Цитата сообщения myparis
КАК ВАМ ВРУТ ПРО ПАРИЖ: ВЫПУСК 4 |
Смотрите новую порцию русской телебрехни о Париже: в этом выпуске на недоученном "староанглийском языке" вам соврут о Филиппах-королях, перепутают тюрьмы с отелями и продадут билет в несуществующие сады кардинала!
ЖМИТЕ КНОПКУ "ПОНРАВИЛОСЬ!"
ДОРОГИЕ ДРУЗЬЯ !!!
Читайте и комментируйте и другие НЕСКУЧНЫЕ ЗАМЕТКИ™ о МОЕМ ПАРИЖЕ:
Все права защищены © myparis 2009-2012 © Tous droits réservés
Серия сообщений "Тайны ПАРИЖА...":до 16-ти!Часть 1 - ПОСЛЕДНИЕ БОРДЕЛИ ПАРИЖА...
Часть 2 - ПОСЛЕДНИЕ ПАРИЖСКИЕ БОРДЕЛИ
...
Часть 31 - КАК ВАМ ВРУТ ПРО ПАРИЖ: ВЫПУСК 2
Часть 32 - КАК ВАМ ВРУТ ПРО ПАРИЖ: ВЫПУСК 3
Часть 33 - КАК ВАМ ВРУТ ПРО ПАРИЖ: ВЫПУСК 4
Метки: france франция отель париж музеи экскурсии тайны разоблачения лувр версаль отдых и туризм myparis нескучные заметки как вам врут про париж анастасия спиридонова |
Комментарии (0) |
Валентинки с кодами (gif, анимация) |
14 февраля - День Святого Валентина
Не забудьте отправить валентинку любимому человеку и отпраздновать этот замечательный праздник!
Валентинки с кодами (gif, анимация), 87 штук.
| |
Метки: валентинки анимация гиф |
ЛЮБОВЬ: 50 мотиваторов и афоризмов |
ЛЮБОВЬ: 50 мотиваторов и афоризмов
«Как я возлюбил Baс, так и вы да любите друг друга» Иоанна 13:34-35
ЛЮБОВЬ: мотиваторы и афоризмы
50 позитивных мотиваторов + афоризмы о любви
Не человек тот, кто не влюбляется. Унсур аль-Маали (Кей Кабус)
1.
Метки: любовь мотиваторы афоризмы |
Котоматрица |
Котоматрица, фотоприколы
Заряжаемся пятничным позитивом!
Котоматрица, фотоприколы
1.
Далее: Котоматрица и фотоприколы
Метки: котоматрица фотоприколы позитив |
Цитата сообщения myparis
КАК ВАМ ВРУТ ПРО РЕВОЛЮЦИЮ: ВЫПУСК 1 |
Метки: нескучные заметки ленин ульянов сталин революция битва варшавська bitwa warszawska россия история франция париж myparis |
Комментарии (0) |
Цитата сообщения myparis
КАК ВАМ ВРУТ ПРО ПАРИЖ: ВЫПУСК 3 |
Смотрите в Нескучных Заметках знаменитые видеоролики от myparis о том,
Если Вам понравился этот видеоролик и Вы хотите увидеть следующие выпуски - жмите кнопку "Понравилось!" и оставляйте свои заявки в комментариях!
ДОРОГИЕ ДРУЗЬЯ !!!
Читайте и комментируйте и другие НЕСКУЧНЫЕ ЗАМЕТКИ™ о МОЕМ ПАРИЖЕ:
Все права защищены © myparis 2009-2012 © Tous droits réservés
Серия сообщений "Тайны ПАРИЖА...":до 16-ти!Часть 1 - ПОСЛЕДНИЕ БОРДЕЛИ ПАРИЖА...
Часть 2 - ПОСЛЕДНИЕ ПАРИЖСКИЕ БОРДЕЛИ
...
Часть 30 - КАК ВАМ ВРУТ ПРО ПАРИЖ: ВЫПУСК 1
Часть 31 - КАК ВАМ ВРУТ ПРО ПАРИЖ: ВЫПУСК 2
Часть 32 - КАК ВАМ ВРУТ ПРО ПАРИЖ: ВЫПУСК 3
Метки: париж франция стена любви сакре-кёр метро монмартр музей площадь согласия нескучные заметки хэмингуей myparis france буратино как вам врут о париже |
Комментарии (0) |
СМЕХОТЕРАПИЯ: а мой муж... Часть 2 |
СМЕХОТЕРАПИЯ: а мой муж... Часть 2
Продолжение смешных семейных историй, рассказанных женщинами о мужьях. Часть 1 находится здесь: А мой муж...
*А мой муж поет ля-ля-ля детским голоском, так смешно, корчит рожицы. Ложится рядом и изображает нашего кота, трется об меня, валяется, мурлыкает! А еще так смешно говорит БУ! Просто бу! Эти мужики, с ними оборжаться, такие милые!
*А мой нюхает свои носки. Скатывет козюльки, и когда едет за рулем, складывает их в кармашек на дверце машины. А иногда перед тем, как заходить в ванну, выйдет передо мной голый и начинает трясти хозяйством...я потом по полчаса катаюсь со смеху.
*А еще голышом танцует и поет песенку "я тучка, тучка, тучка, я вовсе не медведь и как приятно тучке по небу лететь" Я умираю со смеху!
*Про носки: Моему если вечером лень стирать, так он с утра садится перед кучкой и каждый экземпляр нюхает, да с таким упоением, прям как духи выбирает :)))
Продолжение СМЕХОТЕРАПИЯ
Метки: смехотерапия муж |
Цитата сообщения myparis
КАК ВАМ ВРУТ ПРО ПАРИЖ: ВЫПУСК 1 |
Всего за неполных семь минут этого видеоролика авторы русской телепрограммы "Отдых & Туризм" умудрились соврать минимум семь раз: то есть по одному вранью - менее чем за минуту!..
На снимке - тот самый памятник на фасаде Мэрии Парижа, бесстыдно выдаваемый авторами за памятник "Дюма -отцу".
Если Вам понравился этот видеоролик и Вы хотите увидеть остальные выпуски - жмите кнопку "Понравилось!" и оставляйте свои заявки в комментариях!
ДОРОГИЕ ДРУЗЬЯ !!!
Читайте и комментируйте и другие НЕСКУЧНЫЕ ЗАМЕТКИ™ о МОЕМ ПАРИЖЕ:
Все права защищены © myparis 2009-2012 © Tous droits réservés
Серия сообщений "Тайны ПАРИЖА...":до 16-ти!Часть 1 - ПОСЛЕДНИЕ БОРДЕЛИ ПАРИЖА...
Часть 2 - ПОСЛЕДНИЕ ПАРИЖСКИЕ БОРДЕЛИ
...
Часть 28 - Muse - Space Dementia
Часть 29 - ВЕЛИКИЕ ИСТОРИИ ЛЮБВИ: БАЛЬЗАК И ЭВЕЛИНА
Часть 30 - КАК ВАМ ВРУТ ПРО ПАРИЖ: ВЫПУСК 1
Метки: париж франция экскурсии музеи виктор гюго мидии бастилия нескучные заметки тайны myparis france разоблачения как вам врут про париж выпуск 1 отдых и туризм |
Комментарии (0) |
Цитата сообщения myparis
СКОРО В КИНО: ХРАНИТЕЛЬ ВРЕМЕНИ (2011) |
Метки: хранитель времени монпарнас катастрофа скорсезе кино париж франция нескучные заметки myparis paris france hugo |
Комментарии (0) |
Цитата сообщения esoterick
Смейтесь чаще |
Что происходит во время смеха?
Почему смех полезен?
Рассказывает Пападжи - мастер адвайты.
- Когда человек смеется, у него нет ума... никаких проблем, никаких страданий. Посмотрите на людей, которые не смеются... у них очень много проблем, потому что для каждой проблемы нужен ум. Когда вы смеетесь, все проблемы высмеиваются вон, они уходят, убегают, улетают.
- Когда Вы видите мир, Пападжи, то Вы над ним смеетесь? Вы воспринимаете это, как одну большую шутку?
- Я только и делаю, что шучу. Что еще есть, кроме этого? Я могу только шутить.
Смейтесь чаще: Прикольные статусы
Еще юмор: Ошо жжет
Метки: Смейтесь чаще |
Комментарии (0) |
Гороскоп на февраль 2012 |
Гороскоп на февраль 2012
Прежде чем рассмотрим обещания звезд на февраль для отдельных знаков, вот
ОБЩИЙ ГОРОСКОП НА ФЕВРАЛЬ 2012
(для всех знаков зодиака)
Февраль – месяц, когда многим придется забыть о сомнениях и тревогах, и начать действовать решительно. Если сейчас удастся взять быка за рога, вся жизнь может измениться к лучшему. Главное – не сдаваться после первой неудачи, пытаться добиться своего снова и снова. Рано или поздно негативные тенденции сдадутся.
Очень удачен месяц для проведения мероприятий, связанных с рекламой. Если вы уверены в своих силах и не боитесь быть на виду, участвуйте в общественных мероприятиях, благотворительных проектах. Февраль – хорошее время для сбора денег для помощи другим.
Интуиция остра, часто именно благодаря ей удается составить верное представление о происходящих событиях.
Помните, что попытки заниматься несколькими делами одновременно не увенчаются успехом. Необходимо выбрать главное и сосредоточиться на достижении наиболее важной и актуальной цели. Приветствуются также педантичность и аккуратность.
У многих людей происходят серьезные перемены к лучшему в личных отношениях. Все дело в том, что возрастает стремление к стабильности, надежности. Возникает желание создать семью или укрепить уже существующий брак. Сложившиеся пары могут заняться решением бытовых проблем.
Последние дни месяца принесут семейные проблемы. Будьте готовы скорректировать свои планы, чтобы помочь близким.
Далее: гороскоп для каждого знака
Метки: гороскоп февраль 2012 |
Дешево и сердито |
Может кому пригодится - это таблица взаимозаменяемых медицинских препаратов.
Если у вас нет денег на дорогие лекарства, всегда можно найти более дешевый аналог.
Вот так, дешево и сердито - заметьте разницу.
|
Одностишия, самые прикольные |
Одностишия, самые прикольные ))
Короткий юмор, или стихи одной строкой.
Позитивного настроения!
Мадам, не отпирайтесь, я Вам снился!
О, не морочь мне голову хотя бы!
Вы что, пришли навеки поселиться?
Чихать хотел я на твою простуду!..
Ничто не помешает вам отвлечься..
Зачем о вас, давайте о приятном!
Далее: Прикольные одностишия
Метки: одностишия |
Цитата сообщения esoterick
Ошо жжет, ржач |
Может кто не знает, Ошо любил юмор. Насколько сильно?
Смотрим (только для взрослых!):
"Одно из наиболее интересных слов в английском языке сегодня - это слово "fuck")). Это волшебное слово".
Веселого настроения!
Еще Ошо: Смех и серьезность
Еще ржач: Мужик одевается
Метки: ошо |
Комментарии (0) |
Цитата сообщения myparis
ХРИСТИАН ДИОР - В СОВЕТСКОЙ МОСКВЕ-II |
Метки: france москва 1959 париж модели ссср paris dior диор carla bruni нескучные заметки ив сен-лоран myparis yves saint-loraine |
Комментарии (0) |
Снова прикольчики разные |
Один мужик пришёл к приятелю и просит переночевать у него, так как крепко
повздорил с женой.
- Что же всё-таки произошло? интересуется приятель.
- Да пришёл я домой, весь измотанный и уставший, как собака. Ну и когда жена
попросила у меня деньги на новое платье, я, должно быть, уже наполовину засыпать
стал или ещё что, потому что пробормотал ей: Хорошо, но только давай сначала
покончим с диктовкой!
Два ковбоя:
-Кажется здесь кто-то скакал!
-С чего ты взял?
-Смотри, сколько наскакано!
- Мой жених болезненно ревнив, — жалуется танцовщица мюзик-холла своей подружке по сцене, — он упрекает меня в том, что я ему неверна, а у меня за шесть месяцев, пока я здесь работаю, всего-то один любовник — дежурный пожарный.
- Ты забыла, что они меняются каждый вечер.
Стук в дверь. Пожилая женщина, с претензией на аристократичность спрашивает:
- Кто там?
Ответ:
- Это из полиции. Вы нас вызывали, поскольку в квартире напротив одна молодая пара ведет себя аморально.
- Входите.
- Где у вас окно?.. Да, но отсюда ничего такого не видно!
Дама в ответ:
- Конечно, отсюда ничего не увидишь! Но если залезть на этот шкаф, это какой-то ужас!
На пустыре прораб обращается к бригаде строителей:
- Друзья мои! Сегодня начнем! И помните: строим солидно, без воровства материала, строим как можно лучше, как только умеем, потому что строим
для себя.
- А что строить-то будем? — спрашивают рабочие.
- Вытрезвитель!
Новогодняя ночь. На часах 23:55. Диктор в телевизоре:
- А сейчас, дорогие телезрители, мы с вами прослушаем новогоднее поздравление Президента РФ… (Пауза, диктор слушает наушник).
- А фамилию Президента мы узнаем после рекламы!
Есть у нас сотрудник по фамилии Синота. Нечто непонятное, но звучит как песня. Начальство решило отправить Синоту в командировку.
Позвонили в Екатеринбург, говорят:
-Будьте добры, завтра из Москвы в 18.00 поезд прибывает. Не сможете вы приехать на вокзал и забрать Синоту?
На том конце провода тишина.., наконец переспрашивают:
-Что-что сделать?
-Подъехать на вокзал и забрать Синоту с поезда 18.00.
Снова молчание в трубке:
-…Э-э-э…у меня вообще-то «Волга».
-Да хоть «Мерседес», блин! Вы Синоту-то заберёте?!
Пауза.
-…А эта хрень мне в багажник-то влезет?..
|
На приколе) |
Приходит обалденная блондинка к сексопатологу:
- Доктор, со мною что-то не в порядке!
- По-моему, у вас все отлично.
- Тогда почему мой муж входит в меня в пять раз реже, чем в Интернет?
Сын весь в слезах подходит к отцу и говорит:
- Папа, меня опять бабушка укусила!
А отец в ответ:
- Сам виноват, сколько тебе повторять — не подходи к ее клетке!
Звонок в вытрезвитель.
-Алло! Вам Сидорчука не привозили?
-Нет!
-И не привезут, я сегодня дома пью!!!
Купил мужик себе корову в Рязани. Отличная корова, много молока дает, но быка к себе не подпускала. Позвал мужик ветеринара. Тот выслушал в чем проблема и сразу без всяких осмотров, спрашивает:
— Извините, а ваша корова не из Рязани?
— Да, доктор. А как вы догадались?
— Да, просто у меня жена оттуда.
Заупрямился у мужика верблюд в пустыне, не хочет идти. Еле допер он его до небольшого оазиса, а там надпись — «Верблюдоремонтная мастерская». Мужик, понятно, туда. Там такой здоровый детина и эстакада стоит.
- Чего у вас? — детина спрашивает.
- Да вот, верблюд не идет.
- На эстакаду!
Загнали его на эстакаду, детина берет кувалду и как стукнет верблюда по яйцам! Тот скрывается за горизонтом. Тут мужик и говорит:
- А я как доберусь?
- На эстакаду!!!
Идет пьяный мужик, заходит в подъезд, поднимается на этаж, звонит в дверь. Ему открывает мужчина. Мужик (заплетающимся языком, шипящим голосом):
- Здраассии, ааа Колю можно?
- Вы ошиблись, здесь Коля не живет.
- Изините, — мужик уходит, делает круг почета.
Через 5 минут звонит в ту же дверь.
- Здраасссии, а Колю можно?
- Мужик ты достал, ночь на дворе, никакой Коля здесь не живет!
- Извинии.
Уходит,через 15 минут ситуация повторяется.
- Здрассии, а Колю позовите пжалуста…
- Ну, достал! Да не живет тут Коля!
Мужик обиженно:
- Аа ну конешшно, один ты везде живешь!
Встpечаются двое:
- Я вот себе недавно костюмчик купил, с отливом.
- С шиpинкой, что ли?
|
Прикольные фразы |
Прикольные фразы
Юмор одной строкой - коротко и ясно))
Хорошего настроения!
Лодка приставала к берегу самым наглым образом...
Если над вами постоянно смеются, значит вы приносите людям радость.
Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.
Воздух не замечаешь, пока его не испортят...
Совесть не отвечает или временно недоступна...
Еще: Прикольные фразы
Метки: приколы прикольные фразы юмор юмор одной строкой настроение |
Приколы одной строкой |
Юмор и приколы одной строкой
Для хорошего настроения. Долгих и веселых выходных!
Во время подготовки к экзамену по латыни студенты медики случайно вызвали дьявола.
До утра под луной мы бродили с тобой, потому что с тобою мы дрожжи!
Не могу стоять на своем, очень больно.
Снимаю, порчу.
Читать целиком: Приколы одной строкой
Метки: приколы приколы одной строкой юмор юмор одной строкой |
Котоматрица |
Метки: Котоматрица |