Читать далее...

Так я называю свои раздумья на тему "Что бы такого мне хотелось в будущем иметь хорошего, чего я пока себе позволить не могу?".

Сейчас я не могу сказать, что мечтаю о собственном доме, поскольку для меня любая мейта начинается с сформировавшегося образа, что именно я хочу или, хотя бы, как это должно выглядеть... А по поводу собственной фазенды пока такой определенности нет.

А из того, что проще, вот:

Nissan Patrol 3.0 Diesel Automatic Transmission

Это замечательный семейный автомобиль для меня для жизни в Дубне!

 

BMW GS 800 или что-то на него похожее.

Для лечения зимнего мототоксикоза путем отжига по лесам!

Парусный катамаран

Это для летнего семейного отдыха!

UPD:
Кобель восточно-европейской овчарки

Пока из таких крупномасштабных планов ничего больше не вспоминается. Любимая, не вспомнишь, что мы еще хотели?

Итак, оно свершилось!

Вы будете смеяться, но мне подарили еще одну сигару! Точно такую же!

Коллеги прехали с Кубы и притаранили в подарок настоящую сигару. Говорят, именно такую, какие предпочитал курить Черчиль. А мужик в плане всяких излишеств нехороших был совсем не дурак! Он также предпочитал пить исключительно армянский коньяк. Кто бы в Армению сгонял?

Вот уже неделю я являюсь счастливым обладателем Huyndai NF 2,4 с автоматической коробкой передач!

Разницы в классе автомобиля и в динамике с моим предыдущим Ford Mondeo 2,0 с механической коробкой практически нет. Разница в ощущениях. Если Ford иногда просто провоцировал на спортивный стиль вождения, не забывая при этом напоминать, что его стихия, все-таки, не "пуляние" из ряда в ряд по городским пробкам, а стремительный полет по загородным трассам со скоростными поворотами, то Hyundai мягко советует "Зачем тебе вся эта суета? Катимся спокойно, но быстро".

Это не значит, что Huyndai лучше или хуже, чем Ford - он просто совсем другой.

Я очень любил Ford и очень благодарен ему за то, что те 5 лет, которые я на нем ездил, он наиболее точно отвечал всем моим ожиданием и стремлениям, доставлял огромное удовольствие и не раз помогал выкрутиться из, казалось бы, безнадежных ситуаций. И сейчас, когда пришла пора его продавать, я чувствую себя, чуть ли не предателем.

Но это время прошло. Я по-прежнему наслаждаюсь полетами по трассе на скоростях 150-170 км/ч, по-прежнему не интересуюсь гонками со светофоров. Изменилось то, что теперь наибольшее удовольствие я получаю от быстрого и максимально комфортного перемещения своей драгоценной задницы из пункта А в пункт Б. И Hyundai этой цели отвечает как нельзя лучше!

И это не говоря о том, что я просто в восторге от его дизайна! У меня этот автомобиль вызывает ощущение с дорогим деловым костюмом, в котором нет места понтам и показухе, где каждая запонка подобрана точно и со вкусом, который не терпит суеты.

 

Норильск очень специфичный город. Хотя бы в том, что весь город с инфраструктурой зависит от того, что в те времена называлось "Горно-обогатительный комбинат", а сейчас именуется "НорНикель". Строили этот город при Сталине зеки, в основном, из политических, которые и во время отбытия наказания были мало ограничены в свободе передвижения (бежать из города все равно некуда), а после освобождения оставались там уже в силу привычки.

В силу специфики горно-добывающей промышленности, в городе сформировался целый подкласс людей, которые работали проходчиками в шахтах. Брали в проходчики далеко не всех, поскольку, во-первых, работа крайне тяжелая и опасная (каждый год гибло несколько человек), а, во-вторых, не все просто могли выдержать такую работу физически. Тем не менее, желающих всегда хватало, поскольку зарабатывали проходчики совершенно сумасшедшие по тем временам деньги - 600-800 рублей.

Одним из самых уважаемых (а, значит, результативных) проходчиков был дядя Саша. 

Ростом и весом природа Сашу не обделила: около 2-х метров и 130 килограммов сплошных мышц. В Норильске с его довольно низкорослым населением, дядя Саша, мягко говоря, неслабо так выделялся!

Женат и разведен был дядя Саша неоднократно. На вполне закономерный вопрос "А без штампа в паспорте никак нельзя?", он неизменно отвечал "Ну, выпить-то нам надо!". Проблем с нахождение потенциальных спутниц жизни он никогда не испытывал, чаще, наоборот, приходилось отбрыкиваться от слижком уж настырных дамочек, возжелавших сладкой жизни на Сашину зарплату. Кстати, все они всегда допускали только одну ошибку: думали, что этого человека можно переделать и превратить в тихого семьянина и подкаблучника. В чем, очень скоро после замужества и его бурного отмечания, крепко разочаровывались. Что, естественно, являлось причиной для развода и очередной пьянки.

Нельзя сказать, что дядя Саша был пьяницей. Просто не пить при такой работе, когда каждую секунду на тебя могут обвалиться тонны породы или взорваться газ, невозможно. Также не добавляет поводов для оптимизма климат: полярная ночь, мороз до -60 и метель. Летом, кстати, ненамного лучше. Но могучее здоровье эти мелкие катаклизмы мало волновали.

Чтобы окончательно завершить образ, надо описать жилище Саши. Жил он в обычной двухкомнатной квартире, гостинная проходная. В гостинной наличествовало все, что только могло составить мещанское счастье советского человека: чешский гарнитур, югославские диваны, японская техника... Она была для жен и гостей. Заглянуть во вторую комнату значило то же самое, что и заглянуть Саше непосредственно в душу. Собственно, она и была для души и друзей. Гости и жены в ней не выживали!

Паркета, ковров, обоев, светильников и прочей ненужной лабуды  в комнате не наблюдалось. Бетонный пол изредка подметался от остатков пьянок, бетонные стены кое-где оклеены газетами, из потолка свисает единственная лампочка на 100 Вт. Из мебели наличествовала в центре бочка с половиной дверной створки, призванная изображать стол. Стульями служили поставленные на торец ящики из-под картошки (в Норильск, по причине холода, картошка доставлялась в сосновых ящиках, сколоченных из, чуть ли, не половой доски). Из этих же ящиков сколочены несколько топчанов вдоль стен с тюфяками на них. А в углу стояла бочка с вмонтированным в нее краном и пристегнутыми тяжелыми цепями пивными кружками, которые сперли в ближайшей пивнухе. Длины цепей хватало на всю комнату.

Вся мебель, кроме кружек, была намертво приделана к полу во избежание нанесения собутыльниками друг-другу тяжких повреждений (просто кулаком или кружкой по роже - это фигня, а вот ящиком...). В бочку заливалось то, что могли достать: спирт, водка, коньяк, самогон. В крайнем случае, портвейн. Пива в ней не было никогда.

Продолжение следует...

Не могу сказать, что согласен с этим, но что-то в этом есть.

она: ну так что? секса не будет?
он: меня всегда поражало это…
она: что?
он: мужчина, чтобы добится женщины готов на все… цветы, подарки, посещения ресторанов и кино
он: а женщина может просто прямо заявить “мне не хватает секса! быстро в постель!”
она: мне тебе цветы подарить чтоли?
она: ну пойдем в кино?

***

Женщины у нас, как повелось, любят сетовать на то, что “перевелись-то нынче настоящие мужики” и “никто сегодня не умеет красиво ухаживать”.
Где и когда лично они видели “настоящих мужиков” и “красивых ухажёров”, данные женщины почему-то умалчивают. Т.е. хуй сравнишь - кого они имели ввиду, и чем, собственно, я, к примеру, не настоящий мужик? В том-то и дело, что они сами не видели, но от прабабок и тёток хорошо наслышанны, из любовных романов начитаны и по романтическим комедиям Голливуда насмотрены: настоящий мужчина - это некий собирательный идеал, красавец, богач, Нобелевский лауреат и по совместительству поэт-прозаик.

Однако, по злой иронии нашего мира, женщины так устроены, что редко бывают довольны всем: им вечно чего-то не хватает. Есть 100 пар туфель - надо 200, есть мужчина красавец+богач+спортсмен - а хочу чтоб он и на волынке играл, и польку плясал. Ах не пляшет? вот неудачник! это называется женская ненасытноть. А когда вдруг мужчина уходит, то вся эта блажь спадает, и девушка понимает, что это в ней многого не хватало, а не в мужике. Однако часто бывает уже поздно. И льются ручьём слёзы.

Читать далее...

Пришел к выводу, что все-таки не люблю японскую кухню. А, заодно с ней, кутайскую, тайваньскую и т.д.

За единственным исключением - шведский стол в East-Буфет. Там можно на 300р. "налупиться" разным довольно вкусным, хотя и необычно приготовленным, мясом просто до отвала.

Но, все равно, мое сердце, желудок и прочие потроха остаются ярыми приверженцами блюд грузинской, армянской, украинской и русской кухонных традиций. И убедить меня, что роллы с угрем лучше, чем купаты с жареной картошкой или шашлык с зеленью и луком невозможно.

*сказал он и задумался о том, что в последнее время из-за лени потребляет, в основном, хотдоги, Роллтон, сосиски и картофельное пюре из пакета.

Сегодня приснился странный сон, как будто мы находимся на презентации кофе-машин, где всем желающим в порядке живой очереди объясняют, как правильно надо готовить кофе различными способами.

Меня очень интересовал вопрос правильного приготовления густой и пышной пены для капучино, о чем я и спросил специалиста. Ну вот не получается у меня ее нормально делать!

Мне ответили, что надо просто подождать специалиста именно по этой операции. К сожалению, сон закончился раньше, чем он соизволил явится.

Так что, этот секрет для меня по-прежнему не раскрыт.

Все это белое говно, которое сыплется с неба и превращается в говно коричневое под ногами и колесами автомобиля.

О том, чтобы выкатиться на байке можно даже не мечтать! Когда же вся эта херня закончится и начнется сезон?
Пока байки стоят в гаражах и ощущения от общения с ними, как от онанизма: пришел, завел-подрочил, погазовал-кончил, пошел дальше по своим делам.

Вот только кайфа от этого очень немного.

Сегодня с утра второпях, вытаскивая тысячную купюру из пачки, чтобы положить в лопатник, случайно разорвал ее, как надутая до 10 атмосфер грелка несчастного Тузика.

Огорченный этим событием, поехал в центральный офис СберБанка (ближе всего), где её заменили без вопросов. Только внимательно посмотрели сначала на меня, потом на купюру.

Если честно, я удивлен. Сервис улучшается.

В последнее время моя жизнь стала ужасной!

Моя глупенькая, так называемая, «хозяйка» умудрилась притащить в дом какого-то обормота. И произошло это четыре месяца назад. Вообще, я уже не раз замечала, что она действует крайне нелогично: мне и так в этой квартирке места мало, а она периодически притаскивает каких-то жутких созданий, которые мало того, что считают хозяйкой квартиры её, а не меня, так еще и совершенно беспардонно не считаются с моими привычками!

Неужели так трудно запомнить, что в моем доме есть несколько мест, где я люблю отдыхать от стресса, вызванного присутствием посторонних? Всего-то, коврик в ванной, подоконник, подушка на кровати и столик, на котором стоит эта смешная коробка с кнопками (кстати, коробку я люблю – от нее дует теплым воздухом). Впрочем, «хозяйку» я худо-бедно выдрессировала и она почти всегда ведет себя правильно, чего никак нельзя сказать о периодически появляющихся других двуногих.

Я уж молчу про это кошмар на лапах по кличке Рой! Он большой, вонючий, наглый, и жрет все, в том числе и то, что ему совсем не принадлежит. Подумать только, мне, МНЕ – хозяйке этого дома, в его присутствии пришлось отказаться от привычки правильно питаться: понемногу и несколько раз в день, откладывая самые вкусные кусочки на потом! Потому что, намереваясь перекусить после отдыха, следующего за ранним завтраком, я обнаруживала абсолютно пустую миску, да еще всю в собачьих слюнях. Слава Богу, этот кошмар все-таки закончился, его выперли в дом к родителям и, казалось бы, жизнь снова вернулась к нормальному течению.

Так нет! Эта дурочка притащила какое-то чучело, которое она называет «Мой Любимый». НЕ ПОНЯЛА! А Я ТОГДА КТО??? Да кто ей вообще позволил?

Зовут его… Впрочем, к большому сожалению, его не зовут – он сам приходит. Какое счастье, что это случается всего два дня в неделю! Но эти два дня превращаются в такой кошмар, что мне потом всю неделю приходится восстанавливать расшатанные нервы и усиленно питаться, поскольку от переживаний я худею. А где вы видели тощую персидскую кошку? Это же позор!

Так вот, его появление всегда происходит в пятницу и начинается с того, что «хозяйка» мечется по кухне и готовит всякие вкусности не для меня, а для него. У меня даже слов не находится от возмущения! Да этот чудик жрет все, что хотя бы отдаленно напоминает еду, в том числе этот ужасный Роллтон и эти отвратительные сосиски, которые приличная кошка и понюхать то побрезгует, а она для него старается, мечется по дому и совсем не обращает внимания на то, что мне нужна тишина, уют, покой и я тоже хочу чего-нибудь вкусненького!

А потом приезжает ОН. Швыряет (!) шляпу и перчатки, с грохотом бросает на пол куртку и начинает, пыхтя и бренча, стаскивать свои ужасные сапоги и штаны. Я не знаю, где он таскается, но пахнет все это отвратительно: грязью, солью, машинным маслом и бензином! Спросите, откуда я все это знаю? А вот просто знаю и все! Кошки вообще самые мудрые и знающие создания на свете, а уж я точно лучше всех остальных.

Этот придурок вообще ни во что не ставит мои бесспорные права на тихую жизнь в собственном доме. Он разбрасывает свои вещи, он сгоняет меня с места, где я люблю лежать, он спит на кровати, где я люблю спать! Я, кажется, ясно объяснила, что не люблю, когда меня гладит кто-нибудь, кроме моей девочки. А он не просто гладит (это я еще могла бы стерпеть), а таскает меня на руках, пугает шуршанием пакетов, запихивает на шкаф и вообще, кажется, специально делает все, чтобы моя жизнь стала невыносимой. МЯУ!!! И, сволочь, пользуется тем, что больше и сильнее меня!

Мне кажется, моя «хозяйка» совсем с глузду съехала, раз позволяет ему не только постоянно появляться в МОЕМ доме, но и относиться ко мне не только со всем возможным почтением, а наоборот, так издевательски!

И самое обидное, что в отличие от моей «хозяйки», ЭТОТ совсем не поддается перевоспитанию и дрессировке. Я, конечно, уже и ругалась и даже (!) царапалась, но все тщетно. И я не знаю, как жить дальше, потому что, несмотря на все мои уговоры, эта дурочка никак не хочет понять одну простую вещь: ей со мной намного лучше, чем с кем-то еще. И уж, тем более, с этим ходячим кошмаром!

В прошлую субботу или воскресенье пил кофе в любимой кофейне в Дубне. И на глаза попался календарик, лежащий на стойке, с фотографией и телефоном проститутки.

Естественно, я спросил: "Часто интересуются?"

- Да, частеньно. Вот только жалуются на сервис - ответила мне бармен.

- А что с сервисом может быть не так? - удивился я - неправильные цены, плохое обслуживание, хамство или что-то еще?

- Да нет! Один мужик заказал ее на весь вечер, но для использования не по прямому назначению, а, чтобы иметь спутницу на вечер для культурной программы. Кино, ресторан... А она оказалась тупой, как пробка и неспособной поддерживать разговор на интеллектуальные цены!

Вот тут я уже выпал в осадок.
Конечно, я в курсе, что существуют специальные службы эскорт-сервиса, которые предоставляют девушек именно для цели сопровождения клиента в разных публичных местах, но, как мне кажеться, наивно ожидать навыков гейши (в смысле образованности) от обычной бляди, которая вряд ли даже школу до конца закончила.

Пили мы в кабаке, пили виски и в больших количествах. Я разведен, а Сеня не женат и посреди встречи явилась кандидатка в его гелфренд. Я сразу оскалился, поскольку за километр почувствовал “золотую молодежь”. И не прогадал. Девицу звали Ольга и с ходу разговор уперся в бутичные тряпки. Потом пошли доходы бойфрендов и Сенины 1200 баксов в месяц оказались не деньгами, а 9 не машиной. Сеня был уже пьян в дупель и мало соображал, что несет его половинка. Я же завелся и если бы на ее месте был мужик, то собрал бы зубы с пола. Бухать за чужой счет (коктельчики по 300 р. между прочим) и гнать на хозяина стола (а еще и его кошель критиковать!) это хамство. Я сразу вспомнил случай…

Когда-то мы бухали с Сеней в Царицино, в парке, на безнике нашего друга Кота. Пиво было из баклажек, а сосиски из палатки у метро, мы еще не работали. Никакого кабака и виски. И левый чел, который погнал на Кота, хозяина стола, был бит не смотря на крупные габариты. Есть вещи, которых делать нельзя!
Ольга гонит и гонит. Дальше:
Я. А ты кем вообще трудишься?
О. (гордо) Я финансовый консультант. (кто не знает фин. Консы. люди, дающие советы по бизнесу. В России это люди, продающие понт! Но так же называют еще и девочек из бухгалтерии, которые вообще ничего из себя не представляют)
Я. А вот мы почему все о деньгах…
О. - Ну… Это объективно! Финансы отражение жизни! Самое реальное!
Я. и человеческих отношений?.. А вот люди говорят…
О. (язвительно) Да, я слышала! Только это почему то бедные люди обычно!
Я мог привести фразу Роштильда “Брильянты нельзя есть!”, мог рассказать о семье Онасис, богатство которой довело до самоубийств всех молодых ее членов и еще десяток таких примеров. Но преимущество таких людей в том, что они не думают. Они принимают понятия, которые крутятся в их среде, а самостоятельно думать не умеют. Им нужна шоковая терапия.
Я. Слушай, а сколько нужно тебе в месяц для спокойствия от твоего бойфренда. Если
реально, а не белый мерседес и остров на Гаваях.
О. Ну… на карман баксов 700
Я. (беру салфетку и ручку, засаживаю 150 виски чистого. До этого мы мешали с колой) - Ну давай проведем финансовый анализ.

Итак:
Прямые издержки 700 баксов
Косвенные издержки:
О.- это какие? (Фин. Конс не различающих прямых и косвенных издержек это как панк, не знающий, кто такой Сид Вишез)
Я. Ну как? Твоя мобила, бензин твоей машины (Глаза О. Мечтательно затуманиваются. Так и хочется грубо спросить “Что, на тачку еще не насосала? Не отчаивайся, все впереди!”, но сдерживаюсь), Дорогая шмотка, выходящая за лимит 700, квартплата, еда..
О. Ну еще сотни три
Я. Итак:
Прямые издержки 700 баксов
Косвенные издержки: 300
Итого 1000 у е. в месяц.
Цена 1000
Что бойфренд получит за эти деньги.
О. (кокетливо приосаниваясь) Меня…
Я (еще 150) Это не рыночная формулировка, ты же Финансовый Консультант! Что конкретно!
О. (еще кокетлевее) Секс..
Я. (еще 100) Сколько раз?
О. (удивленно) сколько сможет!
Я. Т. е. голова у тебя не болит, не в настроении ты не бываешь, и. п.
О. (наконец то почуствовала подвох. Поздно, девочка моя! Я то фин. консов на завтрак ем!) - нуу…
Я. (решительно) значит в среднем 15 раз, учитывая разные обстоятельства. Стирать, готовить, хату убирать?
О. Я что, на колхозницу похожа! Домработницу найдет! (по хорошему, домработницу нужно вносить в издержки, но она себя уже загнала в капкан, я не стал напрягаться.)
Я. - Итого: 15 раз. За 1000 баксов. Условия эксплуатации совместное проживание.
Прайс понятен. Теперь оценим ситуацию на рынке. 2 часа работы проститутки стоят 60 долларов.
О. Я что, на уровне СРЕДНЕЙ ПРОСТИТУТКИ!?
Я. А ты как думала? Это только кажется что проститутке платят за внешность. На самом деле платят за спектр услуг. Это же сервисный рынок! Рост цены определяется широтой набора услуг при примерно равном качестве всех участников рынка (жутко перевранная фраза из какого-то учебника. Ничего, ей хватило!). Ты готова к анальному сексу, лесбострипу, садомазо, ролевым играм? Не веришь, залезь на любой сайт и зацени что можно получить за 150, а что за 300. Цены там несколько завышены, но общая картины довольно точна.Так что конкуренция тебя УЖЕ СЪЕЛА! За 900 долларов в среднем, твой бойфренд получит те же 15 раз, но с разными женщинами. Ему не нужно поселять их с собой, прислушиваться к их настроению, терпеть их глюки… Не нужно их развлекать, они просто сделают свое дело и уедут… Так что извини, Оленька, ты просто не соответствуешь рынку. Тебе еще предстоит поиск своей ценовой ниши. Я думал, что сейчас огребу пощечину. И уже решил, что поймаю руку и сдавлю посильнее, чтоб неповадно было. Не я начал это разговор, и не я начал опускать собеседников. Но вместо этого она скуксилась и решила заплакать. Увидев эти приготовления, я решил, что в этом случае не все потеряно.
Я. (комкая салфетку и поджигая ее в пепельнице) Так что запомни, девочка, раз и насовсем! Когда отношения людей меряют деньгами и ТОЛЬКО деньгами, то получается как сейчас. Грязно и обломно! Лекция окончена!

Ольга повсхлипывала минутку, потом решительно собрала Сеню в кучу и они отчалили. Я топал домой и гнал от себя надежду, что хоть кому-то вправил мозги. Вряд ли… Но так хочется верить в хорошее!

Блин! Ну вот как работать в таких условиях?

Приехал клиент, оформили все документы, решили все текущие вопросы, деньги должны поступить на следующей неделе и все было бы замечательно, НО!!!!

НО заключается в том, что пришлось выпить примерно 250 граммов коньяка (или коньяку?). И в этом тоже нет ничего страшного, наоборот, даже приятно и, местами, полезно. Единственное большое неудобство заключается в том, что надо срочно трезветь, делать документы и готовится к следующей встрече, которая будет через 4 часа!

Ему хорошо - он в метро, на поезд и домой, а мне каково?

Вчера вечером я уехал с работы около 9 часов вечера. И почти сразу, на параллелке Ленинского проспекта, был остановлен нарядом ДПС.

Вылезать из машины мне было откровенно лень - хлестал дождь, поэтому открываю окно и жду.

Подходит, представляется, мол "Добрвчр, сташлетнт Тра-ля-ля". И участливо спрашивает: "У Вас все в порядке?".
Я, слегка офигев: "Ну... да."
Он: "А как у вас обстоят дела с алкоголем?"
Я (уже смеясь): "С алкоголем у меня все хорошо! Вот без него все намного хуже!" (шутка юмора!)
Он (тоже смеется): "А за рулем не злоупотребляете?"
Я: "Как можно?! Только на отдыхе в выходные". И лезу за документами.

И тут он произнес фразу, которая заставила меня усомнится, в какой стране я живу: "Не надо документы. Вы производите благоприятное впечатление!!!"

Окно я закрывал уже под наш взаимный хохот.

Брать банковский кредит в нашей стране... это как обосраться на морозе... поначалу даже тепло...

Если корову кормить какао, а к доильному аппарату присоединить самогонный, то корова начнет давать "Бейлиз"

Если стенки холодильника изнутри обклеить зеркалами, то продуктов станет в четыре раза больше...

Настоящие мужики не плачутся начальству в жилетку, они туда сморкаются!

Explorer - это такая программа от Micro$oft, предназначенная для того, чтобы зайти на сайт www.opera.com и скачать себе нормальный браузер.

Никогда не женись на женщине, с которой можно жить. Женись на той, без которой жить нельзя.

Раньше братки отвечали за базар, а теперь менеджеры - за маркетинг.

Совершенно случайно я выяснил, что концерт группы Эпидемия "Эльфийская рукопись", о котором я писал здесь: http://www.liveinternet.ru/users/vebrian/post57153687/ перенесен со 2-го декабря (воскресенье) на 3-е (понедельник)!

Билеты я заказывал через parter.ru. До сих пор мне никто не позвонил оттуда! Это им очень жирный минус на будущее.

Вот интересно, что было бы, если бы мы приперлись в воскресенье?

И что мне делать теперь? У меня работа минимум до 18 часов в понедельник - и это если очень повезет, моя девушка будет вынуждена пропустить занятия в Универе, брат вообще сможет приехать или нет - неизвестно!

Есть у меня такое подозрение, что вся эта хуйня из-за каких-то там выборов наших любимых мудаков и пидарасов в Думу или куда-то там еще! Да пошли они все в жопу!!!

UPD: Из "Партера" позвонили. Сказали, что если есть желание, то я могу сдать билеты и получить деньги в из кассе НА МЕТРО "КИТАЙ-ГОРОД" ПО РАБОЧИМ ДНЯМ С 10.00 ДО 18.00!!!!! Я в шоке! Билеты они мне привезли курьером, а сдавать я должен на другом конце Москвы, во свое рабочее времы, которого и так постоянно не хватает! А учитывая пробки из-за вдруг (какая неожиданность) наступивших снегопадов, мне придется на это потратить целый день!

В общем, пока думаю, как быть.

В последнее время у меня в жизни многие вещи имеют тенденцию к улучшению или увеличению.

Хорошо это или плохо, зависит от конкретного случая. Например, значительное улучшение моей личной жизни не просто радует, а приводит в восторг. Постоянная тенденция увеличения объемов работы, как не странно, тоже радует, хотя и сокращает свободное время и оставшиеся силы.

А вывод из всего этого только один: у меня реже остается время, силы и желание что-либо писать здесь.

Может быть, и это наладится.