В который раз убеждаюсь: в моем теперешнем состоянии сдержать первый порыв - благо.

Через 30 секунд понимаешь... что не знаешь, что ответить.
А если не знаешь - лучше промолчи.

интересное чувство мою владеет...

Чувство, что часто делаю всё не так. И чем больше стараюсь сделать правильно, тем больше портачу.
Стараюсь защитить, а делаю только хуже.
Маневрирую между десятками тонких граней - чтобы не скатиться никуда, ни в какую крайность, и всё равно понимаю, что совсем не скатиться - не получается.
Совсем нейтральной остаться не удается.
Приходиться рвать в клочья, поджигать, бросать, бросаться...
Я чувствую ниточки, которые опутывают меня. И что странно: я бьюсь не в сети, нет. Я в своем мире. Ниточки есть у каждого... но от того, что движения мои порывисты и резки, реакции порой неадекватно эмоциональны... ниточки эти не рвутся. А только сильнее натягиваются. Не отпускают.


Не знаю, играет ли роль в нагнетании этого состояния - ожидание моей первой Исповеди.
Я уже мало что знаю в этой жизни.

Простите меня, все, кого я обижаю случайно. Хочется, чтобы этот импульс дошел даже до тех людей, которые не могут прочитать этих строк. Поверьте мне, я сейчас под микроскопом смотрю на каждый свой поступок... и достаточно быстро понимаю ошибки. Так мне кажется. Когда могу - успеваю попросить прощения.
Но не всегда.

Сегодня читала совершенно потрясающий отрывок про покаяние и исповедь... И вообще про жизнь. Была просто заворожена - сколько мыслей СРАЗУ скопом набросилось на меня. И до сих пор еще думаю об этом.
Следующим постом я выложу этот отрывок, просто потому что он оказался очень важным для меня.
Надеюсь, кого-то те строки тоже заставят задуматься.

Вы конечно знаете, что лучшее лекарство от уныния, отчаяния, грусти, - работа.
Правильно. Она.
Например, полы помыть.
Это лень и праздность кукожится...

как-то вдруг в один момент возникло впечатление, что я одна карабкаюсь на холмище, на эту гору...
Впечатление еще более усугублялось пониманием, что, может быть, так и надо, но, может быть, так совсем не хочется.
Впечатление пролилось слезами, но - не растаяло.
И даже пара очень привлекательных и - вот удивление - нужных купленных одёжных вещей принесли удовлетворение, но не сильно помогли.

Медленно ползу домой. Думаю: как хорошо, что дома никто не ждет. И я могу себе позволить это: не просто не спешить домой, а еле передвигать ноги. Не смотря на то, что замерзла уже...

Да, кстати, наверно, я должна рассказать, какой дурой, какой тупицей я была! Потому что больше вы такого нигде не увидите.
Я даже не знаю, чем это оправдать... "давно не было отпуска" - тоже не катит. Тупых отпуск не спасет.

Во вторник купила в Оджи пиджачок-куртку, не знаю, как ее назвать, короче сегодня пошла туда же в этой вещи. Иду и мучительно думаю: блин, у них эти же куртки висят сейчас на вешалках... А я захожу, - ну кто на это обратит внимание, но выхожу в продаваемой вещи - вот это да.
Ну и иду в таких муках "у меня даже чека на эту вещь не будет!" ))) я ж на глупость тоже скорая...
Вхожу, подхожу к мальчику около двери. Спрашиваю "Вы охранник?" (ПИПЕЦ!!! пошла сдаваться!) а из него охранник как из меня звезда оперного театра. Ну молодой человек - и всё.
Он мне таким жеманным голосом отвечат: Ну, можно сказать я. Блин, мне бы тут еще остановиться! Но просто какая-то пелена мозг застила...
Говорю, я у вас тут курку покупала эту. Он: и что? Я: я в ней выходить буду ))) (во прикол, да?!) Он: и что? Я: ну у меня даже чека не будет. Вы меня выпустите пожалуйста...

Ну вот, теперь можете ржать :) и кидаться тапками.
я моральный урод )))
по крайней мере "охранник" сильно не сразу понял, че я от него хотела. и подозреваю, после моего углубления в магазин в голове его витало: "вот бабы дуры! особенно когда думают, что кругом тоже одни дураки..."
Стою в примерочной, и тут до меня доходит - у меня в руке кофточка, черные магнитные хреновины на которой (две штуки!) больше веса самой кофты.
Стою и ругаю себя последними словами.

Рвется она одна куда-то... да куда тебе рваться-то?! если ты так тупишь?
Все-таки нужны такие моменты в жизни. Чтобы спускать с небес на землю людей.

Я не знаю, как близкие люди чувствуют, что от меня ничего не добиться принуждением?
Оно просто противно моей натуре...
Даже моя мама в последнее время поняла это. И теперь она делает так: она всегда покажет, что недовольна, но скажет: "ты всё равно сделаешь по своему..." и "я давно не могу уже тебе что-то говорить!!"
Это по крайней мере заставляет меня идти и мириться, хотя я конечно - как правило - считаю себя правой.

Я не знаю, как мужчины в моей жизни чувствуют это... Не на уровне моих слов "меня нельзя принуждать!", а на уровне подвздыхательной железы какой-то... Если только намек на это возникнет, я могу тут же ударить тяжелой артиллерией или просто исчезнуть.
Ведь силен соблазн как-то поиграть на важном, пошантажировать немного. Все мы люди.

Я не знаю, каким десятым чувством близкие люди понимают, что добиться от меня желаемого можно только - нежностью, мягкостью, ласковым словом и доверием.

Хотя нет. Конечно, и меня можно прищучить. Найти какие-то способы. Я сделаю то, против чего будет противиться всё существо (просто за это принуждение!), но какова будет цена?.. уважение? самоуважение? дружба? любовь... Месяцы жизни? Отвращение? Тоска и безысходность...

Похоже, отношения с Л. начинают налаживаться.
Или это мне опять так кажется?
Вообще сейчас понимаю, что наверно совсем не умела его чувствовать. То есть я улавливала массу мелочей, которые свидетельствовали об изменении его состояния. Но самого важного так и не видела.
Я была уверенна, что не нужна ему и что не любима, когда, по его словам, была нужна и любима...

Тут парадокс для меня :(
хочется найти причину, чтобы не повторять тех же ошибок.
1. дело во мне. И я просто не была достаточно чутка, внимательна. Придумала себе повод разлюбить, прекратить то, что было в тягость.
2. дело во мне. Я поставила изначально себя так, что мне не нужно было никаких проявлений чувств. Меня терзает эта мысль. Ведь тогда, когда мы начинали отношения, я была все же более опытна и сведуща в них, чем он. И если бы тогда я подтолкнула его в нужное русло ухаживания, проявления чувств, внимательности, у него просто сформировался бы другой стиль общения с женщинами. С другой стороны - он умел все это... как он этому научился? Как-то не со мной... и мне этого не очень доставалось (я не беру сейчас последний период наших отношений)
3. дело в нем? и он хронически не умеет проявлять чувства к близкому человеку? Но я видела их, эти проявления, пусть они появились в критический момент, но были. Не ко мне. А к человеку, которому в тот момент были нужнее всего - к маме. То есть эта внимательность и забота проявляется только в критических ситуациях?
4. дело в нем. он действительно был невнимателен.
и тут дело так же во мне. Я стала такой, что надоедала, раздражала. Я стала обыденностью.

А сейчас.
Может быть, мне опять только кажется, что наши отношения налаживаются? Но если это так, причина ли тому - заявление, уже лежащее в ЗАГСе? Т.е. теперь ему не нужно бояться этого последнего шага, предпоследнего шага (последний все же будет 25-го июня)
мой бог, иногда так хочется залезть к нему в голову. Или в сердце...
Узнать, посмотреть без прикрас, без стен, без обычных уловок, которыми окружает себя каждый человек:

Есть хотя бы половина правды в том, как я думаю о нем? и в том, как я думаю о ситуации.

Вот сейчас понимаю, что ждала чего-то подобного уже давно: конфликт интересов.
Ждала и даже не гадала, как кто себя поведет.
Потому что теперь почти понятно: каждый останется при своем.
жаль...

Сегодня утром мне приснился потрясающий сон.
и вот сейчас, когда я встала, хочу поскорее записать.

Помню, что уже после рассвета вставала ненадолго зачем-то, и легла снова, и у меня болело ухо.
Или это все мне приснилось? потому что встать мне было решительно незачем.

когда я погрузилась в этот сон... он был очень светел, даже в начале, хотя погода во сне стояла облачная. Я была мужчиной (я только в самом конце стала собой).

Далее о том, как я ВСЁ ПОНЯЛА

Оказывается, у меня внутри была сосулька.
Как я выяснила сегодня.
Но она не холодила... или холодила?
Но разговор не об этом :)
"Впрочем, песня совсем не о том...."


Viking
…сегодня ребята меня позвали к нему в комнату есть.
и че-то я поняла, что в душе у меня какая-то сосулька сломалась.
Я не обижаюсь. Но сижу и слово сказать не то что боюсь - не хочу. Сразу четко вижу, что буду лохом :(
Внутри эта дурацкая уверенность

Далее разговор и мысли

Не знаю, есть ли что-нибудь страшнее слов, сказанных любимой тому, кто любит:
"Ты такой же, как все..."

Это конечно не правда. И все понимают, что все люди разные.
Но есть что-то окончательное и жуткое в этом понимании:
"для меня нет ничего важного в том, что ты есть на свете"
"твои руки хоть и нежны, но душа дает столь же мало тепла, как и другие"

есть в этом и отчаяние безысходности
и жалость к себе (конечно!)
и так же то, что делает сердце - свободным
Оба сердца

опять проводила чистку...
в асе, в ЛиРу.
одну "подругу" удалила просто потому что невозможно много писала... давно-давно не успевала ее читать
и потом вдруг "я бы за такое убил, если б у меня кто-то столько писал"
а и правда... то есть убивать не буду, но тяжко удалять постоянно :(

а если не справляюсь - надо бросить делать то, что делаешь плохо

Господь мой, ты мудр.
Но я понимаю, что ожидание моё подходит к концу.
Использовал ли я с толком время, отпущенное мне на размышление? На осознание?

Ответ на этот вопрос уже близко. Хоть точно я пока его не знаю...
Но я благодарю за это время, за передышку, - перед тем как услышать несколько важных вопросов и ответов; перед тем как задать важные вопросы и дать важные ответы.

Порой человеку только кажется, что он готов.
Слишком часто человеку только кажется, что он готов.
И только время, уходящее безвозвратно, укажет точно этот момент...
Ты получишь свою мудрость, свой кусочек света.
Подняв голову, благодарю.

- Вика, скажи мне хоть слово! А то ведь я умру и так ничего не узнаю...
- Мам, у меня пропало желание тебе что-то говорить. Ты обидела меня, ты обидела людей, которых совершенно не знаешь.
- ВИКА! Мать надо прощать!

Ну что тут сказать?
- Мам, да, мать нужно прощать. Если она просит прощения.

Что ж так сложно людям признать свои ошибки?..
Хотя, кто знает, какой буду я, когда мне будет 60 лет? Когда уже годы будут давить и тут, и там, беспокоить и в коленях, и в сердце и особенно когда смотришь на свою "нерадивую дочь", которая в 30 лет решила вот так поменять жизнь и начать все сызнова.

Далее нелегкие дочерние и материнские будни...

Каждый в этом мире может прожить без каждого.
Поэтому так важно никогда не говорить этого действительно близким людям, -
чтобы они знали, что у тебя нету никакого желания проверять эту истину на примере ваших отношений

Все важное, как правило, в первый раз трудно и страшно.
И до этого никак не можешь подумать, что потом станет легче, и страх уйдет.

...что, однако, не гарантирует того, что у сказки будет хороший конец.

...Натужная НЕсвязь
Но по-другому никак

В этот праздничный понедельник рубануло по душе новое понимание: как я изменилась за эти два месяца.
И вроде не так уж сильно. Мелочь тут, мелочь там. Но приглядеться - никакие это не мелочи.

Он (тот, который теперь на другой стороне) хотел сэкономить мне лишнюю смс-ку. В результате этого я написала ему еще три. Или четыре, точно не помню...
...А ведь я за годы стала такой же, как он. Рачительной. До безобразия. Но сейчас даже заметить не могу, когда всё неуловимо поменялось. Нет, у меня не стало больше денег. Но... есть одно "НО"

Читать далее

один из моих недостатков состоит в том, что я совсем не могу просить для себя.
Это плохо, потому что иногда мне что-то просто необходимо.
Бывают такие редкие моменты. И тогда я не могу сказать об том. Потому что привыкла полагаться только на себя.

Это значит только то - ни много, ни мало - что я не подпущу слишком близко. Для того, чтобы что-то просить, надо иметь право.
И я почему-то никогда не знаю, что это право у меня уже есть...

блин...
надоело доказывать, что я не верблюд.
А еще больше, - что не верблюд человек, в которого я влюблена. Который мне так близок...
И что за логика: осудить его, не осудить меня. ГДЕ ЛОГИКА?!
В общем, задолбалась.
Расскажу всё тут, в двух словах, и больше НИГДЕ И НИКОМУ НИЧЕГО ГОВОРИТЬ не буду.
Это мое дело.
Остальные - лесом.


Санта-Барбара - ДАЛЕЕ

- Блин, не туда мы идем! Это переход на Филевскую линию. А надо на Арбатско-Покровскую...

Когда голова отключается, как сейчас, ноги сами ведут по самому знакомому.
Я езжу теперь по Арбатско-Покровской.
И фигня, что это - та же самая Кунцевская, "переработанная и дополненная". Какая разница?
Идем по Киевской-филевской. Тут все пропитано... отрочеством. Да, в метро я появилась одна и впервые - только в отрочестве. Моя мама - очень строгая мама, и раньше меня не отпускала. :)

...Мы разговариваем, о том, что можно проехать и по Филевской до Кунцево, но люди как-то не любят эту ветку...
Я много раз слышала. Еще когда она шла "до меня" и далее в Крылатское.
"Она же открытая!" - Да. Зимой холодная, задувает на скорости из всех щелей. Летом - жаркая и душная, вагон быстро вылетает из холодной непрозрачности тоннеля и - не ныряет в тень. Все на виду. Дома, гаражи, станции... Люди, автобусы.

Боже, как близка мне эта ветка!..
Теперь она стала совсем раритетом. На ней на порядок меньше людей, исчезли давка и суета, на Студенческой или даже на Кутузовской - не нужно влезать с разбегу в час пик...
Вернее, я этого не знаю. Подозреваю, что это так. Ведь все многочисленное Крылатское, и к тому же не менее многочисленное Митино теперь ездит не тут. Теперь тут не ездит.
Тут остались те, кому нужен именно этот небольшой кусочек старого московского метро...

...Открытая ветка.
Я ее обожаю.
Может быть, потому что она теперь такая же, как я: более медлительная, чем современная глубинного залегания "соседка"?
Может быть, потому что и днем, и в темноте ты можешь всегда смотреть в окно? Мне это важно. Так мир более интересен. Ты не просто "едешь в метро" (даже если за книгой или музыкой). Ты - ПУТЕШЕСТВУЕШЬ! Мир не отгорожен от тебя бетонной стеной, пролетающей и безразличной.
Вот тут знакомый магазин, там я давно и недавно покупала пряжу.
Вот тут в дворах - дом, из которого еще котенком брали мелкую дрожащую Крысю.
Вот по тем улицам я ходила и выполняла задание, когда занималась в Центре патологии речи.
А тут гуляла всего однажды...

Даже если там лежит снег, на этих улицах всегда - мой взгляд ТОГО времени.
...И я обязательно прокачу тебя здесь. Только когда не будет ни холодно, ни жарко... Весной.

Теплый, теплый свет, спасибо тебе. За то, что лечишь душевные раны. За то, что стараешься обволакивать всю. За то, что заставляешь меня улыбаться и ждать чего-то.
за ощущение нужности...

Спасибо и тебе, тонкий огонек в ночи.
За то, что так тонок и ненавязчив. Не потому что не можешь гореть сильнее, а потому что я так хочу. Спасибо за те силы, что ты прикладываешь, чтобы жить.
и за ощущение нужности...