНИКОВ_2007) все записи автора

Современный Осло

Несколько советов по оформлению текста на сайте

Дублин - город с жизнерадостной атмосферой

Модные костюмы 2012

Необыкновенные постройки нашей современности

Тенденции осенне-зимней мужской моды

Модные головные уборы

Акустика в авто - особая гордость любого мужчины

Бизнес идея компьютерных курсов.

Город-государство Ватикан

Мармарис - отличное место для веселого отдыха

Бизнес идея услуг по чистке подушек

Бизнес идея содержания домашних животных.

Бизнес идея услуг по выбору профессии

Карибские острова - рай на Земле

Остров Мадейра

Дайвинг на Мальдивах

Healthy-Joint (РЕКЛАМА_ДНЕВНИКОВ_2007) все записи автора Блог о здоровом образе жизни, правильном питании, интересных фактах и моем мнении про все :)
Всех добавивших обязательно как минимум просматриваю.

Индигович (РЕКЛАМА_ДНЕВНИКОВ_2007) все записи автора

Экзамен по вождению. Блондинка садится в машину.
- Благодарю Вас, вы не сдали - говорит экзаменатор.
- Как я могла не сдать, если даже не тронулась?
- Вы сели на заднее сидение!!!!!!

TRIO_JOKER (РЕКЛАМА_ДНЕВНИКОВ_2007) все записи автора

НЕФОРМАЛЬНЫЙ КОЖАНЫЙ БРАСЛЕТ ОБЕРЕГ

С ГЛАЗОМ СВОБОДНОГО ХИЩНИКА ВОЛКА

Сегодня кожаный браслет становится все более актуальным аксессуаром как для женщин, так и для мужчин. Браслет возвращает себе утраченное некогда сакральное понятие и символику амулета и оберега.

Глаз Волка символизирует свободу, независимость и силу, а также, защиту и древние учения.

Длина браслета: 230 мм
Ширина браслета: 55 мм
Толщина кожи: 2 мм
Цвет: светло-коричневый

Браслет из коричневой кожи с рисунком глаза волка на кристально прозрачном кварцевом стекле.
  Браслет изготовлен из высококачественной натуральной кожи.
Внутренняя сторона браслета отделана подкладочной тканью, обеспечивая его лучшую сохранность и максимальный комфорт при ношении.
Застежка: две «кнопки»

Амулеты, обереги и талисманы коллекции Зеница это уникальные украшения, исполненные магии и мистического смысла.
Но их главная особенность заключена в том, что для Вас они будут нести именно то значение,
которое Вы сами в них вложите.

Интернет-магазин ДЖОКЕР предлагает различные варианты украшений с вставкой

ГЛАЗА ВОЛКА

АРТ-АТЕЛЬЕ ДЖОКЕР-СТУДИО изготовит для Вас эксклюзивную одежду с художественной аэрографией

ЭКСКЛЮЗИВНАЯ АВТОРСКАЯ АЭРОГРАФИЯ
ярко светиться в ультрафиолете и темноте

В производстве современной мужской и женской молодежной одежды,
 мы используем только ткани высокого качества.

Исполнение заказа в арт-ателье JOKER-STUDIO дает Вам уникальную возможность индивидуального пошива одежды

ВСЕ УКРАШЕНИЯ АКСЕССУАРЫ И ОДЕЖДА с ВОЛКОМ

 Легко приобрести или купить подарки и сувениры в любом городе России и стран СНГ Украины, Казахстана, Беларусии Москва, Санкт-Петербург,Воронеж, Ростов-на-Дону, Краснодар, Сочи, Казань, Саратов, Пенза, Пермь, Владивосток, Хабаровск, Омск, Томск, Магадан, Екатеринбург, Оренбург, Астрахань, Калининград, Киев, Минск, Брест, Белгород, Алма-Ата

 

 

 

 

 

 

Ksana_Blond_Wilkinson (РЕКЛАМА_ДНЕВНИКОВ_2007) все записи автора

Всякое о моей жизни,прошу любитьи жаловать.возможно вам  будет интересно почитать,вот добро пожаловать в небольшой мир моей жизни:

http://www.liveinternet.ru/users/ksana_blond_wilkinson/profile/

Fgeddy (РЕКЛАМА_ДНЕВНИКОВ_2007) все записи автора

Фото абиссинских котят.

Коммунальная квартира. В туалете нечаяно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти. Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь:
- Видишь там такую маленькую щеколдочку?
- Наверх, наверх ее!
- Влево тяни!
- Нет, вправо! Вправо! Толкай!
- Левее! и проч.
Сзади незаметно подходит еще одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так, сама себе:
- О***ть… Прям Форд Баярд, ***…

Пеpвый день школы. Мать будит сына.
- Вставай! Поpа.
- Hе пойду в школу! Опять будут на спине мелом писать всякое.
- Hу хватит. Опоздаешь!
- Hе хочууу! Опять кнопки на стул ложить будут.
- Hу вставай! Hе маленький! Уже 4-ый десяток пошел. И кpоме того, кто вместо тебя занятия пpоводить будет?

- Послушай, Мэри, — говорит фермер супруге,
- мне кажется, что белая курочка немного загрустила. Не сварить ли из нее суп?
- Ну, если ты надеешься ее этим развеселить…

Идет экзамен. Все, как могут, пишут билеты, кто сам, но большинство со шпаргалок. Правда, за их использование нещадно из аудитории выгоняют, преподаватель — зверюга, свое дело знает. Ряды постепенно редеют. Тут в аудиторию заглядывает декан:
- Здравствуйте, что за группа, что сдаем?
Преподаватель в ответ:
- 112 группа, сдают матан.
- Любители, небось, посписывать?
- Да нет, любители давно в коридоре, здесь одни профессионалы остались!

Juuko_Amevarashi (РЕКЛАМА_ДНЕВНИКОВ_2007) все записи автора

 

Добро пожаловать в мою группу!

http://vk.com/club40588877

Предлагаю:

• Бижутерию
  • Серьги
  • Кольца
  • Бусы
  • Подвески
• Браслеты
• Ловцы снов
• Игольницы
• Открытки

И другие приятные мелочи по приятным ценам ;)

Добавляйтесь и выбирайте - надеюсь, Вам что-нибудь приглянется :)

http://vk.com/club40588877

 

 

Добро пожаловать в мой блог!

Приходите в мой дневник - давайте дружить :) 

Люблю читать интересные блоги и общаться.

Helheim (РЕКЛАМА_ДНЕВНИКОВ_2007) все записи автора




Гибкий ум, обаяние и деньги - их оказалось достаточно группе молодых и властолюбивых людей для организации общества поклонников Красоты. Методом, достойным легенд - исполнением человеческих желаний, по свершении которых уже невозможно вести прежнюю жизнь, Alare Tamplere распространили свое влияние на людей самого разного статуса. Красота требует жертв, полиция - помогает виновным избежать ответственности, а, казалось бы, вовсе непричастным к каким-то там культам якудза приходится отвечать перед людьми за чужие проделки.
Аларе, закон и якудза смешались в одно общество - "население префектуры Токио", столицы Японии. Они живут в соседних домах, работают рядом, делятся при встречах новостями, и они же ищут друг друга.
Мирный договор - невозможен.

Рейтинг игры: Nc-21.
Жанр: "реальная жизнь", повседневность, стратегия, детектив.
Организация игровой зоны: локации, возможно смешение с эпизодами.
В игре запрещены популярные внешности европейских "знаменитостей".

Индигович (РЕКЛАМА_ДНЕВНИКОВ_2007) все записи автора

Сначала ты радуешься, что благодаря планшету и ЗG ты можешь работать в любом месте, а потом с ужасом понимаешь, что теперь ты ДОЛЖЕН работать в любом месте.

- Ты где?
- В больнице.
- Что стряслось?
- Да вот иду я сегодня на работу, вижу та парочка гуляет, я на дерево залез. Они, как на зло, прямо подо мной и устроились. Делать нечего, сижу на дереве. Слышу девушка говорит: «У меня щечка болит», парень, не долго думая, ее туда целует. Она «У меня губки болят» -целует. Она «У меня грудь разболелась», ну тут я не выдержал, слез и
спросил: «А вы геморрой не лечите?»

Встречаются как-то вечером удав и кролик.
Кролик весело:
- Ты слышал про новый закон - после шести не есть!
Удав лениво:
- Слышал, ты шестой.

Гдето далеко в джунглях растут фрукты мангустина, они обладают целительными свойствами, узнайте о них больше)

- Любимая, перестань плакать! Что случилось!?
- Мои родители против нашей свадьбы.
- И всего-то? Глупенькая, не переживай, я найду себе другую невесту.

 

DubplatekillaZ (РЕКЛАМА_ДНЕВНИКОВ_2007) все записи автора Линолеум, безусловно, является одним из наиболее удобных в использовании напольных покрытий. Ведь это напольное покрытие на все времена. Актуальные цены на линолеум вы всегда можете узнать в нашем интернет-магазине "Аршин".