Ну кто он? Скучающий рыбак. Не браконьер, но ловит рыбу больше ради процесса, отношений строить не хочет. Интересен момент рыбалки, подцепить, вытащить, потом отпустить. Иногда опять поймать, снова выкинуть. Это нередкий тип среди мужчин.

Опасный момент здесь такой. Вы отказались сами. К счастью сказали магическое \"ты очень опасен\", поэтому далеко он уйти не смог. Но теперь он может накидать вам очень много шаров, чем он и занимается. И когда он вам их накидает, а вы ему их не вернете, вы начнете страдать. Он будет свободен и вообще может о вас забыть, а вы будете ходить и бредить им, бороться с влечением. Думаю, вам этого не надо?

Как он кидает шары? Вот это вот. \"Я зря согласился\", \"я очень хочу\", \"я очень скучаю\" - в вашей ситуации это шары. Если вы в ответ будете блеять что-то невразумительное, какие-то отмазки лепить, повторяя одно и тоже \"боюсь влюбиться\", в конце концов он скажет \"жаль\" и исчезнет, а вам разгребать всю эту кучу. И это может быть нелегко. Вы будете пытаться выкинуть его из головы и от этой борьбы его значимость может становиться все больше и больше. Почему это все происходит и как, а когда не происходит, я как-нибудь расскажу, да и немного уже рассказывала раньше.

Вам нужно все шары кидать ему обратно. Каждый. Понимаете? Тогда он никуда не сможет уйти.

От \"я тоже хочу\" до \"что же ты делаешь?\" и даже \"перестань, у меня уже поднялась температура от твоих слов\". Смотря на то, какие шары он кидает. Он должен видеть, что каждый его посыл встречает с вашей стороны ответ. Но если не просто ляля, а предлагает срочно встретиться, вы должны спросить прямо: \"А что, если я за тебя захочу замуж?\" или \"а что если я влюблюсь и буду страдать?\". В идеале ваши вопросы должны его немного гасить, то есть он должен отвечать что-то невнятное, неубедительное. Это значит - все его шары опять у него. То есть ваша задача не вытащить из него слова о любви, а наоборот. Отвертеться от его атак. Но без шаров. Иначе вам потом придется все их куда-то девать, а это отдельная работа. Но если он с шарами останется, что-то с этим делать придется ему.

Если он пишет \"Я тебя очень хочу\", а вы в ответ \"Э...ну... да брось\", то с шарами сидите вы. Понимаете? Вам страдать и тянуться, ваш минус может расти. Потому что вы его тоже хотите, но зачем-то отказались. А вот если он пишет \"Я тебя хочу\" а вы ему в ответ \"Я тебя еще больше хочу. Но что, если я сойду с ума после встречи?\" то он, чтобы вернуть вам такой шар, должен ответить: \"Милая, не сойдешь. Я тебя сразу спасу. Беги скорей ко мне\" или что-то в этом духе, и вот тут вам деваться уже некуда будет. Придется ехать) А если напишет: \"Ну не знаю... посмотрим. Может и не сойдешь? Почему?\" то можно не ехать. Пусть сидит с шариками дальше.

Я банальные примеры привожу и сильно утрированные, чтобы была понятна суть. Если он пишет более сдержанно, то и ваши ответы должны быть в тон. Вы должны отвечать в том же стиле, но подачу делать чуть сильней. И это не должно быть искусственно. Это должно быть искренне, чтобы каждая подача содержала дозу энергии, эмоций. Он раскачивает ваши эмоции, раскачивайте и вы его.

Источник:   http://evo-lutio.livejournal.com/261208.html

Отсюда первое правило безопасного секс-онли для женщины:

1. Минусом должен быть мужчина.

Это бывает только в одном случае: если инициатор «онли» женщина. То есть мужчина хотел бы встречаться не только для секса, хотел бы видеть со стороны женщины чувства и иметь с ней отношения, а ее интересует только секс. В этом случае мужчина – минус, и секс-онли для женщины безопасен. Зачем он ей нужен, другой вопрос.

Подводный камень такой: можно не заметить, как мужчина выйдет в плюс, и стать минусом. И тогда, имейте в виду, минус ваш начнет расти. У мужчин при секс-онли минус особо не растет, часто наоборот в плюс переходит. А вот у женщин в секс-онли минус, если появляется, то быстро растет. Такая вот питательная субстанция для женского минуса - секс-онли. Можете свои версии рассказать, почему так. А я потом объясню.

Как правило, любые отношения, и секс-онли тоже, либо развиваются, либо деградируют. И если секс-онли очень хорош, то влечение все равно растет и со временем видеться хочется чаще и общаться плотней. А если не хочется, и полностью устраивает старый ритм, скорее всего секс-онли так себе и скоро возникнет дефолт или уже возник.

Дефолт в секс-онли для женщины опасен тем, что она после этого разочаровывается в сексе. Ей начинает казаться, что это самое скучное в жизни занятие. Поэтому второе правило безопасного секс-онли:

2. Партнеры для секс-онли меняются.

То есть либо секс-онли постепенно переходит в более близкие отношения, либо из них нужно выходить через некоторое время (пару месяцев, и хватит, при условии регулярных встреч, раз в неделю, например).

Ни мужчины, ни женщины обычно не соблюдают это правило, поскольку очень инертны. Вот есть у них кто-то, знакомый, нормальный и «чистенький» (как любят говорить, в смысле не заразный вроде), ну и встречаются они с ним исключительно для секс-онли год, два, три. А это очень много для секс-онли. Это все либо женский минус, который она сама плохо осознает (но не зависимо от осознания, самооценка ее все равно падает), либо дефолтный тухляк. Это болото, фрустрирующее ресурс больше, чем одиночество даже (поскольку в одиночестве бывают мечты и фантазии). Одно дело в дефолтном браке жить, ради детей или как соседи, а другое дело встречаться два-три раза в месяц и заниматься унылым сексом, выжимая из себя капли желания посредством каких-то отвлеченных фантазий. Все это может и без того слабое либидо совсем добить.

А сильное либидо непременно выведет отношения из секс-онли в любовь, либо поменяет партнера на другого.

3. Есть параллельные связи.

Обратите внимание, если женщина – не полигамна, то частая смена партнеров секс-онли, да еще постоянные параллельные связи, не оставят ничего от ее самоуважения. Но если она настоящая белоснежка, то есть иначе чем «семь гномов» свою сексуальную жизнь представить не может, то для нее это нормально. И угроза для нее только со стороны здоровья. Беспорядочные половые связи очень опасны, и в плане возможного заражения, и в том плане, что в интимное пространство допускаются малознакомые люди, которые могут оказаться... кем угодно, даже преступниками. То есть лично я против множественных связей, конечно, но в плане падения в минус секс-онли для полигамных женщин - не вреден, что есть, то есть.

Тут даже и объяснять не нужно, наверное, почему, да? Никакого зацикливания на одной персоне не происходит. Все партнеры, по большому счету, достаточно обезличены, поэтому значимость кого-то одного не растет как на дрожжах, постоянно происходит переключение внимания с одного на другого.

Если вы моногамны и романтичны, не пытайтесь иметь одновременно несколько секс-онли. Ваше либидо от такого самоизнасилования может фрустрироваться еще быстрей, чем от дефолта.

Однако, иметь секс-онли с одним и одновременно встречаться с другими, намного более безопасно, чем сидеть в глухом секс-онли и никого больше не хотеть.

И последнее правило безопасного секс-онли для женщин.

Оно касается даже белоснежек, а обычных женщин тем более.

4. Личное пространство должно быть хорошо заполнено.

Чтобы иметь секс-онли и получать от него удовольствие, у вас должна быть заполнена ниша близкого общения и в идеале - совместного проживания. Заполнена и полностью вас устраивать.

Это бывает, например, когда женщина живет с детьми, и быт ее так хорошо налажен, что она опасается хоть как-то его менять, настолько все прекрасно. Она получает большое удовольствие от семейных вечеров, никогда не чувствует себя одинокой, и даже наоборот, в ее доме просто нет места кому-то еще. Ниша заполнена, и поэтому кроме секс-онли ей действительно ничего не нужно.

Про замужних даже говорить не буду, само собой, их часто устраивает именно секс-онли.

Но здесь есть нюанс.

Даже если ниша совместной жизни, быта и общения заполнена, все равно секс-онли с равнодушным мужчиной или секс-онли, затянувшийся на года, будет вреден.

Мужчина для вашей безопасности все равно должен быть чуть больше мотивирован, то есть не равнодушен, не прочь встречаться почаще и общаться больше, чем вы можете. И это связь с ним все равно не должна длиться очень долго в формате секс-онли. Либо чувства должны развиваться, близость расти, либо люди должны расставаться через какое-то время. Иначе начинаются вредные процессы и очень часто они касаются именно женщины. Мужчины от любого секс-онли страдают намного меньше, помните об этом, женщины. Это – ваша зона риска.

А вот вариант секс-онли, когда вам следует насторожиться:

У вас с мужчиной секс-онли, то есть ни о каких взаимных чувствах и серьезных отношениях не идет речи, но вы боитесь (или не хотите) иметь с кем-то другим флирт и тем более секс.

Это значит, что вы – в минусе. Для него ваши отношения – секс-онли, а для вас не онли. Скорее всего, вы любите его или очень привязаны. Вы \"зарабатываете\" секс с ним своей верностью. Это плохо для вас.

В секс-онли вы должны быть свободны, а если вы настолько боитесь его потерять, для вас это – любовь в большом минусе, а для него – секс-онли в большом плюсе.

И еще один момент. Как отличить секс-онли от начинающихся романтических отношений?

Никак.

Большинство отношений начинаются не с объяснений и договоров, а с секса, стихийно. То есть вы просто общались, как новые знакомые или симпатичные друг другу друзья, и вдруг вас физически потянуло друг к другу. И если вы не стали тут же выяснять, что это, собственно, происходит, а просто подчинились влечению, то вам может быть неясно, в секс-онли вас втянули или в отношения.

Отличия будут видны дальше. Отношения должны развиваться в сторону чувств и сближения, а секс-онли нет. Если динамики сближения нет, и мужчина ничего не говорит вам о своих намерениях и чувствах, скорее всего это – секс-онли. И тогда будьте внимательны.

Определитесь как можно точней: вас действительно устраивает секс-онли? Если точно да, пусть выполняется хотя бы одно из всех правил безопасности, а лучше все. А если вам нужны отношения с этим мужчиной, вам невыгодно сидеть в секс-онли и ждать. Вы уже – минус (раз вы хотите отношений, а он нет), и ваш минус будет расти. Поэтому скажите ему, что хотите отношений и спросите его, что думает об этом он. Не бойтесь получить отрицательный ответ. В этом случае шары окажутся у него, и вам нужно всего лишь печально удалиться на «подумать», а он будет переживать и думать о вас. Не соглашайтесь на продолжительный секс-онли, если хотите отношений. Это – гиблая зона для вас. Несколько раз - и прощайтесь.

Как правильно ссориться?

Обещала друзьям рассказать, как правильно ссориться.

Ссориться можно и нужно, и даже если бы было нельзя, все равно не ссориться не вышло бы. 

Когда нечто идет не так, тебя не понимают, обещания нарушают или на твои права посягают, агрессия, совершенно здоровая, нормальная, появляется сама собой, и ее куда-то нужно девать. И в идеале - ее нужно конструктивно направить на улучшение положения дел. 

То есть глядите. Агрессия образуется не просто так и не нужно от нее просто так избавляться. Она появляется, чтобы исправить ту ситуацию, которая вызывает боль и поэтому агрессию (защиту себя от того, что боль доставляет) нужно направить по адресу, но так, чтобы лишнего ничего не разрушить при этом, а просто устранить причину боли (это в идеале). Если ситуация исправлена, агрессии больше нет. Конечно бывают всякие разные запущенные случаи, когда ситуацию никак не исправишь (бесполезная агрессия), агрессии больше, чем надо (неадекватная агрессия), и главное оба смотрят на ситуацию так по-разному, что конструктивно агрессию применить нельзя (конфликт интересов). Эти запутанные и сложные случаи мы тоже будем разбирать, но давайте пока начнем с простых. 

В условно простом случае человек сделал нечто, что тебе не нравится, появилась агрессия, которая выполняет защитную функцию, и ее нужно направить на то, чтобы дать пинка показать человеку - не нужно так, пожалуйста, больше делать, иначе я буду пинаться недоволен тобой, а мы ведь хотим строить отношения обоюдоприятные. 

Какую самую главную, непоправимую часто ошибку делают люди?

Они находят друг у друга самые уязвимые и слабые места и бьют по ним. Это правило войны, но это гроб - для близких отношений. 

А теперь прочитайте, пожалуйста, самое главное правило семейной жизни (да-да, не побоюсь этого громкого заявления)



1. Ищите друг у друга слабые места для того, чтобы никогда даже рядом не касаться. 

Если вы хотите иметь с человеком семью, да просто нормальные отношения, вы должны постараться понять, где его слабые места, чтобы в ситуации конфликтов никогда этих мест не касаться. Даже случайно! Не то что намеренно. 

Звучит несколько парадоксально, не так ли? 

Близкие люди довольно быстро открываются друг другу, наблюдают друг друга в таких интимных ситуациях, что рано начинают знать или по крайней мере чувствовать самые слабые места друг друга. И мужчины, и особенно женщины. И как только случается первая крупная ссора, оба радостно пускают в ход свои находки. Вот тебе! Получила! Ах так? Ну получай и ты. Часто мужчины проигрывают женщинам в словесной схватке и тогда пускают в ход кулаки. Но это уже - совсем печальный исход, мы его даже разбирать пока не будем. Это - треш. 

Говорить будем пока лишь о словесных ударах по слабым местам и личным уязвимостям. Их нужно знать, чтобы случайно не задеть. 

Если вы хотите иметь семью или просто пару, помните об этом. Во-первых, не пытайтесь избегать ссор вообще, все равно не избежите, ссора просто застанет вас врасплох, а агрессия накопится и станет неконтролируемой, ссорьтесь на здоровье (умеренно и конструктивно), но никогда (никогда!) не трогайте слабых и уязвимых мест друг друга, бейте по хорошо накачанным местам. Это во-вторых. И в-третьих, никогда не бейте друг друга по зонам, связанным с сексуальностью - это табу! 

90% всех дефолтов, особенно сексуальных, когда люди хотят остаться вместе, их многое объединяет, но сексом заниматься друг с другом невозможно, связаны с тем, что образы друг друга давно перестали быть сексуальными, и это - внимание! - последствия словесной брани. Поводы для ссор давно уже забылись, проблемы решены или на них рукой махнули, а вот анти-сексуальные образы друг друга остались. 

Поэтому второе правило для семейной жизни - это:

2. Никогда не задевайте в ссорах сексуальные достоинства друг друга. 

Но это не значит просто не говорить друг другу в ссоре "импотент!" или "фригидная дура!" - нет. Это само собой, но не говорить этого - недостаточно. 

У каждого человека есть осознанный или не очень образ сексуальной самоидентификации. Это - какой он любовник, чем он нравится дамам (или наоборот, мужчинам, как любовница), чем он привлекателен в сексе, каков он с этой стороны. Когда эта персона активизируется, человек подключает сексуальный ресурс, попросту - ему хочется секса, он не прочь об этом думать или этим заниматься. Так вот с женами (и мужьями) такая персона (своя!) чаще всего засыхает и умирает на втором, третьем году жизни. Образ себя в глазах этого мужа-жены становится абсолютно несексуальным. Представить свой образ сексуальным очень сложно. 

И вот парадокс. Иногда бывает, муж представить жену сексуальной еще кое-как может и даже представляет, а она себя в его глазах - уже нет. Она и мужа обычно не может уже представить сексуальным, но главное - себя с ним. В глазах коллеги, который тайно поглядывает на нее и краснеет - да, может (и его), в глазах случайного паренька, который засмотрелся на нее в метро и открыл рот - очень (и его), а вот в глазах мужа - нет, хоть ее убей. И не только потому, что он часто смотрит на нее кисло, и этот его кислый взгляд уже зафиксирован ее мозгом как "взгляд моего мужа", а еще потому, что он разрушил в словесных перебранках и разборках ее сексуальную самоидентификацию в их общем поле. И свою - в ее, потому что это связано. 

Про поля сложно и важно, я об этом в книжке напишу. Можно Левина почитать или Перлза пока. Но хотя бы интуитивно понятно, о чем речь? 

У человека много персон, и персона зависит от сферы, где он вращается. Вот сюда женщина пришла, тут она педагог, классная дама, серьезная. Сюда пришла - здесь компания друзей, она хохочет, ведет себя как мальчишка, это френдзона, и даже если приятель влюблен в нее, она не может его воспринимать как мужчину, он ее друг и ей жаль, что их поля не совпадают, он для нее - друг, она для него - нет. Она приходит домой и тут... родственник, да, дорогой человек, мимими даже, но любовник? - нет. Ничего подобного к мужу нет давно. Хотя раньше было. Она приходила и прямо от дверей начинала чувствовать, какой у него сексуальный голос, какое дыхание горячее, неровное, какие мускулы под рубашкой, какой запах дурманящий, чувствовала, ага, поэтому и замуж вышла. А сейчас нет. Голос тот же, мускулы почти те же, запах вроде тот же, дыхание намного ровней, но можно бы его и вернуть как было... если бы хотелось. Но не хочется вообще. Поэтому - дежурный поцелуй в щеку и все. А если она вдруг вспомнит коллегу или парня в метро обалдевшего, представит, как они ее хотели, как томились, наверное, или фильм про любовь посмотрит, представит и ей захочется, она может обнять мужа в надежде, что нечто между ними еще может происходить, в принципе. Но он поспешно чмокнет ее в руку, которой она обняла его за шею, высвободится и скажет, что он дико устал за сегодняшний день. Знакомо?

Так вот, не надо разрушать сексуальную идентификацию друг другу. Для этого нужно очень хорошо видеть и понимать, каким каждый из вас себе представляется в сексе в идеале, каким он себе рисуется как любовник, когда его сексуальный ресурс максимально подключен, когда он этим "горит". Нужно понять этот образ, почувствовать и запомнить его. Воссоздавать его - в идеале, но главное не крушить и не разрушать. Общие черты таких образов у многих похожи (у мужчин типично мужские, у женщин типичные женские), есть и индивидуальные свойства и знать их - это иметь ключ к своему партнеру, которого не имеют другие. 

Но пока достаточно понять хотя бы основные, типичные такие, табу:

1) Не рисуйте мужчине его образ трусливым и жалким, никогда. Либо сразу бросайте этого мужчину. Как мужчина он для вас скоро будет бесполезен. Да, крепкая самооценка может и выдержит, но для женщины, которую мужчина любит, он особенно уязвим. Зачем вам рубить (или пилить день за днем) сук, на котором вы сами сидите? 

Назовите его дрянью, животным, ну подонком (не за ерунду всякую, а то он обидится и подумает, что вы идиотка, а за что-то прямо ужасное-ужасное) или мерзавцем, если совсем уж крышу рвет, но не слабаком, нытиком, трусом, ничтожеством, дураком и импотентом. Не унижайте его. Не демонстрируйте своего отвращения, презрения, только обиду и гнев. Учитесь ругаться так, чтобы и агрессию выплеснуть и указать на недовольство, но и любовь укрепить одновременно. Это сложный навык, но его можно освоить, при желании. 

2) Не рисуйте женщине ее образ как грубый, грузный и внешне отвратный. Никогда! Забудьте слово целлюлит и все слова, намекающие на рыхлость. Женщина хочет вас, пока она ощущает себя в ваших глазах упругой и в тонусе. Что-то вроде прекрасного спелого фрукта или цветка. Если нет, если вы этот образ разбили, ее желание начинает сходить на нет. И она будет представлять другого мужчину, выдуманного или реального, либо никого. Многие женщины годами живут во фрустрации и ничего не думают про секс. Жаль искрящихся и легких среди таких женщин почти нет, а большая часть - тяжелые и унылые зануды. 

Сексуальная энергия работает как ерш, очищает все и делает человека легким и открытым спонтанности. Тем она и полезна, в общем-то. В этом ее функция. 

То есть женщина должна поддерживать и рисовать (словами, мыслями, отношением) образ мужчины как смелого и сильного, да, и такого... магнетически сексуального. Ругать можно этическую систему, нечувствительность, ну там непорядочно ты поступаешь, плохо со мной обращаешься, жесток ты не в меру, невнимателен, такое все. Это на некоторых невротиков тоже действует, правда, угнетающе, но на большинство мужчин - нет. То есть действует, конечно, но как надо, а по яйцам, как говорится, не бьет, а иногда даже наоборот - стимулирует немного, постфактум. 

А мужчина должен поддерживать и рисовать (тоже словами, мыслеобразами, которые обязательно передаются невербрально и своим отношением) образ женщины как привлекательной, аппетитной для него, грациозной (не неуклюжей квашни) и тоже да, сексуальной, если секса в принципе когда-нибудь с ней еще хочется. И особенно это важно в ссорах. Обругать, пристыдить, но одновременно поднять сексуальную самооценку - один из самых важных навыков для совместной жизни. Мужчина, который умеет так ссориться - бог любви.

Запомните! В ссорах образы быстрее и глубже всего проникают в подсознание. Человек уязвим и вы буквально его программируете на влечение к вам или отторжение. 

Фрустрируются женщины быстро, имейте в виду. Намного быстрей мужчин. Раз - и все. И потом можете хоть обныться, что ей лень делать минет целоваться , а во время секса она спрашивает "еще долго?". Фрустрированной женщине заниматься сексом - пытка. А виноват в ее фрустрации нередко ваш собственный "поганый язык" и ваша глупая "смекалка", вы ведь давно догадались, что для нее самое обидное и поэтому бьете прямо в цель, не правда ли? Молодец!

Ну а в том, что вы ее не хотите, виноват часто ее поганый язык, это тоже правда, увы. 

Какой бы ни была крепкой и неуязвимой самооценка, близкие отношения - это зона, где люди расслаблены и открыты, в том их и смысл. Поэтому очень важно беречь друг друга даже в ссорах. Точнее особенно - в ссорах. В хорошие моменты жизни и так все хорошо обычно. 

(С) Марина Комиссарова


А вам (тем, кто у меня в группе! не надо - в личку) предлагаю задачки, которые вы так любите. Давайте фразы, которые выразят гнев и боль, но одновременно не заденут, а то и поднимут сексуальную самооценку 

1) женщины

2) мужчины 

Но учтите, речь о ссоре. То есть не о кокетливых шлепках и укусах, не о псевдо-ссоре, а о ссоре. То есть вот реально достал и нужно наорать на него (и ее). Ну допустим, сто раз просила убирать за собой и опять. Или сто раз предупреждал не трогать на столе ничего, опять все перепутала. И так далее. То есть повод и правда такой, что хочется орать, чтобы впредь было неповадно. 

Но при этом ни импотентом, ни фригидной делать не хочется. 

Что можно говорить? 

АП. Усложню задачу. 

Давайте еще фразы, которые разрушают сексуальную самооценку. По тем же поводам. 

И фразы, которые гнев выражают, но самооценку сексуальную поднимают. Ок?

http://evo-lutio.livejournal.com/141637.html

При столкновении человека с любым объектом, особенно незнакомым, происходит мгновенное ощупывание и оценка, как амеба ощупывает встречный предмет ложноножками: одушевленное или нет, опасное или нет, полезное или нет, и так далее. 

Приблизиться или отойти подальше, задержать внимание или перенести, закрыться или открыться - вот это все человек оценивает в считанные мгновения, ощупывая незнакомца взглядом, и оценка тесно связана с имиджем другого субъекта. 

В первую очередь на бессознательном уровне этот встречный-поперечный оценивается вот по этому шаблону 1)насколько он встречный (наступающий его поток или обратный - горячий или холодный), 2)насколько он поперечный (жесткие или мягкие границы). 

Четыре типа явлений бытия Аристотель выделил, которые он связывал со стихиями. 

По его системе можно описать четыре базовых (базовых - это значит первичных, изначальных, на бессознательном уровне воспринимаемых) типа имиджа. 


Холодный-жесткий - Земля (ДМС, ДЖД) - это детские доминантные типы, мужской и женский. 

Холодный-мягкий - Вода (СМС, СЖД) - это детские сабмиссивные типы, мужской и женский. 

Горячий-жесткий - Огонь (ДМО, ДЖМ) - это взрослые доминантные типы, мужской и женский. 

Горячий-мягкий - Воздух (СМО, СЖМ) - это взрослые сабмиссивные типы, мужской и женский. 


Почему хороший имидж почти всегда связан с попаданием в тип?

Облик не распадается на части, он воспринимается как целостный, а все целостное создает ощущение важного, субъектного (обладающего личной силой и волей), значительного. 

Человек с плохим имиджем при восприятии интерпретируется как набор предметов. Как на картинах плохих абстракционистов субъект может восприниматься как раздробленный фон, а не живая фигура. Не видны его границы, не понятно его наполнение, поскольку противоречиво, и внимание наблюдателя, быстро устав от бессмыслицы визуальных стимулов, переводится на другой объект. 

Именно такое ощущение складывается от плохого имиджа, от него хочется отвести взгляд, образ не хочется держать в голове, его хочется посторониться. Он отталкивает из-за раздражения или скуки. Либо он выглядит невидимкой, так как сливается с фоном. 

То есть попадание в архетип важно для восприятия целостности и живости субъекта. 

Если вы видели обсуждении постов про имидж в этом блоге, вы обращали внимание на примеры, как по-разному воспринимается один и тот же человек в подходящем и неподходящем имидже. Подходящий делает его черты лица красивыми (любование - реакция на гармонию, залипание внимания, удовольствие от созерцания, красота - "обещание счастья"), а неподходящий - наоборот. 


Что касается нашего круга. 

В описании стихий уже содержится описание подходящего имиджа. Первая буква описывает форму, последняя наполнение. 

Например, вы ДМС (по чертам лица). Значит ваша прическа и силуэт должны иметь жесткие линии (Д, доминантный тип), а фактура тканей и украшений должны быть холодными (С, сыновий, детский тип). Первая буква - форма, последняя - наполнение. Средняя - ваш пол. М или Ж. 

И так далее, для других типов - то же самое. Как вы видите характеристики стихий почти буквально переводятся в характеристики имиджей типов, теми же самыми словами. 

То же самое касается цветовой гаммы (цвета волос, одежды, аксессуаров, а так же макияжа для женщин).

ДМС и ДЖД - холодные жесткие (контрастные) цвета. 

СМС и СЖД - холодные мягкие (пастельные) цвета. 

ДМО и ДЖМ - теплые жесткие (контрастные) цвета. 

СМО и СЖМ - теплые мягкие (пастельные) цвета. 


Вот это вот "мне не идут цвета моего типа" чаще всего связано с тем, что в имидже уже есть разногласия и цвета спорят с этими разногласиями, а не с чертами лица. 

Правильные цвета (соответствующие типу) делают черты лица благородными, даже одухотворенными. 

Почему СЖД, например, не идут черные цвета, волос и одежды? 

Представьте себе, что вы оформитель сада и вам нужно красиво подать ручей (СЖД - стихия воды). В воде отражается голубое небо, на дне ручья холодный песок, вокруг светло-зеленая травка. Попробуйте оформить такой ручей черным чугуном или красным кирпичом, и вы получите канализацию, а не искристый живой поток. Вода - слишком нежная и прозрачная стихия, чтобы украшать ее чем-то грубым, жестким и ярким. Вы забьете этим преимущества стихии, подавите их. Поэтому СЖД в ярком и жестком имидже выглядит как серая слабая мышь, а в прозрачном и тонком видны все нюансы ее природной красоты. 

Представьте себе Анну Ахматову, например, в светло-золотых кудрях ангела. Похожа на транссексуалку, не правда ли? А теперь Мерилин Монро представьте с геометрическим черным каре. Она похожа на продавщицу сигарет на рынке? 


Одна неверная деталь в имидже, конечно, не наносит такого урона, но и она может разбивать целостный образ на части. Да, великолепное обаяние покрывает любые ошибки в имидже (даже фишками их делает), но давайте я напомню, как формируется обаяние?

Обаяние ваше формируется из симпатии людей, из одобрительных взглядов, посредством обратной связи. Как уверенность в своем профессионализме опирается на результаты работы, так и обаяние (уверенность в том, что вы симпатичны - открытый поток в ресурсе имиджа) опирается на высокую оценку вашего образа. Вы нравитесь, вами любуются, к вам прилипают взгляды и в этих взглядах не недоумение, а очарованность. 

Закрыться от оценки людей можно с помощью короны, но сталкиваясь с реальностью корона все время падает, а созданная в иллюзиях картина разбивается, после чего ее опять надо склеивать кое-как. Так потока не получить. Реальная же симпатия людей имеет реальную силу. Когда ваша фигура в поле вырастает, она становится такой сильной, что вы начинаете светиться. Свет идет из ваших глаз, светится ваша кожа, завораживают (притягивают внимание) ваши жесты и речь. Вот это и есть - обаяние. Если вы видели по-настоящему обаятельных людей, вы можете знать, что сильное обаяние не абстрактно, оно проявляется на физическом уровне. Многие замечают, что обаяние идет изнутри, но думают, будто можно просто взять и "себя настроить". Такие "настройки" - это выращивание короны, если нет никакой обратной связи с миром. Глупо думать, будто можно убедить себя, что ты великолепен, а потом просто взять и внушить это людям (для которых твоя значимость ноль, то есть от внушения твоего они полностью закрыты). Нет, чем больше корона, тем тяжелей она падает и больше разрушений приносит при падении. 

Поэтому начинать надо с постепенной отладки имиджа. В реальности, а не в иллюзиях, то есть получая от мира обратную связь. Сначала надо избавиться от явных ошибок, противоречий и недостатков в облике. Постараться создать гармоничный образ. Научиться получать симпатию и вкладывать ее (как мотивацию) в дальнейшее развитие имиджа. И когда оборот энергии в этом ресурсе наконец встанет на рельсы, начнет формироваться то самое, что будет подсвечивать ваш образ изнутри и наполнять спонтанностью. Это нечто, самое главное, - не материального свойства, а психического, но получить это можно только физическим путем, через предметную деятельность, работу со своим телом и гардеробом. 

Вот это главный секрет любой работы над собой. Любое психическое качество можно развить только работая на физическом уровне. Никак не минуя! Минуя физический уровень, можно развить только КОРОНУ, иллюзии вырастить, а не психическое качество. 

То есть простым самовнушением такие вещи не делаются. Самогипноз как цыганский гипноз - самообман, вы становитесь жертвами своего же мошенничества. 

https://evo-lutio.livejournal.com/552961.html

Cпонтанность - это поток. Энергия иными словами, запас мотивации вашей. В каждом ресурсе - свой поток, свое русло (забитое порогами, замусоренное, по которому поток еле сочится, или открытое, широкое с мощным и ровным потоком). Если везде фрустрация или почти везде фрустрация и кое-где аддикция, то сидите вы в энергетической яме, никакой спонтанности у вас нет, и жить вам не хочется. И выглядите вы как тухлая рыба, все от вас нос воротят (а иногда как маньяк, фанатик, там, где у вас аддикция, и все предусмотрительно сторонятся). 

Если отдельные ресурсы у вас ничего, там (в тех сферах жизни) вы тоже ничего, бодрые и интересные, но скорее всего эти ресурсы вы тоже угробите, если их всего два или один, а в остальных все плохо. То есть несколько нормальных источников энергии должно быть, для равновесия, тогда уровень спонтанности у вас хороший, вам интересно жить, вы с любопытством и без страха и уныния смотрите в завтрашний день. То есть спонтанность зависит от ВСЕЙ системы личности, всех трех кругов Эго и ресурсов, никаким иным путем нельзя это "свойство" развить или получить, отдельно от прокачки ресурсов, от формирования хороших границ, от поправки локуса и снятия короны. Не получится ничего, все будет рушиться, искажаться, буксовать и будут либо перебои в энергии (то депрессия, то подъем), либо общая апатия (низкоэнергетическое состояние, тревога и тоска), либо дисбаланс-минус в каком-то ресурсе (аддикция, безумие).

Позаботьтесь о себе сами, может быть и локус чуть-чуть поправится. И сразу же с энергией станет получше, если локус поправится, общая спонтанность увеличится, поток пойдет. Это я вам гарантирую. Правка локуса - самое волшебное средство из всех мне известных. Даже корону надо снимать лишь для того, чтобы видеть, куда улетел ваш локус и как его вернуть в центр себя. 

https://evo-lutio.livejournal.com/

В самом начале отношений секс-онли вообще норма, хотя для женщины выгодней начинать секс с мужчиной, когда он влюблен. Но так как влюбленность измерить нельзя, часто достаточно и выраженной симпатии, конечно обоюдной, иначе нет смысла. Противопоказанием женщине для секса (если ее интересует ее СЗ) являются все ситуации, когда мужчина не только не говорит о чувствах, но и заранее предупреждает о том, что ничего серьезного быть не может. "Я женат и люблю жену", "я не готов к отношениям", "я не хочу делать тебе больно" и прочее. 

У многих женщин странным образом вырастает в ответ на такое корона Сокровища. "Любит жену, но хочет меня, значит я ему срываю крышу", "избегает отношений, но хочет меня, значит не может сопротивляться страсти", "не хочет делать мне больно, значит чувствует ответственность и любовь". Если вы уже знакомы с короной Сокровища, вы знаете, что эта уникальная система психзащит способна любое обесценивание представить как комплимент. Даже в случае категорического отказа под короной Сокровища отрастает доильный аппарат. Иногда до космических размеров. "Он просит не дотрагиваться, значит я его волную, так поднажму же". "Он бежит от меня по улице, потому что моя близость лишает его контроля, прибавлю скорость".

Но и в случае более скромных размеров корона Сокровища тоже на многое способна. 

Демпинг тесно связан с этим видом короны (с другими тоже, но с этим особенно). Женщины в такой короне соглашаются и на секс-онли и на френдзону и даже на сервисзону, потому что надеются, что их "рассмотрят и полюбят". Они уверены, что увидеть их безусловную ценность мешает слабая степень близости и они стремятся сократить дистанцию, чтобы их "рассмотрели получше". Что происходит, когда несимпатичный вам человек активно сокращает с вами дистанцию? 

Корона Сокровища - главный производитель липкого клея. Если вы читаете письма с повышенным уровнем липкости (от зависимых) вы можете видеть, что липкость всегда основана на представлении, что главное подобраться к человеку поближе и встроиться в его жизнь любым путем, тогда он "прозреет" или просто "привыкнет", "привяжется". 

На том же самом основан и демпинг в любви. 

В экономическом смысле демпинг - мера, к которой более сильный (обычно государство или другая монополия) прибегает ради борьбы с конкуренцией. Цена на какой-то товар снижаются до себестоимости или ниже, более слабые конкуренты разоряются, не выживают, а демпингующий после победы быстро компенсирует убытки за счет возросшего влияния (если антимонопольные службы не вмешаются). 

В короне Сокровища женщине кажется, что ее согласие на все условия мужчины (секс-онли, сервисзону) поможет выгодно выделиться среди более требовательных конкуренток, он приблизит ее к себе, поскольку она предлагает больше бесплатных и щедрых услуг, а дальше она займет место в его жизни как на рынке, разогнав и даже уничтожив конкуренток. 

Кто может позволить себе демпинг?

Лишь тот, кто реалистично, без короны Сокровища, оценивает свои преимущества, кто готов и способен быстро компенсировать убытки. В данном случае убытки - падение субъективной значимости. 

Обратите внимание, падение значимости при демпинге происходит всегда, демпинг (согласие ваше на худшие условия, чем вам необходимы)на том и основан, что падает ваша значимость. Вы сможете ее поднять, если за время демпинга разорите и победите конкуренток.

У большинства женщин происходит нечто противоположное. Они так занижают свою значимость демпингом, что СЗ их становится отрицательной, а значит любая конкурентка, буквально первая встречная женщина начинает мужчине нравиться больше, кажется привлекательней. Конкурентки не только никуда не деваются, их ценность растет. Представьте себе, что вы выкинули на рынок товар по копеечной стоимости, а ваш покупатель не хочет брать ваш товар, считает его некачественным и покупает по двойной стоимости у других. Вы разоряетесь, а конкуренты процветают. Даже на рынке так нередко происходит, да? Не нравится товар, вызывает подозрение, слишком дешевый, упаковка не стильная, репутация бренда сомнительная, уж лучше купить дороже. А в любви такой итог демпинга бывает почти всегда. 

В каком случае демпинг разгоняет конкурентов? Если вы устойчивей и сильней, то есть ваша ОЗ намного больше их. Если объективно вы на порядок лучше. Но зачем тогда демпинг? Вам достаточно быть согласными на разумные вложения (уважать партнера) и ваша СЗ будет расти для него. 

В сказке про Василису Прекрасную момент демпинга в любви отлично показан.

Иван-царевич не хочет жениться на лягушке, но она умоляет его и обещает ему горы золотые. Она и правда вкладывается более, чем жены других братьев, организует своему мужу сервисзону по высшему разряду. Однако по-настоящему СЗ Василисы вырастает для Ивана с дом (и он бежит по лесам и топям за ней с высунутым языком), когда: 1)она оказывается не лягушкой, а красавицей, 2)она исчезает, 3)он виноват в потере. 

Вот три условия, при которых демпинг срабатывает, и не остается ни одной конкурентки в голове вашего партнера (ваша фигура вырастает и занимает все его поле, вытесняя образы других). Но не будь Василиса заколдована в лягушку, разве потребовалась ей подстройка к Ивану снизу? Разве стала бы она умолять взять лягушонку и посадить в коробчонку?

Большинство демпингующих женщин не считают себя лягушками, но им кажется, что заколдован их партнер. Он травмирован мамой и бывшей женой, разочарован в бездушных и меркантильных жабах, поэтому он и ее считает лягушкой, но после ее сервисзоны он увидит, что она девица-красавица. Надо ли объяснять, что ничего он не увидит, конечно, кроме ее пограничных багов: штурмана, училки, попрошайки, ищейки и выскочки, которыми она будет его осыпать (вкупе с щипцами и скалками), чтобы "пробить его толстую шкуру", а по сути долбать его границы, вызывая все больше раздражения. 

Поэтому идти на отношения, в которых вам с самого начала определяется низкая роль ("ничего не обещаю", "не умею любить") не следует. Это демпинг, с которым вы не справитесь, только растеряете и СЗ и ОЗ, а второе будет означать общую потерю энергии и привлекательности для всех других, снижение вашей самооценки. После мощного демпинга можно попасть даже в вакуум и провалиться в яму надолго. 

Но засада для женщин, которые вроде бы и не хотят демпинговать, но почему-то начинают, заключается в следующих проблемах:

1) в сложностях с конвертацией валюты (им кажется, что вложения данного мужчины стоят дороже, чем других мужчин, особенно если СЗ его высока),

2) в снижении покупательской возможности населения,

3) в коллективном демпинге женщин (им кажется, что конкуренция слишком высока и стоимость женщин очень низка). 

Проще говоря, часто женщина думает, что вот этот конкретный мужчина - звезда, иногда субъективно звезда, то есть просто любимый (его вложения стоят дорого) или анегин (у него нет мотивации на вложения) и их маленькие шаги можно расценивать как большие. А так же женщина думает, что нравы так изменились, что секс уже не считается вложением женщин, секс нужен женщинам не меньше, чем мужчинам, а то и больше. 

То есть индивидуальный демпинг (согласие конкретных женщин бегать за мужчинами) они объясняют новыми условиями жизни. Отсюда все жалобы на то, что "настоящие мужчины перевелись" и даже брань в сторону эмансипации женщин.

Но эмансипация тут ни при чем. Наоборот, причина - инертность и желание хвататься за прежние условия, оставаться в зависимости от мужчин. 

У меня есть хорошая новость для читательниц. В условиях коллективного демпинга и снижения мужской мотивации (повальной онежистости) избежать индивидуального демпинга просто. Выглядит так, будто вы должны лезть из кожи, чтобы быть лучше других женщин, или демпинговать, чтобы не казаться требовательней других женщин. На самом деле стоит научиться самоуважению, и ваша СЗ на фоне демпингующих женщин будет стремительно расти.

https://evo-lutio.livejournal.com/

Если вы уже нашли взаимную любовь и строите отношения, сохранить и приумножить любовь вы сможете, если будете соблюдать три правила:

1. Не использовать пыточные инструменты.

2. Не вестись на пыточные инструменты, но всегда быть щедрым по своей воле.

3. Всегда подкреплять положительно хорошее к вам отношение и никогда - плохое. 


Просты ли эти правила? Очень, если у вас хороший локус. Более того, если локус у вас хороший, нарушать эти правила вам намного сложней, чем соблюдать. Как бы вы ни старались эти правила нарушить, у вас не получится. Не среагировать благодарностью на вложения партнера? Вы не сможете. Заскулить в ответ на оскорбление? Невозможно. Лезть в границы супруга с щипцами? Вам будет противно. Тянуть на себя одеяло и жадничать? Не захочется. Все три правила будут очень просты для вас, если локус у вас хороший. 

Хорошая новость для тех, у кого локус плохой: настройка на эти правила, стремление их выполнять выправляют локус. Чем больше выправляют, тем легче вам эти правила выполнять. Чем больше вы их выполняете, тем лучше становится ваш локус. 

А есть ли такие же простые правила для того, чтобы начать отношения? Чтобы влюбиться и получить в ответ любовь?

ДА. 


Если у вас нет никого и вы не можете начать отношения ни с кем, то это не потому, что для такой уникальной личности как вы нет никого подходящего, а потому что вы ищете не того и не так. 

Вокруг толпы тех, кто мог бы вам подойти, потому что в вашей среде, в вашу эпоху живут множество подобных вам людей. Но вы выдумываете свою уникальность (уникальное совершенство или уникальное ничтожество) и думаете, что партнер для вас "пока еще не родился" или "родился за сто лет до вас". Снимите корону необычности, вы - самый обычный человек. 

Вам кажется, что если вам кто-то нравится, а кто-то не нравится, то это нечто врожденное. Но мнения, вкусы, взгляды людей меняются очень быстро, а если у многих взрослых не меняются, то это потому, что они застряли в одном состоянии, в одной среде, в одном образе, в одном болоте. Если вдруг радикально поменяется окружение и этаж социального лифта (правда вдруг это не бывает), и все в них поменяется тоже. А можно не ждать "вдруг", а меняться самим. Для этого к своему "нравится-не нравится" нельзя относиться как к данности. Если вам что-то нравится, но у вас этого нет и не предвидится, значит вы неправильно выбрали направление и планку. 

Самая частая ошибка людей, застрявших в одиночестве, - они представляют и ищут себе в партнеры тех, кому они не нужны.

Помните, что такое "подходит"? В чем заключается баг "он мне подходит"? Это "я его хочу", вместо "он отвечает взаимностью". Подходят вам те, кто отвечает на вашу симпатию взаимностью. Если нравится, но никакой взаимностью не отвечает, значит "подходит" он вам в ваших иллюзиях. И иллюзии эти скорее всего построены на неправильном вашем образе себя. Как ДЖМ с плохим имиджем кажется, что выглядит она изящно и молодо, поэтому открытые топики и кудряшки ей идут, несмотря на большой нос и массивное тело, так и людям с проблемами начала отношений все время кажется, что они - не такие как в реальности, они видят себя иначе или не видят вообще. 

Вот наиболее частые случаи таких противоречий. 

1. Физический (в том числе возрастной) мезальянс предпочтений. 

Лысыватому старперу с пузом нравятся молодые девчонки, а "поплывшие" ровесницы - нет. 

Ну как же ему быть? Не нравятся ему ровесницы, он ведь не виноват? Он думает, что молодые девчонки ему подходят, но мы-то с вами понимаем, что нет. И особенно хорошо это понимает папа девчонки, он готов своими руками придушить вот этого вот, хмыря, если тот попробует заманить чем-то его дочку. К счастью, вряд ли он чем-то ее заманит. Денег ведь у него тоже мало (мезальянс в одной области компенсируется преимуществом в другой, важной, и если этот чел одинок, значит компенсировать нечем). 

Проблема старпера решается двумя способами, одним или вторым, или обеими сразу (что лучше). 

Он должен очень реалистично увидеть себя. Он должен увидеть свой образ в зеркале, свое пузо, лысину. Не втягивать живот и не поворачиваться выгодным ракурсом, не держать в голове приукрашенный свой образ, а увидеть себя таким как он есть. Очень четко и реально. Большинство одиночек - это фантазеры, "девушки с книжками" и "мечтатели", они представляют партнера, а себя воображают неким субъектным пятном, без образа, или даже кем-то другим, более классным себя представляют. Они не видят себя, не держат свой реальный образ в голове, искажают и вытесняют его. Только отсюда(!) и получается пропасть между желаемым и действительным. 

Это любой пропасти касается. И профессиональной. И интеллектуальной. Психика не заинтересована в нереалистичных планах, она хочет ставить реальные задачи и достигать, но если вы упорно воображаете себя лучше, чем вы есть, упорно заменяете реалистичный свой образ выдуманным, ваши желания могут быть нереалистичны. И, как следствие, вы будете сидеть на бобах. 

Если наш герой примет свой реальный образ и будет ассоциировать себя с ним, а не с мускулистым загорелым мачо из рекламы, 100% ему начнут нравиться "поплывшие" ровесницы. Они покажутся ему не такими уж поплывшими и окажется, что в том, что они немного поплыли что-то есть, такое теплое, антигламурное. Восприятие "хуже-лучше" - всегда относительно. Оно всегда отталкивается от собственного уровня или от воображаемого собственного уровня. Завышенная планка притязаний получается из нереалистичной, завышенной самооценки. Запомните этот простой закон! Это самая базовая и самая важная истина об отношениях. 

Второй способ сократить пропасть между желаемым и действительным - увеличить возможности, тем самым приблизив к себе высокую планку. 

Старпер наш (старпер он только по сравнению с молодняком, а так нормальный взрослый мужчина) должен реально увидеть себя, без прикрас, и начать совершенствовать свое тело. Без реалистичного взгляда на себя прокачиваться не начнешь, хочется решить, что и так нормально, хочется приукрасить себя в своем восприятии и успокоиться. Если наш парень избавится от рыхлости, изменит пропорции тела, улучшит имидж, выберет стрижку подходящую (даже полностью лысые мужики со стильной короткой бородой выглядят классно), на него начнут обращать внимание девушки помоложе и покрасивей, чем большинство его ровесниц (и самые красивые его ровесницы). Даже папа той гипотетической девочки не будет в такой ярости, если дочка представит такого жениха. Старше намного, но выглядит спортивным, модным и активным - это серьезный плюс. 

Если же снизить планку и увеличить возможности - это даст еще лучше эффект. 100% эффект подключения ресурса. 

То есть если парень наш прокачает имидж, но будет видеть себя очень реалистично, ему начнут нравиться женщины с доступной ему ОЗ. Очень нравиться начнут. Ну и он им, конечно, тоже. 

2. Экономический мезальянс предпочтений. 

Это тоже самое примерно. Женщина бедна, но ищет себе побогаче, потому что считает себя красивой. Ей кажется, что гендер позволяет ей компенсировать внешностью экономический мезальянс. Но это не так. 

Для секс-онли ее используют, а вот вступать в серьезные отношения и жениться на женщине, которая намного бедней, никто не торопится. Кому хочется делиться деньгами? Если вы рассчитываете, что партнер захочет вкладываться в вас намного больше, чем вы в него, вы предполагаете его очень большой минус. Только в большом минусе люди готовы вкладываться больше. Вы же хотите с самого начала знакомства вызвать такой сильный интерес у человека, который видит ваш мезальянс и находится не в минусе. Похоже, вы хотите так очаровать его и пленить с первого взгляда, чтобы он потерял голову? А он смотрит критически на вас и думает, что ему это все не нужно. Поэтому и исчезает с радаров после "ночи любви" и если отвечает на ваши сообщения, то в основном "много работы", подвешивая вас в секс-онли. Он думает, что если вас не устраивает секс-онли, вы сами откажетесь, а если вас все устраивает, он готов, но изредка. Он не хочет тратить на вас много (и времени, и денег, и энергии). Вы не подходите ему и напрасно считаете, что он вам подходит. В одну сторону это не бывает. 

Оцените себя реалистично. Поймите, что никто не хочет сажать вас на шею, все ищут себе для серьезных отношений того, на кого не придется тратить слишком много своего (это и материального касается, и нематериального), слишком мало получая. В дисбалансе это случается, но никто не ищет себе этого! Особенно если можно получать больше от других. Это естественно и разумно. Неразумно вам претендовать на то, что ваша пещерка душа полна духовными алмазами и поэтому можно обменивать ее на материальные богатства. Нельзя. Как только вы оцените себя реалистично, вам перестанут нравиться слишком богатые (по сравнению с вами, относительно вас) мужчины. Вы будете замечать в их интересе предложения короткого досуга, а не любовь. А секс без любви - это ведь так скучно, особенно для женщин. Зачем это вам? Куда лучше секс с любимым и влюбленным в вас мужчиной. И вам это хорошо понятно, поэтому вы всегда придумываете любовь того, кто держит вас в секс-онли. 

У мужчин тоже бывает завышенная планка в этой сфере. Они игнорируют гендер и считают, что все, кто хоть немного их бедней, им не подходят. Но для этого вы должны быть красивы и обаятельны. А если вы самый обычный внешне, скорее всего симпатичная женщина с равной вам зарплатой оценит вас ниже себя. Особенно если вы не предлагаете ей ничего серьезного, а хотите просто развлечься. Ищите для досуга женщину бедней, чем вы. Или прокачивайте имидж. Конечно и богатая красивая женщина могла бы вами заинтересоваться, узнай она ваш уникальный внутренний мир и духовные богатства. Но вот беда, она и приглядываться не будет, сразу поставит между собой и вами стену и смотреть будет через кривое стекло на все ваши духовные богатства. А если еще честней, нет у вас никаких особенных духовных богатств. Этого добра у всех навалом. Были бы вы скромней, духовных богатств было бы больше. 

Понятен простой рецепт начала отношений? Это первый рецепт, но самый главный. 

Необходимо увидеть себя реалистично, принять свой реальный образ и помнить о нем. 

Тогда планка притязаний автоматически снизится (если не снизилась, вы продолжаете обманывать себя и представлять себя кем-то иным, лучше, чем доступные вам варианты). Одновременно появится желание прокачивать себя, улучшать. Это еще больше сократит расстояние между желаемым и возможным. 

https://evo-lutio.livejournal.com/554809.html

Самый показательный пример - идея, что отношение к человеку зависит от его фигуры в поле: насколько она мала-велика, насколько центральное место занимает. И меняется это отношение в связи с изменением места и размера фигуры. Все читатели моего блога мысль эту считают понятной, но эта мысль у большинства так и остается сама по себе, никак не влияя на их поведение в жизни. Умозрительная такая идея, абстрактная и бесполезная.

А потом пишут: никто не нравится, все какие-то тусклые, все какие-то скучные, не то что мой бывший (бывшая). 

Господа, а как вы хотите увидеть кого-то, такого же интересного как ваш бывший? Это пока незнакомые люди. Значимость их мизерная, фигуры их в поле вашем даже не очерчены толком, не наполнены ни смыслом, ни эмоциями, их нет. Пустое место. Максимум - контуры, но все однотипные. И вы сравниваете это с бывшим, фигура которого была огромной, полной, занимала центральное место, и до сих пор еще окончательно не стерта, даже если немного поблекла. Все равно большая и яркая. 

Получается, что вы совсем не понимаете вот эту мысль, про зависимость отношения от фигуры в поле, не осознаете, что любой из этих невзрачных людей, от которых вы нос воротите, теоретически мог бы стать для вас значимым или очень значимым. Могло быть так сложиться, что вы стали бы общаться, не вымученно, а спонтанно, и чем больше вашего внимания текло бы к нему, тем больше этот человек казался вам особенным, теплым и интересным. Все, что вы можете сказать о предмете, это не его качества, а ваши реакции на впечатления о нем. Это ведь и без Канта должно быть понятно, нет? Пока предмет - сам по себе, вещь в себе, никакого отношения к вашим эмоциям не имеет, он кажется вам скучным. Скучный = не вызывающий в вас реакции, сливающийся с фоном, не проявленный в поле. 

А вы ходите и ищете кого-то, кто сразу вас впечатлит точно так же, как ваш бывший, все еще актуальный. Это невозможно. 

Как практически использовать эту идею для своей пользы?

Надо заранее понимать, что сначала любой человек - ЧУЖОЙ и НЕНУЖНЫЙ. Чтобы он проявился в поле вашем и стал симпатичным вам, интересным, на него должен быть направлен поток внимания в течении какого-то времени (фигура вырастет). Конечно, это должно быть взаимное внимание,о общение, а не ваши фантазии о нем и диалоги в вашей голове. При взаимном внимании его фигура в вашем поле будет расти, а ваша в его. 

Принуждать себя к общению, конечно, не надо, но и обесценивать с первого же взгляда, сравнивая с теми, кто давно уже проявлен в вашем поле, тоже глупо. Из-за это у вас такое кислое лицо и вы проигрываете коммуникабельным людям. Просто понимайте заранее, что начало общения происходит без особого интереса и уж конечно без страсти. Если с первого взгляда в вас вспыхивает сильный интерес, это значит скорее всего, что ОЗ этого человека намного выше вашей. Или вы фантазер и спроецировали на его фигуру свои ожидания. Такое сильное впечатление у чужого человека с равной ОЗ при реалистичном взгляде не бывает. Бывает изредка, когда двое людей с равной ОЗ одновременно друг друга заметили и открылись. Но не путайте это с обаянием человека. Если это обаятельный человек, он всем слегка открывается сразу, но вниманием не цепляется и фигуру не растит. А вот вы подумаете, что встретили половинку и прицепитесь и начнете растить. Так что просто запомните, что чужой человек в первое время знакомства не должен очень сильно нравиться. И вы не будете испытывать разочарования от этого, вы будете воспринимать это нормально. 

Люди, которые ждут мгновенного интереса и стремительного сближения, то в башне сидят и киснут, смотря на всех новых знакомых презрительно, то слетают с башни коршуном и вцепляются в какого-то обаяшку (бабника или авантюриста) или человека с ОЗ намного больше, чем у них, если он им случайно улыбнулся. Вот это вот: "О! Он мне подходит!" - означает, что вы долго сидели в башне, вам никто не подходил, вы ждали, что вас накроет, и вот вас накрыло. Поздравляю. Только не думайте, что вы кому-то интересны, прыгнув из своей башни. Скорее всего на вас плесень и паутина, и чтобы избавиться от нее надо уметь не только отмораживаться и сразу плавиться, а еще уметь быть теплым, теплей, горячим, прохладней. Надо уметь разные эмоции испытывать. Надо учиться сближаться и разогреваться постепенно, а иногда становиться прохладней, а иногда опять теплеть, соотнося это с обратной связью. Вот тогда вы немножко прокачаете свой ресурс любви, перестанете быть такой рыбой, точнее даже рапаном. 

Недавно письмо разбирали, где девушка сидела в башне и держала оборону, добиваясь от мужчины доказательств серьезных намерений. Обычно во всех таких случаях, когда вы оборону держите и ждете доказательств, вы либо ничего не дожидаетесь, либо вам доказывают серьезные намерения, а потом вас бросают. И вы сидите, открыв рот и слезы глотаете, почему ваши границы так вероломно взломали. Ваши границы взломали, потому что когда к вам стучались, вы, вместо того, чтобы открыть и выйти, закрылись на дополнительный засов и закричали: "Я тебя пущу, если обещаешь жениться!" Человек вам: "Так я же тебя не знаю. Пусти меня, посмотрим друг на друга, познакомимся, пообщаемся. Там видно будет". А вы ему из-за закрытого забора: "Нет! Сначала деньги, потом стулья!" 

Что сделает человек? Уйдет скорее всего, не может он жениться на чужой тетке. Но возможно он решит, что это ваше условие несерьезно, это что-то типа ритуала, кокетства, и тогда он скажет: "Обещаю, женюсь!" Из серии: "Эээ, дэвушка! Твоей маме зять нужен?" Или может ему из-за забора и правда покажется, что на вас надо жениться, что у вас за забором несметные сокровища. Потом войдет, оглядится и скажет: ну я пошел. Как и получилось с той девушкой в письме. 

Некоторые говорили, что если бы у той девушки был хороший локус, она бы держала оборону еще строже и не велась бы на слова. Вы с ума сошли? Как можно от незнакомого человека требовать доказательств серьезных чувств? 

Не просто нелепы, а карикатурны те женщины, которые на первом же свидании интересуются, насколько серьезны намерения у мужчины. Да вы чужая пока. Какие серьезные намерения? Понятно, что вы торопитесь, что ваша голодная дыра требует и минуточки не тратить без гарантий, часики тикают, кислород заканчивается, надо срочно найти себе мужа. Никогда не задумывались, почему те, у кого так горит, никогда никого не находят или находят такое, что лучше бы они никого не нашли?

Сближаться с человеком надо постепенно и равномерно, то есть взаимно. Сначала у вас может быть только легкая симпатия и никаких серьезных намерений на этой стадии быть не может. А даже если они появились, грош им цена. Это пока иллюзии. Никогда не то что не требуйте, даже не спрашивайте про намерения на первой стадии сближения. И даже если вам вдруг скажут, относитесь к этому как к более или менее приятной болтовне. 

Мужчины торопятся сразу же заняться сексом, и это понятно. Когда мужчины перестанут торопиться с сексом, женщины утратят рычаги. Это хорошо, когда мужчине надо быстрей и больше, чем вам, женщины. Это значит, у вас есть рычаги, вы можете направлять их внимание, туда-сюда. Пока человек хочет вас, он довольно гибкий (только не перегибайте). Но посмотрите как вы используете эти рычаги. Вы требуете у мужчин взять на себя обязательства за вас. Вы даете понять, что вы хотите его в качестве жениха или даже мужа. Вот так вот, сразу. Для него пока это - дикость, вы в качестве невесты. А для вас нормально. Он хоть и незнаком вам, но зато мужского полу, а вы несчастная брошенка и ненуженка, никому-ненуженка, вам надо в кого-нибудь вцепиться. Правда?

Задумайтесь как это выглядит и не позорьтесь, не спускайте в унитаз свое самоуважение. Если вы чувствуете, что хотите замуж за первого встречного, займитесь срочно своей головой. Подумайте, почему вы так неустойчивы, так растеряны и напуганы. Негде жить? Подавляют родители? Надоела работа? Обижает начальник? Нечего есть? До слез хочется новую сумочку? Страшно жить в этом злом и холодном мире? Что-то с вами не так, вы похожи на бездомную собачку. Нельзя такой быть, вы в таком плохом состоянии если и найдете себе кого-то, то людоеда какого-нибудь, потому что ни на что, кроме как на котлеты не годитесь. Как из бездомных собак корыстные плохие люди делают шаурму, так и из вас сделают. Так что вставайте на ноги. 

Пусть мужчины хотят секс быстрей-быстрей или сильней-сильней. Это хорошо. Это значит у них тонус, потенция, и вы им нравитесь. Но вам-то что? Вы чувствуете обязанность выполнить их желание? А почему? У вас настолько плохие границы? Вы боитесь, что вас бросят, если вы не будете покорной? Вам кажется, что вы тоже хотите секса побыстрей? В любом случае дела у вас плохи. Все это признаки потерянности (локус потерян, центр смещен). Вы не можете нащупать границы, вы шатаетесь и пытаетесь за кого-то ухватиться. Встаньте ровно, выпрямите спину, расправьте грудь, сделайте глубокий вдох, улыбнитесь и скажите, что вам приятно, что вы ему нравитесь. И все!

Для женщины выгодно заниматься сексом на этапе, когда симпатия переходит во взаимную влюбленность. Мужчине выгодно уговорить женщину на секс сразу, едва она ему понравилась, а женщине выгодно сначала узнать его получше. Ей надо узнать! Не "проверить его чувства", как будто сама она уже в своих чувствах уверена, уже готова на все, осталось проверить его. Нет. Так вы толкаете человека на уговоры, на атаку, на ложь. Вы сами должны его узнать. И не порядочность намерений его проверить, а просто узнать (подрастить его фигуру, подрастить свою, расширить общее поле). Пока он вам просто нравится, вы не можете точно знать, влюбитесь вы или нет. Вам надо пообщаться, погулять, сходить в какие-то места, побывать в разных обстоятельствах и ситуациях (не вложения тянуть, а узнать его как личность!). Не бродите уныло по осеннему парку. Вам станет холодно, вам захочется выпить глинтвейн, и если он не лох, он напоит вас и трахнет будет уговаривать вас на секс. Придумайте что-то интересное, позовите парня, который нравится вам в те места, где вы сможете узнать его получше, а он вас. Не ждите, что он сам придумает. Он уже придумал. Он хочет напоить вас и трахнуть смотреть кино у себя дома, у него как раз есть бутылка вина. Его предложение нормально, оно в его интересах, ничего оскорбительного для вас за таким предложением не стоит, но это не значит, что надо соглашаться. Разделите границы, в его интересах - быстрей секс, в ваших - узнать его получше, дорастить симпатию до влюбленности (или не дорастить, а расстаться, если взаимной влюбленности не выходит). 

Понимаете, почему не стоит рассказывать ему о свои планах? Это тоже слияние границ: рассказать, что в ваших планах узнать его получше, что секс на первых свиданиях вам оскорбителен, не грузите его этой байдой. Он может подумать, что это упрек, будто он вас оскорбляет, а он не оскорбляет вас тем, что хочет, наоборот. Как оскорбление сексуальное желание мужчины воспринимают женщины, у которых с головой не очень. Все, чего вы добьетесь это его уныния или заверений, что он вас не обманет. В том и другом случае СЗ ваша падает, потому что вы - попрошайка. Это вам хочется сначала узнать его получше, вот и действуйте в своих интересах, не перекладывайте на него. Не сообщайте ему ваши чаяния и сомнения как исповеднику, скажите, что домой к нему когда-нибудь тоже придете, но пока вам не хочется (не боязно, а не хочется! Не не верится, а не хочется!) а хочется пойти... в тир пострелять или в книжный магазин или в парк аттракционов, куда-нибудь, где вы будете общаться в полевых условиях, в контексте реальных или условных ситуаций, а не просто мрачно сидеть напротив друг друга в кафе и тянуть друг из друга информацию, которая обоим не интересна, потому что вы пока - чужие люди. Это влюбленная пара может провести в кафе изумительный вечер, глядя друг другу в глаза три часа подряд и воркуя о чувствах. А вы - чужие, вам надо узнать друг друга для начала. Не всех надо узнавать, но тех, кто приглянулся взаимно, да. 

Понимаете, что такое хороший локус? Это когда вы не доите никого, не ждете заботы, обещаний, доказательств, обязательств, а сами о себе заботитесь и предлагаете человеку взаимодействовать с вами на той дистанции, которая вам комфортна и выгодна, и сближаетесь тогда, когда сблизиться вам выгодно и комфортно. И вы не тянете заунывно, как вам страааашно довериться, не тянете щипцами слова и эмоции, вы просто замечаете свое недоверие и выстраиваете дистанцию чуть дальше, а когда уже доверяете, выстраиваете чуть ближе. Сближаетесь, опираясь на свое видение, а не на вытянутые щипцами и выбитые скалками "доказательства". Надо опираться на то, что происходит само собой, а не на то, что вы вытянули и выдавили. 

Только так вы получите реальное сближение, равновесные взаимные чувства, а не иллюзии и вранье. 

https://evo-lutio.livejournal.com/556157.html

Самое занятное, хотя и грустное, наблюдать, как люди с плохим локусом пытаются выйти из минуса, не поправив локус. 

Единственный способ не тонуть - поправить локус (=опереться на себя), но многие люди делают все, что угодно, только не это. 

Чем больше в минус, тем больше внимания в сторону плюса, тем сильней тянутся к нему, пытаясь "добиться баланса". 

Лезут на его страницы и в его переписки, чтобы понять, как он относится (баг Ищейка). Лезут в его планы и пытаются их направить в свою сторону (баг Штурман). Лезут в его кишки совесть и пытаются вызвать чувство долга и вины (баг Попрошайка). Лезут в его взгляды и пытаются помочь стать лучше= такими как они (баг Училка). 

Чем более всего озабочен минус с плохим локусом, знаете? Тем, что он не может пооолностью доверяяять. И от этого чувствует боооль. 

Знаете, зачем ему доверять? Чтобы распахнуться и прилипнуть. Но он не чувствует доверия и поэтому не может распахнуться. Он вынужден растить корону, чтобы почувствовать доверие и да, распахнуться. Он все время хочет распахнуться, он все время хочет доверять. 

Знаете ли вы, что как бы вы ни влюбились, хороший локус никогда (никогда) не даст вам уйти в минус слишком? Вы так и останетесь в маленьком приятном минусе, а люди в маленьком минусе привлекательны, они открытые, но совсем не липкие, они горячие, но не как расплавленные жвачки. У человека, который умеет находиться в маленьком минусе, шансы очаровать, влюбить, разморозить любого онегина и справиться с любым печориным (любого пола) близки к 100%. Так мало людей имеют хороший локус, что человек в стабильном маленьком минусе - это редкая редкость, это чудо, такой всем нравится. 

Вы не понимаете, как оставаться в маленьком минусе, не катиться вниз с горы и не выпрыгивать в плюс? Надо иметь хороший локус. Будет хороший локус, будете делить границы, никогда не захочется пичкать собой, тянуть что-то щипцами, выбивать скалками, никогда не захочется сливаться, особенно с тем, кто от вас закрыт. Да и вообще сливаться не захочется. Захочется быть в маленьком минусе: любоваться, любить, открываться навстречу шагам, но всегда быть готовым отстать, если вы стали не нужны. Но только вот какая штука: вы всегда будете нужны. Очень мало шансов у вас стать ненужными, если у вас хороший локус и вы умеете находиться в стабильном маленьком минусе: не морозиться и не липнуть. 

Вот это вот желание доверяяяяять - главный признак плохого локуса. (И все жалобы "баюс мущин" или "не вэрю жэнщинам").

Люди с самым плохим, ужасным, локусом хотят доверять еще до того, как познакомились ближе. Они ищут себе человека с изначально серьезными намерениями. Да, они пока незнакомы, они пока - пустое место для этого человека, но хотят, чтобы у него были по отношению к этому пустому месту - самые серьезные намерения. И они жалобно канючат гарантии, они тестируют на "порядочность" и на "серьезность" (и все такие тесты - это пограничные баги), они хотят убедиться, что их не обидят, не оттолкнут, не обманут. Могут жалобно канючить, могут грубовато штурманить, разницы нет, все равно они хотят доверять, сразу же, заранее, априори. Сил у них нет на независимость, ножки дрожат и разъезжаются, им не терпится распахнуться и слиться, им не интересно общаться с человеком, сохраняя границы, они не видят смысла в таком общении, им нужно сразу же прилипнуть, а если нельзя прилипнуть, они хотят бежать и искать другого, поскольку у них горит.

Только поэтому они нуждаются в доверии и изучают сайты "10 черт альфонса", "5 симптомов того, что перед вами - перверзный нарцисс", "как не нарваться на стерву", "три признака, что твоя девушка - тайная шлюха".

Казалось бы, какая разница, нарцисс перед вами, альфонс, шлюха или кто-то иной? Да пусть бы даже преступник. Не надо его вести домой и оставлять у себя жить, не надо отдавать ему свою кредитную карточку, не стоит садиться к нему в машину и ехать с ним за город, если вы пока плохо знакомы, например не знаете точно, где он прописан и где работает. Но шутка в том, что даже если перед вами - самый честный и прекрасный из людей, все это делать сразу тоже не надо. Не будьте липучкой, не тяните чужого человека в свою жизнь слишком быстро, уважайте себя и свою жизнь. 

Но люди с плохим локусом нетерпеливы. Локус их вне их, им все время нужно опереться на кого-то, рассчитывать на кого-то, они постоянно в поиске опоры, поэтому им надо побыстрей убедиться, что опора надежна и повиснуть на ней всей тушей. И никогда вы их не убедите, что можно и нужно как-то иначе. Им иначе неинтересно. Если им нравится человек, они тут же хотят открыть границы и слиться с ним. Если слиться нельзя, хотят искать другого. 

"Я не могу доверяяяять", - жалуются они. "Не надо доверять!". "А как же без доверия?" 

Очень хорошо можно жить без доверия. Это нормально - никому не доверять. Потому что вы называете доверием отключение мозгов и сближение без задних ног. Не доверяйте так никому. И супругу доверять не нужно настолько, насколько вам хочется. Вам ведь хочется доверять до такой степени, чтобы считать его своей неотъемлемой частью, которая никогда никуда не денется, никогда не "предаст" (= не выберет свои интересы в противовес вашим). А супруг может деться, это очень возможно. Поэтому не надо доверять никому на сто процентов, опирайтесь на себя. Будет такая ситуация, что вы без сознания, там уж как получится, будем надеяться, что рядом с вами окажется надежный человек, но пока вы в здравом уме и в силах, опирайтесь на себя и не ждите ни от кого надежности, будьте готовы к тому, что у человека может поменяться к вам отношение, могут измениться планы. И исходите из этого, когда строите свои планы. Рассчитывайте только на себя, а на других - постольку поскольку, допуская, что их воля может обернуться против вас.

Чем хуже локус, тем противней человеку читать такие вот описания нормальных отношений. Многие не понимают, зачем нужны отношения, если нельзя сесть на любимого и подмять. Этого и мужчины с плохим локусом хотят. Доверять на сто процентов, быть уверенными, что как бы он ни поступал, она никуда не денется, как бы он ни опустился, обленился, разжирел, отупел, она должна всегда млеть, любить, ценить его. Нет, так не будет. Не надо таким образом "доверять". Это не предмет вашей собственности, это живое существо, она может измениться и ее отношение может поменяться, особенно если поменяетесь вы. Но если вы и не поменяетесь, она все равно может поменяться, она отдельно, хоть вы и вместе пока. Поэтому не рассчитывайте на то, что она никуда никогда не денется. И если вы не будете рассчитывать, вы сможете это обеспечить себе, не гарантировать, но обеспечить. Чем меньше вы нуждаетесь в надежности, тем больше надежных людей рядом. 

Когда человек с плохим локусом "доверился", он тут же расслабляется, расползается как кисель и начинает почивать на лаврах. Он потому и рвется доверять, чтобы быстрей выдохнуть и почивать. Пока сомнения его гложут, ему неуютно (дискомфорт и напряг такой амебе всегда доставляют бооооль, лишь в расслабленном состоянии ей не больно), он шевелится, но злится, что надо шевелиться и тратить энергию. А вот как только он доверился ( обычно корону вырастил и стал опираться на свою корону) он расслабился и успокоился. Что происходит дальше? Конечно без движения все начинает быстро разрушаться, даже если что-то было. И скоро вот этот вот "доверившийся" начинает подозревать, что его обманули, и требовать доказательств, чтобы доверять, вытягивать щипцами и скалками выбивать. 

Не надо никому доверять! Доверять можно только относительно, частично. Чужих держать на вежливой дистанции, близких подпускать ближе, но на сто процентов доверять не надо никому. 

Точнее доверять можно и нужно, но люди с плохим локусом называют доверием слепоту и снятие с себя ответственности. А доверять можно, когда вы смотрите в оба глаза и опираетесь на себя и готовы в любой момент взять рычаги в свои руки и когда у вас есть эти рычаги. Вот так доверять можно, но люди с плохим локусом называют это недоверием. Они говорят, что недоверие - это так страшно.

На самом деле страшней это ваше "доверие". Вот этот вот отказ от собственного руля и передача его другому - это страшно. Потому что будь даже рядом с вами самые совестливые люди, они все равно не хотят и не будут жить за вас вашу жизнь и нести за вас ответственность. Они готовы временно перехватить ответственность, если у вас что-то случилось, но не готовы нести ее постоянно. Они быстро устанут и начнут вами тяготиться, если вы не хотите стоять на ногах, а хотите висеть у них на шее. И не в деньгах дело. Зарабатывать вы можете сами, а нуждаться в заботе как младенец. Не уметь себя развлекать, не уметь себя успокаивать, не уметь наполнять свою жизнь, постоянно бежать от себя к кому-то, кто вас поддержит, кто расскажет вам, кто вы и какой и как вам быть. 
 

https://evo-lutio.livejournal.com/553871.html

В этом письме баг Ищейка подробно описан, любимый баг эпохи соцсетей. 

Большинство из тех, кто этот баг у себя замечают и пытаются бороться, поступают неверно. 

Что надо знать про пограничные баги? Если баг вам, в принципе, не свойственен, то есть это не ваша форма общения с миром (заваленные границы), он все равно может возникнуть, когда вы полетите в минус в отношениях. 

Полет в минус можно представить как съезд с горы (динамический баланс - совместное катание с маленьких горок в аквапарке). С горы можно катиться плавно и в полном кайфе, отдавшись внешнему потоку, а можно таращить глаза от ужаса и пытаться хвататься за все выступы и пытаться задержаться (и даже развернуться, плюсовать). Вот пограничные баги, которые вылезают в этот период - такие хватания и попытки плюсования, а пыточные инструменты в этом помогают. Человеку второму, естественно, не нравится, что за его одежду и горло хватают, он то терпит, то пытается скинуть с себя. Вы можете отстать, а можете цепляться больше, чтобы не дать ему отдалиться. 

Так и получаются все эти Попрошайки (нытье, жалобы), Училки (попытки встать сверху и вернуть авторитет), Штурманы (попытки направить отношения в нужное вам русло) и Ищейки (попытки влезть в голову и туда, куда не пускают). 

Замечая свой баг любой человек испытывает неловкость (некоторые не замечают правда) и даже унижение. Он видит, что от него закрываются, его отпихивают, а он цепляется и лезет, ему неприятна такая роль. Поэтому любой человек, заметивший свой баг, старается от него избавиться, но катиться вниз так страшно, что он хватается вновь и баг проявляется сильней. 

Единственный способ справиться с багом - направить свое внимание в другую сторону. По-настоящему, по-честному направить, а не понарошку, продолжая болтаться на той же горе. Жирную точку ставить не надо, а вот внимание свое забрать надо, потому что если у вас активизировались баги, вы в плохой форме и ничего хорошего сейчас не получите. Надо восстановить свою форму, иногда это можно сделать быстро, но это делается только переносом внимания на другие сферы, деятельностью в других направлениях. 

РАЗБОР ПИСЬМА:

Обратите внимание на формулировку. "Слишком быстро", "если бы была рядом". Как много "но". Предлагать отношения после секса это не слишком быстро, даже наоборот. И расстояние на предложение не влияет, если уже был секс. То есть у парня наверняка внутренние, а может и не только, щипцы, если он делает шаг с целой кучей оговорок) 

Я ответила, что мне тоже было очень хорошо и мы можем попробовать проверить, насколько этот мир мал. 

(Здесь вроде правильная формулировка, но только на словах. Сама она не хочет проверять свои чувства, она уже вцепилась и хочет проверить его чувства только)


Болезнь на такой ранней стадии отношений - это огромные щипцы для второго. Пользоваться поддержкой и постоянно жаловаться на болезнь - это растить плюс. Каким бы предупредительным, нежным и внимательным ни был бы второй человек, вы не сможете быть уверенным, что это от любви, а не от жалости и чувства долга. Поэтому в ваших интересах жаловаться врачам, а не партнерам в начале отношений. Особенно если партнер - женщина, а вы - мужчина. Но и если наоборот, тоже. Не путайте с болезнью самого близкого и родного, там собственный интерес к его выздоровлению настолько велик, что о щипцах речи нет.

Но чем больше я его узнавала, тем больше меня шатало из стороны в сторону. То ейфория и счастье и отличное самочувствие, то сомнения, страхи и моментальное ухудшение. Сомнения возникли из-за того, что я заметила, что он обновил профиль в тиндере. Потом, конечно же, я начала замечать женщин, которые окружают его в соцсетях. Ему ничего не говорила. С огромной помощью подруги пыталась себя успокоить напоминая, что я влезла туда, куда не должна была. 


(Вот здесь частая ошибка по борьбе с багом Ищейка, и вообще багами. Успокаивать себя и напоминать себе, что вы влезли в чужие границы, бесполезно. Будете сидеть жалкие на коврике около чужих границ, потом опять не выдержите и полезете. Надо было уменьшить то место, которое заняли эти отношения в жизни. Надо было обязательно найти себе интересное и полезное занятие и общение. Это желательно делать всегда, но когда вы заметили растущий баг - непременно. А если просто бить себя по рукам, оставаясь под чужой дверью, так и будете заглядывать в щели)

Довольно быстро я смогла купить билеты и взять отпуск, чтобы приехать к нему на пять дней. Эти пять дней были как медовый месяц. Все было замечательно, хотя большинство наших планов по путешествиям провалились, т.к. мы не могли оторваться друг от друга. Мои сомнения улетучились, я видела, что Н мне очень рад. 


(Испугавшись других женщин, она не снижением своей зависимости занялась, а кинулась к нему. Конечно "мы не могли оторваться". Вместо того, чтобы закармливать человека собой, надо было сделать усилие и все-таки путешествовать с ним. То, что он был рад, если был, означает лишь то, что доярка эта пока ему более-менее симпатична. Но запомните, друзья, если вы уже начали бояться потерять и начали цепляться за человека, вы выделяете липкий клей. Поэтому постарайтесь поменьше доить его, прижав к кровати телом. Расширьте кругозор) 

Он работает один, весь бизнес на нем. До моего приезда мы обсуждали, что он сможет взять два дня выходных, а в понедельник выйдет на работу (мой самолет был в понедельник ночью). Но никто на работу не пошел. 
В аеропорту оба плакали. 

(Если вы плачете, уезжая, а партнер ваш тоже плачет, но ничего не предлагает, значит он плачет за компанию или от сочувствия к вам. Но обратите внимание, как она положила в шкатулочку на видное место то, что он не пошел на работу. Даже ради двоюродной тети можно такое сделать, если неохота оставлять чужого человека у себя дома)

Вернулась домой и буквально в течение пары дней, обсудив с Н даты, снова взяла билеты, через месяц на три дня. Мы обсуждали его приезд ко мне, он с одной стороны говорил, что хочет приехать, но никакой конкретики не было. По всему получалось, что мне прилетать гораздо проще. Он все время к себе звал. Часто говорил о браке и детях, но это было явно несерьезно, что-то вроде способа флиртовать. 

(Ей было прилетать гораздо проще, потому что для человека в минусе как для бешеной собаки "пять верст не крюк")

(Здесь смотрите, друзья, особенно девушки. Если вы твердо решили порвать отношения или вас бросили, свидания помогают отвлечься. Но если вы хотите поддерживать отношения и не готовы отказываться, свидания только усиливают вашу зависимость. Вы всех начинаете сравнивать с тем самым и всегда в его пользу. Так что отвлекайтесь на учебу, дружбу, творчество, а не на поиск свиданий)


Н мгновенно отреагировал, спрашивал, что случилось, почему я изменилась. Я оправдалась занятостью. Он активизировался в переписке.



(Если вас гнет от ревности или обиды, но порвать вы пока не можете, не скрывайте свои чувства. Скажите честно об обиде и ревности. Это лучше, чем надуваться как шар и ждать, что вас окружат заботой. Это большие щипцы. А сказать о ревности не будет скалкой, если не превращать это в разборку, сказать и молча выслушать объяснение, не дискутируя и не возражая. Молча!)



На третье свидание прилетела с намерением хорошо провести время и расстаться. У меня создалось впечатление, что та женщина ему очень важна. (Вот это самый глупый и самый вредный посыл, который только может быть. Догонять, чтобы предложить расстаться. Приезжать за тридевять земель, чтобы "хорошо провести время и расстаться". Вы не можете хорошо провести время, если в большом минусе и решили расстаться. Вы подобны куску замороженного клея ПВА. Со стройки. Объясните почему, друзья, это нельзя делать?) 

Но Н снова окружил меня вниманием. Постоянно признавался в любви. Мы спали в обнимку (обычно я так спать не могу совсем и он говорит о себе то же самое), опять почти не выходили из дома, только один раз выехали на встречу с его приятелями. Обсуждали мои возможности по поиску работы в его городе. Разговор инициировала я, но он поддержал и рассказал мне о вариантах. Н много говорил о том, что хочет, чтобы я с ним жила. Говорили, что все будем делать постепенно, чтобы не было стресса для моей семьи. Также поговорили о той женщине, Н сказал, что он не намерен больше меня прятать, она обо мне знает, отношений с ней у него нет. (У парня плоховаты границы, он уступчив. Но человек с плохими границами отличается от человека с хорошими тем, что долго мямлит, уступает, соглашается, а потом внезапно исчезает или становится вдруг очень агрессивным. То есть гнуть его можно, а вот согнуть все равно нельзя. Вот когда женщины со встроенной функцией щипцов, которым щипцы даже доставать не надо, спрашивают, почему он вдруг подло пропал или поступил неожиданно дико, это о плоховатых границах человека или о ваших искусных щипцах. Он долго шел на уступки, не мог сопротивляться, боялся отказать, не чувствовал права, а потом, что называется, накопилось и достало) 



Я поняла, что расстаться не смогу.



(Расстаться многие могут только в одном случае. Когда их просто выгоняют)
 



(Он ее предупредил, что если она будет жадной, он отпружинит. Потом он ей скажет, что она слишком сильно давила на него и он устал идти у нее на поводу. Девушки, не щипцуйте. Даже если ваши щипцы получают подкрепление, все равно плюс на той стороне растет)

Ищу варианты по удаленной работе. Недавно получила предложение по работе в его стране, но слишком далеко от его города. Также ищу варианты по развитию своего бизнеса, чтобы попытаться оторваться от офисной работы совсем. 


Но вижу, что его интерес гаснет. Это малозаметно: где-то необычно долго не отвечает, где-то не реагирует на то, что раньше интересовало, где-то меньше внимания, слабо реагирует на новости о моих поисках, все “хочу с тобой жить” больше похожи на “хочу иметь миллион”, а не желания, которые человек собирается реально воплощать. Такие вещи, которым можно найти масу оправданий: работа, усталость, мои неадекватные желания на счет его реакций. Кроме того, меня продолжает эмоционально шатать из стороны в сторону и я не уверена, что могу правильно оценивать ситуацию. Но все же мне кажется, он отдаляется. Хотя на затишье с моей стороны реагирует моментально. 

(Он чувствует ответственность за ее состояние, в том числе из-за того, что она рассказала ему про свой диагноз)

Я очень полюбила Н. И я верю, что он действительно чувствует то, что говорит. Нам хорошо вместе и, надеюсь, что не проецирую свои ощущения на него. 
Но вижу, что я в крутом пике в глубокий минус и не вижу, как вырулить из него. 
(Вот именно что, вырулить. Повернуть руль в другую сторону, а не нестись на него трактором, увеличивая скорость. В последний момент отпрыгнет в сторону. Снизьте напор, не бойтесь, что если он все свободно обдумает, он не захочет. Без воздуха воля не живет)

https://evo-lutio.livejournal.com/553715.html