Так странно: когда мне надо написать злой пост, я не ищу причины, а просто беру и пишу его, мол, выговориться надо. А вот сейчас хочу написать добрый пост и думаю: наверное, это потому что... Да какая разница почему? Почему бы просто не написать его?
Вот вчера, например, я выполнила программу-максимум, несмотря на то, что понедельник - день тяжёлый. И диету начала тьфу-тьфу-тьфу нормально.
Позвонила Насте и была рада услышать её голос. Спросила про её парня и уже искренне порадовалась за неё. Ну серьёзно! Она столько страдала из-за этого Кости. Разве она не заслуживает счастья? Настя абсолютно светлый человечек. Да и у меня всегда белые полосы в жизни случались только после чёрных. Ну а в том, что сейчас у меня лишь длиннющая серая полоса, не виноват никто. Разве что я сама.
В субботу дам интервью пикап-мастеру Ване, Машиному однокласснику, который по счастливой случайности оказался Настиным одногруппником. Почему по счастливой? Потому что иначе я не узнала бы, что он трахался с какой-то девочкой на вышкинском посвяте, и попала бы в его коварные сети. А ведь он их мог расставлять - об этом я уже точно знаю (спасибо Маше!).
В общем, весёлая жизнь.
Я жду Тебя.

My tea's gone cold, I'm wonder why I got out of bed at all
The morning rain clouds up my window and I can't see at all
And even if I could it'd all be gray, but your picture on my wall
It reminds me that it's not so bad, it's not so bad

Числа так с 8, после сорвавшейся прогулки с Дилярой, говорю всем, что таких отстойных каникул у меня ещё не было, и что это самый дерьмовый НГ за всю мою жизнь. Неплохо для начала года, правда?;) Но сегодня я пришла в школу, и, когда на вопрос Марины Николаевны о том, кто что делал на каникулах, раздалось дружное "ничавоо", я поняла, что слукавила. Да, может, я не очень-то отдохнула, зато 2/3 каникул я честно посвятила полезному делу.
И вообще сегодня я правильно себя организовала. Да, я не всё из запланированного сделала (и, к слову, за уроки даже не садилась). Но зато я отмучилась с сочинениями на курсы. И вообще, несмотря на дикую усталость, у меня очень хорошее настроение. Во-первых, я чувствую, что ОНА где-то очень-очень близко. Во-вторых, на популярном нынче сайте МирФактов прочитала статью про счастье и сижу, блин счастливая.
Да и вообще... Всё хорошо будет:)

Перед геометрией Даша с Кирюшей обмотались мишурой: Даша в виде Деда Мороза, а Кирюша в виде Снегурочки. "Дед Мороз" толкнул речь, очень-очень трогательную. Суть в том, что это наш последний совместный Новый Год, что у нас очень-очень тёплый и дружный класс, и пусть все наши мечты сбудутся. Первая мысль: Даша лучше Медведева, речи искреннее). Вторая: я буду дико скучать по Марине Николаевне.
Она тоже за несколько уроков до этого сказала: "Желаю вам, в первую очередь, счастья в личной жизни. Заладили вы все про институты: да поступите, куда же вы денетесь! Поступите хоть куда-нибудь. А личная жизнь, поверьте, важнее".
И мне ведь и не нужна математика. И понимаю я её не всегда. Но Мариша как-то вселить любовь к математике даже в таких убеждённых гуманитариях, как я: "Полин, не понимаю, ну и что же ты забыла в этой своей журналистике? Ну ты же технарь: у тебя логика отличная!" - "Но вас-то в институте не будет. Если я что-то не понимаю, то спрашиваю у вас, и всё проясняется. А если я сорвусь там?" - "Ерунда какая. У меня ещё ни разу не срывалась". Несмотря на то, что с математикой я не буду связана со следующего года, её слова, улыбки - всё это точно навсегда останется в моей памяти.
"Полинка, да наплюй на курсы, иди на дискотеку: в конце концов это последняя ваша школьная дискотека. Кирилл даже Дедом Морозом будет там!". Но на дискотеку я так и не пошла. Последний раз была там в 8 классе: танцевала с Мишей Б. До этого классе так в 5-6 мне казалось катастрофой пропустить дискотеку: то я встречалась с кем-нибудь, то просто настроение было... А сейчас... Прийти ради наряженного Кирюши и смотреть на раскрашенных восьмиклассниц на спёртых маминых туфлях? Нет уж, увольте.
А завтра пьём чай с классом и идём с Мадиной поздравлять Светлану Михайловну. Она тоже замечательный педагог и учитель. Во многом благодаря ей я определилась со своей будущей профессией.

(Нам с Ксюшей дали этот стих в тесте пробника творческого конкурса по литературе в РГГУ. Тронуло. Очень)
Андрей Вознесенский

Параболическая баллада

Судьба, как ракета, летит по параболе
Обычно—во мраке и реже—по радуге.

Жил огненно-рыжий художник Гоген,
Богема, а в прошлом—торговый агент.
Чтоб в Лувр королевский попасть

из Монмартра,
Он
дал
кругаля через Яву с Суматрой!

Унесся, забыв сумасшествие денег,
Кудахтанье жен, духоту академий.
Он преодолел
тяготенье земное.

Жрецы гоготали за кружкой пивною:
«Прямая — короче, парабола—круче,
Не лучше ль скопировать райские кущи?»

А он уносился ракетой ревущей

Сквозь ветер, срывающий фалды и уши.
И в Лувр он попал не сквозь главный порог—
Параболой
гневно
пробив потолок!

Идут к своим правдам, по-разному храбро,
Червяк—через щель, человек—по параболе.

Жила-была девочка рядом в квартале.
Мы с нею учились, зачеты сдавали.
Куда ж я уехал!
И черт меня нес
Меж грузных тбилисских двусмысленных звезд!

Прости мне дурацкую эту параболу.
Простывшие плечики в черном парадном...
О, как ты звенела во мраке Вселенной
Упруго и прямо — как прутик антенны!
А я все лечу,
приземляясь по ним—
Земным и озябшим твоим позывным.
Как трудно дается нам эта парабола!..

Сметая каноны, прогнозы, параграфы,
Несутся искусство,
любовь
и история—
По параболической траектории!

В сибирской весне утопают калоши

А может быть, все же прямая — короче?

Мама сегодня подарила подарок на День Рождения, который, правда, будет через неделю только. Нетбук!!! Счастлива до безумия, серьёзно! Родители балуют меня с каждым годом больше и больше. Хорошо бы не подвести их ожиданий.
Сегодня восьмой день осени. Дождь долбился в окна. Я лежала, укутавшись в одеяло, читала о блокадном Ленинграде, чувствуя у ног мягкую Люську. В голове был только вопрос "За что?".
За что мне хорошие мама и папа? За что уютный дом? За что Господь любит меня? Я же безумно счастливая на самом деле, а думаю, что для полной удовлетворённости жизнью мне не хватает парня и публикаций в хороших изданиях. А если разобраться, то эти пункты скорее "для галочки", чтобы быть не хуже других. Любовь найду или она найдёт меня, не знаю. Публикации - что ж, это просто результат борьбы с ленью, вот и всё. Всё будет. А сейчас я счастлива.
Есть на свете люди без дома. Есть люди, терпящие унижения ежедневно, ежечасно. Есть люди инвалиды. А у меня добрые, понимающие родители и друзья. Неплохая внешность и хорошие мозги. Но бешусь с жиру, что называется. Обижаюсь на близких чуть что. Впадаю в истерику из-за парочки набранных килограммов, тогда как у кого-то вообще нет ног или рук. Осуждаю людей и смеюсь над такими, как наша Иришка, например. Я высмеиваю каждую её фразу, манеру говорить, двигаться, одеваться, даже не подозревая, что, какая бы она ни была, ей безумно больно внутри. А сама-то я, по сути, и дел добрых не делала. А у меня есть счастье. Стыдно. Очень.

Сегодня объявляли результаты наших сочинений на курсах. Этот день по идее должен быть очень волнительным, поэтому с самого утра где-то в горле был чуть заметный нервный холодок.
Когда мы пришли, первое, что нам раздали - это тесты. Провальный результат (7 из 30) только укрепил мои страхи о провальности сочинения.
Наконец, она стала говорить о теме сочинения, на которую писала я: "Властители судеб". И тут наша преподавательница говорит: "Не буду называть фамилии и зачитывать, но скажу о некоторых моментах. Вот, например, очень интересная была работа, где девочка начала с того, как два политика играют в шахматы. Один защищает пешки, другой - ферзя. Один делает ставки на молодых, другой старается улучшить жизнь бедных слоёв населения..." Пока она это говорила, моя улыбка растягивалась всё шире и шире: МОЮ РАБОТУ ОТМЕТИЛИ!!! 2 рецензии: везде написано, что неплохо. И баллы: 50 из 70 и 58 из 70. ФАК ЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ)
Маме понравилось тоже. Ура-ура!

Вчера вымоталась так, что уснула, едва коснувшись головой подушки. Сразу после школы съездила в РГГУ и потом сразу на прогулку. С Тёмой.
На самом деле и хотелось и не хотелось идти одновременно. Но решила, что хватит уже бросать слова на ветер типа "да, обязательно, как-нибудь..." и пошла. По дороге встретила Капика - наконец-то! Полгода не видела его! Репперский прикид, сутулая фигура и приветливый взгляд - всё это сразу напомнило мне о том, что хорошо периодически вспоминать тот 9 "Б", история которого остановилась где-то летом 2010 года...
В общем, эта короткая встреча не оставила во мне ни капли сомнений: иду гулять с Тёмой я не зря. И действительно, мы хорошо поболтали. Искренне была рада его видеть. Рассказал про свою девушку. А я - про свою симпатию (?) к Косте - не называя имён, конечно;). И всё так просто и легко - на этот раз ТОЧНО никаких ревностей, обид по отношению к Тёме быть не может. Вот что значит, есть дружба, а любви как будто и не надо. И я не преувеличиваю.
Сегодня Гоша на алгебре:
- Вчера Тёмик приезжал.
- Ну я знаю!
- Спрашивал, как у тебя дела. Достали вы уже. Ты же знаешь, что он по средам у меня - созвонитесь, что ли...
- Вообще-то мы гуляли вчера.
- Не понял... С ним?! А я-то думал, что он так долго не приходит...
Коварный Тёма.
А ещё я поняла кое-что для себя (как ни странно, поняла я это, делая домашку по английскому). Письменно отвечала на вопрос: "Что тебе необходимо для того, чтобы быть счастливым?". Прощать людей. Это так сложно, оказывается...

Мне не больно. Легко дышится и улыбается. И воспоминания обо всех и обо всём не вызывают раздражения, только приятную ностальгию.
Это не защитная реакция, как я думала сначала. Просто недавнее разочарование подтолкнуло меня к перемене мировоззрения.
Я просто попыталась простить. Тех, кто меня когда-либо обидел. Конечно, я только на полпути, но жизнь уже проще и приятней. Даже он однажды в статусе написал: "Тех, кто готов с улыбкой отпустить, стараются удержать". Отпускаю. С улыбкой. Честно! Не для того, чтобы меня удержали. А для счастья.
Вот и Yes! вчера купила. Тема номера: "Счастье и как его достичь". Ну это не первый раз, когда журнал читает мои мысли;)

В общем, хотите наслаждаться каждым днём - прощайте и отпускайте. Сложно? Согласна. Но иначе жить намного сложнее.

Сегодня переосмыслила свои мысли, да.
Поняла, что пора бы прощаться с комплексами, обидой, озлобленностью на людей. Смотреть на всё не свысока и не воспринимать ничего с раздражением.
На этот анализ натолкнуло меня вчерашнее разочарование. В себе. В нём тоже.
И всё-таки таких ударов больше не хотелось бы...

Хороший день был. С утра с мамой съездили в "Европейский", по дороге встретила Костю.
Освободившись от уроков, зашла в контакт и увидела его аву. Да, он действительно встречается с этой девочкой. И в этот прекрасный момент я всё поняла. Насчёт себя.
Да никогда мне Тёма и не нравился! Я просто хотела избавится от своих комплексов за счёт мальчика, проявлявшего ко мне внимание. И вся эта мнимая ревность - чистой воды эгоизм. Рисовала в своём воображении, что умело и ловко разбиваю сердца одному, второму - а в жизни получила по заслугам.
Когда он рассказал мне о своей тогдашней девушке, мне стало больно не от того, что он не со мной. Первая фраза, промелькнувшая в моей голове: "Неужели я никому не нравлюсь?" - это ведь уже о чём-то говорит?
Но самое худшее для меня - зачем я начала тему "Ты мне нравился, но сейчас я влюблена в другого"? И повелась на его " ты мне не безразлична".
Поболтала с Настей - стало легче. В общем, теперь-то всё 100 пудово в прошлом) И плевать, что скоро увидимся. Думаю, ни для него, ни для меня это уже не будет иметь никакого значения. Просто впредь буду умнее. А ему желаю счастья.

Вчера Светлана Александровна проводила классный час на эту тему. Такая тема, что и не ответишь однозначно... Каждый по кругу высказывал свои идеи. Я много чего хотела сказать, но, увы, с языка сорвалось только что-то банальное вроде "иметь жизненную цель и добиваться её". Но не так уж и давно я поняла, что такое счастье как чувство.
Раньше я понимала под счастьем такое недолговечное чувство, как эйфория, дико извиняюсь, душевный оргазм. А теперь знаю, что это просто ощущение того, что всё хорошо.

Cause when you worry your face will frown
And that will bring everybody down
Don't worry, be happy.

Не называю здесь имён. Если ты не забыла, и адрес этого дневника не потерялся у тебя в суматохе мыслей и будней, то скоро ты прочитаешь это. Ты поймёшь, что это тебе.
Знаю, что тебе там плохо. Понимаю, банальная фраза "ищи во всём плюсы" и так наверняка тебя задолбала. Да, смена у тебя не задалась, что и говорить. Но подумай, так ли всё плохо? Ты с друзьями - это хорошо. Была смена обстановки - разве это тоже плохо? Если этот отдых всё же понравился тебе, знай, что я на самом деле очень рада, и ты можешь дальше не читать.
Вообще неловко, если честно, это писать, потому что так откровенно я уже давно тебе не высказывалась. А жаль.
Знаешь, этим летом я встретила новых людей и старых знакомых. Сейчас многие из них - мои друзья. Но дело не совсем в этом. Это лето изменило меня. Как ты знаешь, я далеко не самый общительный человек. И с этими людьми я стала не то чтобы общительней. Моё состояние, в котором я нахожусь в тот момент, когда я рядом с ними, я могу описать одним словом - свобода. Зачем я говорю тебе всё это? Хочу, чтобы ты тоже почувствовала это.
Если тебе попадается на пути человек (хорошо, если не один), с которым тебе легко и свободно, не упускай его, ладно? Не ищи в нём недостатков. Да, они есть. Просто знай о них, но не заостряй внимание.
Мда. Почитала, поняла, что получается, будто я тебя поучаю. Не думай, это не так. Просто хочу, чтобы ты получила ту частичку тепла, которое получила этим летом:). Пусть даже оно у тебя не очень удалось.
Извини, если обидела "наставлениями и поучениями". Хочу, чтобы у тебя всё было хорошо.

А ещё я просто давно с тобой не говорила по душам. Вот так вот.

In every life we have some trouble,
When you worry you make it double
Don't worry, be happy