В девушке я первым делом обращаю внимание на волосы. Потом на глаза. Потом на губы. Потом на шею… У меня медленный интернет.

Современные дети читают книги только от порки до порки.

Мужчины, если с утра у вас плохое настроение, значит, вы встали не с той… ну… не с той вы встали.

Умная женщина всегда отпустит погулять своего мужа, а мудрая — ещё и с собакой.

Чем больше человек имеет внутри себя, тем меньше он ждёт от остальных.

У моих родственников был самец чихуахуа, который чтобы пометить дерево вставал на передние лапы и писал вниз головой — таким образом он помечал территорию выше своего роста и заочно завышал собственные габариты перед остальными собаками. Эта картина каждый раз встаёт у меня перед глазами, когда я вижу толпы людей, одетых в бренды и с дорогими побрякушками, купленными зачастую в кредит.

Пойду, посплю, так от меня вреда меньше.

Ревнивая жена прочитала статусы мужа в Фейсбуке и лайкнула его сковородкой.

Такое ощущение, что в России кто-то сгонял в прошлое и раздавил там бабочку.

Никогда не спорь с женой — сразу начинай плакать.

По новым правилам орфографии опечатка не считается ошибкой, если буквы находятся на клавиатуре рядом.

На завод по производству сока «Добрый» не принимают на работу, пока не убьёшь трёх злых людей.

Всего лишь 26 литров пива достаточно взрослому человеку для покрытия дневной потребности в кальции.

Если ваш работодатель к вам хорошо относится, то вероятнее всего он вам сильно недоплачивает.

Не пытайтесь понять женщину. Женщин понимают только женщины, и они ненавидят друг друга.

В связи с возлагаемыми на IT-отдел обязанностями, было решено переименовать его в «отдел ИТ и т.д. и т.п.»

Девушка, вы не одолжите мне поцелуй? Обещаю быстро вернуть.

Если нет своей цели в жизни, то приходится работать на того, у кого она есть.

Только настоящие друзья могут прийти к тебе домой, залезть в твой холодильник, взять твои водку и пельмени и спросить: «Будешь?»