-Рубрики

 -Цитатник

Без заголовка - (1)

Натуральный шампунь для здоровья волос Учимся обходиться без шампуней промышленного производст...

Без заголовка - (0)

ЭТО СРЕДСТВО ОЧИЩАЕТ СОСУДЫ ОТ ЖИРОВЫХ БЛЯШЕК, ПОМОГАЕТ СБРОСИТЬ ВЕС Предлагаю хороший рецепт,...

Обновление программ. Зачем нужно. - (1)

Обновление программ. Зачем нужно. Часто пользователи отказываются обновлять установленные прогр...

Viber — 7 секретов, о которых знают только избранные! - (0)

Очень малая часть пользователей смартфонов на сегодняшний день не оценили преимущества&n...

Многофункциональный браузер Maxthon - (0)

Многофункциональный браузер Maxthon ...

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Zinur

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 17.11.2010
Записей:
Комментариев:
Написано: 74763

 



 

http://youtu.be/gq4AdXXSRlw



https://youtu.be/YKvt0lgjsHE


		

 

 

 


Путь к цели!!

Среда, 12 Января 2011 г. 10:14 + в цитатник
Это цитата сообщения Я_девятый [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Путь к цели!!

В один из солнечных дней Хинг Ши вышел прогуляться по берегу реки, сопровождаемый тремя своими учениками. Остановившись на берегу, Хинг Ши сказал: - Посмотрите на реку, она – сама Жизнь, то мерно, то бурно протекающая. Река меняется с каждым мгновением, никогда не повторяя свой облик дважды. Ученики долго смотрели на реку, пока мудрец не спросил их: - А как вы бы стремились к своей цели? Первый ученик сказал: - Я бы всегда боролся с течением, плыл против него вперёд, к своей цели, – отважно сказал один. - Это хорошо, – сказал Хинг Ши, – но ты рискуешь однажды утонуть, так и не справившись с рекой. Мой тебе совет – до того, как плыть против течения, узнай, лежит ли путь к твоей цели наперекор ему. Второй ученик сказал: - А я бы плыл по течению, как тот лепесток, что скользит по волнам, и набирался бы опыта в пути. – Это хорошо лишь в том случае, если течение несёт тебя к твоей цели, в противном случае ты, действительно, уподобляешься лепестку, которому всё равно куда плыть, ибо ему так же не важно в какой заводи сгнить, – заметил Хинг Ши. Третий ученик ответил: - А я бы плыл к своей цели, постоянно меняя тактику, то отдаваясь на волю течения, то стремясь его побороть. Я бы обходил опасные места, останавливался на отдых, но потом, отдохнувшим и окрепшим, всегда продолжал свой путь. - Твой ответ хорош, но недостаточно мудр, – заметил Учитель, развернулся и пошёл обратно к дому. Его ученики ещё какое-то время стояли на берегу реки, думая над его словами, а потом последовали за Учителем. Поровнявшись с ним, они спросили: - Ну а твой путь по реке жизни, Учитель, каков он? Хинг Ши остановился, посмотрел на своих учеников и, улыбнувшись, сказал: - Я бы даже не пускался в плаванье. - Но разве твоя цель уже достигнута, – удивились ученики. - Нет, – сказал Хинг Ши, – но ведь и не ко всякой цели можно добраться вплавь.
Hardy_White_Water_Lillies (700x525, 61 Kb)
Рубрики:  литература

Nokia Music : Мои любимые композиции

Среда, 12 Января 2011 г. 09:54 + в цитатник
Искать
Мои любимые композиции
Мы дарим скачивание музыки! Nokia 5530

Обзор СМИ за 12 января

Среда, 12 Января 2011 г. 09:45 + в цитатник
Это цитата сообщения Уфимский_НАБАТ [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Обзор СМИ за 12 января

 

Крах Путиномики. Итоги 2010 года в Башкирии получились малоутешительными.//

Народ звереет от нищеты. Голодный вор украл мясо из детского сада.//

Когда их крышует Алешин. В Уфе женщина сама отомстила организаторам наркопритона за дочь наркоманку.//

 

 

Читать далее...
Рубрики:  интервью , расследования/политика экономика

Нет пророков в своем отечестве.

Среда, 12 Января 2011 г. 09:39 + в цитатник
Это цитата сообщения Уфимский_НАБАТ [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Нет пророков в своем отечестве.


Поднимать башкирские медийные холдинги приедут специалисты из других регионов.

Министерство экономического развития РБ предложило проект реорганизации издательского дела Башкирии. Так, 64 государственных предприятия должны объединиться в три медийных холдинга, которые перестанут финансироваться из бюджета и начнут зарабатывать деньги самостоятельно как коммерческие структуры в форме акционерных обществ. Учредителем трех новых корпораций, по задумке чиновников, кроме государства, станет агентство «Башинформ».

Читать далее...
Рубрики:  интервью , расследования/политика экономика

Государство - враг народа!

Среда, 12 Января 2011 г. 09:35 + в цитатник
Это цитата сообщения Уфимский_НАБАТ [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Государство - враг народа! +


В новый год - с новыми ценами
 

Рождественские каникулы уже позади. В ночь на ближайшую пятницу страна традиционно отметит старый Новый год. У празднований немало традиций: это и елка с игрушками, и фейерверки, и Дед Мороз со Снегурочкой, и шампанское с мандаринами, и салат оливье. Однако в современной России появились и новые традиции торжеств. И самая главная из них – неименное повышение цен.

Читать далее...
Рубрики:  интервью , расследования/политика экономика

Метки:  

Улыбнуло

Среда, 12 Января 2011 г. 09:21 + в цитатник
Это цитата сообщения Ирина_Кремкова [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

улыбнуло

 (460x408, 89Kb)
В школьной столовой:
- Мне три вторых.
- А корень из минус двух не хочешь?

Объявление. "В детский сад "Теремок" требуются специалисты, владеющие
нянятехнологией"

Ревизия на складе:
- А куда делся вагон растворимого кофе?!
- Таки растворился!

- Папочка, а почему жених и невеста держатся за руки, когда идут к венцу?
- Таков обычай, сыночек. Боксеры перед боем тоже пожимают друг другу руки...

- Папа, а лук полезен?
- Полезен.
- Папа, а сметана полезна?
- Полезна.
- Папа, а купи мне тогда чипсы с луком и сметаной!

ОБЪЯВЛЕНИЕ
На время мирового финансового кризиса, крупный инвестиционный банк, срочно примет на должность начальника аналитического отдела - опытного синоптика.

- Дайте мне банку меда!
- Откуда он у нас?! Мы больных лечим!
- А чего у вас на двери написано "Медпункт"

- Мальчик, как тебя зовут?
- Игар!
- А потему тебя так назвали?
- В честь олимпийских игар!

-Все мужики козлы!
-И я козел?
-Да!!!
-Ура! Я мужик!!!

У некоторых людей на лбу написано: "Дарвин был прав!"

- Помогите избавиться от комплексов…
- А у вас какие?
- (шепотом) Зенитно-ракетные.

- Знаешь, почему я заплакала? - спрашивает жена мужа, выходя из универмага.
- Знаю, но у меня таких денег нет.
 (640x418, 54Kb)

Метки:  

Улыбнуло

Среда, 12 Января 2011 г. 09:19 + в цитатник
Это цитата сообщения Ирина_Кремкова [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

улыбнуло

 (392x400, 42Kb)
У шефа в "Контакте" статус " Заболел" и на кнопку "Мне нравится" нажало уже 16 человек

- Дорогая, передай, пожалуйста, соль.
- Это ты сейчас что имеешь в виду? что я недосолила? что я готовлю плохо? что я тебе не гожусь? да пошёл ты сам нахрен, козёл!!!

- Будешь пирожок?
- Буду
- А четыре?
- Как это пирожок А4?????

Я вчера видел выступление группы "Гости из будущего"…
- Ну и как?
- Плохое у нас будущее!

Письмо, которое было найдено в бутылке в океане: "Нахожусь на
необитаемом острове. Ни магазинов, ни автомобилей, ни снега, ни шума. Чтоб вы там все лопнули от зависти!"

Понял, что надо начинать выходить на улицу и жить нормальной жизнью, когда моя домашняя муха Жорик дала себя погладить.

Едет один таксист. И ему говорит другой таксист: - Э, братишка, у тебя колесо стучит. - Что? - Я говорю, у тебя колесо стучит. - Чего? Колесо стучит, говорю. - Говори громче, у меня колесо стучит.

Козьма Прутков первыми догадались как отличить крашеную блондинку от натуральной. Он (они) сказал(и) : "Зри в корень".

Молчащая женщина неуязвима.


 (590x484, 43Kb)

Метки:  

Юмор от Жванецкого

Среда, 12 Января 2011 г. 09:17 + в цитатник
Это цитата сообщения Vikylia68 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Юмор от Жванецкого.

 (300x215, 66Kb)



















Лучше пузо от пива, чем горб от работы.

Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут.

Лучше промолчать и показаться дураком,
нежели заговорить и не оставить на этот счет
никаких сомнений.

Лучше с трудом заниматься любовью,
чем с любовью заниматься трудом.

Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!

Лучше маленький доллар, чем большое спасибо.

Одна голова - хоpошо, а с туловищем лучше.

Пешеход всегда прав. Пока жив.

Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.

Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо.

Я слишком быстро вожу машину, чтобы переживать из-за холестерина!

С тех пор, как я стал водить машину, я стал осторожнее переходить дорогу.

Главное - не перейти улицу на тот свет.

Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель.

В любом из нас спит гений. И с каждым днем все кpепче...

Ученье - свет, а неученье - приятный полумрак

Мыслить так трудно, - поэтому большинство людей судит.

Все люди братья, но не все по разуму.

Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.

Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.

Мысль только тогда мысль, когда ее головой думают.

Труднее всего человеку дается то, что дается не ему.

Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.

Все идет хорошо, только мимо...

Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.

В историю трудно войти, но легко вляпаться.

Ну пробил ты головой стену... И что ты будешь делать в соседней камере
 (150x141, 46Kb)
Inn_Gallery
Рубрики:  анекдоты,юмор
афоризмы,цитаты

Метки:  

Сильная женщина

Среда, 12 Января 2011 г. 09:11 + в цитатник
Это цитата сообщения ПОЭЗА [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Сильная женщина

 (550x400, 115Kb)

Сильной женщине урок
Преподал однажды Бог…

Он сказал ей: «Дам, что просишь
Ты подумай и скажи,
Распиши мне по порядку
в свою тонкую тетрадку
что ты хочешь от мужчин."

Долго женщина не думав,
написала пару строк:
я хочу чтоб он был умный,
чтобы много в жизни мог.

Чтобы я могла гордиться,
тем что я его жена,
чтобы всем его желаньям
отвечала только я.»

Бог с усмешкой: «И всего лишь..»
Вмиг нашел ей жениха,
Но условие поставил,
Огорчив ее слегка:
«Если сможешь ты остаться
В роли главной даже с ним,
Я устрою вашу свадьбу,
Будет он навек твоим!»

Сильной женщины ответ
Был категоричен : «Нет!
Не хочу опять быть главной,
не хочу руководить!
Ищу сильного мужчину,
Чтобы рядом слабой быть…»

ДЖИГ(авт.)


 (119x160, 19Kb)
Рубрики:  литература

Метки:  

Минианекдоты

Среда, 12 Января 2011 г. 08:55 + в цитатник
Это цитата сообщения Православная_жизнь [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

*Минианекдоты*

1. Не трогайте оголенные провода мокрыми руками, они от этого ржавеют.
2. - Принесите мне, пожалуйста, графинчик водочки и что-нибудь на ваш вкус... - Так и запишем: два графинчика водочки.
3. Совесть - это тихий голос, напоминающий, что за тобой могут подсматривать!
4. Чтобы капусту не погрызли зайцы, ее рекомендуется выращивать на открытой, хорошо простреливаемой местности.
5. Чтобы узнать, посолен ли борщ - достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора - значит, борщ уже посолен)...
6. Путь к сердцу мужчины лежит: для красивых женщин через желудок, для некрасивых - через печень.
7. Эгоист - это человек, любящий себя больше, чем других эгоистов.
8. Ходите по-большому на работе! Вы не только сэкономите на туалетной бумаге, вам еще за это и заплатят!
9. - Почему евреи делают обрезание? - Место в трусах экономят.
10. Звонок в дверь, стоят двое: - Здравствуйте, мы - Свидетели Иеговы! - Да? А что, у него свадьба?
11. - Серый Волк, а почему у тебя такие БОЛЬШИЕ? - А это чтобы ЛУЧШЕ, Красная Шапочка!
12. Легким движением руки пляж превращается в нудистский...
13. Из показаний: Я сидел на вокзале, ко мне подошел неизвестный и сказал, что может угадать под каким стаканчиком у меня лежит шарик. Угадать не смог, сунул мне 500 рублей и убежал. Зачем он это сделал - объяснить не могу.
14. Приходит парень в военкомат и заявляет военкому: - Я не могу служить в армии. Я - гомосексуалист. - А ты докажи! - Вот мой паспорт. Мне 28 лет и е@ал я вас всех в ж@пу!
15. Соберите 12 крышек от просроченной кока-колы и получите два билета на чемпионат мира по футболу 2002 года.
16. - Мама, а почему братика вам аист принес, а меня в капусте нашли? - Не донес тебя аист...
17. Вчера в квартиру гражданина Иванова вошли двое, сказали, что из военкомата и забрали в армию деньги, видеомагнитофон и телевизор.
18. По факту пропажи мужа было возбуждено два соседа.
19. Четвертый закон Ньютона: тело, зажатое в угол - не сопротивляется.
20. Больница N389 после длительных и безуспешных попыток найти уборщицу, преобразована в грязелечебницу.
21. Лотерея - это не охота за удачей, это охота за неудачниками.
22. Есть обман, есть ложь, есть страшная ложь, есть статистика, есть прогноз погоды, а есть выступление президента Путина перед российским народом...
23. У каждой женщины есть свой маленький секрет. Мужчине же желательно иметь большой...
24. В связи с поломкой суперкомпьютера для создания фотороботов, Управление внутренних дел приглашает на работу граждан с богатой мимикой.
25. Объявление. Маг со стажем вылечит вас от наивности и излишней доверчивости. При 100% предоплате, гарантирую 100% результат.
26. Каждый пионер должен сдать государству 15 кг макулатуры и двух, кто не сдал.
27. Если у итальянцев национальное блюдо - пицца, то у русских - напицца.
28. Скажи мне, Вова, уже 7 лет тебя знаю, и все никак не могу понять, кто же носит твои рубашки, когда они чистые?!
29. Объявление: Опытные тимуровцы польют огород, вынесут мусор и сходят в магазин за право пользования квартирой.
30. Объявление в газете: "Куплю квартиру в двухэтажном доме. Крайние этажи не предлагать".
31. Утро у цыган: кто первый встал, тот красивее всех оделся!
32. Рожденный ползать на голову не нагадит...
33. - Что означает пословица "И волки сыты, и овцы целы"? - Значит, что волки сожрали пастуха и собаку...
34. Объявление: Магазину срочно требуется уборщица. Подпись: покупатели.
35. Метод кнута и пряника не действует на садо-мазохиста диабетика.
36. Как пьет русский человек? Сначала он выпивает то, что хочет; затем то, что может; и, наконец, то, что осталось.
37. Объявление в банке: Выдаем кредиты в течение 5 минут (с 4.00 до 4.05 утра).
38. Небьющаяся игрушка - это игрушка, которой ребенок может разбить все свои остальные игрушки.
39. Идет мужик по рынку. Смотрит - стоит бабулька и ценник на прилавке "Яблоки - 10000$ за 1 кг". Он и спрашивает бабку: - Бабушка, а почему яблоки у вас такие дорогие?! - Так это глазные, сынок....
40. Еврейский вопрос - это вопрос, который вы получаете вместо ответа на ваш вопрос.
41. Курилки есть везде, а кирялок почему-то нет.
42. Две головы хорошо, а безопасный атом - лучше!
43. А ведь действительно дерьмо снится к деньгам... Только вчера видел во сне дерьмо - а уже сегодня мне приснились деньги!
44. Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея? И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб...
45. - Как можно развести глухонемую девушку? - ...на пальцах!
46. Что мужчина хочет услышать от девушки: - Здесь все так дорого... Может, сразу ко мне?
47. Что такое "День армянской культуры"? Это день, когда армяне себя ведут культурно...
48. Брелок для ключей, это такая маленькая штучка, которая позволяет потерять все ключи одновременно.
49. Объявление: Прошу вернуть за вознаграждение собаку-поводыря! Где потерялась, не знаю. Окрас не знаю. Породу не помню.
50. - Товарищ комиссар, почему для всех отсрочка стоит 500 а с меня вы 800 слупили? - А у тебя Чмырев, одна фамилия на 300 баксов тянет!
51. Лучшая противоугонная система - это в хлам запользованное руководство по ремонту и эксплуатации, лежащее на видном месте...
52. На уроке биологии: - Тычинки и пестики - это половые органы растений... Вовочка: - Вот, блин, а я их нюхал!
53. Новый тариф "Кончай пи$деть" - посекундная тарификация, каждая секунда вдвое дороже предыдущей!
54. Безопасный секс по-американски - это секс в презервативе в присутствии адвоката.
55. - Почему у гаишника палка полосатая? - Потому, что когда везет, когда не везет...
56. - Почему девчонки такие смешливые? - Потому что они скромные и в отличие от парней стесняются почесаться там, где щекочется.
57. Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать!
58. Украинские ученые изобрели принципиально новый вид топлива: спиженный газ.
59. Сборная России по футболу собрала по 20 пробок от "Пепси" на человека и... поехала на чемпионат Европы.
60. Поздний вечер. Темною Стук в дверь: - Тук, тук, тук. - Кто там? - Это я, дедушка Ленин, меня надо накормить и спрятать.
61. Нельзя попасть в Рай одной религии, не попав в Ад всех других.
62. Загадайте число, умножьте его на три, отнимите 12, разделите на 2, прибавьте 83, возведите в квадрат, прибавьте год своего рождения и отнимите 100. Получившийся результат нахрен никому не нужен...
63. И что удивительно: число геев растет с каждым днем, хотя сами они не размножаются...
64. - На соревнованиях по метанию молота смешнее всех метались зрители 6-го сектора, куда собственно и летел молот...
65. Акция при входе в гей-клуб: Каждому десятому - каждый одиннадцатый!
66. Рекламная акция от производителей тестов на беременность: Обменяй положительный тест на погремушку!
67. - Чебурашка, слышь, че говорю? - Гена, ну ты посмотри на меня! Конечно, слышу!
68. Если навстречу вам быстро бежит гаишник с радаром, размахивая палочкой - водитель, помни, что таким нехитрым способом он может накрутить показания радара на 30 км/час.
69. В низовьях Волги был найден мальчик, воспитанный раком...
70. Пошла маленькая девочка в лес за подснежниками, заблудилась и встретила в лесу 12 месячных.
71. Оказывается рейтузы - это то же самое что и семейные трусы, но гораздо теплее и смешнее.
72. - Как вы назовете мужчину, которой занимается сексом на втором свидании? - Тормозом.
73. Объявление: Сделаем ху#ню из материала заказчика.
74. - На дне рождения у подруги я оказалась за столом между двумя Сергеями, и загадала желание... А потом все так напились - что исполнилось не мое, а их желание.
75. На вопрос "Пользуетесь ли вы интернетом?" утвердительно ответили 100% россиян. Таков результат опроса, проведённого недавно в интернете.
76. Буратино очень любил быть на природе и шашлыки... Но всегда, когда заканчивались дрова - он прыгал в реку и кричал "Я сырой, я сырой!"
77. Потерялся мальчик с самокатом. Особые приметы: перекачана правая нога.
78. Хорошо ничего не делать, а потом еще отдохнуть.
79. Женщина должна быть с изюминкой. Хотя бы одна сиська больше другой...
80. Маленькие хитрости: Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти.
81. - Доктор, у этого больного 40 градусов. - Так чего же мы ждем? Разливай!
82. Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих...
83. Суперакция компании "Тарелка+"! Только до конца месяца! Каждому купившему спутниковую тарелку - спутниковая ложка и спутниковая вилка в подарок!
84. Одна голова не только хорошо, но и вполне достаточно.
85. Распродажа: вещи, которые вам не нужны, за цену, перед которой вы не смогли устоять.
86. Если у вас накопилось много пустых пузырьков из-под французских духов, не спешите их выбрасывать. В этих пузырьках можно носить приятно пахнущие анализы в поликлинику.
87. Карта экспресс-оплаты "ГИБДД" 100 руб.
88. - А почему у вас козёл безрогий? - А у нас коза честная!
89. А ведь если разобраться, то звучное определение "бисексуал" всего-навсего означает "полупидор".
90. В зоопарке: - Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела... - Спокойно, сынок - это еще только касса.
91. Один мальчик был очень страшненьким, ну таким страшненьким, что, когда он играл в песочнице, кошки пытались его закопать.
92. Добрая половина российских гаишников берет взятки, а злая половина еще и отбирает права.
93. Человек-паук никого не боится. Кроме человека-тапка...
94. Народная примета: Если женщина внезапно замолкла, значит, она хочет что-то сказать.
95. Выходят мужики из лесу, смотрят дед на пеньке сидит. Они к нему: - Дедушка, а как пройти в деревню? - Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним - говорящая река...
96. То, что для одного - безрассудная страсть, для другого - просто жена...
97. Пришел Буратино в синагогу и говорит: - Сделайте мне обпиливание...
98. В прошлом году на курортах Крыма количество отдыхающих женского пола превышало мужской настолько, что многие девушки возвращались домой не отдохнувшими.
99. Пожилой супруг приходит поздно домой: галстук на боку, на лице помада... Жена в крик: - Что это такое?! Ты опять взялся за старое? Ты же клятву давал, что это не повторится! - Дорогая! Я не нарушал клятвы, поскольку сегодня я взялся за молодое!
100. Пришел мужик к врачу. Врач после осмотра: - Мда... Когда я последний раз наблюдал такой случай, пришлось уничтожить все стадо...


Метки:  

Настоящий русский боевой хомячок!

Среда, 12 Января 2011 г. 08:13 + в цитатник
Это цитата сообщения alesadov [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Настоящий русский боевой хомячок!


С такими хомячками мы, если что, Третью Мировую выиграем. И огромные чудовища в спортивных штанах зауважали его и отнесли в безопасное место, матерясь. Хотя он одному чуть руку не оторвал. А потому что характер!

(с) у Корпускулы в КЖ нашел)

Рубрики:  животные

Метки:  

Вышел американский фильм, позитивно изображающий СССР и Сталина

Среда, 12 Января 2011 г. 08:01 + в цитатник
Это цитата сообщения Сосипатр_Изрыгайлов [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Вышел американский фильм, позитивно изображающий СССР и Сталина

 Рисунок
Почти 70 лет пылился в американских архивах фильм, воспевающий Советский Союз и лично Иосифа Сталина. Теперь эту картину может посмотреть любой желающий: «Миссия в Москве», снятая в 1942 году компанией Warner Bros по личной просьбе президента США Франклина Рузвельта, вышла на DVD.

Никакой политической подоплеки в этом нет, просто сейчас вся фильмотека знаменитой кинокомпании переводится в цифровой формат.

Картина стоимостью 2 млн. долларов, снятая в тот период, когда чаша весов в победе во Второй мировой войне склонялась в пользу гитлеровской Германии, должна была поддержать моральный дух янки и рассказать им о главном союзнике — СССР, бившемся насмерть с нацистами.

Построенный на воспоминаниях бывшего сотрудника посольства США в Москве фильм рассказывал о том, как «Сталин распознал нацистскую угрозу» задолго до Запада. Репрессии не замалчивались, но объяснялись в том числе «заговором германской разведки». Не оправдывалась и война с Финляндией, однако говорилось о том, что она была одной из форм «защиты страны от фашистов». А договор Молотова-Риббентропа вполне в духе тех времен трактовался как «попытка отсрочить войну для СССР и союзников».

Правда, в 42-м после короткого проката, лента легла «на полку». Потом, в годы «холодной войны», консервативные силы в Америке приводили эту картину как пример того, что «коммунистическая зараза» проникла в Голливуд. Основатели Warner Bros даже вынуждены были публично признаться, что сожалеют о создании «Миссии в Москве». А вот во время войны они так не считали…
 

 Продолжительность фильма - 2 часа

 

Взято отсюда: http://imperialcommiss.livejournal.com/ ... tml#cutid1

 

Рубрики:  видео

Метки:  
Цитата сообщения аришка88

Ранетки поздравляют Пуговку

Цитата

Среда, 12 Января 2011 г. 07:40 + в цитатник
Просмотреть видео
681 просмотров
Ранетки поздравляют Пуговку

Кате Старшовой исполняется 7 лет. В перерыве между съемками в проекте СТС зажигает суперзвезду и в сериале Ранетки девчонки подготовили поздравление для любимой Пуговки!
Рубрики:  видео

Метки:  
Комментарии (0)

RADIKAL.ru - бесплатный хостинг фотографий для блогов

Среда, 12 Января 2011 г. 04:57 + в цитатник
Это цитата сообщения egowelt [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

RADIKAL.ru - бесплатный хостинг фотографий для блогов

http://www.radikal.ru/

Радикал-Фото - создай фотоальбом на любимом форуме - бесплатный хостинг фотографий.

  •  Назначение сервиса - поддержка пользовательской графики в интернет-форумах, чатах, сообщениях электронной почты. Так же сервис может быть использован для оформления некоммерческих сайтов.
  • Публикуемая в Интернете картинка должна быть правильно подготовленной. При установленных по умолчанию параметрах сервис обеспечивает автоматическое получение правильно подготовленной картинки.
  • Если администратор форума установил ограничение на размер картинок, установите параметр опции "Уменьшить до..." равным 300 ... 500 пикселей. Если вы собираетесь использовать превью, размер картинки можно увеличить, например, до 800 пикселей. Если вы показываете сканы журнальных статей, карты, схемы и т.п., размер можно увеличить до 800 ... 1500 пикселей.
  • Если вы хотите показать картинку в оригинальном размере, отключите опцию "Уменьшить до...".
Рубрики:  оформление дневника

Мастер-класс "3D"

Среда, 12 Января 2011 г. 04:54 + в цитатник
Это цитата сообщения CowberryART [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Мастер-класс "3D" открыточки

По многочисленным просьбам сделала МК!!!
 (700x661, 248Kb)
 (700x525, 185Kb)
Читать далее...
Рубрики:  оформление дневника

Метки:  

Раймонду Паулсу — 75!

Среда, 12 Января 2011 г. 04:51 + в цитатник
Это цитата сообщения Клен_Инга [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Раймонду Паулсу — 75!

 (610x464, 173Kb)

 12 января юбилей отмечает композитор Раймонд Паулс. В этот день на телеканале «Россия К» — премьера документального фильма «Сыграй, маэстро, жизнь свою…».

У себя на родине, в Латвии, Раймонд Паулс — национальная легенда. Во всех остальных странах, в том числе и в России — крупнейший музыкант, композитор, создавший несметное количество эстрадных хитов и мелодий к кинофильмам. И даже сегодня, на пороге своего 75-летия маэстро продолжает работать в привычном для себя напряженном графике. «Меньше слов, больше дела!» — такого принципа Паулс придерживается всю жизнь, поэтому и успел так много.

 

«Словами ему часто трудно что-либо объяснить, — говорит его супруга Лана. — Гораздо легче ему высказаться за роялем. Помню, даже первое впечатление о Раймонде я получила, услышав его музыку. И вот уже пятьдесят лет оно меня не отпускает. Он этим, кстати, пользуется. Чуть я разозлюсь, как он тут же садится к роялю, и всё — в доме мир и покой».

Как часто непреодолимые препятствия оборачиваются большими возможностями. Маэстро узнал это уже в начале своего пути. Его отец, мечтавший сделать из сына профессионального скрипача, был разочарован, узнав, что у мальчика для этого инструмента слишком маленькие руки. Пришлось отдать на фортепиано. Судьба…

Об этих и других моментах своей жизни Раймонд Паулс повествует,прогуливаясь по живописным окрестностям своего загородного дома в Латвии.

В фильме использованы фото из личного архива музыканта, видеозаписи его выступлений, включены песни в исполнении Аллы Пугачевой, Лаймы Вайкуле, Маргариты Тереховой, Вии Артмане. Штрихи к портрету Паулса добавляют внучки Анна-Мария и Моника, друг композитор Гия Канчели.

 

ссылка    http://7dn.ru/article/TV/519922/1

 

Рубрики:  ЖЗЛ

Метки:  

Посленовогоднее...

Среда, 12 Января 2011 г. 04:49 + в цитатник
Это цитата сообщения Клен_Инга [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Посленовогоднее...

 Вот и закончился новогодний угар TV, когда каждый канал старался заинтересовать тех, кто Новый год предпочел провести перед телеэкраном. Надо сказать, в этом своем желании каналы переусердствовали, смотреть, за редким исключением было совершенно нечего. Одни и те же шутки…. Кстати, нашла на просторах интернета этот стишок, спасибо автору, повеселил: 

Канал "Россия"- следующий, его включила бабушка,
Там ВСЕ с Максимом Галкиным, и Басков – заводной,
Максим и Коля радуют, они вдвоем - снегурочки,
А шутки их - как дедушка, с седою бородой.
 

На Первом Галкина не заметила, не смотря намечавшуюся было тенденцию к возврату, но это, скорее всего, потому, что  Максиму Галкину предложили рассказать сказку “Колобок” на новогоднем Огоньке в Останкино. Но как только он дошел до фразы “Я от бабушки ушел…” - расплакался и убежал за кулисы.  

Листаю прессу…артисты все на каникулах, отдыхают, правда не все там, где пишет пресса, но простим журналистам после веселой новогодней попойки эту неточность… Однако, когда в ***цатый раз приходит сообщение о том, что Филипп Киркоров отправился в Дивеево (это вместо Эмиратов, где у артиста концерт), или, что Алла Пугачева с Максимом Галкиным отправились отдыхать на горнолыжный курорт – поневоле задумаешься, что такого пили  представители СМИ…

И, похоже, карьера Максима Галкина подошла к своему логическому концу.  В то время, когда Максим был в больнице, где Алле Борисовне проводили стентирование, как сообщает анонимный товарищ:

 "Максим нашему профессору в клинике сказал, что в последнее время сократил гастрольную деятельность, чтоб надолго не оставлять Аллу и больше работает на TV. Сейчас ещё больше будет сокращать гастроли и совсем откажется от дальних поездок, во всяком случае, пока".

Максим Галкин будет сидеть дома. Вот и нашёл оправдание провальным концертам.

Правильно, Максим Александрович, для чего ездить по городам, для чего давать концерты, обновлять концертную программу, завоевывать зрительскую любовь тяжелым трудом. Алла Борисовна и без этого пропихнёт вас на главные роли телеканала  "Россия".  

Почему бы не сказать правду, Максим Александрович? Вы свернули гастрольную деятельность не для того, чтобы беречь Аллу. Вам просто не с чем выступать: если вы в четвертый раз приедете в один и тот же город с одной и той же концертной программой, могут  закидать помидорами. Шутка не песня, нельзя вечно выступать со старыми шутками и иметь успех. Берегите Аллу Борисовну, куда вы без неё?

Максим Александрович, кажется, пора вам на пенсию, выдохлись вы как артист, постарели уже, мир мало что потеряет без вас. И смена вам уже подросла, тот же Андрей Баринов, талантливый, работящий юноша.

P.S. Не успела выложить пост, как по ссылке http://www.segodnya.ua/news/14210150.html  пришло это:

14 марта 2011 года  Новое от Максима Галкина


 (400x553, 57Kb)

 

В своей новой программе пародист и шоумен обещает воссоздать «кое-что из старого» и добавить новые пародии на артистов и политиков.

Место: Дворец «Украина» 
Время: 19.00 
Билеты: 100—1600 грн
<a href="http://www.segodnya.ua/news/14210150.html">Источник</a>

 Неужели Алла Борисовна выгнала вконец обленившегося "юмориста" на гастроли?! Интересно, долго он продержится на сцене со своей "новой-старой" программой?

 

 

Рубрики:  ЖЗЛ

Метки:  

Раймонд Паулс: Нет никого, кто бы приблизился к уровню Аллы

Среда, 12 Января 2011 г. 04:43 + в цитатник
Это цитата сообщения Клен_Инга [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Раймонд Паулс: Нет никого, кто бы приблизился к уровню Аллы

12 января Раймонд Паулс, легендарный маэстро отмечает 75-летие. 

 - До сих пор поклонники Лаймы Вайкуле и Аллы Пугачевой спорят, мол, кто из них ваша главная Муза...

- Никто! Просто у меня с Аллой и Лаймой были когда-то нормальные отношения. Но годы ушли... Что теперь поделаешь... Мы теперь ветераны. Слава богу, песни остались.
Сейчас уже появились новые течения на эстраде. К сожалению, по возрасту я уже не подхожу, чтобы писать хиты молодым исполнителям...

Зато какие легендарные песни вы написали, они до сих пор на слуху! Вы не поверите, в интернете, как и 30 лет назад, поклонников Пугачевой волнует один вопрос: так был ли у вас роман с Аллой Борисовной, когда она пела вашего "Маэстро"?

- (Смеется). К сожалению, так и не случилось у нас романа с Аллой! Возможно, если бы между нами что-то случилось, то мы сейчас не были бы так дружны с Аллой, все бы по-другому сложилось в наших судьбах! А у нас сейчас, слава богу, отношения дружеские, приятельские.

Я всегда с уважением относился и отношусь к творчеству Аллы. Много интересного мы с ней сделали на эстраде. Да и с Валерой Леонтьевым хорошие песни написали. Ведь я с ним сотрудничал даже когда он был под запретом! Ну что теперь вспоминать... Ушло мое время, мне надо теперь смотреть не назад, а туда, где теплые тапочки находятся.

"Нет пока никого, кто бы приблизился к уровню Аллы"

- Алла Борисовна прилетит к вам на юбилей?

- Нет. Праздновать я не буду. Отмечу в семейном кругу со своими близкими. Жена приготовит простые блюда. Я в крови крестьянин, мои самые любимые блюда - колбаса, окорок, черный хлеб. Западные продукты я не ем. Меня устрицы не устраивают, я лучше кровяной колбасы из дикого кабана съем с кашей. Это наша сельская еда, она питательная. Я всегда смеюсь, когда мне говорят, что я ем очень калорийную пищу. Считаю, что только  благодаря свинине наш народ выжил.

- Какую из своих песен вы считаете своей визитной карточкой?

- Моя карьера началась с инструментальной музыки, потом была песня "Листья желтые".  А потом уже наша встреча с Пугачевой. Да, "Маэстро" принес мне очень большой успех, что и говорить. Это был наш золотой период.

А что сейчас произошло с нашей эстрадой? По Первому каналу в праймтайм показывают сольники звезд шансона - Стаса Михайлова  и Елены Ваенги. Ну понятно, плати - и покажут, что угодно. Но если теперь такая музыка и правда популярней всего - чем это можно объяснить?

- Не знаю... Я не хочу быть критиком, но вполне очевидно, что шансон сейчас правит балом, потому что на нашей эстраде сейчас застой - надоели одни и те же лица. Наши поп-звезды, может, и хороши, но, по-моему, их слишком много, нужно все-таки делать упор на молодежь.
Люди снова хотят слушать лирику, им надоела электронная музыка. И "фанера" надоела. Надо было давно ее запретить. Нигде в мире не поют под "фанеру", кроме России.

Пугачева год назад ушла со сцены. Кто бы мог стать ее преемником? Одно время, помнится, писали про Земфиру. Теперь вот кто-то полагает, что преемник - это Елена Ваенга. Хотя, безусловно, вопрос спорный...

- Нет, это не Ваенга. Преемника Пугачевой надо искать среди 17-летних девочек. Я не могу назвать имена. Не вижу пока певицу, которая могла бы хоть приблизиться к уровню Аллы, когда она была в зените своей славы.

В оперной музыке есть Анна Нетребко. Красивая, великолепная женщина. А вот в поп-музыке нет новых имен, все как-то не то...

http://kp.ru/daily/25618.10/786264/

Рубрики:  ЖЗЛ

Метки:  

Высоцкий. Спасибо что живой

Вторник, 11 Января 2011 г. 21:48 + в цитатник
Это цитата сообщения tulyachka [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Высоцкий. Спасибо что живой

 

Высоцкий. Спасибо что живой

25 июля 2011 на киноэкраны выйдет один из самых ожидаемых фильмов этого года. Речь идет о фильме Петра Буслова "Высоцкий. Спасибо что живой". Сценарий написал сын великого артиста - Никита Высоцкий. В ролях заняты: Андрей Смоляков, Иван Ургант, Андрей Панин, Сергей Шакуров, Владимир Ильин, Оксана Акиньшина, Дмитрий Астрахан, Максим Леонидов, Владимир Меньшов, Сергей Безруков, Владимир Зайцев и др. Кто именно сыграл главную роль - пока остается загадкой. Действие фильма разворачивается в 1979 году, когда на одном из концертов Высоцкому становится плохо с сердцем. Он переживает клиническую смерть.

4.jpg

 
далее...
Рубрики:  Высоцкий

Метки:  
Цитата сообщения Sid_Vicious_2007

Видео-запись: Чёрные бушлаты

Цитата

Вторник, 11 Января 2011 г. 21:40 + в цитатник
Просмотреть видео
141 просмотров
Чёрные бушлаты

Впечатляюще.
Рубрики:  CCCР

Метки:  
Комментарии (0)

Поиск сообщений в Zinur
Страницы: 2790 ... 61 60 [59] 58 57 ..
.. 1 Календарь