Я ЗАВЕЛА СЕБЕ МУЖЧИНУ |
Метки: юмор |
Голова |
Метки: юмор |
Наверное, одно из лучших поздравлений, что я видел |
Метки: юмор |
Хорошо выдрессированная совесть |
|
|
Метки: юмор |
Так и есть) |
Метки: юмор |
Забавные фотки из жизни. |
Метки: юмор |
Девушки VS кошки |
Метки: юмор |
Нищий vs Миллиардер |
Метки: юмор |
Забавно - Арт-проект «Cats That Look Like Pin Up Girls" |
Арт-проект «Cats That Look Like Pin Up Girls»
В интернете уже долгое время пользуется популярностью арт-проект, в котором фотографии котиков сравниваются со снимками мужчин-красавцев. Своеобразным ответом ему стал проект «Cats That Look Like Pin Up Girls». Его идея предельно проста: сначала находят картинку очаровательной девушки pin up, а затем подбирают соответствие среди бесчисленного множества фотографий кошек — или наоборот. Получается умилительно и забавно.
Метки: юмор |
Прочитай!!!! |
Это взрывает мозг) Но весьма забавно. Действительно такое впечатление, что мозг не работает на полную мощность, раз в него заложены такие возможности. Вот было бы здорово пользоваться своей головой на все 100%
Метки: юмор |
Собрание "АФОРИЗМОВ" с женских форумов... |
Испужанна
Обнаружила у себя три новые морщинки под мышками со стороны спины. Я в
шоке!.. Спала с сорокалетним стариком, может, от этого? Скажите, можно
заразиться от старика морщинками?
Падкая женщина
Мой муж постоянно засматривается на красивых юношей. Как увидит его
где-нибудь в шкафу или под кроватью, так всё смотрит, смотрит. А на меня
ноль внимания. Может, он от меня что-то скрывает?
Метки: юмор |
Учимся разбираться в искусстве |
Метки: юмор |
Позитивные высказывания в картинках |
Новая подборка позитивных высказываний в картинках !!! Всем отличного настроения )))
Метки: юмор |
=Еврейская тёща= |
- Фима! Хватит курить! Прикрой балкон. Фима, ты что, глухой?
- Да слышу я, слышу, Берта Соломоновна! Что вы кричите? Я уже выбросил сигарету…
- Что? Опять с балкона? Ты хочешь, чтобы у соседа пожар случился! Мы же не рассчитаемся с ним – никогда! У него ведь не квартира, а «филиал» Дрезденской картинной галереи…
- Послушайте, я лишь только покурил на балконе, а вы на меня уже умудрились кредит повесить!
- Что я на тебя повесила? Кредит? Да тебе не осилить даже рассрочку на ковёр!
Метки: юмор |
Смешные цитаты Джорджа Буша младшего |
Метки: юмор |
Карикатуры про это...18+ |
Классическое название для подобных постов. Еще одна небольшая порция юмора в этот вечер. Местами может показаться пошло, но надеюсь повод улыбнуться при просмотре найдется)).
Всем приятного просмотра!
Метки: юмор |
Воруем время, господа! |
|
|
Метки: юмор |
Брэнд.. бренд.. бред.. |
Пишет 
--LiR--
Когда-то советский автомобиль "Жигули" иностранные фирмы не хотели покупать (а спрос был!) только из-за названия. Ну вот не нравилось оно им. Говорили, машины покупать не будут. Ну, их можно понять. Представляете такого мэна, раскатывающего на тачке под названием, почти буква в букву совпадающим со словом "жиголо"?)
Пришлось нашим попотеть и вспомнить "забытое слово Лада", как пелось в одной тогдашней песне. Ладно, инцидент был исчерпан, торговля пошла полным ходом. В Африканских странах наши "копейки" до сих пор бегают)
Пришли иные времена - взошли иные имена. Русские пришли! И что же они увидели?
Кто-нибудь подумал о том, что вешая свою вывеску, он будет вызывать насмешку, а то и дикий ржач наших многочисленных туристов? :)
Совет маркетологам: не называйте свой планшетник Vega, если хотите продавать его в России...
Известная корейская косметическая марка
Отличное название для теста на беременность.
Метки: юмор |
Анекдоты =Пластический хирург...= |
Клиника пластической хирургии приветствует вас, уроды!
– Скажите мне правду, доктор: если мне вставят силиконовую грудь, я смогу играть на скрипке?
– Конечно, мадам, конечно!
– Здорово! Сейчас-то я пока не умею.
Девушка приходит на прием к пластическому хирургу, он, оценив ее мгновенно взглядом, начинает рассказывать о способах ринопластики... Она - останавливает его движением глаз и говорит - я вообще-то хотела бы грудь увеличить...
На что врач и подумал - да, коонечно, вы правы - с большими сиськами шнобель незаметен так будет
Девушка, позвольте, я вам помогу!
- Спасибо, но сумка не тяжёлая.
- Я не про сумку. Я пластический хирург.
Пациентка приходит к пластическому хирургу после блефаропластики и говорит:
- Доктор спасибо Вам большое! Вы такой молодец, так хорошо сделали операцию. У меня все замечательно, только вот я просила сделать мне глаза немного удивленными, а не ОХУЕВШИМИ...
Лежит женщина в реанимации, уже почти умирает Вдруг голос слышит:
- Даю тебе еще 10 лет жизни!Вскочила женщина с койки и бегом к пластическому хирургу. Сделала себе ринопластику, подтяжку лица, блефаропластику, липосакцию, в общем все! Ну думает, хоть 10 лет поживу в свое удовольствие. Только выходит из клиники, вдруг БАЦ грузовик ее переезжает. Душа женщины отлетает и вопрошает:
Господи, ну как же так? Ты обещал еще 10 лет жизни!
Голос свыше:
Ну, извини, не узнал
- Девчонки! Я себе пластическую операцию сделала. Вот здесь подтянула, тут убрала! Ещё и на сумочку осталось!
Заходит блондинка в кабинет пластического хирурга.
Хирург:
- Что будем делать? Разглаживать морщинки?
Блондинка:
- Нет, блин, подтягивать извилинки!
Разговаривают две блондинки:
-У меня маленькая грудь, я комплексую…
-Да не парься, тебе просто нужен парень с маленькими ладошками.
- Взял кредит, хочу сделать пластическую операцию.
- А зачем тебе пластическая операция?
- Чтобы кредит не отдавать!
Реклама центра пластической хирургии:
“Девушка! Хочешь стать парнем? Нет ничего проще: 2-3 хирургические операции – и тело с концом!”
Девушка рассуждает после пластической операции:
- Раньше меня называли "страшной лошадью". Теперь называют "симпатичной лошадкой". Вроде бы эффект налицо. Но что-то здесь не так.
Пациент спрашивает хирурга:
- Моя операция опасная?
- Операция, которая стоит двести долларов, не может быть опасной.
Метки: юмор |
Немного юмора/Угадай, где ноги блондинки |
Метки: юмор |
Новогодний треугольник |
Метки: юмор |
Последний понедельник декабря.. :) |
Обычно, лицо понедельника выглядит так..
..но только не в этот раз!
Завтра уже 31 декабря! Ура, друзья! С наступающим!
Поэтому я желаю вам в Новом Году
бесстрашия,
терпения безграничного
и упорства в достижении любой цели,
а радости - по поводу любой мелочи,
ЛЮБИТЕ и БЕРЕГИТЕ друг друга и
БУДЬТЕ СЧАСТЛИВЫ!!
Метки: юмор |
Новогодние комиксы. Для настроения. 18+ |
Небольшая подборка комиксов, для стимулирования правильного настроя на грядущие праздники))...
Всем приятного просмотра!
Метки: юмор |
Ну что, немного поржем?! ИГО-ГО! Лошадиный юмор :) |
На ипподроме:
— Блин, моя лошадь опять пришла последней...
— Ага... Причем в прямом смысле — пришла!!!
На рынке женщина обращается к продавцу:
- Где же ваша лошадь?
- Какая лошадь? Я продаю кролика. Куда вы смотрите?
- Как куда? Я смотрю на ценник.
Метки: юмор |
Год синей, деревянной, водяной лошади... |
|
|
|
♥ღ♥Пусть утро 1 января начнется с улыбки!♥ღ♥ |
Дерибасовская. Старый дворик. В дверь квартиры стучатся грабители.
— Кто там?
— Та не бойтесь! Не гости!
По Дерибасовской прогуливаются два вора-карманника:
— Фима, ты не представляешь, до чего все-таки упали у нас нравы..
— А шо такое, Изя?
— Вчера я залез в карман одного вполне интеллигентного человека… — Ну?
— И этот козел ухитрился снять с моего пальца золотой перстень!
Что делают русский и еврей, когда у них жажда?
Когда у русского жажда, он выпивает три рюмки водки.
Когда у еврея жажда, он посылает мочу на исследование.
Метки: юмор |
Не бросайте камни в окна |
|
|
Метки: юмор |
♥ღ♥Ежичка смеётся♥ღ♥ |
Если девушка говорит тебе, что она сделала себе интимный пирсинг, единственный правильный ответ – «Врешь!».
На передаче «Самый умный» на вопрос «Морковка, лук, картошка, «Лексус». Что лишнее?» пятиклассник Изя ответил: «Морковка, лук, картошка!»
Криштиану Рональдо был госпитализирован с травмой прически.
– У вас тут в резюме написано, что вы получили Нобелевскую премию. В какой области? – В Костанайской!
Мама, уводя сына от стоматолога, говорит: – Сынок, что нужно тете сказать? Мальчик сквозь слезы: – Сука!
«Это безрассудство», – заметил опыт. «Попробуй», – шепнула мечта. «Девять лет колонии строгого режима», – сказали в суде.
Метки: юмор |
Фразы с картинками |
Метки: юмор |
Анекдоты про сказочных персонажей |
Лежат Красная Шапочка с Волком в постели.
Красная Шапочка, закуривая:
- Зубы, может у тебя и большие...
Говорит крокодил Гена Чебурашке:
- Смотрю я на тебя, Чебурашка, и не знаю: то ли с 23-м февраля тебя поздравлять, то ли с 8-м марта?
Мальвина лежала на тpаве и, глядя одним глазом на звезды, вспоминала тот пpекpасный поцелyй, котоpый подаpил ей Бypатино
В Гарлеме показывают советский мультик про Винни-Пуха.
Винни-Пух:
- Это неправильные пчелы, они делают неправильный мёд.
Переводчик (говорит в нос):
- Эти подлые ублюдки доставили нам левую дурь.
Пятачок:
- Ой, мамочка!
Переводчик:
- Твою мать!
Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг видит - сидит серый волк под деревом.
- Какие у тебя большие глаза, . серый волк! - сказала Красная Шапочка. Серый волк сорвался с места и убежал. Идет дальше Красная Шапочка. Перешла ручеек лесной. Вдруг видит - Серый Волк за пеньком притаился.
- Какие у тебя большие уши, Серый Волк! - сказала КШ
А серый волк только - зырк! - на красную шапочку и убежал. Идет дальше. Пробирается через чащобу. Вдруг - глядь! - в чащобе под сосенкой волк притаился.
- Какие у тебя зубищи, Серый Волк! - воскликнула КШ
- *б твою мать, ты мне п*срать дашь или нет? ! - сказал серый.
- Красная Шапочка, а куда ты идёшь?
- Я иду к бабушке и несу склероз.
- А дай попробовать... Вкусно! А куда ты идёшь?
Красная Шапочка абсолютно голая валяецца под деревом в лесу. Мимо проходит Серый Волк и говорит:
- А ты не боишься? Ведь в этом страшном лесу с тобой может произойти множество самых ужасных вещей.
- Да я именно этого и жду, - подмигивает Шапка.
- Понятно, - сказал Волк и сломал ей ногу............
"От винта!" - кричал Карлсон, отмахиваясь от голубых.
Стрижет Крокодил Гена Чебурашку и говорит:
- Чебурашка тебе уши нужны?
- Нужны!
Гена, великодушно, облизываясь:
- Ну на, держи...
Есть другие концовки сказки про спящую царевну:
1. Поцеловал царевич спящую царевну-та посмотрела не него и легла спать дальше.
2. Поцеловал царевич спящую царевну и лёг спать с ней дальше.
Метки: юмор |
Михаил Жванецкий=Юбилейный и Авторские концерты=Монологи на ВСЕ Времена |
К своим 75 годам (Это было в 2009 году!),- Михаил Михайлович Жванецкий давно перестал быть просто писателем, просто сатириком, просто комментатором крупных и мелких явлений повседневности и просто исполнителем своих рассказов в зрительных залах и на телевидении. Это живой мудрец.
Одесса, удивительный город у моря, со своей непростой историей оказался большим родильным домом для сотен талантливых людей. Иначе и быть могло, когда в одном месте селились люди разных национальностей. В отличие от мифического Вавилона они не стали тратить силы на строительство башни непонятного назначения, но зато стали прекрасно понимать друг друга, заговорив на особом одесском языке. Артисты, писатели, поэты, музыканты, художники из Одессы стали фигурами в культуре России и других стран. Должен же был среди них появиться и просто мудрец? Он и появился.
Сначала вслед за Аркадием Райкиным страна начала повторять «вкус специфический», «закрой рот, дура, я уже все сказал», «шутки шутками, но могут быть и дети». Страна не знала, что это придумал Жванецкий. А потом на сцену вышел невысокий лысый человек с потрепанным портфелем. Страна спросила себя: «Нормально, Григорий?» и сама же ответила: «Отлично, Константин!»
В юбилейном концерте Жванецкий прочитал собственную классику и что-то новенькое. Вместе с ним зрители увидидили Геннадия Хазанова, Романа Карцева, Клару Новикову, Олега Табакова, Надежду Бабкину и многих других почитателей его таланта. И это только избранные почитатели. Всех Зал имени Чайковского просто не вместил.
ПОСМОТРИТЕ ЭТОТ ВЕЛИКОЛЕПНЫЙ И ПОЛНОРАЗМЕРНЫЙ РОЛИК
Метки: юмор |
Mosca-Mosca - НЕ ВОПРОС... |
Метки: юмор |
|
|
Метки: юмор |
Женщины как кошки |
Метки: юмор |
О еврейских женах... с любовью |
Метки: юмор |
Ученые доказали, что лежать на диване, ругаться и есть жирное — полезно |
Результаты исследования, доказывающего вред уборки, были опубликованы в американском журнале «Семейная психология» в 2011 году. Ученые из Калифорнийского университета Дэрби Саксбе, Рена Репетти и Энтони Грэк, досконально изучили поведение 30 супружеских пар, занимающих одинаковое социальное положение. Дотошные ученые напрашивались в гости к паре и каждые 10 минут регистрировали занятия партнеров, попутно измеряя уровень гормонов у них. Оказалось, у того, кто делает домашнюю работу, повышается кортизол — гормон стресса.
Метки: юмор |
Маразмы месяца |
Свежая подборка упаси-боже-копирайтинга, прости-господи-арт-дирекшена и беспощадного нейминга.
Когда человек занимается не своим делом, это может привести к непоправимым последствиям, а может и насмешить. По счастью, жизни людей от рекламистов не зависят, а значит мы можем ежемесячно радоваться их маразмам и курьезам.
Метки: юмор |
Дамочки и фразочки 15 |
- Видно, сдох у жены интернет! - сказал муж, чуя запах котлет!
Метки: юмор |
Женщина прощает до тех пор, пока любит... |
Никакая любовь не даёт права считать другого человека своей собственностью.
(а нас, девочки, это не касается, нам можно)
Метки: юмор |
Юмор одной строкой |
Метки: юмор |
Новое средство от пятен: жри аккуратней! |
|
|
Метки: юмор |
|
|
Метки: юмор |
Просто невыдуманные истории |
Метки: юмор |
Перлы Ларисы Гузеевой... |
*** - Если бы я увидела Брэда Питта, я бы тоже вела себя, как идиотка!
*** - Хороших мужиков разбирают еще щенками
*** - Замужем не значит мёртвая!
*** - У тебя ноги уже кончились, а платье еще не началось!
*** - Думала оргазм,а оказалось – это астма
*** - ...и принц где-то начёсывает хвост белого коня и к вам не торопится...
*** - Ох и помотало же тебя по чужим кроватям!
*** - Так вы медик? Что же вы сразу не сказали? Я бы не прессовала вас. Я думала, вы дурочка!
*** - А какую Вы хотите жену? Ну купите надувную!
*** - Больше не слушайтесь бабушек. Они, знаете, сами наколбасят по жизни, а потом изображают перед нами, что они таки прям все одуванчики.
*** - А мама уже постелила все... пардон, стол накрыла...
*** - Мама мне говорит: "Когда выходишь из себя,- рот не забывай закрывать!"
*** - на вопрос Розы: "Что такое вай-фай?" ответила: "Это микроволновка"
*** - Роза: "Вот я бывшая спортсменка!"Лариса: "Роза, а что в тебе хорошего?" ***Претендентка: "Мне в душЕ 16"Лариса: "Ну в душЕ-то Розе тоже 11"
*** - Невеста (модель Наталья): Ему была нужна только моя внешность!
Лариса: Ну побойтесь бога! Я красивее вас! Ну что вы гоните?!
*** - Назло бабушке отморожу себе уши
*** - У брака две функции: можно войти, а можно выйти!
*** -Ой, ну этот парень не для вашего характера....и не для моего....я бы его просто сломала через колено на следующий день!"
*** - Отвыкать нужно постепенно.... сначала изменять раз в неделю,потом раз в месяц...
*** - Претендент на руку и сердце : "Ну, я пел, танцевал..."
Лариса: "Как говорит мой муж: "Лишь бы не работать!"
*** - Лучшие подружки-пиявки и лягушки!!!
***- Один из женихов: "Она была красивая... Но вы красивее её"
"Да, красивее меня только Крупская Надежда Константинна"
***- Как чистить зубы, так же нужно заботиться и о мужчине.
***Участница программы сетует, что мужчина был нерешительным.
Лариса: "Да что Вы! Мужчины могут быть решительными только в одном случае - откинуть одеяло на кровати, и сказать "Welcome!""
*** - Страсть - это когда любит всё, что ниже головы.
***- Ой, не встану между вами. Я - такая злыдня,- ещё не получится...Я 48 раз выходила замуж...
***- Что мы тут хвостом стучим?... (означало - рассуждаем)
***Претендентка дарит пожилому, но активному жениху ласты.Роза: - А у ласт есть размеры?Лариса: - Тебе рано, Роза! Поживи еще!
***- Не надо пытаться одновременно управлять автомобилем и заниматься любовью. И то и другое получится плохо.
***- "...вам 45 лет!...а у вас ни котёнка, ни ребёнка..."
***- Мужчина – он живой человек !!!
***- Человек простой, на пороге постой
***- На чужой караваТЬ рот не разеваТЬ
***- Ей расти уже некуда, остановилась на 6-м размере!
***- Чем за тебя замуж - лучше жабу в рот !
***- Женщина должна действовать так: глаза горят, а грудь - два танка!
***- Если любят по-настоящему, то любят и размер вашей задницы, и вашу антигрудь!
***Лариса (сватам жениха): А что вы облизываетесь? Не вы женитесь!
*** - Боже! Какая я красивая! Неужели я умру когда-нибудь!?
***- Грядку копать не будете - он Вас на этой грядке и закопает.
***- Хватит привередничать! Довыбираетесь! Придёте в 70 лет сюда! С клюшкой!
***- Повернётся к солнцу задом,- солнца не видать!
***- Как топнет тоненькой ножкой – так дырка в полу.
***- Даже если в постели застукали – говори, что грелась! Замерзла как собака!
***- Счастье - состояние длительное. Всё остальное - оргазм. ***- Не надо менять апельсин на клизму
***- Пока у него будет твёрдо в штанах-у него будет мягкое сердце
***Жених рассказал, что его бывшая возмутилась, когда он вышел на кухню в халате. Лариса: "А сама вышла в бриллиантах, шубе и ластах?"
***- Дюймовочки! Это - у которых зад от земли на дюйм.
***Потенциальной теще о прошлом женихе ее дочери: А на кухне его зажать своим крупным телом не пытались?
***Жених Марко жалуется, что если женщины узнают, что он шеф-повар, то боятся готовить.Лариса: Это все равно что если живешь с гинекологом, спать с ним бояться – покрасивше видел...
Серия сообщений "женщина. жизнь.":
Часть 1 - 10 секретов счастья!!!
Часть 2 - Содовые ванны для похудения
...
Часть 8 - 15 правил мудрого человека!
Часть 9 - 10 заповедей счастливой женщины.
Часть 10 - Перлы Ларисы Гузеевой...
Серия сообщений "это надо знать":
Часть 1 - 30 привычек, мешающих жить
Часть 2 - Девять уроков жизни от Конфуция.
...
Часть 20 - Как прожить до 100 лет или 100 советов долгожителей
Часть 21 - Приметы января
Часть 22 - Перлы Ларисы Гузеевой...
Метки: юмор |
♥ღ♥Женщина постарше…♥ღ♥ |
Женщина постарше никогда не обвинит вас в том, что вы украли ее лучшие годы, потому что их до вас уже украл кто–то другой.
Женщины постарше бегают быстрее, потому что всегда носят удобную обувь.
Женщина постарше более честна. Она назовет вас «идиотом», если вы только ведете себя с ней соответственно. Молоденькая никогда не назовет так из–за страха вас потерять.
Женщина постарше никогда неожиданно не забеременеет и не решит вдруг, что из вас двоих кто–то один должен срочно жениться. Если женщина постарше забеременеет, вы, как правило, будeте последний, кто об этом узнает.
Метки: юмор |
Блондинки атакуют! |
Приходит блондинка в казино, берет на все деньги фишки, подходит к рулетке и ставит все сразу на «23». Шар выпал на «23», она опять все выигранное ставит на «23», крупье ей говорит:
— Только что выпало «23», очень мало шансов, что опять выпадет.
Она все равно поставила и опять выиграла, ставит опять на это же, крупье ей говорит, что не может быть, чтобы опять выпало, она поставила, короче, разорила все казино своим «23», подходит к ней администрация и говорит:
— Скажите, как Вам так везет?
— Вы понимаете, я прилетела в этот город рейсом № 7, когда я приехала в гостиницу, меня поселили в седьмой номер, когда я ехала в казино и останавливала такси, то очень долго никто не останавливался, остановилась только седьмая машина, и я подумала, что это знак.
— А причем здесь «23»?!
— А разве семью три не двадцать три?
Метки: юмор |
Странные, однако люди... |
Моя племянница живёт в Германии, ей 16 лет. Новый год отмечала с подругами, 16-17-летними коренными немками. Решили отметить по-взрослому, купили водку.
1 января я ей звоню, поздравляю с Новым годом. Спрашиваю, как отметили?
Отвечает:
- Подруги в реанимации, а у меня даже голова не болит.
Довелось мне как-то стать свидетелем ДТП: на наших глазах улетел в кювет новенький "Авенсис". Подбежали к машине, водилы нет, лобовое целое, пассажир с разбитой физией сидит пристёгнутый, ну и, понятно, пьянёхонький. Спрашиваем: "Водитель где?" Ответ согнул меня пополам: я, говорит, один ехал. ОДИН
Метки: юмор |
Прикольные фразочки со смыслом |
25 прикольных фразочек со смыслом, в картинках!!! )))
Метки: юмор |
Эротические стишки от Леонида Каганова! с неприличными картинками! |
Originally published at Мой мир в фотографиях. You can comment here or there.
Леонид Каганов:
“Была у меня такая работка-халтурка одно время — писать эротические стихи для раздела «камасутра» одного проекта. Мне присылали каждую неделю кучу похабных картинок, а я писал под них стишки. Картинки, нарисованные неизвестными мне художниками, и ныне лежат на этом сайте.
Кончилось это тем, что в конце концов мой монитор не выдержал, покраснел и сгорел — остался только красный цвет. А финансирование проекта прекратилось. А стишки остались. И я их решил выложить.”
Метки: юмор |
Вырезки, афоризмы с юмором |
Метки: юмор |
