http://slonn.me/wp-content/uploads/2017/07/f1-1-300x200.jpg 300w" sizes="(max-width: 670px) 100vw, 670px" />

Несколько лет назад, в один из морозных дней, я случайно увидел бумажник, лежавший на дороге. Внутри не было никаких документов, только три доллара, и письмо, выглядевшее так, как будто его перечитывали по несколько раз в день в течение многих лет.

На порванном конверте, кроме обратного адреса, ничего разобрать нельзя было. Я открыл письмо и увидел, что оно написано в 1944 году, т.е. больше 60 лет назад. Я очень внимательно его прочитал, надеясь узнать что-нибудь о владельце портмоне.

«Дорогой Майкл! Моя мать запретила мне встречаться с тобой. Прости меня и знай, что я тебя люблю и всегда буду любить. Твоя Анна». Это было так трогательно, что я решил найти адресата, чего бы мне это не стоило, и вернуть ему пропажу. Но как? Ведь кроме имени, у меня ничего не было…

И тогда я обратился к оператору телефонной станции, чтобы по адресу на конверте попробовать узнать номер телефона. «Девушка, у меня к вам необычная просьба. Я нашел бумажник и теперь разыскиваю владельца. Может, вы мне подскажете номер телефона по этому адресу?» Однако девушка отказалась помочь, так как не имела права разглашать такие сведения. Но когда я ей рассказал про необыкновенное письмо, она предложила самой связаться с абонентом и, если он согласится поговорить со мной, то она нас соединит.

Я ждал минуту, которая показалась мне вечностью. И вот, наконец, я услышал женский голос и спросил, знакома ли она с некой Анной? Да, ответила женщина, тридцать лет назад мы купили этот дом у её матери. Но уже несколько лет мать Анны живет в доме престарелых. Я дам вам телефон и адрес, и может вам там смогут помочь?

http://slonn.me/wp-content/uploads/2017/07/f2-1-300x200.jpg 300w" sizes="(max-width: 670px) 100vw, 670px" />

Я поблагодарил добрую женщину и попросил координаты дома престарелых. Сразу же набрал номер и узнал, что мать Анны, к сожалению, уже умерла, но сама Анна жива и находится в другом доме престарелых. Когда я туда позвонил и объяснил, зачем мне нужна Анна, мне ответили, что, учитывая позднее время, скорей всего она меня не примет. Но я чувствовал, что вплотную приблизился к разгадке таинственного письма и поэтому проявил настойчивость.

Вскоре я уже был на месте. Вместе с директором мы поднялись на третий этаж и вошли в комнату отдыха, где я наконец-то увидел Анну. Она оказалась очень милой пожилой дамой, с теплой улыбкой и добрыми глазами. Я рассказал ей о своей находке и показал письмо.

Когда Анна увидела его, она отвела взгляд, глубоко вздохнула и произнесла: «Я очень его любила. Его звали Майкл Голдстайн. Но мне было только шестнадцать лет, и моя мать считала, что я слишком молода, к тому же Майкл был очень красивым парнем, знаете, как Шон Коннери, актер».

Она глубоко вдохнула и, сквозь слезы, чуть слышно произнесла: «Если вы найдете его, передайте, что Анна всё ещё любит его и так и не вышла замуж. Никто для неё не смог стать таким как он».

Я попрощался с пожилой леди и спустился на первый этаж. Дежуривший там охранник спросил, помог ли мне визит к леди Анне.

«По крайней мере, я знаю фамилию владельца. Но я и так потратил почти день, поэтому начну поиски, когда у меня будет свободное время». Произнося эти слова, я машинально вытащил из кармана бумажник — коричневый кожаный с переплетением красного шнурка.

И вдруг охранник закричал: «Я знаю, кто владелец! Это господин Голдстайн! Он живет в соседнем корпусе и когда выходит на прогулку, постоянно его теряет. По крайней мере, три раза уже точно!».

Услышав такое, я практически бегом вернулся к директору. Вместе мы прошли в соседний корпус и спросили у медсестры, где сейчас находится Майкл Голдстайн.

Она провела нас в комнату, в которой, сидя в большом, уютном кресле, наслаждался чтением приятный пожилой джентльмен. Директор спросил его, не терял ли он сегодня бумажник. Пожилой господин с достоинством поднялся, осмотрел свои карманы и, виновато разведя руки, произнёс: «Вы совершенно правы, он отсутствует». На что директор ответил: «Вот этот добрый человек нашёл его и возвращает вам».

Старик с видимым облегчением обратился ко мне: «Чем я могу отблагодарить вас, молодой человек? Какое вознаграждение вас устроит?» «Мне ничего не надо. Но я должен сказать вам кое-что. Я очень сожалею, но мне пришлось прочитать письмо. Я же должен был как-то разыскать хозяина портмоне». Улыбка на лице старика исчезла. «Вы читали ТО письмо?!» «Я не только прочитал, но я думаю, что знаю, где ваша Анна».

http://slonn.me/wp-content/uploads/2017/07/f3-1-300x200.jpg 300w" sizes="(max-width: 670px) 100vw, 670px" />

Он вздрогнул и побледнел. «Анна? Вы знаете, где она? Как она? У неё всё в порядке? Пожалуйста, скажите мне, я очень хочу её увидеть!». Схватив мою руку, пожилой господин сказал, «Вы знаете, когда я получил это письмо, моя жизнь закончилась. Я так никогда и не женился. Я всегда любил только мою Анну. Пожалуйста, проведите меня к ней!».

И мы пошли. Анна всё ещё сидела в комнате отдыха, ведь с нашего визита к ней не прошло и часа. «Анна», мягко сказал директор, «Вы знаете этого человека?» Майкл и я застыли в немом ожидании в дверном проеме. Она посмотрела на мгновение, но не сказала ни слова. «Анна, это — Майкл. Майкл Голдстайн. Вы его помните?» «Майкл? Майкл? Это — ты!» А пожилой, выдержанный джентльмен, не скрывая слёз, протянув руки, медленно шел в ее сторону.

http://slonn.me/wp-content/uploads/2017/07/f4-1-300x200.jpg 300w" sizes="(max-width: 670px) 100vw, 670px" />

Она бросилась ему навстречу и они крепко обнялись.

Мы оставили их наедине, а сами вышли в коридор. «Да, неисповедимы пути господние!», сказал я философски. А директор ответил: «Если это должно случиться, оно обязательно будет. Неважно, когда, но будет!».

Три недели спустя я получил приглашение на свадьбу. Замечательная и чудесная свадьба стала настоящим праздником для всех обитателей дома престарелых и персонала. Майкл в темно-синем костюме выглядел очень импозантно, а Анна в бежевом платье была просто красавицей.

http://slonn.me/wp-content/uploads/2017/07/f5-1-300x200.jpg 300w" sizes="(max-width: 670px) 100vw, 670px" />

После свадьбы Анна и Майк поселились в собственной комнате, и если 

бы вы когда-нибудь хотели бы увидеть 76-летнюю жену и 78-летнего мужа, ведущих себя как два подростка, то вы должны обязательно увидеть эту пару. Они всю жизнь любили только друг друга и после долгих 60 лет их мечты сбылись! Что может быть чудеснее!

Источник

Указ о привязке самой высокой зарплаты к самой низкой в рамках одной организации, сферы, корпорации и страны....
Не больше 12 крат в первый год.
Каждые два года, сокращение на единицу для сотрудников, набирающих стаж.

Пример.
Затридевятьземельнефтепром. Зарплата директора  - 12 000 000  баксов в год. Тогда зарплата уборщицы -  не менее миллиона.
Через два года  - разница - 11 раз максимум.
Через 4 - 10....
Через 24 года -  получают одинаково....

Мало того, я бы привязал внизу прожиточный минимум и минимальную оплату труда. И значит - не более 12 кратного от него для богачей.
Не нравится? Ушёл  на Багамы, вместе с паспортом и без имущества....

Это по базовой ставке. Но ещё к ней учитывал бы стаж, квалификацию и т.д...

... ввёл начисление заработных плат, исходя из трёх позиций:
. Квалификационная степень ( проверяется экзаменами, проверками, сертификациями и т.д.)
. Стаж - ( надбавки за выслугу, причём - значительные.)
. Базовая ставка ( с той самой привязкой в 12 крат максимум), в которой приоритет отдаётся бюджето-значимым профессиям:
Педагог и образование, медицина, оборона, правопорядок, созидание и инженерное....

И уравнял бы гражданские зарплаты с военными, министерскими и правительственными, так как не имеет разницы - где трудится человек, если он трудится на благо людей.
Поэтому учитель должен получать не менее полковника ментов.... Мало того - больше должен получать.

Нарушивших закон или обходящих его  - на лесоповал. Кратно  в пересчёте на годы....
Конфискованное - в пользу бойцов Народной Гвардии, вычисляющих таких вот наёбщиков....

Если в рамках страны ввести такие лимиты и привязки, можно немного поднять уровень справедливости.

http://artemdragunov.livejournal.com/2017/06/14/

Когда у меня плохое настроение, я представляю, что моя душа ждала в очереди миллиарды лет, чтобы стать человеком.

Ну и не только моя. Там вообще на Небе, так себе веселье, в основном скукотище полное.

И вот наши души, чтобы как-то развеяться, подглядывают за людьми на Земле. А на Земле столько всего! На Земле мама и мороженое пломбир, вишнёвый компот, косточками которого можно плеваться. На Земле можно найти себе друга и обнимать его, когда загрустится.

Можно купаться голышом в море, можно бегать, высоко поднимая коленки, можно есть макароны с тушёнкой у костра и выдумывать истории. На Земле можно влюбиться. Можно держаться за руки, а можно лежать, прижавшись к друг другу и рассказывать секреты.

И все хотят попасть на Землю поскорее. И говорят друг другу: "Ну вот я! Я то время на Земле тратить зря не буду! Буду путешествовать и строить красивые дома, или изобретать новые технологии, или писать рассказы, или учить детей! В общем, я очень там на Земле нужен!".

Но на Небе, знаете ли, не все так просто. Там бюрократия полная. Просто так на Землю не попадёшь. Бывало, соберёшься уже стать человеком и приходишь в специальный кабинет бумаги заполнить. А там очередь — просто жуть! И душа так робко спрашивает: "А это все на Землю?". И другие души хором: "Все!"

"А я вот только анкетку зайду взять?"…

"Да тут всем только анкетку!".

И ждёшь миллиарды лет. Заходишь, наконец, а там помощник Бога сидит. С белой длинной бородой, из которой рождаются облака, читает твою анкету и вопросы каверзные задаёт:

- Какова цель визита на Землю?

-Ну.. Я это… Музыкантом хочу стать… Людей радовать своей музыкой…

-Точно? И смотрит так сурово, с прищуром.

-Точно!

-Ну смотри мне! А то у меня все музыканты менеджерами стали. Недобор музыкантов теперь! Отправлю тебя прямо сейчас! И визу открываю на 98 лет! Но если обманешь, вернёшься досрочно!

…А если вдруг нет, если заполнишь, что не так… А помощник Бога принимает раз в сто лет по понедельникам. Ну потому что очень важный он там, на небе. Куча дел.

И придётся опять ждать и подглядывать.

…В общем, когда у меня плохое настроение, я представляю, что моя душа ждала в очереди миллиарды лет, чтобы стать человеком.

И после этого иметь плохое настроение становится как-то совсем глупо…

***   ***   ***

В очередь на Землю

Автор: Марго Атир

Душу здорово задело:
"Как же так!
Никому здесь нету дела!

Когда очередь моя?!
Уж спуститься я должна!

Тело новое моё...
Дайте просмотреть "кино"!

Где,  и с кем я буду жить
С кем делиться и дружить!

Договор уже подписан!...

 Вот и Я !
... Первый крик!!! Плач новорождённый!!! 
Привет семья моя!
Здравствуй вновь, Красавица! 
Телесная Земля!"

материал взят из соц. сети

Вот до чего людей доводит личная неприязнь

Повадился один гаишник меня штрафовать, причем происходило это возле моего дома. Придирался ко всему — фары не той системы, ремень безопасности не одет и т. д. Невзлюбил он меня почему-то. Каждое утро, выезжая со двора на дорогу, я сразу попадал в руки к этому гаишнику.
Утро у меня начиналось со свистка, взмаха палочки и прощай полтинник. И тут этот гаишник пропал. Я взял отпуск на пару недель и разработал изощренный план мести. Каждое утро я выходил во двор с пакетом офигенных косточек. Все дворовые собаки (штук 10 наверное) почуяв запах сбегались ко мне. Я с удовольствием кормил их, но перед тем как дать им косточки я довольно долго свистел в свисток и махал перед ними полосатой палочкой (взял у соседа, бывшего гаишника).
Все смотрели на меня как на идиота, но результат стоил того. Так продолжалось дней десять. Кстати, надеюсь все знают, что такое условный рефлекс? Так вот, через несколько дней этот любитель халявных денег появился опять. Утром я с удовольствием уселся на подоконник с чашкой кофе и стал свидетелем вот такого концерта. Выходит этот гаишник на дорогу, свистит, машет своей палкой, а на него с радостным лаем несется свора собак.
Спрячется в машину, отсидится, вылезет из машины, свистит и опять все повторяется по новой. На пятый раз у гаишника сдали нервы и он уехал. Рефлекс у собачек сработал, что надо. Итог: мое внушение собакам на взмах палочки и свисток было настолько сильно, что гаишники не появлялись в радиусе двух кварталов от нашего дома еще очень долго. Боялись…

Когда моя племянница была маленькая, она не выговаривала букву К. Нам это казалось странным. Мы знавали детей, которые не выговаривают букву Р, букву С и прочие Ш, Л и Ж, но буква К, как нам казалось, затруднений вызывать не может в принципе. Мы ошибались. Как ни билась моя сестра над правильностью дочерней речи, племянница упорно произносила вместо буквы К букву Т.

- Что растёт у бабушки в огороде? - пытали мы ребёнка.
- Тартошта, мортовта, тапуста, табачти, тлубнита, - рапортовал ребёнок, и, войдя в раж, продолжал: - бананы...
Бабушка радовалась банановому урожаю на своём огороде и кричала нам:
- Отстаньте от ребёнка, изверги, пусть говорит, как хочет!

А мы горевали, что у нас в семье растёт носитель фефекта фикции, и решили непременно сдать ребёнка логопеду для опытов.
Приходит моя сестра к логопеду, приводит к нему свою дефективную дочь и говорит:
- Вот, доктор, спасайте. Не выговаривает букву К, такая трагедия, такая трагедия, хоть в омут головой.
Ну и слезу материнскую, конечно, по щеке рукавом размазывает.

Доктор на нашу девочку сверху вниз посмотрел и говорит:
- Скажи "каша".
- Таша.
- Скажи "кукла".
- Тутла.
- Скажи "клоун".
- Мне надоело, - сказала наша девочка. - Пойдём лучше у нас на балтоне цветочти поливать. Чур, я поливаю трасные, а ты - белые.

Логопед удивился и говорит:
- А ты уже и цвета знаешь?
Племянница тоже удивилась и отвечает:
- Знаю.
- Это какой цвет?
- Синий.
- А это?
- Жёлтый.
- А это?
- Цвет морстой волны.
- И стихи знаешь?

Далее логопед выслушал пару-тройку стихотворений, песню про Глафиру (мы с бабушкой научили, до сих пор горжусь) и завершился концерт кружением девочки по кабинету, потому что всякое выступление должно заканчиваться танцами.

После всего увиденного логопед повернулся к моей сестре и сказал:

- У меня там в коридоре сидит пятилетний мальчик, словарный запас которого ограничивается словами "мама", "баба" и "дай", а также второклассник, до сих пор говорящий "здлясьте" и "фыфка".

А вы приводите ко мне девочку, которая в год и 8 месяцев знает все цвета, включая цвет морской волны, рассказывает стихи, поёт песни, умеет придумать для взрослого человека развлечение в виде поливания цветов на балконе, и переживаете, что она не выговаривает одну единственную букву из всего алфавита.

Берите её, мамочка, за руку, ведите домой поливать цветы, и чтоб в ближайшие три года я вас здесь не видел!

А через месяц с небольшим племянница по телефону радостно сообщила мне: 
- А я умею говорить букву К! Приезжай и привози мне конфеты!

Я сегодня вспомнила и рассказала эту историю той самой племяннице, которой теперь уже 15 лет, и которая позвонила мне, чтоб поделиться печалью: она пишет книгу и у неё никак, ну никак не получается вводная часть. Дальше всё нормально, а вводная часть не нравится.

Послала её в баню и велела по этому вопросу в ближайшие три года не звонить:)


(с) Виталия Япритопала

http://ha-hatushki.ru/blog/43564051062/Fifektyi-fiktsii

Работала в одной конторе девушка по имени Маша. Выкладывалась не за страх, а за совесть. Ну и ещё за очень большие деньги. Повезло короче барышне в жизни, потому что она была девушкой умненькой. Знала что хочет, и не боялась этого добиваться. Захотела сдать на права? Сдала. Хотя для этого и потребовалось примерно полгода. Захотела себе машинку – купила. И поехала кататься по улицам большого города. Поскольку ко всем своим достоинствам ещё и обладала недюжинным чувством юмора, чтобы не пугать других водителей весьма, скажем так, странной манерой вождения, повесила на заднее стекло табличку «Йа блондинко».

Табличка оказалась очень полезной для нервов неопытной автолюбительницы и кузова любименькой машинки. Другие водители, увидев надпись на стекле, снисходительно улыбались и забывали про нанесённые чудным вождением обиды. Что с блондинки возьмешь!

И тут пришла Беда. Горе приключилося тогда, когда блондинка на пару минуточек тормознула у магазина одежды, на витринах которого крупными буквами было написано «Распродажа! Скидки!» Когда она через час вышла из магазина с кучей пакетов, то вместо своей любимицы увидела голый асфальт. Промашка у Машки вышла! Ну что делать? Звонит в полицию, плачется:
- Ой, угнали-и-ии! Машинку мою зелёную, номер такой-то. Особенность: табличка на заднем стекле «Йа блондинко».

Полицейские посмеялись, поинтересовались, действительно ли с блондинкой разговаривают. Пообещали девушке помочь, приложить все усилия в поиске пропавшего авто. Но голос дежурного был таким обыденным. Типа, отстаньте надоеды со своими угнанными машинами! Машка же никак со своей четырехколёсной подружкой расставаться не хотела. Поэтому пораскинула мозгами и с горя решила позвонить на местную радиостанцию. Пусть объявят в эфире, может, увидит кто. Там её вначале послали, но услышав про табличку, посмеялись и сказали, что можно и попробовать.

Через минуту диктор сообщает в эфире:
- Нам сообщили, что угнали зелёную машинку, госномер «а123бв». Особые приметы – на заднем стекле табличка «Йа блондинко». Хозяйка авто – натуральная блондинка. Очень горюет о потере и просит всех авторыцарей откликнуться и помочь.

Через пять минут на радио звонок:
- Вижу зелёную «блондинку». Едет по Центральному проспекту. За рулём мужчина восточной внешности.
Только один абонент закончил, сразу идёт второй звонок:
- Зелёный кавказец-блондин свернул на улицу Строителей.
И далее эфир уже не смолкал. Так и предавали по цепочке.

В общем, через полчаса «зелёный блондин» оброс значительным кортежем из машин всех мастей и размеров. Народ развлекался, как мог – кто на клаксон давил, кто у виска монтировкой крутил. Дитя гор понял это так, что западло крутому пацану на женской машинке кататься. Не выдержав психической атаки, съехал на обочину и был словлен ближайшим экипажем ДПС, который тоже внимательно слушал интересную передачу по радио.

В общем, всё закончилось благополучно. Машке вернули её машинку. И даже пригласили на ток-шоу! Рассказать, как в прямом эфире ловили угонщика её авто. У радиостанции подскочил рейтинг и прибавилось слушателей, а следом и рекламодателей. Потом в городе на машинах стали появляться разные смешные надписи. Короче, жить стало лучше, жить стало веселее. Спросите, что стало с угонщиком?

Дык осудили его. Суд показали в местной криминальной хронике. Когда дали возможность сказать последнее слово и навели камеру крупным планом, единственную фразу, которую он смог сказать без акцента была:
- Ненавыжу блондинок!



http://www.100story.ru/nablyudenia-v-elektrichke/ja-blondink...

Когда кто то из племени делает плохой поступок, они приводят его в центр поселения окружают толпой и в течении двух дней они просто вспоминают всё хорошее что он делал и благодарят его за это.

Они считают что каждый человек приходит в мир — хорошим. Каждый хочет любви, счастья, мира, безопасности. Но иногда в погоне за этими ценностями человек совершает ошибку. Племя видит в этих ошибках сигнал, крик о помощи. Они объединяют свои усилия что бы поднять упавшего, восстановить его в своей истинной природе, что бы напомнить ему, кто он есть на самом деле.

published on mirputeshestvij.ru according to the materials uduba.com

Запись Существует одно африканское племя, которое имеет интересный обычай взята с сайта Мир Путешествий.

Источник → 

На третий год обысков у полковника Захарченко россиянам зарплату стали платить просто так, на пятый — Россия купила США, а обыски все шли.

Многие люди предпочитают обращаться за помощью к экстрасенсам и гадалкам, предполагая, что они решат все проблемы. На самом деле любой человек – творец своего счастья.

Система позитивного мышления работает очень просто. Надо просто придерживаться принципа: мысли – начало поступков.

Попробуйте начать новый день со слов «У меня все будет отлично» и это послужит установкой для вас. Таким образом, вы закладываете в своей голове мысль: все будет прекрасно, ведь по-другому никак. Также можете начинать день с просмотра позитивных картинок. Конечно, с первого дня ничего не изменится, но если делать так ежедневно, постепенно жизнь действительно изменится в лучшую сторону. Нужно каждую нехорошую мысль в вашей голове сразу замещать на хорошую. Например, «как много дел на работе» замените на «зато вечером можно устроить праздничный ужин и отдохнуть». Это упражнение надо выполнять с каждой негативной мыслью. Смысл позитивного мышления заключается в том, что в каждой ситуации нужно находить что-то хорошее.

Кроме того, что вы можете пересмотреть свое отношение к жизни, такое мышление помогает достигать поставленных целей. Нужно представить, что вы уже имеете все о чем мечтаете. Например, вы очень желаете купить дом. Каждую ночь, перед тем как заснуть начинайте представлять, каким будет ваш дом, сколько там будет комнат, как вы обустроите интерьер, а главное, что вы там уже живете. И вы будете удивлены, что через некоторое время найдете пути, чтобы достичь вашей цели. Конечно, вы не можете творить чудеса, просто ваш мозг начинает выискивать варианты для осуществления вашей мечты. Не стоит сбрасывать со счетов и веру. Только если вы искренне верите в успех, он случится.

Заставить мыслить себя позитивно – непростая задача. Нужны ежедневные тренировки. Вот несколько простых советов, которые смогут вам помочь:

• не смотрите СМИ (радио, телевизор, газеты не редко приносят нам плохие вести);

• почаще улыбайтесь. Даже, если на душе совсем тяжко, переборите себя и просто улыбайтесь;

• окружите себя жизнерадостными людьми. Почаще общайтесь с позитивными людьми, они обязательно поднимут вам настроение;

• делайте то, что любите. Только любимое занятие может на время отвлечь вас от неприятностей;

• помогайте другим. Это могут быть совершенно незнакомые люди, а также ваши друзья. Помощь ближнему – отличная подзарядка для вас.

И главное, можно прочитать очень много книг о том, как мыслить позитивно, но так и не научиться, это делать. Поверьте, ничего не поменяется, пока вы сами этого не захотите.

Светлана, www.vitamarg.com

Из Нета

Дедушке в метро предложили присесть, после чего он сделал вот так:

http://subscribe.ru/member/logout?/group/veselyie-anekdotyi/12480857/

Как и положено скандальной особе, Бадди Уинкл вызывает ровно противоположные отзыва: от "О боже, я хочу быть такой же в ее возрасте?" до "Да эта старушка явно чокнулась!" О Бадди не писал только ленивый, и вот ей недавно исполнилось 88 лет, а она все так же продолжает жить на полную катушку. И, судя по фотографиям в Инстаграм, жизнь старушка на порядок интенсивнее и интереснее, чем большинства 20/30-летних.

Бадди в розовом. Instagram baddiewinkle.

Надо радоваться жизни. Instagram baddiewinkle.

Феномен известности Бадди Винкл (Baddie Winkle) состоит в том, что она живет так, как ей хочется, не оглядываясь на мнение окружающих. Хочется ходить в свои 80+ в розовых бикини? - а почему бы и нет! Хочется разодеться во все цвета радуги и затянуть косячок марихуаны? - да кто мне что скажет, я уже не в том возрасте, чтобы мне указывали другие!

Стильно жить не запретишь. Instagram baddiewinkle.

Извините, что не писала. Внезапно обнаружила, что у меня, оказывается, тоже есть артрит, и он хочет меня убить. Но чувствую я себя все равно бомбово. Instagram baddiewinkle.

Кажется, что Бадди (ее настоящее имя Хелен ван Винкл - Helen Van Winkle) просто постаревшая женщина-фрик, так и не сумевшая расстаться с детством и никогда не знавшая проблем в своей жизни. Однако за жизнерадостными приключениями старушки лежат не самые радужные переживания. Бадди родилась в 1928, во времена Великой Депрессии, так что ощутить в полной мере радость детства было не самым простым занятием. После того, как Бадди вышла замуж, казалось, наладилась - у нее появился сын, семейная жизнь шла своим чередом.

Королева в восхищении. Instagram baddiewinkle.

Бадди Винкл осуждает тебя. Instagram baddiewinkle.

Однако ровно на 35-ю годовщину свадьбы муж Бадди Эрл попал в автомобильную аварию, которую он не смог пережить. А в 1999 году сын Дэвид, которому на тот момент уже было 46 лет, умер от рака - и все это случилось так быстро, что Бадди просто не смогла ни свыкнуться к таким трагическим изменениям в своей жизни, но осознать их в полной мере. "Я годами пыталась как-то объяснить для себя смерти своего мужа и сына," - рассказывает Бадди. - "Я вела очень печальную жизнь. Но в какой-то момент я поняла, что мне надо быть сильной. Ради моей дочери, ради моих пятерых внуков и трех правнуков."

На пути к тому, чтобы украсть твоего мужика. Instagram baddiewinkle.

Селфи. Instagram baddiewinkle.

В недавнем интервью Бадди/Хелен призналась: "В то время я плакала постоянно, я просто не могла поверить в то, что со мной происходило. Именно тогда я и решила превратить себя в Бадди Винкл. Это была новая глава в моей жизни, и мне она интересна. Внезапно интерес жизни вернулся ко мне. Хотя глубоко в сердце я, конечно, понимаю, что фактически я всегда была такой же, и мало изменилась сейчас."

Неуемная Бадди. Instagram baddiewinkle.

Обычная бабушка. Instagram baddiewinkle.

В апреле 2014 Хелен была со своей внучкой Доун и своей правнучкой Кеннеди, 17-летней студенткой. "Однажды Кеннеди пришла с учебы и увидела меня стоящей дома в обрезанных джинсах, в футболке Grateful Dead и в носках с принтом листа марихуаны. Она сказала: "Так, бабуль, надо срочно тебя сфотографировать и выложить фото в интернет!" Вот из этой фотографии и родилась Бадди Винкл. Стильная одежда для того и существует, чтобы ее носить, сколько бы тебе лет ни было. А понятие о стиле - это индивидуально."

В Майами. Instagram baddiewinkle.

Бадди Винкл. Instagram baddiewinkle.

Сейчас на аккаунт в Инстаграме Бадди Винкл подписано более 2 миллионов читателей. Редко кто оставляет негативные комментарии, большинство подписчиков считает Бадди Винкл отличным примером того, как нужно не унывать, несмотря на возраст. Не каждый способен жить той жизнью, которой хочется, а не которой ожидает от него общество, и пусть цена за это будет слава фрика, зато перед собой можно будет быть честным.

Торт на 88-й день рождения Бадди. Instagram baddiewinkle.

Не знаю, что круче, я или гамбургер с перцем. Instagram baddiewinkle.

Фотосессия для журнала. Instagram baddiewinkle.

Гулять так гулять. Instagram baddiewinkle.

Бадди в президенты! Instagram baddiewinkle.

Хотите верьте, хотите — нет! А передавалась эта засекреченная история из уст, как говориться, в уста среди моряков нашего экспедиционного флота. Лично не присутствовал, несколько лет до моего прихода произошла эта «геройская» исторя. Но записано со слов волков — ветеранов в полном здравии и т. п.

Семидесятые года аж уже прошлого столетия. Экспедиционное судно, оно же — шпионский корабль, по терминологии местных газет тех западных портов, куда наши корабли заходили. Изучали мы тогда все уголки мирового океана, опуская на разные глубины всякие хитрые приспособления и много чего еще на благо Советской науки и обороноспособности страны.

Так вот, работала наша посудина тогда в районе Океании. Островов там — что пшена рассыпанного на штурманской карте.

Работали, работали и вот, беда! Закончилась пресная вода. А опреснительные установки работают только при движении судна. Что делать? На экономичном режиме расхода воды посидели. 15 минут утром и 15 минут вечером живительная влага для « чисто помыться» текла неуверенной струйкой из крана. А хитрые штучки в океан еще опускать и опускать…

В конце концов, не людоеды же с дикарями вокруг живут. Связались с ближайшим обитаемым островом. Заходим в порт- не -порт, но причал имеется. В принципе — штатная ситуация. Любое судно, любого государства может запросить помощи в случае необходимости. По морским законам — отказа быть не может. Ситуация — то штатная, повторюсь, но на борт поднимается целая делегация разодетых и разукрашеных аборигенов и просит аудиенции с капитаном…

Долго они заседали. Экипаж был в недоумении. Всего и делов — скинуть питьевые шланги и качай.

Через два часа делегация удалилась, а капитан по громкой связи попросил всех собраться в кают- компании.

Такого его моряки еще не видели. Глаза встревоженно — шальные, взъерошенные волосы и нервная жестикуляция. Предупреждает о серьезности ситуации и просит экипаж со всей ответственностью и пониманием отнестись к сложившейся ситуации. — — Ну все! Приплыли! Война что — ли? Время то тревожное было…

Но серьезность ситуации была в ее несерьезности… Запуталиль?

Короче… Оказывается, на острове существовала серьезная демографическая проблема. В виду его ограниченных размеров, рождающиеся дети имели отклонения в развитии и проблемы со здоровьем. Вырождение — по нашему. И король этого острова ( а это он был со свитой в делегации), просто умалял капитана отпустить экипаж на две недели для « достойного отдыха», в замен пообещав завалить судно фруктами, провизией и подарками от киля и до клотика…

Не забывайте, какое время было! За «морале! » можно было и по «облико» получить. Отчет о каждом повороте штурвала! — « Так что, две недели я вам дать не могу, но недельку отдохнуть можно…» — выдал капитан свое вымученное решение.

Да, сюжет достойный хорошего сценария. Отдохнул экипаж, «пережидая жестокий шторм» для отчетности на базу флота…Встречали удивительно! Кормили и поили при этом так, что состояние было фантастическое. Экология , наверное… или подсыпали чего…И женщин, как выяснилось, подбирали специально молодых и красивых. Ничего не поделаешь! Королевская воля! Решалась судьба народа!

Постарался экипаж! Не посрамил гордого звания Советского моряка! Уж чего, чего, а это мы за всегда рады помочь братскому народу…Решить любую демографическую проблему на таких человечных условиях.

Не обманул Король. В продуктовых камерах место для всего фруктового блгатства не хватило и ящики распихивали где только можно. И отработал экипаж этот длинный полу-годовой рейс. И фруктов заморских наелись на пол-жизни. И вернулись домой. И не стуканули даже штатные «барабанщики, » ибо удержаться от такого подвига смог бы только представитель мужского пола с отсутствием первичных половых признаков. На это и был рассчет капитана. Все прошло чики- чики!

И все бы ничего, но додумался этот счастлиывй король, в порыве благородном отстучать телеграмму! … И отстучал… В Москву! ! Медузы ему во все шпигаты! С безмерной благодарностью геройскому экипажу от трудового народа солнечного острова! С описанием беспредельного подвига! С убедительной просьбой к руководителям государства отметить наиболее отличившихся! … Поименно…! Туда его со всей королевской свитой!

И отметили! Как просил, прости господи, Король. И полетели буйны головушки…

А хотели-то, как лучше… И как ты там теперь, далекий остров? …

Боцман

https://cont.ws/post/338703

Милые Рукодельницы, ваши ручки устали от рукоприкладства, отдохните от творений своих и улыбнитесь немного 

Группа исследователей задавала детям от 4 до 8 лет один и тот же вопрос: «Что значит любовь?» Целью, по словам руководителя исследования Лео Баскаглиа, было найти самого заботливого ребенка. Ответы оказались намного более обширными и глубокими, чем AdMe.ru мог себе это представить.

• Когда моя бабушка заболела артритом, она больше не могла нагибаться и красить ногти на ногах. И мой дедушка постоянно делал это для нее даже тогда, когда у него самого руки заболели артритом. Это любовь.
  Ребекка, 6 лет

• Если кто-то любит тебя, он по-особенному произносит твое имя. И ты знаешь, что твое имя находится в безопасности, когда оно в его рту.
  Билли, 4 года

• Любовь — это когда ты идешь куда-то поесть и отдаешь кому-нибудь большую часть своей жареной картошки, не заставляя его давать тебе что-то взамен.
  Крисси, 6 лет
•  

• Любовь — это то, что заставляет тебя улыбаться, когда ты устал.
  Терри, 4 года

• Любовь — это когда моя мама делает кофе папе и отхлебывает глоток, перед тем как отдать ему чашку, чтобы убедиться, что он вкусный.
  Дэнни, 7 лет

• Любовь — это когда вы все время целуетесь. А потом, когда вы устаете целоваться, вам все еще хочется быть вместе и разговаривать. Это как у моих папы и мамы. Когда они целуют друг друга, они выглядят как единое целое.
  Эмили, 8 лет

• Любовь — это когда ты говоришь мальчику, что тебе нравится его рубашка, и он носит ее потом каждый день.
  Ноэль, 7 лет

• Любовь — это когда мама видит папу потным и грязным и все равно говорит, что он красивее, чем Роберт Редфорд.
  Крис, 7 лет

• Любовь — это когда твой щенок лижет тебе лицо, даже после того как ты оставила его в одиночестве на весь день.
  Мэри-Энн, 4 года

Если ты не любишь, ты ни в коем случае не должен говорить «я люблю тебя». Но если любишь, то должен говорить это постоянно. Люди забывают.
Джессика, 8 лет 

Источник: http://www.adme.ru/zhizn-dobro/deti-govoryat-o-lyubvi-781710/ © AdMe.ru

                                   В состоянии кипучей радости вы в мире со всем, что вас окружает. Когда вы

                                   радуетесь жизи, вы не можете ощущать угрызения совести или

                                   неуверенность, страх, злобу или недостаток. В состоянии радости вы

                                   удовлетворены и довольны. И жизнь, и мудрость, и творчество льются

                                   мощным потоком из глубин вашего существа. В состоянии радости вы

                                   вдохновляетесь на духовное величие и глубину чувств.

           Понять радость и стать ею – это единственная судьба, какую Отец дал всему человечеству, – неважно, на каком плане вы находитесь и каким пониманием вы овладели, ибо когда вы возвращаетесь в состояние радости и счастья, вы возвращаетесь в состояние Бога, ибо радость это то, что есть Отец. Это Всесущность, которая находится в состоянии радости во все времена.

           Что такое радость? Радость это свобода непрерывного движения. Это свобода выражения, лишённого осуждения. Это свобода бытия без страха и вины. Радость – это знание того, что вы творите жизнь на свой лад. Это возвышенное движение вашей внутренней сущности, которой вы позволили быть. Вот что такое радость.

           Почему радость является наивысшим состоянием бытия? Потому что, когда вы в состоянии радости, вы находитесь в потоке того, чем является Бог, и в том потоке нет места ни ревности, ни ярости, ни озлобленности, ни войне. Трудно ненавидеть кого-то, трудно атаковать кого-то, трудно ранить кого-то, когда вы в состоянии радости. Когда вы счастливы и полны радости, вы любите Бога, зримого во всём.

            В состоянии кипучей радости вы в мире со всем, что вас окружает. Когда вы радуетесь жизни, вы не можете ощущатъ угрызения совести или неуверенность, страх, злобу или недостаток. В состоянии радости вы удовлетворены и довольны. И жизнь, и мудрость, и творчество льются мощным потоком из глубин вашего существа. В состоянии радости вы вдохновляетесь на духовное величие и глубину чувств.

В состоянии радости жизнь подобна ярко пылающему рассвету с его нежно-розовым небом, огненно-красными облаками и птицами, поющими на деревьях. В состоянии радости вы перестаёте стареть и живёте вечно, ибо жизнь перестаёт быть кропотливой работой и становится чудесным приключением, жажда которого не успевает остывать в вашем сердце. Когда радость очевидна, вы становитесь единым целым внутри царства своего «Я». В таком состоянии вы достигаете утопии.

А как вы обретаете радость? Зная, что каждый момент вашей жизни даёт вам свободу и возможность выразить радость, если таково ваше желание. Зная, что нет ничего, за что стоило бы отдалить себя от счастья, радости и Бога. Ничего. И любя себя полностью – от края до края, ибо только когда вы любите себя, вы любите Бога.

Рамта "Белая книга"   http://nvris.ucoz.ru/text/Ramtha.htm#14 ;

Выдержки из главы 14. "Высшее состояние Бытия".

http://espavo.ning.com/profiles/blogs/3776235:BlogPost:1503913

Помните эти бессонные ночи, первое купание, первую улыбку? Герои этой подборки напомнят вам самих себя. А некоторые удивят своей непосредственностью и изобретательностью.

После рождения ребенка сон круче, чем секс

Место и поза роли не играет

Особенно на свежем воздухе

Хорошо выспаться, в первые месяцы малыша, удается даже в его крохотной кроватке

Сон может настигнуть абсолютно в любую секунду

Папы - "лучшие" няньки!

Иногда детям самим приходится искать еду

Родители этого малыша, пеленать в роддоме видимо не учили

В изобретательности молодым отцам можно только позавидовать

Первый макияж от папы

От папы не убежишь

http://nashideti.temaretik.com/763445550897171247/...ut-te-kto-nyanchil-mladentsev/