Казалось бы, как человек может быть интересен, если вы даже не знакомы лично? Год назад я сказала бы просто пфффффффф. А сейчас, пережив полугодовое за-за-зу к Георгию, я могу с уверенностью утверждать, что всё возможно. Вот например:
http://echo.msk.ru/blog/echomsk/912881-echo/?utm_s...twitterfeed&utm_medium=twitter
Честно говоря, очень хотела бы познакомиться с ней! "Маленький" человек, помимо всего прочего, очень интересный:)

"Насть, привет. Я еду домой с консультации из МГУ. Я в метро. В соседнем вагоне о-с-е-т-и-н. Внутренний голос рвёт и мечет. Что бы это значило?!"
Такую смску я сегодня отправила Насте. Действительно, что бы это значило? Мы перестали давно уже общаться, если это можно было так назвать вообще. Я не видела его целый месяц и абсолютно не скучала. Тогда с чего это я такая психическая? Мне снова хотелось то спрятаться, то, наоборот, выйти на видное место с гордым независимым лицом... Глупо. В животе не бабочки а рой ос. Может, это синдром дефицита мужского внимания?

В такие моменты мне хочется пойти в свою комнату, выключить свет и послушать плеер.
Но резко вспоминаю, что не могу.
Вот блин.

Снова чувствую странное, но приятное ощущение: в горле комок, в животе тревожно, дикий прилив энергии. Может, опять выдумала, что со мной, к сожалению, нередко бывает. Но для выдумки слишком уж ощущения сильные. В любом случае, время покажет.
Он учится в 1 группе. Зовут его Георгий Д. Судя по его страничке вконтакте (аргумент, блин), девушки у него нет. Вот только проблемка. Он на 5 лет меня старше.
Впервые всерьёз задумалась над этим. 21-летний парень может считать 16-летнюю девочку малолеткой. Думаю, да. Даже скорее всего. Если только парень не дурак и ему девочка нужна не для пососаться-потрахаться. Судя по всему, он не такой: учился во ВГИКе и хочет пойти на выставку Сальвадора Дали. Блин, познакомиться бы с ним.
Ну что, журфак, прекрасное испытание для выявления коммуникативных качеств. Занесу это в виш-лист на 2012 год. Если раньше не получится, конечно)

Съездила на курсы в журфак. В субботу - чисто организационное собрание, а вчера было первое занятие. Обо всём по порядку)
В субботу ездили с Пимой получать пропуска и прослушать кратенькую лекцию обо всяком разном. Мы с ней в разных группах, как и с Женей Л. Не беда:) Когда приехала домой, зашла в группу подкурса журфака МГУ и увидела мем: "Нет повести печальнее на свете, чем повесть триста баб на факультете". Действительно, мальчиков немного. Зато какие! Если бы я была подвержена припадкам любви с первого взгляда, я бы 100% влюбилась. Даже знаю в кого, хотя, к сожалению, не знаю его имени. Знаю, что фамилия от А до К. А если серьёзно, то во что я точно влюблена, так это в атмосферу журфака. Блин, хочется-то как сюда!
Вчера была на первых занятиях. Та же тётенька по творческому конкурсу, что и летом была. Она офигенная. Когда выяснилось, что только у 3 человек из нашей группы есть публикации и я в их числе, я просто на 7 небе была! Буду обозревателем новостей Русской службы новостей. На следующем занятии - самопрезентация с предметом и сочинение "Лето - это маленькая жизнь". Сейчас у меня такое странное настроение, что мне кажется, будто если я что-то не написала за день, значит, он прожит зря. Дай Бог не потерять такого настроения. Дай Бог поступить.

Where'd you go?
I miss you so,
Seems like it's been forever,
That you've been gone.
Where'd you go?
I miss you so,
Seems like it's been forever,
That you've been gone,
Please come back home

Проснулась с температурой 37.4. Шикарно! Теперь не покатаюсь на роликах, чтобы сбросить начинающий прилипать жир. Хотя 162/50 - это ведь не так плохо, да? Бывало хуже.
В понедельник, если температура спадёт, съезжу погулять с Юлей. Ура! Почти год её не видела.
И вообще так хочется поболтать с кем-нибудь...
5 августа вернётся Мадинка. Да, её мне очень не хватает. Медин, возвращайся поскорей!

Весёлый день, несмотря на то, что сегодня суббота. Хотя опять разучиваюсь правильно планировать и распределять своё время, чувствую себя счастливой.
А над кое-кем и его девушкой я сегодня поржала (она страницу открыла). Хотя это плохо, знаю. Но в этом не только моя вина, правда, Насть? ;)
Завтра поедем с ней гулять, поэтому надо успеть всё-всё переделать, что я запланировала на выходные.
Кстати, Гоша-таки позвал меня на празднование дня рождения. Когда ходили на диспансеризацию, он спросил: "Ну чё, на днюху-то сможешь прийти?" - "А когда?" - "Как, я тебе не сказал?!". В этом весь Гоша, короче. И вся я тоже.
И самое интересное, моё полугодовое ожидание отменяется. Хотела Артёма увидеть - а теперь избегаю даже сообщений в социальных сетях. Глупо, конечно, обрывать общение. Ну а я и не обрываю! Просто хочу переждать.
Хотя уже пофигу мне! :D

А за окном снег.
Говорят, как встретишь Новый год, так и проведёшь. Интересная мысль. Только не верю я в это.
Встретила относительно спокойно, вчерашний день вообще полная скукотища. А вот будет ли год таким? Чего-то сомневаюсь. Будет веселье, слёзы, радости, спешка, бессоные из-за учёбы ночи и тёплое лето.
Чего и вам желаю.

Каникулы кончились, началась учёба. Почему-то сложно в неё влиться.
Вчера после полуночи вернулась с мамой домой: с классом ездили в театр на "Белую гвардию" Булгакова. С балкона плохо было видно, зато понравилось нереально. А ещё Хабенский и Пореченков... Когда они вышли на поклон, мы дружно стали отбирать друг у друга бинокли. Хабенский - звезда, короче :)
А ещё подумала - как хорошо, что мы с мамой подруги. Нет, я не домашний заласканный ребёнок - как раз таки долго в четырёх стенах меня сложно удержать. Просто когда возвращались из театра, даже не было дикого желания отойти к одноклассникам. Да они и сами не воспринимали её как чьего-то родителя - спокойно рассказывали, как стебались над Мишиным и потеряли Иришку в театре. Легко с ней. И это здорово.
Сегодня вот читали с ней японские сказки. Вещь безумная, хочу я сказать. Мозг выносится моментально. Самое умное животное - обезьяна. Она общается с медузами-лохушками и терпит месть крабов. А заяц прыгает по крокодилам и лупит веслом оборотня, который жрёт дыни и варит суп из старушек. Сразу видно - другие идеалы, другие ценности в стране. Это вам не простой, честный и сильный Иван-дурак. Там положительный герой тот, кто лучше перехитрил отомстил и убил. Вот такой вот он, Восток небольшого островка.
После этих сказок труднее возвращаться к будням. Вот в воскресенье в ШЮЖ, а домашка не сделана. И я даже не представляю, как её делать. На очное, скорее всего, переведут тех, кто лучше и старательней делает домашнюю. А, может, и не так осуществляется перевод. Не важно. Главное другое: сегодня я задала себе вопрос - а чего я действительно хочу от ШЮЖа? Повысить самооценку или научиться писать для СМИ? Пощекотать амбиции или отточить слог? Вот, честно говоря, и не знаю.

Вчера ездила в ШЮЖ, решила заниматься вместе с очниками (благо, преподы разрешают). Ехала в автобусе, думая, что ровно через 2 года я буду также садиться вечером в транспорт и ехать в университет учиться. 2 года - и я уже студентка. А что такое 2 года?..
Поймала себя на мысли, что хочу ехать именно ЭТОЙ дорогой. 677 до Петровско-Разумовской. От неё в метро до Боровицкой. Людный "Выход в город". И красивая московская улица вдоль шоссе. Подземный переход - и улица чуть теснее. Поворот налево - старое, торжественное здание с памятником Ломоносову перед входом. Около тяжёлых дубовых дверей потёртыми буквами на твёрдой доске: "Факультет журналистики Московского Государственного Университета имени М.В.Ломоносова".
Именно ЭТОЙ дорогой я хочу и буду ходить когда-нибудь... спустя 24 месяца.
Ходила вечером в школу. На курсы, но их, как выяснилось, отменили. За окном уже стемнело.
Школа в "ночное" время почему-то навевает на меня воспоминания.
Иду по третьему этажу - вспоминаю наш класс у Анны Викторовны. Посиделки по стопятьсот часов после 6 урока, прогулки у школы вместе с Сашей Н. и Женей К.. Спускаюсь по лестнице. Вот я вижу себя более маленькой - класс так 2-3. Я, Вася и Гоша бегаем по этой лестнице в перерывах между курсами. 1 этаж и подготовишки с родителями. И я была такой. Глупым маленьким ребёнком, которого обижала девочка из группы.
Вот так вот. Наверное, ещё так резко подумалось оттого, что сегодня приходила в школу Карина, выпускница этого года. Я с ней не общалась, но помню её. Слышала, как она разговаривала с директором: "Мне ужасно нравится там, учиться намного интересней, чем я ожидала. Менеджмент и организации".
Вот я вдруг и представила себе как после своего выпуска, где-нибудь в сентябре, взбегу вверх по лестнице, что ближе к началке (кстати, и она вызывает мысли ностальгического характера) на 4 этаж к Светлане Михайловне. Увидев её добрую улыбку, скажу, что поступила на журфак МГУ.
Как и хотела.

А я никогда не буду писать под окнами "Солнышко (котёнок, рыбка, зайка), я люблю тебя!" Мне не нравятся ванильные или ментоловые сопли на подоконниках, мишки Тедди и сердечки в разных местах. Мне не нравится постоянно-разговаривать-через-чёрточку или через_нижнее_подчёркивание, картинки с крылатыми девочками и грустными суицидальными текстами, и мне плевать на все черничные ночи, на небесные запахи, на шерстяные носки и рубашки, на чашки чая и кофе, на поджатые ноги, на шрамы плевать. Ах да. Ещё на ресницы, слёзы и мартини.

А всё потому, что я хочу от тебя детей. Потому что я хочу жарить с тобой картошку и мясо, а не читать статусы во всевозможных интернетах. Потому, что я хочу тебя в охуительном платье на охуительных шпильках. Конечно, с охуительными грудью и задницей, с уложенными или неуложенными волосами на голове. Потому что я тебя хочу, а не то, что в первом абзаце завёрнуто в арафатки и фотографии кошечек. И я, как нормальный парень, хочу тебя трахать, а не обниматься в Новый год, с пледом, чаем и свечами. Я бы хотел дарить тебе не мягкие игрушки, и не варежки с блядской розочкой в придачу, а, возможно, собрание Довлатова, первый снег, спрятанный в морозилке, одежду и обувь, крутые наушники или картину. Я не хочу слышать "мур", "чмоки" и "розовых тебе снов", мне приятнее слышать, как ты меня ненавидишь и через минуту стонешь от поцелуев, как ты не даёшь мне спать разговорами о политике и бьёшь меня подушкой, потому что я тебя не слушаю. И выпей водки, в конце концов. Немного. И разбей посуду, и разрежь мне все шнурки на ботинках, и устрой истерику - нормальную - оттого, что ты любишь меня и тебе невыносимо видеть мой похуизм. Оттого, что я ни черта не меняюсь и не понимаю тебя. Да потому что я тоже люблю тебя, дурочка, и ты меня любишь именно таким и именно за это. И никаких стихов про "любовь-кровь", про, блять, "он обидел, слёз не видел", никаких тебе "удалить отовсюду". Скажи мне. И успокойся. Потому что ты женщина, а я мужчина. Потому что мне потрахаться и пожрать хочется, и это всегда так было, и так будет; и это естественно. И жрать и трахаться я хочу с любимой, не с нервозной девочкой с "ломкими пальцами" и всяческими "няшками" в своей комнате, а с женщиной, которая знает, кто я и кто она сама. С той, которая не пишет "спокойной ночи" по смс, а приезжает ко мне спать. Которая разговаривает со мной и делает что-то со мной, которая даёт понять, что я могу быть там-то и там-то лучше, а не "мне надоело это и это", а не съёбывается - именно съёбывается, стремительно и обязательно с песней - в ночь, в вокзалы, в подружки с алкоголем, в петлю, в ванну, в беспорядочные слёзы. Быть взрослеющей женщиной - это же не только уметь пить и трахаться в подростковом возрасте, и быть мужчиной - это не только рассказывать сказки про красивую жизнь. И, кстати, отношения - это когда вы вместе сделали большую ЖОПУ, и вместе, взявшись за руки, туда влезли, называя её своим ДОМОМ, наводя ужас на родителей и не собираясь оттуда вылезать.

Вы ещё спрашиваете, почему у меня нет девушки... Да потому что я ебанутый.
Вик Ларсен.