Вот и я))) из Серова писать, конечно, как-то не получилось - не то чтобы не до того было, но писать на клавиатуре телефона объемные посты мне совершенно неохота) вот, дорвалась до славиного ноута...

Съездили хорошо, в-общем, и даже о грустном писать не хочется. Как я и думала, ничего в доме Сережиных родителей сильно не изменилось, нет какого-то вселенского отчаяния и безысходности (хотя его мама, конечно, очень сильно переживает). Но все без исключения держатся и надеются на лучшее.

Приехали мы в 7 утра... как хорошо, что у меня сегодня выходной - в прошлый раз, когда мне надо было прямо с автобуса на работу, было гораздо хуже( я из-за этого была уже с вчера воскресенья в напряжении - мол, как же идти на работу не выспавшись нормально... а сегодня утром настроение было отличное, несмотря на очередное невыполнения обещания со стороны Славы - он обещал нас встретить и до дома довезти, и даже в 6 утра, когда я ему позвонила, он сказал, что сейчас выедет. А в 7, когда мы вышли из автобуса, мы не смогли ему дозвониться, он трубку не брал... я очень испугалась, что он поехал-таки и попал в аварию, но оказалось, что все гораздо проще - он спал дома, не в состоянии даже трубку взять, нарик ((( хоть бы не обещал тогда, что ли... но это же Слава, он всегда таким был, а я его уже 10 лет знаю) на него не стоит полагаться, вот не стоит, и все. Но при этом он хороший и добрый человек.

Вообще, хочется начать новую жизнь, не дожидаясь первого числа или нового года (в очередной, стопятьсотый раз) - например, вытащить на свет свой давным-давно заброшенный "Список дел на лето", подредактировать его немного - и начать претворять в жизнь, наконец! я регулярно вижу у своих ПЧ такие же списки - но с вычеркнутыми строчками, а сама из этого списка не то чтобы половину, десятую часть так и не выполнила. И еще очень часто думаю о том, чтобы начать читать серьезные книги, вот например из этого списка. А еще - дочитать, наконец, "Достижение Максимума" и попытаться начать "Путь художника". Сейчас я в очередной раз перечитываю какой-то любовный роман Куликовой, читаю, не вдумываясь, просто так, для легкого удовольствия... я, конечно, книжный наркоман, но в чтении лучше употреблять тяжелые наркотики)))

С воскресного вечера и до сих пор на лиру такая низкая активность... мои друзья написали так мало постов) так это и понятно - все на работе или на учебе, а я вот дома сижу и тыкаю попеременно то на почтовый ящик, то на обновление ленты...
Слава нашелся))) оказывается. сидел себе дома, а телефон и симку мама его увезла в деревню (зачем - я так и не поняла, ну да ладно, потом расскажет))) короче, я так обрадовалась) а то уже напридумывала себе невесть что. Он сказал, что хотел, чтобы мы отдохнули от него) и даже не знал, что у меня отпуск - спросил, что ж я не на работе. А воооот
Так я сегодня и не прибралась, полы тоже не помыла( зато написала две программы - и то вперед) на очереди еще физика с гитарой, ну это уже вечером.
А еще - у меня стало 4 синих звездочки)))
И кто-то сегодня поставил мне симпатию - спасибо! очень приятно)

Серега ушел на работу, а я дома))) так непривычно, ведь я всегда почти ухожу раньше него. Прикольно... хотя я встала пораньше, чем думала, в 9... это все из-за Сереги, разбудил меня)
На сегодня у меня куча планов - попрограммировать, почитать физику (а то я ж забросила в последнее время совсем), поиграть на гитаре, ну и еще помыть полы. Хорошо хоть я вчера плиту помыла... конечно, еще бы в комнате прибраться, но не знаю, получится ли. Тут опять такой бардак, что даже браться неохота( в любом случае, сначала надо выпить кофе
Слава до сих пор не отвечает, и я все больше беспокоюсь( ну куда он мог задеваться? или телефон, что ли, посеял... и не звонит, это вообще непривычно( за последние 8 лет мы так часто созванивались и виделись... когда расстались, конечно, не каждый день, но все же через день точно... вот придет Серега с работы - и будем домой ему звонить.

P.S. Уже во второй или третий раз закрываю вкладку с постом случайно, а потом firefox мне ее восстанавливает через "Недавно закрытые вкладки") классно, а то бы я очень расстраивалась...

Начала реализовывать свою мечту XD вчера до 5 утра смотрела Гарри Поттера (конец 3 части и начало 4))) все-таки нравится мне этот фильм, ужасно) а встала где-то после часа, правда, "с утра" голова разболелась, но сейчас уже прошла.
Думаю-думаю о Е... все пытаюсь понять, не перешла ли я в пятницу ту границу, за которой начинается неприятная фамильярность. Я не умею этого чувствовать, поэтому мой резкий переход от полной зажатости к раскованности может кого-нибудь испугать) когда-то один безответно влюбленный в меня человек сказал, что я "хорошо умею манипулировать людьми", что ж, это правда, но лишь в отношении трех самых близких мне людей- Сереги, Славы и Демьяна. Это плохое качество, но... оно есть.
И я надеюсь, с Е. у меня такого не будет. А то я пару раз уже почти в открытую просила его позвать кого-то за меня из другой комнаты (с милой улыбкой и опущенными глазами, типа я стесняюсь же), или сказать мне, какое в этой строчке программы должно быть выражение, чтобы я записала под диктовку (типа, я ж буду сто лет думать, а ему это ничего не стоит)... он не возражает, конечно, но ведь надо все это самой делать( тогда будет и полезно, и не стыдно...
Слава куда-то запропал( уже третий день недоступен, а бабушка его говорит, что его нет дома (она меня не любит совершенно, не понимая нашей дружбы, поэтому расспрашивать ее я не хочу)... я думаю, что он, возможно, в деревню поехал (а там не ловит), но все же это... как-то подозрительно( поскорее бы нашелся...

Когда-то, в далеком уже 2008 году, летом, я обратила внимание на одну странную вещь… тогда, в мае, у меня в жизни были сложные времена. Правда, впоследствии оказалось, что одновременно это был один из самых счастливых месяцев в моей жизни) в апреле я стала встречаться с Серегой, который любил другую и через пару месяцев собирался уезжать к ней в другой город. На эти пару месяцев он согласился побыть со мной, и я не смогла отказаться. Пусть это была просто иллюзия- я безумно любила, а он всего лишь милостиво позволял мне быть рядом, все время думая и скучая по другой девушке, часто непроизвольно обижая меня… почти никто не знал о моей страшной тайне, перед своими одногруппницами и друзьями я делала вид, что он тоже любит меня, что мы абсолютно счастливы. До чего же тяжело мне было представлять себе их удивленно-жалостливые расспросы и свои жалкие объяснения- именно это предстояло мне в июне, когда он собирался без всяких сомнений бросить меня… и только перед Славой я могла не притворяться, но этого было мало. Каждый день после Серегиного ухода (в первые пару недель, когда он еще не жил у меня) я включала по кругу три свои любимые песни, садилась на кровать в своей бывшей комнате, застеленную мягким теплым пледом, и… ревела, ревела… часами, представляя себе, ЧТО со мной будет после его отъезда. Представляя те слова, которые он никогда не скажет мне, потому что они предназначены той, далекой и непонятной девушке, которая почему-то не любит его…
В том же мае на меня навалилась куча других дел, на которые у меня просто сил не хватало, но приходилось заниматься и ими. Начиналась сессия на втором высшем образовании, зачетная неделя на первом, к тому же в начале июня я собиралась сдавать на права и ходила на вождение… последнее было особенно трудно, моя обычная неуверенность в себе в машине проявлялась еще ярче, чем «пешком», так сказать… ездила я из рук вон плохо, и инструктор постоянно на меня орал. Пару раз я чуть было не разревелась прямо за рулем. Останавливало меня только мысль о брезгливо-равнодушном выражении, которое, несомненно, появится на инструкторском лице при виде моих слез. Ведь не будет же он меня жалеть…
Так вот, удивительно, но, садясь за руль, я на полтора (или три, если у меня было два занятия подряд) часа абсолютно забывала обо всех своих проблемах и сосредотачивалась только на дороге. Со мной будто бы приключалась кратковременная амнезия, я освобождалась от всей тяжести, лежавшей на моих плечах, и искренне радовалась каждому удачному развороту или маневру… потом, вылезая из десятки, я мигом вспоминала, по порядку- Серега, учеба, еще учеба… меня это удивляло, и иногда я специально пыталась подумать о Сереге, сидя за рулем. Получалось, обычно, на секунду, не больше, и после занятия я с удивлением осознавала, что не получается у меня во время вождения думать о другом!
К чему я это вспомнила… сегодня, выйдя ненадолго из кабинета на работе, я попыталась отвлечься от рабочих мыслей (кстати, очень радостных- я как раз изучаю новый материал, и, кажется, у меня получается применить его на практике))) и поняла, что чувствую себя абсолютно счастливой и даже не могу сразу вспомнить- а что же происходит в моей жизни, кроме работы? Может, есть что-то плохое? Конечно, я вспомнила- я опять не могу выбрать между Серегой и Е., которому наверняка даром не нужна… Слава, идиот, просрал мою карту и теперь у меня бедственное положение, потому что зарплату что-то задерживают… Иван упал с 3. этажа, потому что работал без страховки, сломал руку, ногу и бедро, и теперь лежит в больнице… Серега в Серове, и поэтому мне придется сегодня звать Славу, а если он откажется прийти, ночевать одной, и наверняка не выспаться, потому как я боюсь темноты…
Так что очень хорошо, что на работе я могу на время отвлечься от своих проблем… не знаю- значит ли это, что я сильно сосредоточена на работе, потому что иногда это не совсем так, я знаю… но меня это обстоятельство радует)))

Как же давно я не высыпалась… с субботнего утра, а точнее- обеда, потому что тогда я была с сильного похмелья и проснулась окончательно только часа в 3. В воскресенье я поехала к бабушке в сад, полоть клубнику, для этого пришлось встать в полвосьмого((( я в одиночку, часов за 5, прополола 3 довольно большие грядки, заросшие огромными сорняками… это так трудно- полоть эту чертову клубнику, она такая большая, раскидистая, и зачастую тоненькая, но высокая трава растет между ее корнями так, что не поймешь- где чьи корни… с утра было пасмурно, и меня закусали комары, а потом еще пугали эти разнообразные жуки-пауки на грядке, которых я так боюсь. Хорошо хоть, я была без линз и не очень отчетливо их видела. Где-то к концу второй грядки я наткнулась на целое полчище муравьев- видать, им сильно не понравились мои усилия по прополке… когда я попыталась продолжить свое благое дело, их стало больше раз в 10, они прямо повсюду ползали(… я немного испугалась и решила подождать, пока они не успокоятся) а потом кое-как прополола грядку, зайдя с другой стороны.
В-общем, устала я так сильно, что и не передать… где-то до вчерашнего дня ноги у меня болели просто ужасно, тем более что в эти дни у нас совсем нет денег, даже на проезд, так что на работу и с работы мне приходится ходить пешком. А все потому, что я не рассчитала с авансом, купила себе балетки, а аванса на этой неделе нам давать не собираются. И еще…
Уезжая в Питер, мы с Серегой решили не брать с собой наши зарплатные карты, потому что боялись, что будет большая комиссия при снятии денег в другом городе, особенно у Сереги- ведь у него карта Екатеринбургского банка. Поэтому мы оставили наши карты Славе, заботливо завернув их в бумажку с пин-кодами, и попросили его выслать нам деньги через полторы недели. 6 июня Слава прислал нам в Питер мой аванс и Серегину зарплату, которая, кстати, оказалась раза в 2 больше, чем обычно- с отпускными, видимо… я еще и разрешила ему взять с моей карты 700р взаймы…
Когда я приехала домой, оказалось, что Слава в деревне, и приехал он только через 3 дня. А знакомые рассказывали мне, что почти все то время, что нас не было, он пил практически каждый день, с утра и до вечера. Я тогда еще подумала, что зря, ох зря я дала ему взаймы.
В тот день, когда я его увидела, у меня как раз была совершенно черная полоса- свалившийся мне на голову Иван, которого выгнали из общаги и который, естественно, собирался перекантоваться у меня неопределенное время… протечка в квартиру снизу… сломавшийся телефон, взамен которого пришлось купить новый, гораздо дешевле и хуже…
Слава был какой-то усталый, странный, слава Богу, трезвый, а на мои вопросы о карточках отвечал невразумительно. Я спросила его- не потерял ли он их, на что получила такой вот ответ: «Не знаю, надо еще дома поискать»… если честно, я была просто в шоке, это же не просто так- две зарплатные карты, к тому же на мою вполне могли прийти отпускные. Но все еще надеялась, что Слава не мог такое отколоть- не выложить наши карты и потерять их неведомо где… конечно, он распиздяй полный, но не настолько же!
На следующий день Слава позвонил мне и жутко виноватым голосом сообщил, что карты он потерял. Через 2 дня после того, как отправил нам деньги, он поехал к знакомому, там они выпили, потом он выпил еще, и проснулся… в сквере на скамейке, без телефона и без наших карточек, завернутых в бумажку с пин-кодами… ну каким же надо быть идиотом, чтобы не выложить карты дома… ведь уезжая, я говорила ему- выложи, не таскай с собой… а он протаскал все это время- до того, как не потерял(((
Я особенно не волновалась, наивно полагая, что мне придется только лишь восстановить свою карту, а отпускных я ждала только в 20-х числах июня. Придя на работу, отправилась в обеденный перерыв в банк, там мне сделали распечатку счета, и я просто ох*ела… оказывается, отпускные мне начислили в тот же день, когда Слава отправлял мне аванс, и через 2 дня эти отпускные, 6000р, сняли с моей карты «в чужом банкомате», как раз у метро Космонавтов, возле которого проснулся в сквере Слава…
Господи, я представляю себе, как обрадовались эти воры- найти у пьяного идиота в сумке телефон и две кредитки, и коды вот они, на бумажке записаны, даже не нужно идти в магазин и подделывать подпись… и 6000р на одной из карточек… господи… ну как же можно быть таким вот дебилом, как наш дорогой Слава…и он еще теперь говорит- ну давай, убей меня за это((( а что я могу сделать? Если бы он мне свою карту оставил, я бы положила ее в тайник, тряслась над ней, и меньше всего была бы способна пойти с ней бухать непонятно куда… у меня просто слов нет…
Карту свою я восстановила, а вот денег от Славы, видимо, придется ждать еще долго, несмотря на его клятвенные заверения в том, что он все отдаст- ведь пока что он даже не работает( вместе с теми 700 рублями и платой за восстановление карточек его долг вырос до 7 тысяч, а у нас начался глубокий финансовый кризис… и, пожалуй, в следующий раз я еще подумаю, прежде чем доверять Славе что-то важное.

Итак… как-то все пошло не очень хорошо в моей жизни. Главные неприятности- во-первых, нам пока что нечем платить за комнату, а послезавтра последний день (ну да это, я надеюсь, решаемо). Во-вторых, сегодня я взяла отгул без содержания, приперлась как дура на сольфеджио, и оказалось, что учительница заболела… а в прошлый раз, когда я приходила (в начале апреля) были каникулы, так что 2. раз подряд не попала я на сольфеджио это… бля… зато встретила в музыкалке Ф.М., и она мне сообщила что не так-то все просто с моим желанием остаться на 2 год, и возможно мне придется сдавать 13 мая гитару (ААА!!! А я уже так расслабилась!!! Не хочууууу!!!) вроде бы надо поговорить с завучем, но она в больнице, на обследовании, будет только через неделю, так что надо пока готовиться… блин! Боюсь я с ней говорить, а вдруг наорет-выгонит- лентяйкой обзовет… ООО… пожалуйста, я так хочу, чтобы мне все же разрешили остаться. И к тому же как я возьму 13 мая на работе- опять без содержания, что ли???
И потом… наши две пьянки… в субботу и в воскресенье. Правда, субботняя была вроде бы и не пьянка- Саня не смог прийти (вот гандон, пошел на др чьей-то там девки, а к нам значит можно и не идти!!!), Иван не пьет, так что мы со Славой и Серегой уныло выпили сколько-то там полторашек пива и разошлись.
А воскресенье… это было ужасно. Я просто идиотка. Ну зачем, зачем я решила пить водку? Ну ладно, обошлась бы пивом, что я, в другой раз не могла набухаться, без Сани? Пила бы себе потихоньку пиво и наслаждалась его обществом, тем, что он явно до сих пор меня любит, а я полгода его не видела, соскучилась… а я вместо этого напилась в течение первого же часа и вела себя, как шлюха!
Нет, конечно, я не обнималась с ним (только при встрече и на прощание), тем более не целовалась, но… можно же и без этого человека помучить. И я мучила! Стояла к нему близко-близко, наслаждаясь тем, что он хочет до меня дотронуться, обнять-поцеловать, но знает, что нельзя, что я сразу же отойду, прекрасно знает… в какой-то момент все куда-то подевались- и Слава, и Иван, и Серега, мы остались в комнате вдвоем, и я мерила его куртку с кепкой, стоя перед зеркалом, а он стоял прямо за мной, и расстояние между нами явно не превышало сантиметра. А потом сняла кепку и нацепила на него, закинув руки за голову (не помню уже, видел ли это Серега (правда, я все равно ему рассказала), но по-моему это было очень эротично)))
Некоторые моменты этого дня выпали у меня из головы, но я уверена, что ничего «такого» себе не позволила… в какой-то момент Слава ушел, а мне стало так хреново (это мы уже второй литр водки на троих пили), что я завалилась спать на пол, а Саня лежал на диване… я все вроде слышала и понимала, но пошевелиться у меня просто сил не было. Помню, что Серега с Саней пили и разговаривали, что Саня все хватал меня за руку, а Серега все его руку с меня убирал… я сама виновата, что он со мной себя так ведет… шлюха я, вот и все. Нечестная жестокая шлюха.
В-общем, можно многое сказать и про меня, и про все это, но понятно одно: попойка получилась одной из самых жутких в моей жизни, Саня наверняка на нас обиделся, и еще- меня мучает совесть за свое поведение типа: «Да, я знаю, что ты меня любишь, на посмотри на меня, какая я охуенная, но знай, что никогда я твоей не стану!». Ненавижу в себе это. Заебы бесконечно неуверенной в себе уродины, которая безумно счастлива, что хоть кто-то на нее обратил внимание.
Наверно, ему после этого еще полгода будет тяжело. Если он решит вообще со мной после этого не общаться, я его пойму.
А как хочется вернуться туда, в воскресенье, и повести себя совсем по-другому!
Или в сентябрь 2009, и чтобы он мне не признавался, а я после этого не начинала вести себя по-кретински!
Весь понедельник я мучилась, вспоминая этот ужасный день… придя домой, рассказала обо всем этом Сереге, сказала что если он меня бросит я его тоже пойму, что я такая плохая и так виновата перед всеми! Серега в ответ сказал, что все женщины такие, ничего страшного я не сделала, он все видел… не хочу быть такой! Не хочу поддаваться идиотским инстинктам!!!
В-общем, я по-прежнему идиотка и по-прежнему ненавижу себя… ничего нового!

Вчера я выпила 2 бутылки пива, причем разного) вообще говоря, для меня это обычно не доза и вообще почти ничего, но после диеты, видимо, я отвыкла пить (шутка ли, я же 10 дней не только почти не ела, но и совсем не пила!) и мне здорово в голову ударило) все бы ничего, но вот половину пятницы я сидела на работе с отчаянной болью в голове и противной тошнотой( ненавижу это состояние на работе, ладно бы еще можно было дома на кровати поваляться! надо обратно привыкать пить пиво перед работой)))
Во сне… вообще говоря, я не люблю описывать свои сны- то, что во сне кажется значительным и полным смысла, при рассказе утрачивает весь смысл, получается глупость какая-то))) но суть не то чтобы в самом сне… в-общем, дело в том, что меня ужалила змея, и я точно знала, что мне нужно принять противоядие, иначе я умру. Противоядие я должна была попросить у какой-то женщины, я знала, где она живет, мне нужно было просто пойти к ней и попросить. Но… почему-то у меня нашлась куча других дел- я общалась с какими-то людьми, куда-то ходила, и между делом равнодушно думала, что пора все-таки уже за противоядием, но я же успею, можно и отложить… так странно, обычно я не фаталистка, а паникерша)
Еще вчера решила, что пойду ставить прививку- у нас на работе ставят от клещевого энцефалита и дифтерии. Причем ставят почему-то не в заводской поликлинике, а в заводском здравпункте, который вовсе даже не в здании поликлиники… я примерно знала, где, но найти с первой попытки так и не смогла- пошатавшись по заводу, вернулась и спросила у Жени, который как раз на днях ставил… он, уже осведомленный о моем топографическом кретинизме, нарисовал мне дорогу на бумажке, с подробными объяснениями))) а вчера он мне показывал, как пройти к одному корпусу, на примере учебника по программированию, который как раз был «корпусом» XD чееееерт, ну почему же он мне так нравится? Фигня какая-то)
В-общем, оказалось, что на здравпункте этом дурацком даже таблички нет, и хрен догадаешься, где он, если вот так подробно не знаешь, куда поворачивать и заходить… мне поставили прививки, и остаток дня я, кроме похмелья, промучилась еще и болью в спине, под лопаткой, куда пришлась прививка от дифтерии( чувство было такое, будто у меня там синяк на полспины…
На фитнесе сегодня впервые занимались на шарах больших) то есть это я первый раз, Вера уже была на таком занятии. Там еще надо было взять гантели- на выбор, от 0,5 кг до 2… Вера сказала: «А давай по 2 возьмем», и оказалось, что их даже держать трудно, а еще и поднимать- вообще все, конец( но, как ни странно, сегодня я почти не ленилась, хорошо занималась) надеюсь, рукам это пошло на пользу.
Дважды сегодня- с утра и по пути домой- мои трамваи вставали, с утра я нормально так прошлась пешком- во-первых, короткую дорогу до завода я уже знаю хорошо, а во-вторых, уже не так грязно, и идти пешком с плейером в ушах- одно удовольствие! Но обратно, после фитнеса, я пошла только до маршрутки… слишком усталая была) и опять меня посетил приступ беспричинного счастья, я шла и улыбалась, как не знаю кто… смотрела на идущих навстречу уставших, грустных, злых, равнодушных людей… и улыбалась)))
Завтра в 8.30 приезжает Слава, и мы пойдем его встречать, это просто отлично! Я соскучилась по нему жутко, да и др его мы не отмечали, вот теперь все будет, я надеюсь… может, даже Саню увижу… как раньше…

Вчера часов в полдвенадцатого вечера, когда я уже подумывала лечь спать (ведь сегодня к 10 мне надо было на гитару) позвонил мой второй лучший друг Демьян и позвал покататься…Серега, конечно, отказался (ну и дурак), а я пошла… странно, но мне не захотелось в этот раз отговариваться тем, что «я устала», как я частенько делала в последнее время) теперь мы с Демьяном редко говорим по душам, как раньше- у него график совсем на мой не похож, начинает работать он в 10, и выходные бывают не обязательно в сб-вс… но вчера все было прикольно, как в старые_добрые_времена)
Демьян- бывший парень моей одноклассницы Юльки, лучшей подруги в 10-11 классах. Как-то так вышло, что Юлька бросила Демьяна, вышла замуж и мы перестали общаться, а вот с Демьяном, Славой и Иваном мы дружим уже почти 8 лет. Правда, из этих 8 лет 3,5 Слава был моим парнем, но, по-моему, друзья из нас гораздо лучше, чем любовники.
Бывало, в те времена, когда мы расстались со Славой и он уехал работать в Тюмень, Демьян часто заезжал ко мне после института, и мы ехали куда-нибудь просто покататься или сидели в машине- я с парой-тройкой бутылок пива, а он просто так или с Кока-Колой) С Демьяном общаться мне легко, с ним очень хорошо поговорить о том о сем, о жизни, просто посмеяться…
Потом Слава вернулся, еще некоторое время жил у меня, но уже как мой друг… тогда мы сидели в Демьяновой тачке- старой четверке- уже втроем, и пили водку- часто, чуть ли не через день) пожалуй, вот эта самая весна- весна 2008 года- один из самых счастливых и беззаботных периодов моей жизни, который и завершился отлично- я начала встречаться с Серегой, но это отдельная история))) в начале своего дневника я ее описывала.
Есть у Демьяна такая интересная особенность- он не любит заранее говорить о своих планах, вот и вчера сказал, что просто покататься хочет… и привез меня на пустую парковку «Комсомолла», это новый ТЦ в нашем районе. Я уж испугалась, что он хочет там погонять на адской скорости под мой визг (помнится, как-то зимой он так же вот привез нас со Славой на парковку и развлекался так- газовал изо всех сил, а потом дергал ручник и тачка кружилась на месте, кажется, они со Славой называли это «дрифт», а мне было страшно до ужаса). Конечно, Демьян- классный водитель, чуть ли не в 14 водить научился, и я ему доверяю))) но иногда он меня пугает…
Но дело оказалось в другом. Оказывается, он хотел на пустой парковке опробовать радиоуправляемую тачку, она была размером с большую крысу))) во всяком случае, будь я без очков, точно приняла бы ее за крысу… такая красная «Феррари»… сначала Демьян ехал на «Форде», а я управляла этой машинкой, она ехала перед нами))) из салона видно ее было не очень, я боялась, что раздавит большая тачка маленькую))) потом мы вышли и минут 40 по очереди гоняли эту тачку, управлять ею было легко, правда иногда она сходила с ума и начинала кружиться на месте или разворачиваться без сигнала, да и застревала частенько… я пыталась выписывать круги и восьмерки вокруг каменных столбов, «ездила» под Демьяновой настоящей тачкой) пыталась сделать так, чтобы она между ног моих или Демьяновых проехала, но чаще всего это заканчивалось ударом о ботинок, косая я))) Но в столб каменный ни разу не врезалась, только в колесо «Форда»…
Потом, когда батарейки сели, мы влезли в тачку… мы так давно наедине не говорили, так что поговорили о всяком-разном, смеясь иногда, как ненормальные… так жалко, что Славы не было… решили «покататься» до Среднеуральска, найти там одно место на берегу реки. В итоге не нашли, но мне это и не важно, я просто люблю кататься, даже в автобусе… в Форде тем более))) да еще и в час ночи- когда едешь за городом, так темно, фонарей нет, лес кругом, класс… По пути нас даже гаишник тормознул- вот не спится им ночью) я с удивлением смотрела, как они разговаривают- гаишник улыбался, так забавно… оказывается, он просто хотел документы у Демьяна проверить, вот и все… как наслушаешься про гаишников страшилок- так и не верится, что они и нормальные бывают…
Единственное, что напрягало- так это невозможность выпить пива, ведь я на диете, бля… так что пришлось обойтись пакетом сока, а мне так хотелось выпить пару бутылок Тагильского) а в остальном- я прямо отдохнула после рабочей недели… пришла домой в 3 ночи и с удовольствием завалилась спать)

Сегодня уже 4. день… к вечеру мне стало как-то полегче, что ли… чувство голода прошло, пришло чувство удовлетворения- я худею… как хорошо))) привыкла, видимо)
Слава сегодня позвонил и сказал, что ему пока не нашли замену (а он вахтовым методом в Ханты-Мансийске работает), и поэтому он там остается еще «дня на три», но, зная Славу, можно предположить, что и на подольше( вот уроды- все уедут, а именно ему они замену не нашли… бля… неужели в его др, 18 апреля, его здесь не будет??? Мы, конечно, потом отпразднуем, но это так грустно((( решила продержаться на диете до его приезда…
Сегодня дали аванс. Я отправила 1000р Славе, на проживание и копченую рыбу, которую он обещал купить и привезти… купила себе йогурт, груш и молоко обезжиренное… буду пить кофе с молоком, но без сахара, интересно, понравится ли мне… а то кофе без сахара- как-то невкусно(
А с Серегой я поссорилась- попросила его подойти на завод ко мне в обеденный перерыв мой (благо ему на работу к трем), взять эту тысячу и отправить Славе- я тогда еще не знала, что он не приедет в воскресенье, думала, надо срочно. Серега отказался, сказал, что ему лень… ну я так разозлилась… блядь, сидит по полдня дома, дрыхнет до того времени, когда я уже 5 часов отпахала, страдает дома хуйней (то есть в инете сидит или играет в Героев), получает почти в 3 раза меньше, чем я, еще и лень ему по моей просьбе до завода дойти((( урод! Такие мысли у меня редко бывают, но если уж приходят- то надолго настроение портится. Нет, я не считаю его альфонсом, я прекрасно знаю, что если бы я получала мало, он бы меня не попрекал, но почему, блядь, он не может найти себе еще одну работу, если уж мы живем вдвоем и помощи ждать практически неоткуда( нет, сидит и ни хрена почти не делает… получает пять штук с чем-то… стыд просто(

Сегодня прямо-таки день приятных вещей, тьфу-тьфу-тьфу))) к сожалению, начало КД к ним не относится, но ведь еще не поздно!
Настроение с утра у меня было препаршивое- начало рабочей недели, да еще и завтрашнее мероприятие по получению паспорта, благодаря которому мне завтра предстоит сидеть на работе до 22 или даже 23, смотря как успею…
Когда я вышла на улицу- в полвосьмого утра- мне в лицо ударило солнце, асфальт был мокрым из-за ночного дождя, но было понятно, что скоро все это высохнет и будет тепло, под солнечными лучами от асфальта буквально пар шел… весна, весна))) мне сразу же стало легче. Правда, на подходах к заводу я посмотрела под ноги и неожиданно увидела кучку червяков, они лежали повсюду, это было неприятно и непривычно- ведь линзы я начала носить недавно, зимой, а без них бы ничего не увидела на земле… дальше пошла, стараясь не наступать на бедных существ…
После обеда, когда я зашла обратно в наш кабинет, на моем ноутбуке почему-то лежал свежий номер заводской газеты, я сначала ничего не поняла… пролистала ее быстренько, газета как газета, ничего особенного) потом постепенно вернулись остальные коллеги, Костя с Женей что-то обсуждали, и внезапно мое ухо выловило Женины слова:
-А про вас, молодые специалисты, в газете написали!
Действительно, мы же недавно втроем- я, Вера и Никита- проходили программу корпоративного обучения вместе с другими молодыми специалистами завода… а потом сдавали тестирование, такое сложное, в тесте был 81 вопрос, и варианты ответа не везде очевидные… тест мы писали еще в конце февраля, и до сих пор никто нам не сказал, как же мы написали-то? Вроде говорили, что если кто-то напишет плохо- снимут стипендию молодого специалиста… А вот в газете… неужели там что-то об этом написано? я ведь даже не заметила такой статьи!
Пролистала еще раз, нашла- на второй странице… там даже фотография была- мы пишем тест, правда в кадр попала из нашего отдела только я, и то со спины))) опять же, в первый раз прочитав статью, я ничего не заметила важного… и только чуть позже мои глаза наткнулись на последний абзац, там было написано, что Никита, я и еще двое молодых специалистов (не знаю их) из 28 написали тест лучше всех, и правильных ответов у нас «больше 80%», вот как))) я совсем не ожидала, это так приятно… сто лет я не была в чем-то лучшей, первой))) так вот почему газета лежала на моем ноутбуке, только вот кто ее положил- не знаю)
Еще сегодня мы получили ленты, и я с удивлением увидела, что, хотя мой оклад не изменился, в графе «Оклад по должности» стоит цифра побольше- ведь неделю назад я удивлялась, что аванс большой, вдвое больше того, что должно быть… после прочтения статьи я высказала вслух мнение, что, может, это из-за моего хорошего результата на тестировании? И тут Женя меня просто поразил- он сообщил, что это прибавка за замещение, ведь он недавно был в отпуске- так вот, оказывается, он написал меня в качестве своего «заместителя», а я этого не знала, к тому же мне даже ничего не пришлось за него делать! Я понимаю, конечно, что ему это ничего не стоило, но… я просто невыразимо удивилась и обрадовалась))) правда, вслед за этим при обсуждении рабочих вопросов мне опять показалось, что он хочет побыстрее от меня отвязаться, но к этому я уже привыкла, как-никак…
В-третьих, сегодня я села на диету, и на этот раз решила изменить, так сказать, образ мыслей. Обычно я думаю: «О, я сижу на диете, как это ужасно, я умираю, как хочу ЖРАТЬ, ну ничего, еще немного потерплю, и буду жрать сколько влезет, ООО, но я же не вытерплю!!!», примерно так))) а теперь решила думать, что я худею, это хорошо, совсем не тягостно, к тому же экономия, здоровый образ жизни, и мне будет приятно увидеть результат, и так далее))) вроде бы даже действует… ну дня через 3-4 видно будет…
В-четвертых, мне сегодня ВКонтакте Саня написал, что симку потерял, попросил мой номер))) вот дурак- он же ВКонтакте в инфе у меня написан, не пришло ему в голову, что ли? Но все равно я рада, что с ним все в порядке, я волновалась)))
Ну и в-пятых, так, две приятные мелочи- наконец-то Серега забрал мои подшитые джинсы из ателье, и завтра я пойду на работу в новых джинсах и рубашке… и еще- сегодня я почти не ждала 45-й автобус по пути с работы, он приехал минуты через 2, хотя обычно минут 40 ждать приходится, в любое время… вот такое вот везение)))
И Слава приезжает вроде бы в воскресенье, это тоже безусловно прекрасно))) надо продержаться на диете хотя бы до его приезда, а потом мы будем отмечать его др, к тому же он обещал привезти Ханты-Мансийской копченой рыбы, ммм… так люблю рыбу холодного копчения!
Вот так))) надеюсь, что эта светлая полоса не покинет меня в ближайшее время!
P.S. В субботу, перед злополучным походом за талонами, я съела в трамвае счастливый билет и потом удивлялась, что все так плохо складывается… может, это было просто отложенное счастье?

Недавно наткнулась на обсуждение на каком-то форуме игры Dragon Age 2. Что за игра- знать не знаю, просто делать нечего было, ну я почитала))) оттуда узнала кучу игрового жаргона и просто терминов, много названий и описаний неизвестных доселе игрушек. Прямо завидно стало- люди вот играют, их затягивает, а я уже сто лет кроме Героев, Сапера, Паука да Supaplex (старая игрушка, для Dos еще, но офигенная просто). Вспомнила, какие игры мне нравились в детстве и юности…
Впервые комп я увидела в Турции, когда мне было лет 5 или 6. Тогда Windows на нем еще не было, был Dos… первыми моими играми стали Pacman, Supaplex, ну и потом, позже, Сапер и Косынка на 95-й винде… понятное дело, С.И, и отчим, не одобряя моего увлечения, оттаскивали меня от компа, как могли. После переезда комп мне купили очень быстро- года через 2… тогда я играла в Carmageddon (тоже люблю его до сих пор) и Commandos, а все остальное, видимо, было несерьезным и не запомнилось…
Еще мне нравился Blood в 16-17 лет, но при попытке поставить его сейчас комп почему-то долго возмущается и начинает дико тормозить, почему бы, ведь игре-то лет 10 уже. Как раз с Blood я начала увлеченно играть на компе- эту игрушку мне показал Слава, а еще тогда я играла в Fallout 2 и Starcraft, немного позже- в 3. Героев… на самом деле никогда, кроме того периода, который закончился лет в 18, серьезно играми не увлекалась, но, если честно, опять хочется… соскучилась я по этому ощущению. Zuma и еще всякие Alawarовские игры, под которые так прикольно подумать о чем-то своем, а также Герои, в которых я периодически (и безуспешно- хреновый из меня стратег, вот у Сереги гораздо лучше получается) пытаюсь пройти все кампании, не считаются…
Установила вчера на комп Fallout, это игра про постъядерную жизнь, первую часть… помню, когда мне было 17 и я бросила Юридическую Академию, мы со Славой резались в него по очереди целыми днями, правда, мы играли уже во 2 часть, 1 я не проходила… больше всего мне нравилось воровать у всех, и в итоге получалось, что я и мои соратники вечно таскали огромные тюки со всяким ненужным барахлом, не зная, куда его сплавить (например, кучу тяжелых резиновых сапог или дров, а место-то ограничено!) мы со Славой до сих пор иногда шутим по этому поводу, он называет меня «тючницей»… а еще- ходить по карте мира, то и дело нарываясь на желающих меня напасть (ну это уже когда герой сильный и оружие нормальное). В этой игре я услышала впервые АукцЫон- песню «Дорога», и впоследствии я полюбила эту группу, мы с Серегой даже ходили как-то на концерт Федорова)))
К сожалению, сейчас мне уже не играется, как тогда, в мои 17… что-то изменилось во мне, наверно, постарела( нет прежней увлеченности, азарта, опять же…
Вообще, я хотела бы поиграть в MMORPG какую-нибудь в инете, World of Warcraft, например, никогда не пробовала! RPG мне всегда нравились, а ведь за прошедшие с Fallout 2 годы наверняка вышло множество классных, затягивающих игрушек, как раз как я люблю… Да и играть в инете, с незнакомыми людьми, наверно жутко интересно! Но, боюсь, комп наш несчастный не потянет((( вот купим летом новый- и попытаюсь стать заядлым геймером.

Обычно с утра 1 апреля я помню, что меня могут разыграть, нужно быть начеку, нужно-нужно))) а потом, к полудню, забываю об этом и попадаюсь) вчера не попалась, хотя пожелал подшутить надо мной только Слава… а нет, еще группа «Любители футбола» ВКонтакте))) я редко ВКонтакт захожу, вот вчера зашла, чтобы Сане сообщение написать, и вижу в новостях у себя новости группы… «Мы любим ДОМ-2»… с удивлением захожу на нее и узнаю, что я ж в ней состою, оказывается!!! Сначала офигела просто, а потом почитала их стенку, все недоумевают и смеются, хорошая шуточка)))
А Слава позвонил, когда я ехала домой, и хотел меня «ошарашить» известием, что он еще на 1,5 месяца в Ханты-Мансийске останется, до июня, значит… но эту фишку я сразу просекла, даже на секунду не поверила))) зато он натолкнул меня на идею пошутить над Серегой… я позвонила ему и сказала, что через полчаса к нам придут пьяные Иван и Муха (пьяный Муха в доме- это пьянка и дым коромыслом на два дня, и Иван вроде наконец-то пить бросил, тьфу-тьфу). Серега поверил и долго матерился… а я потом долго ржала над ним))) сказала, что ему так мало надо для счастья- всего лишь знать, что Муха сегодня не придет…
Сегодня я соврала преподавательнице по гитаре, что работаю, и не пошла играть… (гааадкая врушка…) не знаю почему, настроения нет, что ли… вот посижу в инете еще немного, и поеду в Мегу за джинсами) а то старые порвались до неприличия, так что последнюю неделю я их надевала только с длинной кофтой, чтоб не было видно дырки)

Конец выходных… почему-то мне грустно, будто бы я опять чего-то не сделала, не успела… хочется, чтобы не надо было на работу, хочется жить со знанием, что впереди еще куча свободных дней и можно просто заниматься чем-то в свое удовольствие- читать, играть, гулять… но если бы это было так, все равно ничего путного бы у меня не получилось, одно ничегонеделание. А работа хотя бы заставляет шевелить мозгами, да и деньги не лишние, конечно.
Сане вчера я все же позвонила, а он недоступен((( блин, какого хрена? Или он номер сменил, чтобы окончательно меня забыть…
Славы нет и долго еще не будет, поплакаться в жилетку некому, это тоже плохо(((
На самом деле мне хочется только одного- распечатать все 10 книжек Панкеевой и читать, читать, отрываясь только на сон… хочу окунуться в ту осень, осень 2009 года. В то время, когда я с ужасом поняла- все повторяется… я люблю Серегу, но мне нравится другой… я сдержалась, конечно, но чего мне это стоило... и еще- я поняла, что это в принципе возможно, случилось раз- случится и другой, не способна я любить вечно, не отрываясь, не отвлекаясь на других… дура.
Дома опять бардак полнейший, а прибираться лень. Что бы я ни делала, как бы себя не убеждала, от лени избавиться мне удается только на небольшой промежуток времени. Постоянно находиться в напряжении я не могу, и стоит немного расслабиться, и все начинается по новой.
Джинсы почти порвались, а других нет((( зарплату, наверно, уже дали, но что толку от нее, она вся уйдет на оплату комнаты, еще и не хватит ее… наверно, кто-то более умный, активный и предприимчивый уже давно нашел бы способ сделать карьеру, подзаработать, а я умею только сидеть на месте, лениться и ныть, что мне плохо…

Вчера из Серова приезжала Серегина мама с его племянницей Аней- дочкой Серегиной младшей сестры… они сначала пошли в областную больницу, а потом- в Мегу и Карнавал, в-общем, развлекаться))) Ночевали они у нас, конечно, было тесно- они на диване, мы на полу… но я очень люблю Серегину маму, в ее присутствии у меня возникает чувство какого-то… спокойствия, умиротворенности, что ли… она за все почти 3 года наших с Серегой отношений ни разу не делала мне замечаний, выговоров, не лицемерила, не пыталась выставить меня в невыгодном свете, как Славина мама… мне до сих пор трудно поверить, но ее никогда не раздражало, что я у них в гостях иногда не мою за собой посуду, раскидываю вещи, не прибираюсь… то есть все то, за что Славина мама называет меня ужасной неряхой (а по ее мнению, за это на эшафот надо отправлять), Серегина мама вообще за проступки или недостатки не считает) и еще- она абсолютно не жадная, а вот это уже кажется странным после общения со Светланой Ивановной, которая ворчала на Серегу, что он пьет слишком много чая или кладет в него много сахара((( так что я очень завидую и ее детям- Сереге и его сестрам, и ее внукам… мне жаль, что мое детство не прошло в такой любви и нежности, в таком всепоглощающем обожании… я прекрасно понимаю, что Татьяна Николаевна просто не способна выгнать из дома своих детей или их любимых, трястись над своими деньгами, упрекать кого-то в расточительности, или в неряшливости. И мне грустно… так грустно, что она не моя мама.
Конечно, Славина мама тоже сначала притворялась добренькой, а потом… но я надеюсь, что в отношении Татьяны Николаевны не ошибаюсь. Наверно, после общения с такими людьми, как Светлана Ивановна, ее любовник и Славина мама мне просто необходимо знать- есть и другие люди, абсолютно не корыстные, нежадные, добрые, люди, которые не бьют своих детей, которые после малейшего, самого незначительного проступка не начинают орать, что ты- ничтожество, что ты во всем виноват, что ты все делаешь неправильно… которые любят своих родных просто так, а не за что-то… просто так- и это самое лучшее, что только бывает в жизни, я это остро понимаю, потому что сама много лет этого лишена…
Вчера с утра шел снег, но вроде бы было тепло… это было похоже на ноябрь, но в ноябре знаешь, что впереди- только унылая холодная зима, а вот в марте все гораздо веселее))) Серега работал вчера до 8, а у меня был фитнес до 19.30… потом мы с Верой дошли до трамвайного кольца. Я всегда жалею, что от этого кольца до нашей остановки (она предпоследняя перед другой конечной) не ходят напрямую трамваи, если бы ходили- так просто было бы добираться, а так полпути приходится идти пешком.
Так вот, я внезапно заметила, что на кольце стоят 2 моих трамвая, которые вообще-то не должны туда приезжать. Один из них практически сразу же уехал- к сожалению, не на нашу конечную, а на вторую, на Вторчермет. Сапоги мои к тому времени натерли пятки так, что я едва ковыляла, поэтому я решила, что подожду второй- вдруг да поедет к нам… прождала, наверно, минут 20, снег все шел, и я замерзла в весенней куртке… наконец подошел второй трамвай, и (конечно, мне же всегда «везет!») тоже поехал на Вторчермет… делать было нечего, пришлось тащиться на остановку 45-го автобуса, который ходит просто до ужаса редко, зато на нем можно доехать без пересадки (а денег у меня было только на раз проехать). На одну ногу я уже совсем не могла наступать, вторая тоже болела… до этой остановки было, по-хорошему, минут 15, но я шла, конечно, дольше.
Автобуса не было в этот раз не то чтобы долго, а просто супердолго- ни разу я не стояла там столько времени, почти час… я смутно помнила, что вроде как до нас еще должна ходить маршрутка, но вот номер забыла- то ли 26, то ли 29… когда обе они проехали мимо, а я так и не решилась сесть, я позвонила Славе, чтобы он посмотрел по карте. Тут он меня ошарашил- сказал, что завтра уезжает в Тюмень на месяц (он собирается туда работать, я знала, что он уедет, но думала, что это в апреле будет…) В конце концов дурацкий автобус все же приехал, и я, к тому времени вконец замерзшая и промокшая, добралась-таки домой.
Где-то через полчаса приехали и Серегина мама с Аней. Аня устала и уже почти спала, мы уложили ее, и Серега с мамой пошли в магазин. У нас почти не было денег, и, соответственно, продуктов, и Татьяна Николаевна в итоге накупила кучу еды, спасибо ей… Серега сказал, что она просто спросила у него- что я люблю, и накупила всего этого побольше))) теперь у нас куча конфет и шоколада, колбасы, моего любимого сыра, копченой курицы, помидоров с огурцами, сметаны, булочек…
А вот в больницу сегодня они не попали- оказывается, они умудрились где-то потерять пакет со всеми документами, мы с Серегой весь день переживали, Серега всю квартиру обыскал, не нашел… потом они съездили в торговый центр, где вчера были, и оказалось, что они их там выронили, а охранники нашли… слава Богу, обошлось… повезло)))
А Слава сегодня уехал, и это очень грустно((( конечно, ему там обещали хорошо заплатить, пусть заработает, ему это очень нужно… но я буду ооочень скучать( за почти 8 лет знакомства и 4 года дружбы я так привыкла, что в любой момент могу с ним поделиться чем-то, попросить помочь, посоветоваться…это, конечно, тема для отдельного поста, но все же- пусть сколько угодно говорят, что невозможна дружба между мужчиной и женщиной, или между бывшими… Слава- мой бывший, и ближе него у меня нет ни друга, ни подруги… причем мы оба точно знаем, что все чувства у нас прошли, осталась только дружба, и это прекрасно… а Демьян- мой второй лучший друг, мы тоже знакомы 8 лет, и у нас никогда ничего «такого» не было)))

У нас наступил этакий «период нищеты»… мы с Серегой теперь самостоятельные (где-то с июня, когда я с мамой поссорилась)- еду покупаем сами (раньше мне покупала мама), за квартиру свою часть платим (делаем так- месяц мы, 2 месяца мама с бабушкой)… правда, первый месяц, когда мы заплатим, как раз и будет сентябрь. В итоге сейчас до Серегиной зарплаты осталась больше недели, а все наши запасы еды- картошка, рис, овсянка и чууууточку гречки.
Конечно, Дуся часто предлагает нам съесть что-нибудь из ее еды, но мама же сказала мне в июне: «Не ешьте МОЮ еду», я и не буду… очень надо… а Дуся просто добрая и не очень понимает степень нашей с мамой ссоры.
Картошку есть мне уже сильно надоело, рис с овсянкой не очень люблю… так что думаю сейчас все больше о еде… ооо… как я хочу мяса... ну или хотя бы колбасы!!!
Зато есть плюсы- во-первых, свобода дороже всего, и ради нее можно пережить некоторые «мучения». А во-вторых, я, кажется, похудела килограмма на три.
Конечно, я долго сидела у мамы на шее, и Серега некоторое время тоже сидел. Я, наверно, плохая дочь, ленивая, неблагодарная, и не могу это отрицать. Мама платила за мою учебу, за квартиру, за еду, разрешала Славе, а потом Сереге подолгу жить у нас, а сама живет не с нами, а со своим другом уже года три … конечно, она хорошая мать, а мне было «все мало» чего мало- видимо, любви, уважения (неужели мать не может уважать своих детей?) Но все это было в прошлом, а с июня я сама по себе…
Жду звонка с завода, почему-то пока не звонят, хотя 7 дней прошло из максимальных 10…
Вчера я опять водила Славину шестерку, правда по жууутко плохой дороге, вокруг озера… мне очень понравилось. Права у меня уже 2 года, а водила я за эти 2 года, наверно, всего раз 5… ну ничего, когда Демьян окончательно отремонтирует Славину тачку, буду часто ездить, потому что у Славы прав пока нет)))

Я очень люблю зиму))) и часто посреди жаркого лета думаю о первом снеге... в тот день, когда идет первый снег, все вокруг бывает такое прозрачное, чистое, мне хочется плакать от счастья и кажется, что все будет хорошо, что можно начать новую жизнь с чистого листа...
Когда все вокруг белое-белое, мне становится хорошо и уютно в душе... иногда у нас в Екатеринбурге выпадает очень много снега, вокруг лежат огромные глубокие сугробы, и тогда мы с друзьями идем валяться в них))) и потом возвращаемся домой все в снегу и мокрые… в такие моменты я чувствую себя ребенком…
А больше всего я обожаю когда идет снег, особенно большими пушистыми хлопьями)))
Все самое лучшее в моей жизни, кажется, случалось именно зимой… зимой 2003 года я влюбилась и начала встречаться со Славой, который на самом деле был моей первой взаимной любовью, (Серега, который был перед ним и детские увлечения не в счет), зимой 2004 влюбилась опять, но уже в нашего общего друга, зимой 2005 это произошло еще раз, но друг был уже другой))). И, наконец, зимой 2006 года я влюбилась в своего нынешнего парня Серегу, как раз на новый год, который мы отмечали вместе…
Так уж выходит, что для меня «самое лучшее в жизни» содержит только события, связанные с любовью… всегда считала, что любовь главное в жизни… не семья, а именно любовь. То, что это совершенно разные вещи, я поняла уже давным-давно.

Слава опять пришел, наглотавшись каких-то таблеток "для эйфории"((( так отвратительно- то он травку курит, то пьет какой-то там растворитель, то вот таблетки глотает. И уверяет меня, что это не вредно, даже полезно, и еще говорит что он не часто это делает, хотя на самом деле еще как часто!!! Сейчас на него смотреть противно- вид какой-то идиотский, мысли, видимо, путаются совсем, два слова связать не может. И говорит, что только теперь ему открылась какая-то там правда ох блин как же я злюсь!!!
Еще он рассказал, что друзья его, которые дали ему эти таблетки, потом сказали: "Ты какой-то замкнутый, необщительный, мы тебе дали таблетки чтобы ты раскрепостился, а ты все такой же. Или ты будешь себя вести как мы, или нам будет неинтересно с тобой общаться"!!! Самое кошмарное, что он эти слова принял близко к сердцу и теперь переживает, что он подвел их и "не умеет общаться"!!! Ну что за уроды!!! Сами-то наркоманы совсем, хотят чтобы он таким же стал, видимо, а он хочет "быть с ними на равных"... я ему сказала, что он не должен из-за этих гадов вести себя как-то так, как ИМ надо, что если так говорят, надо их послать подальше... а он отвечает, что они правы, что они ради него так старались, видите ли таблеток дали ему, а он их подвел.
Бедный, у него в детстве был менингит, и из-за этого он иногда не может говорить- ненадолго, секунд на 10, будто пытается что-то сказать. Иногда это происходит редко, но из-за этих наркотиков- очень часто! И он говорит, что они считают, что это из-за того, что он "слишком парится из-за мелочей". Блин, да это из-за таблеток этих уродских!!! Сейчас он лежит и переживает из-за всего этого, и меня не слушает, видимо эти парни для него авторитетнее((( дебильные наркоманы, да он лучше их во много раз...
Не знаю, как его убедить, чтобы он перестал всю эту хрень употреблять