Анекдоты про майдан |
|
Так говорят в Одессе … |
Вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог?
Я имею кое-что сказать…
Не крутите мне мои фаберже!
Я не могу его слышать, потому шо я не могу его видеть...
Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.
Он бережёт меня от положительных эмоций.
Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!
Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!
Шо, так плохо живёте — тока в одной руке сумка?
На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья!
Вы шо, с мозгами поссорились???
Ну, так вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда? (из разговора на рынке)
-Скажите, здесь живет Саррочка Абрамовна? -А где ей жить? Воронцовский дворец давно занят пионерами…
- Доктор, я буду жить? -А шо, без этого никак…
Щаз я сделаю вам скандал и вам будет весело.
Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор!
- Аарон, твоя дочь наконец таки вышла замуж? — Наконец таки — да! А замуж — таки нет…
Я так сегодня ухряпалась…
Фима, не расчесывай мне нервы…
По телефону: — Можно Цилю Львовну? — Ещё как…
Товарищ! Вы мне мешаете впечатляться!
Одесса. Привоз. — Да что ж у вас огурцы такие страшные! — Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда…
В одесском трамвае: — Мадам, ваша нога у меня поперёк горла стала…
Шо ты хочешь от моей жизни? Уже сиди и не спрашивай вопросы…
«Зять — это инородное тело в доме…»
У тебя есть деньги, чтобы так себя вести?
Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!
— Позвольте полюбопытствовать, почему ви все время называете вашего мужа Адя? — Ну, не могу же я его при всех називать адиет!
Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт.
Мужчина, что вы тулитесь вперед меня. Вас здесь не стояло.
Не морочьте мине то место, где спина заканчивает свое благородное название!
Ta не надо мне делать нервы, их есть кому портить.
Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо.
Вы шо, спешите скорее, чем я!
Улыбайтесь… завтра будет еще хуже…
Записка от учительницы к родителям: «Уважаемые родители! Мойте своего Сему! Он пахнет!» Ответная записка: «Уважаемая Серафима Львовна! Сему не надо нюхать! Сему надо учить!»
Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите.
— Что нужно бедному еврею для счастья? — Бедных евреев не бывает, есть бедные люди, которые думают, что они евреи.
— Ну, почему какие-то несчастные штаны вы мне шили месяц?! Бог мир за семь дней создал, а тут — брюки — месяц!. . — Ха, молодой человек… Вы посмотрите-таки на этот мир — и вы посмотрите на эти брюки!. .
— Соломон, сколько будет семью восемь? — А мы продаем или покупаем?
" Всё " - это, когда ноги холодные!
Лучше лежать с прежней женщиной, чем с новой болезнью.
Вы вот это здесь рассказываете на полном серьезе? Ничем не рискуя? Нет, Вы мне просто начинаете нравиться!
|
зацепила фраза |
из сети она.
прям так как-то потеплело от фраз на душе....
"Бежим с сыном домой, а впереди много собак. Сын спросил: «Мам, а тебе страшно?» Говорю: «Нет! Я же с мужчиной.» Сын важно: «И мужчине не страшно — он с мамой»."
сильно
|
Медведь постирал шкуру |
Известный видеорлик, из разряда тех которые приятно смотреть не только один раз))...
""Во время рекламной фотосъемки бытовой техники Samsung, которая проходила в январе в одном из зимних парков Канады, члены съемочной группы стали свидетелями необыкновенного чуда. Из леса вышел взрослый медведь, привлеченный, по всей видимости, громкими звуками. Все, что произошло дальше, не поддается здравому смыслу. Концепция и создание видео от агентства-гуру вирусного маркетинга The Viral Factory.""
Всем приятного просмотра!
|
Жириновский: неувядающие перлы |
Высказывания Жириновского Владимира Вольфовича, лидера ЛДПР, участника четырёх президентских выборов в России в 1991—2008 гг…
1. Я чисто говорю нормы русского языка.
2. Я тоже в детстве думал, что сухое вино — это порошок.
3. Выдыхаются машины со мной. Техника не выдерживает. Вот где сила интеллекта!
|
Цитата сообщения BARGUZIN
Квартал 95. На родах жены |
Цитата |
|
Комментарии (0) |
Тоска Объявлений :) Юмор |
Недра популярного ресурса «Авито» – просто кладезь народного юмора. Ставший популярным ресурс объявлений каждый день пополняется разнообразными смешными объявлениями – постановочными или случайными.
Появился даже новый юмористический жанр: пародия на объявление на Авито, где пользователи ресурса разыгрывают друг друга.
|
Чудо в перьях) |
|
Позитив для друзей |
|
ЗАБАВНЫЙ ТАНЕЦ С ПОЛОТЕНЦАМИ |
|
Цитата сообщения BARGUZIN
Диалог дочки и папы |
Цитата |
|
Комментарии (0) |
Хоть стой, хоть падай:))) |
Выдержки из сочинений школьников.
1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая.
2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
13. Герасим налил Муме щей.
14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!
16. Отец Чацкого умер в детстве.
17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
18. Под старость лет его приковало к постели раком.
19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь
25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
32. Герасим ел за четверых, а работал один.
33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.
34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.
40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
41. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
43. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
48. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.
49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
50. Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью.
51. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.
52. В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.
53. Летать на костылях непросто, но он научился.
54. Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
55." На берегу сидела девочка,рядом с ней сидела собака, она была одета в голубое платье и в косыночку в горошек.
56."Не успела колхозница сойти с трибуны, как на неё взобрался председатель колхоза"
57"Княгиня ехала в карете с приподнятым вверх задом"
58"Мальчик в лодке быстро греб коромыслами"
59"Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот"
60" В горницу вошел негр румяный с мороза"
61 "У тюленка на голове рос пушок и маленький хвостик"
62 "Гуси летели с голыми ногами"...
63 "Наконец сбылась мечта цветка-он стал голубым"...
64 "Ямщик помыкал лошадью задом.
65 Картина Репина "ждут" -девочки сидели на лодке вверх килем
66 на тему ' моя любимая учительница' Учительница малявалась памадой и мочилась духами.
67 " В то время как Павел Власов на суде плевал на разлагающийся труп царизма, его мать на улице забрасывала этот труп листовками."
68 "Андрий! - вскричал Тарас. - Чем я тебя породил, тем и убью!"
69"Дубровский имел сношения с Машей через дупло."
70"идет бычок качается , кончает на ходу .
Источник - инет.
|
Юмор одной строкой |
|
Перлы от Ф.Раневской |
|
|
Настроение >Чисто женское,,,,,, |
|
|
Настроение >Чисто женское,,,,,, |
|
|
Юмор одной строкой |
|
Прикольные фразочки со смыслом |
|
Настроение >Чисто женское,,,,,, |
|
Юмор одной строкой |
|