3 важных правила 

Есть некоторые нехитрые правила, которые сделают твой новый день более эффективным. Если ты попробуешь их реализовать перед сном, то ты сразу почувствуешь эффект от них на следующий же день. Тебе день будет даваться легче, голова будет ясной. 
Так или иначе, все правила будут работать как метод исключения. 

1. Спокойствие 
Самое важное правило - это спокойствие. Не нужно ничего испытывать. Нужно исключить все эмоции. Как положительные, так и отрицательные. 
Дело в том, что мозг может принять твои положительные эмоции за их нехватку. Не нужно поднимать себе настроение перед сном. И я не рекомендую мечтать! Эмоции определяют твои мысли в первой фазе сна. Если ты спокоен и размерен, то программа делает ориентиром чистый лист. Проще говоря, мозг программирует тебя на следующий день действовать по ситуации. И дает дополнительную силу твоему организму. 

2. Отсутствие мыслей 
Постарайся не мыслить. Отключи внутреннюю болтовню и слушай тишину. У тишины есть свое звучание, если часто прислушиваться, то ты услышишь это звучание. Оно прекрасно. 
Во время сна, когда анализируется прошедший день, отсутствие мыслей перед сном даст сбой программе. Для мозга - это патовая ситуация. Для мозга мыслей не может не быть. Поэтому в программе появляется сбой и она переноситься на следующую ночь. Утром ты будешь чувствовать себя отлично и очень бодро! 

3. Расслабленность 
Когда мы ложимся спать, то в районе спины, а также руки и ноги у нас полностью не расслаблены. Ты можешь это почувствовать. Когда ляжешь спать, полностью расслабься. Когда полностью расслабишься, постарайся расслабиться еще. Стань еще мягче. Потом еще и еще. Ты удивишься, когда осознаешь, насколько напряженно твое тело. Мы все засыпаем очень напряженными. На выходе мы получаем напряженные дни. 

В принципе, этого достаточно. 

Запомни, о чем тебе нужно думать перед сном. 

1. Убрать эмоции, переживания. 
2. Убрать мысли. 
3. Убрать зажатость тела. 

Когда ты исключаешь три основы, когда ты перед сном контролируешь мысли, тело и состояние, ты сам становишься программой. Твой мозг начинает работать "вовнутрь", на тебя. Утром ты всегда просыпаешься бодрым и энергичным. И самое главное, ты чувствуешь ясность ума, которую не чувствовал раньше. Складывается впечатление, что мозг работает на сто процентов, в жизни начинает все получаться.

Забота, поддержка, желание только лучшего для близкого человека – разве это плохо?

Разве плохо любить, поддерживать, направлять, заботиться, беспокоиться, думать о нём? Разве плохо?!

Не плохо, только, если в том, что вы делаете для другого –  желания этого Другого, его энергии, его стремления больше чем вашего.

Если же наоборот, если вашей энергии в этом процессе в разы больше,  вы тяните, уговариваете, увещеваете, контролируете, убеждаете, что этому Другому (мужу, брату, отцу, матери, близкой подруге, взрослому сыну или совершеннолетней дочери) это очень нужно – заняться своим здоровьем, сбросить вес, уйти от алкоголика-мужа, получить высшее образование, заниматься спортом, переехать, найти другую работу, бросить пить, изменить свою жизнь, и вы вкладываетесь, вкладываетесь, вкладываетесь…  А ваш близкий делает вам одолжение тем, что делает это для себя…

Всё, вы в ловушке!

Помните в школе, учителя говорили: «Это же ТЕБЕ нужно! Учись, старайся! Это нужно тебе!»

Кому нужно? Чувствует ли ребёнок, подросток, что ему нужно учиться? Нет. А кому это нужно? Учителям, преподавателям, родителям – спасателям и «требователям» всех мастей. Энергии желания самого ребёнка в этом  нет. Его потребность совсем в другом, но никак не в обучении.

Если то, что вы делаете для близкого, вам больше надо, чем ему, вы становитесь не в поддержкой, на которую можно опереться, а в спасателя, в того, кто тянет другого на своей энергии.
Спасатель – это тот, кто тянет другого на своей энергии.

Спасать нужно и важно! Когда дом в огне, и нужно вынести на себе задыхающихся жителей. Когда люди беспомощны и они не могут помочь себе сами. Когда они обездвижены, не вменяемы, в астматическом припадке, в тяжёлом алкогольном опьянении, под действием наркотиков, тонут в реке, попали в аварию, находятся под завалами.  В момент, когда человек очень нуждается в помощи и не может опираться на себя.

Во всех остальных случаях своё спасение –  это ответственность самого человека. И мост  к своей   мечте   он должен строить на своей собственной энергии.

Помочь, поддержать, посоветовать – пожалуйста! Но так, чтобы вашей помощи и поддержки было процентов на двадцать от того, что человек делает в этом направлении  сам. Нет у него сил, энергии, желания – идти по тому светлому пути, который вы для него видите, может и не его это путь.  А если есть хоть какое-то желание и собственная энергия, пусть инвестирует её столько, сколько может, постепенно простраивая свой собственный  мост в своё светлое будущее.

Если вы становитесь основной опорой этого моста, самым заинтересованным лицом в том, чтобы у этого замечательного человека всё получилось (чтобы муж бросил пить, сын поступил в университет, дочь закончила ввуз, подруга нашла подходящую работу, мама занялась своим здоровьем, отец добился льгот, брат реализовал свой талант), то вы рискуете тянуть на себе гораздо больше, практически всё, и полностью  отвечать за успех всего предприятия.

Кроме этого есть большой риск, что человек, чьего счастья вы так рьяно желаете, в один прекрасный момент пошлёт вас куда подальше со всей вашей искренней поддержкой и чётким виденьем его счастливой судьбы. И все ваши силы, энергия и время будут выброшены в трубу, растоптаны и обесценены.  Ни о какой благодарности, на которую вы в глубине души надеялись, вы не получите. Ни любви, ни признательности.   Только глубокое чувство обиды, разочарование и ощущение собственной глупости и использованности – вот, что остаётся в сухом остатке у героя- спасателя, который из благих побуждений тянет лямку за себя и за того парня, желая самого лучшего для своих любимых и близких.
Возьмите за ориентир формулу: «20+ 80», где 80% – это собственные усилия человека, а 20% – это ваша помощь и поддержка.

велсипед 2

Когда я была руководителем общественной организации, занимающейся помощью детям сиротам и малообеспеченным семьям, мудрые грантодатели( организации-спонсоры, которые дают таким волонтёрским организациям как наша деньги на реализацию социальных проектов), выделяли только 20% от нужного нам на проект  бюджета.

«Нравится тебе идея, хочешь её реализовать, веришь в неё? Тогда вкладывайся энергетически, финансово, ищи ещё источники, шевелись, работай! А мы поддержим. Что ж не поддержать, если человек сам много делает для реализации своей мечты?!»
Между поддержкой и навязыванием, диктатом своих условий, контролем и давлением – тонкая грань.

Спасатели часто становятся «диктаторами правильной жизни», преследователями для бедных спасаемых, превращая их в жертву своих собственных амбиций.

Прежде чем спасать кого-то, спросите себя: “А кому это нужно? Кто основное заинтересованное лицо в том, чтобы всё это произошло?”

Хочет ли муж бросить пить, жена найти работу, мама заняться здоровьем, сестра похудеть, а брат вылезти из долгов? Мечтает ли ваш сын поступить в университет, а дочь выучить английский? Нужна ли вашей подруге новая работа или её устраивает эта старая?

И самый главный опознавательный знак – вкладывается ли сам человек во всё это.
Спасатель может стать «Поддерживателем», если  он как взрослый подаёт руку ребёнку, который идёт по узкому бордюру:
«Хочешь идти, есть у тебя интерес, нравится тебе это?
Вот тебе моя рука! Поддержу!»

 АВТОР: ИРИНА ДЫБОВА

http://dybova.ru/news/lovushka-dlya-spasatelya-obidnaya-storona-nas...

Я выросла в семье, в которой любовь выражалась глаголами повелительного наклонения "поешь" и "надень". Я не жалуюсь и не хвастаюсь, я констатирую. Взрослые вокруг меня не практиковали тактильных объятий и поцелуев, не говорили друг другу ласковых слов. Им было важно, чтобы я была сыта, одета по погоде и делала уроки. 

Я не знала, что бывает иначе. Даже не догадывалась. И выросла в этом сценарии. Не зная, что любовь может быть синергией нежных слов и мягких объятий. При этом я была счастлива. Обычным детским счастьем. Детское счастье отличается от взрослого безусловностью и отсутствием анализа происходящего. Потому что весело. Потому что птичка. Потому что классики. Потому что солнышко. Я называю это «заряжена детством». Внутри постоянно – восторженные салюты. Потому что детство.

У будущего мужа другая история. Он долго не получался у родителей, а потом, уже на пике их отчаяния, вдруг получился. И родился маленький мальчик, пухленький купидончик, и на него вылилась лавина нежности. Мишенька купался в родительском любовании, был обласкан, зацелован, затискан. Он так и рос, залюбленным пупом земли, целых пять лет, а потом всё кончилось. Родился брат. Потоки нежности пошли в обход первенца.

Мишенька растерялся. Испытал стресс. Пытался понять, почему? Он плохо себя вёл? Сломал самосвал? Он больше так не будет… Родители были заняты выживанием, барахтались в тугих 90-х. Крохотная комнатка, двое маленьких детей – быт безжалостно выжирал молодость, время и силы. Целовали Мишеньку теперь иногда, по касательной, любовь проходила рикошетом от брата. Но все равно в семье был культ восхищения детьми и их успехами.

Еще через пять лет родилась сестра. В десять лет Мишеньке пришлось принудительно повзрослеть. Хорошо учиться, присматривать за братом, гулять с сестрой. И за взрослость - плата в виде хоть и мимолетной, но обязательной ласки, уставших маминых объятий, папиной руки, запутавшейся в вихрах давно нестриженной шевелюры.

Так Мишенька и рос, ощущая на контрасте дефицит любви, и, повзрослев, упрямо искал в девочках свою потерянную нежность. И тут судьба, словно насмехаясь, предложила ему меня. Я была одета в хмурость, закрыта от людей на все замки и щеколдочку. Миша брал штурмом. Прорывался. Завоевывал. Окружил заботой, оформленной в слова и действия. Я не стала выбираться из окружения – сдалась. Ослабила оборону. Разрешила себя целовать.

У Миши были серьёзные намерения. Он привел меня в родительский дом.

- Здравствуй, Оленька, - сказала мама. – Проходи. Мы с папочкой ждем вас с Мишенькой. Сейчас придут Ирочка и Коленька, и будем обедать.

Я была в недоумении. Я думала, что имя, как одежда, должно расти вместе с носителем. В 4 года можно носить ползунки, а к 20-тилетию нужно купить костюм. В детстве можно быть Оленькой, но к двадцати пора одеться в отчество. Почему Оленька? Потом поняла: эта семья - территория уменьшительно-ласкательных суффиксов. Тут все Оленьки, Мишеньки, Коленьки.

Я прошла в комнату. На стенах - дипломы и грамоты детей. Присмотрелась. За четвертое место. За пятое. За участие. Лауреат... Дети не побеждали в конкурсах, просто участвовали, но родители восторженно видели победу и в факте участия, и, аплодируя, вешали рамочки. Я опять удивилась. Мои грамоты за победы в Олимпиадах пылились в старой папке с ненужными документами. Мои победы не были культивированы, они были упакованы в пыль. Меня очень боялись перехвалить, и на всякий случай, не хвалили вообще. А вот растут трое перехваленных, и ничего, вроде, нормальные, не зазнавшиеся, вполне себе перспективные дети.

«Надо же, бывает по-другому!» - подумала я, впервые усомнившись незыблемости моего сценария.

Мы с Мишей стали жить вместе. Он поминутно говорил, что я - красивая. Я раньше как-то не задумывалась, красивая я или так, обычная. А тут... Он не мог пройти мимо, чтобы не выразить свой восторг, смотрел с восхищением, подходил обнять, не веря своему счастью обладания. «Наверное, я и правда красивая», - подумала я, озадаченно глядя на себя в зеркало, и усилила эффект каблуками и мини. Чтобы подчеркнуть.

Он говорил, что я талантливая. Я подозревала, что он прав, но пока ощущала всё пунктиром, не точно. Мишу же приводил в восторг любой продукт моего творчества. Стихи, статьи, танцы, песни. Ну, первые три пункта – ладно. Но вот песни. У меня нет слуха. Категорически. Я заподозрила мужа в субъективности. Но уже не спорила. Да, талантливая.

Он говорил, что ему со мной повезло. Что "спасибо, что выбрала его". Я ежедневно привыкала к мысли, что я - звезда. Что мое призвание - светить. А его - аплодировать мне. Это хорошая мысль, к ней удобно привыкать. Она мягкая, приятная телу и душе. Я плыла по жизни в коконе чужого восхищения.

Мне и в голову не приходило, что Миша тоже нуждается в моих аплодисментах. Ждет их и надеется. Зачем? Звезды не аплодирует зрителям... Без нежности и ласки вполне можно жить. Я же жила! Первые 20 лет… Я не знала, что любовь нужно зеркалить и возвращать сторицей. Образно говоря, в ответ на "Я тебя люблю", нужно ответить хотя бы "Я тоже", а не "Я знаю". А в ответ на "Ты красивая" нужно сказать: "Это ты красивый!", а не "Да, спасибо!"

Шли годы. Муж отчаялся ждать. Аплодисментами стер ладони в кровь. Аплодисменты стали утихать.Я к тому моменту признала в себе звезду. Поймала талант за руку. Сформулировала. И очень удивилась, почему муж вдруг стал хандрить, прыскать раздражением. Рядом с ним живет звезда! Она выбрала его! Что еще надо? Я отчитывала его скандалами за ослабленное восхищение. Давай-ка поактивней там, видишь, я расправила крылья, лечу, скажи мне, как хороша я в полете, что молчишь? Но он терял интерес к аплодисментам. Стал посматривать на другую сцену.

Дома звезда ходит в халате и ест куриную ножку прямо из кастрюли. Как бы снимает образ в прихожей и надевает перед выходом. И где-то там, на жизненной сцене, стоит, раскинув руки, и отдает энергию. А домой приползает уставшая и разряженная. А муж должен обогреть, отлюбить, зарядить. Принести чай, укрыть одеялом, сказать: "Боже, какая же ты невероятная!" А за это – плата в виде халата и куриной ножки.

Миша понял, что ошибся. Что я не находила его потерянную нежность, и не смогу ее вернуть.

Однажды я, красивая, умная и талантливая, пришла домой и услышала пустоту. Никто не хлопал и не заваривал чай. Никто не приготовил бензин восхищения – залить в мой бензобак таланта. И в этот момент я поступила как настоящая женщина. Я - обиделась. Как он мог? Неблагодарный, безответственный человек. А говорил, что любит. Лжец. Я испытывала злость. И желание отомстить. Отомщу-ка я ему своим успехом

Он будет идти по улице и на каждом столбе видеть мои афиши. По радио –анонс моего выступления. Он включит телевизор – а там я. И он станет кусать локти и проситься назад. Но я не пущу. Я гордая. Я не прощаю предательства!

Шло время. Я упала навзничь в глухую депрессию. Пустой бензобак отказывался творить без дозаправки. Не пелось, не писалось, не танцевалось.

Только лежалось лицом в подушку. Страдалось. Хандрилось. Я вдруг заметила своего мужа. Услышала. Потерявши - заплакала.И стала кусать локти и проситься назад...

Я научусь, обязательно научусь нежности. Я буду возвращать ее тебе порционно, только дай мне этот кредит доверия. Я обещаю, это будет прекрасная кредитная история, со своевременностью каждого платежа. И я стала учиться любить своего мужчину. Восхищаться. Боготворить. Оформлять свою любовь в слова и поступки. В смс-ки, объятья, вязаные свитера. В утренний горячий кофе, в укрывание его, заснувшего, пледом, в замечание его настроения. В "ешь, всё готово", в "дай, я поглажу", в "нет, лучше галстук". В "ТЫ САМЫЙ ЛУЧШИЙ".

И тогда всё получится. И найдется потерянная нежность, и приумножится, и отольется дивидендами в счастливых глазах наших детей, которые растут в правильном жизненном сценарии, и, повзрослев, подарят любовь своим половинкам, и родят новых счастливых детей.

И концентрация счастья вокруг стихийно увеличится. И люди станут друг другу улыбаться. Потому что весело. Потому что птичка. Потому что классики. Потому что солнышко...

http://www.omind.ru/1506-i-storija-odnoi-zheny.html

Доставить радость и удовольствие своему мужчине можно разными способами. А вот по-настоящему причинить счастье-задача не из легких. Женская любовь не имеет границ и рамок – она всемогущая. ЧИТАТЬ ДАЛЕЕ..

Многие привыкли думать, что отношение человека, его поведение и обращение с вами зависит от его характера. 

Он эгоист, поэтому ведет себя так плохо. Он жадина и грубиян. Поэтому и ведет себя как скотина. 

Надо искать другого, хорошего, который будет заботливым, щедрым и нежным. 

А на самом деле отношение к вам человека зависит от вашей значимости для него, от того места, которое занимает ваша фигура в его поле. И если вы соглашаетесь на низкую значимость и не можете с этим ничего сделать, у вас куда больше проблемы, чем у "скотины". 

Если вы не соглашаетесь и идете "искать" другого, дела лучше, но тоже не очень, поскольку вам надо искать себя, делать себя, а не заглядывать голодными глазами прохожим в лица, ища "подходящего человека". Подходящий - это который сделает все для вас за вас? 

( Collapse )

Гостеприимство (или по-старому хлебосольство) – отличительная черта многих народов. В какое-бы время не заглянул гость (родственник, друг или случайный путник) в дом – его обязательно нужно накормить с дороги. Даже Баба Яга в сказке сначала сытно кормила гостя, потом парила в баньке, а уж потом... Раньше и я считала это основным правилом гостеприимства: впускала в дом незнакомых мне людей и даже оставляла переночевать (а живу я в сельской местности). Да с некоторых пор призадумалась. 
Когда-то я работала в небольшом, но очень дружном коллективе. Мы делились друг с другом радостями и бедами. Мы знали подноготную каждой семьи. Устраивали корпоративы, как сейчас принято говорить. Словом, работали одной дружной "семьей"... А может это мне так казалось? И однажды, это был последний день рождественского поста, так сказать в сочельник, когда запрещены все увеселительные мероприятия (а на селе свято соблюдают эти традиции), ко мне в дом завалилась развеселая компания моих сослуживцев. Уж и не знаю, что они праздновали в тот день, может просто захотели расслабиться (новогодние утренники еще не начались), только они моментально расселись за столом и потребовали "продолжения банкета"! От неожиданности я забыла обо всех запретах и быстренько накрыла стол. Короче, веселились мы от души: хохотали, пели песни, травили анекдоты... А на улице стояла тишина. 
Только утром до меня дошло, что веселились только мы. А вокруг живут пожилые люди, которые просто не могли не услышать наше веселье, шутки, громкий смех. С тех пор прошло немало времени, но я и сейчас краснею при мысли, как весело мы провели тот сочельник. Правда, ни одного укора я так и не слышала в свой адрес, но с тех пор я задумалась о гостеприимстве. 
Есть у меня задушевная подруга. С ней я могу поделиться любыми своими проблемами. Живет она с мамой пенсионеркой ("военная", скажу я вам бабка). Просто уникальная семейка! В любое время суток – днем ли, ночью - к ним всегда можно позвонить или постучаться в двери. Они тут же тебе откроют с таким видом, словно это тебя они ждали всю свою жизнь! Сначала они тебя накормят, потом выслушают и дадут дельный совет, а затем еще дадут с собой гостинцев! Ну, часто ли встречаются на вашем пути такие люди? Они никогда не откажут вам в помощи, поделятся последним, зарядят таким оптимизмом, что вскоре твои проблемы будут казаться мелочными и ничтожными. Не раз они помогали и выручали меня в трудную минуту (дай Боже им счастья!). Вот у кого нужно поучиться гостеприимству! 

30-летняя Вера Омельчук из села Залесцы Тернопольской области родилась без рук, да еще и одна нога у нее немного короче другой. Она – пятый ребенок в семье. В роддоме ее мать уговаривали сдать малышку в детдом. Но Антонина Фещук и слушать не хотела – как можно предать родную кровинку?

Еще маленькой Вера начала проявлять любознательность, ей хотелось самой делать все то, что ее старшие сестры и мама делали руками. И она стала приспосабливать для этого… ноги. «Я сама научилась готовить еду, убирать в доме, ухаживать за грядками на огороде.

В школу не ходила – учителя приходили ко мне на индивидуальные занятия. Мне нравилось учиться, и я получила аттестат с отличием». Сложнее всего было освоить вышивку – все ноги были исколоты иголкой. Зато потом работы Веры неоднократно занимали призовые места на всеукраинских конкурсах.
За творческую активность в 2004 году тогдашний губернатор Тернопольщины Михаил Цимбалюк даже подарил девушке автомобиль «Таврия».

А с помощью консультантов одной из известных косметических компаний она освоила технику макияжа. И как все, что она делает – на самом высоком уровне, хоть и ногами. Как самого необычного визажиста, Омельчук даже приглашали в Киев провести мастер-класс на моделях. Вера не растерялась перед вспышками фотокамер. С тех пор она стала делать макияж всем девушкам-односельчанкам – перед праздниками, выпускными, свадьбами.

А два года назад Вера и сама вышла замуж. Ее суженый – близкий сосед Петр Омельчук. Они знали друг друга с детства, дружили, а потом поняли, что пришла любовь. 2012 год для нашей героини особенный – 5 марта она родила дочку Эвелину. Малышка здорова, хорошо развивается. Вера кормит ее грудью и ухаживает за ней самостоятельно, с помощью ног.

P.S. Вы всё ещё считаете, что у вас всё плохо? 

http://subscribe.ru/group/rossiya-evropa-amerika-dalee-vezde/13909883/

 Но всегда на себя времени у нас не остается, а значит, нет возможности обновить свои силы, чувствовать себя полноценным и счастливым человеком. Подружиться со временем можно лишь тогда, когда человек ставит собственное «Я» на первое место. Как считают психологи, важно правильно расставлять приоритеты. У каждого человека на первом месте должны быть свои потребности, убеждения и самореализация, он должен любить и уважать себя как личность. На втором месте у человека должна быть семья, а на третьем месте - его карьера. Уважающий и любящий себя человек не дает окружающим распоряжаться собой и своим временем.

Каждый даже перегруженный работой человек может все успеть, это вполне реально. Важно лишь немного изменить свои взгляды на свои же дела и не стремится стать образцовым мужем или женой. Большинство людей даже не смеют себе позволить думать, что у них могут быть свои собственные потребности. А если они что-то делают для себя, то чувствуют вину, что потратили время на собственные интересы или удовольствия. Они боятся оказаться плохими супругами, родителями или детьми. Чтобы избежать этого страха, человеку нужна поддержка кого-то, кто убедит его, что все будет наоборот. И когда он в это верит, то охотно начинает заниматься собственным развитием.

Многие люди живут спокойной жизнью без стрессов, они реализуют себя на работе, у них все в порядке в семьи, но все равно для счастья им чего-то не хватает. Они начинают искать пути, чтобы изменить сою жизнь. Причина такого состояния - нет времени для себя. Что же делать, чтобы найти время для занятий собой?

1. Планируйте свое время. Свое время надо планировать гибко, прислушиваясь к состоянию своего организма. Утренние часы считаются наиболее подходящими для умственного напряжения. Утром организм полон сил и восприимчив к принятию информации сопряженного с работой мозга. Особенно продуктивным является время до полудня. Записывайте часы, когда вы будете заниматься интеллектуальным трудом, дела, которые не требует большого напряжения, переносите на часы, когда организм должен отдыхать. Каждый день вечером записывайте в блокнот список главных дел, которые вам необходимо сделать на следующий день. Список разделите на две колонки: в первую колонку записывайте дела, которые необходимо сделать, а во вторую колонку - цели, которые вы хотите достичь. Глобальные и ежедневные задачи должны быть реальными. Оставьте один день в недели или несколько часов свободными, для занятий собой. Если вас просят что-либо сделать в это отведенное для себя время, откажите им и скажите, что у вас есть планы. Используйте это время для занятий хобби, работы над собой, раздумий или просто отдыха.

2. Найдите хобби. Вспомните свои увлечения, на которые у вас после создания семьи не хватает времени и сил. Найдите себе хобби, которое отвлекает и приносит в жизнь каждого массу положительных эмоций. И поставьте себе цель: «Я хочу это делать и буду!». Допустим, вы мечтаете заниматься в фитнесс клубе. Посмотрите свои записи в блокноте и запишите это хобби в колонку глобальных задач. Выберите удобное для вас дни и время. Освободите это время от всяких домашних дел и работ.

3. Надо помнить мудрое изречение: чем больше мы спешим, тем меньше успеваем. Не забывайте насладиться настоящим моментом. Почувствуйте каждую минуту своей жизни и прислушайтесь к себе. Полюбуйтесь окружающей природой, пообщайтесь с друзьями, отведите себе время для удовольствий.

4. Развивайте свою личность. Выясните, кто и что мешает вам заняться собой. Если это только ваша собственная лень, придется искать способы, чтобы победить ее. Не давайте близким и коллегам по работе переложить свои обязанности на себя. Умейте отказывать, мотивируя свой отказ недостатком у вас времени. Старайтесь создать теплые отношения с близкими людьми, как известно супруги, живущие в мире и согласии, как и все счастливые люди часов не наблюдают. И вообще, течение времени зависит от желания человека жить и понять смысл своей жизни. И чем сильнее желание жить, тем больше вероятность замедленного течения времени.

Источник: http://meduniver.com/Medical/Psixology/135.html MedUniver

Каждый, кто когда-либо причинял вам боль или предавал вас, однажды столкнется с тем же самым. Это закон кармы. Это правда человеческой жизни. Мы все порой страдаем. Может некоторые больше, чем другие, и это кажется несправедливым, но жизнь расставит всё по своим местам.

Только все казалось прекрасным, как вдруг что-то пошло не так. А потом еще что-то, и еще. И вас охватывает отчаяние, грусть и печаль.

Самое сложное в такие трудные моменты — это оставаться благоразумным и действовать рационально.

Если причина в другом человеке, мы жаждем мести. Мы хотим отплатить ему той же монетой и тоже сделать больно. Мы ждем, когда его настигнет расплата, когда жизнь сама с ним поквитается. А когда этого не происходит, мы становимся подавленными. Словно все против нас. Но это не так.

Жизнь-таки расставит все по своим местам.

И однажды, в самый худший момент, самым худшим способом, то, что этот человек сделал вам, вернется к нему так, как он даже не сможет понять. Это простой факт об энергии. Вы получаете то, что вкладываете в этот мир. Называйте это совпадениями, кармой, в конце концов человек получает то, что отдает. И однажды этот человек получит по заслугам — на работе, в обществе, в семье. И когда он наконец почувствует себя таким беспомощным и сломленным, как заставлял чувствовать других.

Источник: https://zhizn-new.ru/kogda-kto-to-prichinyaet-vam-bol/?

/elklub.ru/wp-content/uploads/2017/03/domohozyajka-100x70.jpg" target="_blank">http://elklub.ru/wp-content/uploads/2017/03/domohozyajka-100x70.jpg 100w, http://elklub.ru/wp-content/uploads/2017/03/domohozyajka-300x209.jpg 300w" title="жена домохозяйка" width="500" />

Василий Дубинин рассуждает о роли современной женщины в семье. По его мнению, женщина ни в коем случае не должна быть домохозяйкой. А вы как считаете?

Я не знаю, с какой стати современные женщины решили, что быть домохозяйкой — это хорошо и правильно. На самом деле они всего лишь находят оправдания своей лени. Но, если разобраться, все эти оправдания — полная чушь.

Домашняя работа — это тоже работа

Нет. Современный быт вообще не требует ни времени, ни усилий. Посудомойка моет, стиральная машина стирает, робот-пылесос чистит пол, мультиварка готовит завтрак. Не нужно покупать продукты — их можно заказать. Поддержание чистоты в доме в целом занимает 15 минут ежедневно и час в выходной день. Но, конечно, домохозяйки умеют придумать себе проблемы и героически их преодолевают. «Я сегодня стирала и гладила шторы, я так устала!», «Целый день перебирала и отмывала кухонные шкафы, совсем умаялась!». И так каждый день. Они находят себе дела, чтобы качественно упахаться, — притом, что этого вообще можно не делать. Раз в полгода можно пригласить клининговую компанию для генеральной уборки — и все! Что я должен тут ценить? То, что женщина отлично умеет делать то, чего не надо делать? То, что она от скуки играет в какие-то «системы» типа флайледи и знает, как правильно разложить мои носки? Да мне плевать, как они разложены. Я покупаю стразу сотню одинаковых и просто сваливаю в ящик. Когда некоторые застирываются и меняют цвет — я просто их выбрасываю. Все. Но вы вдумайтесь. Взрослый, дееспособный человек тратит свою жизнь на раскладывание моих носков.

Сакральный борщ

Приготовление пищи — это вообще альфа и омега жизни домохозяйки. Я готовлю! Я кормлю мужа! Не надо меня кормить. Ежедневно женщина спускает два часа своей единственной и неповторимой жизни в унитаз. В буквальном смысле. Более того, считает это подвигом и призывает меня восхищаться этим. Я понимаю кулинарию как хобби — это прекрасно. Я не понимаю, зачем каждый день готовить, если можно заказать еду на дом, поужинать в кафе, забежать после работы в кулинарию или быстро что-то изобразить в четыре руки. Но нет. Так неинтересно. Нужно генерировать еду буквально тазами, фотографировать, выкладывать на форумы и ждать похвалы от других таких же домохозяек. Вот зачем они это делают. Причем, опять же, делают так, чтобы потратить максимум сил и времени. «Милый ел урча», а как же. Спасибо, нет. Мне не нужна кухарка. Мне нужна женщина.

А посчитай, сколько это стоит! 

По Сети в свое время гулял пост про то, как много делает женщина дома и сколько это на самом деле стоит. Подсчитывалась цена услуг домработницы, повара, няни и — с ума сойти! — личного психоаналитика. Получилось что-то около 150 тысяч в месяц. Предполагается, что я должен удивиться, восхититься и пасть в ноги с благодарностью — спасибо, милые, что делаете это все бесплатно. Минуточку! Во‑первых, меня никто не спрашивал, нужны ли мне все эти услуги. Во‑вторых, женщина мне нужна для того, чтобы ее любить. Платить я предпочитаю профессионалам, которые, кстати, справляются с этой работой гораздо лучше.

Мать должна быть со своими детьми

Поправка — оба родителя должны быть со своими детьми. Внимание, вопрос: на что тогда жить этим детям? Я, безусловно, согласен с тем, что до трех лет ребенку необходима мама. Пестование младенцев и впрямь тяжелый труд, который нужно ценить и в который мужчине тоже необходимо включаться. Потому что мужчина работает 9 часов в сутки, а женщина с маленьким ребенком — 24. Но дети имеют свойство расти. В три года ребенку пора выходить в социум, в детский сад. Да, дети часто болеют, но — сюрприз! — больничный могут брать оба родителя. Можно нанять няню, можно подключить бабушек и дедушек, если им это интересно. Зачем женщине оставаться дома после того, как ребенок подрастет? Ей в самом деле интересно читать про курочку Рябу и обсуждать с кумушками на детской площадке вечную тему «Мы покушали, мы покакали»? Если так — мне совершенно неинтересна такая женщина.

Дома тоже можно развиваться

Теоретически у домохозяйки есть масса времени на саморазвитие. Практически же от этого нет ни малейшего толка. Саморазвитие бессмысленно, если некуда потом приложить полученные знания и умения. Кроме того, серьезное саморазвитие требует вложений. Финансовых. Почему я должен платить за это? Я не против совершенно — если я буду знать, что благодаря этому моя женщина чего-то добьется. Но домохозяйка ничего не добьется. Что толку от того, что она выучит китайский? Это бессмысленная трата моих денег и ее времени.

Зато у домохозяйки есть время на себя

Подразумевается — на свою красоту. Спортзал, салон красоты, какие-то дурацкие домашние процедуры. Приходите домой — а там фея. На самом деле там чудовище. Чудовище, которое выедает мужские мозги: цени меня, любуйся мной, говори комплименты. Мужчина должен заменять домохозяйке весь окружающий мир, потому что ей больше некому демонстрировать свою красоту и это ее фрустрирует. Комплименты кумушек из какого-нибудь родительского комитета — это максимум, который может получить домохозяйка. Этого недостаточно. В итоге она или прекращает за собой ухаживать, потому что это бессмысленно, либо начинает требовать от мужчины, чтобы он ее «вывел в люди». Заканчивается это тем, что она два часа красится и надевает серьги с бриллиантами, чтобы съездить в «Ашан» и там дефилировать с телегой, нагруженной туалетной бумагой. Кто-то может себе представить более жалкое зрелище?

У домохозяйки есть ресурс, чтобы вдохновлять своего мужчину

Кто сказал, что мужчину нужно вдохновлять? И что это вообще значит? Я скажу вам, что это значит: это не просто красивая фраза, за которой ничего не стоит. Это наглая ложь. Потому что домохозяйка не просто не пополняет жизненный ресурс мужа — она сама тянет из него ресурс. И вопрос не в деньгах. Мы социальные животные, нам нужно общение. Живое общение, которое нельзя заменить никакими форумами, на которых домохозяйки просиживают целый день. Вы приходите домой, и там на вас нападает эмоционально голодная женщина. Ваша задача — развлекать ее. Ей же скучно, она целый день дома сидит! Обстирывает вас, кормит, убирает за вами, а вы, неблагодарный, не можете уделить ей внимания! В итоге после рабочего дня мужчине нужно играть роль шута при скучающей королеве. Либо скандалить. Потому что иногда хочется тупо сесть за компьютер и три часа кряду убивать монстров. Но домохозяйке невозможно это объяснить. Она не знает, что такое тяжелый рабочий день.

Финансовый вопрос

«Мужчина должен!» — вот что говорят домохозяйки о деньгах. Начинаются разговоры про исконно-посконное — мужчина зарабатывает, женщина хранит очаг. Дорогие, во-первых такого никогда не было: всегда работали все члены семьи, кроме дряхлых стариков и совсем маленьких детей, за которыми следили не матери, а те самые дряхлые старики. Во‑вторых, с какой стати я? В современном мире мужская работа ничем не отличается от женской — в основном. А вот запросы очень сильно отличаются. Нам уже не нужна просто еда и одежда. Нам нужны путешествия, гаджеты, платная медицина и хорошее образования для детей. Это все должен обеспечить только я? И при этом содержать взрослого, дееспособного человека? Мы уже выяснили, что взамен домохозяйка не может мне предложить ничего — а то, что может, мне не нужно и даром. Знаете, какой аргумент есть у домохозяек? «Ты не мужчина!» Нет, дорогая, это ты — халявщица.

Сделай что-то для меня!

В итоге получается вот что: домохозяйка — это женщина, которая сидит на моей шее, тянет ресурсы — как эмоциональные, так и материальные — и постоянно чего-то требует. А что получаю я? Я получаю женщину, с которой не о чем говорить, которой нельзя гордиться и которую я не имею права оставить, потому что на что же она будет жить? А, еще я получаю борщи. Дорогая, я не хочу от тебя борщей!

http://elklub.ru/chto-muzhchiny-dumayut-o-domohozyajkah/

Здравствуйте, дорогие читатели блога "Успешная личность!", сегодня я расскажу про 5 способов стать решительным. Каждый человек испытывал ощущение опустошения, когда упустил возможность. Потом ты себя утешаешь: "ничего, в следующий раз обязательно получится". А получится ли, если ничего не менять? Так давайте разберем несколько приемов, которые помогут стать решительным:

1. Живи осознанно;

Это первое с чего следует начать. Живя на автомате, мы каждый раз убегаем от ответственности, а когда Ты будешь жить осознанно: тебе будет легче принимать решения. Отличное и простое упражнение на развитие осознанности: Спрашивай себя каждые 5 минут: "я живу осознанно?", можете поставить будильник на каждые 5 минут, чтобы не забывать.

Читать далее...

Это слова «Достаточно» и «Достойна (-ен)».

1. Достаточно

Начнем с «Достаточно»… Почему мы страдаем в жизни? Нам постоянно чего-то не хватает. Не хватает денег, не хватает любви, не хватает внимания, не хватает уверенности в себе и т.д.

А что, если вместо того, что бы зацикливаться на недостатке – начать думать о достатке? Ведь Вселенная, Бог или Жизнь, как вам больше нравится, дает нам то, о чем мы думаем больше всего в течение дня.

Попробуйте сказать себе:

• – У меня достаточно любви!
• – У меня достаточно денег!
• – У меня достаточно здоровья!
• - У меня достаточно любви!
• – У меня достаточно счастья!
• – У меня достаточно радости!

Можете играть с этим как угодно:

• – У меня достаточно свободного места на дороге! (для водителей),
• – У меня достаточно красоты, чтобы быть уверенной в себе!
• – У меня достаточно творческой энергии!
• – У меня достаточно самообладания и уверенности в своей исключительности!

Будьте детьми и чувствуйте, что на самом деле у вас всего в избытке. Как только вы пригорюнитесь о чем-то – сразу вспоминайте это слово и применяйте его по ситуации. Придумайте с этим словом свое выражение и повторяйте его регулярно или повесьте на видное место.

Недостаток – это не для вас! У вас всего в избытке!

Эту идею подала книга Дональда Уолша «Беседы с Богом», где обсуждаются иллюзорность нашего мира и такая иллюзия, как недостаток.

2. Достойна (-ен)

Возьмем второе слово. Если у нас нет чего-то, значит нам это не нужно, или мы считаем себя недостойными этого (чаще всего). Многие могли бы жить гораздо счастливее, успешнее и радостнее, если бы только начали развивать уверенность в себе и говорить: «Да, я достойна (-ен), я достойна (-ен) всего того, о чем мечтаю».

• – Я достойна (-ен) любви!
• – Я достойна (-ен) денег!
• – Я достойна удовольствия, нежности и ласки!
• – Я достойна (-ен) иметь машину!
• – Я достойна (-ен) любящего меня человека!
• – Я достойна (-ен) всего самого лучшего в жизни!

Повторяйте, пока не поверите в это, и тогда начнутся чудеса!

Юрий Паравян

Зажимы в горле — ваши «неозвученные» годами проблемы. Когда мы слышим другого человека, то интуитивно рисуем его образ: старый или молодой, толстый или худой, добрый или злой, скромный или заносчивый и так далее. А что делают другие люди по отношению к нам? То же самое:

Мы все с детства, еще не понимая значения слов, обучаемся по интонации оценивать эмоциональную окраску речи, звуков. Благодаря этой способности мы можем по голосу определять характер человека, судить об интеллекте, роде занятий, темпераменте.

Дело в том, что горловые зажимы – это психологические реакции тела на стресс. А если ваш голос зажат постоянно, это значит, что вы испытываете стресс, даже если вы его не ощущаете.

А еще одно замечательное правило: «Плакать – неприлично!». И мы вместо того, чтобы «зареветь», как ревут дети – «глотаем слезы». Что болит и зажимается в этот момент? Правильно – горло.

А что же голос? Голос при такой улыбке становится «плоским», «фальшивым», излишне слащавым или резким.

Несколько рекомендаций:

• Чтобы «разжать» зажим в области гортани, потренируйтесь открывать рот так, чтобы нижняя челюсть как бы «отстегнулась» от верхней и двигалась расслабленно.
• Держите руку на подбородке и читайте вслух любой текст.
• На каждой ударной А, О, Э опускайте челюсть (рукой!) как можно ниже, следите за тем, чтобы рот по вертикали раскрывался, как можно шире – вы удивитесь, насколько громче и свободнее зазвучит ваш голос!
• Научитесь зевать во весь голос, как зевают дети, кошки и собаки. Попробуйте вызвать у себя зевоту искусственно и обратите внимание на то, как в это время двигается ваша гортань, глотка, где находится язык.
• Еще одно упражнение – смех.

 Верно говорят - для того, чтобы жить и радоваться, нужно две вещи: первая - жить, вторая - радоваться! А что мешает нам радоваться? Правильно! Собственный настрой, личное отношение к любой ситуации. Ну ведь замечали, если огорчишься из-за мелкой неприятности и вовремя не переключишь рычажок “позитив/негатив”, то всякая ерунда повалится как из рога изобилия! А в том роге много чего есть, на любой вкус! И вкус у всех разный! Ну закажите изобилие ярких подарков судьбы! Ведь над этим стоит поработать! Как в этом чудесном стихотворении Натальи Гондарь

А может просто встать с другой ноги,

И вместо кофе взять и выпить соку...

И повернуть свои привычные шаги

В ту сторону, где будет больше проку...

И в этот день проделать всё не так:

Поставить от конца к началу числа,

И самый незначительный пустяк

Наполнить добрым и высоким смыслом.

И сделать то, чего никто не ждёт,

И рассмеяться там, где столько плакал,

И чувство безнадёжности пройдёт,

И солнце встанет там, где дождик капал.

Из круга, заведённого судьбой,

Возьми и выпрыгни на станции безвестной...

Ты удивишься - мир совсем иной,

И неожиданнее жизнь, и интересней.

Читайте продолжение>>>>