да, просто тема была затронута в ночном сообщении.

Я часто сталкиваюсь с тем, что люди не понимают моего интереса. И честно и открыто - принимают его за влюбленность. Я же не могу похвастаться, что влюблена.
Когда я только начинала познавать эту часть себя - я тоже путала это с любовью. И потому пыталась действовать по понятной схеме... ничего не выходило. Потому долго барахталась в непонимании: как же это? почему так странно?! Я так стремлюсь к этому человеку! я так хочу проводить с ним время! я наслаждаюсь разговором с ним, мне интересно, и познавательно, и весело рядом. При этом люблю я совершенно другого, и может даже не одного в этот конкретный момент...
Мне так хочется побыть наедине с предметом своей симпатии, но при этом симпатия остается только чисто в прямом значении себя самой! А индикатор очень прост: он совершенно не привлекает меня сексуально. И хоть ты тресни. И потому когда пытаешься совместить... выходит только хуже. Теряешь настоящего друга! и больно, и странно, и причины не понимаешь: «ведь меня так к нему тянуло…»

Далее

Эпиграф:
Я смотрю на тебя,
в телевизоре ты,
а я на диване...

... Мы из России народ простой,
я те сразу скажу "ЗДОРОВО!"
а ты улыбнешься и скажешь мне
"Я так ждала тебя, Вова"...

долго ждала сегодняшнего дня
потратила его на дела. и на долгий сон. во сне всё так же продолжала заниматься делами
Ну, что делать...
Заходила конечно на сайт БК Динамо, порадовалась, что Именинник в поздравлении - не обычное фото из арсенала описания команды, а в пиджачке такой весь, практически гламурный, как сейчас модно говорить. Фото из календаря Динамо :)

Далее

Когда знаешь, что друг может скоро уйти, бросить тебя, или предпочесть тебя кому-то, пусть даже не менее другу, чем ты... осознавая, что он тебе ничего не должен, все же поневоле начинаешь задумываться, как к нему относиться: как к чужому? или все ещё близкому? И сам процесс выбора склоняет тебя на дорогу первую, ибо сомнения в моей душе - одна из двух главных причин, убивающих близость.
Ведь, уходя даже на пять минут, можно потерять все за это время. И так же прощаясь в последний раз, можно все приобрести. Вопрос в том, в какую форму будут облечены твои слова и действия.
В который раз за свою жизнь убеждаюсь: форма не менее важна, чем содержание. Чему бы ни учили классики и мудрые, типа "зри в корень"...
не знаю... может, еще одна женская черта моего организма прорезывается при похолодании?

я вот очень мерзлявый человек. Надо было мне родиться в тропиках, но там своих чокнутых хватает, так что лучше уж я здесь...
Словом, есть у меня грелка. Резиновая такая, практически свежекупленная. Нынче ночью она меня пыталась спасать от холода. Cлава богу, в конце перекочевала с моей подачи в ноги... Проснулась ночью от влажности. Хорошо хоть еще только в ногах... Иначе бы от этого озера, уже естессно впитавшегося чуть ли не в линолеум под кроватью, пришлось бы искать пристанища на ночь где-то еще по квартире. :(
И вот утром думаю: что ж такое, этому же должна быть причина! чтоб таким косяком.
Да, причина была отыскана, к сожалению уже после того, как я полночи поджимала под себя свои многострадальные самые длинные конечности.

поняла некую вещь: мне грустно.
но не так, чтобы быть грустной, а так чтобы не быть ею. грустно только когда думаешь об определенном человеке, и это слава богу не мешает думать без грусти о ком-то другом.
а вот один невизуализированный друг вызывает это кисло-сладкое чувство, и причина слишком тревиальна: в моей жизни ничего не извенилось с его появлением.
Хотя нет, я конечно же не права. Люди просто так не появляются, и есть некоторые изменения... или даже плюсы. Два маленьких и красивых плюса и один большой и приятный. Хочется сказать ему спасибо и отпустить.
не его, а себя от него.

Если ты будешь какое-то время практиковать вымысел, то ты поймешь, что вымышленные характеры иногда более реальны, чем люди, имеющие тело и бьющееся сердце
сразу вспоминается десяток важных людей, важных в моей жизни. Отношение либо восторженное, либо негативное. Но откуда мы можем знать, насколько глубока степень нашего вымысла относительно них?! то, что он присутствует в каждом случае, как только человек становится чуть ближе обычного знакомого, - для меня аксиома. Наш мозг, если кончено мы не совсем ленивы в общении, старается присвоить какие-то ярлычки, предопределить реакции... совершенно не подозревая истинной глубины колодца и относительной глубины своего погружения в него.
Грустно. Но неизбежно. Слишком часто опускаешься совсем в другой колодец результат же - неожиданные разочарования. Обида. ОБИДА НА ДРУГОГО, что ты по своему вкусу обставил его "дом".

- Он собирался пить МОЮ КРОВЬ!
- Что мы и делаем с каждым, когда говорим, что нам будет больно, если они не будут жить по-нашему
NO COMMENTS

- Не о чем беспокоиться, мадам. Мы видим всего лишь одно маленькое пятнышко целого, которое есть жизнь, и эта одна крохотная частичка - обман. Все сбалансировано, и никто не страдает, никто не умирает без их согласия. Никто не делает того, чего не хочет. Нет добра и нет зла вне того, что делает нас счастливыми и что делает нас несчастными.
История про колодец верна и для всего окружающего нас мира.

Ричард БАХ "Иллюзии"

на днях Габриэль Гарсия Маркес "сказал" мне много умного. Самый насущным оказалось следующее:
"Не трать время на человека, который не стремится провести его с тобой"
Наверно, это очень хороший совет, он гармонично влился в решение, которое предваряло потопление мобильника: оборвать пагубную привязанность к иллюзии... Настолько хорошо влился, что сегодня телефон вообще был забыт дома.
Удачно. Все равно никто и не подумал меня поискать

Странные вещи происходят в моей жизни.
телефон, высохнув, работал, потом вдруг угас за один день.
...и когда я попрощалась с ним недели на две, а то и три, с тяжелым сердцем пришла в сервис, его починили за 20 минут, при мне, и даже не пожурили (ну не смогла я совсем умолчать о "повышенной влажной среде", в которую он "мог попасть" ), и денег не взяли, еще и журнал бесплатно дали

от метро шла пешком. Удивительное дело! - Запах весны... Запах, в котором слиты воедино дым костров весенней Москвы, когда жгут осенние листья, и дым костров весеннего похода, когда еду готовят на огне, и за три дня пропитываешься дымом насквозь... Сколько лет я уже не чувствовала его, не ощущала всем существом? пожалуй со школы? с института? не вспомню точно. Солнышко не слепило, чуть заметно просвечивая через облака, я переправлялась через ручьи, и машины пропускали меня.

Странные вещи. Неужели виной всему Чайка по имени Джонатан Ливингстон... вдруг пробудившаяся во мне после долгого сна? или только ее тень? близкая, знакомая и любимая книжка, которую давно хотелось перечитать, и вот именно она попалась в руки сегодня утром, потому что телефон умер...
А он просто выполнил свою функцию, заставив меня вернуться к чему-то главному, сильному и доброму.

- Чианг, этот мир... он ведь вовсе не Небеса, да?.. получается, нет такого места - Небеса?
- Ты прав, Джонатан: такого места действительно нет. Ибо Небеса - не место и не время - но лишь наше собственное совершенство.
Немного помолчав, Старейший вдруг спросил:
- Ты очень быстро летаешь, правда?..

я шла и дышала, и наслаждалась пропуская мимо себя один за другим шесть автобусов.
и жить было не просто странно, но еще и РАДОСТНО.

- Нет ограничений, Джонатан? - подумал он. - Тогда недалек тот день, когда я соткусь из воздуха на твоём берегу и кое-что расскажу тебе о том, как нужно летать!

...а вечером были непринуждённый разговор, любимое шампанское и Морда, развалившаяся на моих ногах и урчащая громче ноутбука...

Сегодня впервые утопила свою мобилу в туалет. (Слава богу, ДО, а не ПОСЛЕ) Смешно. Я и сама раньше хихикала над такими ситуациями. :)

В последнее время благодаря стечению обстоятельств и некой душевной потребности была сильно привязана к своему телефону, можно сказать, он был "окном в чужой мир". Но в силу настойчивого внутреннего стремления к независимости от каких-либо пагубных привычек именно сегодня решила эту уже почти пагубную привязанность прекратить. В нынешнем виде она меня не устраивает. Посему на свалку. и даже не горько и не сожалею.
Стоило принять это решение, как фарфоровый Ихтиандр близких друзей встретился с недавним "окном", издав сильный "бумк" и почти что "бульк".

Эх, не доводят до добра карманы на попе.
и всё-таки как вовремя!

Что ж так хреново?! Грустно, когда теряешь веру в слова хороших друзей, горько, когда любимый поздравил с Днем Влюбленных кого-то другого. Раздражает суета. Бесит молчание одних и словесный поток других. Ломает неизменность в процессе, который должен идти полным ходом, попыхивая трубой...
По внутреннему закону Вселенной большинство твоих несчастий за месяц происходит постепенно, но узнаешь ты о них за один день. Когда силы твоей души постепенно истончаются, глохнут, тухнут.

Эта боль ничего не значит, ибо она придумана мною. Когда вспомнишь это, становится немного легче. Ровно на столько, чтобы взглянуть со стороны на эту детскую боль и разочарование - "неоправданные ожидания". Отрезвляет мысль, что в этом мире никто мне ничего не должен, и ждать было глупо.

А слёзы, так нужные, может быть, сейчас, были выплаканы в другой день этого месяца, в самом начале, не оставив другого шанса побыть ребенком.

беспокойная ночь.
слёзы беззвучные.
слёзы сдерживаемые.
слёзы едва сдерживаемые. не сдерживаемые.
И знаешь, что завтра будут красные болезненные глаза, опухшие веки, что надо спать, что надо как-то сдержаться, ничего не изменит этот взрыв. Но, наверно, человеку надо время от времени себя пожалеть, чтобы принять какое-то решение и что-то понять. Или нет. Принять и понять, а потом пожалеть.Это простой человеческий мазохизм - если ты страдаешь, значит жив, значит жизнь полна и реальна...
...но почему-то, размазывая воду по лицу, захотелось оказаться сейчас с совершенно незнакомым человеком. Добрым и далеким.

В колонках играет - звуки боя
Настроение сейчас - ночь

Удивляюсь, как порой своевременна и сокровенна бывает мелкая деталь...
Да, в этом я безусловно - женщина, ибо мужчины редко ценят мелочи и почти неспособны удивляться их важности и красоте, их тонкому рисунку.
Чем дальше живу, тем чаще наблюдаю в своей жизни эту картину: ручейки "случайностей", наслаиваясь один на другой, выливаются в то, что называется рекою событий... и приводят в точности к нужному моменту. И только тогда приходит в голову эта мысль: "Блин!!! как здорово, что мне все-таки не удалось тогда поступить по-своему!"
Когда не знаешь чего-то важного, нечто направляет тебя к нужному знанию.
Когда чего-то нужного не понимаешь, обязательно сделаешь "ошибку", и дай тебе бог усвоить этот урок.
Когда не находишь чего-то необходимого... Вот на это у меня пока нет ответа. Может быть, где-то оно нужнее, чем здесь? или на самом деле оно у тебя уже есть? или это важное тебе на самом деле совсем не нужно?!.

Вопросы роятся в голове: ведь должна же быть причина! Беда в том, что не всегда она видна сразу. И иногда раскрывается трагично... А может быть этот лихорадочный поиск истины внутри себя - и есть задумка твоей Сущности для тебя? и ей нужно отвлечь тебя от чего-то другого?
Р. Бах написал строки, навеки вросшие в меня и ставшие моей правдой: все в жизни делается ради обучения или ради развлечения.

Наверное, как никогда близка сейчас к своим Играм и далека от своей Мудрости.