Сплю я плохо...

Такое чувство , что в Сингапуре живёшь сквозь силу. Всё время надо преодолевать жару, она как встречный ветер наваливается, и идешь по жизни, слегка пригнувшись. Спим по этой причине с открытыми окнами, ведь ночью слегка прохладнее - 28 градусов. Под потолком крутится вентилятор, разгоняя неподвижный липкий воздух (кондиционеры я не уважаю). Так что периодически просыпаешься, обливаясь потом.

А то бывает как сегодня - вдруг разбудит резкий запах из окна. Это ветер принёс задымление с острова Джуронг, где на нефтезавода "Шелл" днём и ночью пылают газовые факелы, отчего небо окрашивается в оранжево-инфернальный цвет. Запах этот напоминает сильно подгоревшую гречку. Кинешься окна закрывать, а уж поздно.

А то ещё комар случится. Причём, сингапурский комар интеллектуален. Нежно щупает тебя лапками, так что и не поймёшь, он ли, или просто нервы пошаливают. Взмывает при малейшем шевелении и уходит галсами, мгновенно растворяясь в пространстве. Не звенит! Садится только на чёрные предметы, мгновенно сливаясь с ними, или на острые углы, обеспечивая себе небывалую маневренность. Так и кажется, что вместе с генетическим изменением, лишающим комаров способности размножаться, местный антикомариный концерн привнёс насекомым небывалый интеллект. А может, это вообще роботы-шпионы? И каждый раз, хлопая комара, мы лишаем страну тысячи-другой долларов?

Вот такой ночной бред крутится в башке, поэтому и решила я вместо тупых попыток заснуть обратно записывать сии озарения под видом дневника, а то было ведь заявлено намерение его вести.

Кстати, посмотрела во время бессонницы фильм "Дневник пастора" , начинающийся с заявления подобного же намерения. Такой психологический триллер. На мой взгляд, не докрутили сюжет. Можно было завернуть лихо, а закончили довольно банально, хоть и неожиданно. Неожиданно - именно оборваным концом, позволяющим зрителю подумать сюжет, как ему нравится - приёмчик из семидесятых годов. Может, там не всё так безобидно было со стороны главных персонажей, и это - вовсе не банальный заказной фильмец от Зелёных? Не знаю. Будь я режиссёр, состряпала бы криминальный сериал. Впрочем, я - не он, и самое лучшее сейчас - срежиссировать очередной сон. Пусть это будет море! То самое, чтоб не как в фильме, а как в детстве - особый мир, где ждут приключения и открытия, где в глубине таится что-то очень важное, куда уходят любимые люди, куда однажды уйду и я...



1.

А ведь так хочется написать что-то душевно-задушевное. Чтобы под чаёк, да с дымком от костерка. Да, именно - из можжевеловых палочек. И звезды вместе посчитать...
Хочется, хочется, хочется, но времени нет, как пел А.Миронов.
Вот и идут репост за репостом прямо из Инсты в ее поверхностном формате. Нет, я, конечно, стараюсь, но ведь там нельзя о личном. По моему глубокому убеждению, нельзя, и глупо, и бессмысленно. "Люблю нежней, но не для многих глаз". И я давно уже мечтаю вот о чем...
Грезится мне, что буду я здесь продолжать писать дневники из жизни Плющихинской и более поздней в формате "Что я видел". Стали бы вы со мной чаевничать здесь на эту тему? Ведь вспоминается с нежностью общение двадцатилетней уже (с ума сойти!) давности. Искренее и дарящее звезды дружбы.
Но и еще один важный момент тут есть, конечно...
Так необратимо уходит тот мир, который я знала и любила. Он, вобщем-то, уже ушел. А я согласна с одним писателем, что история - это не исторические факты в учебниках с датами и документами. История - это те образы, детали, маленькие милые подробности, которые помнит каждый человек. Только они могут нам рассказать, каким был тот подлинный мир, который окружал человека. Какой была реальность. Из этих маленьких субъективностей складывается единая картина. Вот и хочется выстроить эту Нарнию, чтобы однажды дети или внуки забрались в этот старый шкаф и нашли в нем целую страну. И это дало бы им уверенность, что хотя мир меняется, но память может его сохранить.
Коряво получается. Навык утрачен... Но надо восстанавливать. Или не надо?




1.

Хотя, о насущном ли? Скорее хочу сказать о том, что утрачено - о счастье пошуршать и пошептаться нежно о закатных красках, о себе любимых, о том, как ноет ночами сердце за всех далеких, но очень близких. Именно ночью, когда в окно топырит пальцы знаком V, никогда не сходя со своего места, клешня Южного Креста. Нет, она не похожа на крест, кто его так назвал? О том, чтобы кто-то пришел к тебе из тумана и принес веточек ... можжевеловых. И потом можно было бы тихонько поговорить о том, о сем. Вот я шуршу сюда из яркого и экзотического утомительного Сингапура, а в окно истошно вопит какаду, и невольно вспоминается Вертинский "под крики попугая" ... Нет, Иветта не плачет, она тихонечко продолжает шелестеть о том, как прекрасен этот мир, в надежде, что если звезды уж зажигают, то хоть кому-то это будет нужно.

В очередной, не помню, какой по счету раз...
Вобщем, я - почти уже я... Могу размышлять, могу задумчиво смотреть на облака, покачиваясь в обретенном подвесном кресле-гнезде, сидя на балконе в Сингапуре. Моем балконе. На ближайшие пару лет...
Я не строю планов, не готовлюсь ни к какому прыжку, я просто живу, как говаривал один мой солнечный студент. И потому я тоже могу быть солнечной... А могу быть облачной... Или звездной... Вобщем, какой захочу, такой и могу.
В связи с этим я немного позанудствую и опубликую сюда свой один черновичок, который не попал в Инсту всилу своей исповедальности. Но вам ведь я могу же показать, что творилось внутри, тогда как снаружи все фонтанировало яркими эмоциональными всплесками...
А может, я и публиковала это в Инсте - сейчас уже не помню... Да это и не важно. Вобщем, вот вам новогоднее поздравление из июльского Сингапура.


У порога грядущего года, оглядываюсь в год прошедший, когда стояла около елки и смотрела глазами, полными надежды, только вперед. На вас, мои любимые и дорогие.
Я покидаю этот год без сожаления. Не то, чтобы он был плох, но на внешнем плане он принес много нового, а в плане внутреннем был он похож на паузу. Вы можете сказать: «Ничего себе пауза! Всем бы такие паузы!» Но весь этот бурлеск внешнего – лишь попытка заполнить временной провал, в котором вязнешь, словно в болоте, и бросаешь яркие впечатления вперед как вешки, по которым можно спокойно перебраться на другой берег. Ты как бы испытываешь, это ли для тебя важно, это ли нужно? И каждый раз отвечаешь: «Как же я это люблю! Но это – лишь привязанность от слова «привязь», а в самой глубине важно не это...»
Я благодарю за эту паузу. В ней совершенно отчетливо проступило то, что что по-настоящему дорого. И это – не цветы в горшках, хоть и взрощенные десятилетиями; не вещи, создающие привычный уют, не места, в которых был счастлив и к которым привязался, и даже не люди, которые стали второй семьей.
В ней стало очевидно, что нет ничего такого, что я могла бы взять с собой туда, откуда не возвращаются, кроме слабости, похоти и ничтожества. Этот год был моей кельей, моей ямой, моим дном отчаяния. И никуда в другое место тащить это не имеет смысла. И нет смысла привязываться к этому. А можно просто плыть по течению времени вперед, в новый год, простерев руки Вышнему и надеясь на Его милость и прощение.
С Новым Годом!

Утро... чашка кофе, 20 минут счастья
И только тишина в пылинках солнечного света.

Каждый день бы такое утро тишины, ведь это и есть жизнь. В тишине рождаются догадки и истины. Это состояние просто необходимо, чтобы начинать день от себя, изнутри, из сердцевины сердца...

Каким он будет? Это решает утро.
С добрым утром всех!

Жизнь идет своим чередом. Отпуск стремительно катится к концу. Правда, у некоторых и весь отпуск такой, как остаточек моего. А потому жаловаться - грех. Сделала визу на следующий контракт, чуть занимаюсь корейским ...Сама... Занятия - одно название. Но книг много набрала, надо оправдывать своё стремление. Потому вдохновляюсь английским с Петровым и на волне этого вдохновения проскальзываю в корейский, насколько волна донесёт. Калякаю с Анной Эгида. Пастель ужасно нравится. Получается косенько, но радует.
Пытаюсь ходить в тренажёрку, влезла в новое чёрное платье-футляр с испанским рукавом. Вобщем, какой-то толк есть... И день расписан по часам...Вот только почему-то ощущение времени, уходящего сквозь пальцы, не исчезает...

Счастье - это стена темного леса, свежесть и прозрачность ночного воздуха, встречающего после насыщенного дня, это - мерцание звезд в ночном небе и движущиеся огни самолета на их фоне, это - долька Луны в небе ярче фонарей, это - уютный свет в родном окне, где тебя ждут... Счастье - это то, что есть прямо сейчас. Почему же мы лишь иногда с такой пронзительной остротой это чувствуем?



1.

А как хорошо вдвоем с открытыми окнами в лес, в ливень, в сосновую свежесть под барабанный шум дождя по крыше и громовые раскаты в безграничном небе, под катаевские витиеватые фразы, больше похожие на раскатистые многоточия, просто быть...



1.


И никуда не надо спешить... Можно просто слушать убаюкивающий шум дождя...



2.

Лучше всего могут научить не люди, которые похожи на нас и близки, понятны, но которыми мы вдруг внезапно восхитились как идеалом, а те, кто для нас на первый взгляд непонятен, чуден или кажется слишком уж простым, в которых заключен этот парадокс простоты и света. Потому что с первыми у нас близкие пути, но одни и те же нерешенные проблемы, а вторые идут совершенно иным путем, и, по-видимому, не думая о вершинах, все же достигли их.

1.

За окном на фоне зимнего леса летят-летят воздушные сверкающие искорки снежинок, еле заметные, как пыльца феи, и такие же волшебные. И лежат на снегу четкие голубые тени. И моим далеким друзьям нужно, чтобы где-то была сильная я. Ну, что ж... буду, пожалуй...

Последнюю неделю спать удается не более 5 часов. 5 - уже счастье. Обираю малыми дремами днём в перерыве или в транспорте. Можно ли так жить в моем возрасте? Не знаю, но я живу. Психоз вот только случается иногда, как вчера например, когда хотят взвалить очередную бестолковую ношу. И еще я совсем не успеваю посмотреть вокруг. А сейчас в Сеуле десятидневка красоты. Если хотите приехать в Корею, выбирайте первую декаду ноября. И я даю себе слово, что буду смотреть очень и очень внимательно. А ещё я обещаю себе, что на следующей неделе буду спать больше. А пока - вот... Немного того, что я видела прямо сегодня, в те 40 минут до семинара, что я украла у сна. На камере больше, но я же знаю, что тогда это отводится в долгий ящик. Так что - телефоточки.

1.
Здесь золотая и алая осень

Поянение к выше написанному...
Существуют настоящие люди, настоящие занятия и настоящие чувства. И именно им надо посвящать такую нашу недолгую жизнь. Если работа - то не для галочки, а по сути и не взирая на лица. Если Любовь, то настоящая и бескорыстная. Если друзья - то понимающие и дающие вдохновение. Пусть все будет по-настоящему. А притворство оставим другим.
Особенно это понимаешь, когда сидишь в маленьком кафе-магазине в шумном городе, когда за окном бежит поток прохожих, и это завершение долгого дня, в котором было место и работе, и цейтноту, и скандалу, и долгой дороге, и семинару с единомышленниками, которые старались привнести в общение капли вдохновения. Завтра будет Новый день. Пусть он будет наполнен потоком настоящей жизни!

На улице снова жара под 30, но теперь она уже не заполняет собою все пространство и время. Просто вдруг с удивлением отмечаешь струящийся по спине пот, а вслед за ним -неприятный озноб от сквознячка, и думаешь : "Что это? Лихорадка? Заболела никак..." А потом муж подскажет - так жарко же! Все меньше стрекоз и цикад, только сверчки еще сверчат тоненько и грустно. А в пышных ещё шевелюрах деревьев нет-нет, да мелькнёт оранжевая осенняя седина. Но редко, пока редко. И облака. Красивые нынче у нас облака!

Сегодня во всем вокруг необыкновенная прозрачность, ясность, четкость. Воздух какой-то нереально чистый и дико холодный. Вспомнился русский воздух. Вот он такой. Его пить можно.
А я почему-то к вечеру жутко устала. Времени ни на что не хватает, буду отдыхать. Вобщем, я в домике.

1. Удивительно проникновенная Литургия на Корейском языке. Странно, но я не знала, что будет служить отец Антоний, думала - владыка Амвросий, а он мне вдруг приснился первый раз вообще в жизни. И потом он так точно, сдержанно и высоко служил Литургию... Все вдруг стало понятно до кристальной ясности.



1.


2. Последние осенние листья на асфальте так ярко напомнили университетскую осень в Москве, когда шла на лекцию, а так хотелось свернуть в столовку и уютно пить крепкий кофе, глядя сверху на эти золотые звезды на черном фоне.


2.


3. Гроздья рябины, умытые холодным осенним дождем. Правда, рябина несколько странная, корейская. Но такая же яркая.


3.


Подумалось: " У природы нет плохой погоды, каждая погода - Благодать". Достойная эпитафия, как мне кажется.

Сегодня сидела в обед на камушке под соснами в приятном соседстве. Дирижер во фраке раскачивался плавно, отмечая такт, слегка пританцовывал, но от диржерской шоколадной палочки отказался. Травинки вытянулись в струнку как на параде и исполняли ораторию "Как славно осенью пригожей". Дальше слова разобрать было трудно, как и положено в ораториях. А потом все испортил этот француз из динамиков со своим "Жё сюи ла мер", призывая учителей и студентов кончать с ораториями и возвращаться к учебным будням. С днем учителя, кстати, коллеги! И с пригожей осенью.


1.


2.

Люблю утро, когда не надо ломиться на работу, сокрушая все на своем пути, а можно спокойно посидеть несколько минут и пооткладывать начало дня, наблюдая, как солнечный сноп пронизывает всю квартриру под разными углами, двигаясь неспешно и заглядывая в каждую щелку. Когда можно вдыхать этот чудесный аромат утреннего кофе и думать, глядя в разверстую бездонность неба за окном, каким добрым будет этот день, как буду я стараться, чтобы его сделать еще добрее... Тихая медленность утра... Мечтательность утра...

Совсем не таков бывает мой вечер, когда руки-ноги еще слушаются, но вот голова наполнена ватной усталостью. И куда делось это предвкушение дня? Что же, таким он и был, как я думала? Или все-таки не сумела удержать эту благодать? Ни да, ни нет. Что-то среднее обычно - как порывы ветра то теплого, то северного сурового. А дел еще много! А донести себя до вечернего правила в адекватном соображающем состоянии практически невозможно - голова совсем пустая. Люблю и вечер, в котором становится очевидна вся тщетность твоих потуг, дающих смиренное принятие.

Хорошо, что есть ночь для отдыха. Но куда же в моем повествовании подевался длинный день? ...

Пять утра, сижу на полу в гостиной. От балкона так и веет ледяным холодом, но мне просто необходимо сейчас нырнуть в эту нору...
Ну... я пошла по плану... Только ты будь на всякий случай рядом, Додо...

Осень в Корее... Осень... Не потому что холодно, дождь и листья желтеют... Все еще зеленое.
Просто чувствуется какая-то внутренняя тишина и сосредоточенность в мире, просто легкий ветерок тихо покачивает балконные жалюзи, через которые струится ослепительный солнечный свет. Просто по-настоящему синее небо над головой. А из этого неба прямо по голове внезапно - тыщ-взззззззззз-ууууууу!!!! До боли в барабанных перепонках, и - никого. Фигура высшего пилотажа прямо над головой. F-15, кто понимает, что к чему. К нам снова идет ADEX, международный аэросалон. Летчики, понятное дело, к нему готовятся, эти чокнутые, согласные переносить кошмарные перегрузки. Я даже звука не могу выдержать. Теперь в течение месяца они будут ежедневно падать на нас из синего неба, вспарывая осеннюю тишину.
Наконец днем - приятное тепло, и некоторые еще носят короткий рукав, я - тоже. Сегодня у меня выходной. Так получилось - только у меня. Отсмотрев все свои сны, завязав узелки на память на кончиках всех нейронных путей, обрела и тишину. А может, это просто осенняя тишина впиталась в меня? Как знать?

Как всегда - какой-то сумбур, тем не менее...

Как задать дню нужное направление? Чтобы двигаться по нему, не теряя главной нити... Как задать нужное направление жизни? Чтобы изо дня в день не терять его...

Нужно знать правила. Если каждое утро начинается с правила, направление уже задано. Но... Зачем же мне нужны еще и эти дополнительные 5 минут? Правило - слишком общо? Мне надо знать методы, продумать ходы, как конкретно я буду этому правилу следовать?

Или просто я не достигаю тишины?

Куда ведет этот мост дня? Что там, на берегу вечера? Почему там всегда туман?

Я знаю, Кто там... Почему же я никогда не вижу этого ясно, а когда достигаю берега, туман сковывает движения? Почему нет такого же четкого правила вечером?

Пусть там будет маяк... Я пошла по мосту...

Я не любила шить, никогда не любила. Вот вязать - дело другое: сядешь потихонечку-полегонечку, когда времени полно и делать нечего... (неужели такое бывало?) И узор красивый выводишь. И главное - нитка одна! Ну или несколько, в крайнем случае. А шить - это нет... Не мое. Вечно терпения не хватало одно с другим соединить, как надо. Вот и сейчас в лоскутном одеяле повседневности где бы взять капельку терпения, чтобы все лоскутки аккуратненько друг к другу подогнать? Понимаю, что у меня со всех сторон торчат нитки недоделанных дел, недовстреченных встреч и недоданных долгов. И одновременно понимаю, что просто НЕ МО-ГУ. Увольте, пускай торчат...

Дома... Почему-то так уютно дома, и не хочется никуда выходить. Окопалась бы в норке своей и так тихонько сидела безвылазно, слушала бы капельки музыки, свечи жгла, смотрела бы осенние краски в окошке фотошопа, вздрагивала бы от карканья вороны (окуда бы?) за окном... тихонечко... Видимо, зима идет.

то, что можно плыть вольным стилем по реке времени в том направлении и с той скоростью, с которой тебе взбредет в голову. Можно даже вовсе не плыть, а лечь, и река сама понесет тебя.

Но как несется, однако, время!!! Конец недели не загорами. А казалось - только-только понедельник был.

Самое любимое у моря - таинственный переход от дня к ночи. Светило уходит, и странно щемит сердце. Каким будет новый день? Будет ли? Кажется, что будет добрым.
Или ... "Владыко Человеколюбче... Неужели мне одр сей гроб будет? Или еще душу мою просветиши днем?" ...

Традиционно, возвратившись из поездки, начну с осколков впечатлений, чтобы не растерять первые ощущения.

Известно, что во всяком деле многое зависит от настроя. Так вот, настроя у меня в этот раз не было никакого: я не хотела под пальму, я не хотела осмотра достопримечательностей, не хотела оставаться и дома, зарабатывая пролежни на теплом полу и одновременно не хотела никуда ехать. Больше всего я не хотела ехать в Гонгконг. Наверное, поэтому мы туда и отправились (у меня в последнее время появилась тенденция делать то, чего на самом деле не хочу, и Судьба мне активно помогала не получить никакого удовольствия от поездки). В полной уверенности, что кэп мечтает побывать в Гонгконге (я, надо признаться, всегда путала Тайвань, Гонгконг и Сингапур; на этот счет у меня неисправимый кретинизм) я ради его счастья нашла и заказала билеты. Правда, потом оказалось,что он мечтал поехать в Сингапур, но решил, что мне доставит необыкновенную радость побывать в Гонгконге. К тому же, прогноз обещал в Сингапуре проливные дожди, а авиакомпании не радовали ценами на билеты. Вобщем, мы оба радостно пожертвовали собой для счастья второй половинки, не поставив ее об этом в известность.

Гонгконг встретил нас мрачной серостью, глухим туманом, окутавшим окрестные горы и огромным аэропортом, где нам пришлось изрядно поплутать, прежде чем мы вышли к городским автобусам. По крайней мере было ясно, что в буддистский монастырь Полинь, где восседает на вершине самый большой Будда в Азии, мы можем со спокойной туристической совестью и облегчением не ездить, ибо его укрывала симпатичная тучка, которую я в глубине души поблагодарила. Дальше пойдут собственно осколки...

Собрать осколки

Серия сообщений "Гонгконг. Остров Ароматов.":
Часть 1 - Гонгконг, осколки...
Часть 2 - Гонгконг, путешествие в страну чудес.
Часть 3 - Гонконг, козырное местечко.
...
Часть 9 - Самый приятный транспорт в Гонконге.
Часть 10 - Гонконг - осколки?.. Гонконгские хроники...
Часть 11 - Гонконгские воспоминания

Неделю назад часть (большая, да что уж там - почти вся) конторы, где я работаю, переехала на новое место. Опустели дома, исчезли куда-то люди, стало тихо и вокруг поселилась Пустота. Ее присутствие так ощутимо... Так непривычно - не слышать по утрам музыки, не видеть во дворе множества снующих ребятишек. Рушатся заборы, уже слышны далекие монотонные стуки копра и техники, которая подступает все ближе и ближе, уже снесена та замечательная деревня, которую я фотографировала в позапрошлую весну, когда, казалось, ничто не предвещало, а на остовах домов и заборов все еще трепыхаются тряпки позорных лозунгов, написанных от руки красной краской выселенными жителями этой деревни:" Вечный несмываемый позор стране, которая покрыла расходы на G20, и оставила нищими собственных граждан!" Конечно, их выселяли с компенсацией, но видимо, размер этой компенсации был незначителен и не мог покрыть их потерь.

Коллеги-англичане, подвозя меня на работу в один голос, нервно посмеиваясь, обозвали наше поселение "Ghost town". "Странно! Очень странное ощущение!", - приговаривали они в один голос. "Как в фильмах ужасов". "Интересный экспириенс!" - оптимистично подвожу черту я, и мы дружно заливисто хохочем. А по спине мурашки. Не от страха, конечно... От неестественности ситуации.
Мне не жалко наших хрущебо-образных домишек, которые сейчас проветриваются насквозь, зияя дырами опустевших квартир. Мне очень не хочется расставаться с периодом жизни, проведенным тут. Со счастливым и спокойным периодом. Хотя, я тут вовсе не об этом хотела написать. Но так уж вышло.

А картинку не зафотографировала. Но представьте: стоит среди пустыря обломок двухэтажной виллы, а в окно напросвет бьют лучи заходящего солнца. И ... мертвые с косами стоят... И тишина.... :))))

Среда: работа, полтора часа дороги, соборование, полтора часа дороги.
Четверг: работа, полтора часа дороги, красили яйца, красили, красили, красили, служба Великого четверга, полтора часа дороги
Пятница: работа, поставила тесто, ошибка - поездка в церковь отменяется, тесто убегает, куличи, куличи, куличи всю ночь...
Суббота - уборка, уборка, еще раз уборка....
Упала на стул в изнеможении... У меня 5 минут тишины наедине с собой. Тихая суббота... Пробежала ленту. Нет... Ухожу в тишину... Что я такое сейчас? Я - уже кто-то другой и нет обратного пути... Не могу смотреть телевизор и почти ни один фильм, не могу читать художественную литературу - жалко времени. Круг чтения сужен до предела... Я уже кто-то другой... Другой ли? ... Тихая суббота, ожидание... Сейчас пойду Навстречу... Уже иду... Полтора часа дороги... и ...

Часто мы проявляемся в какой-то социальной роли или образе. Тогда мы склонны говорить: "я как мать... как друг.... как инженер... как порядочный человек... как мечтатель... как женщина... как мужчина...." и даже иногда " я как человек..." :) .

А вот сегодня пришло в голову: "Я как облако тэгов". По-моему, очень содержательное "Я". :)

Стала за собой замечать, что какое-то словечко резанет вдруг очевидной неуместностью, употреблением вопреки его значению в другом, даже не переносном, а переобозначенном смысле, который начисто подменяет что-то важное в нашей жизни.
Простите, дорогие мои, если я проявляю строгость к употреблению слов. Мне думается, точное употребление терминов, обозначающих нечто - это знание ориентиров пути, движения. Попробуйте заменить один дорожный знак другим. Что получится?
Слова, их точность - это первая и последняя правда, которая нам осталась. Иначе все размоется. Мысль хранится аналогово, она неописуема, не градуирована. И облечение ее в точные слова - единственный способ понять суть более-менее однозначно. Сохранить хоть какое-то ее подобие. Насколько это возможно, ибо наши внутренние словари и так у всех разные. Но мы должны верить слову. Выражать себя словом. Слово очень весомо, это - не какая-то ветошь, которую можно бросить, как попало. Написать слово - это ответственность.
Вначале было Слово... Я хочу помнить об этом. Поэтому простите, если иногда как будто крючкотворствую. Я чувствую до боли, как важно точно высказать смысл, когда речь идет об истине и правде жизни. Мы ведь часто пытаемся выразить что-то такое словами? Особенно - тут... Может быть, и не надо бы этого делать, но мы делаем. Поэтому простите мне мое скрупулезное внимание к терминам и словам. Пожалуйста!

и это - момент выбора. Выбора, который мы совершаем ежесекундно. Надо помнить о бдительности и хранить правду и цельность от посягательств сиюминутности и спешки.

и ты почувствуешь, что это оно тебя держит.

Сегодня мне снилось, как я веду машину. Говорят, такие сны означают желание взять жизнь
(руль) в свои руки, самостоятельность и все такое прочее. Но... Это была очень странная машина. Она называлась "мотоцикл" вроде бы, а выглядела как самокат, потому что все время складывалась и вообще это была такая-типа лыжа, состоящая из двух половинок, соединенных чем-то вроде эластичного бинта. И в то же время, это было полноценное транспортное средство, которое воспринималось именно как машина. На этой лыже я в последний момент, испугавшись регулировщика, удрала с проспекта Мира на Староалексеевскую и, благополучно объезжая лужи и терпеливо расхлопывая ее, когда она схлопывалась, благополучно огородами доехала до дома. Надо сказать, это прогресс. В прошлый раз я водила во сне подружкину Оку, нежно обнося ее вокруг луж на руках, чтобы не запачкать. :)

На самом же деле, если отвлечься от снов, которым верить, как известно, нельзя, уже 5 лет я с переменным успехом не хочу покупать машину, хотя исправно получила права российские и пробила затем себе и корейские. И лежат у меня эта пара корочек просто "чтоб было". Ну, на случай вроде того, что в фильме "акваланги на дне". Вдруг водителя акулы покусают, так вот чтоб в госпиталь доставить. :))

А почему? Да потому что в дороге я привыкла отдыхать, а в последнее время - и слушать всякие душеполезные чтения, для которых нужно внимание. И надо сказать, так я благодарна своим поездкам в общественном транспорте! И глаза отдыхают, и столько за последние полгода нужного и интересного узнала! Разве бы за рулем я смогла так с пользой время провести? :)))

А если уж покупать, то только феррари.... Красный ... Такой с дверцами как крылышки... :)

а все дела закончены, сидеть на кухне с чайком и шоколадкой... Тихо... Я уже давно забыла радость этой тайной свободы. Обычно я первая откидываюсь. А сегодня прихватила пару часиков сна днем под тиканье дождя. И вот...

Но пора все же и мне на покой....

трагические события призваны разбудить наши окаменевшие в нечувствии сердца.
Сердца каждого из нас.
И мы все в какой-то степени виновны...
И, конечно, все причастны...

Если не идти по страсти, то и не зная ясно, что есть Правда, есть шанс не уклониться от нее.

(автор картины - Владимир Куш)

Иногда так нужно несколько минут тишины... Чтобы выдернуть все эти занозы незаконченных дел, неосуществленных встреч, несбытых мечт. И потом в образовавшиеся просветы разглядеть какого-то человека. Сначала - только фрагменты, потом восполнить недостающее и вдруг узнать в получившемся образе себя. Но немного другого. Потому что будет скрываться в его глазах, в самой их глубине, что-то такое главное и настоящее. И если внимательно вглядываться в черноту зрачков, то вдруг встретишься с бесконечностью. Лицом к лицу. Но будет она не пуста, там будет кто-то столь же бесконечно любящий. И ты подумаешь, кто это? И внезапно из тишины, как бы издалека, сначала тихо, но все громче и отчетливее возникнет ....

Все-таки, праздники нужны. От очень близкого по духу человека, с которым случайно познакомилась на психологическом форуме лет 5 назад, и уже года 3 не общалась, вдруг к 8 марта пришло вот такое письмо. В духе его содержания - делюсь и с вами.
...

Что это у тебя в руке?
- Счастье.
- Почему такое маленькое?
- Оно только мое.Зато какое лучистое и красивое.
- Да...Восхитительно!
- Хочешь кусочек?
- Наверное...
- Давай ладошку.Я поделюсь.
- Ой...оно такое теплое...
- Нравится?
- Очень...спасибо!
- Близким людям никогда не говорят спасибо.
- Почему?
- Они всегда все понимают без слов.По глазам.
- А чужие?
- Чужие говорят спасибо таким же чужим. Прийдет время и ты поймешь.
- Знаешь...мне намного лучше,когда счастье в руке...
- Так всегда бывает.
- А если я с кем-то поделюсь?
- У тебя прибавится твоего.
- Почему?
- Сама не знаю.Только потом оно станет еще более теплым.
- А руки об него обжечь можно?
- Руки обжигают о зависть.О счастье их обжечь нельзя.
- Знаешь...я знаю с кем поделиться этим чудом.
- Я рада этому!!!
- Тогда...держи кусочек моего счастья….
- Делись им.Ведь так многим его не хватает...

Сегодняшний статус: пять золотых звездочек над портретом... - Коньяк пять звездочек... ? Я сбита с толку...

Удивительно день сегодня начался, удивительно и радостно. Не менее удивительно и радостно заканчивается.

Сон перед пробуждением был совершенно удивительный, яркий такой и необычный. Вроде, ничего особенного, но откуда взялся, не понять, и весь такой как бы снизошедший, что ли... Еду я на автобусе стареньком из Москвы и вроде бы - в Москву же. Просто решила не то погулять, не то маршрут такой попался. И вдруг вокруг - поля, деревня какая-то, старые бедные дома с облезлыми крышами, провинция, глубинка, бедность и старина. Так, как будто детством повеяло. Автобус останавливается на небольшой площади около маленького рыночка. Тут пересадка, и до следующего автобуса час. Причем впечатление такое, что я могла и не выйти, а вернуться в Москву на том же автобусе, но меня как что-то толкнуло - выходи! На остановке - старушки бабушки в вязанных платках, от них узнаю, что автобус через полтора часа. И я иду поосмотреться. И вдруг вижу старую церковь, каких я в жизни не видела нигде и никогда. Она вся деревянная, коричневая, наподобие Кижских, но темнее и стройнее, а сверху у нее купол как у каменного храма. И она не очень похожа на дом, а скорее - на какое-то живое, на человека, может быть в монашеском одеянии. Коричневая, темная такая и упирается макушкой в ярко-синее небо. Я только - Ах! И за фотоаппарат, а его и нет. Тут вижу, что она не одна такая, а много их. Стоят и тут и там, очень какие-то необычные, и от каждой такое вот "Ах!" Ну, думаю, обязательно я сюда еще приеду. Что же это за место такое? И вдруг изнутри ответ - Вологда это (вот это слово я знаю, чем навеяло из реальности, так что оно, наверное, не так уж и важно). И я понимаю - раз Вологда, то и река тут рядом, и чувствую - рядом много воды, и это большая река, и она как-то вдруг выходит на меня. Не я на нее. А она вдруг распахивается всем простором навстречу. Еще одно "АХ!" И дальше только синий такой простор, который я узнаю как возвращение, как что-то, чего долго-долго ждал, и вдруг начинаешь дышать полной грудью, когда это встречаешь. Вот такой сон, непримечательный по событиям, но очень яркий по переживаниям.

Дальше день тоже как-то устраивался секунда в секунду точно, как специально выстилался ровненько для меня, я только успевала благодарить. Одно к другому подходило. Только вопрос задаешь - тут и ответ получаешь. Только подумаешь о чем - тут же и выстраивается цепь событий. Кажется, что кто-то рядом идет и ты все время в диалоге безмолвном пребываешь.

Вечером на канон пришла чуть раньше, а там заканчивается другая служба, и служит ее, - вот удивление! - Митрополит Амвросий. И неожиданно наряду с другими получила благословение Владыки. Такая радость от него исходила, мне сразу сон вспомнился. Очень похоже. Благодать!

А картинку помещаю - у меня от нее похожее состояние, как от того сна. Хотьков Ставропигальный женский монастырь.

Весь день - вектор с началом в утреннем правиле и стремлением к правилу вечернему в конце его. Если это держать в голове, тогда, возможно, меньше отклонишься от намеченной линии.

(картина Васильева)