Самое занятное, хотя и грустное, наблюдать, как люди с плохим локусом пытаются выйти из минуса, не поправив локус. 

Единственный способ не тонуть - поправить локус (=опереться на себя), но многие люди делают все, что угодно, только не это. 

Чем больше в минус, тем больше внимания в сторону плюса, тем сильней тянутся к нему, пытаясь "добиться баланса". 

Лезут на его страницы и в его переписки, чтобы понять, как он относится (баг Ищейка). Лезут в его планы и пытаются их направить в свою сторону (баг Штурман). Лезут в его кишки совесть и пытаются вызвать чувство долга и вины (баг Попрошайка). Лезут в его взгляды и пытаются помочь стать лучше= такими как они (баг Училка). 

Чем более всего озабочен минус с плохим локусом, знаете? Тем, что он не может пооолностью доверяяять. И от этого чувствует боооль. 

Знаете, зачем ему доверять? Чтобы распахнуться и прилипнуть. Но он не чувствует доверия и поэтому не может распахнуться. Он вынужден растить корону, чтобы почувствовать доверие и да, распахнуться. Он все время хочет распахнуться, он все время хочет доверять. 

Знаете ли вы, что как бы вы ни влюбились, хороший локус никогда (никогда) не даст вам уйти в минус слишком? Вы так и останетесь в маленьком приятном минусе, а люди в маленьком минусе привлекательны, они открытые, но совсем не липкие, они горячие, но не как расплавленные жвачки. У человека, который умеет находиться в маленьком минусе, шансы очаровать, влюбить, разморозить любого онегина и справиться с любым печориным (любого пола) близки к 100%. Так мало людей имеют хороший локус, что человек в стабильном маленьком минусе - это редкая редкость, это чудо, такой всем нравится. 

Вы не понимаете, как оставаться в маленьком минусе, не катиться вниз с горы и не выпрыгивать в плюс? Надо иметь хороший локус. Будет хороший локус, будете делить границы, никогда не захочется пичкать собой, тянуть что-то щипцами, выбивать скалками, никогда не захочется сливаться, особенно с тем, кто от вас закрыт. Да и вообще сливаться не захочется. Захочется быть в маленьком минусе: любоваться, любить, открываться навстречу шагам, но всегда быть готовым отстать, если вы стали не нужны. Но только вот какая штука: вы всегда будете нужны. Очень мало шансов у вас стать ненужными, если у вас хороший локус и вы умеете находиться в стабильном маленьком минусе: не морозиться и не липнуть. 

Вот это вот желание доверяяяяять - главный признак плохого локуса. (И все жалобы "баюс мущин" или "не вэрю жэнщинам").

Люди с самым плохим, ужасным, локусом хотят доверять еще до того, как познакомились ближе. Они ищут себе человека с изначально серьезными намерениями. Да, они пока незнакомы, они пока - пустое место для этого человека, но хотят, чтобы у него были по отношению к этому пустому месту - самые серьезные намерения. И они жалобно канючат гарантии, они тестируют на "порядочность" и на "серьезность" (и все такие тесты - это пограничные баги), они хотят убедиться, что их не обидят, не оттолкнут, не обманут. Могут жалобно канючить, могут грубовато штурманить, разницы нет, все равно они хотят доверять, сразу же, заранее, априори. Сил у них нет на независимость, ножки дрожат и разъезжаются, им не терпится распахнуться и слиться, им не интересно общаться с человеком, сохраняя границы, они не видят смысла в таком общении, им нужно сразу же прилипнуть, а если нельзя прилипнуть, они хотят бежать и искать другого, поскольку у них горит.

Только поэтому они нуждаются в доверии и изучают сайты "10 черт альфонса", "5 симптомов того, что перед вами - перверзный нарцисс", "как не нарваться на стерву", "три признака, что твоя девушка - тайная шлюха".

Казалось бы, какая разница, нарцисс перед вами, альфонс, шлюха или кто-то иной? Да пусть бы даже преступник. Не надо его вести домой и оставлять у себя жить, не надо отдавать ему свою кредитную карточку, не стоит садиться к нему в машину и ехать с ним за город, если вы пока плохо знакомы, например не знаете точно, где он прописан и где работает. Но шутка в том, что даже если перед вами - самый честный и прекрасный из людей, все это делать сразу тоже не надо. Не будьте липучкой, не тяните чужого человека в свою жизнь слишком быстро, уважайте себя и свою жизнь. 

Но люди с плохим локусом нетерпеливы. Локус их вне их, им все время нужно опереться на кого-то, рассчитывать на кого-то, они постоянно в поиске опоры, поэтому им надо побыстрей убедиться, что опора надежна и повиснуть на ней всей тушей. И никогда вы их не убедите, что можно и нужно как-то иначе. Им иначе неинтересно. Если им нравится человек, они тут же хотят открыть границы и слиться с ним. Если слиться нельзя, хотят искать другого. 

"Я не могу доверяяяять", - жалуются они. "Не надо доверять!". "А как же без доверия?" 

Очень хорошо можно жить без доверия. Это нормально - никому не доверять. Потому что вы называете доверием отключение мозгов и сближение без задних ног. Не доверяйте так никому. И супругу доверять не нужно настолько, насколько вам хочется. Вам ведь хочется доверять до такой степени, чтобы считать его своей неотъемлемой частью, которая никогда никуда не денется, никогда не "предаст" (= не выберет свои интересы в противовес вашим). А супруг может деться, это очень возможно. Поэтому не надо доверять никому на сто процентов, опирайтесь на себя. Будет такая ситуация, что вы без сознания, там уж как получится, будем надеяться, что рядом с вами окажется надежный человек, но пока вы в здравом уме и в силах, опирайтесь на себя и не ждите ни от кого надежности, будьте готовы к тому, что у человека может поменяться к вам отношение, могут измениться планы. И исходите из этого, когда строите свои планы. Рассчитывайте только на себя, а на других - постольку поскольку, допуская, что их воля может обернуться против вас.

Чем хуже локус, тем противней человеку читать такие вот описания нормальных отношений. Многие не понимают, зачем нужны отношения, если нельзя сесть на любимого и подмять. Этого и мужчины с плохим локусом хотят. Доверять на сто процентов, быть уверенными, что как бы он ни поступал, она никуда не денется, как бы он ни опустился, обленился, разжирел, отупел, она должна всегда млеть, любить, ценить его. Нет, так не будет. Не надо таким образом "доверять". Это не предмет вашей собственности, это живое существо, она может измениться и ее отношение может поменяться, особенно если поменяетесь вы. Но если вы и не поменяетесь, она все равно может поменяться, она отдельно, хоть вы и вместе пока. Поэтому не рассчитывайте на то, что она никуда никогда не денется. И если вы не будете рассчитывать, вы сможете это обеспечить себе, не гарантировать, но обеспечить. Чем меньше вы нуждаетесь в надежности, тем больше надежных людей рядом. 

Когда человек с плохим локусом "доверился", он тут же расслабляется, расползается как кисель и начинает почивать на лаврах. Он потому и рвется доверять, чтобы быстрей выдохнуть и почивать. Пока сомнения его гложут, ему неуютно (дискомфорт и напряг такой амебе всегда доставляют бооооль, лишь в расслабленном состоянии ей не больно), он шевелится, но злится, что надо шевелиться и тратить энергию. А вот как только он доверился ( обычно корону вырастил и стал опираться на свою корону) он расслабился и успокоился. Что происходит дальше? Конечно без движения все начинает быстро разрушаться, даже если что-то было. И скоро вот этот вот "доверившийся" начинает подозревать, что его обманули, и требовать доказательств, чтобы доверять, вытягивать щипцами и скалками выбивать. 

Не надо никому доверять! Доверять можно только относительно, частично. Чужих держать на вежливой дистанции, близких подпускать ближе, но на сто процентов доверять не надо никому. 

Точнее доверять можно и нужно, но люди с плохим локусом называют доверием слепоту и снятие с себя ответственности. А доверять можно, когда вы смотрите в оба глаза и опираетесь на себя и готовы в любой момент взять рычаги в свои руки и когда у вас есть эти рычаги. Вот так доверять можно, но люди с плохим локусом называют это недоверием. Они говорят, что недоверие - это так страшно.

На самом деле страшней это ваше "доверие". Вот этот вот отказ от собственного руля и передача его другому - это страшно. Потому что будь даже рядом с вами самые совестливые люди, они все равно не хотят и не будут жить за вас вашу жизнь и нести за вас ответственность. Они готовы временно перехватить ответственность, если у вас что-то случилось, но не готовы нести ее постоянно. Они быстро устанут и начнут вами тяготиться, если вы не хотите стоять на ногах, а хотите висеть у них на шее. И не в деньгах дело. Зарабатывать вы можете сами, а нуждаться в заботе как младенец. Не уметь себя развлекать, не уметь себя успокаивать, не уметь наполнять свою жизнь, постоянно бежать от себя к кому-то, кто вас поддержит, кто расскажет вам, кто вы и какой и как вам быть. 
 

https://evo-lutio.livejournal.com/553871.html

Серия сообщений "Эво.":

http://evo-lutio.livejournal.com/

Часть 1 - Как вести себя с рыбаком.
Часть 2 - Секс-онли для женщины: правила безопасности.
...
Часть 7 - Без заголовка
Часть 8 - Закон сближения.
Часть 9 - Доверие.
Часть 10 - Баг Ищейки.
Часть 11 - Онегин, нюансы общения.
...
Часть 19 - Как работают инфантилы над границами.
Часть 20 - Неподходящие.
Часть 21 - Как отказать, защитив свою территорию.

Серия сообщений "Отношения.":

Мужчина и женщина.

Часть 1 - Как правильно ссориться?
Часть 2 - Без заголовка
Часть 3 - Закон сближения.
Часть 4 - Доверие.
Часть 5 - Баг Ищейки.
Часть 6 - Цена женщины.
...
Часть 14 - Неподходящие.
Часть 15 - Как отказать, защитив свою территорию.
Часть 16 - 20 жестких цитат Михаила Лабковского о здоровой любви и неврозах.

Самое занятное, хотя и грустное, наблюдать, как люди с плохим локусом пытаются выйти из минуса, не поправив локус. 

Это похоже на бултыхание в навозе: чем активней бултыхаются, тем больше тонут. 

Единственный способ не тонуть - поправить локус (=опереться на себя), но многие люди делают все, что угодно, только не это. 

Чем больше в минус, тем больше внимания в сторону плюса, тем сильней тянутся к нему, пытаясь "добиться баланса". 

Лезут на его страницы и в его переписки, чтобы понять, как он относится (баг Ищейка). Лезут в его планы и пытаются их направить в свою сторону (баг Штурман). Лезут в его кишки совесть и пытаются вызвать чувство долга и вины (баг Попрошайка). Лезут в его взгляды и пытаются помочь стать лучше= такими как они (баг Училка). 

Чем более всего озабочен минус с плохим локусом, знаете? Тем, что он не может пооолностью доверяяять. И от этого чувствует боооль. 

Знаете, зачем ему доверять? Чтобы распахнуться и прилипнуть. Но он не чувствует доверия и поэтому не может распахнуться. Он вынужден растить корону, чтобы почувствовать доверие и да, распахнуться. Он все время хочет распахнуться, он все время хочет доверять. 

Нет, он не говорит себе "не доверяю и не надо, правильно, что не распахиваюсь, значит это никому не нужно". Нет, он не моооожет без доверия, ему же хочется слияния побыстрей, и наплевать, что второй всячески закрывается, темнит, отмазывается и ускользает. Нет, минус с плохим локусом хочет отловить этого негодяя, нагнуть его и открыться ему, накормить своей ухой. 

Знаете ли вы, что как бы вы ни влюбились, хороший локус никогда (никогда) не даст вам уйти в минус слишком? Вы так и останетесь в маленьком приятном минусе, а люди в маленьком минусе привлекательны, они открытые, но совсем не липкие, они горячие, но не как расплавленные жвачки. У человека, который умеет находиться в маленьком минусе, шансы очаровать, влюбить, разморозить любого онегина и справиться с любым печориным (любого пола) близки к 100%. Так мало людей имеют хороший локус, что человек в стабильном маленьком минусе - это редкая редкость, это чудо, такой всем нравится. 

Вы не понимаете, как оставаться в маленьком минусе, не катиться вниз с горы и не выпрыгивать в плюс? Надо иметь хороший локус. Будет хороший локус, будете делить границы, никогда не захочется пичкать собой, тянуть что-то щипцами, выбивать скалками, никогда не захочется сливаться, особенно с тем, кто от вас закрыт. Да и вообще сливаться не захочется. Захочется быть в маленьком минусе: любоваться, любить, открываться навстречу шагам, но всегда быть готовым отстать, если вы стали не нужны. Но только вот какая штука: вы всегда будете нужны. Очень мало шансов у вас стать ненужными, если у вас хороший локус и вы умеете находиться в стабильном маленьком минусе: не морозиться и не липнуть. 

Вот это вот желание доверяяяяять - главный признак плохого локуса. (И все жалобы "баюс мущин" или "не вэрю жэнщинам").

Люди с самым плохим, ужасным, локусом хотят доверять еще до того, как познакомились ближе. Они ищут себе человека с изначально серьезными намерениями. Да, они пока незнакомы, они пока - пустое место для этого человека, но хотят, чтобы у него были по отношению к этому пустому месту - самые серьезные намерения. И они жалобно канючат гарантии, они тестируют на "порядочность" и на "серьезность" (и все такие тесты - это пограничные баги), они хотят убедиться, что их не обидят, не оттолкнут, не обманут. Могут жалобно канючить, могут грубовато штурманить, разницы нет, все равно они хотят доверять, сразу же, заранее, априори. Сил у них нет на независимость, ножки дрожат и разъезжаются, им не терпится распахнуться и слиться, им не интересно общаться с человеком, сохраняя границы, они не видят смысла в таком общении, им нужно сразу же прилипнуть, а если нельзя прилипнуть, они хотят бежать и искать другого, поскольку у них горит.

Только поэтому они нуждаются в доверии и изучают сайты "10 черт альфонса", "5 симптомов того, что перед вами - перверзный нарцисс", "как не нарваться на стерву", "три признака, что твоя девушка - тайная шлюха".

Казалось бы, какая разница, нарцисс перед вами, альфонс, шлюха или кто-то иной? Да пусть бы даже преступник. Не надо его вести домой и оставлять у себя жить, не надо отдавать ему свою кредитную карточку, не стоит садиться к нему в машину и ехать с ним за город, если вы пока плохо знакомы, например не знаете точно, где он прописан и где работает. Но шутка в том, что даже если перед вами - самый честный и прекрасный из людей, все это делать сразу тоже не надо. Не будьте липучкой, не тяните чужого человека в свою жизнь слишком быстро, уважайте себя и свою жизнь. 

Но люди с плохим локусом нетерпеливы. Локус их вне их, им все время нужно опереться на кого-то, рассчитывать на кого-то, они постоянно в поиске опоры, поэтому им надо побыстрей убедиться, что опора надежна и повиснуть на ней всей тушей. И никогда вы их не убедите, что можно и нужно как-то иначе. Им иначе неинтересно. Если им нравится человек, они тут же хотят открыть границы и слиться с ним. Если слиться нельзя, хотят искать другого. 

"Я не могу доверяяяять", - жалуются они. "Не надо доверять!". "А как же без доверия?" 

Очень хорошо можно жить без доверия. Это нормально - никому не доверять. Потому что вы называете доверием отключение мозгов и сближение без задних ног. Не доверяйте так никому. И супругу доверять не нужно настолько, насколько вам хочется. Вам ведь хочется доверять до такой степени, чтобы считать его своей неотъемлемой частью, которая никогда никуда не денется, никогда не "предаст" (= не выберет свои интересы в противовес вашим). А супруг может деться, это очень возможно. Поэтому не надо доверять никому на сто процентов, опирайтесь на себя. Будет такая ситуация, что вы без сознания, там уж как получится, будем надеяться, что рядом с вами окажется надежный человек, но пока вы в здравом уме и в силах, опирайтесь на себя и не ждите ни от кого надежности, будьте готовы к тому, что у человека может поменяться к вам отношение, могут измениться планы. И исходите из этого, когда строите свои планы. Рассчитывайте только на себя, а на других - постольку поскольку, допуская, что их воля может обернуться против вас.

Чем хуже локус, тем противней человеку читать такие вот описания нормальных отношений. Многие не понимают, зачем нужны отношения, если нельзя сесть на любимого и подмять. Этого и мужчины с плохим локусом хотят. Доверять на сто процентов, быть уверенными, что как бы он ни поступал, она никуда не денется, как бы он ни опустился, обленился, разжирел, отупел, она должна всегда млеть, любить, ценить его. Нет, так не будет. Не надо таким образом "доверять". Это не предмет вашей собственности, это живое существо, она может измениться и ее отношение может поменяться, особенно если поменяетесь вы. Но если вы и не поменяетесь, она все равно может поменяться, она отдельно, хоть вы и вместе пока. Поэтому не рассчитывайте на то, что она никуда никогда не денется. И если вы не будете рассчитывать, вы сможете это обеспечить себе, не гарантировать, но обеспечить. Чем меньше вы нуждаетесь в надежности, тем больше надежных людей рядом. 

Когда человек с плохим локусом "доверился", он тут же расслабляется, расползается как кисель и начинает почивать на лаврах. Он потому и рвется доверять, чтобы быстрей выдохнуть и почивать. Пока сомнения его гложут, ему неуютно (дискомфорт и напряг такой амебе всегда доставляют бооооль, лишь в расслабленном состоянии ей не больно), он шевелится, но злится, что надо шевелиться и тратить энергию. А вот как только он доверился ( обычно корону вырастил и стал опираться на свою корону) он расслабился и успокоился. Что происходит дальше? Конечно без движения все начинает быстро разрушаться, даже если что-то было. И скоро вот этот вот "доверившийся" начинает подозревать, что его обманули, и требовать доказательств, чтобы доверять, вытягивать щипцами и скалками выбивать. 

Не надо никому доверять! Доверять можно только относительно, частично. Чужих держать на вежливой дистанции, близких подпускать ближе, но на сто процентов доверять не надо никому. 

Точнее доверять можно и нужно, но люди с плохим локусом называют доверием слепоту и снятие с себя ответственности. А доверять можно, когда вы смотрите в оба глаза и опираетесь на себя и готовы в любой момент взять рычаги в свои руки и когда у вас есть эти рычаги. Вот так доверять можно, но люди с плохим локусом называют это недоверием. Они говорят, что недоверие - это так страшно.

На самом деле страшней это ваше "доверие". Вот этот вот отказ от собственного руля и передача его другому - это страшно. Потому что будь даже рядом с вами самые совестливые люди, они все равно не хотят и не будут жить за вас вашу жизнь и нести за вас ответственность. Они готовы временно перехватить ответственность, если у вас что-то случилось, но не готовы нести ее постоянно. Они быстро устанут и начнут вами тяготиться, если вы не хотите стоять на ногах, а хотите висеть у них на шее. И не в деньгах дело. Зарабатывать вы можете сами, а нуждаться в заботе как младенец. Не уметь себя развлекать, не уметь себя успокаивать, не уметь наполнять свою жизнь, постоянно бежать от себя к кому-то, кто вас поддержит, кто расскажет вам, кто вы и какой и как вам быть. 

Понятно, почему человек с плохим локусом уходит в минус быстро и стремительно выращивает корону? И почему, чем больше он борется с багами пограничными, тем пышней они расцветают?

А понятно, почему человек с хорошим локусом никогда не уходит в большой минус, но и в плюс не выпрыгивает ни с того ни с сего?

И понятно ли, почему такой человек имеет почти 100% шанс вызвать симпатию, а потом любовь в другом человеке, сохранить эту любовь и приумножить? 

https://evo-lutio.livejournal.com/553871.html

Самый показательный пример - идея, что отношение к человеку зависит от его фигуры в поле: насколько она мала-велика, насколько центральное место занимает. И меняется это отношение в связи с изменением места и размера фигуры. Все читатели моего блога мысль эту считают понятной, но эта мысль у большинства так и остается сама по себе, никак не влияя на их поведение в жизни. Умозрительная такая идея, абстрактная и бесполезная.

А потом пишут: никто не нравится, все какие-то тусклые, все какие-то скучные, не то что мой бывший (бывшая). 

Господа, а как вы хотите увидеть кого-то, такого же интересного как ваш бывший? Это пока незнакомые люди. Значимость их мизерная, фигуры их в поле вашем даже не очерчены толком, не наполнены ни смыслом, ни эмоциями, их нет. Пустое место. Максимум - контуры, но все однотипные. И вы сравниваете это с бывшим, фигура которого была огромной, полной, занимала центральное место, и до сих пор еще окончательно не стерта, даже если немного поблекла. Все равно большая и яркая. 

Получается, что вы совсем не понимаете вот эту мысль, про зависимость отношения от фигуры в поле, не осознаете, что любой из этих невзрачных людей, от которых вы нос воротите, теоретически мог бы стать для вас значимым или очень значимым. Могло быть так сложиться, что вы стали бы общаться, не вымученно, а спонтанно, и чем больше вашего внимания текло бы к нему, тем больше этот человек казался вам особенным, теплым и интересным. Все, что вы можете сказать о предмете, это не его качества, а ваши реакции на впечатления о нем. Это ведь и без Канта должно быть понятно, нет? Пока предмет - сам по себе, вещь в себе, никакого отношения к вашим эмоциям не имеет, он кажется вам скучным. Скучный = не вызывающий в вас реакции, сливающийся с фоном, не проявленный в поле. 

А вы ходите и ищете кого-то, кто сразу вас впечатлит точно так же, как ваш бывший, все еще актуальный. Это невозможно. 

Как практически использовать эту идею для своей пользы?

Надо заранее понимать, что сначала любой человек - ЧУЖОЙ и НЕНУЖНЫЙ. Чтобы он проявился в поле вашем и стал симпатичным вам, интересным, на него должен быть направлен поток внимания в течении какого-то времени (фигура вырастет). Конечно, это должно быть взаимное внимание,о общение, а не ваши фантазии о нем и диалоги в вашей голове. При взаимном внимании его фигура в вашем поле будет расти, а ваша в его. 

Принуждать себя к общению, конечно, не надо, но и обесценивать с первого же взгляда, сравнивая с теми, кто давно уже проявлен в вашем поле, тоже глупо. Из-за это у вас такое кислое лицо и вы проигрываете коммуникабельным людям. Просто понимайте заранее, что начало общения происходит без особого интереса и уж конечно без страсти. Если с первого взгляда в вас вспыхивает сильный интерес, это значит скорее всего, что ОЗ этого человека намного выше вашей. Или вы фантазер и спроецировали на его фигуру свои ожидания. Такое сильное впечатление у чужого человека с равной ОЗ при реалистичном взгляде не бывает. Бывает изредка, когда двое людей с равной ОЗ одновременно друг друга заметили и открылись. Но не путайте это с обаянием человека. Если это обаятельный человек, он всем слегка открывается сразу, но вниманием не цепляется и фигуру не растит. А вот вы подумаете, что встретили половинку и прицепитесь и начнете растить. Так что просто запомните, что чужой человек в первое время знакомства не должен очень сильно нравиться. И вы не будете испытывать разочарования от этого, вы будете воспринимать это нормально. 

Люди, которые ждут мгновенного интереса и стремительного сближения, то в башне сидят и киснут, смотря на всех новых знакомых презрительно, то слетают с башни коршуном и вцепляются в какого-то обаяшку (бабника или авантюриста) или человека с ОЗ намного больше, чем у них, если он им случайно улыбнулся. Вот это вот: "О! Он мне подходит!" - означает, что вы долго сидели в башне, вам никто не подходил, вы ждали, что вас накроет, и вот вас накрыло. Поздравляю. Только не думайте, что вы кому-то интересны, прыгнув из своей башни. Скорее всего на вас плесень и паутина, и чтобы избавиться от нее надо уметь не только отмораживаться и сразу плавиться, а еще уметь быть теплым, теплей, горячим, прохладней. Надо уметь разные эмоции испытывать. Надо учиться сближаться и разогреваться постепенно, а иногда становиться прохладней, а иногда опять теплеть, соотнося это с обратной связью. Вот тогда вы немножко прокачаете свой ресурс любви, перестанете быть такой рыбой, точнее даже рапаном. 

Недавно письмо разбирали, где девушка сидела в башне и держала оборону, добиваясь от мужчины доказательств серьезных намерений. Обычно во всех таких случаях, когда вы оборону держите и ждете доказательств, вы либо ничего не дожидаетесь, либо вам доказывают серьезные намерения, а потом вас бросают. И вы сидите, открыв рот и слезы глотаете, почему ваши границы так вероломно взломали. Ваши границы взломали, потому что когда к вам стучались, вы, вместо того, чтобы открыть и выйти, закрылись на дополнительный засов и закричали: "Я тебя пущу, если обещаешь жениться!" Человек вам: "Так я же тебя не знаю. Пусти меня, посмотрим друг на друга, познакомимся, пообщаемся. Там видно будет". А вы ему из-за закрытого забора: "Нет! Сначала деньги, потом стулья!" 

Что сделает человек? Уйдет скорее всего, не может он жениться на чужой тетке. Но возможно он решит, что это ваше условие несерьезно, это что-то типа ритуала, кокетства, и тогда он скажет: "Обещаю, женюсь!" Из серии: "Эээ, дэвушка! Твоей маме зять нужен?" Или может ему из-за забора и правда покажется, что на вас надо жениться, что у вас за забором несметные сокровища. Потом войдет, оглядится и скажет: ну я пошел. Как и получилось с той девушкой в письме. 

Некоторые говорили, что если бы у той девушки был хороший локус, она бы держала оборону еще строже и не велась бы на слова. Вы с ума сошли? Как можно от незнакомого человека требовать доказательств серьезных чувств? 

Не просто нелепы, а карикатурны те женщины, которые на первом же свидании интересуются, насколько серьезны намерения у мужчины. Да вы чужая пока. Какие серьезные намерения? Понятно, что вы торопитесь, что ваша голодная дыра требует и минуточки не тратить без гарантий, часики тикают, кислород заканчивается, надо срочно найти себе мужа. Никогда не задумывались, почему те, у кого так горит, никогда никого не находят или находят такое, что лучше бы они никого не нашли?

Сближаться с человеком надо постепенно и равномерно, то есть взаимно. Сначала у вас может быть только легкая симпатия и никаких серьезных намерений на этой стадии быть не может. А даже если они появились, грош им цена. Это пока иллюзии. Никогда не то что не требуйте, даже не спрашивайте про намерения на первой стадии сближения. И даже если вам вдруг скажут, относитесь к этому как к более или менее приятной болтовне. 

Мужчины торопятся сразу же заняться сексом, и это понятно. Когда мужчины перестанут торопиться с сексом, женщины утратят рычаги. Это хорошо, когда мужчине надо быстрей и больше, чем вам, женщины. Это значит, у вас есть рычаги, вы можете направлять их внимание, туда-сюда. Пока человек хочет вас, он довольно гибкий (только не перегибайте). Но посмотрите как вы используете эти рычаги. Вы требуете у мужчин взять на себя обязательства за вас. Вы даете понять, что вы хотите его в качестве жениха или даже мужа. Вот так вот, сразу. Для него пока это - дикость, вы в качестве невесты. А для вас нормально. Он хоть и незнаком вам, но зато мужского полу, а вы несчастная брошенка и ненуженка, никому-ненуженка, вам надо в кого-нибудь вцепиться. Правда?

Задумайтесь как это выглядит и не позорьтесь, не спускайте в унитаз свое самоуважение. Если вы чувствуете, что хотите замуж за первого встречного, займитесь срочно своей головой. Подумайте, почему вы так неустойчивы, так растеряны и напуганы. Негде жить? Подавляют родители? Надоела работа? Обижает начальник? Нечего есть? До слез хочется новую сумочку? Страшно жить в этом злом и холодном мире? Что-то с вами не так, вы похожи на бездомную собачку. Нельзя такой быть, вы в таком плохом состоянии если и найдете себе кого-то, то людоеда какого-нибудь, потому что ни на что, кроме как на котлеты не годитесь. Как из бездомных собак корыстные плохие люди делают шаурму, так и из вас сделают. Так что вставайте на ноги. 

Пусть мужчины хотят секс быстрей-быстрей или сильней-сильней. Это хорошо. Это значит у них тонус, потенция, и вы им нравитесь. Но вам-то что? Вы чувствуете обязанность выполнить их желание? А почему? У вас настолько плохие границы? Вы боитесь, что вас бросят, если вы не будете покорной? Вам кажется, что вы тоже хотите секса побыстрей? В любом случае дела у вас плохи. Все это признаки потерянности (локус потерян, центр смещен). Вы не можете нащупать границы, вы шатаетесь и пытаетесь за кого-то ухватиться. Встаньте ровно, выпрямите спину, расправьте грудь, сделайте глубокий вдох, улыбнитесь и скажите, что вам приятно, что вы ему нравитесь. И все!

Для женщины выгодно заниматься сексом на этапе, когда симпатия переходит во взаимную влюбленность. Мужчине выгодно уговорить женщину на секс сразу, едва она ему понравилась, а женщине выгодно сначала узнать его получше. Ей надо узнать! Не "проверить его чувства", как будто сама она уже в своих чувствах уверена, уже готова на все, осталось проверить его. Нет. Так вы толкаете человека на уговоры, на атаку, на ложь. Вы сами должны его узнать. И не порядочность намерений его проверить, а просто узнать (подрастить его фигуру, подрастить свою, расширить общее поле). Пока он вам просто нравится, вы не можете точно знать, влюбитесь вы или нет. Вам надо пообщаться, погулять, сходить в какие-то места, побывать в разных обстоятельствах и ситуациях (не вложения тянуть, а узнать его как личность!). Не бродите уныло по осеннему парку. Вам станет холодно, вам захочется выпить глинтвейн, и если он не лох, он напоит вас и трахнет будет уговаривать вас на секс. Придумайте что-то интересное, позовите парня, который нравится вам в те места, где вы сможете узнать его получше, а он вас. Не ждите, что он сам придумает. Он уже придумал. Он хочет напоить вас и трахнуть смотреть кино у себя дома, у него как раз есть бутылка вина. Его предложение нормально, оно в его интересах, ничего оскорбительного для вас за таким предложением не стоит, но это не значит, что надо соглашаться. Разделите границы, в его интересах - быстрей секс, в ваших - узнать его получше, дорастить симпатию до влюбленности (или не дорастить, а расстаться, если взаимной влюбленности не выходит). 

Понимаете, почему не стоит рассказывать ему о свои планах? Это тоже слияние границ: рассказать, что в ваших планах узнать его получше, что секс на первых свиданиях вам оскорбителен, не грузите его этой байдой. Он может подумать, что это упрек, будто он вас оскорбляет, а он не оскорбляет вас тем, что хочет, наоборот. Как оскорбление сексуальное желание мужчины воспринимают женщины, у которых с головой не очень. Все, чего вы добьетесь это его уныния или заверений, что он вас не обманет. В том и другом случае СЗ ваша падает, потому что вы - попрошайка. Это вам хочется сначала узнать его получше, вот и действуйте в своих интересах, не перекладывайте на него. Не сообщайте ему ваши чаяния и сомнения как исповеднику, скажите, что домой к нему когда-нибудь тоже придете, но пока вам не хочется (не боязно, а не хочется! Не не верится, а не хочется!) а хочется пойти... в тир пострелять или в книжный магазин или в парк аттракционов, куда-нибудь, где вы будете общаться в полевых условиях, в контексте реальных или условных ситуаций, а не просто мрачно сидеть напротив друг друга в кафе и тянуть друг из друга информацию, которая обоим не интересна, потому что вы пока - чужие люди. Это влюбленная пара может провести в кафе изумительный вечер, глядя друг другу в глаза три часа подряд и воркуя о чувствах. А вы - чужие, вам надо узнать друг друга для начала. Не всех надо узнавать, но тех, кто приглянулся взаимно, да. 

Понимаете, что такое хороший локус? Это когда вы не доите никого, не ждете заботы, обещаний, доказательств, обязательств, а сами о себе заботитесь и предлагаете человеку взаимодействовать с вами на той дистанции, которая вам комфортна и выгодна, и сближаетесь тогда, когда сблизиться вам выгодно и комфортно. И вы не тянете заунывно, как вам страааашно довериться, не тянете щипцами слова и эмоции, вы просто замечаете свое недоверие и выстраиваете дистанцию чуть дальше, а когда уже доверяете, выстраиваете чуть ближе. Сближаетесь, опираясь на свое видение, а не на вытянутые щипцами и выбитые скалками "доказательства". Надо опираться на то, что происходит само собой, а не на то, что вы вытянули и выдавили. 

Только так вы получите реальное сближение, равновесные взаимные чувства, а не иллюзии и вранье. 

https://evo-lutio.livejournal.com/556157.html

Серия сообщений "Эво.":

http://evo-lutio.livejournal.com/

Часть 1 - Как вести себя с рыбаком.
Часть 2 - Секс-онли для женщины: правила безопасности.
...
Часть 6 - Демпинг.
Часть 7 - Без заголовка
Часть 8 - Закон сближения.
Часть 9 - Доверие.
Часть 10 - Баг Ищейки.
...
Часть 19 - Как работают инфантилы над границами.
Часть 20 - Неподходящие.
Часть 21 - Как отказать, защитив свою территорию.

Серия сообщений "Отношения.":

Мужчина и женщина.

Часть 1 - Как правильно ссориться?
Часть 2 - Без заголовка
Часть 3 - Закон сближения.
Часть 4 - Доверие.
Часть 5 - Баг Ищейки.
...
Часть 14 - Неподходящие.
Часть 15 - Как отказать, защитив свою территорию.
Часть 16 - 20 жестких цитат Михаила Лабковского о здоровой любви и неврозах.

Если вы уже нашли взаимную любовь и строите отношения, сохранить и приумножить любовь вы сможете, если будете соблюдать три правила:

1. Не использовать пыточные инструменты.

2. Не вестись на пыточные инструменты, но всегда быть щедрым по своей воле.

3. Всегда подкреплять положительно хорошее к вам отношение и никогда - плохое. 


Просты ли эти правила? Очень, если у вас хороший локус. Более того, если локус у вас хороший, нарушать эти правила вам намного сложней, чем соблюдать. Как бы вы ни старались эти правила нарушить, у вас не получится. Не среагировать благодарностью на вложения партнера? Вы не сможете. Заскулить в ответ на оскорбление? Невозможно. Лезть в границы супруга с щипцами? Вам будет противно. Тянуть на себя одеяло и жадничать? Не захочется. Все три правила будут очень просты для вас, если локус у вас хороший. 

Хорошая новость для тех, у кого локус плохой: настройка на эти правила, стремление их выполнять выправляют локус. Чем больше выправляют, тем легче вам эти правила выполнять. Чем больше вы их выполняете, тем лучше становится ваш локус. 

А есть ли такие же простые правила для того, чтобы начать отношения? Чтобы влюбиться и получить в ответ любовь?

ДА. 


Если у вас нет никого и вы не можете начать отношения ни с кем, то это не потому, что для такой уникальной личности как вы нет никого подходящего, а потому что вы ищете не того и не так. 

Вокруг толпы тех, кто мог бы вам подойти, потому что в вашей среде, в вашу эпоху живут множество подобных вам людей. Но вы выдумываете свою уникальность (уникальное совершенство или уникальное ничтожество) и думаете, что партнер для вас "пока еще не родился" или "родился за сто лет до вас". Снимите корону необычности, вы - самый обычный человек. 

Вам кажется, что если вам кто-то нравится, а кто-то не нравится, то это нечто врожденное. Но мнения, вкусы, взгляды людей меняются очень быстро, а если у многих взрослых не меняются, то это потому, что они застряли в одном состоянии, в одной среде, в одном образе, в одном болоте. Если вдруг радикально поменяется окружение и этаж социального лифта (правда вдруг это не бывает), и все в них поменяется тоже. А можно не ждать "вдруг", а меняться самим. Для этого к своему "нравится-не нравится" нельзя относиться как к данности. Если вам что-то нравится, но у вас этого нет и не предвидится, значит вы неправильно выбрали направление и планку. 

Самая частая ошибка людей, застрявших в одиночестве, - они представляют и ищут себе в партнеры тех, кому они не нужны.

Помните, что такое "подходит"? В чем заключается баг "он мне подходит"? Это "я его хочу", вместо "он отвечает взаимностью". Подходят вам те, кто отвечает на вашу симпатию взаимностью. Если нравится, но никакой взаимностью не отвечает, значит "подходит" он вам в ваших иллюзиях. И иллюзии эти скорее всего построены на неправильном вашем образе себя. Как ДЖМ с плохим имиджем кажется, что выглядит она изящно и молодо, поэтому открытые топики и кудряшки ей идут, несмотря на большой нос и массивное тело, так и людям с проблемами начала отношений все время кажется, что они - не такие как в реальности, они видят себя иначе или не видят вообще. 

Вот наиболее частые случаи таких противоречий. 

1. Физический (в том числе возрастной) мезальянс предпочтений. 

Лысыватому старперу с пузом нравятся молодые девчонки, а "поплывшие" ровесницы - нет. 

Ну как же ему быть? Не нравятся ему ровесницы, он ведь не виноват? Он думает, что молодые девчонки ему подходят, но мы-то с вами понимаем, что нет. И особенно хорошо это понимает папа девчонки, он готов своими руками придушить вот этого вот, хмыря, если тот попробует заманить чем-то его дочку. К счастью, вряд ли он чем-то ее заманит. Денег ведь у него тоже мало (мезальянс в одной области компенсируется преимуществом в другой, важной, и если этот чел одинок, значит компенсировать нечем). 

Проблема старпера решается двумя способами, одним или вторым, или обеими сразу (что лучше). 

Он должен очень реалистично увидеть себя. Он должен увидеть свой образ в зеркале, свое пузо, лысину. Не втягивать живот и не поворачиваться выгодным ракурсом, не держать в голове приукрашенный свой образ, а увидеть себя таким как он есть. Очень четко и реально. Большинство одиночек - это фантазеры, "девушки с книжками" и "мечтатели", они представляют партнера, а себя воображают неким субъектным пятном, без образа, или даже кем-то другим, более классным себя представляют. Они не видят себя, не держат свой реальный образ в голове, искажают и вытесняют его. Только отсюда(!) и получается пропасть между желаемым и действительным. 

Это любой пропасти касается. И профессиональной. И интеллектуальной. Психика не заинтересована в нереалистичных планах, она хочет ставить реальные задачи и достигать, но если вы упорно воображаете себя лучше, чем вы есть, упорно заменяете реалистичный свой образ выдуманным, ваши желания могут быть нереалистичны. И, как следствие, вы будете сидеть на бобах. 

Если наш герой примет свой реальный образ и будет ассоциировать себя с ним, а не с мускулистым загорелым мачо из рекламы, 100% ему начнут нравиться "поплывшие" ровесницы. Они покажутся ему не такими уж поплывшими и окажется, что в том, что они немного поплыли что-то есть, такое теплое, антигламурное. Восприятие "хуже-лучше" - всегда относительно. Оно всегда отталкивается от собственного уровня или от воображаемого собственного уровня. Завышенная планка притязаний получается из нереалистичной, завышенной самооценки. Запомните этот простой закон! Это самая базовая и самая важная истина об отношениях. 

Второй способ сократить пропасть между желаемым и действительным - увеличить возможности, тем самым приблизив к себе высокую планку. 

Старпер наш (старпер он только по сравнению с молодняком, а так нормальный взрослый мужчина) должен реально увидеть себя, без прикрас, и начать совершенствовать свое тело. Без реалистичного взгляда на себя прокачиваться не начнешь, хочется решить, что и так нормально, хочется приукрасить себя в своем восприятии и успокоиться. Если наш парень избавится от рыхлости, изменит пропорции тела, улучшит имидж, выберет стрижку подходящую (даже полностью лысые мужики со стильной короткой бородой выглядят классно), на него начнут обращать внимание девушки помоложе и покрасивей, чем большинство его ровесниц (и самые красивые его ровесницы). Даже папа той гипотетической девочки не будет в такой ярости, если дочка представит такого жениха. Старше намного, но выглядит спортивным, модным и активным - это серьезный плюс. 

Если же снизить планку и увеличить возможности - это даст еще лучше эффект. 100% эффект подключения ресурса. 

То есть если парень наш прокачает имидж, но будет видеть себя очень реалистично, ему начнут нравиться женщины с доступной ему ОЗ. Очень нравиться начнут. Ну и он им, конечно, тоже. 

2. Экономический мезальянс предпочтений. 

Это тоже самое примерно. Женщина бедна, но ищет себе побогаче, потому что считает себя красивой. Ей кажется, что гендер позволяет ей компенсировать внешностью экономический мезальянс. Но это не так. 

Для секс-онли ее используют, а вот вступать в серьезные отношения и жениться на женщине, которая намного бедней, никто не торопится. Кому хочется делиться деньгами? Если вы рассчитываете, что партнер захочет вкладываться в вас намного больше, чем вы в него, вы предполагаете его очень большой минус. Только в большом минусе люди готовы вкладываться больше. Вы же хотите с самого начала знакомства вызвать такой сильный интерес у человека, который видит ваш мезальянс и находится не в минусе. Похоже, вы хотите так очаровать его и пленить с первого взгляда, чтобы он потерял голову? А он смотрит критически на вас и думает, что ему это все не нужно. Поэтому и исчезает с радаров после "ночи любви" и если отвечает на ваши сообщения, то в основном "много работы", подвешивая вас в секс-онли. Он думает, что если вас не устраивает секс-онли, вы сами откажетесь, а если вас все устраивает, он готов, но изредка. Он не хочет тратить на вас много (и времени, и денег, и энергии). Вы не подходите ему и напрасно считаете, что он вам подходит. В одну сторону это не бывает. 

Оцените себя реалистично. Поймите, что никто не хочет сажать вас на шею, все ищут себе для серьезных отношений того, на кого не придется тратить слишком много своего (это и материального касается, и нематериального), слишком мало получая. В дисбалансе это случается, но никто не ищет себе этого! Особенно если можно получать больше от других. Это естественно и разумно. Неразумно вам претендовать на то, что ваша пещерка душа полна духовными алмазами и поэтому можно обменивать ее на материальные богатства. Нельзя. Как только вы оцените себя реалистично, вам перестанут нравиться слишком богатые (по сравнению с вами, относительно вас) мужчины. Вы будете замечать в их интересе предложения короткого досуга, а не любовь. А секс без любви - это ведь так скучно, особенно для женщин. Зачем это вам? Куда лучше секс с любимым и влюбленным в вас мужчиной. И вам это хорошо понятно, поэтому вы всегда придумываете любовь того, кто держит вас в секс-онли. 

У мужчин тоже бывает завышенная планка в этой сфере. Они игнорируют гендер и считают, что все, кто хоть немного их бедней, им не подходят. Но для этого вы должны быть красивы и обаятельны. А если вы самый обычный внешне, скорее всего симпатичная женщина с равной вам зарплатой оценит вас ниже себя. Особенно если вы не предлагаете ей ничего серьезного, а хотите просто развлечься. Ищите для досуга женщину бедней, чем вы. Или прокачивайте имидж. Конечно и богатая красивая женщина могла бы вами заинтересоваться, узнай она ваш уникальный внутренний мир и духовные богатства. Но вот беда, она и приглядываться не будет, сразу поставит между собой и вами стену и смотреть будет через кривое стекло на все ваши духовные богатства. А если еще честней, нет у вас никаких особенных духовных богатств. Этого добра у всех навалом. Были бы вы скромней, духовных богатств было бы больше. 

Понятен простой рецепт начала отношений? Это первый рецепт, но самый главный. 

Необходимо увидеть себя реалистично, принять свой реальный образ и помнить о нем. 

Тогда планка притязаний автоматически снизится (если не снизилась, вы продолжаете обманывать себя и представлять себя кем-то иным, лучше, чем доступные вам варианты). Одновременно появится желание прокачивать себя, улучшать. Это еще больше сократит расстояние между желаемым и возможным. 

https://evo-lutio.livejournal.com/554809.html

Серия сообщений "Эво.":

http://evo-lutio.livejournal.com/

Часть 1 - Как вести себя с рыбаком.
Часть 2 - Секс-онли для женщины: правила безопасности.
...
Часть 5 - Спонтанность.
Часть 6 - Демпинг.
Часть 7 - Без заголовка
Часть 8 - Закон сближения.
Часть 9 - Доверие.
...
Часть 19 - Как работают инфантилы над границами.
Часть 20 - Неподходящие.
Часть 21 - Как отказать, защитив свою территорию.

Серия сообщений "Отношения.":

Мужчина и женщина.

Часть 1 - Как правильно ссориться?
Часть 2 - Без заголовка
Часть 3 - Закон сближения.
Часть 4 - Доверие.
...
Часть 14 - Неподходящие.
Часть 15 - Как отказать, защитив свою территорию.
Часть 16 - 20 жестких цитат Михаила Лабковского о здоровой любви и неврозах.