Как это отвечать за свои чувства, когда это он у меня их вызывает?!
Он поступает так и этак, а я страдаю.
Мой любимый пример для женщин. Сразу все понимают, потому что близко к телу.
Ты идешь ночью по улице. Вызываешь сексуальное желание у мужчины за углом. У него возникают чувства. И если жизнь следует твоей логике, а это так и бывает (в одну сторону игра не идет), то он не станет отвечать перед собой за свои чувства. И нападает на тебя. Реализует свои желания, потребности. Ты же спровоцировала своим аппетитным видом. Или он принимает ответственность за свое сексуальное желание, проживает его, а тебя провожает взглядом. И только.
Мы все реагируем друг на друга. И мы все отвечаем каждый за свою реакцию. Если он тебя ударил, отвечай на этот вызов жизни. Проживай свои чувства, боль и ПРИНИМАЙ РЕШЕНИЕ. Жертва, пассивность не меняется сама, она ждет, что поменяется другой. Она ноет, жалуется, обвиняет, просит, но не уходит из того места, где ей дует. «Попроси у меня прощения за то, что ты сделал». Обожают извинения и обвинения. Как будто этими актами можно будет стереть, как ластиком, событие и дальше жить до следующего звоночка.
Жертва будет убеждать закрыть окно, демонстративно чихать, но сука никогда не оденется самостоятельно, ожидая что кто-то должен ее спасти. Жертву легко вычислить. По спасательным повадкам. Она услужлива и угодлива. Ну да. Когда мы ожидаем, что нас спасут, то сами постоянно лезем в дела других без запроса. А потом есть жалобы на предательство. Это когда не берется ответственность за свои действия в сторону любимого человека, и ожидается компенсация от него за мои же решения. Если нет «спасибо» и такого же реверанса в ответ, человек себя чувствует оскорбленным и обманутым. В этом случае помогает готовность судить другого вместо того, чтобы проживать свои чувства. И боль.
Предательство - это про неоправданные ожидания. Банальный и распространённый в своей хитрости ход. Предательство другого – это мое нежелание платить за свой выбор. Я выбрала, чтобы цветочек расцвел во вторник. А он нет. Не расцвел. Бросил меня наедине с собой. В одиночестве и печали (в моих чувствах). Чтобы не переживать, я могу выбрать обидеться на выбор цветочка. И назвать его предателем, вместо того, чтобы проживать свое личное разочарование по поводу своих ожиданий и надежд.
Мне важно оценить по карману ли мне другой человек. Хватит ли мне ресурсов, чтобы быть в контакте и столько тратиться. Могу ли я переработать своей левой частью те испытания, которые он мне предлагает и не назвать его предателем. Помещается ли он там для принятия. Если у меня запал для наращивания своего потенциала, или другой не настолько меня вдохновляет, чтобы я пошла в это. Если нет, то и чувства уходят.
Страдание начинается в точке вранья себе. Когда я на самом деле не могу, а делаю. Или, когда могу, но не делаю. Условно я делю людей на две категории. Есть те, которые заблуждаются на счет всесилия. Не оценивают здраво свой ресурс. И есть те, кому удобнее прикидываться слабыми, а суть одно – вранье. Не оценивают честно свой потенциал.
Первые не признаются в ограничениях и сгорают. Вторые не признаются в возможностях и "протухают". Первые про достижения, вторые вечно притворяются, что им ничего не надо, но «кушают» охотно то, что приносят первые. Этакое псевдосмирение. У вторых большая проблема с тем, чтобы признаться в своих желаниях. Ведь за их реализацию придется платить, а это так порой неудобно. Поэтому вторые предпочитают прикинуться ветошью и потихоньку подъедать того, кто способен желать, но не способен себя беречь в отличие от вторых.
У достиженцев сорвана предохранительная чека. Они, выпучив глаза несутся к цели не замечая того, что бензин уже давно закончился, шины стерты в кровь, а пассажир уже и не нужен особо. Но такой подход тоже помогает отвлекаться от своего пути. Потому что, когда пот застит глаза, можно пенять на тропинку, которая не туда завела. Мы же были очень усталые и проглядели знаки. А на фига было так себя загонять? Правильно, чтобы проглядеть. И не брать ответственность за свой выбор.
Два таких человека могли бы поучиться друг у друга, если преодолеют отрицание опасной для себя зоны. Вторые станут более активными и сильными – выйдут в мир, смогут брать. Первые научатся лениться и останавливаться, сберегая себя, когда пришло время для отдыха – смогут принимать. При особо явном дисбалансе в паре, один партнер умирает сильно раньше другого. На это я обратила внимание, когда составляла свою семейную генограмму и наблюдала истории других людей.
Печальная правда жизни, где встречаются две правоты. Одна гордыня говорит другому «Ты ничего не можешь, я лучше тебя», вторая – «Лучшее – враг хорошего, ты слишком много хочешь».
Это про конкуренцию и борьбу в отношениях. Такая война убивает двоих. Кого-то быстро, кого-то медленно.
Очень вредит контакту слабое понимание границ и возможностей каждого в нем. Малое знание себя. А это страшно быть с тем неизвестным, с которым приходится быть 24 часа в сутки. Быть собой и с собой. Поэтому есть такое стремление поскорее в кого-нибудь спрятаться в отношениях. Лишь бы с собой не возиться.
Я помню на марафоне был парень, который как обезьянка подпрыгивал к страдающему и обнимал его. Только кто-то заплачет в горе, а этот тут как тут – утешает. У меня это вызывало какое-то чувство брезгливости. Как если бы человек при мне делал что-то неестественное. К примеру, ел грязь. Так это и есть то самое. Залезть в чужую жизнь, чужие переживания. Приобнять кого-то вместо того, чтобы переключиться на себя. Да. И дело тут в том, что спасение идет не из осознанного желания помочь, а из страха быть с собой.
Как только личный ресурс человека исчерпан, связь с ним начинает тяготить, если его потребность получить больше, чем то, что я могу дать. Когда же объятие идет из ресурса, оно теплое, защищающее. Такое не душит, а поддерживает. Это про баланс.
Так вот, признаться в своей ценности – это согласиться на жизнь в себе. На одиночество, на то что любовь - это one way traffic, на отчетливую раздельность с другими, признать свою конечность и человечность. Это про ответственность за свою жизнь. И смерть.
