Дневник домового 1 часть

10 июля. Начал вести дневник. Последние 150 лет помню, а то что раньше было - забывать стал. Буду записывать, может пригодится. Тетрадку стырил у хозяйки, думаю - не заметит.

11июля. Не вымыла посуду Попрощайся с сережками. Совсем уже расслабились, людишки...

12 июля. Было скучно. Всю ночь гоняли по дому с котом наперегонки. Хозяйка проснулась, пнула его и заперла в кладовке. За это выдавил остатки зубной пасты в мусорку. Кот расстроен и злится на меня за то, что гоняем вместе, а достается только ему.

14 июля. Ночью от нех#р делать гремел посудой и топал. Хозяйка залезла под одеяло и думала, что ей это поможет. Смешная она у меня...

 

15 июля. Приходил толстый поп с кадилом, завонял весь дом. Сказал хозяйке, что все будет хорошо. А вот х#р вам... Меня кадилом не проймешь.

17 июля. навернулся со шкафа, разбил вазу. Опять досталось коту. Теперь он со мной не разговаривает. Только сидит и смотрит с осуждением. Неудобно как то получилось...

18 июля. Хозяйка пылесосила. Полтора часа просидели с котом под кроватью. Адская машина! Зато с котом помирились.

21 июля. Долго не писал, после уборки хозяйкой, три дня искал дневник. Ничего интересного. Приходил к ней какой то мужик с цветами, оставался ночевать. Попросил кота нассать ему в ботинки. Тот долго отнекивался, но я пообещал ему достать игрушку из под дивана. Согласился. Опять получил люлей. Говорит, что я - говно.

22 июля. Ночью душил хозяйку по старой привычке. Теперь этот мужик ночует у нас каждую ночь. Говорит, что он её защитит. Рэмбо, бле@ть!

23 июля. Ночью душил мужика. Задолбал уже. Не нравится он мне.

24 июля. Делал уборку в доме. Хозяйка не может найти цепочку. Думаю подкинуть её в лоток кота.

27 июля. Приезжали из битвы экстрасенсов. Каждого посылал н@х%й, никто не послал обратно. Зато сказали, что я - дух покойного дедушки хозяйки. Во заливают, он уехал 2 года назад.

29 июля. Хозяйка теперь оставляет мне молоко под печкой. Думает, я там сплю. Нашла дибила! Я теперь сплю с ней на кровати, благо, мужик ссыт и больше не приходит.

30 июля. Натыкала по всей квартире иконок. Походил, посмотрел... Раньше лучше рисовали...

2 августа. За ВДВ!

3 августа. Хозяйка весь день бегала по дому, искала кота. Думала, что он сбежал. Сидели в шкафу, ржали.

5 августа. Забыл включить стелс-режим. Хозяйка побежала за краской для волос.

9 августа. Пели песни с котом. Хозяйка звонила ветеринару. Кот теперь переживает за свои шарундулы.

12 августа. Все таки продала она квартиру. Вот зараза! Вчера съехали. С котом договорились переписываться через голубей. Когда съехали, обнаружил, что он наср@л под печкой. Вот гаденыш!

14 августа. Въехала новая семейка... Ну-ну...

 

_____________________________________________

Дневник домового 2 часть

20 августа. Скучаю по коту. Он мне пишет, что не скучает, потому что вопрос о шарундулах ещё открыт. Врёт, зараза!

21 августа. Переговорил с их Домовиком. Он не против разменяться. Тем более, что тут трешка, а у них двушка. Договорился с голубями о переезде. Запросили полбатона крошками. Совсем озверели! Ссылаются на инфляцию.

22 августа. Собрал сундук, жду голубей.

24 августа. Ура! Переехал!!! Кот делал вид, что не рад. Потом предложил позырить в окно. Сказал мне, что тоже скучал. Обнялись.

25 августа. Сказал коту, что в зеркале живёт бабайка. Ходит, шугается.

26 августа. Выпил молоко из миски кота. Сказал ему, что это мухи. Он пошёл договариваться с пауком, чтобы сдавал мух ему.

27 августа. Поскользнулся в ванной. Ударился копчиком. Хозяйка лишилась любимой заколки.

28 августа. У хозяйки новый хахаль. Кот не хочет ссать в ботинки. Игрушка уже не прокатывает. Если останется ночевать - буду душить.

29 августа. Хахаль поскользнулся в ванной. Ударился копчиком. Ржали с котом под умывальником. Вернул хозяйке заколку.

30 августа. Играли с котом в прятки. Делаю вид что ищу его. Просто захотелось покоя. Я то знаю, что он в шкафу сидит.

31 августа. Кот обиделся за то, что я забыл его найти, а он весь день просидел в стиралке. А я думал, что у него нет фантазии...

1 сентября. День знаний. Кот сожрал букварь.

3 сентября. Третье сентября - день прощанья, День когда горят костры рябин, Как костры горят обещанья В день когда я совсем один… И кот ещё со мной. И хозяйка.

4 сентября. Хахаль на удивление настырен. Ходит и ходит. Как ему объяснить, что у меня аллергия на розы

5 сентября. Сказал коту, что видел в квартире мышь. Кот вышел на тропу войны. Не спит по ночам, сидит в засаде.

7 сентября. Кот сказал мне, что поймал её, пока я спал. Не буду его расстраивать. Пусть думает, что я поверил.

8 сентября. Стырил у хахаля ключи от машины. А он остался ночевать. Кот сказал, что стратег во мне умер, не родившись. Блин, по ходу он прав. Вернул ключи. Коту сказал, что мыши не было. Обиделся, не разговаривает.

9 сентября. Кот теперь подлизывается к хозяйке. Перевернул его лоток. А ПОТОМУ ЧТО НЕ ФИГ ДРУЗЕЙ НА БАБ МЕНЯТЬ!!!

10 сентября. Закончилась тетрадка. Пойду пороюсь в хозяйкиной сумке.

____________________________________________________

Дневник домового 3 часть

 

12 сентября.

Завёл новую тетрадку. Сижу на холодильнике, пишу. Три часа ночи. Хозяйка жрет колбасу и думает, что её никто не видит.

13 сентября.

Кот линяет. Я чихаю. Хозяйка крестится.

15 сентября.

Читали с котом Камасутру. Ну как читали?.. Ржали с картинок. Но потом много думали.

16 сентября.

Кот насрал под кроватью. Спрашивал у него - зачем? Говорит - само как то вырвалось. Переживает. Спрашивает у меня, где можно схорониться на пару дней.

17 сентября.

Хозяйкин хахаль полез за тапочками и вляпался в... историю. Кот сидел на шкафе и делал вид, что вытирал там пыль. Хахаль полез за ним, нае#нулся и сломал руку. Я от смеха упал вместе с люстрой на хозяйку. По календарю - благоприятный день.

19 сентября.

Хахаль пока не приходит. Хозяйка налупила тапком кота. Теперь он со мной не разговаривает. Я то причём?

20 сентября.

Подкинул коту записку с предложением мира. Тот долго делал вид, что умеет читать. В итоге сожрал её и сказал, что согласен. Кажется, я его недооценивал. Перепрятал дневник.

22 сентября.

Рубились с котом на щелбаны в камень-ножницы-бумагу. Неинтересно с ним играть. Потому что кроме бумаги он ничего поставить не может. Теперь лежит на кровати и жалуется на головную боль.

23 сентября.

Приходил сантехник. Попросил ключ на шестнадцать. Я ему подал. Что за привычка - падать в обморок?

25 сентября.

Опять поп, опять кадило. Попросил его сильно не дымить. Он сказал, что раз деньги уплочены, надо потерпеть. Намекнул ему про откат. Он сделал вид, что перестал меня слышать.

26 сентября.

Сказал коту, что в герани много витаминов. Что будееет...

27 сентября.

Хозяйка второй день спит со светом. Я периодически выключаю. Мешает же... Каждый раз засыпаю под молитву. По-моему, Есенин лучше писал.

28 сентября.

Отмечали день рождения кота. Пили валерьянку, катались на шторах, пели песни. Вечером сидели на подоконнике. Кот ходил по парапету и кричал, что если упадёт, то ни фига не будет, потому что у него девять жизней. Таким дурным по пьяни становится...

29 сентября.

Хреново... Молока бы...

30 сентября.

Смотрели с котом Animal Planet. Говорит, что все львы тупые качки, потому что сидят на анаболиках. Мне кажется, просто завидует.

2 октября.

Сказал коту, что если сидеть в коробке, реально можно похудеть. Хожу, ржу...

3 октября.

Завтра к нам в гости приезжает хозяйкина мама. Ждем-с...

_________________________________

Дневник домового 4 часть

 

4 октября.

Вот и дождались. Приехала мама хозяйки. Встречал её хлебом-солью. То есть крошками на кровати и солью в чае. Не люблю гостей. Кот сказал мне, что я - социофоб. Не спорю.

5 октября.

Хахаль в гипсе приходил знакомиться с мамой. Такой наглости не выдержал даже толерантный кот. Все таки нассал. В ботинок. В правый.

6 октября.

Кот отхватил и от хозяйки и от Зинаиды Захаровны - её мамы. Хахаль воздержался. Кот перенес все героически. Потом спрашивал у меня - похож ли он на Жанну Дарк. Откуда он про неё знает?

7 октября.

Играли с котом в футбол пробкой от шампанского. Зинаида Захаровна наступила на неё и влетела лбом прямо в шкаф. Теперь называем её Зинедином Зиданом. За глаза, конечно же. 

 

 

Правила кошачьего этикета
• Если вас тошнить - быстро заберитесь в кресло. Если не успеваете вовремя, тогда на персидский ковёр. Хорошенько потом закопайте!
• Быстро определите, кто из гостей ненавидит кошек. Сидите на его коленях весь вечер. Он не осмелится прогнать вас и даже назовёт вас \"милой киской\". Если можете сделать так, чтобы от вас пахло кошачьей едой, тем лучше.
• Для сидения на коленках и потирания о чьи-то брюки выбирайте цвета, контрастирующие с цветом вашей шубки.
• Всегда провожайте гостей в уборную. Не надо ничего делать. Просто сядьте и уставьтесь на гостя.

                         

 

 

 

 

Ф. Кривин

 

Королевский замок

 

        В старинном Краковском замке, полном блеска и хорошо сохранившегося величия, достаточно простора для глаз, но нет приюта усталому телу туриста.

читать дальше

Серия сообщений "БИБЛИОТЕКА":
Часть 1 - Страницы книги
Часть 2 - Ф. Кривин. Королевский замок
Часть 3 - Михаил Веллер. Танец с саблями
Часть 4 - Виктор Шендерович. Короткие рассказы
...
Часть 7 - Раб, который стал царем
Часть 8 - А.П. Чехов "Подарок"
Часть 9 - Супница

Из книги Виктора Шендеровича «Изюм из булки».

«Дороги в России не для того, чтобы ездить, а чтобы враг не прошел! — это сформулировал великий театральный художник Эдуард Кочергин.

...В это самое время — когда советская власть в стране еще была, а еда уже кончилась, дюжина голодающих артистов, иллюстрируя постулат насчет горы и Магомета, тронулась в путь за продуктами. За пару-тройку концертов для тружеников Ярославщины нам обещали по нескольку десятков яиц, по три курицы и залейся молока.

читать дальше

 

Серия сообщений "БИБЛИОТЕКА":
Часть 1 - Страницы книги
Часть 2 - Ф. Кривин. Королевский замок
Часть 3 - Михаил Веллер. Танец с саблями
...
Часть 7 - Раб, который стал царем
Часть 8 - А.П. Чехов "Подарок"
Часть 9 - Супница

Рассказ Григория Горина о напрасной суете мира взрослых и счастливом времени – детстве. Это стоит прочесть каждому.

Папе было сорок лет, Славику — десять, ёжику — и того меньше.
Славик притащил ёжика в шапке, побежал к дивану, на котором лежал папа с раскрытой газетой, и, задыхаясь от счастья, закричал:
— Пап, смотри!

Папа отложил газету и осмотрел ёжика. Ежик был курносый и симпатичный. Кроме того, папа поощрял любовь сына к животным. Кроме того, папа сам любил животных.
— Хороший ёж! — сказал папа. — Симпатяга! Где достал?
— Мне мальчик во дворе дал, — сказал Славик.
— Подарил, значит? — уточнил папа.
— Нет, мы обменялись, — сказал Славик. — Он мне дал ёжика, а я ему билетик.
— Какой еще билетик?
— Лотерейный, — сказал Славик и выпустил ежика на пол. — Папа, ему надо молока дать..
— Погоди с молоком! — строго сказал папа. — Откуда у тебя лотерейный билет?
— Я его купил, — сказал Славик.
— У кого?
— У дяденьки на улице... Он много таких билетов продавал. По тридцать копеек... Ой, папа, ежик под диван полез...
— Погоди ты со своим ежиком! — нервно сказал папа и посадил Славика рядом с собой. — Как же ты отдал мальчику свой лотерейный билет?.. А вдруг этот билет что-нибудь выиграл?
— Он выиграл, — сказал Славик, не переставая наблюдать за ежиком.
— То есть как это — выиграл? — тихо спросил папа, и его нос покрылся капельками пота. — Что выиграл?
— Холодильник! — сказал Славик и улыбнулся.
— Что такое?! — Папа как-то странно задрожал. — Холодильник?!.. Что ты мелешь?.. Откуда ты это знаешь?!
— Как — откуда? — обиделся Славик. — Я его проверил по газете... Там первые три циферки совпали... и остальные... И серия та же!.. Я уже умею проверять, папа! Я же взрослый!
— Взрослый?! — Папа так зашипел, что ёжик, который вылез из-под дивана, от страха свернулся в клубок. — Взрослый?!.. Меняешь холодильник на ёжика?
— Но я подумал, — испуганно сказал Славик, — я подумал, что холодильник у нас уже есть, а ёжика нет...
— Замолчи! — закричал папа и вскочил с дивана. — Кто?! Кто этот мальчик?! Где он?!
— Он в соседнем доме живет, — сказал Славик и заплакал. — Его Сеня зовут...
— Идем! — снова закричал папа и схватил ёжика голыми руками. — Идем быстро!!
— Не пойду, — всхлипывая, сказал Славик. — Не хочу холодильник, хочу ёжика!
— Да пойдем же, оболтус, — захрипел папа. — Только бы вернуть билет, я тебе сотню ёжиков куплю...
— Нет... — ревел Славик. — Не купишь... Сенька и так не хотел меняться, я его еле уговорил...
— Тоже, видно, мыслитель! — ехидно сказал папа. — Ну, быстро!..
Сене было лет восемь. Он стоял посреди двора и со страхом глядел на грозного папу, который в одной руке нес Славика, а в другой — ежа.
— Где? — спросил папа, надвигаясь на Сеню. — Где билет? Уголовник, возьми свою колючку и отдай билет!
— У меня нет билета! — сказал Сеня и задрожал.
— А где он?! — закричал папа. — Что ты с ним сделал, ростовщик? Продал?
— Я из него голубя сделал, — прошептал Сеня и захныкал.
— Не плачь! — сказал папа, стараясь быть спокойным. — Не плачь, мальчик... Значит, ты сделал из него голубя. А где этот голубок?.. Где он?..
— Он на карнизе засел... — сказал Сеня.
— На каком карнизе?
— Вон на том! — и Сеня показал на карниз второго этажа.

Папа снял пальто и полез по водосточной трубе.
Дети снизу с восторгом наблюдали за ним.
Два раза папа срывался, но потом все-таки дополз до карниза и снял маленького желтенького бумажного голубя, который уже слегка размок от воды.

Спустившись на землю и тяжело дыша, папа развернул билетик и увидел, что он выпущен два года тому назад.
— Ты его когда купил? — спросил папа у Славика.
— Ещё во втором классе, — сказал Славик.
— А когда проверял?
— Вчера.
— Это не тот тираж... — устало сказал папа.
— Ну и что же? — сказал Славик. — Зато все циферки сходятся...

Папа молча отошел в сторонку и сел на лавочку.
Сердце бешено стучало у него в груди, перед глазами плыли оранжевые круги... Он тяжело опустил голову.
— Папа, — тихо сказал Славик, подходя к отцу. — Ты не расстраивайся! Сенька говорит, что он все равно отдает нам ёжика...
— Спасибо! — сказал папа. — Спасибо, Сеня...

Он встал и пошел к дому. Ему вдруг стало очень грустно. Он понял, что никогда уж не вернуть того счастливого времени, когда с легким сердцем меняют холодильник на ежа.

Автор: Григорий Горин

 

 

Накануне референдума по переименованию Ленинграда в Санкт-Петербург моя приятельница проходила мимо молодых людей, горячо обсуждавших эту тему. Спросила, что они думают.
- Конечно, надо переименовать! Нельзя же, чтобы город оставался назван в честь этого еврея-полукровки!
- А как вы думаете, в честь кого его хотят назвать?
- Ну, как же, в честь великого русского царя Петра Первого!
- Ошибаетесь, молодые люди. Изначально город был назван в честь апостола Петра, а он был стопроцентный еврей

КУХОННЫЕ ХИТРОСТИ, или как правильно хранить продукты

1. Если хранить лук в колготках, он не будет портиться до 8 месяцев.

2. Храните резанный зеленый лук в морозилке в пластиковых бутылках. Только убедитесь, что лук абсолютно сухой, прежде чем засыпать его в бутылку.

3. Не все продукты следует хранить в холодильнике. При комнатной температуре: авокадо, абрикосы, бананы, цитрусы, чеснок, киви, дыни, нектарины, лук, груши, персики, сливы, ананасы, картофель. В холодильнике: яблоки, бобы, ягоды, брокколи, капуста, морковь, цветная капуста, сельдерей, вишни, кукуруза, огурец, кабачок, имбирь, виноград, зеленолистные овощи, грибы, кабачки.

4. Храните зелень, поставив ее «букетиком» в воду, как цветы, затем накройте пакетом, завяжите резинкой и поставьте в холодильник. Это поможет дольше сохранить такие травы, как петрушка, базилик, кинза и лук. А вот маслянистые травы надо отделить от других видов зелени. Такие травы, как тимьян нужно связывать в тугой пучок и подвешивать на свежем воздухе.

5. Сделайте раствор из уксуса и воды (1/10). Промочите ягоды в этом растворе, затем высушите, протрите и положите в холодильник. Раствор должен быть достаточно разбавлен водой, так что уксус вы не почувствуете. Малина продержится неделю или больше, а клубника – целых две недели.

6. Не храните лук с картофелем – он быстрее испортится. В прохладном сухом месте с хорошей циркуляцией воздуха лук продержится 2-3 месяца.

7. Чтобы картофель не прорастал, храните его вместе с яблоками.

8. Чтобы сыр не высыхал с отрезанной стороны, намажьте ее небольшим количеством сливочного масла. И еще кое-что о сыре… Заверните его в специальную бумагу для сыра или в вощеную бумагу, а затем положите в пакет. Храните сыр в самых теплых частях холодильника (в ящике для сыра или овощей).

9. Свежие травы можно хранить в морозильнике замороженными в оливковом масле. Травы пропитают масло своим ароматом, а эти пряные кубики масляного льда можно будет потом использовать в приготовлении блюд: просто возьмите один такой кубик и добавьте, как основу к блюду. Отлично работает с розмарином, тимьяном и орегано. А вот укроп, базилик и мяту нужно всегда использовать свежими.

10. Оберните ножку бананов пищевой пленкой, так они продержатся на 3-5 дней дольше. Также, бананы выделяют больше этилена, так что храните их подальше от других овощей и фруктов.

11. Прежде чем класть в холодильник сельдерей, брокколи и латук оберните их в фольгу.

12. Помидоры. Не храните из в целлофановых пакетах – «завернутый» этилен ускорит гниение. Незрелые помидоры хранить ножкой вниз в бумажном пакете или отдельно на полке, пока они не созреют. Зрелые помидоры нужно хранить при комнатной температуре, вдали от солнечного света, ножкой вверх. Перезрелые помидоры хранить в холодильнике, но перед употреблением подержать их при комнатной температуре.

13. Имбирь лучше хранить в морозильнике.

14. Орехи нужно пожарить как можно быстрее после покупки. Жареные орехи сохраняют вкус и аромат дольше. Хранить в морозильнике.

15. Грибы храните в бумажном пакете, а не в целлофановом.

Серия сообщений "полезные советы ":
Часть 1 - 20 полезных советов для хозяек
Часть 2 - Бабушкины советы
...
Часть 12 - Худеем...
Часть 13 - чудо-кардиган
Часть 14 - Маленькие хитрости
Часть 15 - 10 необычных способов использовать сахар
Часть 16 - кулинарные хитрости
...
Часть 41 - кулинарные лайфхаки
Часть 42 - грязная посуда
Часть 43 - Лимон

Мудрость

1. Не думай.
2. Если думаешь – не говори.
3. Если думаешь и говоришь - не пиши.
4. Если думаешь, говоришь, пишешь - не подписывай.

5. Если думаешь, говоришь, пишешь и подписываешь - не удивляйся.

 

 

 

Серия сообщений "МУДРОСТЬ":
Часть 1 - запомни!!!
Часть 2 - Мудрость
Часть 3 - Чашка кофе - Урок отца
...
Часть 6 - Новогоднее обращение к народу
Часть 7 - крик души
Часть 8 - Жить по своим правилам