Кажется, я скоро разорвусь, хотя до решающего момента есть еще как минимум четыре месяца... Но вот мама пришла с собрания по поводу ЕГЭ, и снова все эти разговоры. С одной стороны у меня Б, директор школы, учитель русского и литературы, которая решила во что бы то ни стало устроить мою будущую жизнь как нельзя лучше *со своей колокольни, конечно*. С другой - мама и преподаватель во вокалу с льготным поступлением в музыкальные училища области *по итогам конкурса без экзаменов*. И каждый тянет, а я просто зажмурившись стою на перепутье. Самое в этом страшное, что я действительно не могу выбрать, для меня обе эти сферы одинаково, ОДИНАКОВО важны и любимы. Количество минусов и плюсов с обеих сторон равно... Так что даже тупо на личное предпочтение я не могу положиться, так бы я даже не задумывалась, шла бы туда, к чему душа тянется. Ох эта двуликая душа, двуличная!

А главное, что меня в таких случаях напрягает *в 9-м классе чуть ли не срыв нервный случился на этой почве*, что в маме просыпается какая-то азартная личина, и она начинает накидывать и накидывать вариантов, причем совершенно неадекватных. И с увлечением рассматривает их, совершенно серьезно. Меня это пугает и доводит до истерики. Потому что нельзя так... Выбрал направление - ищи конкретный путь. Выбрал путь - ищи дорожку. Нашел дорожку - прочищай ее, пролагай. Мораль стара как мир...
Бог мне в помощь с этим всем... Хочу сделать правильный выбор. Как же сложно делать выбор! Но надо.

Ну да это просто от больших эмоций, разбередили душу просто зачем-то) Сегодня оформила свой первый интернет-заказ, да еще и через посредника. Первый раз работала с банкоматом, это страшно) Переводила деньги с карты на карту, перевела вроде нормально, чек, все в порядке. Прихожу домой, надо отправить скан чека, мол, точно оплатил. И тут такой на меня ужас напал, что я что-то не так сделала! Потому что в правилах оформления заказа нужно было переводить деньги на лицевой счет посредника, она еще уточнила, что номер карты никому не дает, только на лицевой счет! А мне в личку прислала номер карты, ну явно это номер карты, да и что еще может быть подписано VISA? Уверенно перевела, а потом как давай паниковать... Все, думаю, сейчас ушли деньги чужому дяде, а там не копейки... А еще, я ж ни за что не признаюсь папе, что ошиблась, проще смириться, что не получу нихрена и забыть обо всем! Но все обошлось, это была просто необоснованная паническая атака)) Так это меня впечатлило, что я блин тут целый огромный абзац исписала никому в сущности не интересной информацией!! Но блин, для меня это серьезный шаг вперед))) Ленька, наверное, был прав, когда наотрез отказался заказывать мне и идти платить: иначе бы я никогда не рискнул)

Блин, честно хотел посвятить этому две строчки... И вообще, в последнее время я если и рождаю пост, то это или иодиотизм, или бытовуха. Из этого и состоит моя жизнь, что поделать. А все, что может как-то тянуть на псевдофилософскую бредятину, я высказываю своему невидимому собеседнику, и этого хватает) 

Мне всегда снятся сны, каждый день, каждое погружение в дремоту, даже если на час. Цветные, очень реальные, иногда повторяющиеся, иногда продолжающиеся... Могу проснуться, прервать сон, а потом начать смотреть его с того же места. И мне это нравится, можно сказать, там у меня вторая жизнь. Хотя, я совершенно не верю снам и никак не связываю происходящее там с реальной жизнь, не считаю их предсказанием) Только в одном не удается полностью отчуждить сон от жизни: если я чем-то гружусь весь вечер, то же будет мучить меня и во сне, в той или иной форме.

Я не понимаю, почему мы не общаемся со Снегом уже неделю, и в чем я виноват. Меня это мучает. Более того, меня это мучило и перед выступлением на конкурсе, и во время награждения, и по дороге домой, и когда я ем, и когда сижу перед компом. Я устал от этих мыслей! И мне приснился кошмар. Как будто точно также повела себя Женька, моя лучшая подруга с детства. Она выдвигала совершенно несправедливые обвинения, я только и делала, по ее словам, что предавала ее, она перечисляла мои ужасные поступки, но все это была неправда! Не делала я ничего такого! Только бесполезно, она не верила мне, она ненавидела меня, а я просто рыдала, горько-горько, и ничего не могла сделать. И она просто ушла, а меня охватило чувство, что все это абсолютный и бесповоротный конец. Я остался раздавленным на всю жизнь.

И на протяжение всего сна я была уверена, что все это правда. Как будто кусок сердца вырвали...Хорошо, что рано или поздно мы все-таки просыпаемся! 

Вот так мне и снятся Себастьян, которого нужно спасти, но я тут бессильна; друзья, которые исчезают по моей вине, которой я не осознаю; и я сама, занимающая самое ничтожное и последнее место в собственном сне. Это немного обидно) А потом просыпаешься и понимаешь, что и здесь тот же кошмар, только уже в реальности. Ксо...

Наведалась сегодня на консультацию к суперпупер-преподавателю из местного музыкального колледжа. Ехать два часа туда и два обратно ради получасового занятия - это нормально) Зато там действительно чувствуется уровень, как-то у нее получается заставить работать человека на все 100, даже если раньше у него этого не получалось... выполнять все, что только она потребует)) И когда я села в машину, домой ехать, я просто отрубилась, не помню даже как засыпала) Потому что действительно выложилась. И так должно быть на каждом уроке, по идее. Но на то оно и училище.

Есть вероятность, что после школы я проторчу в этой области еще как минимум 4 года, причем в достаточно захолустном городке, в котором, по какому-то недоразумению, лучшая музыкальная база из всех возможных в этой провинции. А дальше соваться бессмысленно, каждая область работает на себя, и когда приходится выбирать: взять местного или приезжего, берут своих. Говорю только за музыкальную сферу. Здесь же меня уже знают, ждут, будут возиться, работать изо всех сил, потому что есть возможность. Но блин... Знаю, что это глупо, но для меня огромную роль играет город, именно отношения с населенным пунктом, больше, чем всякое образование. Если мне будет нравиться идти в этот самый колледж по улицам, если меня будет радовать атмосфера города, я готова смириться с любыми условиями, любым качеством образования, потому что в общем и целом мне пофиг на все это) Абсолютная апатия к будущему, в итоге все равно все будет не так, как запланировал ты. Тот город мне никогда не нравился... Поэтому просто буду получать образование, как того хотят все от мне, и существовать морально вообще в другой реальности) Сегодня после консультации обедали в колледжской столовке, и вот я смотрела на этих веселых музыкантов, и думала, что скорее всего буду всегда один, за самым дальним столиком, и мне так куда комфортней. Чтобы влиться в школьный коллектив и найти друзей, мне понадобилось 7 лет... Надо завязывать, а то мысли все идут и идут, и они уже мало относятся к делу.

Еще к конкурсу шью платье, по фасону с фотографии Императрицы Александры О_о Ну а чего мелочиться. На самом деле, оно довольно скромное, для Императрицы, конечно... Совершенно не умею носить платьев и вести себя соответственно. Уже сейчас это порой мешает, а что будет дальше? Да все равно, что там будет дальше)

А еще повсюду нужны деньги, деньги и еще раз. Платье, свадьба Лючесстера, туфли к платью, что-то сдавать на выпускной плюс очень много разъездов, туда-обратно - не меньше 500 рублей. Не знаю я где их брать. Родителей просто невозможно уже оббирать. Но иного пути-то нет...

Завтра быстренько в школу, помочь родителям увезти Кольку домой побыстрей, убраться дома после этого маленького монстра, вечером собираемся литклубом, надо еще выкроить денег на что-нибудь к чаю, в субботу весь день в школе - подготовка к олимпиаде, воскресенье - свадьба, ночью домой, утром олимпиада-русский, во вторник - литра и выступление в музыкалке... Я должен выжить.

Если бы удалось поговорить с Себастианом хоть раз за две недели, я был бы самым счастливым человеком в мире, а так - нет. Никак, неа.

Р.S. Что можно сказать о психическом состоянии человека, который смотрел с племянником мультик "Катерок" и самым искренним образом расплакался от радости, когда двое странных детишек спасают Катерок... Маразм. А момент, когда дельфины танцуют с валенком меня всегда ставил в тупик.

Эта неделя у меня свелась к практически беспрерывному общению с людьми, мне весьма близкими и дорогими и погружению в мир музыки, в смысле, подготовке к конкурсу по вокалу. Это погружение будет длиться еще месяц, так что надо привыкать. Прибавилось еще и сольфеджио =.= А что касается общения... Я настолько вжилась в то, что у них там происходит, у друзей моих, *у каждого свое)* что воспринимаю это уже как мою собственную жизнь)) Не в том плане, что ставлю себя на их место и потихоньку съезжаю с ума, а наблюдаю все-таки со стороны, но я тоже там, причастен, прижился скраю) А если не с друзьями, то с персонажами) Глотаю одну за другой... В итоге заниматься самокопанием, рассуждать, куда катится мир, спать, даже анимэхи смотреть *О_о* некогда. И благо это, да же? Моей личной жизни как будто не существует сейчас, и меня это совершенно устраивает, правда)  Да и чему там быть-то, пха! Здорово вот так от себя отвязаться!

Пренебрегла сегодня школой ради похода по магазинам за платьем)) Всем бы так, да? Но это опять же для конкурса, другого времени просто не будет, а внешний вид - также негласное условие комиссии... И я уже предвкушаю изнурительные скучные примерки, тем более, когда ничего не подходит... Ненавижу шмоточные магазины >.< К тому же, придется запихнуть свои предпочтения и стиль куда подальше.

У меня не было интернета 2 дня, и я был счастлив)) Я засыпал в 22 часа, а перед этим читал книгу) А теперь интернет есть, и я снова раб... Но ведь это уже нормальное состояние, так что все хорошо ^_^ Правда, даже начинаю опасаться, не затишье ли это перед бурей? Два дня одна - прекрасно) Есть желание существовать, поддерживать порядок в доме и видеть в людях хорошее)) Даже не хочется особо ныть, что ну вообще нонсенс! :) Спокойствие, перекликающееся с умеренным весельем. Как надо!

А завтра снова пятница ^___^ Пока есть конец недели, свет в жизни однозначно есть)) Я перелез в теплый большой шарф, ибо температура близка к 0... Эх, люблю я шарфы) Скоро и зима, ура!!

Вообще, странное это дело - запахи... Вроде как вещь привычная, повседневная, но порой как заставит переживать! Хуже музыки, право слово) Сегодня весь день натыкаюсь на какой-нибудь знакомый запах, и то и дело выпадаю из жизни, пытаясь вспомнить чем же это пахнет. Согласитесь, ни о чем другом в такие моменты думать невозможно!) Надо сказать, уловить запах из детства - это ужасно трогательно... Это умиляет на весь день и дарит состояние тихой светлой ностальгии) *и это мне только 17 =.='*

Например, впервые я встретила человека со шлейфом амбре, которое окружало меня в самом раннем детстве, лет до 2х... Мама пахла также)) Это даже не духи были, а то ли шампунь, то ли мыло, то ли средство какое-то... Легкий, ненавязчивый, очень нежный аромат. Мало кому он подходит и вообще, мало кто его выбирает. За всю жизнь никогда не встречала)

И весь день так, ни одно, так другое. Радует, что в большинстве своем запахи приятные! Особенно понравилось, что вместо перегара *каждый раз от кого-нибудь да разит >.<* в автобусе сегодня пахло розами - какая-то девушка ехала с огромным букетом)) Выглядела счастливой)

Мама приезжает... Тяжело постоянно снова привыкать к беспочвенному контролю и странным замечаниям)

Все любят *ну все же?* запах свежего асфальта после дождя и мороза, это понятно. Я еще схожу с ума по аромату мокрой известки и бетона, провинциальной библиотеки и жженых спичек) Ненавижу запах варящихся грибов и бензина. А что вы можете сказать о себе по этому поводу?) *я так формулирую предложение "какие запахи нравятся/не нравятся вам" только чтобы не повторять слово "запах" еще раз...)*

Вы знаете, я уже неделю (!!) поддерживаю порядок в комнате *_* Что-то в мире пошло не так... И вообще, вчера напало ночью, устроила революцию в столе *где ничего не менялось лет 7 - лишь изредка выкидывала ненужные тетради*, все повыкидывала, переложила, освободила один ящик, и теперь у меня есть целый отдельный ящик для совершеннейшей ерунды, которой я не пользуюсь)) не знаю почему, но мне доставляет это моральное удовлетворение и радость :D

Вчера обновляла плейлист в плеере. И оказалось, что одно из самых сильных проявлений честности перед собой - это Читать далее

Ну так-то я еще долго языком чесать могу, ага)) Но ждет немецкий Бах, ванная и СОООН! 

Нужно завести ежедневник и составлять план на день. Потому что отставать от меня никто не собирается, и работы индивидуальной/общественной привалило... И уповать на "авось пронесет" и "у нас вся ночь впереди" смысла, кажется, нет... Выпендриваться уже не модно =.= Теперь надо будет просто брать и делать - самому же проще!)

Всё. Всё!

*слава Богу, мы начали разговаривать со Снегом.

Каааак же я устал! И это всего лишь два урока, процедура *награждение* и поездка в музыкалку за расписанием... С непривычки, однако) Ну ничего, настроение весьма даже! 

Итак, по итогам дня:

1. Нарекли "Надеждой Кузбасса", прикрепив медаль на грудь. Кузбасс безнадежен.
2. Дали 5000.
3. Получила здоровское расписание в музыкалке, идеальное, чтобы успевать с автобуса на автобус.
4. Шла и улыбалась людям в лицо) Мне и правда хотелось всех их погладить по голове!
5. Познала радость запрыгивания в автобус перед самым-самым закрыванием двери, а следующий через полтора часа был бы)
6. Вновь познала грусть от того, что брат покидает. Все-таки месяц с лишним каждый день виделись) Проводила брата.
7. Отдала ему 3000 на гитару. Поддержим музыкальную индустрию!
8. Призналась в любви одному мужику) Ему 43. Но он классный, и в него не грех влюбиться) На денек. Не ответил пока, молчит))

Только бы не уснуть до того, как позвонит Себастиан. Еще полтора часа, аааа! Но ничего, я справлюсь! 

Получи свою порцию негатива, читатель мой

Шла себе домой сегодня с утреца *возвращалась то бишь, после того, как этим же утром покинула дом* и дернуло же меня повернуть назад и отправиться на другой конец населенного пункта, на работу к знакомой, навестить. Заваливаюсь, другая знакомая встречает вопросом: "Помогать будешь?". "Буду" - ответил мой голос. И вот полный рабочий день я сегодня занималась тем, что акриловой и масляной краской наносила на футболки надписи, разноцветные, яркие! Губку макаешь в краску, а потом тыкаешь-тыкаешь ей по ткани)) И там так прикольно отпечатывается все... По трафарету, правда, так бы нафиг все майки в пропасть. Для нашей группы сие, отправляющейся на море... *не хочу не хочу не хочу не хочу >.< ненавижу море!* В общем, вся перемазанная краской, воняющая на весь дом ей же, вырубающаяся от усталости и ничего не соображающая, сижу вот, учусь дышать кислородом. Было занятно)) Особенно одевать газету в футболку... 

А вчера телефонный разговор с Себастианом длился три часа. После полуночи... Оба никакущие, просто засыпающие, мы заплетались, бредили, теряли нить разговора, но говорили-таки! Это было дело принципа) И просто не хотелось прощаться. Замечательно)

Мне надо написать две статьи. А я нихрена не соображаю. О.

Снова осознала, что это было бы здорово... Ну, покажите мне человека, который никогда не мечтал об отдельном от родителей жилье - это же естественно) Сегодня проснулась от звонка Снега, которой надо было взять книгу у меня. Осознала, что дома никого, и я могу не переодеваться, не заправлять кровать в бешеном темпе и не метаться по комнате, если там вдруг валяется лишняя бумажка на столе. Это же Снег! Ну какая ей разница, чисто у меня или беспорядок, расчесаны у меня волосы или нет... Почему же родителям это так важно?.. "Вот уберешься, тогда и зови гостей!" Да это даже не гости, это друзья, причем по делу зашли. Я понимаю, что бардак сам по себе - не есть хорошо, но иногда просто хочется наплевать на все эти приличия. 

Почему-то мои родители не гостеприимны. Вернее, мама. Ее можно понять - о нашей семье ходит слишком много слухов по поселку, и пускать в дом людей - неблагодарное дело. Особенно, если эти люди не выдержали срок знакомства лет в 5 минимум. Маме просто надоело, что люди обсуждают абсолютно все, причем перевирая факты нещадно! Ну, там долгая история, да и не одна... Понятно, что мои друзья не будут ничего собирать, но это уже просто рефлекс - запереться покрепче.

Из-за этого я не могу при родителях позвать друзей к себе, а уж если у меня там комната не вылизана - даже и думать нечего! Грустно это как-то. Да и друзья замечают, что я шугаюсь от "зайти ко мне", когда родители дома... А я люблю гостей) Мне не стыдно за мой бардак *хоть это и не нормально*, и было бы здорово жить одному хотя бы ради того, чтобы без боязни впускать домой друзей, невзирая на мой внешний вид и состояние комнаты. И быть точкой, куда они могут завалиться ночевать или поесть) Или просто посидеть... Мне этого не хватает)

Вряд ли мне удастся выкроить этим летом кусочек одинокого проживания. Но надеяться все же смею) Всегда надеюсь на совершенно невозможный поворот событий. 

Возможно, я не чувствовала бы этого постоянного "чего-то-не-хватает", будь у меня диван) Мне его так и не купили, когда отдали прежний. Это вполне в традиции моей семьи - остыть к чему-то и забросить идею. А спальное место явно не относится к числу предметов первой необходимости. Помню, читала я "Похороните меня за плинтусом". Сама по себе книга оставила неприятное впечатление, но были там такие строчки: "Бабушка с дедушкой никогда не нарушали раз сложившееся равновесие вещей, и, если что-то убиралось в ящик или оставалось нераспакованным, через пару дней к этому привыкали, и можно было не сомневаться, что пользоваться вещью никто уже никогда не будет". И, к сожалению, это в точности похоже на мою семью... К тому, что кровати/дивана нет просто привыкли и решили, что так и должно быть. И требовать, просить или даже скандалить - великая глупость, на тебя посмотрят как на революционера, стремящегося разрушить царившую тысячу лет монархию, устоявшийся порядок.
Нет, на самом деле, все не так трагично - когда-нибудь я буду жить отдельно и куплю себе кровать на собственные деньги! Стоит только немного подождать :D

Просто мне негде устроиться и читать. И это раздражает: эту неделю я планировала забуриться в угол и читать... А буриться некуда. И вообще, 70% ощущения моего личного счастья составляет именно окружающая обстановка, личная. И если здесь что-то не так... Удивительно, что при этом меня устраивает жизнь в лесу :З Но тогда уж подавайте крайность: ноль цивилизации и удобств либо полный сервис.

Вот чего только не происходит... Разочарования, ссоры, горечь, душевные метания, потери... Но ничто не дает такого эффекта "сердца в пятках", когда что-то с компом не то! Это ж мне капец от папы и брата, это ремонт, это деньги, это ВРЕМЯ *когда его еще вернут*!)) Картины моего скорого будущего, обгоняя друг друга, промчались у меня в голове сегодня утром, когда я обнаружила, что монитор мой не желает контактировать с, собственно, компьютером. Отдельно - пожалуйста. Все шнуры на месте, не отходят, все в порядке. А шнуры были моей последней надеждой :D Я ж дальше них ничего не знаю! И брат, как назло, телефон отключил. В конце концов рискнула залезть в системный блок. Сначала минут 10 пыталась его открыть... Потом предо мной предстал пыльный город из микросхем, которые мне абсолютно ни о чем не говорят. Ну разве что жесткий... В общем, путем пошевеления каждой из плат, мне удалось убедить комп увидеть монитор. Потом уже я выяснила, что это бывает видеокарта отходит. Паника была искренняя)) С людьми можно наладить отношения, ты можешь принимать решения, которые что-то изменят, а что прикажете делать с этой бездушной машиной? Люди лучше)

А еще я для родителей сегодня устроила день ностальгии) У меня тут играет французская, испанская, итальянская музыка от 60х до 80х, и родители периодически прибегают в комнату ко мне, наперебой рассказывая, что было тогда-то тогда-то, чем они тогда занимались или что с этим связано)) Здорово) Они хоть улыбаться начали, а то ходят загруженные уже месяц. 

На улице жара +30, мама выздоравливает, у меня тоже это в планах! Вчера не выдержала, ушла гулять вечером, поняла, что гулять тут негде, поехала в город. Там тоже делать нечего... Совсем со скуки свихнусь скоро. Ну, я узнала, сколько билет к Аркану стоит... Шок был недолгим, но качественным. 700 рублей, хотя три месяца назад был 400. Можно доехать на поезде, в общем вагоне будет 400, но мама вряд ли отпустит в общем. Она и так-то не в восторге) Но это ничего!

Сегодня ездила вот на награждение за конкурс "Пресс-весна: инициатива молодых". Кто бы знал вообще, что я в нем участвовала! Дали грамоту и флэшечку, что очень полезно, конечно, но за час, что я провела на сей церемонии, я поняла, что очень не хочу быть журналистом. Я и до этого, в общем-то не жаждал, несмотря на прямые уговоры моей наставницы *не к ночи будет помянута эта могущественная женщина...*, но теперь на интуитивном уровне это чувствую. Я не хочу жить в этом! Люди, что там выступали, замечательные журналисты, редакторы качественных изданий, они очень симпатичные *почти все*, так увлекательно говорят о журналистике, но настолько мне чужие... Такое ощущение, что попала на слет любителей жарить яичницу - мне тоже нравится, но не так, как им! Дух у нас разный) Люблю писать, но исключительно по настроению, иначе получается такая бредятина, что и читать страшно. И сколько бы я ни заставляла себя тренироваться. Короче, не мое, правда. По крайней мере, это окончательно выяснили.

Кстати, мою газету закрывают, вместе со областным "Свежим ветром", куда она вкладышем была. Власть сменилась у них... Нельзя этого допустить, как бы мне ни хотелось прикрыть "Подсолнух", потому что редактора "СВ" ужасно жаль... Это чудесная женщина, и сколько она дала юнкорам, просто невозможно оценить в полной мере! И человек хороший. А полтора месяца назад у нее умер муж. Что же с ней будет, если и детище ее закроют?... Мы будем бороться, пусть даже надежды минимум. Писать, обращаться, уговаривать, выпрашивать. Да! Мы все ее любим. И газету, и редактора. 

P.S. Блин, мне надо сшить пиратскую повязку на глаз... Удобную. Что там шить, спросите вы? Я тоже думаю, что это легко. И неважно, что человеку, которому я хочу ее всучить, вряд ли обрадуется :З

Кидает меня основательно из состояния безмерной радости до полного отчаяния) А потом опять радости. И не просто кидает, причины есть! Вот, когда я немного оклемался от пережитых впечатлений, поделюсь) 

"Радости и печали дурачка"

Блин, все-таки меня окружает столько офигенных, интересных, отзывчивых, хороших людей! Я так благодарна им. Даже в минуты великого саможаления мне не приходит в голову проныть: "Я одинока") "Никому не нужен" - это другое дело, но не одинока, нет. Для меня это принципиально разные вещи) Мне бы хотелось, чтобы эти люди получили в жизни все самое хорошее, чтобы они были счастливы. И я хочу что-нибудь делать для этого! Я ж их люблю)

Пусто мне. А что надо делать, когда пусто? Правильно, опустошаться еще больше! В честь плохого настроения, ну и, может быть, для поднятия оного, удалила  человек 120 из друзей. Оставила только тех, с кем переписываемся, ну и на чьих страницах приятно позависать, даже если почти не контактируем. Думала, полегчает, ага, щас, теперь мне еще и стыдно) К тому же, и домашку спросить не у кого будет - одноклассников тоже долой. 

А что б мне было не так совестно за беззастенчивый выкидыш из френд-листа, утешаю себя тем, что так я борюсь с идиотическим мировоззрением, навязываемом мне интернетом. "Жизнь и страница Вконтакте - разные вещи", - говорю я своим поведением. Правда, высока вероятность, что "удаленным" плевать, что я там хотела донести, они просто обидятся :D Ну и ладно. Не хочу переживать еще и из-за виртуальной реальности.

Что-то не так, я уже всерьез начинаю задумываться, что вмешался некий злой хард рок, и мешает мне жить. В том плане, что рушатся даже самые невинные планы, больших я уже и не строю. Может, конечно, в этом есть какой-то смысл, который мне пока понять не дано, но в любом случае, такое положение вещей психику подтачивает. У меня ничего не получается! По независящим от меня обстоятельствам. Это ж ужасно)

Все налаживается) Последнюю неделю сдаю то, что навалили *дабы избежать исключения*, но такое ощущение, что долги никогда не кончатся... Однако все равно настроение хорошее!
Как-то сказать нечего. Это еще раз доказывает, что учеба как таковая ведет к деградации личности. 
Лето на дворе, так и хочется убежать в поле.

Сегодня умерла бабушка у Лючесстера... Я всегда теряюсь в таких ситуациях: что делать, что говорить, как утешать? Однако, в этот раз все получилось проще и светлее - все-таки мы все православные, и это здорово облегчает восприятие смерти. К тому же, сегодня с Лючесстером был её Рыцарь, это великая поддержка.

И сегодня же я наблюдала чуть ли не самую красивую картину в моей жизни. В ярком, глубоком, лазурном небе, на фоне легчайших, чистых, похожих на перья облаков парил маленький, смелый, невесомый, само воплощение чистоты, полиэтиленовый мешочек. Он летел непередаваемо красиво. И он был свободен... Неважно, если это уже стадия безумия. В тот момент я хотела быть полиэтиленовым мешочком.

Я так и не могу определиться, нравится мне это удивительное равновесие радостей и неприятностей или нет... Но в любом случае, это лучше, чем "всё плохо") Огорчили меня недавно новости по поводу вокала, связаны они с выступлениями и, соответственно, с дополнительными занятиями. Даже летом... Я люблю петь, но сам процесс поездок из поселка в город порядком утомил. Но это ладно. В конце концов, это престижно, да же?

А вчера мне совершенно случайно удалось познакомиться с двумя людьми, с которыми заочно я была знакома давно, а вот теперь нам утроили очную ставку)) Мы сошлись по поводу творчества с одним из них - я прочитала его прозу, которая меня прямо-таки восхитила, ему понравилась моя, и вот. А второй человек - просто его друг, но тоже вроде хороший. По идее встретиться мы должны были сегодня, официально, в гостях у общей знакомой. Но вчера, каким-то непостижимым образом мы столкнулись там, куда я вообще не собиралась... Короче, давно я не получала такого удовольствия от новых знакомств! *_* У нас сложился необычный стиль общения - исключительно на "вы", но при этом мы поддевали и дразнили друг друга, совершенно беззасстенчиво)) И мы практически все время просто смеялись, не говорили ничего серьезного, играли) Я почему-то решила сразу быть собой, раз уж мы так случайно встретились, а они поддержали мой бред, и даже понимали его!))) И еще мы сошлись в музыкальных, кинематографических вкусах, плюс один из них - ролевик в отставке)) Это просто восторг. Вот, вчера весь вечер я была в их обществе, и сегодня. Вряд ли мы еще когда-нибудь так вот пообщаемся, но я рада, что хотя бы познакомилась с ними) Они позвали меня в поход, в горы, но не получается... Ужасно жаль(( Это были классные два дня.

И я уже не могу... Хочу на игру! Не могу спокойно слышать о какой-нибудь там исторической битве - хочу поиграть в нее! Пусть я не умею драться на мечах, неважно, просто хочу в тот мир!! Мне снится полигон. Все книги, помимо воли, я представляю в виде игры... Ох, и ведь самое паршивое, что меня ни за что не отпустят съездить даже на самую-самую коротенькую игрушечку... Подумываю уже разбить палатку на местном газоне, одеться в костюмы и забабахать собственную ролевку)) А что делать?..