Цитата сообщения Lara_Amber

 

Блондинка приехала в автосервис: Моя машинка расходует слишком много бензина, - говорит она мастеру.

Тот указывает ей на ручку «подсоса», вытянутую до отказа, и спрашивает:

- А вы знаете, для чего эта штука служит?

- Как это для чего?! Искренне удивляется блондинка.

- Чтобы вешать на нее мою сумочку!

 

Жена получила права. Муж спрашивает:

- По теории вопросов нет?

- Один. Где те самые лошади, которые якобы будут таскать машину?

 

Надпись под знаком «Обгон запрещен»:

«Уважаемые женщины, данный знак распространяется не только на машинки красного и черного цветов!!!»

 

 

Гаишник тормозит машину, а в ней сидят две блондинки.

— Девушки, вы видите тут знак 60? А у вас скорость 120!

— Да, но нас же двое!

 

Милиционер отчитывает блондинку:

— Вы остановили машину прямо на пешеходном переходе. Это запрещено правилами.

— Ну и что? Я ведь открыла дверцы, чтобы люди могли свободно проходить.

 

— Это звонят из мастерской по ремонту автомобилей. Ваша жена тут заехала, чтобы машину отремонтировать. Кто

будет платить?

— Все понятно, за ремонт автомобиля плачу я.

— Да я не об этом беспокоюсь. Я хочу узнать, кто заплатит за ремонт мастерской.

 

Останавливает гаишник попа и говорит:

- Ну что, батюшка, выбирай, за что штраф платить будете - за аптечку или за огнетушитель?

Священник достает стольник и говорит:

- Нет, раб божий, это ты выбирай - за здравие или за упокой?..

 

 

Мент останавливает машину и говорит:

-Вы первый кто проехал на этом перекрёстке без нарушений, вот вам 1000 руб.

-О! Права куплю!

-Вы без прав?

Жена:- Не слушайте его, чего по-пьяни не скажешь?

-Так вы и пьян?!? Тёща:

- Я же говорила, что на ворованной машине далеко не уедешь!!!

 

Древнерусская ГИББД:

— Ва-а-адитель сивой кобылы, 13-14 годков отроду, прижмите телегу к правой канаве!

Так, почему в аптечке отсутствует подорожник?

А где драконотушитель?! Всё, телегу — на лобное место!

 

 

Дед едет за рулем 412 Москвича. Справа его пытается подрезать байкер в немецкой каске.

Дед резко вернет руль вправо. Байкер улетает в кювет.

Дед с улыбкой говорит бабке:

- Точно как в 43-м!

 

Стильная дамочка в автосервисе. Механик долго ее ушает, потом говорит:

— Значит, так. «Пых-пых» — фигня. Не обращайте внимания.

А вот «блям-блям» вам обойдется баксов в триста.

 

На перекрестке стоит автомобиль. За рулем — девушка. Сидит. Пропускает зеленый свет

светофора, потом красный, снова зеленый и еще раз красный.

Из «Жигулей» сзади вылезает интеллигент, подходит и вежливо спрашивает:

— Предпочитаете какой-то другой цвет?

 

Предлагается дополнение к правилам дорожного движения во всех странах мира:

«Жене запрещается, сидя в машине, вести с мужем ненавязчивый разговор типа:

Дорогой, неужели мы не обгоним эту колымагу впереди?

 

Женщина говорит подруге, сидящей за рулем автомобиля:

— Осторожно! Ты разве не видишь знак «Опасный поворот»?!

— Вижу. Поэтому и едем прямо.

 

Разговаривают два приятеля.

— У нас с женой до развода чуть не дошло. Хотел купить машину, а жена — норковую шубу.

— И чем дело закончилось?

— Договорились. Купили шубу и держим в гараже

 

— Что это за татуировка у тебя ниже спины: С384 АА?

— Это не татуировка, это жена на газ нажала, когда я гараж открывал.

 

Муж и жена обкатывают новую машину. Внезапно глохнет мотор.

— Проклятые свечи! — ворчит супруг.

— Вполне естественно, милый,— откликается жена,— на улице такой ветер...

 

Автоинспектор останавливает автомобиль и спрашивает:

— Аптечка есть?

— Нет, но со мной едет медсестра.

 

— Вот в Париже культура на дорогах! Если уж тебя кто-нибудь обрызгает,

так обязательно остановится, извинится. Потом пригласит в кабак, напоит-накормит,

твезет к себе домой, чтобы шмотки постирать...

— И что, тебя, и правда, так обрызгивали?

— Меня нет, а вот жену уже три раза...

 

Приходит муж домой поздно ночью. 

Жена: Почему так поздно?! 

Муж: Так, пробка... 

Жена: Какая пробка в час ночи?! 

Муж: Так, не вынималась...

 

Жена советует мужу, сидящему за рулем:

— Включи сигнал поворота, тормози плавнее да не поворачивай так круто...

— Не болтай! Твоя работа — улыбаться работникам ГИБДД.

 

Мужик во время парковки разбил о столб левое крыло, после чего привез

машину в автосервис. Через несколько дней он ее забирает и по пути домой

разбивает о дерево правое крыло.

— Как на меня завтра посмотрят работники автосервиса? — говорит он жене.

Жена участливо:

— Ничего страшного, ты можешь им сказать, что это я помяла крыло.

— А что же я им, по-твоему, сказал в первый раз?

 

После первого урока вождения инструктор говорит своей ученице:

— Все было хорошо, только ручка переключения передач находится левее.

 

— Товарищ водитель, почему ваша пассажирка не привязана ремнями безопасности?

— Так это же моя жена!

 

Мужик несется по городу со скоростью 180 км/ч. Вдруг гаишник

останавливает его. Мужик тормозит авто от него за 300 м. Гаишник с

радостной физиономией подходит к машине. Мужик открывает окно дышет на

гаишника перегаром, посылает его на хер и едет дальше. Приезжает на

работу, сдает ключи своему начальнику, забирает трудовую книжку и

говорит ему:

- Спасибо, Михалыч, что уволил меня вчерашним днем!

 

  После уpока пpактического вождения в автошколе инстpуктоp говоpит куpсанту:

- Вам надо лучше освоить упpавление машиной. Сегодня вы "сбили" десять пешеходов.

- Десять ? А сколько нужно, чтобы получить пpава ?

 

Едет по трассе запорожец примерно 50 км. И вдруг закипел мотор он откатил на обочину. И включил аварийки. Подехала бэха.

Вышел водитель и говорит:

- Мотор закипел?

- Да.

В ответ:

- Ну давай, я тебя откочю до СТО

- Хорошо.

- А еще, если я про тебя забуду, поворотники включи .

Ну и поехали.

И вдруг АУДИ обошла бэху. Бэха разозлилась и давай гнать.

Стоят гаишники, смотрят Ауди 210 км,. Бэха 210 км и позади Запор 210 км и поворотники влючает!

 

Мужик с женой останавливают такси. Мужик:

- Скажите, сколько стоит проехать до рынка?

Таксист:

- Сто рублей.

Мужик:

- А если вместе с женой?

Таксист:

- Сто рублей.

Мужик поворачивается к жене:

- Говорил я тебе, дура, что ты ничего не стоишь!!!

 

Плакат у трассы:

"Водитель! Помни, садясь за руль в трезвом виде, ты нагло залезаешь в карман инспектора ГАИ"

 

Оставив машину на улице, ее владелец прикрепил к радиатору записку:

"Из машины красть нечего". Наутро он увидел, что стекло в машине выбито,

а рядом с его запиской красуется другая:

"Простите, сэр, я решил проверить, не ошиблись ли вы..."

 

  Едет молодой парень на машине. Видит, голосует девушка. Останавливается, подсаживает, едут дальше вместе.

Между ними происходит диалог:

- Я сегодня уже десятую женщину подвожу до города.

- А я не женщина.

- Ну, так еще и не город...

 

  Моя жена за рулем - как молния!

- Что, быстро ездит?

- Нет, попадает в деревья.

 

 

  В пути у дамочки сломалась машина. Она останавливает машину и просит водителя помочь.

Мужик лезет под капот, а дамочка интересуется:

- Ну как, большая поломка?

- Мадам, если бы это была лошадь, то я бы посоветовал ее пристрелить.

 

 Парень едет на машине за городом. Видит - у обочины дороги стоит красивая девушка с канистрой в руках.

Парень останавливается, предлагает подвезти, девушка соглашается. Едут, парень на канистру кивает:

- Спирт?

- Нет.

- Пиво?

- Нет.

- Вино?

- Нет.

Парень в непонятках:

- Тогда что?

Девушка:

- Бензин!

- Но! Зачем?

- Знаю я вас, кобелей! Только до первого леса или подворотни довезете -

сразу у вас бензин кончается!!!

 

 

Только когда жена начала ездить рядом со мной, я понял

истинное значение термина "Помеха справа".

 

 

Отсюда

и отсюда

 

 
Lara_Liberty