Сотни лет и день, и ночь вращается
Карусель-Земля.
Сотни лет все ветры возвращаются
На круги своя.

Сегодня договорились встретиться с Юлей. Блин, уже почти год её не видела!
Ехала впритык ко времени встречи, поэтому до ВДНХ решила поехать через метро. Встретила там Сашу Л. Рада, до безумия рада! Работает ювелиром сейчас. Ехал на работу. "Хочешь в школу? А ведь 30 дней осталось", - и улыбается, сволочь :)
На ходу писала Юле: "Извини, но могу опоздать". Получила ответ: "Ничего, мы тоже можем". Сердце радостно запрыгало. "Мы"?! Значит и Диляра? Второй сюрприз.
Приехала, как ни странно, самой первой. Стою, жду... И тут ко мне подходят Рустам с Димой! Наши динамо!!! Не надеялась уже увидеть их. Но увидела. Ура! Поэтому поводу даже разбудила телефонным звонком Гошу и позвала его к нам.
Спустя некоторое время приехал Гоша. Потом Стас. Беее( Не хотела, чтоб он приезжал. Когда он приехал, я его увидела и подошла к нему. Поцеловал. Ну блин, what the fuck?! Обычное приветствие, но зачем... от Стаса?! Ну да ладно. В глубине души и ему обрадовалась. Есть кого стебать)
Ходили, ели, играли, обнимались, фоткались... Позже приехал Лёша, друг Гоши с нашей 3 смены, со своей девушкой и другом, но они отдельно были. Куча эмоций и впечатлений. На самом деле.
Совместная фотка. Слева направо: Гоша, Диляра, Дима, Юля, Стас, я, Рустам. Год и месяц назад мы, такой большой компанией, ругались с администрацией лагеря по поводу того, что мы всемером хотим в один отряд. А сегодня мы встретились, уже не надеясь уже увидиться и погулять так дружно, всем вместе...

P.S. А ещё сегодня с нами у фонтанов фоткались китайцы. Я с ними пыталась поговорить по-китайски и они меня поняли!!! УРА!!! Фейл с тайванцами в лагере почти полностью забыт)

Et si tu crois que j'ai eu peur
C'est faux
Je donne des vacances à mon coeur
Un peu de repos
Et si tu crois que j'ai eu tort
Attends
Respire un peu le souffle d'or
Qui me pousse en avant et

Интересно, когда кончается детство? Многие считают, что с окончанием школы, потерей девственности, (не дай Бог) неприятностью в семье. Вариантов много. А вот ко мне пришло чувство прощания с детством вчера в поезде, по дороге домой с моей последней смены в лагере.

Итак, подошла к концу 19 смена в лагере. 7 лагерных лет остались в прошлом. Завершилось всё на хорошей, но всё же не самой лучше ноте: на 3 смене в "Какаду". Старые знакомые. Дилярочка. Просто памятные места.
Что запомнилось? Ну весёлые соседки по комнате, конечно, наши мальчики, разговоры, смех, последняя ночь:)
Чему научилась? Принимать характер людей таким, какой он есть, давить в себе ревность и зависть (не до конца получается, но я честно практикую), просто любить людей. В последнюю ночь Диляра плакала и желала мне счастья, любви, добра и всего-всего лучшего. Хотя она и была пьяной, есть чему поучиться.)
Выбросила из головы навязчивый образ Антона И. Он хороший, милый, интересный, да. Но, пусть это и прозвучит цинично, для меня он лишь мальчик, чей язык побывал у меня во рту, а рука на талии. Вот и всё. Расскажите про любовь на расстоянии.
Помимо этого перестала обманывать себя и частично окружающих по поводу Кости. Я ничего к нему не чувствую. Увы. Я сволочь, да? Преодолевать свою "сволочеватость" я, увы, не научилась.

А ещё Гоша научил меня делать бумажные самолётики. Тупая затея, но я хочу сделать таких 19 штук. И просто исписать по мотивам воспоминаний каждый из них: люди, фразочки, песни - что угодно. И отпустить эти самолётики-смены. Вместе с детством.
А теперь остаётся только взрослеть.

Fais comme si j'avais pris la mer
J'ai sorti la grand'voile
Et j'ai glissé sous le vent
Fais comme si je quittais la terre
J'ai trouvé mon étoile
Je l'ai suivie un instant
Sous le vent

Итак, скоро, а именно уже через 3 дня, в лагерь. Ура-ура! Чемоданное настроение развивается полным ходом уже со вчерашнего дня. И мне уже не страшно, кто из старичков будет в лагере, как они посмотрят на мою "умелую" игру на гитаре - плевать) Похудею я там. А то мои 51 при росте 160 что-то не устраивают. Всё будет здорово.
let it be!

Даже не верится, что сегодня был учебный день и впереди ещё такая же неделя. Ну серьёзно. Сегодня я не пошла в школу. Хорошо бы ещё следующую неделю не ходить, а уж там...
А там 28 мая. 15 человек едут в Орудьево вместо уроков праздновать Дашин День Рождения. Я в их числе. Обещаю себе остаться трезвой - я пока себя ещё не подводила. Правда, страшно и весело будет среди пьяных одноклассников и экс-одноклассников. Экс-одноклассники... Точно! Увижу Мишу, Мишу, Женю(ну это не восторг...), Капика, Яну, Наташу... Короче, Гошин праздник продолжается, только с большим масштабом и переменой места и руководителя проведения. Ура! Мы с Яной снова будем танцевать на их пьяных трупах!!!
А лето уже близко, оно тут... В июне я в Москве - буду ходить на курсы в МГУ. В июле "Какаду" с Дилярой (жаль, правда, что старая компания не набирается), а август, если Гоша поднимет свою ленивую задницу и поедет со мной, Черногория, лагерь. Последнее лето. О Боже.
Почему-то в период с мая по август, когда я сижу дома, я чувствую себя одинокой, закомплексованной, непонятой и непонятной. Но эти страхи, как правило, развеивались, доказательство - прошлое лето. Так какого же фига прошлые страхи мучают меня опять? За что, блин? В конце концов, уже взрослое (более менее) лето, а главное, последнее! Все эти лагерные смены, отряды, танцы, ночи, игры, дискотеки, влюблённости - всё-всё-всё останется в прошлом?
Итак, пусть всё будет. Долой комплексы в любом виде. В по-декабрьски замороженном или по-майски цветущем.
P.S. Кстати, а где же обещанный конец света?

Итак, последний месяц. Выходные уже 2 дня как закончились. Побывала у Кости на Дне Рождения. Сходили в суши, в кино на "Тор". Правда, нас было только трое, но всё равно было весело. Привязалась я к нему как-то. И не влюбилась, а именно привязалась. Есть у меня такая особенность. Блин.
Через недельку пробник по русскому, защита проектов... Ужас. "Гляжу на будущность с боязнью," - сказал Лермонтов, 4 тома которого я уже проштудировала.
Решается ситуация с летом. В "Какаду" едем на 3 смену. Без Юли. Жалко так... И, кстати, скучать я почему-то начала не по 2 смене 2010, а по 1 2009... Странная я какая-то. Бывает.

в 7:30 утра в мою голову постучался мальчик из лагеря. С чего бы? Мы попрощались вроде... Ты что-то забыл? Забирай последние мысли о себе (они где-то пылятся на дальней полке) и уходи, пожалуйста.
Но нет, ему приспичило поговорить. Даже пофилософствовать.
Во-первых, конечно напомнил о смене. Медляки. Глупые разговоры. Поцелуй. Спасибо, говорю я. Но давай это в прошлом оставим, ок?
Ок, отвечает он. И начинает говорить о будущем. О возможном, конечно. Здесь я его пыталась перебить как можно грубее. Эй! Ку-ку! Я в Москве живу, а ты где-то под Киевом. Мы и списывались-то пару раз и то чисто ради приличия. И вообще, ты же в лагерь ехал не найти девушку мечты, а чисто поразвлечься, не? Я не виню тебя, конечно. Но прекрати, ради Бога.
А он всё равно продолжает.
Вернулась домой, заговорила с Настей, куда мы завтра идём гулять. Отвлеклась. В итоге, он понял, что я его не слушаю, и распрощался. Но боюсь не насовсем.
Я же слышу, что он ещё что-то бормочет на пороге...

Проснулась и увидела в окне первый снег.
Обычно в такие моменты я испытываю щенячий восторг, но сегодня моей первой сонной мыслью было: "Ой, ну надо же, какое жалкое подобие снега". Циником становлюсь. Старею наверное.
Ездила с Аней П. на олимпиаду по лингвистике в МГУ. Ужасно сложно и безумно интересно. А теперь ещё и азарт проснулся: выиграть-то как хочется... МГУ ж, всё-таки:)
Ещё чем-то зацепило это здание. Вообще оно отвратное, конечно: облупленные стены, скрипучий пол, обдолбанные столы и стулья в аудиториях (особенно мне с этим повезло). Совок. Но зацепил. Просто в той аудитории, где мы писали вместо второй стены было большущее окно: оттуда открывался вид на аллею, занесённую снегом, большие ёлочки, Два высоких-высоких памятника а-ля Стоунхендж, а между ними сверкал огонь. И я поняла, почему мне так запало в душу это место: оно напомнило Непецино. Зимний лагерь, мой далёкий забытый English Club. А ещё этот красивый вид напомнил о похоронах моего дедушки той же зимой. Тоже было большущее окно, а в нём - ёлки, запорошенные январским снегом.
Когда закончила писать, вышла из филфака, пошла по этой аллее. Снова это кисло-сладкое чувство ностальгии, но на этот раз уже не по недавнему лету, а по зиме трёхлетней давности.
Кстати, насчёт "закончила писать". Последним предложением, которое я написала в своей олимпиаде было: "Цель оправдывает любые средства". Сама я не очень верю в эту фразу, но тогда, да и сейчас, в душе такое сильное, даже приятное чувство азарта, желания победить, что невольно задумываюсь: а так ли это? Не пойду по головам. Не убью никого. Но буду учиться на журфаке МГУ.
Так, значит, цель оправдывает средства?

Cause when you worry your face will frown
And that will bring everybody down
Don't worry, be happy.

Не называю здесь имён. Если ты не забыла, и адрес этого дневника не потерялся у тебя в суматохе мыслей и будней, то скоро ты прочитаешь это. Ты поймёшь, что это тебе.
Знаю, что тебе там плохо. Понимаю, банальная фраза "ищи во всём плюсы" и так наверняка тебя задолбала. Да, смена у тебя не задалась, что и говорить. Но подумай, так ли всё плохо? Ты с друзьями - это хорошо. Была смена обстановки - разве это тоже плохо? Если этот отдых всё же понравился тебе, знай, что я на самом деле очень рада, и ты можешь дальше не читать.
Вообще неловко, если честно, это писать, потому что так откровенно я уже давно тебе не высказывалась. А жаль.
Знаешь, этим летом я встретила новых людей и старых знакомых. Сейчас многие из них - мои друзья. Но дело не совсем в этом. Это лето изменило меня. Как ты знаешь, я далеко не самый общительный человек. И с этими людьми я стала не то чтобы общительней. Моё состояние, в котором я нахожусь в тот момент, когда я рядом с ними, я могу описать одним словом - свобода. Зачем я говорю тебе всё это? Хочу, чтобы ты тоже почувствовала это.
Если тебе попадается на пути человек (хорошо, если не один), с которым тебе легко и свободно, не упускай его, ладно? Не ищи в нём недостатков. Да, они есть. Просто знай о них, но не заостряй внимание.
Мда. Почитала, поняла, что получается, будто я тебя поучаю. Не думай, это не так. Просто хочу, чтобы ты получила ту частичку тепла, которое получила этим летом:). Пусть даже оно у тебя не очень удалось.
Извини, если обидела "наставлениями и поучениями". Хочу, чтобы у тебя всё было хорошо.

А ещё я просто давно с тобой не говорила по душам. Вот так вот.

In every life we have some trouble,
When you worry you make it double
Don't worry, be happy

Видишь там, на горе, возвышается крест.
Под ним десяток солдат. Повиси-ка на нем.
А когда надоест, возвращайся назад,
гулять по воде, гулять по воде, гулять по воде со мной!

Блин. Нереально крутая песня. Сегодня научилась её на гитаре играть *___*
Да и вообще как-то на Наутилуса подсела. Не знаю почему.
Думала о предстоящей поездке в "Какаду" на 5 смену. С одной стороны хочется. С другой - не очень. Оказывается, все уже потихоньку приезжают в Москву, много с кем погулять можно. С Юлькой из "Дружбы" хочу погулять на этой неделе. Когда грёбаная жара спадёт. Настя Ш. приедет 6-го. Как и Прихлоп, кстати.
Прихлоп... 2 года его не видела. Только общались по телефону. Честно говоря, и позапрошлым летом, и прошлым, он немного надоедал своими разговорами. Мне было жалко его: такого чудика далеко не в каждой компании принимали и часто издевались. Он свою беспомощность перед такими людьми оправдывал тем, что он мог бы им показать, но они бы "не выжили" после этого. Т.е. ему просто их жаль. А вчера он позвонил... И я поняла, что он изменился. Вчера он промывал мне мозг своими социалистическими взглядами. Но это было не занудство. Не зубрёжка. У него появился настоящий интерес, а вместе с ним и уверенность в себе. Рада за него. Очень.
Приедет он 6 августа. Он предложил встретиться и погулять. Пересекусь с ним, 2 года не видела всё-таки. Кто он сейчас? Ну уж точно не тот неуверенный мальчишка, которого я знала когда-то.
На его примере стоит и со своими комплексами бороться. На этой смене в "Какаду" я была другим человеком в плане общения. Свободным от дурацких комплексов. Во многом спасибо Диляре, Юле и Гоше. Они сами создали какую-то живую атмосферу. На 5 смене их рядом не будет, но стоит всё-таки снова вспомнить какой я была с 20.06.-08.07. . Да какой я, может быть, и являюсь на самом деле.
Смерть комплексам!!! АЕ)

Была у Гоши в деревне. Вчера вернулась. Классно) Давно не была в деревне. Свежий воздух, поле, речка, лес...
Честно говоря, даже и не знаю, что конкретно могу рассказать про эту неделю. Время шло быстро, нельзя сказать, что я, Гоша и две Лизы занимались чем-то конкретным. Но лично для меня этот промежуток времени был огромным простором для неуёмных мыслей.
Одна из них пришла ко мне после катания на квадроцикле. Мне безумно понравилось! Гоша нёсся с бешеной скоростью. Сначала, конечно, было страшно, но спустя несколько минут весь страх куда-то исчез. И в этот момент я подумала о такой вещи, как доверие.
Бешеная скорость. Кочки. Лес. Горячий воздух бьёт в лицо. Непонятно, куда мы едем (Гоша сам потом признался, что не знал, куда ехал). И абсолютно не страшно. С одной стороны, квадроцикл - вещь менее опасная, чем, скажем, мотоцикл. Но я думаю, что с Гошей могла бы и на мотоцикле ехать по такому же маршруту с такой же скоростью.
Или, например, взять тот же самый лагерь. Во многих лагерях есть такая отрядная игра: ты встаёшь с закрытыми глазами, а кто-то встаёт сзади. Ты начинаешь падать, а этот человек тебя ловит. Игра на доверие.
Так вот, катаясь на квадрике, я поняла, что есть такие люди, которым я упала бы на руки, и они поймали бы меня. С которыми я могу уехать в незнакомый лес на квадроцикле-мотоцикле-на-всём-что-катается. С которыми вечером могу поныть о своих проблемах и знать, что ничего плохого обо мне они не подумают.
Это и есть доверие.
Мне от этого спокойно.


When the world is in tatters,
And destruction is near,
You can come with us here.

When the people are strangers,
We will rest here and be,
In a moment of peace.

А мы любили, и мы могли
Свою любовь найти на краешке земли.
Какие песни - такие мы
Ведь мы поём когда нам хочется любить.

До лагеря я списалась с мальчиком из Киева. Антон И. Попереписывались. Я рассказала о лагере.
Когда приехала в Какаду, даже не могла понять, где он и в каком отряде. Настолько непонятная у него ава. Да и не искала особо.
В середине смены меня пригласил на медляк один мальчик. Антон. Из Киева. На смене исполнится 16 лет. 1 отряд. Я догадалась, что это он. На следующий день он снова пригласил меня и я поделилась с ним своими догадками. Он в шутку сказал: "Это прям судьба!". После этого Диляра, Юля и Лиза стали его так называть:). Так мы общались несколько дней. Медляками. Парой прогулок во время дискотеки. Я видела, что нравлюсь ему, но сама ничего не чувствовала. Спросила у Гоши, что делать. Он сказал, что надо обязательно тянуть до конца. А я не хотела.
Со следующего дня Антон вообще перестал со мной общаться. Телепат, блин. Длилось это 2 или 3 дня.
Я сидела на дискотеке одна и думала, как его поздравить с наступающим днём рождения. Я почему-то даже начала сомневаться: а так ли не прав был Гоша? Правда я не совсем понимала, что я такого сказала или сделала, что Антон стал игнорировать меня. И вдруг он сам прервал мои размышления: сел рядом со мной. Мы поболтали.
Я начала судорожно думать, как бы оправдать то, что вне дискотек мы не разговариваем.
- Почему ты такой странный: не подходишь, не общаешься?
- А ты хочешь?!
- Я только за.
Тут он меня обнял. Я поняла, что он стремительно берёт курс на сближение. Но почему-то не сопротивлялась. Естественно, мы и медляк протанцевали.
Когда кончилась дискотека, мы, также обнявшись, пошли к корпусу. Он проводил меня до отряда. Я думала, что ограничится его обычным поцелуем в уголок губ, но ошиблась.
Это был мой первый поцелуй.
Как и другие девочки, я мечтала о том, что первый поцелуй будет хотя бы с мальчиком, который мне бы нравился. Когда я вернулась в комнату, то закатила истерику. Девчонки поддержали меня. Успокаивали. Сейчас я и сама не понимаю, почему заистерила. Все сказали, что первый поцелуй - УГ.
После этого случая я точно решила забить на него. С ДР, конечно, поздравила. Но потом отказалась танцевать. Сбегала с дискотек.
И всё равно глупая совесть меня доконала. "А не обиделся ли он?". Блин, это меня обидели, наверное! Но так и продолжала игнорировать его. Как и он меня. Сначала он пытался идти на контакт, но понял что я забила.
В последний день после прощального концерта все шли обниматься друг с другом. Традиция. Он подошёл ко мне. Я поняла, что попрощаться на хорошей ноте всё же стоит.
Мы танцевали на последней дискотеке. Я помахала ему рукой, когда отъезжал автобус Киева. Естественно, на бис не повторилось то, что было накануне его дня рождения. Когда я махала ему рукой, он из окна автобуса сделал жест рукой. "Спишемся" - перевела мне Диляра. Мы с ним и правда списались.
Как сказал Гоша, happy end.:)

P.S. Хоть я и не влюбилась, Тёму я выбросила из головы окончательно. Сейчас я уезжаю на дачу к Гоше, где возможно, увижу Тёму. Но самое интересное не это. Самое интересное то, что мне посрать, увидимся ли мы или нет.

Смотри! Счастливые мгновенья,
Всегда в душе они
Не думаем о завтра,
Безбашенные дни...

Вчера приехала из "Какаду". Охрененные дни. Я изменилась. Итоги смены:
1) увидела людей с прошлого года, по-настоящему подружилась с ними;
2) выкинула Тёму из головы;
3) стала общительней;
4) впервые поцеловалась;
5) научилась играть на гитаре;
6) встретила замечательных людей.

О некоторых вещах я расскажу сейчас. Например, об общительности. В прошлом году, когда я была в этом лагере, я была одиночкой. Даже почти самовлюблённой. Все ходят компаниями, а я могу и без людей. Сама себе друг. Но с такими замечательными людьми, как Юля и Диляра я поняла, что такое общительность, и что без неё никуда. Ещё поняла, что Гоша ОЧЕНЬ хороший друг, и что это тот самый человек, которому можно смело доверять. В общем, смена была крутая, жаль только, что пролетела так быстро


Как быстро летели
Те дни и недели
И как нам вернуться туда
Где песни мы пели
И так мы хотели
Остаться детьми навсегда
Мне снится иногда!

"Знаю, сейчас она кажется тебе единственной и самой лучшей. Потому что ты вспоминаешь только хорошее. А ты попробуй переосмыслить всё как следует"

Настя посоветовала пересмотреть этот фильм. Из-за него даже Савву забыла...
Как раз вчера я с Настей общалась по поводу Тёмы. Она уверена, что я нравлюсь ему. Но... Сегодня Вконтакте я напоролась на не очень приятную для меня вещь. Он сменил аватарку на надпись "я тебя люблю", то же самое проделал с ником. Его девушка поставила в нике "он мой♥♥♥".
Впереди 17 дней в лагере. 17 дней на то, чтобы ОКОНЧАТЕЛЬНО выбросить его из головы и перестать мечтать. Из-за этих мечт очень неприятно иногда осознавать реальность.

...значит, мечтать всё-таки вредно?

E se ti fa soffrire un po' puniscila vivendola
E' l'unica maniera sorprenderla cosi'...
Piu' che puoi, piu' che puoi
Afferra questo istante e stringi
Piu' che puoi, piu' che puoi
E non lasciare mai la presa
C'e' tutta l'emozione dentro che tu vuoi
Di vivere la vita piu' che puoi

Неудачница. Конченная. В лагерь не поехала - заболела (специально, конечно). Не успела сдать "Пушкинское слово" З. Получается подвела Светлану Михайловну, Валентину Анатольевну, наш класс, частично нашу школу. Пусть даже и негласно. И конечно себя, любимую. Из-за этого удаляю сегодня скайп к чёртовой бабушке.
Расстроили разговоры про К. Почему я вдруг про него вспомнила? Возможно, меня грела мысль о том, что, когда наши дороги разошлись, он выбрал популярность - т.е. стал тупеть, а я наоборот, учиться. Но, увидев, как он участвует в проекте, упала духом. Сегодня мне рассказали, что он начал общаться с Гошей. Тут снова дало о себе знать моё эго - почему-то я решила, что раз мы разошлись, ненавидеть его должны все мои друзья. Почему я такая?
Помню, в конце лета 2008 я познакомилась с мальчиком Тимофеем и, пообщавшись два последних дня в лагере, поняла что влюбилась ( а может внушила... ). В итоге весь следующий год думала только о нём, надеялась на встречу. Отказала мальчику, который хотел со мной встречаться. Даже решила снова поехать в августе в этот лагерь, который надоел до безумия.
Естественно, он не приехал. Я старалась чаще гулять в тех местах, где гуляли мы с ним. Как будто берегла память о какой-то любви, которой вобщем-то и не было.
Наступила "годовщина" того дня, когда мы познакомились. Последняя дискотека. Я пошла к корпусу, где он жил год назад. Где-то вдали играла музыка. Где сидела я было темно. Я просто тупо смотрела на этот корпус, вспоминала наши разговоры. Потом тихо сказала: "Пока". И отпустила мысли о нём, все эти глупые и пустые мечты. Даже посмеялась над собственной тупостью (просто представила, как это выглядит со стороны ). Встала и пошла на дискотеку. Как ни странно, но больше о нём я не думала.
Может также и с К. поступить? Только уж очень не хочется делать 100 кругов вокруг моего дома, болтаться у школы и бродить по Дубнинской.
Что если просто посидеть подумать обо всём, что было, ИСКРЕННЕ пожелать ему счастья и отпустить все раздумья о нём? Естественно, я давно уже не люблю его, но почему-то в глубине души не могу простить его предательства.
А прошло ведь уже 2 года. Какая же я дура...

I'm a big big girl
In a big big world

Снова скоро лагерь. Обрастаю комплексами. Чувствую, что не очень хочу ехать. И понимаю, что причины поистине дурацкие.
Едут девочки из "а" класса, с которым мы враждуем уже давно. Из них меня беспокоят только две. Одна грубая неформалка, другая пафосная и высокомерная. Однако в школе, когда я пересекаюсь с ними, мне не трудно найти с ними общий язык - главное не провоцировать ссору. Почему я боюсь их ироничного взгляда, когда будут тренинги, например? Грёбаные комплексы. Я в них погрязла.
У Лёли сегодня траур. Её бросил парень. Сама она часто встречалась с разными ребятами, но с Аликом у неё было как-то по-другому. Она мне так сказала. Да и сама я это чувствую. Дурочка такая... Перед лагерем хочет в 4 утра встать, поехать на дачу, чтобы быть там к 6, и возможно пересечься там с ним. Хотя он предупреждал, что не приедет...
Я спросила её: "Он правда тебя любил?". Она ответила, что да. Но сама рассказывает, что инициатором ссор был именно он. Что не верил ей, когда она говорила, что не любит никого, кроме него. Я хотела ей сказать, что нифига он её не любил, раз поступал так и бросил без объяснения причины. Всё-таки многое ли может связывать 17-летнего парня и 14-летнюю девчонку? Но решила промолчать. Она слишком ранимый человек.

I have your arms around me
Warm like fire
But when I open my eyes
You're gone…

I'm a big big girl
In a big big world
It's not a big big thing
If you leave me
But I do, do feel
That I do, do will
Miss you much, miss you much…

Вообще-то так называется протестантская книжка, которую мне дала почитать крёстная. Т.к. я православная, то не вижу смысла читать. Но смысл в названии вижу.

Полчаса назад мне позвонила Виолка и предложила смотаться в лагерь, который нам предлагают от школы. Бесплатно. Вместо уроков. 25-30 декабря. Едут с 9 по 11 классы.
Конечно, мне хотелось бы смотаться подальше от школы, тем более дали согласие родители. И, казалось бы, что мешает? Элементарные комплексы. Вопросы:" А что, если...?" Что если поедут многие из "а" класса? Что, если поедут "популярные" из нашей школы? А я буду "не пришей кобыле хвост"?
"Надо выйти навстречу своим великанам". На эти вопросы можно дать много ответов, которые намного смелее, чем эти вопросы. Если дать комплексам жить, они будут нарастать и нарастать как снежный ком. А дальше? Моральный урод.
Зайду-ка вконтакт и напишу Виолке, что еду. Хочу встретиться с великанами
Сегодня в школе проходил конкурс пародий. Мы заняли 1 место. Я Мисс-Хабаровск 1981 . Забавно. Когда-то я побоялась бы выйти в таком виде в переполненный актовый зал. Коротенькая юбка, каблучища, серебряная блузочка, корона из "Детского мира" и красная лента через плечо с надписью "Мисс Хабаровск". Но теперь я была почему-то необычайно горда собой ( видимо в роль вошла ;) ). Жалко Ш с Б этого не видели. Две перекошенные идиотки, которым я чем-то не угодила. Но сами-то перекошенные оттого, что только и умеют смотреть на мир с говном под носом. А им слабо пройтись по школе в моём сегодняшнем наряде?
Вот мои сегодняшние великаны. Надеюсь, их будет меньше.