Узнать кто есть кто?

Прикована к небу крыльями,
А к солнцу - своей улыбкой...
Прикована к ночи мыслями,
Когда днем считаю свои ошибки...
.
К тебе я прикована сердцем,
И нету оков прочнее...
И только с тобой согреться
Я в этой жизни сумею
.
Прикована к звездам взглядом,
А к миру прикована телом...
И только с тобой быть рядом
Я в этом мире хотела...
.
Но я прикована намертво
Не только к тебе, любимый
И в этом бесплотном мареве
Я рада оставить силы...
.
Victoria

Какая-то странная грусть...
И вроде все в жизни "путём"
Но словно чего-то боюсь,
Как будто грущу ни о чём...
.
И вроде нет в жизни проблем,
И боли как будто бы нет.
А я средь своих теорем
Не вижу уж солнечный свет...
.
И вроде бы есть зачем жить,
И есть для чего рваться ввысь.
А я хочу просто забыть,
Упрямо молитвой "Держись".
.
Позволить немножечко слез?
И выплакать странную грусть...
Уж слишком наверно всерьез
Тебя потерять я боюсь...
.
Victoria

Сегодня наконец-то исполнилась одно из моих более чем странных и давнишних желаний - я наконец-то прокатилась за рулем вот такой вот красавицы. К сожалению не этой конкретно, но очень и очень похожей. Честно сказать, я в абсолютном восторге ( совсем с ума сошла от радости). Когда я села за руль, мне показалось, что это самая удобная машинка, несмотря на то, что сиденье было отодвинуто просто нереально далеко для меня. Через пару минут я благополучно разобралась ( точнее вспомнила) как нужно переключать передачи и где вообще что в этой машине находится. Она даже заглохла всего два раза, пока мы ехали =) Так что теперь у меня новая и совершенно нереальная пока цель - собрать на вот такую машинку. Тока я почему-то всегда хотела желтую, хотя теперь согласна на любую - даже из нелюбимого мне белого цвета я могу сделать далматинчика ;)

Так что теперь я могу с уверенностью сказать, что даже с механической коробкой передач я вполне смогу ездить, хотя после автомата я в этом сильно сомневалась.

Кстати, а какой цвет вы бы мне посоветовали?

 

Наша работа во тьме -
Мы делаем, что умеем,
Мы отдаем, что имеем,
Наша работа во тьме...
.
Сомнения стали страстью,
А страсть стала судьбой.
Все остальное искусство
В безумии быть собой...
.( Лукьяненко)

    Поймать отражение истины среди лабиринта зеркал... Выявить единственное правильное решение. Найти смелость выполнить горькую и печальную обязанность. Разбить мечты и надежды во имя жизни. Легко ли это? Трудно ли? Легко ли жить каждый день уткнувшись в монитор, легко ли отрываться от компьютера и не чувствовать какое время суток за окном... Легко судить, когда не знаешь этого. Легко смеяться над человеком который выйдя на улицу беспомощно моргает красными глазами. Легко, даже слишком легко. А пробовали ли вы сидеть перед компьютером почти сутки безвылазно? Тяжело правда? Но наверное есть люди, которым приятней мелькание развертки, чем солнечный свет... Которые любят каждый пиксель на своем мониторе...

А я без них уже начинаю испытывать натуральную наркоманскую ломку...

И поэтому возвращаюсь к своему любимому занятию - тащу фотки со всего интернета к себе в дневник. На этот раз серия фотографий которая призывает мыслить нестандартно. Для меня очень хороший призыв. Правда тут обыгрывается человеческая лень, но согласитесь очень креативно

Остальные идейки как поменьше работать и побольше отдыхать

Сегодня как обычно кому-то на что-то пожаловалась...

Ну бывает у меня время от времени...

Мои "добрые" друзья благополучно спровадили меня к психиатору на один очень занимательный ресурс. Когда мне сказали название, меня сильно озадачило - Sorry.ru

Ссылочка на него:

Извинялка

Честно говоря долго сидела и думала перед кем я должна извиняться =)

Но потом мое природное любопытство все-таки победило и всемогущий яндекс дал мне ссылочку. Зашла и сначала не поняла куда попала... Вроде ресурс не сильно похож на тот, где извиняются...

Рейтинги эмоций и различных неблаговидных человеческих качеств, предложение зарегистрироваться и войти( как и везде), кнопочки извиниться и поделится...

Короче пошла без разбору лазить и смотреть что и как. Понравилось. Сайт где люди деляться эмоциями, спрашивают советов, жалуются на что-то. Чем-то неуловимо напомнило "Листок гнева" - в случае острого приступа зайти и написать все что думаешь. Может помочь сбить приступ. Хотя может помочь и скуку прогнать - читаешь что написали люди и вроде как легче становится =)

Особенно понравилась пара историй. В первой о начальнике - моя любимая и больная тема:

Есть у меня одна коллега, живущая по принципу "сделал гадость - сердцу радость".
Прихожу сегодня на работу, первый день после отпуска, вся такая загорелая, отдохнувшая и по всем соскучившаяся. А эта мымра мне с порога:
- Ой, Танечка, как ты загорела! А ты знаешь, что от долгого пребывания на солнце лицо быстро стареет, и даже может появиться рак кожи?
Ну, я мимо ушей пропустила, уж больно рада была возвращению на работу. Оправилась одаривать коллег турецкими сувенирами и кормить рахат-лукумом.
Так эта дама не успокоилась. Сувениры она окрестила китайскими безделушками, мол, на любом развале в метро таких - за две копейки вагон, стоило ли за этим за границу мотаться. От сладостей откусила кусочек, демонстративно скривилась и протянула:
- Надо же, какой экзотический вкус. Интересно, а туркам это правда нравится, или просто у них ничего другого нет?
Как будто я специально ездила на край света привезти ей чудо, да вот, блин, не угодила. Но это еще ладно.
Рассказываю народу про детеныша своего-полиглота, все смеются, а она:
- Ну надо же, какой он у тебя умница. Знаешь, ведь ты так много куришь... У курящих родителей обычно неполноценные дети рождаются, а тебе, значит, повезло...
Так хотелось ей по морде дать, вы не представляете! И дала бы, наверное, да нам с ней еще вместе работать. Да и вообще, не виноват же человек, что Бог умом обделил.
Но осадочек-то остался...
Вот как себя вести с такими людьми, а? 

 А вторая про тяжелые отношения - тоже знакомо:

Уйти? Обещала и себе, и ему уже 350 раз. На вхыодных он был в командировке… господи, как тихо! Никаких скандалов, бездна времени и множество сделанных дел. Уйти, успокоиться, прийти в себя, подумать. Как мне все это надоело... как мне больно и страшно, я не знаю, что делать дальше. Нежность – та самая всепоглощающая нежность, которая почти синоним любви - куда-то пропадает.
А я уже совсем не та, в которую он влюбился :( Вечно всем недовольная, взвинченная, всего боящаяся... Я умираю от недосказанности, от пустоты. А он молчит. МОЛЧИТ!!! Устала. Не могу. Не лучше ли одной? Он знает все твои слабости и страхи - и не жалеет тебя, не думает, не старается уберечь. Он ВСЕГДА «забывает» позвонить, когда задерживается. Не на полчаса - на полночи. Быт... как это все приземленно. Воспитывать? Так не ребенок же.
А ведь я не могу жить без него. И верю всякий раз, что "мужик обещал - мужик сделал". Но так устала... Что делать?

Короче заходите и разбирайтесь сами. Вроде ресурс неплохой. Правда как уж не знаю кто - щас покритикую: Не слишком привлекательный дизайн, но это мое личное мнение.

Закрою глаза в предвкущеньи обычного чуда,

Сомну свои страхи - мне с ними не слишком легко

Заткну себе уши - ведь разум такая зануда

И в чувства свои окунусь - улечу далеко...

.

И кожей прочувствую вдруг измененья в природе

И сердцем увижу - мне есть еще шанс на земле

Забуду, что снова одета я не по погоде

И вновь улыбнусь предрассветной, неяркой заре...

.

И вновь с головой в ощущения, чувства, догадки

Как с берега в омут манящих зеленых глубин

Улыбка твоя для меня остается загадкой

Она словно солнце, согреет меня среди льдин

.

Сквозь штормы сомнений и айсберги трезвости мысли

Сквозь штиль безразличия к самой заветной мечте

Наполнясь надеждой, под парусом прожитой жизни

Тебя разыскать хоть на самой далекой звезде...

.

Закрою глаза в предвкушеньи обычного чуда

Сомну свои страхи - мне с ними не слишком легко

Быть может по жизни я тоже большая зануда,

Но я не живу, если ты от меня далеко...

.

Victoria

Смотреть

Ловить отраженье улыбки как солнечный лучик,
Которую даришь всегда почему-то не мне...
Я здесь остаюсь - так наверное все-таки лучше,
А ты как всегда возвращайся в предутреннем сне

Страдать и мечтать, и следить за тобой осторожно
И вновь улыбаться родному весеннему дню
А может быть? Чудо ведь в жизни возможно...
Предам недоверье, как листья сухие, огню.

Услышать что шепчет луна в поднебесном просторе
Отдать страхи ветру - пусть он их развеет как дым...
И сердце опять с головой в нескончаемом споре
Сойдутся к утру и растают ответом простым:

ТЫ, все что имею в своей неприкаянной гонке,
ТЫ, все что люблю и навеки хочу сохранить,
Ты все для чего отодвину все мысли в сторонку
ТЫ, все что я есть, ТЫ все то, что не в силах забыть !

.

Victoria

Они действительно так походят на людей...

У каждой свой характер и своя жизнь

Есть розы шикарные, роскошные, дорогие... Но они холодные, они не приносят радости, а скорее подчеркивают социальный статус

Розы и люди

Прости...

Раньше ты была для меня богиней...

Я молилась на каждое твое слово и всегда верила тебе...

Я была счастлива только оттого, что ты была рядом. Я улыбалась, когда видела твою улыбку. Мне было так больно, когда ты была растроена чем-то. Я панически боялась обидеть тебя. Я страшно переживала когда на твое лицо падала тень грусти. Я жила тобой. Я гордилась тобой, потому что ты всегда была сильной и ничего не боялась. Я вдохновлялась когда видела самые маленькие твои достижения. Я любила твою очаровательную улыбку...

Но шли годы...

Я становилась взрослее и старше, Я начинала совершенно по другому смотреть на мир. Я стала чаще натыкаться на твое недоверие и неодобрение. Я делала в своей жизни ошибки, но ты так и не рассказала почему ты их считала ошибками. Я искала свой путь, но ты так и не сказала почему мой выбор был неправильным... Я искала твоей поддержки, но почти никогда не находила ее. Я пыталась вылезти из собственной кожи, чтобы услышать хоть какое-то теплое слово от тебя...

Сейчас я отказываюсь от всех ожиданий. Ты уже давно перестала быть для меня не только богиней, но даже близким человеком.

Это очень горько. Но сейчас только от тебя зависит обретешь ли ты вновь свои белоснежные крылья.

А ты делаешь вид, что ты не понимаешь чего я жду от тебя...

Чтож - свергнутые богини тоже остаются богинями...

Хотя бы в памяти...

 

Я вижу отражение себя

В тових манерах, голосе, походке...

Ты словно продолжение меня -

Порою взбалмошный, порой предельно кроткий...

.

Порой меня пугает тишина,

Порой щекочет нервы неизвестность,

И кажется, что я совсем одна

И до тебя идти как-будто вечность...

.

Но ты как будто зеркало моё

Не позволяешь мне опять упасть

Мы целое, когда с тобой вдвоем...

И ты моя потерянная часть !

.

Victoria

Спасибо Вам огромное !

Я получила в свой день рождения столько теплых слов, пожеланий и красивых открыток, что я просто тронута до глубины души.

Я очень рада что нашла Вас всех здесь и мы подружились. Пусть не всех я смогу встретить в реальной жизни, но поверьте ваши теплые слова делают мою жизнь наполненной смыслом и счастьем, оттого что Вы у меня есть.

Спасибо Вам всем огромное и пламенное

Нежно любящая Вас всех, Torykiss

Увидеть глазами ребенка

Ну что ж.
Я подошла к самому болезненному рубежу в моей жизни - совсем скоро я стану очень большой девочкой ( даже страшно подумать что стало бы с моими ушами, если бы меня до сих пор тянули за них)
Для меня кончается очередной год. Я всегда почему-то не воспринимаю конец года в декабре - только в мае.
Уж такая у меня сложилась привычка.
Становится грустно, оттого что скоро я стану еще старше...
И в то же время - я повзрослела ( наконец-то). Наверное так и должно было случиться - не могу же я вечно оставаться только подростком.
Появилась ответственность, чувство долга и другие прелести взрослой жизни.
Хотя в душе я все та же растерянная школьница, которой была много лет назад.
Хотя кукол уже давно сменил собственный ребенок, бантики - пирсинг, а юбочку модные джинсы.
И как давно я не уже не валялась в сугробе или не гуляла под первым весенним дождем - почему-то теперь кажется, что обязательно простудишься...
Странно...
Но когда пришлось спать на асфальте, только на сумке и прислонившись спиной к уличному фонарю - я даже не схватила насморк. Хотя было чертовски холодно. А когда пару часов проторчала под пронизывающе-ледяным ветром - даже не заметила этого. Хотя когда отогрелась, хотелось провалится - так все ныло и болело.
И только недоверие может на несколько недель уложить в меня в постель безоговорочно...
Странная жизнь, со своими странными законами...
Надеюсь я не слишком бесполезно провела свои годы, но и надеюсь что еще не успела сделать все, что от меня требовалось в этом мире - хочется добиться самого главного... Того что действительно нужно и жутко желанно...
Пожелайте мне удачи - вашей немного повзрослевшей девочке, которая все так же верит в чудеса

.
Больше чем есть - меня не унизить...
Больнее уже не ударить меня...
Но я разучилась уже ненавидеть,
Я буду все так же верить в тебя...
.
И пусть я готова сбежать на край света,
Пусть слезы из глаз - я уже не кричу
Ведь из-за меня не встанет планета
Я сильная девочка - я промолчу...
.
Пусть больно и гадко - бывало и хуже
Меня в этой жизни уж не удивить
Я просто сожму в кулак волю потуже
И буду все так же верить и жить...
.
Victoria

Поверь я знаю не понаслышке почему ты так поступаешь...
Наши ситуации несколько различны, но на самом деле очень похожи...
Та же проблема возраста...
Та же проблема денег...
Все то же самое...
.
Это для тебя...
.
Я объясню!
Я расскажу какой бывает жизнь пустой...
И как мучительно проходят дни
И что от маленькой улыбочки простой
Вокруг как будто зажигаются огни...
.
За нежный взгляд - весь мир к ее ногам,
За шепот губ - хоть сердце из груди
Ведь для тебя она приравнена к богам
И ты мучительно не хочешь уходить...
.
Но для тебя так важен лишь ее ответ,
И нет желанней и несбыточней мечты,
И ты готов прождать две сотни лет
Лишь для того чтоб с ней был рядом ты
.
Torykiss
( Я не подпишусь своим обычным псевдонимом - это писала не Виктория... Это писала именно Torykiss)

Я съела последнюю мармеладку...

Глупо до одурения...

Почему-то я упорно хранила эти маленькие конфетки и запрещала себе даже прикасаться к ним...

Почему-то я хотела чтобы они просто были...

И не важно, что до дрожи в руках хотелось съесть ее...

А потом почему-то нахлынули воспоминания...

Темнота летней ночи...

Я абсолютно счастливая  одиноко топаю под яркими огнями фонарей...

Глубокая ночь и улицы почти пустынны...

Редкие прохожие провожают меня удивленными взглядами...

А я просто иду и улыбаюсь...

Потому что ты был рядом, потому что я могла просто видеть тебя, потому что я знала что ты тут, что с тобой все хорошо и этого было достаточно...

И почему-то опять где-то глубоко внутри начался вечный бой между сердцем и разумом...

И разум говорил мне - откажись !

А сердце твердило - ну ты ведь любишь...

Вечная борьба и вечный проигрыш разума - ведь жизнь без тебя будет пустой...

И что остается мне?

Очередная ночь, очередная сигарета и очередные гонки между разумом и сердцем...

Улыбнись!

Я всегда где-то рядом с тобой...

Даже в гуле настырных машин,

Даже в шорохе листьев поникших берез,

Даже в вое предвзлетном турбин...

.

Даже в тени углов незнакомых домов,

Даже в сумраке серого дня,

И в неласковых взорах чужих городов

Ты повсюду увидишь меня...

.

Даже в темной ночи в тени на потолке

Ты увидишь мой ласковый взгляд

И последние силы сжимаешь в руке -

Тебя тянет вернуться назад...

.

В каждом голосе слышишь мой голос родной,

В каждой девушке - видишь меня...

Улыбнись! Я ведь рядом, я вместе с тобой

Я уже не покину тебя !

.

Victoria

Огонь души нельзя сдержать словами...

Его ничто не сможет погасить

Его не скрыть за темными очками,

Он разгорелся и его не потушить

.

Огонь души не может жить в покое

Его горенье манит за собой...

Он сделает тебя самим собою

И навсегда останется с тобой

.

Огонь души - он хрупок и бессмертен,

Он освещает путь и затмевает свет

И в нашей жизни, вечной круговерти

Согреет, сохранит от всяко-разных бед

.

Огонь твоей души прорвется сквозь запреты

Спалит святую ложь и грешную любовь

Огонь твоей души, единственный на свете

Путь счастью твоему он освещает вновь...

.

Victoria

Название конечно страшноватое...

Особенно для тех, кто еще родителем не является

НО

Смотреть каково это

Дела, проблемы, беготня, заботы...

И все какое-то пустое, не мое

Опять скитаюсь в поиске работы

Чтобы найти единственно свое...

.

Опять вишу на телефоне сутки -

Обычные, привычные звонки...

И хочется хоть тишины минутку

Да так, что выть готова от тоски...

.

Так хочется поднять глаза на звезды

И воздух грудью полною вздохнуть

И на секунду раствориться просто...

Остановится, плечи к небу развернуть...

.

Но снова что-то где-то не случится

Пока туда быстрей не побегу

Как белка в колесе, я не могу остановится...

Но выдержу, сумею и смогу !

.

Victoria