Вчера ехал на байке по Дубне по своим делам, никого не трогал скорость не превышал. И, казалось, ничего не предвещало пиздеца... Но, как известно, он имеет свойство подкрадываться совершенно незаметно. 

В этот раз он принял облик японского хетчбэка средней убитости и голубого цвета. Причём принял настолько быстро, что я ни вздохнуть, ни пёрнуть не успел. Этот хэтчбэк просто начал выворачивать на встречную полосу от магазина через мою полосу дороги. 

Вот буквально так: еду-еду, раз - и на всю мою полосу поперёк находится эта долбанная тачка и на водительском сиденье два глаза по 4,5 талера каждый, наблюдающие мой байк, летящий с юзом и дымом обоих колёс ему в борт.

На моё счастье за рулём оказался человек не вчера севший за руль и сообразивший, что педаль газа придумали не зря. Машинка взревела всем, что у неё нашлось под капотом и с визгом шин ушла по запланированной траектории. Разминулся я с её задним бампером на считанные милиметры на скорости примерно 50 км/ч. Ощущения, я вам скажу, неслабые!

Сказать, что я обиделся - значит сильно преуменьшить. Я БЫЛ В БЕШЕНСТВЕ! А все свидетели были просто в ахуе.

Тут же развернул байк через двойную осевую линию и бросился догонять. Догнал, заставил остановиться...

Спрыгиваю с байка, достаю свой любимый топор разводной ключ на 40 и иду этого мудака конкретно пиздить. А за рулём сидит девушка - не гламурная дурочка, а такая, какая надо девушка, не запирается судорожно в машине, а наоборот открыла окно, улыбается и говорит "Ну, извини, мужик, фигня случилась... Не сердись уж... Давай поедем ко мне, я тебя чаем напою...".

Ну что я мог сказать? Только посмеялся в ответ, сказал "Ай-ай-ай!", хлопнули друг друга по рукам и разъехались.

Улыбайтесь, господа! В некоторых случаях это спасает даж от страшных байкеров!

Купил на Озоне, обнаружив, что его нету в торрентах. А чего нету в торрентах из савецких фильмов - то раздавать легко, приятно и выгодно: ибо в Сети просто-таки дохера жыво любителей яростно поностальгировать по Великим Временам Колбасы За 2.20 и Зарплаты 130, Которой На Всё Хватало. Ну, или, в самом мягком случае - любителей всплакнуть под старое савецкое кино, полное подвигов и энтузазизма. Мол, "нам нет преград!" А нам их и не надо.

Эмигранты, опять же. Многие из которых, с какого-то бодуна, решили, что смогут остаться русскими и в эмиграции. Эти ваще выжирают с трекеров всё подряд, лишь бы русскоязычное - от многотонных блуреев с шедеврами Феди Бондарчука до чёрно-белых мутных фотографий слова "хуй" на заборе.

В общем, в торрентах подобные фильмы хорошо расходятся. Дай, думаю, и я заценю шедевр савецкой киноклассики 1981-го года выпуска - тем более, что смотреть "34-й скорый" мне не приходилось ни тогда, ни позже.

Граждане, это пиздец аще. Это можно показывать студентам-медикам в качестве учебного пособия "Психиатрические особенности русского савецкого человека". Ну, или просто всем желающим - с эпиграфом "посмотрите, человеки, как не надо жить".

Читать далее...

Егор сегодня с утра выдал следующее: "Чхи! Чхи! А-а-пчхи!... Бля-а-а..."
Ребёнку 8 месяцев!

Кажется, пора брату по башке дать! Дома Егор мог научиться только от него.

Слушай, у меня есть беспесды ахуенная идея! - муж пнул меня куда-то под жопу коленкой, и похотливо добавил: - Тебе понравицца, детка.
Детка.
Блять, тому, кто сказал, что бабам нравицца эта пиндосская привычка называть нас детками - надо гвоздь в голову вбить. Вы где этому научились, Антониобандеросы сраные?
Лично я за детку могу и ёбнуть. В гычу. За попытку сунуть язык в моё ухо, и сделать им 'бе-бе-бе, я так тибя хачю' - тоже. И, сколько не говори, что это отвратительно и нихуя ни разу не иратично - реакции никакой.

Нецензурно, пошло и очень смешно!

Ездил я короче на выходных в деревню, бапку с дедкой попроведать. Все у них вроде ништяк – бапка, скока себя помню, про болезни свои задвигает, помру типа скоро – а сама, пока жалуеца, кадки с огурцами из погреба в погреб и обратно бегом таскает, куй вчетвером угонишься (Мне иногда кажеца, што если бы в какой нибудь джып вместо тыщи лошадиных хоть одну старушычью силу зафуярить – на нем вапще потом куй где застрянешь). А дед куле – пока бапка под муравья на амфетаминах косит, свое двигает, про Сталина, про «нонешних педоразов», и так, по мелочи. Причом грамотно так задвигает, обосновано – пока бапка в хате, на тросточку обопреца, доводы приводит, бапка из хаты – фигак, и в чулане уже чем-то звенит, кряхтит и булькает. Бапка тока в сенях дверью хлопнет – дед уже опять за столом трындит, как будто и не дергался никуда. У меня цикле на пятом аж шея заболела, головой за ним дергать. И ведь хоть бы чем спалился – бапка на каждом заходе ево из-под бровей чуть ли не рентгеном просвечивает – фиг там, старого партизана фошыстским взглядом не проймёшь. Пока под стол мимо тросточки не шмякнулся, так явку и не провалил.

Посидели вопщем, деду с улицы снега принесли – шышку от ухвата похолодить, потрещали о том – о сем, пора и домой стартовать. Выезжаю из деревни, уже трассу видно, и тут фигак – на брюхо сел. А куле, мне дед ещо маленькому говорил, што нефиг после кировца в колею соваца, так мы ж умные , куда там старикам до нас. Достал короче лопату, только на руки плюнул – слышу – звиздеж знакомый над ухом зажужжал, модели «Ээх, итить иво мать, разве ж щас машины? Вот раньше, помница, машины так машины были…» Оглядываюсь – точняк, Кукурец с Пузырем стоят, усами шевелят и жужжат. Я, если честно, подофигел малость – думал померли уже давным давно, я ж их такими вот старыми еще с тех пор, как на горшок первый раз сам попросился, помню. Нифига, бодренькие стоят, как всегда бухие в говно, советами заваливают и не остают нихрена.

Их за эту дотошность кстати в деревне строго Мозолями зовут, и вот сколько я деревень видел – обязательно в каждой хоть пара таких Мозолей, но есть. Я даже иногда подумываю, што при закладке новой деревни туда сначала этих Мозолей завозят, а уж потом коров, людей и говно на улицы. И, стопудово, если стырить где нибудь машину времени и сгонять в какой нибудь стопиццотый век до нашей эры, адин хрен увидишь этих же пассажиров, стоящих на пригорке и кричащих «ыык, уук, кто ж так мамонта загоняет, ироды, ты ево подножкой, подножкой роняй! Иээх, вот помню в наше время и мамонты крупнее были, и охотнеги не такие долбанутые..» И так, пока кто-нибудь их каменной дубиной по волосатой жопе не успокоит.

Откопал я короче под их руковоцтвом свой пепелац, на ровную дорогу выехал, достал заныканный на всякий случай пузырь дедовой портяновки – и к ним. Фигли, старость уважить нужно, тем более прикольные они, ностальгия опять же. Выжрали они, покрякали, и тут у Пузыря из жужжания мысль выделяеца – типа голова чота последнее время кружица, помирать штоле скоро… Я аж помидором подавился, наскока афигел. Голова у него кружица начала, в стописят лет-то. И вспомнилась мне про них тема одна…

Короче, лет дваццать назад, стырил один из них у бапки своей целую четверть косорыловки, и на пару со вторым в поля рванул, партизанить. В стог зарылись, стаканами звенят, про погоду хреновую и траву незеленую жужжат. И все бы зашибись, но из закуски – тока махорка из карманов, а у них от неё изжога почему-то началась, хрен ево разберешь. Мучались-мучались, и решили молодость мохнатую вспомнить – дождались вечера и звезданули к одной зловредной бапке в сад, за яблоками. Доску в заборе кое-как отогнули, до яблонь дохромали, полные полфункебели яблок набили – и назад, в ставку. Тока от яблони отошли – хренак, бабка эта с оглоблей из крыжовника выскакивает, раз, два – у Мозолей кепки послетали, три,четыре – погоня началась. Впереди Мозоли хромают, сзади бабка с оглоблей,скорость полтора километра в час. А ветер в ушах адин хрен свистит, патамушто ва первых, подача в голову нефиговая перед этим прилетела, а во вторых - бабка сзади дрыном во все стороны как вертолет машет. Кукурец немного спортивней оказался, и до забора первым добежал, а Пузырь в это время с тропы сбился и слегонца в яме с компостом притонул, тока кепка чистой осталась. И то, патамушта под яблоней лежит. Кукурец до забора добежал, доску отогнул, оборачиваеца – а там из темноты хренпаймичо на него чапает, чорное, вонючее, одни глаза в темноте светяца. Он от испуга доску и отпустил, а Пузырь от такого фофана аж из сапогов выскочил и навстречу бабке полетел, соколом говняным.

А бабка фигле – хоть про какой-то там бейсбол окаянный и не слышала никогда, но в лапту в децтве походу здорово придрочилась, так што за треском оглобли из-за забора тут же и Пузырь к Кукурцу прилетел, чистенький и офигевший. Чистенький, патамушта от двух таких подач с него весь компост нафиг облетел, охреневший – потому што яблоки после этого по-любому теперь мыть придеца. А фигле, здоровье – его ж беречь надо, кому ж всю ночь дристать-то охота? Дождались пока бапка уймецца и панталоны после встречи с летающими Пузырями стирать пойдет, за сапогами по-быстрому слазили – и опять в стог. Так там и жили два дня, пока жоны их не нашли и звездюлей не дали.

И вот таких приключений у них – штук по пять в среднем на месяц жизни, а у них йоптыть, голова тока сейчас кружица чо-то начала. Звездец и ужос. Щас вон на любое тельце из офисного планктона глянь – одно нытье кругом, и жызнь фиговая, и здоровье нефзвезду, и маникюр сцуко поломался, и спинки болят. Кризиса по норкам бояца сидят. Тьфу @ля, мозгойобы. На стариков равняца надо, нашему бы поколению от них хотя бы процентов десять здоровья с оптимизмом перенять, @уй бы нас какой кризис даже шептуна пустить заставил бы.
 

Любимая только что нашла на компе мою директорию с порнухой!

Мне интересно: двигатели на малых поршневых самолётах, имеюшие такую схему расположения цилиндров, действительно именно так работают?

 

В прошлом году когда я возвращался с северов, я сшиб воробушка. Ну я писал, ага.
Неделю назад я сшиб голубя. чуть фару себе не расхреначил.
Вчера я блин сшиб .... ни за что не догадаетесь...
УТКУ!!!
правда скорость была вообще пешеходная, и утка охренев и крякнув, продолжила свой путь через дорожку, по которой я ехал.
я уж было подумал, что оглушил, мож чего сломал ей.. побежал догонять в надежде, что будет на ужин утка... Куйтам. Утка еще раз сказала КРЯ и улетела.
Сцуко.

Вот теперь я сижу и думаю: следующей жертвой, судя по логике вещей, должна быть летучая скотина не меньше гуся или индюка... бля, мне ж пол мотоцикла разворотит нафиг 0_о
стремно чота 

Текст и аккорды

Есть у нас в офисе одна девушка, у которой мысли далеко не всегда успевают за языком. Она очень эмоциональна до и характер имеет (иногда бывает наоборот - что её характер "имеет") ни хрена не нордический, а очень даже наоборот. До кучи ещё и юмор не всегда понимает и обижается, за что является постоянным об`ектом шуток.

А ещё, как наверное и везде, есть главный приколист. У нас его зовут Андрей и "подколоть Лену - его основная радость офисного бытия.

Девчонки в офисе (sales-managers) обсуждали, кто куда хочет поехать в отпуск: страны, отели, билеты... И, в частности то, что сейчас стрёмно ехать куда-то, поскольку везде ахтунг - свинячий грипп. Всё это слышно всем, поскольку офис у нас системы open-space.

Диалог:
Андрей: А этот грипп - что за фигня?
Лена: Да ты что? Совсем новости не смотришь? Это же сейчас главная тема везде!
Андрей (стебается): Не, Лен, я по телевизору только "Дом-2" смотрю...
Лена (выпендриваясь): Ну, я-то такие передачи не смотрю!
Андрей (стебётся дальше): Ну как же! А посмотреть, как "Имя1" (парень) избил "Имя2 (девушку)?
Лена: Да ты что? ИХ ЖЕ УЖЕ ГОД НАЗАД ОТТУДА ВЫГНАЛИ!...

Офис в судорогах сползает под столы!

Итак, за что мы, добропорядочные законопослушные четвероногие четырёхколёсные существа ненавидим этих, без преувеличения, мерзейших представителей двухколёсной фауны дорог? О, там есть за что ненавидеть... все пять органов чувств оскорбляют они самим своим существованием.

1. Внешний вид. Эти мерзкие кожанные костюмы, как будто спионеренные из Голубой устрицы, эти нелепые полуковбойские сапоги, эти вычурные шлемы, краги... зачем все эти понты? Мы в школьную пору, рассекая на стареньком «Ижике» соседа дяди Серёжи(пока он усасывался украденной нами у предком самогонкой) прекрасно обходились без всех этих понтов. Прекрасно обходились! И ничего с нами не происходило даже если мы падали….. ну максимум – коленку поцарапали. Понты господа, понты…. Надо быть скромнее! В городе всё равно нельзя ездить больше 60 км/ч – так зачем вам вся жта сбруя? Правильно, чтобы выделиться, больше ни для чего.

2. Запах. Тут даже и говорить нечего. Всем известно что выхлоп мотоцикла пахнет в сто раз гаже выхлопа любого автомобиля – особенно, когда этот мотоцикл объезжает тебя любимого, безнадёжно застрявшего в пробке.

3. Звук. Наверное, каждого из тех, кто пытается после тяжёлой трудовой недели уснуть с открытым окном, не раз будили по ночам нечеловеческие звуки, врывающиеся с улицы. Это развлекается молодая поросль мотоциклистов, шныряя под вашим окном туда-сюда верхом на молодой поросли мотоциклов и ловко уклоняясь от летящих из окон майонезных банок, помидоров, яиц, пакетов с мусором и пластинок Льва Лещенко. Ночь обычно бывет испорчена… особенно если ни в кого не попал.

Читать далее...

Вы все - ОлегоФренды!

Вот! ГЫ! 

175 просмотров

Натужно пытаемся перевернуться!

Начался день не очень оптимистично: у нас в офисе в очередной раз засорился унитаз.

Не знаю уж, почему это происходит с завидной регулярностью, но факт бил по глазам вопиющей табличкой на двери "ТУАЛЕТОМ НЕ ПОЛЬЗОВАТЬСЯ!".

Офис-менеджер позвонила арендодателю, об`яснила проблему и получила заверения, что всё будет исправлено в кратчайшие сроки...

Дальше события развивались стремительно и непредсказуемо. Вместо того, чтобы сделать так, как все нормальные сантехники, то есть, пошуровать в унитазе длинной такой пружиной (метров 5 обычно), эти рукожопые уроды - технические "специалисты" арендодателя - подогнали к офису какую-то бандуру на шасси, как минимум, армейского тягача и, чтобы не особо напрягаться, вставили трубу компрессора в выходное отверстие канализации...

Надо об`яснять, что было дальше?

Эти пидарасы дали напор воздуха в систему, после чего унитаз вообразил себя гейзером. Что не замедлило сказаться на внешнем виде туалета в частности и офиса в целом. Конкретно: вода с говном - всё, что было в трубах - оказалась на стенах и полу сортира, а, поскольку подобные катаклизмы не были предусмотрены при конструировании офиса и защитных дамб между сортиром и основным помещением не наблюдалось, вся эта "жидкость" мгновенно и стремительно начала затоплять помещение...

Обстановка в офисе мгновенно стала напряженной. Одно дело испытывать неудобства от того, что пИсать приходится ходить в лес за оградой и совсем другое - вести телефонные переговоры с клиентами, сидя в говне по щиколотку, с криками на заднем фоне "Бля!", "Фу!", "Пидарасы!!!". К тому же, вы понимаете, что, кроме чисто эстетического недовольства, наличествует и чисто практическая ВОНИЩА!

Эти гондоны - технические работники - сказали, что свою функцию они выполнили, а убирать не подписывались и им вообще всё это в хер не упёрлось, быстро покидали манатки в машину и с`ебались, не дожидаясь, пока до народа в офисе дойдёт, что произошло, кто конкретно в этом виноват и будет сделан единственный правильный вывод - НАДО БИТЬ!

Все сотрудники здраво рассудили, что за ТАКУЮ вредность им заплатить денег у фирмы не хватит, срочным порядком похватали телефоны-органайзеры и свалили на тёплое весеннее солнышко - курить и материться.

Далее, под общее ржание сотрудников, наш офис-менеджер по телефону долго рассказывала арендодателю всё, что думает о его методе организации работ и их исполнителях, о говне, что-то о умственных коэффициентах, о говне, компенсациях, О ГОВНЕ. И всё это с применением Великого и Могучего.

Очевидно, арендодатель проникся значительностью проблемы, потому что уже через десять минут у офиса материализовались два таджика с швабрами и тряпками наперевес... Первое, что они сказали было "Бля! Что здесь произошло?". Но убираться всё-таки начали.

Я покурил минут пять, меланхолично понаблюдал снаружи за их работой, решил, что они точно без меня обойдутся и вспомнил, что на завтра обещают климатический апокалипздец и, значит, терять время просто преступно! 

10 минут до гаража, 5 минут на прогрев байка и я качусь!

Я даже благодарен этим ушлёпкам, ведь, благодаря их распиздяйству, у меня получился практически незапланированный выходной и открылась возможность использовать для катания последний тёплый день. 

Кстати, когда я через пару часов заехал в офис, несчастные таджики, матерясь, продолжали убираться. Можно представить, что там было изначально!

Но, надо отдать им должное, когда мы смогли в районе 16 часов вернуться в офис, всё было чисто и запах отсутствовал.

В офисе готовимся отмечать ДР сотрудника. Сходили в магазин, принесли пакеты с едой и бухлом.
Один наш сотрудник едет из Москва и с аськи в телефоне общается с Пашкой в офисе:

Diablo (17:08:13 10/04/2009)
павел вы на месте?
 

smipa07 (17:08:20 10/04/2009)
Да
 

Diablo (17:08:39 10/04/2009)
в 18 30 начинайте накрывать
 

smipa07 (17:09:00 10/04/2009)
Хорошо как скажите
 

Diablo (17:09:05 10/04/2009)
и стопочку мне приготовьте
 

smipa07 (17:09:06 10/04/2009)
Ждемс
 

Diablo (17:15:09 10/04/2009)
говорят у вас там говно потекло?
 

smipa07 (17:16:12 10/04/2009)
Да  кухню заливает..
 

Diablo (17:16:55 10/04/2009)
заебись и на стол собирать не надо все готово 
 

smipa07 (17:18:32 10/04/2009)

 

В подписи одного товарища на Чоппер-Форуме:

"Полюбил вскоре я рёв железного коня,
Ветер бился о плоть, в кожаных доспехах".

Лично я валяюсь от образов, которые приходят в голову при попытках это представить! 

Тут одна знакомая в дневнике (не ищите - она на lj.ru) жаловалась, что не понимает перепадов эмоционального состояния своего МоЧелока.

Цитата: "иногда он до того односложно отвечает, чем отбивает всякое желание писать первой
ночью пришла смс, что без меня сходит с ума 
я не знаю чему верить"

Пришлось ей об`яснить принципы функционирования мужского мозга:

Фишка в том, что мужики обычно менее эмоциональны и, скажем так, дискретнее в проявлении эмоций. 
Это не значит, что присутствует холодность или отдалённость. Просто есть время для дел, есть время для Любимой.

А, учитывая однозадачность функционирования мужской операционной системы, не стоит удивляться, что в момент выполнения рабочих процессов, ресурсов системы не хватает на поддержку других, в твоем случае - общения в нежном стиле. 

В этом режиме система поддерживает общение исключительно на уровне обмена информацией.
 

 Зелёные яростнее протестуют против меха, чем против кожи лишь потому, что богатых женщин доставать куда легче, чем шайки байкеров.

Смотровая площадка в Москве на Воробьёвых горах у МГУ - Байкодром "Космодур"

Внучка со своим приятелем,-лохматым,бородатым,пузатым байкером уже неделю гостят у бабки с дедом в деревне. 
Как-то проснувшись ночью,дед замечает ,что бабка на цыпочках выходит из комнаты молодых. 
-Ты чиво там делала?- спрашивает её дед. 
-Бороду этому бугаю срезала!- шепотом отвечает бабка,- уж больно наш батюшка обижается! По деревням слух прошёл,что он на мотоцикле девок катает!
 

Привозят в больницу покалеченого мужика. 
Врач: - Фамилия? 
- Иванов. 
- Женат? 
- Не, это я с мотоцикла свалился
 

Выходит байкер с кафешки, тут на него наваливается толпа, валят наземь и заливают бутылку водки в глотку. 
И с криками "Ура, мы пили с байкером!" убегают. 
Встает, отряхивается и задумчиво: "А ведь любят, сволочи!"
 

- Соседка, я несколько раз видела, как к вашему дому подкатывает парень 
на мотоцикле, сажает сзади вашу дочь, и оба укатывают к ближайшему 
леску... Вы не боитесь, что может произойти что-то нехорошее? 
- Та, Хоспидя, что же может произойти? Ведь они оба В ШЛЕМАХ
 

... на обочине, ласковый такой парнишечка со скутером возится... 
...тормозит байкер - 
- Ну что? Толкнуть твое говно? - 
- Ага!!! А потом скутер поможешь завести? -
 

На всемирных соревнованиях по угону транспортных средств. 
Третье место присуждено террористу Абдуле, который угнал сверхсекретный бомбардировщик со сверхсекретного аэродрома. 
Второе место присуждено террористу Саиду за угон сверхсекретной подводной лодки со сверхсекретной подводной базы. 
Первое место присуждено террористу Хатабу за угон мотоцикла у байкера из группы "Ночных волков". Посмертно.
 

Старый байкер врезается в 600-й мерс. "Ну, - думает - попал я! Придется продать машину, квартиру, в долги залезть, дай хоть повеселюсь на старости!" 
Достает биту и начинает превращать мерс в металлолом! 
Посмотрел-никто из машины не вылазит, ну, сел на байк и уехал. Два НР в мерсе сидят испуганные. Один - другому: 
-Прикинь, чего было бы, если бы это мы в него врезались.
 

Очень крутой и навороченный байкер проходит техосмотр. Инспектор осматривает его эксклюзивный «харлей» и замечает большую красную кнопку на руле. 
- А это зачем? 
- Это типа от дождя… 
- Чё? Нажимаешь - и крыша над мотоциклом? 
- Не-а…Нажимаешь - и дождь кончается.
 

Дело было пару лет назад. На одной тусовке байкерской парень из 
Воркуты громко плакал, что у них все кольщики с зоны, а так хотся 
настоящую крутую байкерскую татуху сделать... 
Кольщиков немедленно объявилось трое. 
Парнишка говорит, что бабок при себе мало, и достает огромный 
пакет травы.... 
Ребята возражать не стали, но сначала решили траву попробовать. 
Трава оказалась убойная наглухо. 
Сели они часа в 4, очухались на следующее утро от звериного рева 
воркутинца. 
Он походил на далматинского дога, вместо пятен были наколоты ..... 
Чебурашки..... 
Потом целый день Чебурашек в черепа перерисовывали... 
ЗЫ А черепа с ушами - это круто!

 

Чем езда на чопере отличается от езды на спортбайке? 
На чопере: елки-сосны-елки-сосны-елки-сосны-ВАУ!!! ДЕВКИ!!! 
На спортбайке: елкисосныелкисосны(блин! девки были!)елкисосныелкисосны......
 

Сидят двое поздней ночью под открытым небом. 
Он: 
- Маня, видишь вон ту звезду? 
Она: 
- Да. 
Он: 
- Это я! А вон ту? 
Она: 
- Да. 
Он: 
- Это ты. А видишь вон ту звезду на другой звезде? 
Она (оживляясь и придвигаясь к нему): 
- Да!!! 
Он: 
- А это - я на мотоцикле.
 

Старый байкер сидит в пабе,пивко пьет,к нему подсаживается блондинка и спрашивает"Ой,а ты настоящий байкер??"Байкер отвечает"Да,я байкер...моя мама когда была беременная мной ездила с папой на байке, когда я подрос,я ездил с папой, сидя на баке ,потом повзрослел и езжу сам..всю жизнь на байке...".Ну блондинка такая "ВАУУУУ,КРУТО....,а ты знаешь,а вот я-лесбиянка....Я обожаю женщин,я все время думаю о них..засыпаю-думаю,просыпаюсь-думаю,в душе,на работе-я все время думаю о женщинах....дааа....я настоящая лесбиянка...".Блондинка встает и уходит,байкер сидит в ступоре.К нему подсаживается любопытный мужик с тем же вопросом ,мол "Ты правда настоящий байкер??"На что байкер ему отвечает задумчиво.."Ты знаешь,я всю жизнь думал что я байкер,настоящий байкер...но бля...пять минут назад я понял что я лесбиянка...!"

Собрались вместе бизнесмен, адвокат и байкер. Стали обсуждать, кто чего подарит своей девушке на день рождения. Бизнесмен говорит: 
- Я своей куплю бриллиантовое колье и виллу на Багамах. Если ей не понравится колье - то уж вилла её наверняка утешит. 
Адвокат: 
- А я куплю соболиную шубу и кругосветное морское турне. Если она сочтёт шубу плохим подарком - то путешествие её развеет. 
- А я, - говорит байкер, - куплю своей футболку и вибратор. Если ей не понравится футболка - пусть трахается сама с собой!
 

Злоба в глазах автомобилиста, смотpящего на пpоезжающего мимо байкеpа, пpямо пpопоpциональна длине пpобки ..

Как распoлoжить к себе девушку простому байкеру? 
- Девушку распoлoжить нужнo так, чтoбы былo удoбнo и вам и ей, и не поцарапать бак
 

Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, прокидывает стулья. Прибегает нянечка и спрашивает: 
- Ты что делаешь? 
- Я играю в игру 
- В какую? 
- "%б твою мать где ключи от байка"!!!
 

 Выходной день,Байкер с утра с байком возится,протирает,чистит и всё такое,в общем на жену весь день ноль внимания... 
Ну жене надоело,она ему и заявляет: 
"Ты сволочь этакая,целый день с этой хреновиной возишся,а на меня вобще внимания необращаешь,как будто я вещь какаято!!". 
Байкер оглядев жену с головы до ног: 
"Ты? 
Вещь? 
Нееее,вот БАЙК-это вещь!"
 

 

 - Петя, Петр, Петруччо, прием! Отвечай, кто я!
Петр открыл один глаз, посмотрел на потолок и, видимо, чему-то ужаснувшись, уронил голову на стол. Вытянул руку, потрогал.
- Ж-женщина. – тихо сказал он.
- Ура! – сказал голос. - Отличное начало. А теперь вопрос на миллион: где ты находишься?
Петр медленно поднял голову, приоткрыл глаза и еле удержался на стуле, вцепившись в него обеими руками.
- Я в вверттоллетте. Сука, я по-любому в вертолете.

Женщина нахмурилась, вытащила из холодильника пиво и налила полный коньячный бокал.
Не открывая глаз, Петр коршуном метнул неожиданно цепкую руку и жадно опрокинул бокал в себя, подстукивая процессу кадыком. Помолчал. Поднял глаза и практически приветливо сказал жене:
- Лю-ю-юбочка!

Женщина тихо выматерилась и налила второй стакан. Видимо на его дне лежала истина, потому что выпив, Петр улыбнулся и сказал:
- Привет, Маша. Как дела?
Маша немедленно убрала пиво в холодильник, уселась напротив и сказала:
- А теперь, Петя, рассказывай мне свой вчерашний вечер, гаденыш.
- Машенька. Мы вчера отмечали Сашино повышение. Он теперь начальник внешнеэкономического…
- Дальше.- прервала жена.
- Посидели в ресторане, потом поехали на эту вот нашу квартиру. Можно мне еще пива, Машенька? – жалобно попросил Петр.
- Бог с ней с люстрой. – сказала Маша. – Меня другое интересует, Петр. Кто вот эти люди?

Все еще глупо улыбаясь, Петя вытянул голову и заглянул в гостиную. На полу вповалку спали пятеро волосатых мужиков. Валялись какие-то гитары.
Петя крякнул и залился краской.
- Это мои коллеги? – застенчиво спросил он.
- Это, блядь, группа «Ария», Петя. Рок-музыканты.
Петя осторожно встал, открыл мини-бар, откупорил бутылку «Мартель» и разом выпил четверть. Мелкими шажками он подошел к спящим мужчинам. Перевернул одного носком (перевернутый Холстинин мгновенно начал громко храпеть), наклонился, вгляделся. Закрыл рот рукой и круглыми глазами посмотрел на Машу. Маша поманила Петю пальцем.

- А теперь, Петя расскажи мне что это? – в руке Маша держала лист бумаги.
- Сложно даже представить. – хмуро сказал Петр.
- Программное заявление… - начала читать Маша. – Мы, нижеподписавшиеся, депутат Законодательного Собрания Челябинской Области, Петр Волобуев и группа «Ария», утверждаем что хард-рок хуярили, хуярим, и если избиратели не против, будем хуярить впредь. До полной победы мировой революции. Подписи. На бланках Зак.собрания.
- Я свобо-о-оден. – грустно прохрипел Петр.
- И вот этим, с позволения сказать, программным заявлением, завалена вся комната. Та, в которой принтер стоит. Пачек двадцать бумаги изведено. Вы что их, по ящикам собирались разносить?
- Ну убей меня, убей.- сказал Петр. – Не помню я ничего.
- Глаза твои бесстыжие. – сплюнула Маша. – Так, больше не пей, понял? Я на работу съезжу и за тобой вернусь. И чтоб этих волосатиков здесь не было, понял, Петя? Накосячишь – разведусь с тобой. Сил уже нет.
Хлопнула дверь.

Петя налил бокал коньяку. присел на корточки возле спящих мужчин. Поводил бокалом возле их трепещущих ноздрей.
-Цып-цып-цы-ы-ы-ып. – ласково и душевно сказал он.

 

Диалог с местного WOW сервера.
xxx:Задрова!
ууу:Ку!
ххх:У меня для тебя благая весть!
ууу:?
ххх:Хуй.
ууу:???
ххх:Хуй!
ууу:??????????????????????
ххх:Матофильтр отключили.
ууу:ХУЙ!!!!!!!!
ххх:Хуй, хуй!
 

buzevich (00:13:20 17/03/2009): Мяу!
Kot (00:13:34 17/03/2009): Кто сказал "мяу"?
buzevich (00:13:42 17/03/2009): я сказал мяу!
Kot (00:14:04 17/03/2009): СТРАЖА!!!
Kot (00:14:09 17/03/2009): выебать его!
buzevich (00:14:25 17/03/2009): ух епт...
buzevich (00:14:36 17/03/2009): эт я зря зашел...

Читать далее...