Сегодня ночью мне приснился страшный сон, и начинался он опять с момента, когда "я просыпаюсь в своей спальне". Но страшным он был до того момента, пока я не поняла, что происходит. И не увидела ту собаку, которая хочет, очень хочет укусить меня - и не может.

Странно. Но поговорив с мамой, я поняла, что это за собака, со "страшными зубами", которых я так и не боюсь, и которые бессильно клацают прямо перед моим лицом. Я держу ее на расстоянии чуть ни полусонно, я понимаю, что это просто злой дух вселился в нее.
Если так, если это и правда злой дух - его можно выгнать. Я молюсь об этом по вечерам. Пусть ей наконец станет легче в это мире...

Сегодня опять же в гороскопе прочитала еще одну хорошую мысль. Про Тельцов. В этом году ваши друзья будут как никогда в силах помочь вам. И когда вы будете поднимать с ними бокалы, вам стоит не только говорить тосты, но и поверять им свои проблемы. Они смогут дать советы.

Я рассказала маме сон, и она навела меня на мысли.
А потом мы беседовали об апреле, а после папа отвез меня домой.
Но как-то муторно мне после сегодняшней почти бессонной ночи.
Те, кто должны быть мне друзьями, отдаляются. Вернее, я отдаляю их. Я отхожу, чтобы дать им свободу. А когда отхожу - понимаю, что не нужна им. Так вот просто.
И это было бы просто и легко, если бы не один долбанный мандарин. Я не понимаю, нахрен он сдался? и откуда он взялся!

Еще мой сон показал мне, что мне неуютно в моем доме.
Сейчас я смотрю на стены и думаю, что можно сделать? Но мне тоскливо. Впереди ночь, и что-то ускользает из рук... Мой папа беспокоится, сможет ли мама успокоить его?.. сомневаюсь.
Его беспокойство передается мне, хоть я знаю, что права. Но это тоскливо. Я понимаю, он просто в ситуации, в которой никогда не был. И не знает, что в ней делать. Я решила свою проблему так, и ему придется с этим мириться. Но как - он пока не знает.

Вдруг пришло желание переделать половину своего дома. Я хочу тут уюта и никак не могу его добиться! Может быть так всегда с новыми квартирами? я не знаю. Я никогда не жила в новых... В которых нет половины мебели.

Что-то душит...
А сейчас опять идти спать. Не страшно. Холодно, грустно.

Вот такие дни затмения.
Не люблю зиму......

ехала к родителям, стояла на остановке, вернее, уже присела. Подняла голову и увидела Луну.
Это было самое простое ПолуЛуние. С пятнами и аккуратным краем.
Там, где должна быть вторая половина - тщательно отъедено. Умом-то понимаешь, что она все еще там же, висит рядом, в том же космосе на орбите. Но не видишь. А в то, что не видишь, трудно верить.

...люблю этот момент - осознания. Я уже писала об этом как-то раз. Луна - это великая вещь, ибо, елси вы видите её - вы всегда узнаете, где сейчас Солнце.
В тот миг я будто приблизилась и увидела этот процесс: наполовину освещенная с моей стороны Луна и - Солнце. Сразу видно, где оно.
Это хорошо, когда точно знаешь, откуда идет свет и тепло, и жизнь.
Пусть даже свет отраженный, а тепло будет только весной :)
Жизнь-то - есть.

Моё "нежелание навязываться" - не является ли оно на самом деле "неДЕланием"? трусостью? нежеланием бороться? неумением бороться?
думаю, думаю, хотя стараюсь не думать особо сейчас. Что У МЕНЯ не в порядке? Что у меня в голове не в порядке? что я могу изменить в себе? и что я еще хочу изменить в себе?
Я всё же не пластилин, не глина. Я только Земля. Я могу меняться в угоду внутреннему желанию и согласию, но не беспредельно. Я не могу подчиняться. Мне 30 лет... <и хоть я часто повторяю, что возраст в годах - это только цифра, - но> мне слишком много лет для этого!..

так что же мои трусость и неумение бороться?.. Наверное, я боюсь прослыть трусом и ленивцем, и потому не хочу быть "неумеющим бороться". Хочу разобраться с этим
Потому что если нет, если я не трус, почему же тогда так часто у меня возникает желание "бросить и бежать"?
...думаю, думаю, думаю...
Я не верю в людей. В то, что они могут меняться. В то, что они изменятся по моему желанию или потому, что мне это удобно. Разве это не - реалистичный взгляд на вещи и на люди?

Только недавно смотрела кино "Красавчик Альфи". Не очень ординарное, надо заметить. А сейчас вспомнилась оттуда далеко не самая впечатляющая, даже пошловатая фраза, но: "Ты никогда не узнаешь, на что ты способен, пока не полюбишь". (наверняка кто-то раньше сказал...)

А еще сегодня безотносительно каких-то теперешних ситуаций поняла одну вещь. Не быт убивает любовь. Это отмазка для ленивых, это же очевидно, если только чуть продвинуть мозг внутрь проблемы.
Не быт. Люди. Люди, которым "так нравится делать новых людей" :) Те же самые люди.
Но остается все же небольшой вопрос: что первично?
- потому я и не верю в них, - они убивают любовь
или:
- убивают, потому что кто-то не верит в то, что они могут меняться?..

склоняюсь все же к первой версии :) не хочу брать вину на себя.

...кто вообще готов в первый раз?
а во второй уже слишком страшно, чтобы быть готовым.
тот же, кто "готов", - скорее всего снова повторит свои ошибки.

можно ли вообще быть готовым к разворотам своей жизни? - Только если ты понимаешь: случиться может всё, что угодно. Если же у тебя есть силы отстоять свое мнение и быть уверенным в себе на суде, которым судят тебя окружающие люди, если у тебя есть цель и желание учиться, тогда считай, что ты готов.
Если нет - будь там, где легче.

более чем двухнедельных разговор из аси

Vikk
я, знаешь ли, тоже про Ив иногда думаю: понимает ли она, что своим, может быть, по ее мнению, и вполне невинным общением, но косвенно или явно нашу семью разрушила? пусть не она стала причиной, но катализатором. И сильным. И гораздо раньше Фегра. Не знаю, понимает ли она? думаю, вряд ли, потому что ей этого понимания неоткуда взять. Потому что он сам этого не понимает. Хоть я и говорила, и это был мой камень преткновения, он же особо это не воспринимал... серьезно

так же как и я не воспринимаю, что вот "Фегр разрушил"

Мне просто раньше разрушили :) мне "Ив разрушила", Лёне - "Фегр"

и вряд ли они это понимают, и видят эту ситуацию так сказать... с разных сторон.

но ненависти у меня к ней тоже никогда не было. Она пусть сама себя оценивает. И хоть и сцеплялись мы с ней несколько раз, это были эмоции. Зла я ей тоже не желала.

я… в ней себя увидела, и как бы извлекла урок
для себя

Бусинища
Вот тем, что мы не желаем зла людям, по нашему мнению разрушившим семью или счастье наше, мы как бы признаем подсознательно, что не в этих людях дело на самом деле, а дело в нас самих.

Бусинища
Ив ничего не рушила, это Леня рушил. Также, как не рушил Фегр, рушила ты. Кто там из вас первым начал.... не знаю. Но семья погибла раньше.

Vikk
я не говорю, что в Ив причина
была
я говорю, что она катализатором стала
лакмусом :)
просто я бы например... не хотела бы даже лакмусом ни для какой семьи стать
случайно
типа "не желая этого"
по небрежности.
а ведь раньше я очень и очень свободно себя вела
думаю, это в прошлом

думаю, думаю об этом... ты думаешь об этом. и я. думаю о том, что ты думаешь, и о том же, о чем ты думаешь.
готова ли я?.. как вообще можно быть готовым, готовой к тому, о чем не имеешь понятия?
а ты не имеешь понятия, и я не имею его, этого понятия. о том, как там будет жить...
какой бы иллюзии ты ни питал, что готов, ты можешь оказаться не готов.
...я думала уже один раз, что готова. и оказалось дурочкой с этой своей уверенностью.
а теперь просто боюсь - боюсь думать, что готова.

единственное, что смогла сделать я - разработать некую антикризисную стратегию на все кризисные случаи жизни.
и послать чуть подальше первого поворота уверенность в своей готовности.
мне страшно.
я не знаю, что может быть.
я не готова.
и мне грустно, ведь конечно, хочется знать, что "ты готов", "тебе не страшно", "ты уверен"... но это равносильно тому, что я знаю - ты Терминатор. Машина. с "вшитой программой человеческой психологии" хи-хи.

Кто чуял, кто ведал?
Чем обернется гроза?
Горе да беду
Нам ли обходить стороной?
Вьёт тропы дар Неба,
В ночь открывает глаза
Тем, кто держит путь
Вместе со мной.

Вчера вечером была странность.
примерно без пятнадцати десять - вечера у меня в руке сработал будильник, который, судя по означенному, был поставлен на 7 ноября 10 часов утра.
Я тупо смотрела на телефон и никак не могла понять, что за хрень? Я этого будильника не помню... Хотя нет, ставила. Но почему он сработал сейчас?
Честно, даже не помню, срабатывал ли он в субботу... Наверно срабатывал, но в памяти это не осталось.
Я выключила будильник, мне нужно было поставить другой.
потыкала немного
В этот момент тот же самый будильник сработал еще раз.

м-да... что делать, не знаю.
Что такого произошло 7 ноября? в 10 часов утра? два раза? :)
Я второй раз проснулась утром с тобой?..

Как-то надо, наверное, с вами поделиться, люди, но сейчас просто это не очень важно...
во вторник вечером у меня гикнулся ноутбук, и дома не то что интернета, - компьютера сейчас совсем нету.

Вот. Теперь только на работе. Но оказалось это и не плохо :)
оказалось, есть много дел, которые можно делать без Интернета.
Как-то с ним обычно это напрочь забываешь... и - "КАК-ТО ВСЁ НА ВСЁ НЕ ХВАТАЕТ ВРЕМЕНИ"...
Ужос, - как мы привыкли себя этим обманывать.

Отче мой. И я была услышана.
Ничто не случайно в каждом из этих вех, этих крупных мелочей.
Я запасусь терпением и буду ждать.
Не знаю, долго ли, но чувствую помощь Твою и знаю, что Ты не оставишь...

В четверг моему любимому ребенку исполнилось 6 лет
Это моя племянница и зовут ее Яна.

- Мама, подарите мне взрослые подарки! я уже большая. Я хочу взрослый подарок!
- Какой например?
- Коньки!
)) хорош взрослый подарок :) По моему внутреннему убеждению коньки помогают сохранить ребенка в своей душе. ну и хорошо. Она вчера получила коньки от мамы с папой (папа был только по телефону), начепила один и клацала по квартире, как Франкинштейн, подволакивая насоразмерно длинную и неудобную ногу :)
А потом мама принесла тортик с шестью свечами, и пока еще все пели, она тут же задула свечи.
- Что ж ты? а желание загадать надо было, - говорю
Она: - а я загадала :)

Далее про неё и про меня, и немного фот

А, может быть, чудеса все-таки случаются?..
Ведь случилось же одно такое со мной... 10 месяцев назад. И продолжает и продолжает длиться.

почему бы тебе не стать тоже чудесной?


Тебе так трудно поверить -
Твой путь от этой стены к этой стене.
Ответь: понял ты меня или нет?

К несчастью я слаб, как был слаб очевидец
Событий на Лысой горе.
И я могу предвидеть,
Но не могу предсказать.

Но если ты вдруг увидишь
Мои глаза в своем окне
Знай: я пришел помешать тебе спать...
(с)

интересный эффект оказывают сны, особенно если они вдруг начинают сбываться.
особенно если ты "предупрежден и вооружен"
но он, важный человек на другой стороне лестницы, по которой ты идешь к нему, тоже уже предупрежден. И оказывается вооружен похлеще твоего.
Потому что в твоем арсенале - только оружие пассивное, что-нибудь типа смирения и усталости; а в его - способность на Поступок, на проявление воли. В которых ты почему-то уже почти стал ему отказывать внутри себя.

Оценивать сам поступок - нет смыла. У ситуации - не один человек, и у каждого из этих людей своя Правда.
Я это прекрасно понимаю, но ничего не могу поделать с желанием сказать "спасибо".
Хотя бы мысленно.

...достаточно быстро в голове всплывает мысль, прочитанная год назад в гороскопе.
"Год Быка - это год, когда движение будет очень интересным. И на каждый шаг вперед будет приходиться два назад."
Я часто вспоминала эту фразу. И хотя, на мою радость, наше движение было скорее с обратной пропорцией, тем ни менее сейчас - опять немного страшно.
А что если на этот один шаг вперед - следующие два будут назад?

Но как ни трудно, постараюсь сохранить то смирение, которое приобрела в последние дни.
Это важно и это помогает.

непривычно и прекрасно и жутковато - засыпать, когда прибой никак не хочет отпускать через приоткрытую дверь на балкон. будто хижина твоя на самом берегу.

ждала слов о любви, тепла чуть больше обычного, вот почему-то именно этой ночью захотелось; думала ещё, ты хоть как-то среагируешь на слова в посте. там был маленький зов, просьба отогреть... и потом, после звонка... не знаю, что сказать.
вот сейчас стало одиноко, ёпт...

Большой-большой-большой день...
поездка на рынок возвращать телефон, в результате он остался у меня.
далее шаболовка к любимому, там - поели мороженного
футбол, болела, проиграли 4-6 ну что делать. Фегр набегался.
поездка в крылатское на баскетбол, товарищеский матч динамо, километра два пешком до дворца. дошли...
выиграли матч, пообщались с Димой и Светой. Дима оч похудел (с января больше 20 кило) оони только что вернулись из свадебного путешествия на Мальдивы...
обратно 2 км пешком, Лёня проехал мимо :)
автобус, автобус, дом, наконец горячая еда, счастье, вечер с любимым, который уже слегка квелый и сонный.
потом копание в новом телефоне, пока Фегр не доедет до дома, чай, этот пост, желание поспать...

Удивительно, как то, что нас утомляет физически, дает отдохнуть разуму и душе, голове и сердцу...

PS
Фраза дня: (обратные 2 километра В ГОРУ) я: если хочешь, можем залезть по этой крутой тропинке и срезать... Фегр: Якоб не может...

))))) занавес

да, похоже на фарс.
кто загнал меня в эту ловушку?..

я сама?
Я блин понимаю все резоны. Всё понимаю. Я так же понимаю - годы. Год, два.
Но кто я такая, чтобы судить - что лучше для меня.
Я потеряла это право в тот момент, когда отдалась на милость этому миру и Богу.

Спасибо, что заставил меня поговорить.
Теперь я яснее вижу перспективы.
Беда в том, что время для тебя и для меня течет не одинаково. И... я как будто виновата в этом.
Я не хотела выдирать тебя из привычного и теплого. Я не хотела как-то корежить тебя. И ты мучаешься сейчас большей частью из-за меня.
Или мне только кажется что мучаешься? Что должен мучиться?..

...я даже не хочу включать свет. нигде. можно так сделать, чтобы ночь продлилась неделю?
Не хочу сейчас смотреть на этот мир. Да, не правильно. Но что делать?..
Я не в отчаянии, нет. Я смеюсь над собой.
Прости, что назвала тебя ребенком. Ведь это не правда.
Ребенок - вот кто ни из-за чего не беспокоится.

Прости... прости, что появилась...

Ехала утром в автобусе, увидела на улице маму и взрослого сына.

И мелькнула у меня такая мысль... В свете некоторых последних дней, и мыслей, и событий...
Люблю я так представить то, что не понимаю и не знаю, как-то попытаться влезть и понять.
И мысль была такая: если так сильно связаны люди, прожившие 10 лет вместе (имею в виду свой брак, ибо связь эта, может быть, она же - привычка, есть), но не имеющие детей, то как же должны быть связаны люди, прожившие тоже достаточно долго вместе и имеющие двоих детей? на сколько сильнее связь между людьми, которые вместе ждали и растили ребенка годы?.. и как трудно эти связи порвать? уйти, закончить совместное бытие.
Я наверное не могу этого вообразить. Или дело в том, что я отталкиваюсь от более-менее нормальных отношений в браке, а если отношения жуткие и мучительные... наверно это проще?.. Или боль не зависит от того, на сколько ужасными были отношения? Если конечно муж жену не бил, а жена мужа не стервозила невыносимо.

...а потом, когда доехала до работы, еще одна интересная мысль меня посетила. Плеер мне выдал песню BrainStorm-а "Colder", и я вспомнила, сколько раз слышала ее... в прошлом году, когда разум мой витал в совершеннейшей прострации и вдалеке от реального мира. С этой песней связано много, но чисто внутреннего. Сегодня я удивилась, как же можно было так много, и богато, и долго, и активно жить - внутри, и почти не выпускать это наружу, в реальных днях умирая и умирая постепенно. Да, я заменяла одно другим, но тогда ведь я действительно думала, что "каким бы ни было это бредом, это возможно..."
И так получилось, что этот процесс подготовил меня к тому, что произошло потом в моей жизни. И к расставанию, и частично к разводу, и - в особенности - ко встрече с Фегром. По сравнению с тем, что я думала и хотела ДО НЕГО, история моих отношений и сближения с ним стали менее невероятными. И, может быть, - поэтому они стали возможными в моем сознании? Если бы барьеры моих предрассудков не были сняты (или сильно ослаблены) чуть раньше, он бы не смог войти в мою жизнь? Я бы открестилась от вещей, против которых вопит опыт, и не позволила бы себе ПОВЕРИТЬ, что у истории может быть счастливый НЕконец
Ну собственно итог той мысли таков: всё случается зачем-то. И даже если вы сейчас не видите причины, это не значит, что ее нет.
Я помню, как я мучилась, когда не могла забеременеть. И тогда эта мысль меня посещала часто: есть этому причина, просто я пока ее не вижу. А видимой она для меня стало годами позже.
Если внимательно посмотреть на свою жизнь, таких причин можно найти много.

Вот так добиралась до работы. Пока совсем не пришла. :)
Фегр сегодня идет на новую работу в первый раз. Пожелаем ему удачи там, кто хочет!

Даже мою кошку колбасит...
Если еще кого колбасит: читайте эту новость, может, станет чуть понятнее.


Отсюда

22 июля жители северного полушария Земли смогут наблюдать самое продолжительное солнечное затмение за последние 195 лет.

Максимальная продолжительность полной фазы составит 6 минут 39 секунд. Последний раз подобное явление наблюдалось в 1814 году. В следующий раз лунный диск надолго перекроет светило через 123 года.

Путь лунной тени начнется в 00:53 по всемирному времени на западном побережье Индии, пройдет через Китай и достигнет кульминации юго-восточнее Японских островов. Вторая половина пути будет пролегать по безбрежным просторам Тихого океана.

На территории России наибольшая фаза затмения (около трети поверхности Солнца) будет наблюдаться в Чите, Иркутске, Улан-Удэ , Бийске и Абакане.

Полное затмение смогут наблюдать в отдельных районах Китая: Чунцине, провинции Хубэй, Хунань, Аньхой, Цзянси, Цзянсу и Чжэцзян. Его увидят на Гавайях, на севере Индии, в восточных районах Непала, в Бангладеше и Сейшельских островах, ряде стран ЮВА и Океании.

Предыдущее затмение жители России (точнее, республики Бурятия) могли наблюдать вечером 1 августа 2008 года. Луна закрыла Солнце на 83 процента. До этого солнечных затмений в Бурятии не наблюдалось 11 лет.

Два фото затмения века

Не замечали, стоит написать какой-то пост на тему ПЧ или списков друзей, так обязательно че-нить произойдет? :)
Как-будто вдруг откроют невидимый кранчик, и польется оттуда правда.
Та, о которой молчали вы или кто-то, кто вас читает.

Словом, хотите обновить свой список - Пишите пост о том, что вам нравится и не нравится в системе ПЧирования )))


PS
приветствую в списках Ktpgil ;)

Сегодня позвонила моя родная сестра и приглашала на день рождения.
при этом недвусмысленно дала понять, что ждет меня одну...

Как-то стало жутко неприятно.
И хоть уже давно-давно мы с ней просто чужие люди, но я почему-то думаю, что она этого не знает :(
Она до сих пор думает, что мы - РОДНЫЕ.
Она понятия не имеет о моей жизни. О том, как мне было эти месяцы и месяцы до, но при этом она для себя уже всё решила.
Или сделала так, как ей было проще.

И почему-то именно сейчас вдруг во мне бешеным огнем взыграло желание высказать ей всё. Спокойно. Но высказать. Открыть глаза.
Хотя бы на то, как меня раздражает ее вечно покровительственый тон.
на то, что она всегда знает, как надо лучше. У нее на все готов совет и готовое решение.
по крайней мере для меня.

мне уже давно не нужны ее решения и советы, потому что они для моей жизни просто мертвы. но неужели она не видит этого?
Что другие люди, но друзья, те, для который я просто друг, и те, которые даже старше ее, не относятся ко мне так: покровительственно, свысока.

Да, блин, я могу понять ее. Мой мужчина на 13 лет ее младше. :)
Но она провела с ним несколько минут, и все решила.

Хорошо, наверно, быть ей: в ее мире всё просто.
Но неужели она не видит, что у меня - другой мир?????