Просыпаюсь довольно рано, аж в 10 - дольше не спится, и, соответственно, к полуночи глаза как песком засыпаны. Похоже, придется ставить будильник на три ночи, чтобы проверить, не пришел ли в сеть Тролль. Не разговаривали с понедельника, и последней его фразой было: "Дрянь ты все-таки" =__= Но когда придет, будем балаболить как ни в чем не бывало - это ж мы) 

Давненько я уже не бродила как следует, а ведь это приятно. Шататься по теплым вечерним улицам, да еще и подальше от аллей... Блуждаешь несколько часов. Даешь устать ногам и укладываешься на отдаленную лавочку где-нибудь в тени, смотришь на звезды, что зажигаются прямо у тебя на глазах, тихонько поешь и ни о чем не думаешь. Разве что ловишь себя на мысли, что здорово вот так лежать и при этом не корчить себя морального страдальца, которому одиноко, плохо и скучно, который валяется тут только для того, чтобы кто-то это заметил и подошел, может, пожалел) Было по молодости лет, ага :D Сейчас ты просто отдыхаешь, без всяких скрытых мотивов) И без ненужной грусти. Умиротворение лишь...

Брат старший подогнал на день рождения великолепные наушники. Купил себе, денег не пожалел, но оказались просто ему неудобными, а когда что-то жмет - кайфа никакого! А мне по размеру) Вот наслаждаюсь теперь офигенным качеством звука, когда каждая частота выверена идеально, а в оркестре ты можешь услышать каждый инструмент. А еще нравится вдруг обнаруживать, что твои любимые песни звучат, оказывается, в сотню раз качественнее, чем ты думал) 

В общем, все началось с того, что вчера, в 4 утра мне все-таки удалось выловить Тролля для разговора по душам) В стиле "сволота московская, где тебя носило?! - ты никогда не узнаешь об этом, животное!!". Ну милота же :З В итоге уснула я в 5:50, а встала в 6:30.

Поехала в Прокопьевск на зачисление. Семья занята, поэтому на автобусе, самостоятельно. В городе я никогда толком не была, в какой стороне что находится, на чем ехать, где выходить - ничего не знаю, ибо касаться даже в мыслях этого места - не самое приятное, я из пофигизма не стала ничего разузнавать. Но как ни странно, покрутила я буквально пару лишних кругов, могло быть и хуже! Ну выслушала там речь директора, услышала свою фамилию в предварительном приказе о зачислении и отправилась назад. Зачем ездила?.. Но суть не в этом.

Едва доползла до кресла автобуса, отрубилась. Ехать часа полтора, чуть больше, может. И вот распахиваю глаза на вокзале своего города, а автобус уже отъезжает дальше! Уснуть я успела так крепко, что не соображала ну абсолютно ничего, как после 8 часов сна) И глаза не видят, и мозг не варит, и ноги не идут! Еле как выбралась из транспорта, на автомате взяла билет до пригорода *знаете, это чувство, когда ты нарочито бодро говоришь что-то кому-то спросонья*, смотрю, он "без места". Вот тут и пришел ступор. Как это "без места"?! А как же... А куда же мне тогда?.. Боже мой... Ахаха, да я была в самом настоящем недоумении и ужасе! Я зашла туда и по-настоящему не знала, куда приткнуться, ведь у меня "без места"))) Спряталась в уголок, чтобы меня не выдворили вообще! А ведь это всего лишь "стоя"! В итоге я позабавила пассажиров еще и тем, что минут пять укладывала куртку в рюкзак в раскачивающемся  автобусе, на весу и сонно) Кто-то даже порывался помочь, потому что смотреть на это было невыносимо :D

Как это было: пришел Ленька, дождались Гонта и набросились на хавчик, потому что никто сегодня ничего не ел) Оказалось, что по 16 ролл на одного - это, мягко говоря, много, поэтому минут 15 были заняты поеданием, а полтора часа просто валянием на диване со стоном: "Каак же я обожрался". Был и смех, и бред, и мы одевали Пепси в красный плащ... И из стаканчиков делали жениха и невесту) Папа, кстати, мой верный друг, все-таки смог повлиять на маму, и они доставили нам к столу бутылку... не знаю, что это было, но очень-очень вкусное. Как чуть забродивший виноградный сок, светлый, чуть-чуть газированный) Нечто итальянское и изящное. Молодцы, короче, получилось достойно) Опьянеть от него было невозможно, и даже не тянуло поморщиться, как бывает от самого расхваленного вина! 

Так вот, потом к нам подгребла Дашка, которая ездила подавать документы и сразу из поездки прилетела ко мне) Мы запихнули в нее немного еды, она произнесла пафосный тост, *только по ходу дела выяснив, что это мое совершеннолетие, после чего пафосность подскочила к небесам :D*, и мы решили свалить к однокласснице) Она звала Леньку к себе ночевать, потому что живет она одна, и ночевать ей страшно из-за землетрясений, боится, что повторится.. Причем, мы с этой одноклассницей никогда не общались особо! Но и неприязни не вызывала, так что, почему бы не завалиться? У нее день рождения за день до моего был, а мы как-то не поздравили... Ну и собрали мы остатки роллов *а осталось их прилично так)*, салатик, собрали подарочек из того, что откопали, Гонт быстренько по-праздничному оформил *ей только ножницы в руки дай - всё будет!* и подались в дождь!

Пришли к однокласснице, у нее отдельная квартира *так уж вышло*, и просто точили лясы там несколько часов под чаек) Конечно, часто я бы не стала посещать такие посиделки - слишком много сплетен, но в целом, обстановка приятная и свободная... Ночевать меня по-прежнему не отпускают, а тупо брать и уходить я все еще не научилась, а это очень жаль) Ну да все впереди. Моя дочь будет беспрепятственно устраивать ночевки как у себя, так и сама их посещать. Естественно, если я буду в ней уверена)

В общем, мне понравилось! А теперь сижу со спичками в глазах, потому что с Москвой разница в 3 часа, и мне так и не удалось состыковаться с Троллем, как только я ухожу, он приходит) А все потому, что я не выдерживаю, плюю на все и отправляюсь спать нафиг! Надо добить это дело до конца)

Когда я закончила первую музыкалку по фортепиано, мне было 12 лет. Кааак я ее ненавидела! А раз ненавидела, я и не училась! Ну, так уж устроена моя башка)

Сольфеджио можно выучить только при условии посещения каждого урока, это правда важно. Ты можешь ничего не понимать, но слух *если он есть у тебя хоть какой-то*, воспринимает то, что тебе там играют, что заставляют делать, петь и слушать, и подсознание впитывает. Потом, бац, выдает тебе неожиданно просто на автомате, например, вчера, когда готовилась к экзамену, на вопрос: "На какой ступени строится квартсекстаккорд?" бессознательно выпалила: "На пятой". Только потом изумление пришло - мозгом я не знала ответа на этот вопрос! Просто на каких-то уроках повторяли и повторяли. Так вот, я в свое время пропускала музыкалку нещадно! Спасло только то, что в такой глухомани просто не принято исключать детей - свидетельство об окончании выдадут даже полнейшему дубу, коим я и являюсь. 

За один вчерашний день мне пришлось нагнать курс как минимум за два года музыкальной школы) Голова отказывалась уже работать, но результат был - постигла азы хоть на минимальном уровне. К вокалистам требования очень простенькие, но для несведущего человека это сродни квантовой физике - ты можешь заучить формулы и даже разобрать пару простейших задач, но для осознания одного дня тебе явно не хватит! Вот один из билетов, если интересно. Предварительно их не давали, то есть неизвестно, что будет. *У меня был не этот, и в оригинале они были не такие покоцанные)*

Короче, шла я на экзамен в пофигизме с долей извращенного любопытства: как же я все-таки выкручусь?) Мама же откровенно истерила всю дорогу, орала на меня за то, что я отказываюсь повторять снова и снова то, что и так уже отложилось в голове, короче, натуральная паника. Даже слезы были, нда... Мама никогда не ругала меня за плохие оценки в школе и даже в музыкалке, но теперь это была настоящая злость, что я ничего не делаю. Напряженная атмосфера была по дороге на экзамен, хм. А мне было пофиг. Музыка в ушах и никакого желания кишки рвать ради места, куда я и не хочу, в общем-то!

Ааа, меня весь пост уносит в сторону! Суть в том, что я каким-то непостижимым образом сдала на 7, это 4+. И значит, у меня будет стипендия за первый семестр, а вот тройка, на которую я только и смела надеяться, лишила бы ее. Когда объявили оценку, у меня чуть глаза в стакан не выпали! Но спорить не стала) 

Значит, я поступила. Общеобразовательные предметы в форме ЕГЭ, больше париться не о чем. А не радостно нихрена. Но я справлюсь, и найду плюсы во всем) А как же иначе? 

Теперь вот вообще лето, и можно отдыхать) Завтра только последняя флюорография и всёёё!

• Натянуть на ненужное тебе окно струны. Пусть ветер играет, а ты будешь сочинять к его наброскам оркестровую партию в бессонной ночи.
• Купить пачку сигарет и таскать ее в сумке. Кто-то обязательно увидит и будет думать, что знает твой позорный секрет, да еще и презирать будет, поглядывая на тебя так, будто ты у него в кулаке. А ты и не куришь вовсе, просто у тебя есть пачка сигарет. И нет логики.
• Поставить палатку над кроватью. Будет страшно выходить из нее ночью, но зато засыпать не страшно, когда ты живешь один.
• Ходить в хоббитском плаще, потому что это уютно.
• Бегать и обливать людей из водяного пистолета с кислотой. 
• Собираться компанией незнакомых людей и рассказывать друг другу разный вздор. Мы все будем знать, что это неправда, но никто никогда не покажет вида, что сомневается. Даже если ты будешь горячо втолковывать им, что сегодня вечером у тебя встреча с уссурийским тигром.
• Знать много цитат из любимых книг и разговаривать ими.
• Назвать собаку Колокольчик-в-твоих-волосах-звучит-соль-диезом.Но всем говорить, что ее зовут Ребро. И что это броненосец.
• Рояль очень дорого стоит. Но можно покупать его по запчастям, можно даже по одной клавише от разных роялей. К старости собрать его, наконец-то, сесть за него и понять, что ты не умеешь играть на рояле. Да и звук - отстой) А чего ты ждал?
• Все двери в другие комнаты сделать в шкафах. Если, конечно, у тебя будет больше одной комнаты.
• Выбрать себе жертву среди соседей и каждый день прикреплять ей на дверь глупую, но добрую записку. В течение месяца.
• Однажды бродить по городу, наткнуться на сходку каких-нибудь байкеров и проторчать с ними всю ночь.
• Принципиально не иметь зонтика, потому что в дождь ты попадаешь, когда он спокойно лежит себе дома. И в этом нет ничего плохого!
• В жизни хотя бы раз попутешествовать с каждым из своих друзей, с кем заходил об этом разговор)
• Придумать и сшить флаг своего мирка, и пусть он гордо реет на сквозняке квартирном... И когда чувствуешь, что теряешь себя, выходишь на балкон или на крышу, и стоишь, машешь им из стороны в сторону под свою любимую песню.
• Если жрать в автобусе шоколадку, обязательно делиться с соседями. 
• Хранить у себя в холодильнике искусственный глаз в баночке со спиртом. Когда кто-то забежит к тебе поесть впервые, ты, когда будешь выставлять на стол все, что есть, по рассеянности выставишь и его тоже. Ну а если он такой впечатлительный, ему нечего делать в твоем доме.
• Обшить подвал матами *матрацами, в смысле* и запихать туда батут, с которого можно будет перепрыгивать в бассейн с мягкими разноцветными шариками. Или кубиками. Без аудиосистемы, конечно, не обойтись.
• Иметь складной меч. Будешь как дурак, но ни у кого больше не будет складного меча!
• Шторы должны быть совершенно непроницаемыми, абсолютно, безупречно непропускающими свет. Это обязательно! Чтоб вечная ночь, а потом, если надо, ярчайший свет!
• Должен быть человек, к которому ты будешь лезть, навязчиво, тупо и бесконечно)

Мне просто очень плохо. Нужно смириться с отсутствием сразу двух вещей, которые составляли чуть ли не смысл моей жизни последний год.

Во-первых, я съездила в Прокопьевск на консультацию. Все обратную дорогу просто, как идиот, лила слезы, они просто катились и катились. Потому что... ну, в общем, эти 4 года будут нелегкими, и отнюдь не счастливыми. Когда я решила, что буду поступать все-таки туда, я знала, на что иду, но, как это бывает, в глубине души надеялась, что все не так уж и плохо... А когда ты понимаешь, что все именно так плохо, накатывает отчаяние. Но назад уже нет пути - за свои решения нужно отвечать.

Во-вторых, я должна перестать общаться с Себастьяном, совсем. Он изо всех сил стремится забыть все, что было раньше, а я как раз живое напоминание о самых тяжелых моментах его жизни, и общение со мной каждый раз воскрешает все заново. Он сказал это практически прямым текстом, если что. Нельзя мешать. ...Я чувствую, будто мне оторвали ногу... Это странно - она может и чесаться, и болеть, но ты не можешь ничего сделать - ее нет! И такое недоумение, пока дойдет...

Вот поэтому я погружаюсь в свой бред. В понедельник экзамен, я иду на общих основаниях - так решила. Из 10 поступающих возьмут только 4. Могу и не поступить, и это будет самый счастливый день в моей жизни) Но специально заваливать - нет. 

Жить можно всяко.

Сегодня должен приехать Себастьян) У меня смешанные чувства: безусловно, я рада - общение с ним одна из главных радостей моей жизни, но с другой стороны, каждый раз этот дурацкий страх оттого, что я просто достала его уже вконец =_=' Идиотизм! Ненавижу себя так чувствовать. 

Ну, надо взять себя в руки и не быть слишком ржущей и навязчивой. А то когда я волнуюсь, меня штырит)

Мама приехала от внуков в полночь, разулась, обняла меня, прошла к дивану и, не снимая куртки, трогательно свернулась калачиком на диване в зале. Не представляю, как она вообще передвигала ноги... У нее хронические боли в спине и колене, но своим здоровьем она никогда не занималась, просто бегает-бегает, не обращая на это внимания. И ни за что не пойдет в больницу! 

Она лежит, еле фокусируя взгляд от усталости, я сижу рядом на пуфике и стараюсь вроде не бы не говорить, потому что знаю, что в таком состоянии слушать мучительно... Но она спрашивает обо всем, о математике, о кошке, о доме, о чем думаю. И я, как обычно, отвечаю сперва неохотно, нераспространенно, а потом уже не остановить, и я понимаю, что можно перенести беседу на завтра, но рассказываю, рассказываю все, и если мама заглядывает в комнату, еще и показываю новые фотки, смешные картинки или интересную видюшку... А она не затыкает и не отталкивает. При этом, практически ничто из того, что я говорю *личные соображения, идеи* не находит одобрения и поддержки в ее лице... Но это уже настолько естественно, что даже не расстраивает и не задевает) Часто ведь общаешься с противоположным тебе по интересам собеседником просто оттого, что человек хороший) Не одобряет, но принимает все-таки. Так вот, в итоге мама знает о всех моих провалах и беззакониях, успехах тоже знает, мыслях, загонах и сдвигах... Причем тоже может отмочить вполне себе циничненький комментарий, можно и посмеяться вместе) Единственное, о чем речь не заходит - личные отношения, просто немыслимо говорить об этом с мамой... 

Короче, все это странно. Мы на разных полюсах, но она в курсе всего =_=' Иногда мне досадно, что я вот такая открытая книга для своей семьи. Но, скорее всего, это все-таки хорошо, чем плохо. Они знают, что если я прогуляла школу, и они спросят: "А ведь не потрудилась ты сегодня явиться в школу, дочь, не так ли?", я отвечу как есть) И не только насчет школы. Это порождает все-таки некое доверие.

И да, мне нужно сдать математику... Потому что сегодня, когда зашла речь о том, что не сдам, возможно, у мамы уже навернулись слезы, и не из-за возможного позора семьи, обиды за то, что я такая вот.. Ей было жалко меня! Блин. Я не заслуживаю такого отношения, мама... Я отвратительная дочь, перестань уже любить меня... *горькая усмешка* Правда, невыносимо смотреть, как тебя кто-то вот так переоценивает...

Надо сказать, тема пожаров в последнее время преследовала меня, и я довольно много думала об этом. Ну и сегодня выяснилось, что огонь прошелся совсем близко - у дедушки с бабушкой сгорела половина дома... Они оказались в самом эпицентре сильнейшей грозы, и молния ударила в старую высоченную елку у них во дворе. Сгорел мой любимый флигелек, в котором я жил летом, и дом сильно покалечен, жить там сейчас нельзя. Но! Во-первых, по всем законам здравого смысла бабушка и дедушка скорее всего задохнулись бы там, если бы сосед, который остался ночевать в деревне совершенно, ну совершенно случайно, не забил тревогу и не вытащил бы их. Во-вторых, остались целы все редкие и просто книги - это была главная ценность деда, и он бы просто не вынес их потери! В-третьих, дом, все-таки можно будет восстановить, хоть это и потребует времени и затрат. Все могло бы быть в сотню раз хуже. Мы когда об этом узнали утром, думали, вообще дома не осталось и, надо сказать, были несколько в шоке... Но еще раз повторяю, унывать нет причин) Разве что погрустить немного о маленьком уютном домике... Недолго)

Мы с Женькой родные люди, наша дружба не подвергается сомнению нисколько, она есть, и это уже надолго. Но время идет, мы меняемся, и боюсь, что в тот момент, когда мы особенно изменились в чем-то, мы были далеко друг от друга. Пропустили... Отвыкли, что-то забыли, о чем-то не знали. Это не делает наши узы слабее, но что касается интересов и предпочтений, отношения к вещам, взглядов - тут могут возникнуть разногласия. И это было всегда, мы никогда не были похожи! И я все равно люблю Женьку, не представляю, как это ее могло бы не быть в моей жизни! Просто жаль немного, что в чем-то она никак не сможет меня понять, а в чем-то я ее... Разные) И она лучше меня) Мне следовало бы тянуться за ней, но боюсь, что я не хочу. Пусть и кривой дорогой, которая не по душе многим, но я пойду своей. Вообще-то, я хотела сказать что-то другое, но сказала почему-то это)

И да, еще: почти доехав до дома из Томского аэропорта, я утопила телефон в туалете =_=' Он туда не сильно провалился, и мне хватило духу его вытащить, оттереть, продезинфицировать... Но он не работал) Вставляешь в батарею, а он просто вибрирует не переставая. Дома положила его в батарейку и вот, на следующий день как новенький. Только экран немного отслоился, он это чепуха, пашет нормально. А я уж рассталась с мыслью накопить хоть половину суммы на нетбук, потому что пришлось бы покупать телефон на сбережения. Самсунг приятно удивил)

Сколько живу, всегда так было - то экзамен в музыкалке в Страстную пятницу, то мюзикл в школе опять же на Страстной, но еще какая-нибудь ерунда... Ну оно понятно - конец года. Стала старше, стала конкретно говорить, что на этой неделе выступать нигде не буду, пускай даже не ставят. Относились с пониманием, соглашались... А в итоге все равно говорят, что во вторник концерт! Ну елки-палки, люди, какой концерт, в самом деле! Ну это же серьезней, чем вы думаете! По крайней мере, для меня. 

На этот раз меня уговаривали минут 30, приводя сотни аргументов. В итоге пришли к выводу, что это выступление - прямо такие священная моя миссия) Во-первых, потому что пою я "Легенду" Чайковского, самого что ни на есть религиозного и актуального содержания; во-вторых, мол, это твоя лебединая песня в музыкалке, потом уедешь и все! А родители должны знать, к чему их детям стремиться! Но это вторник на Страстной неделе, господа(( Как вы не понимаете... Отказа они просто не принимают, будь ты при смерти вообще!

Но это ладно, можно как-то отнестись к этому, как к неизбежному: приехал - спел - уехал, не задерживаясь. Меня еще вот что беспокоит: я не могу донести это произведение... Как художник, который никак не может воплотить замысел на бумаге так, как видит! Я чувствую, понимаю, как надо, а не могу. Просто это действительно мощное, и технически, и эмоционально, произведение! А мне чего-то не хватает... В первую очередь, голосом не научилась управлять на должном уровне.

В такие моменты такое упрямое желание работать и работать ощущаешь, чтобы, наконец, справиться! Потому что исполнение должно быть безукоризненным! И оно должно поднимать сердца! Музыка должна пробуждать, заставлять человека непонятно отчего улыбаться, или рыдать, или цепенеть, или провоцировать на спонтанное добро... Если твое исполнение не вызывает никаких эмоций, тебе нечего делать на сцене. Если я пойму, что не способна ничего изменить в людях хотя бы на минуту, я смело брошу профессиональный вокал. Потому что это будет просто безделье! Вот так)

Кто-то горит в прямом смысле. Просыпаюсь от крика мамы: "Пожар!" Подрываюсь, думаю, у нас горит, что делать, вызывать, бежать, спасать! Где кошка?! Оказалось, пожар на соседней улице, даже не так уж и близко, но это было правда ужасающее зрелище... Через дорогу у нас частный сектор, в народе этот район называют "феодальным поселком", потому что дома там огого и принадлежат весьма обеспеченным людям. Но горят они также, как дома бедняков...

Это был двухэтажный деревянный коттедж, и он рухнул буквально за 10 минут, осталась только каминная труба. Пожарку, как выяснили, вызвали сразу, но приехала она уже когда упала крыша. Жертв нет, и теперь заботило одно: только бы не перекинулся! На улице ветер, огонь разгорается все сильнее, пожирает дерево все быстрее! Соседи с разных сторон пытаются не дать ему пройти на другие участки. Но что они могут со своими поливальными шлангами? Пожарные в этом деле, конечно, помогли, и теперь тушат уже руины, пытаясь успокоить стихию. Уже час тушат. И она все еще бушует, хоть и не так сильно! Если у небольшого-то костра жарко рядом сидеть, даже на приличном расстоянии, какая же там должна быть температура?..

Все-таки, в такие моменты чувствуешь свое ничтожество перед силами природы особенно остро. Нда... А для жителей поселка это было настоящее шоу. Улица называется Лысогорская, потому что рядом гора. Так вот на этой горе собралось штук 10 машин - оттуда лучше видно, да. Но я и сама хороша - есть пара фотографий.

Мой друг Витторио стал монахом. Сегодня я узнала об этом случайно, когда он приехал домой по делу... Гуляешь вот так с человеком, хохочешь, рассказываешь ему что-то там идиотское, и тут бац! Но это мало меняет отношение к нему, это просто меняет всю его жизнь.

В мире столько вещей, которые меня действительно интересуют: история, ветеринария, кинология, психология, социология даже в каком-то ключе... Не говоря уже о литературе и лингвистике. Я готова разглагольствовать по этому поводу долго и тщательно! И слушать) мне правда интересно! Но какие-то сферы мне в профессиональном плане уже закрыты - из-за ЕГЭ или отсутствия способностей... А какие-то привлекательны только пока не начнешь учиться, задевая совершенно непонятные и ненужные вещи по пути! Которые только отвлекают) Да здравствует самообразование! Жаль, что оно не имеет никакого веса) Только ведь и официально тоже по сути его не имеет ^^

Честно говоря, поездка в Новосибирск, в место предполагаемой дислокации моей, не особо прояснила ситуацию. Нет, наоборот, прояснила, но, видимо, не в ту сторону) Разболтанные чувства... Попробую изложить.

Город и само заведение - это вах, мечта!)) Мне нравится, я готова болтаться по нему сутками! Пока еще осторожно, потому что была там вчера первый раз, по сути. Мне понравились прохожие, студенты музколледжа, мы уже даже успели прокричать друг другу что-то типа: "Хеей, панды рулят!") Меня восхищает, что в этом городе есть любые возможности, и только в таких условиях можно разузнать, почему ты сидишь и ничего не делаешь: потому что просто тряпка или потому что тебе просто негде быть. Нет, я знаю ответ, но хочется убедиться... Что я тряпка. Мне нужно что-то поменять, я должна сделать этот шаг к переменам, пусть даже территориальным. И когда, если не сейчас?

А теперь проблема. Читать далее

Друзья, как дело обстояло с вашим поступлением? С какими трудностями сталкивались вы, не пришлось ли жалеть о чем-нибудь? Может быть, найдется для меня какой-нибудь совет? Можно на свободную тему))

Ненавижу публичные ритуалы чествования! Награды, громкие слова, вылезание из кожи. Нет, премии - это хорошо, деньги не мешают. Но не знаю я, то ли для меня пройтись перед несколькими сотнями людей до сцены такой стресс, то ли вся эта официальная обстановка давит... После каждого награждения так паршиво. Нет, тут вроде бы и заслужено - призовое место за олимпиаду на региональном этапе, всё своими силами, а на душе кошки. 

А еще... До чего же все-таки сложно находиться среди совершенно незнакомых, чужих людей! Я просто в своем поселочке, видимо, разбаловалась - все друг друга знают, и вроде и нормально, даже если просто в какой-то толпе болтаешься на мероприятии. А тут... стало понятно, что нифига не изменилось со времен начальной школы, я все такой же забитый хорек внутри. А вся смелость и расслабон - не более, чем самовнушение. *Кажется, скоро вообще вся моя жизнь перейдет в разряд самовнушений)* Мне страшно, если никто не шагнет ко мне, я сама не сделаю первый шаг. А никто не шагнет, потому что я отталкиваю своей внешностью, правда. Если не окидывают презрительным взглядом, то просто пялятся... И вот вроде бы взрослые люди, прошел уже период подростковой жестокости, ан нет, в спину все еще несутся смешки со стороны веселой компании, и я прекрасно слышу комментарии, что мне бросаю в тот же след. Не обидно, не горько, не страшно - привычно. Но как-то печально что ли... Только вот ничего не поделаешь - встречают в этом мире все равно по одежке, хоть тресни. 

Но в мире огромное количество хороших людей, замечательных, среди тех же олимпиадников! Это ведь своеобразная элита *может, еще и поэтому я чувствую себя такой лишней там - я же двоечник, правда*, и они все-таки мыслят чуть более глубоко и интересно. Они частенько принимают)

Короче, день принес мне две вещи:
1. 3000 рублей и конфеты.
2. Мысль о том, что нужно быть готовой к одиночеству во время последующего обучения. Не факт, но вероятность 50%.

Но так-то всё хорошо, в самом деле!) Поездка дала возможность дочитать-таки "Доктора Живаго", которого я тянула долго, почитывая между Хаусом. Интересная, кстати, книга, советую. Партизаны шли со скрипом, но основная сюжетная линия просто на одном дыхании) И язык! Всегда любила Пастернака! Только за этот год меня настолько достала гражданская война - мы ее в каких только ипостасях не рассматривали! А куда деваться - программа же, литература ХХ века. 

Нет, ну так нельзя же. Заткнись.

Мой день начался с ночи, которую я всю убила на рисование плаката с поздравлениями для Леньки. Он должен был проснуться, распахнуть шторы и уткнуться в него, собственно) Первый этаж - прикрепить не проблема. По слухам, проснуться дружище должен был в 9, следовательно, присобачить нужно было раньше. Мы с Гондом *подруга Лени и мой приятель*, конечно, проспали, судорожно неслись, прикрепили-таки часов в 9.30, а потом выяснилось, что Ленька встал в 2 =.=" Но это так по-нашему, даже умиляет))

После этого я напечатал родителям партию документов и завалился досыпать, строго наказав разбудить через пару часов. Естественно, бесполезная надежда. Распахиваю в ужасе глаза - 5 часов, через час уже надо быть в гостях, а у нас еще куча планов!! Забрать ящик пепси, что мы заказали, надуть шарики гелием, а те, на которые не хватило денег, просто надуть. А еще голова грязная *ну, тут это было важно...* Спасибо, что подвернулась знакомая машина, нас просто катали с одного конца поселка на другой, мы все успели, все сделали)) кстати, вечеринка была тематическая - пираты, но мы скорее внушили себе, что это так) идей антуража было много, но в итоге от пиратов были только черные шарики с Веселым Роджером, одинаковые банданы с ним же и нечто непонятное из одежды на нас) Но главное ж настроение.

Я подарил здоровый набор чая Гринфилд, разные разные сорта; ночной крем и джип радиоуправляемый, который мы потом гоняли весь вечер) Конечно, это не офигенный подарок, но я старался. 

Играли в Твистер и Крокодила) Было и правда весело! Показать "некоронованного короля" и "неискушенного путешественника" непросто, однако)

Главное, что мы вместе. Нас всего шестеро, но мы крепко держимся) Хоть и каждый день подкидывает что-то такое, что пугает. Вчера со Снегом состоялся не очень приятный разговор, хоть и вели мы его вежливо... И я боялся, что праздник подпортиться. Но Снег большой молодец. Как бы ни было ей тяжело, она не дала волю чувствам.

Я немного пьян, поэтому так много болтаю... Совсем немного, потому что соображать соображаю, но уже ощущаю потребность доказать родителям, что нисколечки, поэтому мозг помимо моей воли строит самые замысловатые предложения, а потом я прилагаю титанические усилия выговорить все это без запинки... В общем, забавно)

Надо спать, завтра ранний подъем, дальняя дорога и неизвестность. Лучше бы в Москву отправили на следующий этап, чем в область возить на непонятные награждения!

Чувствую такое единение со своими друзьями... Не надо теряться. Я же их люблю.

Простите за этот пост)

В моей жизни грядут большие перемены. Можно даже сказать, все будет уже не так, все, что было прежде - уйдет в безвозвратное прошлое. Я провожу себе кабельный интернет) В понедельник. Выходные без витруального общества Тролля - плачу и рыдаю... Но может и полезно. Пора заканчивать с этой всей иллюзорной хренью. 

А сегодня был замечательный день, нам просто было смешно. Мы ведь день только и делали, что хохотали, придумывали несуществующие ситуации и ухохатывались над ними) И вот когда наступают такие дни, смешные, радостные, хорошие, мне все тревожней смотреть в будущее. Где я еще возьму таких, как Ленька, Снег, Ландыш, Гонт, даже Дашка, и то - уникальный случай) Понимаю, вам мало о чем говорят эти имена. Просто мне кажется, ни с кем мне не будет так... Нет просто таких людей) Серьезно. Ну кто еще сможет моделировать маленькие сюжеты, обыгрывать их на ходу, моментально соображать, о чем я хочу сказать? Расслышать в истеричных хихиканьях мысль и продолжить ее... Терпеть недели абсолютной апатии, а потом разгоняться за долю секунды вместе? Блин. Я действительно счастливый человек. По крайней мере, мне знакомо, что такое дружба) Во всех ее проявлениях. Вот... И я правда очень люблю своих друзей.

Хотели с Арканом сбежать сегодня утром в Томск на машине, но родители сонно пробормотали: "Обломитесь", и пришлось идти в школу, а брату зарыться в аниме. А ведь такой день мог бы быть! В итоге они едут завтра, а у меня музыкалка, я неудачник... Но с родителями все равно не то, я хотела вдвоем)

Перечитываю "Белый Клык"... Беспощадный мир стужи и жесткой шерсти. Люблю ^^. Всё и всех люблю)

Я так зол, что минут сорок истязал свое жирное тело на пресо-скамейке под жесткий рок и завтра мне точно не подняться с кровати) Ноги как чужие, ааа... Ну зато успокоился... Как же меня задрала эта конченная реальность, с этой никчемной школой, которая мне нафиг не нужна! Именно по этой причине я без зазрения совести не хожу туда хотя бы раз в неделю, мне ну ни на грамм не стыдно - в это время я занимаюсь чем-то более полезным для меня. И то, я хоть и продрых все утро сегодня, но на индивидуальное занятие по алгебре явился - ну не молодец ли? А мне тут давай с раздражением кидать в лицо, что каждый мой пропуск - это проявления неуважения к учителю. Да вы че, с ума все посходили, совсем идиоты?! Ищите себе личное оскробление когда вас за глаза костерят ученики, а мои пропуски - это мои проблемы, и к вам они никого отношения не имеют, люди! Когда вы уже смиритесь, что школа мне нужна только как точка где перекантоваться, пока в музыкалке подтягиваюсь? Не доходит? За пять лет не дошло?! Или это настолько непозволительно, что дух захватывает от возмущения? Ничего, переживете.

Периодически посты такие будут появляться, потому что ситуация систематически повторяется. Да хрен с ними, жалко, что не могу я не реагировать на это. Я ж действительно люблю собственно самих учителей, и их дурацкая трактовка моих поступков ведет к душевным неполадкам... 

Эх, мышцыыы моиии... И что только творилось у меня в голове, что я пошел на такое? Но вообще-то мне нравятся физические упражнения, они доставляют удовлетворение, хотя многое я и не могу выполнить. Потому что жирный как поезд, хехе. И больной.

А еще надо вылечить зубы, а то там просто ахтыжблин что творится, лет через 5 ни одного не останется... Вылечить - а это вылетит в тыщ 40, и поставить брекеты. Хватит тянуть.

Пойти что ли посуду помыть. Мама наконец-то приехала... А там горища этих грязных тарелок, потому что мужики очень брутальные мужики. И они, кстати, разъехались все. Аркан должен обрубить все концы и вернуться сюда пролечить свой запущенный гайморит и подумать о новой жизни. Вот. Может, запишем чего... Мои робкие надежды)

Спасибо Леньке, что провел вчера со мной целый день - давно я не чувствовал себя настолько в своей тарелке)

Радость - это постоянное напряжение. Только будучи либо "никаким", либо в упадническом состоянии, можно расслабиться. Я и расслабляюсь вот.

Не думаю, что я какая-то не такая как все, мне повезло - меня понимают, но все же, если бы я когда-то решилась озвучить все так, как оно есть в моей голове, ничего не редактируя, не убирая, и не сокращая... Мир сошел бы с ума в попытке разобраться в этом. Что же говорить о довольно-таки ограниченном существе, которое вынуждено жить с собственными мыслями бок о бок? Однажды меня упекут, если не вырасту.

Не открываю дверь тем, кто приходит не предупредив о визите. Так можно много чего пропустить, захлопнув дверь перед носом...