Дааа!! Я дошел до конца! Пять дней почти без опозданий к первому уроку - это вам не шубу в трусы! Очень скоро я вошел в состояние вечного сна, даже если бодрствую, но все равно держался. И сегодня я вернулся из школы с мордой победителя, и с такой же мордой завалился спать! Счастье - это так просто... *но я все равно просплю еще часов 18 =.='* 

Мы с Лёнькой постоянно ржем. Жаль, что я ничего этого не записываю, думаю, можно было бы себе поднимать настроение, перечитывая) Но я тупо не запоминаю, потому что весь этот ржач - это привычное дело, как опаздывать к первому уроку на несколько минут, а запоминается обычно нечто из ряда вон. Вот... Но без вечного безумия, царящего за нашей партой, я бы сдох :) Эх, Лёнька, как я рад, что ты спокойно относишься к столовой *если ты понимаешь, о чем я ;)*

А еще, 11 класс начался брутально - в первый день по русскому сочинение на оценку, часть С)) Вот была ломка, после каникул, извлекать мысли из пустого котелка) Но ничего, воду мы всегда сочинить способны!

Я тут решил почитать "Волкодава", потянуло что-то на этнику. И не пожалел, да! Там такие классные стихи в начале каждой главы, как раз тот стиль, что я люблю *__* Особенно про волчков стихи меня вдохновляют) Ну а что до самих книг, не то что бы шедевр, хотя меня, если подумать, вообще мало что впечатляет из литературы... Но все равно буду читать! Книги делают мой мозг! *кажется, из этого следует, что я читаю аболютное фуфло >.>* Книги...

Каааак же я устал! И это всего лишь два урока, процедура *награждение* и поездка в музыкалку за расписанием... С непривычки, однако) Ну ничего, настроение весьма даже! 

Итак, по итогам дня:

1. Нарекли "Надеждой Кузбасса", прикрепив медаль на грудь. Кузбасс безнадежен.
2. Дали 5000.
3. Получила здоровское расписание в музыкалке, идеальное, чтобы успевать с автобуса на автобус.
4. Шла и улыбалась людям в лицо) Мне и правда хотелось всех их погладить по голове!
5. Познала радость запрыгивания в автобус перед самым-самым закрыванием двери, а следующий через полтора часа был бы)
6. Вновь познала грусть от того, что брат покидает. Все-таки месяц с лишним каждый день виделись) Проводила брата.
7. Отдала ему 3000 на гитару. Поддержим музыкальную индустрию!
8. Призналась в любви одному мужику) Ему 43. Но он классный, и в него не грех влюбиться) На денек. Не ответил пока, молчит))

Только бы не уснуть до того, как позвонит Себастиан. Еще полтора часа, аааа! Но ничего, я справлюсь! 

Да, мне опять хреново, куда ж без этого! Может, я просто так все воспринимаю и накручиваю? Да вероятнее всего, так и есть! Только вот избавиться от этого невозможно - это же часть меня. Так что я не виноват, что вам приходится это читать)) Ну как, нормальная отмазка?

В общем, первое. Завтра меня награждают какой-то медалью. Это довольно-таки высокая награда, на региональном уровне аж. Круто, конечно, но я не хочу никаких медалей! Объясняю. Есть куча народа в школе, отличников, хорошистов, которые учатся, тратят на это кучу времени и сил, возятся там со школьным самоуправлением, летом тоже из школы не вылезают, и что?! Максимум, на линейке дадут грамоту самопальную! Где благодарность?! И тут я, человек, который вечно подрывал все показатели, как успеваемости, так и дисциплины, которого таскали по всяким комиссиям по поводу исключения из лицея, получает медаль! Да, у меня в характеристике набралось немало заслуг, но все они практически не связаны со школой, а если и связаны, то это мелочи! Почему министерство образования обращает на меня внимание?..
И кажется, я знаю почему. Потому что директор и завуч относятся ко мне, как к собственному ребенку. Директор, потому что хоть как-то шарю в русском, завуч - потому что сотрудничает с родителями, да и немало отпусков мы провели вместе. С директором, кстати, родители тоже сотрудничают. Так вот, меня корежит от мысли, что все это из-за связей, по блату!! Я не хочу совершенно непонятных наград, которых не заслужила! Мне так вручили уже одну премию. Я потом неделю в депрессе ходила, так мне неприятно было от этих денег... И тут еще медаль. Почему-то у меня ощущение, что я у кого-то забрала эту награду, и все совершенно несправедливо. Ну не заслужила я, чтобы меня награждали! Капец какой-то. И не отказаться никак, скандал.

Второе. Только что от меня ушли Лёнька со Снегом. Если мы снова начнем ссориться полувшутку, полувсерьез *что уже началось*, я не знаю даже что и делать. Да ничего не делать, конечно, но это каждый раз вгоняет меня в тоску, и отбирает всякое желание к жизнедеятельности. Я не прочь постегать друг над другом, поподкалывать, понаезжать, но в этом тоже нужна мера. Не обиделся, нет, просто неприятно, и не нравится. 
И блин, я чувствую, что год учебный только начался, и всего этого добра предостаточно будет за 9 месяцев учебы. Не нааадооо!! 
Но я и сам ужасно себя веду. Я бы себя побил. Но наезды дурацкие все равно, и я устал оправдываться! Ладно бы, придирались по делу, так ведь то с рук спускают!.. А что вообще пустяки, оно конечно, надо раздуть! Все началось заново, короче... Интересно, и так всю жизнь - стоит только обрадоваться, что что-то наладилось, все начнется сначала?

Но возможно, я просто не выспался. Уснул в 5. А школа ничего так, было весело. Смешно очень.

Помимо писем Лючесстера, я нашла плод своих странных выходок, на которые сейчас бы не решилась) Это было классе в 7. Внезапно, на каком-то уроке я испытала непонятный всплеск нежности к своей соседке по парте *главной двоечнице школы*, и написала ей записку: "Лерочка, я люблю тебя, потому что ты добрая!", на что получила ответ: "И я тя люблю!" и всякие цветочки нарисованы)) Я подумала, что мне мало такого скудного проявления чувств, и разослала по всем партам записки такого же содержания, надеясь, что чувство такта не позволит им промолчать)) И в итоге мне написали столько теплых слов, причем, смею думать, искренних) Меня тогда и правда любили, я была куда дружелюбней и приветливей... 

И неважно, что я их практически вынудила отвечать мне взаимностью)) Хм.. сейчас думаю, что реально любила их всех, да и сейчас бывают такие наплывы всеобъемлющей любви)) Но только наплывы.

Единственное, за что мне сейчас стыдно, что я имена писала с уменьшительно-ласкательными суффиксами) Некоторые еще терпимо звучат, но "Аленушка", "Ксюшенька" - это перебор. Буээ)

А было бы неплохо вернуть что-то из прошлого, что потеряно. Ну хоть память осталась) Хотя, и тут есть ложка дегтя. "Маруська! Я тебя тоже очень люблю, ты такой позитивный человечек, всегда весело с тобой! Ты очень-очень много раз повышала мне настроение! Я тебя люблю и буду всегда помнить". Это самая длинная записка, и я, пожалуй, лет через 20 не прочь растрогаться от таких слов, но я, хоть убейте, не помню, от кого!)) Неблагодарное чудище)

Половина третьего доходит... Завтра в школу. Только попробуй не услышать будильник, летописец хренов! =.='

Серия сообщений "Для взрослой Машки ^_^":
Часть 1 - Щит для воробья
Часть 2 - Самые сильные обиды.
...
Часть 5 - О дневнике.
Часть 6 - О том, что я герой и о Лючесстерских письмах.
Часть 7 - Как выудить из людей теплые слова.
Часть 8 - Ностальгия)
Часть 9 - Нырок в прошлое.

У меня идеальная чистота, идеальная!! Все настолько безупречно *__* Аж самой страшно... Где же моя родная, привычная, прочно вошедшая в жизнь свалка?.. И хоть я убил на это больше времени, чем обычно - два дня, но я убрался)) И мама снова уехала ^__^ И меня снова прёт)))) Четыре скобки! Я никогда еще не был столь улыбчив в интернете!

А еще, пока убирался, наткнулся на письма Лючесстера ко мне, когда я уезжала, года два назад) Она их не отсылала, просто писала, а потом, по приезде, вручила мне)) мы тогда только начали дружить... Я чуть не расплакался, блин! Все-таки, такого человека, как Лючесстер, не найти) Она очень-очень-очень-очень хорошая *_* И в феврале она выходит замуж... Депрессняк. Но я не об этом! У меня никогда больше не будет такого друга *ну это и логично*, я ни от кого не получала столько нежности, заботы, настоящей дружеской любви, и при этом постоянных подколов и ржача)) Но, кстати, в них никогда не было и намека на реальную неприязнь, как случается порой) Не со мной, слава Богу, ибо это стремно! 

Серия сообщений "Для взрослой Машки ^_^":
Часть 1 - Щит для воробья
Часть 2 - Самые сильные обиды.
...
Часть 4 - Слишком много упущено
Часть 5 - О дневнике.
Часть 6 - О том, что я герой и о Лючесстерских письмах.
Часть 7 - Как выудить из людей теплые слова.
Часть 8 - Ностальгия)
Часть 9 - Нырок в прошлое.

Лента, лента забита прощанием с летом и уверениями, что настала осень! Столько всего сказано, даже добавить нечего...
Но я тоже хочу попрощаться с летом... ^_^ Персонально. В этом году действительно есть, что вспомнить. Но первое, что приходит в голову - это последняя ночь в Джубге, 12 августа. Мы тогда вдевятером, старшим молодежным составом сбежали из лагеря на море. Парни купались, кричали, бесились, потом была гитара под дегустацию молодого кавказского вина *исключительно попробовать*, мы то ухохатывались, сочиняя песенки регги, то кто-нибудь начинал грустную речь о том, что со многими мы уже не увидимся... И всю ночь с неба летели звезды, с яркого, южного неба, огромные, горящие звезды. Некоторые просто тихо скользили на землю, но были и те, что заканчивали свой путь с триумфом, вспыхивая, наверное, даже шипя, и оставляя за собой след, как хвост кометы!) Который не пропадал еще целых 5 секунд... Такая вот голимая романтика)) Но это правда удивительное зрелище! И главное, сколько бы звезд не падало, никогда не успеваешь загадать желание, потому что каждый раз в мыслях только "Летит!! *___*" Мы лежали на теплых камешках, рядышком, своей родной компанией, подпевали гитаре и провожали звезды ^.^
Сколько бы я ни ворчала, что меня увезли на все лето, оно подарило мне удивительно много! И отобрало самое дорогое, теперь приходится начинать все заново =.=' Даже жаль, что оно так скоро закончилось... 
Но впереди тоже немало интересного *ЕГЭ, например ^^*, поэтому движемся. 

Эк меня на сопливость потянуло-то) Да еще и текст по центру... Никак линейка школьная подействовала!
Кстати, классуха, видимо, решила как следует приобщить меня к общественной деятельности, потому что я уже сегодня толкала пафосную речь с трибуны перед тремя 11 классами... А мне что, я балаболить люблю)) Особенно, на пространные темы, типа "семья"...

И вообще, мне сегодня весело) Хотя я с недоумением воспринимаю надвигающийся учебный год, не осознала еще ситуации)) Во травма-то будет, когда врублюсь >.< И прям на уборочку потянуло! Может быть, потому что уже не помещается мусор на столе, и я не могу найти в нем расческу?.. У меня тут конкретный срач, прошу прощения. Но другие определения звучат слишком мягко) А зачем мне, собственно, расческа?.. Заделаюсь-ка я тру панком х) 

А я приобрел наконец себе телефон, который меня более-менее устраивает) Samsung Galaxy Gio. Чистейший мейнстрим, но что поделаешь) Мучила бедного продавца не меньше часа, как раз во время привоза, и ему надо было бежать... Потому что пока не разгрузят, не отпустят с работы. Ну, я оправдывал себя тем, что ему один разочек до 23 на работе проторчать, а мне с телефоном еще жить) Прекрасное оправдание!

Ха, я хотел только попрощаться с летом, одним абзацем) Болтун.

Вспоминаю сейчас, как год-полгода назад, чуть случись у меня что-то в жизни, я неслась сюда и на эмоциях строчила пост. И много было таких постов, живых, на подъеме, с пылу с жару, о каких-то ежедневных пустяках... А если ничего не происходило особенного, я просто перечисляла все, что произошло за день *здесь, впрочем, мало что изменилось*, заставляла себя вспоминать, думать, может быть, выискивать события и радости... Был период, когда я просто мыслила по системе "как лучше описать это в дневнике", видела жизнь сквозь окошко редактора на Ли.ру) И отсутствие комментариев к какой-то записи было настоящей травмой и психом на весь день) Даа, славное было времечко... 

Серия сообщений "Для взрослой Машки ^_^":
Часть 1 - Щит для воробья
Часть 2 - Самые сильные обиды.
Часть 3 - Пора-пора-порадуемся на своем веку...
Часть 4 - Слишком много упущено
Часть 5 - О дневнике.
Часть 6 - О том, что я герой и о Лючесстерских письмах.
Часть 7 - Как выудить из людей теплые слова.
Часть 8 - Ностальгия)
Часть 9 - Нырок в прошлое.

Больше четырех дней в депрессняке без видимых причин - это выпендрёж, господа, так что я решил закругляться. А то мысли мои конкретно пошли по второму кругу, и ясно, что лучшим вариантом будет просто переключиться, и не трогать ничего, пока тихо. 

Я продаю свой htc папе :D При всей моей любви к сему производителю, именно эта модель телефона меня крайне разочаровала... Нет, он практически идеален, все, что в нем есть, сделано по высшему разряду, но он слишком деловой! Мне этого мало, скучно и прям тоскливо. Без своей музыки на вызове, без возможности поставить свою картинку на рабочий стол, к тому же смс он не подписывает, исключительно номер... Так нельзя, нет) По самым больным местам ударил! А вот папе как раз то, что нужно. И он собирался брать себе новый, однако, если я не продам ему этот, он возьмет себе дороже *он гаджетоман хуже меня, на цены вообще не смотрит*, что может серьезно ударить по семейному бюджету! так что, можно сказать, я спасаю семью. 

Сегодня встретился с Лёнькой, собственно, это меня и встряхнуло немного) Когда плохо, порой надо просто поржать от души. А с кем, как не с Леонидом? По пути домой, мучительно вращая мысль, что мама меня убьет - уже 23.00, я встречаю Снега с еще одной девчонкой, с которой мы тоже довольно-таки много общались одно время. Было приятно вот так неожиданно встретиться с близким другом, который обычно приезжает из ближайшего населенного пункта, зараннее предупредив... А случайные встречи меня всегда радовали) Но их так мало. В итоге, я пришла домой в 12, и спас меня только Аркан, с коим мы встретились у дверей подъезда *его тоже носило где-то*, и он торжественно соврал, мол, с ним была) Спасибо, брат!

Всего-то мне мало... Интересно, меня надо вообще всего лишить, чтобы я начал ценить хоть чего-нибудь?! Идиот, взрослей уже, и прекращай капризничать и выпендриваться.

Завтра попробуем отправиться за учебниками-таки! Пора уже, да?

Блин, друзья, мне вас искренне жалко... Такое читать, хм. Ну ничего, настанут лучшие времена поди))

Но сил нет никаких уже! Я заболела еще на море, думала - акклиматизация, пройдет. А оно все больше и больше... А поезде, по дороге домой вообще думала сдохну, ну или как минимум останусь без горла - не то, что глотать больно было, жить было больно! Кашель, как у туберкулезника, скоро все кишки выкашляю, насморк не проходит! Вообще все перекрыто, дышать нечем. Как я петь-то буду?! И ведь не помогают лекарства... Хотя, я и не лечилась толком-то - мамы нет, таблеточки подносить некому) Да и не осталось таблеток-порошков в доме - убрались в аптечке... Обычно как было: пару пакетиков АЦЦ - и нормально, а насморк сам проходил. Программа "Забудь про болезнь, живи полной жизнью, не раскисай, " не сработала - только хуже. Состояние совершенно расклеенное.

И все это ладно, жить можно, в принципе. Но завтра мне ехать к Себастиану, рано утром. А по утрам я похожа на только что разродившуюся красноглазую дракониху... Есть подозрения еще и на коньюктивит. Но пофиг на вид, боюсь, что я просто не смогу поехать, и опять мы не увидимся до зимних каникул, это в лучшем случае. Хреново. Что бы такое выпить, чтоб сразу полегчало? Может, коньячку? Ненавижу алкоголь. Какая же я беспомощная, все-таки =.="

И тратить их как угодно, не думая о том, что еще надо заплатить за квартиру, а у ребенка школа на носу, давно пора бы поменять холодильник, к тому же зима, а старый пуховик совсем нерентабелен... В общем, как же я рада, что мне только 17)) Можно даже смириться с недостаточной свободой) Хотя, когда я перестала особо сопротивляться, и контроля стало меньше - закон всемирного равновесия. Но блин, опять я за 100 км от темы! 

Я купила себе htc! Мечта идиота))) Это и в самом деле была мечта - я даже и мысли не допускала, что его куплю. У дешевых моделей слишком маленький экран был, да и параметры не впечатляли, а нормальный htc - ужасно дорого! Ехала я за Самсунгом каким-нибудь Гэлэкси, ибо он единственный более-менее подходил по требованиям, но наткнулась на htc 7 mozart... Конечно. это был странный выбор... Я до сих пор не могу толком в нем разобраться, все такое странное и непривычное... Я бы даже сказала, Я НИХРЕНА НЕ ПОНИМАЮ В НЕМ!!! Но уверена, через пару дней я в него совершенно влюблюсь, как оно обычно и бывает) Кажется, я слишком много говорю про телефон, но что поделать, дурацкий я гаджетоман ^^
Вот он, Моцарт)

Ну еще я купил жесткий на 750 Гб. И брелок на ключи с чиби-персонажами Дюрарара) Тяжеленький такой, железный *_* Леньке и Снегу корейцев на ключи. Кстати, Снег уехал на игру... Надеюсь, с ним ничего не случится, потому что при тех обстоятельствах, при которых она отправилась, это весьма вероятно... И даже некому за ней приглядеть, блин. 

А в воскресенье я еду к Себастиану ^__^ наконец-то! И сегодня мы впервые после всех этих путешествий поговорили нормально, так, что у меня не осталось чувства сожаления о том, что ничего уже не будет как раньше. 

Выяснилось, что я ревнивый! Никогда бы не подумал :D
А, у меня еще одна радость - Касси перестала хотеть стать матерью! Я думала, выкину ее в окно... И не осуждайте меня, ручаюсь, вам тоже пришла бы в голову эта мысль, послушай вы ее с недельку.

Жаловался, жаловался тут, мол, от людей устал, а сам прицепился к ним, как репей) Я постоянно кого-нибудь тащу гулять, весь день напролет сижу в чьей-нибудь компании, и хорошо мне)) Правда, день у меня начинается в 15-16 часов... Шо ж я делать-то буду в сентябре, друзья?

А завтра, завтра! Скорее всего, поеду в Кемерово за цифровыми-электронными примочками *__* Я слишком долго ждал... И еще, у меня в копилке оказалась дохренища денег! Я столько в руках никогда не держал. Просто собирал, все что мне давали на поездки, что дарили, ничего не покупал, не тратил, итого 16500... Это ж я столько всего, столько всего!! Но тратить на телефон больше 8000 мне кажется жирностью... А ведь то, что меня устраивает, стоит от 12... Что же делать что же делать. Там разберемся! Еще надо второй жесткий, ибо 500 Гб мне категорически мало, хочу рюкзак себе, настоящий, спортивный, и по традиции, что-нибудь из аниме-шопа. Брелочек какой. Но все это не точно, мало ли, может решу все прокутить с цыганами!

Мне дали попробовать виски с колой, поэтому я так возбужден. На вкус, как бромгексин. Медикаменты голимые, гадость!

Интересно, прокатит такая отмаза: "Я не купила учебники, потому что список был в электронном варианте, формата doc, а у меня после сноса системы нет Ворда, и документ не прочелся, и я не знала что покупать...". Кажется, нет... 

Второй день пытаюсь залить фотки вк. Чертов модем не грузит вообще!!! Странно, что он еще не расплющен мной об стену. Наверное за то лишь помилован, что торрент стал грузить шустренько, на диво прямо-таки. Ну ничего, скоро я скачаю все, что хотел, и тебе не избежать смерти, изобретение дьявола!! >.< 

"Цвета ночи гранитные склоны, цвета крови сухая земля
И янтарные очи дракона отражают кусок хрусталя - я сторожу этот клад... 
Проклиная заклятое злато за предательский отблеск тепла, 
Вспоминаю о той, что когда-то, что когда-то крылатой была! Она давно умерла."
Что ни говорите, нет ничего прекрасней сказок) Разве что смерть... Ну это ладно. Средневековье, драконы, сверкание мечей... Хочу играть. Но не смею заикаться об этом маме - снова поссоримся. Нельзя ссориться с мамой... Блин, у меня даже перечитать Властелин колец желание возникло))

Бунта душа моя требует! Слишком долго по течению, слишком далеко от крутых берегов! Так ведь и приплыть недолго... Ха, дайте мне штурвал, да ветра попутного, и не увидеть вновь ту Машку, кем являюсь я сейчас... Что за бред? Но мне он по душе) Кажется, я люблю. Всех! И никого! И одного. И многих. Петь хочу)) 

*дали попробовать только маленький глоток, так что я не пьян, господа* Мне просто сейчас хо-ро-шо. Непонятно отчего)

Расставания для меня своеобразная смерть. Простились с Игорем, стояли два часа в подъезде после полуночи *так и приобщаются к гопникам*. И это было чертовски грустно, ибо я к нему привыкла... Не привязалась, не полюбила, как часто бывает. Думаю, и он ко мне привык. Я чуть не разревелась, елки-палки. Жили бы ближе, стали бы лучшими друзьями, наверное... Бесили бы друг друга, дубасили, гнобили, но дружили) Кажется, я буду искренне о нем беспокоиться) А вот скучать вряд ли. Грустно мне сейчас.

Вернулась с моря-2, из славной деревни Джубги) Надо сказать, человек удивительно все-таки приспосабливающееся существо, а я человек! Так что вторая поездка далась намного легче, тем более, компания была, пожалуй, идеальная) Было довольно-таки весело, а что еще надо? Лето выполнило свою функцию -  подкинуло новые знакомства с интересными людьми. Но в общем и целом я жутко устала от этих самых людей.

Начиная с того, что жили в "казарме" на 15 лиц женского пола, и просыпалась я от рьяного перемывания костей руководителям соседнего отряда *мы ездили типа в скаутский лагерь, но из 24 человек группы только 9 скаутов, остальные - взрослые, никому не подчиняющиеся, просто отдыхающие*. Самое противное, что сплетничали именно взрослые, я понимаю, девчонки-подростки... В общем, я почти все время торчала в "мужицкой", у брата. У себя появлялась только переодеться и под утро поспать. Две недели, что мы там были, я провела в компании инженера-философа, Игоря. Мы с ним давно были знакомы, потом он уехал далеко, и вот, встретились, познакомились ближе. Он умный очень, интересный, к тому же на почве музыки сошлись... Общались сутками, а под конец мы просто начали драться, настолько достали друг друга)) Но это было тоже весело. Там я встретила одного  идеального взрослого, в которого, наверное, даже влюбилась *ах, первая любовь, ты уже почти прошла* сдружилась с девушкой, с которой раньше были мало знакомы, а потом оказались на одной волне, ухохатывались со старшим братом Лючесстера, пообщалась с Арканом хоть сколько-то) Было хорошо!

А теперь, оказавшись в своей комнате почти в одиночестве, я малость ошалела от тишины, обилия интернета и вообще от того, что все такое непривычное... В ступоре я. Перед отъездом переустановила систему, и теперь нужно было срочно приводить комп в надлежащее состояние, окружить себя хотя бы привычными программами. И вот я целый день в мониторе, так странно) Меня это тупит. Без инета совершенно свободно обходилась, нисколько не тянуло, а вот без телефона... Перед отъездом я свой отдала, и без возможности написать хоть и дорогущее, но смс пришлось тяжело. Жду не дождусь поездки  Томск за гаджетами *__* Эхх, накуплю!

Что-то как-то все сумбурно в голове, ну да ладно, потихоньку буду вливаться в жизнь) Рада вас приветствовать и читать! Надо учебники еще купить успеть... Люблю проходить регистрацию, досмотр в аэропорту, мне это нравится ^_^ Да и вообще люблю аэропорты! У нас дубак, одеваюсь как на полюс, ибо мерзнуть отвыкла. Весь месяц, что не было нас, дома было две кошки - Аркан свою привез из Томска, тот еще цирк был...А сегодня мы ее пристроили в добрые руки, ибо Аркан объявил себя злыми руками. Наконец-то я пью Пепси... Все 4 дня поезда мечтала об этом! Пора спать, этот пост весь день пишу, то гулять уведут, то жрать готовь, то телефон звонит... Мама уехала, из меня пытаются сделать хозяйку) Но врагу не сдается наш гордый! Всё, закругляюсь! Заткнииись! Наконец-то я услышала Себастиана)

Первым делом позвольте поприветствовать вас, мои дорогие друзья!)) Я изрядно подсажена на лировскую френд-ленту, привыкла читать ее молча, но регулярно. И вот, не отказалась бы вернуться к этому времяпрепровождению... Но не судьба еще как минимум месяц, ибо подключать безлимитку на 4 дня до следующего моря смысла нет. О чем бишь я...

Ну что ж, эти 22 дня отдыха показали мне, что я большой молодец, вот. Длинный-длинный отчет. *Я слишком долго молчал -теперь не заткнешь)*

Послезавтра, вернее, завтра уже, уезжаем... Состояние у меня близкое к истеричному, натурально неадекватное - я то начинаю ржать ни с чего, и не могу остановиться, на полном серьезе, то кидаюсь на всех, но в основном просто несу полнейший бред,  и периодически пресекаю собственные попытки сломать себе ногу, чтобы никуда не ехать! Слишком, слишком много народу остается здесь, и слишком много я упускаю. И, Господи, как же мне страшно... Когда вокруг на несколько километров никого из знакомых *кроме папы*, наши отношения с мамой становятся совершенно невыносимыми - она деспот, я жертва) Не знаю, почему расстояние так влияет на нее, но я не на шутку боюсь, не первый раз путешествуем семьей... А может, это нервы шалят. Плохо, плохо, плохо! И ведь остаться совершенно нереально, невозможно даже сократить для себя срок, вырваться раньше. 

Да что же это такое-то. Никогда я так не истерила перед отпуском, пусть и с родителями проводимом... Сегодня проснулась в палатке, вокруг спящие любимые лица, снаружи птицы поют, а у меня в голове одна мысль, бьется в панике: "До отъезда 2 дня". Уезжала из лагеря раньше остальных, все мои друзья детства остались, я с ними вижусь раз в год, на каникулах, это единственный шанс окунуться в родной мир, где все хорошо... Одного дня не достаточно! Всю дорогу домой ревела, как придурок. Больше всего на свете я не хочу ехать с ними!! Побиться головой о стену что ли? Хочется. Может, мозги на место встанут? Не исключены проблемы с психикой на этой почве, я очень уж близко к сердцу приняла "отдых" в этом году. 

Надо собирать сумку, завтра времени не будет. Не порвать бы в порыве чувств паспорт. А еще меня злит, что я и в разговоре с Себастианом истерила и вела себя совершенно непотребно... Не хотелось вот так расставаться, а получилось. И вообще всем сегодня от меня досталось, от идиота неуравновешенного. 

Хоть со Снегом и Ленькой помирились... Этому я совершенно искренне рад. Сайо.

Еду в палаточный лагерь, который тоже отобрали. Полянка, где мы отдыхали несколькими семьями, "своими", заняли скауты. И я вынуждена улыбаться и радоваться этому... Ну хоть купальный сезон открою да с березами пообнимаюсь.

Получи свою порцию негатива, читатель мой

Почему же мне так нравится в мелодическом плане Шопеновская Соната № 2 си-бемоль минор, а в народе "Похоронный марш"?.. Я могу ее слушать бесконечно, поставив на повторное воспроизведение. Под нее мне очень хорошо думается, и вообще мысли приходят в порядок) Хотя, конечно, настроение в такие моменты не то что бы позитивное. Слушайте, да я точно гот в душе, а.

Я знала, что рано или поздно это произойдет, но все равно оказалась не готова морально...

А теперь хватит этой сопливой ереси, и подумаем о том, чего бы почитать. Ах, нет, мне же еще нужно работать. Родителям документы набрать, школе статеечки сочинить... Когда ж отстанут? Никогда. Страшное слово, кстати, ни-ког-да. Меня пугает, когда я один, в темноте, с молоком в руках. Молоко всегда открывает дверь страху... Я соскучился по бумажным страницам, по шелесту их, по твердому переплету, по запаху старых книг. Ридер в дороге незаменим, конечно, кто что говорит, но бумажное чтиво лучше, это однозначно! Это атмосфера, господа, а не какой-то там текст. Люблю говорить с тиранами) 

Хей, хочу, чтобы всё плохое пошло в жопу, вот. *гомен*