Теплеет... Это круто, при всей моей любви к зиме) Время летит просто немыслимо быстро... Казалось бы, только вчера мне на стену кидали песню "Приходит время, с юга птицы прилетают...", и вот уже скоро ее кинут снова, в честь новой весны! *блин, ну почему у меня даже воспоминания о весне связаны с контактом? =.="*

Не люблю я все-таки прощаться, не моё это! Но похоже иногда это неизбежно. Сегодня простились с Алатаэль, но я тоже уверена, что не навсегда)) Подумаешь, расстояние! Всё это пустяки) Только расставаться все равно печально, и даже до слез. Столько невысказанного, и писать это не имеет смысла. Я дождусь встречи)) Единственное, что я могу сказать прямо сейчас, что я действительно ощущаю счастье оттого, что у меня есть такой друг.

Непонятный набор предложений

Надо почаще гулять с Лёнькой и Снегом. Всё-таки это здорово раскачивает... Общие интересы, наш понятный друг другу юмор, дружное идиотство. Все это правда поднимает настроение, а я-то голову ломаю, что ж мне так хреново! А мне просто о-ди-но-ко)) Нет, без пафоса) Общества не хватает. Неделю дома безвылазно, потом еще полторы практически без общения... В школе почему-то толком не получается дружить. Книги и музыка в разъездах до музыкалки - это замечательно, но друзья все равно лучший вариант.

А еще я начала копить) Соорудила копилку с замком, ключ от которого потерян. Я могу его взломать, но это долго, и остается надеяться что природная лень пересилит соблазн в один прекрасный день ее вскрыть... У меня в общем-то всегда стоял сундучок, куда родители скидывали ненужные монеты, ну и небольшие купюры иногда. Этими деньгами может пользоваться кто угодно, в случае необходимости. А тут появилась цель, и амбиции немалые! За три месяца надо собрать 5 тысяч... Ну это еще с учетом премии в конце мая. Так что не так уж много)) Эх, плеер и телефон с qwerty-клавиатурой ждут меня! Хорошо, что есть способности экономить, как же мне это пригождается! И папе спасибо, приучил к копилкам. Свой первый плеер, который я выпрашивала два года, я купила на собственные средства)

ненавижу себя, за то, что смею мечтать о том, чего никогда не будет, что для меня нереально. за то, что во мне трясется, боится, сидит тихонько, как мышка, только бы я обращала на нее как можно меньше внимания, но упрямо живет эта бессмысленная надежда на чудо. этот пресловутый оптимизм. ничего, кроме необоснованной самоуверенности он не приносит, которую потом с грохотом разбивают. а ты стоишь, наивный, в недоумении: как так получилось, я ведь так верил в себя, и вдруг сижу у самого подножья лестницы. ненавижу подсознание за сны, где мне показывают счастье, которое в реальности невозможно. и даже во сне я смотрю на себя со стороны и плачу оттого, что осознаю что это сон. при этом мне страшно, что в остальных снах, где не транслируют счастье, я чужая, неприкаянная и никто. даже у себя в подсознании. ненавижу себя за то, что вижу так много снов и помню их. я не верю им, но они становятся частью моей жизни. за то, что стою на месте, тупо опустив руки и жалея себя. всем сердцем проникаясь жалостью к себе, смакуя это чувство. за то, что даже не пытаюсь ничего сделать для того, чтобы сделать хоть немного реальным то, о чем пока не имею права мечтать. ненавижу себя за это чувство смирения с тем, с чем по сути надо бороться. слабое, безвольное существо. 

ЗАСЛУЖИ хоть толику той радости, о которой ты мечтаешь. СДЕЛАЙ что-нибудь для этого, прекрати надеяться на чудо и чудесность людей вокруг, которые сделают твою жизнь приемлемой и даже счастливой. возьми это В СВОИ руки, хватит полагаться на случай. 
САМА сделай что-нибудь!

но у тебя нет силы воли даже на то, чтобы встать в школу вовремя, о какой жизни можно говорить.

Уж не знаю что на меня нашло, но внезапно я научилась уступать маме. И постепенно начинаю забывать, насколько много у нас разногласий, несовместимости и всяческих проблем) Конечно, чтобы и дальше пребывать в этом прекрасном забытии, необходимо тщательно избегать опасных тем, при которых ссора гарантирована. Это рок, ролевое движение, ночевки, неофитство *долго объяснять, но это страшная вещь*, галстуки, современные фильмы и книги. Но я вообще-то не об этом)

Отношения у нас с мамой налаживаются)) Не так давно проболтали три часа. Я просто ныла ей о том, как все плохо у меня, ничего не получается, сплошные неприятности, и что самое хреновое, никому нет дела до моих проблем, и не поплачешься никому в жилетку. Так, мало-помалу, ей и пришлось служить жилеткой) Без подробностей, но все же я доверила ей довольно-таки многое... Это прогресс. И она слушала, успокаивала, разговаривала, несмотря на то, что сначала я на нее просто орала, пытаясь выгнать из комнаты... Нервная очень. Так стыдно... Но я опять-таки не об этом!)

Да здравствует бытовуха!)

Я люблю ходить по мебельным магазинам)) По этим громадным, безлюдным, заставленным мебелью на любой вкус залам, под Queen, Машину времени, ДДТ и Никольского, которые звучат из динамиков. Наверное, сегодня именно радио сыграло решающую роль, почему я бродила по магазину полтора часа) Если бы еще можно было валяться на кроватях...

Жизнь кипит, булькает, дома практически не бываю, следовательно, и в интернете. Прошу простить за такое безалаберное отношение к дневнику моему любимому, хотя я вас читаю, честно!) Но почему-то *странно*, реальная жизнь мне стала интересней и особых угрызений совести я не чувствую)) Кто знает, может я еще не совсем потерян для общества.

Сегодня мне оооочень плохо... Мало того, что вчера были многочисленные гости, и я объелась по такому случаю *надо было пользоваться моментом - когда в квартире меньше пяти человек, есть нечего)*, так мы, "детская комната" под шумок стянули бутылку шампанского. Ну кому пришла эта дурацкая идея?! На человека получилось совсем мало, но так мне плохо с этого чуть-чуть... Похоже, алкоголь - не моё. Ну и хорошо)

Я разучилась писать за каникулы! Это катастрофа! Всего 10 дней... И вообще, пока не осознала факт школы)) Опять надо будет раскачиваться. Не настроена на учебу совершенна, ибо последнее время читаю запоем, книгу за книгой, не расстаюсь с такой родной уже читалкой! И кстати, за это время пришла к выводу, что очень даже хорошо, что она без подсветки и дополнительных функций. Ибо от Лёнькиной читалки (с полным набором всего) глаза у меня болят буквально через 15 минут... А в связи с тем, что моя расходует зарядку только на перелистывание, аккумулятора хватает на недели полторы. Блин, кажется, я могу говорить об этом без умолку)))

А сегодня Старый Новый год) Мне кажется, для людей, которые полноценно справляют обычный новый год, этот праздник вообще бессмысленный и довольно глупый. Лишний повод для поздравлений) Но в нашей семье его всегда встречали теплее и радостнее... Потому что уже кончился пост, Рождество почти заканчивается, всё уже тихо, мирно. Поэтому для нас он вместо первоянварского) А утром под елкой еще один подарок, теперь уже новогодний... Здорово вспоминать, как мы встречали его, когда еще братья были дома.

Ой-ёй, очередной занос в демагогию

Каждый миг всё меняется, что-то в лучшую сторону, что-то в худшую, но что удивляет: ко всему привыкаешь. И смиряешься)

Где-то наткнулась недавно, что удаление страницы в социальной сети подобно локальному суициду))) И это свершилось! Обычно желание удалиться появляется в минуты психа, или когда никто не пишет неделями. Но тут не было ни одного, ни другого) И пишут, и настроение на высоте, и вообще никаких предпосылок. Просто... неинтересно больше)) И рассталась я со страницей без особого сожаления... Потом, правда, уже опомнилась, что почти никого не предупредила, и пара человек может реально потеряться. 
При всем при этом, у самой у меня не поднялась рука нажать кнопку "удалить страницу")) Снег сделал это за меня, и за себя тоже, раз уж пошла такая праздник. Теперь главное не сорваться, и не восстановить ее до июля 2012, ибо возможность такая есть) Но у меня есть аська ^_^ Зачем тогда?)

А еще, родители вновь уехали, и каждый день кто-нибудь заходит на огонек)) Весело... Только что выяснилось, что свобода продлена на день, они задерживаются, что может быть прекрасней?.. :)

И вообще у нас интересная жизнь. Семейная)) Возвращаюсь я позавчера домой после целого дня отсутствия, включаю свет - ПУСТО. Коридор полупустой... Еще утром тут были шкафы, вешалка, тумбочка, какая-то еще мебель, причем с вещами! Ничего нет. Первая мысль: "какого хрена?!" Про воров как-то не подумалось даже)) Ну какие идиоты будут красть шкафы?.. Выяснилось, что родители решили начать новую жизнь и раздать старую мебель *она просто в хорошем еще состоянии*, самим же обзавестись новой) Все это здорово, похвально, пусть делают что хотят, но несколько вопросов все же есть:
а) почему именно сейчас, когда после Сочи долгов немерено, и денег нет даже на проезд в музыкалку?..
б) где я буду спать, если сейчас в доме спальных мест ровно по числу проживающих, а мой диванчик тоже хотят пожертвовать... А если денег нет, то и новый диван светит мне не скоро. Спальник?..
в) почему я ничего не знаю о том, что творится в голове родителей?!))) Хотя, может, так оно и правильно...
Такие вот дела... Зато весело.

Что-то меня пробило на демагогию... Осторожно.

Я такой умный, что понял: по-настоящему забить на проблемы -  это не окунуться в депресс и ничего не делать, а ничего не делать и  пребывать в распрекраснейшем настроении)))) Забить, такскзать, задорно :D Но вообще-то я не понимаю откуда сии мысли в голове моей, ведь я в последнее время желаю работать! ^_^ 

Эксперементирую: отрубился вчера в 9 вечера с досады, что Регина-чан и Снег не смогли прийти с ночевкой. У меня уехали на денек все) И вот в 6:30 утра я на ногах, рвусь в бой, глаза горят. Посмотрим, на сколько меня хватит))

Тут выяснилось, что пока я в школе выборочно учился только по тем предметам, которые мне нравятся и даются, у меня сократилось количество троек! Теперь их меньше десяти ^_^ Ибо теперь уроков, что я люблю, существенно больше) По некоторым даже спорные между 5 и 4, а раньше бывал спор только между 2 и 3. Расту... А еще нас не предупредили, что в декабре декламация - экзамен на чтение стиха английского и русского. Снова эти душевные метания, из чьих текстов выбирать - Queen или Scorpions. У меня есть и более любимые группы, но их стихи систематически отвергает цензура - слишком много насилия и смерти))) Благо, с русским все ясно - Окуджава или Высоцкий.

Почему зимой птички не поют? Где взять деньги? Почему куча знакомых рождены в ноябре-декабре? Почему Шерлока Холмса не существует?.. Бывают ли патологически несчастные люди? Какую долю влияния на характер ребенка оказывает наследственность? В этом году у меня будет елка? Почему все так восхищаются рисовкой Рукии в последних главах манги, когда мне больше нравилась старая? Что нереального в дружбе между мужчиной и женщиной? Заставят-таки меня проколоть второе ухо для симметрии или прорвемся?.. Бывают ли красивые ошейники для кошек, при этом без стразов? Нельзя ли 30 часов в сутки?

Тут сообщили, что за вторую олимпиаду, что я писала, по ОПК, тоже первое место... Это, конечно, здорово, родной лицей гордится мной и тд, но ведь теперь еще и туда готовиться надо. Капец... Но это еще не скоро, только в феврале, так что нечего голову вешать)) 

Странно все-таки не иметь ни одного свободного дня... У меня раньше такого не было)) Дни были загружены, ужасно уставала, но все-таки был день в неделе, когда официально мне не надо было никуда идти, кроме школы. Где те славные денечки?..)) Но хорошо хоть нравится то, чем занимаюсь)

Хоть глаза и слипаются, и ложусь я теперь не позже 23 *режим!!*, пойду запасусь яблоками и пересмотрю с папой Пиратов Карибского!))

Я так ее ждала))) Не знаю уж почему... Тем более, что выходных особо не предвидится( Но сам факт, что рабочая неделя закончилась, греет душу)

А сегодня дебильный день)

Ну ничего, когда-нибудь то кончится)) Я говорила, что хотела бы умереть в 17? Нет? Ну так вот))

Я не знаю, что будет дальше, смогу ли я справиться со своей ужасающей ленью, за которой я уже потопила очень много перспективы, из-за которой столько потеряла. У нас талантливая семья, я это знаю, так все говорят, хоть сами мы это никогда не обсуждаем и даже не звучало ни разу такой фразы в нашем кругу. Родители сумировали личностные качества, явные способности, а также какие-то скрытые... И получились мы.

Не знаю, зачем это пишу

Хм, а вообще, я хотела написать о том, что хотела бы работать с заключенными и помогать талантливым детям-инвалидам. Не то чтобы другие чем-то хуже, но просто с этими интересней, и особенно, если они музыканты... И я еще не отказалась от идеи взять ребенка/детей из дома малютки, то бишь усыновить. Странно, что за 12 лет я не стала считать это безумием, ведь большинство взглядов пересмотрено)

Серия сообщений "Для взрослой Машки ^_^":
Часть 1 - Щит для воробья
Часть 2 - Самые сильные обиды.
Часть 3 - Пора-пора-порадуемся на своем веку...
Часть 4 - Слишком много упущено
Часть 5 - О дневнике.
Часть 6 - О том, что я герой и о Лючесстерских письмах.
Часть 7 - Как выудить из людей теплые слова.
Часть 8 - Ностальгия)
Часть 9 - Нырок в прошлое.

Добился того, что эту пародию на пост пишу, собственно, у Рыжего)) Не знаю каким образом мне удалось отпроситься, это был какой-то дурдом, совершенно не сопоставимый с логикой и нормальным положением вещей. Я уже заколебалась жить на порохе, но то, что в последний момент все может повернуться на 100% в мою сторону, здорово тонизирует))))))) Я счастлив)

И здесь весело. Очень. Я вижу этих дорогих людей, мне интересно, в кругу на ковре я чувствую себя в своей тарелке)) Какой же бред пишу, но у меня просто нет слов!! Сбылась мечта идиота. короче))

Класс решил нарядиться рокерами, о Боже. Не, мне понравилась идея, но я как представлю этих гламурных перепёлок в типа рокерском наряде... Буэ. Не приемлю профанации! А сама я решила пойти в платьишке ,что на игру шила)) Пусть буду не в тему *даже Регина-чан перешла на сторону класса >.<*, но сделаю по-своему. 

А еще пофигизм прошел, и мне опять жутко обидно оттого, что я не еду) Но зато я показал, что имею силы отказаться оттого, чего мне сильно-сильно хочется, и, надеюсь, мать это оценит. И я сохранила мир в семье) Может оно и дороже поездки... В жизни постоянно приходится от чего-то отказываться, и чем раньше я к этому привыкну, тем проще будет дальше.

Сегодня вырубили свет на час с лишним, так я за это время разобрала 6 произведений, что мне задали... А завтра инет отрубают, так что может и за уроки примусь) Хотя, аниме ждет...

У меня же постоянно музыка играет, что бы я ни делала. И вот сижу, читаю что-нибудь в мониторе, подпеваю песне, но при этом мысли сконцентрированы на том, что читаю. А потом прислушиваюсь к собственной подпевке, и как давай сама над собой смеяться - выясняется, что пою я всякую хрень, слова, похожие на по звучанию на те, что в песне, но вообще не они))) И если составить их в текст, получится весьма забавная, бессвязная ахинея) Эх... пишу вообще ни о чем. 

Родители смылись на два дня. У меня есть возможность сбежать, но я уже все решил и смирился. Но знаете что самое обидное? Что мама думает, будто я уступил потому что осознал необходимость послушания, потому что я в душе правильный и хороший ребенок. А мне больше всего на свете не хочется быть правильным, меня это бесит! :D И я совсем не хорошая.

Решила не ходить в школу и выспаться хоть денёк. Вчера. Договорилась с родителями, что болею, они перестали будить. Только начала блаженно погружаться в сон, как проходит sms от Регины-чан: "Ну и где тебя носит?!" Тут я с ужасом осознаю, что мы разделили учебники, и я несу те, что всегда позарез нужны - мы работаем по ним на оценку каждый урок. И сразу вспомнились мне враждебные лица одноклассников, когда просишь у них учебник... И ведь у всех только одна книга на парту - не дадут. Набираю, с трепетом, торопясь: "Блииин, я забыл тебе сказать, ты двоек нахватаешь сегодня - я заболел, не приду... Думаю, вернуться за учебниками уже не вариант, да?... Прости, я не специально)" Ответ: "Уже не важно" И так мне страшно стало оттого, как, судя по реакции, проклинает меня Регина, что я встал и приперся в школу. Только меня там штырило очень. Когда болею, начинаю ржать сверх нормы, вообще без причины; теряю страх перед учителями, говорю вслух на уроке, повернувшись спиной к доске, выкрикиваю тупые комментарии на происходящее, и меня выгоняют из класса =.=""

В связи с этим, сегодня я решила во что бы то ни стало, поболеть нормально, причем выспавшись. Заблаговременно предупредил друзей, позвонил классной, поставил телефон на беззвучный, чтобы ничто не нарушило мой покой. И что?! КААААСССИИИИ!!!! >__< Почему именно сегодня ей захотелось поиграть так срочно?! Надо было попрыгать на хозяине, который в отрубе, добиться пробуждения, а потом довольно урчать так громко, что уснуть было просто невозможно!! Да и сон пропал. Капец. Я неудачник)

Рыжий, Рыжий))) Самая популярная тема для мыслей и разговоров) Среди нашей команды. Суббота - день икс. Мы уже выбрали подарок - деньги. Оригинально, правда? Ну просто он настоятельно просил денег. Но мы придумали весьма интересный способ их преподнести) Так что теперь мастерим атрибутику... Вопрос - поеду я или нет, все еще открыт(((( Правда, друзьям я уже сказала, что еду, чтобы они вдруг не начали пересматривать свои планы. Все, что требуется, действительно поехать...

Поехала на вокал. Не представляю как меня там примут, ибо петь у меня сегодня вообще не получается! Бог в помощь.

 Не люблю это состояние, когда по кому-то скучаешь... Особенно, если связаться с человеком невозможно, но есть вероятность, что вот при таких-то обстоятельствах, в таком-то месте, в таком-то году, в такое-то время вы встретитесь. И ты, как идиот, ждёшь. Не думаешь об этом человеке, не мучаешься, но ожидание все равно давит... И тебе скучно. Как-то так)

Надоело-то как))

- Ну вот, уже лучше))) Аркан не годен в армию) Почти. Напряжение немного спало...

- По вокалу есть успехи!)) Научилась, наконец, правильно дышать диафрагмой и иногда получается подключать головные и грудные регистры) Во вторник уже зачет по одному произведению, и к этому же вторнику надо разобрать три новых. Каайф)))

- С газетой тоже дело продвигается, с начальницей общаемся прямо-таки по-дружески, это так поддерживает! И еще лучше, что это общение осуществляется посредством интернета - не надо никуда топать по вечерам и смотреть ей в глаза) Главное, что сейчас я не воспринимаю газету как врага своего, а ведь полгода назад дело обстояло именно так. Без ненависти работать гораздо легче ^_^

- С мамой по-прежнему война, хоть и тщательно скрытая)) Я смогу ее уломать на поездку. Вернее, лишить выбора, и она перестанет меня удерживать! Плохая дочь ~.~ 

- Друзья купили билеты на Сурганову на каникулах! Ураа))) Не то, что бы я так уж фанатела по оной, но почему бы нет? С друзьями-то.  Парадокс: на концерт в довольно-таки далекий город, без возможности вернуться в тот же день, с перспективой ночевать вообще у незнакомых мужиков, мать меня отпускает, а вот с командой, взрослым, жильем и едой - неа))) Логика где?

- В автобусах ездить скучно, ровно как и сидеть на автовокзале. Поэтому развлекаюсь я тем, что сажусь напротив кого-нибудь, и пялюсь ему в глаза без зазрения совести. И получаю удовольствие, наблюдая его моральные страдания... Стеснение, непонимание, волнение.

- Я устаю =.= Но ничего! Все это надо!

И зачем я все это пишу?... Оставим вопрос риторическим.

 Если так подумать, я ведь всегда была немного ненормальной... Взять хотя бы то, как я боролась со страхом, будучи дошколенком. Наверное, здесь будет уместна предыстория. *кажется, я уже рассказывала об этом, но ничего*

Сколько себя помню, я всегда любила своих братьев, но не сказала бы, что это было взаимно) Пацаны, когда им было лет по 13/14, а мне, соответственно, пять, развлекались тем, что меня "пугали". Когда мы оставались одни, меня запирали в комнате, а сами они тем временем гримировались и наряжались) У Антона с детства нестандартные клыки. Они весьма симпатичные, но если их раскрасить красной гуашью, выглядят очень даже жутко для пятилетнего ребенка... Так вот именно это он и проделывал со своими зубами, надевал какой-то черный плащ, а Аркан - вывернутый наизнанку тулуп *и откуда он вообще у нас был?!*, пригибался, типа горбун, и изображал Квазимодо с маниакальными наклонностями... Мемуары зашуганного дитяти

Воот. Такой я идиот) И помню еще, как каждый раз перед сном я спрашивала у мамы *именно в такой форме, такими словами*: "А я когда завтра проснусь, ты дома будешь?" Она всегда отвечала: "Конечно, засыпай скорее"...

Серия сообщений "Для взрослой Машки ^_^":
Часть 1 - Щит для воробья
Часть 2 - Самые сильные обиды.
Часть 3 - Пора-пора-порадуемся на своем веку...
Часть 4 - Слишком много упущено
Часть 5 - О дневнике.
...
Часть 7 - Как выудить из людей теплые слова.
Часть 8 - Ностальгия)
Часть 9 - Нырок в прошлое.

 Последний раз это было в мае... Оглушающий звук скрещивающихся мечей, специфические ощущения при ударе по пальцам, новые синяки, родной запах раскаленного текстолита; "профессиональная" мозоль на большом пальце, где ты сжимаешь рукоять; чувство, что ты уже не можешь бежать и держать катану, но прерывать бой нельзя)) Все-таки я рада, что фехтование и ролевое движение имеет место быть в моей жизни! Только вот по-прежнему сие увлечение подвергается гонению со стороны мамы, и приходится врать, изворачиваться, незаметно уходить из дома с мечом *попробуй, вынеси незаметно!*... Но без этого жизнь скучна)

И еще одна заморочка. Тут в конце месяца у Рыжего *кто не знает, это наш бывший учитель литературы/мастер в ролевом движении/тренер по фехтованию/друг* день рождения. Мы приглашены, и просто из кожи вон как хотим поехать! И вот начинается та же история, что и с игрой... Валяюсь в ногах у мамы, давлю на что только можно, но вероятность, что отпустит, не больше 98%. Но такие ситуации учат меня не сдаваться)) Это будет ужасно, если мы не поедем! Я даже мысли такой допустить не могу! Скучаааем по сенсею и его жене!!))

Теперь надо только достойно сдать зачет в музыкалке. Может, и повлияет как-то)))

 Когда я там, вчера хвасталась, что взялась за учебу?)) Что ж, сегодня включился мой фирменный пофигизм!) Не такой, что "у меня все плохо, оставьте меня все в покое", а веселый, здоровый) Причем, у Регины-чан, напротив, проснулась жажда знаний и страх перед двойками. Мы дополняем друг друга)) 
И вообще, меня сегодня прет. Я дралась с Лёнькой *ака Регина*, сижу вот вся разрисованная маркерами и ручкой *последствия драки", потом у проходящих мимо людей интересовалась нравлюсь ли я им, у пацанов в классе, не раздражаем ли мы их) Просто будучи единственными девчонками на ряду, мы постоянно ржем. Ни о чем, как может показаться со стороны) И еще мы постоянно переписываемся. Лёнька носит общие тетради-черновики, и за неделю они исписываются нашей болтовней)) И рисунками еще... В последнее время развлекаемся придумыванием новых смайлов) Это весело. И каждый день у нас какая-нибудь фраза из аниме - фраза дня. Сегодня, например, из Фэйри Тейл...

Безумие, ты мое хорошее, иди ко мне!

P.S. Точно! Сегодня же будет снова тренировка по фехтованию! Жаль, что без Рыжего... Но хоть так))) Мечи, упражнения, наша команда... Ностальгия.

 Что за день я уматываюсь напрочь - значит, не сижу без дела) Я действительно на полном серьезе взялась за все, что перечисляла парой постов раньше... Здесь и музыкалка, и газета, и школа, и конференция, и олимпиады. Мне нравится, что перед самой собой я не бездельник ^_^ И потом, учителя видят мое стремление исправиться *я про прошлые года*, идут навстречу) Ну, правда я все также просыпаю, но это, походу, неискоренимо.

Приехал Аркан) Все еще возится с военкоматом, интрига "Служить или не служить" в силе. Хорошо, что приехал, на меня снова обращают внимания!

И потом, комп постоянно занят им, я ни с кем не общаюсь *что, как ни странно, очень радует - устала от болтовни*, меньше сижу в инете, остается больше времени на жизнь))

Простите уж, что не читаю и не комментирую... Просто когда получаю доступ к компу, мозг уже в астрале, силы на исходе, настроения ноль. А в таком состоянии нет смысла читать чьи-то мысли)

А еще *вот же бзик!* стали напрягать знаки препинания в конце предложений  +_+ К чему бы это?

Я не представляю, где некоторые люди берут силы жить. У меня есть друг, которому пришлось в возрасте 20 лет учиться заново ходить, говорить, писать, читать, считать. Он заново узнавал свою семью. Ему ПОСТОЯННО больно, и к этому ощущению невозможно привыкнуть полностью. Но он сам постоянно поддерживает других людей, несмотря на то, что по сравнению с его проблемами, мы катаемся как сыр в масле.
У меня есть человек, который мега-умный, успешный в своих обязанностях ученика, активист и молодец, но назвать его счастливым язык не повернется. Жизнь которого - борьба. Со своими собственными желаниями в пользу того, что "надо"... С обстоятельствами и окружением в пользу того, к чему лежит душа. С подступающим отчаянием, когда кажется, что так будет всегда, что ты не распоряжаешься своей жизнью ни на йоту. И при этом этот человек улыбается... Он все также живет по схеме, как требуется. А если пойдет против схемы, будет только хуже. Знаешь, я уверена, что твоя жизнь сложится замечательно, именно так, как ты хочешь. Я помню, чего ты хочешь)) Потому что будет награда за все, что тебе приходится переживать теперь. Я уверена в этом на 100%. Только будь с Богом, хотя бы в душе... Но ты и так будешь ведь. Хотела бы я обнять тебя сейчас крепко-крепко, а потом просто гладить по голове, и неважно, будем ли мы молчать, или плакать, или тихо говорить... Хочется просто быть рядом с тобой. 

Я не имею никакого права раскисать или жаловаться на свою жизнь. Все мои проблемы - мелочь.