Я уже писал, что весьма уважаю законы, поскольку прекрасно понимаю, что было бы в случае их отсутствия.

Но иногда меня просто бесит их тупость и непроработанность. Просто потому, что они не помогают, а часто мешают нормально и ЧЕСТНО вести бизнес. То есть, практически, вынуждают идти на заведомые нарушения своих же положений.

А основным законом, в соответствии с которым строится моя работа, является 94-ФЗ "О госзакупках...".

В частности, в качестве инструмента повышения конкуренции в нем есть директива, что госзаказчик не имеет права в явном виде прописывать, какой же именно товар ему нужен. Сделано, вроде бы, для того, чтобы повысить конкуренцию между производителями и выглядит достаточно логично.

Вот только, как обычно, толстожопые пидоры, с умным видом периодически выдрачивающие какой-нибудь очередной охуенно нужный государству закон или постановление сами ни хуя не представляют, а как высранная ими поебень будет существовать в условиях "честного" рынка. Да и откуда им? Сколько среди этих гондонов хороших юристов, экономистов, маркетологов?

Зато, блядь, глубокоуважаемые мной Заказчики матерятся неблагим матом каждый раз, когда вынуждены получать приобретенное в результате конкурса совем не то, что им действительно нужно, а некий эквивалент, который в точности соответствует этим завуалированным требованиям конкурсной документации, но хуй его знает, как его использовать. Или заключать контракт с ООО "Хуйкин и контора", которые зарегистрировались на прошлой неделе, ни за что не отвечают и ничего им, по большому счету не грозит в случае невыполнения обязательств!

Да и мне от этого не радостно: Вместо того, чтобы честно выйти на конкурс по заданной спецификации и бороться с конкурентами на ценовых условиях и условиях поставки, я, зачастую должен сидеть и попердывая от натуги и с разламывающейся головой пытаться угадать, а что же за хрень имелась в виду под наименованием "Лицензия на ПО для редактирования и рисования цифровой ЖИВОПИСИ (!)".

Да я враз назову с десяток пакетов редактирования изображений, которые под это попадают! А заказчику нужен только один, но совершенно определенный. И получить разъяснения от него тоже не всегда возможно, ведь это тоже нелегально, а над ним стоит дядька с дубиной и проверяет, "все ли сделано по закону?", "а вот почему идут разговоры с поставщиками?". И ответственность для сотрудников Заказчика может быть вплоть до уголовной.

В общем, БЛЯДЬ! НАХУЙ ЗАЕБАЛИ УЖЕ ЭТИ ГАМАДРИЛЫ МОЗГОЖОПЫЕ, ПИЗДОБОЛЫ ВОНЮЧИЕ, БЛЯДИ ОТ ПОЛИТИКИ, МУДАКИ СЕЛЕКЦИОННОГО ОТБОРА И ПРОЧИЕ ХУЕСОСЫ И ДРОЧИЛЫ ИЗ ВЫСОКИХ КАБИНЕТОВ НЕ УМЕЮЩИЕ И НЕ ЖЕЛАЮЩИЕ СООБРАЖАТЬ БАШКОЙ, А НЕ СВОЕЙ МНОГОКРАТНО ОБСОСРАННОЙ И ПОДЛИЗАННОЙ ЗАДНИЦЕЙ.

СУКИ.

Я все сказал.

Выезжаю вчера с работы около 22.30, торможусь у палатки, чтобы купить сигарет.

Как обычно: "3 пачки Marlboro Ultra Lights, пожалуйста. Спасибо."

После этого заезжаю в кафе выпить кофе и распланировать сегодняшний день (кстати из графика я уже выбился!). Две пачки оставил в машине, третью взял с собой. Как обычно, заказал двойной эспрессо и пытаюсь открыть пачку. Хрена!

"Язычка", который снимает целлофановую обертку с пачки просто нет! Недоуменно верчу пачку в руках и вижу на месте акцизной марки бумажку с надписью "Макет. Не для продажи".

Пачку я вскрыл ножом. И обнаружил внутри нечно непонятное. Выглядит это так:

То есть, вместо сигарет там некие палочки, забитые чем-то похожим на наполнитель фильтра.

Естественно, первой реакцией было "Бля!!! Наебали! Гондоны!" и, как следствие ее, я позвонил на "горячую линию" Marlboro для получения объяснений, что же это вообще такое и зачем это нужно. Предварительно сходив в машину за нормальной пачкой, естественно.

Там мне объяснили, что компания Marlboro действительно выпускает такие пачки, но исключительно для применения продавцами в оформлении витрин. И что продавать покупателям они их, естественно, не имеют никакого права и "Объясните, пожалуйста, где именно находится эта палатка, чтобы мы могли применить к ним санкции".

К этому моменту мой праведный гнев уже прошел и мне подумалось, что всего за 30 рублей заиметь такой "сувенир", который в принципе невозможно купить - это очень неплохо. Поэтому я сообщил девушке, что не имею претензий к магазину, а звонил исключительно для удовлетворения собственного любопытства.

Пачку я оставил себе.

Во время похода на обед внезапно почувствовал, что мне очень жарко. Причем жарко ненормально, как будто резко поднялась температура. Честно признаться, слегка стреманулся, поскольку совершенно нет ни времени, ни желания болеть: дел до хрена, на следующей неделе командировки... Однако, через пару часов все прошло.

Вспомнил, что лично у меня организм работает в двух режимах: летнем и зимнем. То есть, например, при температуре воздуха +5 осенью в летнем режиме кажеться, что дико холодно, а в зимнем воспринимается абсолютно нормально. А +20 весной в зимнем - подыхаю от жары, а потом кажеться нормальным.

То есть, в году есть два момента, когда организм, совершенно не интересуясь моим мнением на этот счет, самостоятельно переходит на альтернативный режим функционирования. Как это объясняется с физиологоческой точки зрения, не знаю.

И, как правило, происходит это всегда внезапно и очень быстро - 2-3 часа.

У всех такое бывает?

Меня часто спрашивают, что можно подарить моей сестре на ее день рождения.

Обычно я стереотипно отвечаю, что не имею понятия, что могут подарить они, а лично моим подарком будет горшок (мотоциклетный шлем).

Естественная изумленная реакция после этого: "А она, что, такой же байкер, как ты?"

На что следует мой коронный ответ (раздвигая пальцы): "Не пока еще не совсем такая!"

Как не странно, я верю, что ни добро, ни зло не остаются безнаказанными. Возможно, не совсем так, как хочется нам, но воздаяние следует всегда. И тому в моей жизни есть множество подтверждений.

Исходя из этого, а также из чистого эгоизма и меркантильного расчета, стараюсь, при возможности помогать людям, нуждающимся в этом. Разумеется, это не касается воплей "Сами мы не местные..." и "Командир, трубы горят...". Мое желание помочь вообще мало общего имеет с денежным вопросом и благотворительностью. В крайнем случае я могу купить нуждающемуся пива, но не дать денег. В конце концов, пить его никто не заставлял.

Мое желание помогать проявляется в ситуациях, которые пострадавший не мог предвидеть или предотвратить. Чаще всего такие ситуации возникают на дороге и мне, как байкеру, не раз стоявшему на обочине у своего заглохшего байка, наиболее близки и понятны.

Вспомнилось мне об этом в связи с несколькими случаями, произошедшими за последний год:

Первый был прошлым летом, когда я оказался в 3 часа ночи за городом на байке с полностью севшим аккумулятором. Тогда мне абсолютно бесплатно помогли таксисты, которые не только дали "прикурить", но и сопроводили через полгорода до гаража.

Второй случай произошел на этих выходных и тоже с таксистом. Вернее, с таксисткой. Я проезжал на машине по улице, где сейчас прорыли глубокие канавы для установки бордюрных камней и заметил, что в одну из таких канав передним колесом провалилась машина такси, а вокруг нее с задумчивым видом ходит водитель-женщина, пытаясь штатным домкратом как-нибудь приподнять автомобиль. Безуспешно, кстати - этот домкрат и сам по себе херня полная, а в той ситуации просто не было возможности запихнуть его под порог.

Больше всего меня поразило то, что мимо проезжали машины такси из той же самой службы и ни одна не остановилась!

На счастье этой дамы у меня был нормальный гидравлический домкрат, знание правила рычага, свободное время, а вокруг валялось до фига тротуарной плитки. В общем, минут за 10 мы ее вытащили оттуда.

От "благодарности" я отказался. Мол, "Мир маленький. Сочтемся"

В завершение хочу сказать, что для байкера остановится или нет для помощи автомобилисту - его выбор. Не остановится для помощи байкеру - позор! Нас слишком мало, чтобы в критических ситуациях руководствоваться принципом "нравится - не нравится".

Статья из журнала "Мурзилка" (Мото) о байк-фесте в под Сергиевом-Посадом, на который я так и не сумел попасть из-за ментов. Да и не только я - 2/3 собиравшихся, обматерив пидоров из администрации и Гаёвни, разворачивались и ехали в другие места.

Небольшой сергиев-посадский мотоклуб «Русичи» третий раз подряд провел мото-фестиваль «Русская застава», и уже третий раз, несмотря на все договоренности с администрацией Сергиев-посадского района, на каждого отдыхающего байкера пришлось по два милиционера и одному гаишнику!

Рядом со сценой, на которую «Русичи» выставили 25 кВт звука и немало профессионального светового оборудования, дежурило целое милицейское отделение, около палаток питания еще несколько «сотрудников». Чуть поодаль стоял старый милицейский автобус, а рядом с ним припарковали машину «чины». Не на всяком мотослете увидишь одновременно степенно прогуливающихся майора, подполковника и полковника милиции. Тут же критически осматривали байкеров пожарные, спасатели и даже специальный отряд с собакой, натасканной на поиск наркотиков! «Это ради безопасности отдыхающих мотоциклистов», - так объяснили организаторам.

Милиция активности не проявляла, а вот отряд ДПС изрядно подпортил праздник. Три автомобиля, эвакуатор и десяток сотрудников ГИБДД с металлоискателями и алкометрами, досконально проверявшие документы на мотоциклы. Если не было с собой какой-либо бумажки, ДПСники тут же предлагали погрузить байк на эвакуатор, оформляли протокол. Или просто разворачивали прибывших обратно. По самым скромным подсчетам, почти две трети гостей не смогли пробраться на «Русскую заставу». Более того, звонили друзьям и предупреждали о «засаде». «А что можем поделать? - с грустью сказал Палыч, президент «Русичей», - только продолжать праздник: мы все равно проведем слет».

И провели! Конкурсы и концерт прошли даже веселее, чем обычно; народ отрывался будто назло тем, кто мешал. Но самое обидное, что власти запретили «подъем на холм», который планировали как «гвоздь» программы - ведь такого в Подмосковье еще не было. Пока милицейский майор не остановил заезды (для пущей убедительности он отдавал распоряжение с группой автоматчиков за спиной), два парня на «кроссачах» несколько раз заехали на холм, небольшой, но крутой. Хорошего понемногу.
Покататься в окрестностях лагеря слета тоже не получилось: рядом с выделенной под тусовку территорией экскаватор
зачем-то вырыл рвы метровой глубины. Наверное, тоже «для безопасности отдыхающих мотоциклистов». Какая же трогательная забота о тех, кто, по определению, не ездить не может. Но «Русичи» молодцы - не потеряли присутствия духа и даже в сложной ситуации смогли провести праздник.

Отказался вставать и работать матерящейся кукушкой ("Бля!!! Уже 8.... Подъем!"), матерно мотивируя это тем, что не досмотрел во сне практическое руководство по съемке и монтажу порнографии в домашних условиях.

Мне на работе пытались рассказать о том, как замечательно выглядит бабье лето в Подмосковье. ХА! 3 раза!

Это мне - человеку, который живет с рождения в одном из самых красивейших мест средней полосы России и готов сменить место проживания только при одном условии: в новом месте будет единственное время года - бабье лето!

В ответ я предложил поменятся ролями - я расскажу о всем безумии и великолепии городских аллей, засыпанных красным и золотым, ласке лесных полян и черноте озер, бездонности белесого неба и паутине, путающейся на рассвете в волосах вместе с обрывками тумана...

В общем, для меня все эти восторги выглядели довольно смешными и наивными.

Кстати, этот рассказ оказался полезным в том смысле, что родилось понимание, чем я, стоя в тех же самых пробках с москвичами в пятницу из Москвы, в воскресенье - в Москву, от них отличаюсь.

Они едут в область на отдых, копать жопами в зенит картошку, я домой, дышать отсутствием понтов и тачек с геморроем. Они возвращаются в Москву домой, я же, как на каторгу. Просто я в этом несчастном и нечистом городе транзитный гость, а они, несчастные, считают это место домом.

И не имеет значения, сколько мне здесь придется торчать, изменить мою точку зрения вряд ли что сможет. Да и не хочу я этого!

Кстати, этим же диктуется мое отношение к водителям:
в пятницу: "Пошли нахуй с моей дороги, сволочи! Я домой еду!!!"
в воскресенье: "Да спешите и гоните вы в свой сраный мегаполис! А я не тороплюсь, лучше лишний час побуду здесь - среди пожара кленов и тополей, заливаемого белесой водой осеннего неба".

Раз даже разваливающуюся швабру перематываем скотчем с символикой организации!

 

В субботу мы должны были ехать в Дмитров.

Не сказать, что это было нужно для какого-то дела... Просто байкеру обычно нет нужды придумывать веские причины, чтобы прокатится куда-нибудь в другой город.  Достаточно простого желания. А если еще учесть, что бабье лето - мое любимое время года и я стараюсь ловить каждый миг его, то поездка становилась просто обязательной!

Разумеется, лучше езды на байке может быть только совместные покатушки на байках вместе с друзьями. Поэтому заранее желание было озвучено и к субботе компанию мне были готовы составить уже трое: Игорь на "Волке", Дима из Дока на Steed и еще двое ребят на "Зизере". Местом встречи был назначен гараж Игоря в 12 часов.

Примерно 11.30 мы с Сашей приехали в мой гараж, поставили тачку, выкатили и прогрели байк. Она надела мой шлем, а в Доке, куда мы должны были заехать по дороге в Дмитров, Димка должен был дать еще один.

Игорь опоздал. Сволочь! Если бы не его опоздание, может, ничего бы и не было...

Пока он выкатывался из гаража, прогревал байк, покуривал, чесал жопу и, вообще, всячески демонстрировал элегическую неторопливость, у нас с ребятами на "Зизере" начал валить пар из ушей на тему "Сколько, блять, можно копаться?". В общем, решили, что надо съездить на заправку, а Игорь подтянется.

С самой заправкой никаких проблем не было: "До полного бака, пожалуйста. Да. 5 литров. Спасибо".

Выезд с заправки осуществляется не сразу непосредственно на дорогу, а через раздолбанную, параллельную основной, мимо комплекса СТОА, который включает в себя также мойку для автомобилей.  Дорога эта - дыра на дыре, так что, выезжать приходится медленнее, чем ходит пешеход.

А дальше было грустно: Пых-пых-пых (байк), У-у-у-у-У-У-УУ!!!, БАБАХ!!! Еб твою мать, дебил! Откуда ты здесь взялся на своем гнилобане?

Поясняю: этот мудак на гнилой "пятерке" врубил заднюю передачу (огни не загорелись - нахуя они ему?), в зеркала не посмотрел (А зачем?) и с понтом вывернул задним ходом от автомойки. Как результат, удар углом бампера в заднюю часть байка. Завал.

Анализируя сейчас эту ситуацию я не вижу варианта, при котором я мог предвидеть или избежать столкновения.

Саша... Не понимаю, почему при абсолютно равных шансах удар пришелся по твоей ноге?

Осмотр на месте показал, что у Саши очень болит нога, но серьезного перелома, вроде бы нет. У байка начистро с заклепок срезан правый кофр и загнут кронштейн заднего поворотника. У меня, блин, не царапины!

Разумеется, ни о какой поездке в Дмитров после такого начала и речи уже быть не могло! Только в гараж, если жить охота. Мужика заставили отвезти в гараж кофры и послали нахрен с его предложениями материальной компенсации: "Мужик, вали отсюда, от греха!".

А мы уже на машине поехали переобувать Саше сапоги на растоптанные кроссовки, получать диагноз в "травме" и пить кофе.

Я всегда с искренним недоумением смотрел на тех ботаников, которые поступали в Универ, чтобы получать знания, которые можно было бы в дальнейшем успешно применить. Лично моей главной задачей было оттянуться как следует во время семестра и не вылететь во время сессии.

Как показала дальнейшая жизнь, я оказался прав: я зарабатываю намного больше, чем любой из известных мне ботаников с моего курса, да и студенческая жизнь у меня удалась на славу!

Но в моем подходе к обучению были и свои минусы: вплоть до окончания 3-го курса не было ни одной сессии, когда бы мне не приходилось выпрашивать у проректора разрешение на продление сессии или дополнительную пересдачу, клятвенно обещая, что "Это в последний раз и больше никогда-никогда...". Естественно, на следующей сессии все повторялось снова.

Моим самым большим достижением была лекция, проводимая нашей Зав.Каф., на которой она спрашивала, кто какие оценки получил за 4 экзамена зимней сессии 2-го курса. Было много отличников, еще больше хорошистов. Разумеется, были люди с тройками. Но когда в шутку был задан вопрос "А есть люди со всеми тройками?" и в переполненной аудитории под всеобщий хохот закачалась моя одинокая рука... Это был миг моего триумфа!

Я горжусь не тем, что оценки были хуже всех, а тем, что я единственный из общеизвестных раздобаев на той сессии не вылетел из Универа.

Наверное, все знают эту систему, когда, чтобы сдавать экзамены, надо в учебной части получить допуск путем проставления штампа в зачетку об успешном завершении зачетной сессии, а за несдачу 3-х экзаменов следует автоматическое отчисление.

И вот, в зимнюю сессию 3-го курса нам было необходимо сдавать зачет по философии. Как обычно, я вывалился из общего графика и подобрался к этому зачету, когда уже прошли 2 экзамена. Каково же было мое изумление, когда я обнаружил, что зачет по философии не сдало 2/3 курса! Это при том, что в этой сессии значились такие зубодробительные вещи, как Электротехника, ТерВер и ТФКП!

Дальше история была следующая: идут две грустные девушки-отличницы по коридору, а навстречу им наша Зав.Каф.

Зав.Каф.: Ну, что, девочки, как экзамены, как сессия? Уже отстрелялись?
Девочки: Нет, Е.Н! Отчисление на носу!
Зав.Каф.: ЧТО?!?!?!? ПОЧЕМУ?!?!
Девочки: Да вот, зачет по философии не ставят.
Зав.Каф.: И много вас таких?
Девочки: Примерно 2/3 курса (около 200 человек)...
Зав.Каф.: Хорошо, девочки, идите.

Напомню, что, согласно регламенту, около 200-т человек должно было быть в ближайшем будущем отчислено. Да еще с 3-го курса! А это такое ЧП, после которого Универ надо будет закрывать.

Дальше все было очень просто: Через 5 минут стерва-дура-преподаватель философии уже была "на ковре" у нашей Зав.Каф. Как выяснилось, закрытая дверь кабинета не очень хорошо спасает от мата на предельной громкости. В общем, весь третьий этаж узнал, кто такая эта преподаватель, от кого она произошла, чем она думает, на кого похожа и что с ней очень скоро случится, если ситуация не будет немедленно исправлена.

После этого она вышла из кабинета краснее, чем из бани и следующие 40 минут занималась только тем, что подписывала не глядя зачетки. Зачет получили все. Тем, кто в этот момент отсутствовал, заведующая учебной частью проставляла зачет самостоятельно вместе с допуском.

Поскольку наш город имеет гордый статус наукограда, к нам частенько приезжают очередные хмыри из правительства. И обязательным пунктом программы является посещение моего родного Универа. Как будто от того, что они пообщаются со студентами на общие темы (на специальные они не в состоянии), студенты будут голосовать за этих мудаков.

По большому счету, их визиты всем уже давно пофигу. Ну принесло очередного придурка, ну и хрен с ним! Пьем пиво дальше.

Но 2 раза в Дубень должен был приехать САМ!!! Тот, кого только-только тогда начали удваивать. ВВП.

Первый раз это было в марте и народ охреневал от того, как под непрекращающейся уже 2 недели метелью, коммунальные службы перекладывают асфальт. А главный прикол заключался в том, что ВСЕ дороги, по которым предполагался его проезд постоянно чистили - под той же непрекращающейся метелью. То есть, для поддержания чистоты дороги от снега, снегоуборочная машина должна была проходить по одному и тому же месту раз в 10-15 минут. И проходила!

Как же все обломались, когда он не приехал!

Второй раз должен был быть поздней весной и было точно известно, что Универ будет посещен. А перед главным входом Универом есть площадка, въезд на которую запрещен знаком "кирпич" уже лет 5, а шлагбаум поставили только года 2 назад. Точно помню, что шлагбаума тогда не стояло. А все "высокие" гости паркуются только перед главным входом.

Разумеется, нам хотелось отмочить чего-нибудь прикольного и оригинального по этому поводу.

Наше раздолбайство, будучи круто замешано на пиве и пофигизме родило следующий прикол: в 3 часа ночи с объездной дороги был сперт знак "Дикие животные" (там олень изображен на белом фоне в красном треугольнике). После этого была провернута операция, которая заключалась в том, что 2 раздолбая всячески отвлекают охрану от камер слежения хулиганскими выходками, а 2 оставшихся быстро меняют "Кирпич" на "Дикие животные". Получилось.

К нашему изумлению, знак провисел очень долго - недели 2, прежде чем его заменили обратно на "Кирпич" уже намертво приваренный к столбу. А до этого весь город потешался над картиной: пафосный главный вход  Универа и перед ним знак "Осторожно, олени"!

Кстати, ВВП тогда тоже не приехал.

С сожалением вынужден констатировать тот факт (как же ему, наверное неприятно быть жестоко отконстатированным!), что 2 недели, отпущенные на мой отпуск как-то неожиданно закончились. Вдруг.

Краткие результаты:

1. Проехано на байке примерно 1,5 тыс километров. Все по Дубне и окрестностям в радиусе 60-ти км.
2. Выпито охрененное количество пива и водки. Если литраж последней еще поддается подсчету, то в отношении первого этим заниматься - бесполезное занятие.
3. Написано очень мало. Передумано очень много.
4. "Волк" наконец-то завелся! Была проведена полная диагностика, результатом которой явилось решение: не заниматься мозгое...м, а разобрать и собрать все заново - как надо.
5. 4 дня из 14 были фактически посвящены работе. 2 из них были на работе проведены.
6. Если бегать в одной водолазке вечером по улице - обязательно простудишься! Что и было проверенно в прошлые выходные. Времени нормально вылечится не хватило до cих пор. Сижу, жую сопли.
7. Закуплены материалы для ремонта гаража и постройки стенки сестре. Сами строительные работы не состоялись по причине постоянного совпадения удачного времени и тяжелого или легкого похмелья. По умолчанию, в этом состоянии, строительные работы посылаются в анус.
8. Фотографий нет и не будет, поскольку карта памяти в мобильнике закончилась еще до официального начала отпуска на дне города в Дмитрове. Надо прикупить нормального объема.
9. 3 раза "уходил" на байке от ментов, 2 раза чуть не попал в аварию - не по своей вине, 1 мордобой.

Пока, вроде, все. Детальные рассказы и впечатления будут позже.

Сегодня получился какой-то день рекордов жизни моего дневника:

1. Около 10 человек растащили разные посты по своим цитатникам;
2. За день дневник посетило 63 уникальных посетителя. Предыдущий рекорд был 36.
3. Пришло сразу 3 новых ПЧ. Раньше такого не было.
4. Одновременно "на линии" болталось 12 уникальных посетителей. Предыдущий рекорд был всего 4.

Так что, растем понемногу! И я рад, что та слабосистематизированная "петрушка", которую я собираю в своем палисаднике, доставляет удовольствие не только мне.

Ну и до кучи: сегодня-завтра я получаю 2-ю звезду 3-го уровня. Мелочь, а приятно!

Главный парадокс субъективного восприятия времени заключается в том, что его слишком много, когда оно не нужно и слишком мало, когда нужно позарез.

А грустная правда жизни в том, что, если ошибся с определением его необходимости, исправить уже никогда ничего нельзя.

Моя личная особенность его восприятия заключается в том, что в цейт-ноте время измеряется не минутами и секундами, а сигаретами и децибелами гула в голове.

1. Купить и вмонтировать двери в моей квартире.
2. Сделать сестре обналичку окон, перегородку и двери.
3. Закончить оформление документов на новый байк.
4. Посетить Сергиев-Посад, Дмитров, Павлов-Посад для встреч с рукововодством местных байк-клубов
5. Починить крышу и электропроводку в гараже
6. Закончить починку Волка
7. Смотаться за Конаково в деревню Юрьево-Девичье к бабе Люсе с целью закупки самогона на зиму (Клевый самогон!)
8. Заменить руль и вынос ног на Стиде
9. Поторчать в родном Универе с целью съема первокурсниц
10. Посетить 3-4 байк-феста.
11. Спроектировать чоппер для крестного.
12. Надраться столько раз, сколько получится!

Ура! Мне подписали отпуск на 2 недели, начиная со следующего понедельника.

Сразу появилось до хрена работы, которую просто жизненно необходимо сделать. Даже не знаю, смогу ли я дожить до отпуска или скончаюсь на работе.

Как обычно, во время подъема и сборов на работу в фоновом режиме работает телевизор.

Сегодня там показывали очередной сюжет-рекламу из серии "Без нашей хуйни вы раньше жили плохо и страдали, зато с нашей самой охуенной хуйней вы будете жить хорошо и наслаждаться! Бля будем!".

Конкретно эта хреновина называлась "Найсер-Дайсер" (сёр?). И предназначена она для того, чтобы резать всякие овощи. Разумеется, это не первая такая фигня, но она значительно лучше всех предыдущих! Бля будем!

И мне подумалось: а почему ни один профессиональный повар не интересуется такими замечальными вещами, а предпочитает все резать ножами? То же самое относится к любой другой фигне из телемагазинов: профессионал никогда их в руки не возьмет!

Как бы то ни было, но модно съездить на такси до аптеки мне в то утро, видимо была не судьба. Размышляя о ее превратностях, я дотопал до остановки другого чуда инженерной мысли – автобуса, куда как раз подрулила маршрутка. Рассудив, что понты, конечно, дороже, но менты тоже ждать не станут, я смирил гордыню, долбанул изнутри дверью салона и поинтересовался у нахмурившегося водителя, куда идет сие транспортное средство и сколько денег я должен заплатить за удовольствие им воспользоваться.

Зачем я вообще на машине езжу, если это стоит столько!?

Появление мое в аптеке возле дома произвело фурор, но не из-за одежды, вида и запаха – я почти каждую субботу там так появляюсь, а из-за того, что уже приготовленный для меня стандартный утренний антипохмельный набор (цитрамон, маалокс, янтарная кислота) был с негодованием отвергнут (Как вы могли подумать про меня такое!?!?) и перст моей длани мрачно уткнулся в скоропортящееся средство дилетантской помощи – автомобильную аптечку. Став беднее на 143 монеты я приобрел у старухи-меняльщицы этот артефакт и вышел на свежий воздух, где незамедлительно закурил и задумался.

 

                                                                                                                    Бююб .итюббб.и

Пардон. Кошка потопталась по клавиатуре.

 

Итак, я задумался. Не могу сказать, что этот процесс является радостным и привычным для моей субботне-утренней ипостаси – не зря в аптеке было уже все готово, но его применение сулило весьма солидный выигрыш во времени и уменьшение последующей беготни, что, несомненно, являлось мощным стимулом. А задумался я о том, что, раз уж солнце сегодня встало на востоке, то почему бы мне, не доехать до гаёвни на своей машине, которая как раз случилась неподалеку? Вопрос был вынесен на референдум и положительное решение принято с перевесом в один (мой) голос.

Если кто-то думает, что облом с такси был единственным в то поганое погожее утро, то этот кто-то ни хрена не понимает в жизни вообще и закономерностях обломов, в частности! Дойдя до своего автомобиля я, с немалым изумлением обнаружил, что открыть дверь и завести двигатель мне, собственно, нечем: ключей, болтающихся обычно на правом кармане штанов, не было. После тщательного самообыска выяснилось, что на других местах они тоже не очень болтаются! Вывод напрашивался сам собой: пока я, изображая бывалого автостопщика плелся по обочине дороги, они выскочили и теперь мирно лежат (если их еще никакая сука не спиздила) в придорожной пыли.

Все-таки, на свете есть справедливость! Очевидно, громкие звуки, заставившие окрестных галок подумать о смене места жительства, и отчаянная жестикуляция были восприняты кем-то наверху за искреннюю молитву потому, что рядом почти мгновенно материализовался таксист (с перепою, правда, но выбирать не приходилось) и хмуро поинтересовался, какого хера я тут машу руками посреди дороги. Получив подробный свод инструкций – «К гаёвне! Быстро! Но не доезжая 200 метров! Понял?», он озвучил мзду (я точно перестану ездить на своей машине!) и втопил гашетку в пол...

Продолжение следует...

 

Начало здесь: http://www.liveinternet.ru/users/vebrian/post48818882/ 

Вчера вечером у меня было настроение и время написать про поездку на байк-слет. И я, хорошо поужинав, сел за компьютер... Вскорости я понял, что не моя мысль управляет сочинением, а совсем наоборот: сочинение диктует тему и сюжет, а мысли достается второстепенная роль придумывания формулировок.

Единственное, о чем удалось договорится со своенравным произведением - что оно будет лучше и привлекательнее выглядеть не в виде талмуда, размером с "Войну и мир", повествующем обо всем сразу, а значит, ни о чем, а в виде нескольких отдельных рассказов.

На этом уступки произведения закончились и оно пожелало превратится не в рассказ о байк-слете, а в описание процедуры прохождения (не возникает медицинских ассоциаций с клизмой?) техосмотра. И рождалось оно до часу ночи, пока не взбунтовался организм, доверительно сообщивший, что в гробу он видел такие креативы, что завтра вставать в 6.00 (ну ладно, ладно... в 8.20) и вообще, он хочет спать.

Поэтому произведение милостиво согласилось быть временно законченным на "Продолжение следует..." под железобетонные гарантии с моей стороны о продолжении рабского подчинения ему в ближайший же вечер.

Так родилось то, что написано в предыдущем посте.