Люди, они пялятся, просвечивают, смеривают с головы до ног... И это не паранойя, это просто факты. Эти автобусы! Сидишь с музыкой, задумался, потом поднимаешь глаза, и замечаешь взгляд, который моментально убегает в другую сторону, как всегда, когда незнакомые люди встречаются глазами. Я не могу, меня это уничтожает... Не могу, чтобы смотрели, не хочу. И так все бы отдала за другую внешность! Зачем еще разглядывать?! Возможно, это уже серьезная психическая проблема, но я не могу спокойно воспринимать взгляды посторонних людей. Я бы с удовольствием заковалась во какие-нибудь доспехи *они еще и не налезут =.=*, обязательно с забралом. И вот такая паника еще при том, что чаще всего я опускаю глаза в пол или телефон. В маленьких городах люди обращают внимания друг на друга, к сожалению. По себе сужу...

А вообще-то все хорошо)) Когда в жизни появляются необычайно хорошие люди, все становится хорошо) А вот из школы меня не отпустят до 31. Ерунда)

Хотим мы этого или нет... Дело в том, что у нас с Лёнькой, а порой, и со Снегом, видимо, настолько развиты духовные рецепторы, нацеленные друг на друга, что мы умудряемся просыпать и прогуливать, не сговариваясь, одни и те же дни и уроки. Так получается, без всяких предварительных общих действий) Но в глазах школы мы злостные заговорщики! При том, что Лёнька и Снег - хорошисты *с замашками отличников*, а я двоечник. "Вы очень подозрительны и опасны, - говорит нам школа, - почему ваши пропуски столь синхронны? Что вы замышляете?.." Сегодня та же фигня, встали только к 12, и хотя уроков впереди достаточно, решили посидеть вместе, поговорить за жизнь. Вне школы. 

Контакт здорово расстраивает этим своим "человек уже 20 минут как вышел, но для тебя он еще online, почувствуй себя идиотом".

Сегодня ездила вот на награждение за конкурс "Пресс-весна: инициатива молодых". Кто бы знал вообще, что я в нем участвовала! Дали грамоту и флэшечку, что очень полезно, конечно, но за час, что я провела на сей церемонии, я поняла, что очень не хочу быть журналистом. Я и до этого, в общем-то не жаждал, несмотря на прямые уговоры моей наставницы *не к ночи будет помянута эта могущественная женщина...*, но теперь на интуитивном уровне это чувствую. Я не хочу жить в этом! Люди, что там выступали, замечательные журналисты, редакторы качественных изданий, они очень симпатичные *почти все*, так увлекательно говорят о журналистике, но настолько мне чужие... Такое ощущение, что попала на слет любителей жарить яичницу - мне тоже нравится, но не так, как им! Дух у нас разный) Люблю писать, но исключительно по настроению, иначе получается такая бредятина, что и читать страшно. И сколько бы я ни заставляла себя тренироваться. Короче, не мое, правда. По крайней мере, это окончательно выяснили.

Кстати, мою газету закрывают, вместе со областным "Свежим ветром", куда она вкладышем была. Власть сменилась у них... Нельзя этого допустить, как бы мне ни хотелось прикрыть "Подсолнух", потому что редактора "СВ" ужасно жаль... Это чудесная женщина, и сколько она дала юнкорам, просто невозможно оценить в полной мере! И человек хороший. А полтора месяца назад у нее умер муж. Что же с ней будет, если и детище ее закроют?... Мы будем бороться, пусть даже надежды минимум. Писать, обращаться, уговаривать, выпрашивать. Да! Мы все ее любим. И газету, и редактора. 

P.S. Блин, мне надо сшить пиратскую повязку на глаз... Удобную. Что там шить, спросите вы? Я тоже думаю, что это легко. И неважно, что человеку, которому я хочу ее всучить, вряд ли обрадуется :З

Всего на один день, но этого уже достаточно)) Аркан, кто же еще ^__^ Кажется, я лопну от счастья)) Хотя, по моей унылой роже этого не скажешь... И почему я всегда цепляю такую идиотскую мину в семье? Почему бы не улыбаться им и не дарить лучи своей любви? Нет, не смогу)

Брат, брат, брат, брат, брат, брат, брат, брат, брат)))))))) Я сошла с ума, какая досада. И ведь он совсем другой, совсем не тот милый старший братик, который всегда был со мной так добр)) Сейчас я повзрослела, и он уже не притворяется... Но я все равно люблю его больше всех на свете, со всеми недостатками!) Многочисленными. :Р

В последнее время меня штырит от совершенно непонятных композиций, например, такого плана: *вряд ли вам понравится*
http://mp3lemon.org/song/366309/Velvet_Underground_-_04_-_Venus_In_Furs Этот Гребанный Плеер Не Вставляется!!!

Или же мне нравится рок 80-90, причем записи ужасного качества, чтоб чувствовалось некое...ну короче, атмосфера. Внезапно обнаружила, что мне нравится Цой, Оргия праведников, Гражданская оборона, из русского. То, что год назад я слушать бы не стала... Хм, это ж прям как с сенсором...=.=

И вообще музыка, музыка, музыка... Я всю ночь просидел вот на днях, забивая плеер до отказа, и чувствовал такое блаженство. Оттого, что музыка рядом, что вот ее можно будет слушать на ходу, что она меня никогда не бросит)) Ну что это вообще такое, а? Что за преклонение?

Знаете, со мной точно не все впорядке)) Я уже недели две как поддерживаю порядок в своем любимом углу! Ну, столы. Поддерживаю странно, конечно - стол внезапно захламляется тетрадями, например, если вдруг взбредет в голову сделать домашку, или коробочками-упаковками, или кружками, и тут мой мозг ужасается "аааа, сколько накидано!", и руки резко все убирают! И снова порядок. Относительный. Другие называют это творческим беспорядком. А я искренне вижу идеал. Это я к тому, что может и готовить когда-нибудь все же начну?

Кидает меня основательно из состояния безмерной радости до полного отчаяния) А потом опять радости. И не просто кидает, причины есть! Вот, когда я немного оклемался от пережитых впечатлений, поделюсь) 

"Радости и печали дурачка"

Блин, все-таки меня окружает столько офигенных, интересных, отзывчивых, хороших людей! Я так благодарна им. Даже в минуты великого саможаления мне не приходит в голову проныть: "Я одинока") "Никому не нужен" - это другое дело, но не одинока, нет. Для меня это принципиально разные вещи) Мне бы хотелось, чтобы эти люди получили в жизни все самое хорошее, чтобы они были счастливы. И я хочу что-нибудь делать для этого! Я ж их люблю)

Сегодня школьники превзошли самих себя, первый раз я слышала такую тишину на митинге. Они просто... молодцы,  я чуть не расплакалась от какого-то умиления что ли. Просто обычно митинг похож на сборище баранов, причем блеющих беспрерывно! И даже учителя разговаривают, ладно во время речей, но и на особо торжественных моментах. Не знаю, как можно так себя вести, это же все-таки День Победы!.. Ну да ладно, в этом году душа хоть тридцать секунд порадовалась) Но на улице такой дубак, брр...

Р.S. Еду, еду к брату, в большой город) Надеюсь, что-нибудь да куплю себе, ибо деньги снова появились. Не так много, конечно, но все же. Ааа, я почти счастлив!))

Хочу, чтоб жизнь кипела! Причем, кроме измотанности *неотъемлемый эффект кипения*, должно присутствовать некое счастье) Новые впечатления, классные люди, явный результат твоих действий... А сейчас мое существование похоже на ленивый ручей из киселя, изредка прерывающийся пинками под n-ную точку, причем чаще всего по неприятным поводам. Когда счастье-то начнется?)) Я ж даже убрался в комнате... Уже.

Хотя, чего уж там, все и так нормально. В конце концов, с какого это перепугу конец учебного года должен протекать офигенно? На это есть лето! А может быть *наверное возможно если не потоп не землетрясение не налоговая инспекция* завтра все-таки получится уехать в Кемерово?.. Отлично, конечно - выходные просидеть дома, хотя возможность уехать была, но родители просто не собрались, а в учебные дни ехать. Опять пропуски... Ну да ладно, родителей надо слушаться.

Вот пишу сейчас этот ни о чем пост, и чем дальше пишу, тем больше мне хочется кого-нибудь убить... Ну или разбить что-нибудь дорогое. К чему бы это? 

Вы даже не представляете себе, насколько важно, чтобы вокруг тебя были люди, для которых резко решить-встать-собраться-уехать/отправиться/договориться/устроить - норма. И как раздражают тормоза-трусишки!

Надо скорее на природу, жить вдали от цивилизации, а то так можно окончательно потерять себя. Пора уже уйти. Мне не нравится этот мир)

Я люблю своего папу. Наверное, он единственный взрослый, с кем мы можем идти друг другу навстречу через весь супермаркет с распростертыми объятиями, а потом шумно радоваться, встретившись. "Карлсончик дорогой!". Хотя виделись 3 минуты назад. Или бежать через дорогу за руку, крича: "АААААААА". Ну или просто стебаться над товарами, притворяться иностранцами, и пытаться что-нибудь купить. Ходить строго по нарисованным следам на каком-нибудь рекламном тротуаре... Тратиться на абсолютно ненужные вещи, просто потому что они прикольные *причем, часто только по нашему мнению*, а потом дружно получать от мамы за то, что в дом всякую фигню тащим...

Да и сама мама, когда перевоплощается в капризную недотрогу *в шутку, но убедительно, играем мы так*, такая смешная) Именно в этот момент рождается куча перлов, над которыми мы дружно ржем))

Иногда полезно гулять со своими родителями. Но для этого надо уезжать туда, где нас никто не знает...

Пусто мне. А что надо делать, когда пусто? Правильно, опустошаться еще больше! В честь плохого настроения, ну и, может быть, для поднятия оного, удалила  человек 120 из друзей. Оставила только тех, с кем переписываемся, ну и на чьих страницах приятно позависать, даже если почти не контактируем. Думала, полегчает, ага, щас, теперь мне еще и стыдно) К тому же, и домашку спросить не у кого будет - одноклассников тоже долой. 

А что б мне было не так совестно за беззастенчивый выкидыш из френд-листа, утешаю себя тем, что так я борюсь с идиотическим мировоззрением, навязываемом мне интернетом. "Жизнь и страница Вконтакте - разные вещи", - говорю я своим поведением. Правда, высока вероятность, что "удаленным" плевать, что я там хотела донести, они просто обидятся :D Ну и ладно. Не хочу переживать еще и из-за виртуальной реальности.

Что-то не так, я уже всерьез начинаю задумываться, что вмешался некий злой хард рок, и мешает мне жить. В том плане, что рушатся даже самые невинные планы, больших я уже и не строю. Может, конечно, в этом есть какой-то смысл, который мне пока понять не дано, но в любом случае, такое положение вещей психику подтачивает. У меня ничего не получается! По независящим от меня обстоятельствам. Это ж ужасно)

Вы представляете, во что превратилась моя жизнь? На этой неделе я не пропустила ни одного(!) учебного дня. Да такого отродясь не было! Не высыпалась, конечно, жестоко. И это при том, что не всегда я приходила к первому уроку, к 9-ти... Понимаю, в глазах многих я выгляжу как зажравшийся *как двусмысленно ^^*, наглый, ленивый бездельник, и это так однако для меня просто систематически посещать шк*лу - уже достижение. Не люблю я ее... Лютой нелюбовью. Я бы наверное даже могла обосновать и оправдать такое безотвестственное *я бы сказала, волюнтаристское, обществознание мне в сапог* отношение к учебе, но лень. Да, и эту неделю я действительно училась, пересиливая себя. Не хотелось бы повторить)

По литре сменился учитель, эта ужасно дотошная, сочинения, доклады и рефераты строго по программе. Но у меня нет времени на все эти сочинения, я и произведения-то читать не успеваю!... Скачивать работы из инета  унизительно для меня. Но как написать сочинение по произведению, которое не прочитал?! Тем более, что это "Война и Мир". Отчаяние, господа. Опуститься ниже плинтуса в глазах учителя и собственных глазах или просто получить два? Обычно я выбираю второй вариант... А не забить ли и теперь?)

А также очень раздражает, что в моей голове появились мысли об учебе, они мне мешают и опустошают. Это не самая важная вещь, явно.

Публикую то, что писал, сидя без инета месяц) Мечты, такскзать.

Залезь ко мне в душу

Все налаживается) Последнюю неделю сдаю то, что навалили *дабы избежать исключения*, но такое ощущение, что долги никогда не кончатся... Однако все равно настроение хорошее!
Как-то сказать нечего. Это еще раз доказывает, что учеба как таковая ведет к деградации личности. 
Лето на дворе, так и хочется убежать в поле.

Сегодня умерла бабушка у Лючесстера... Я всегда теряюсь в таких ситуациях: что делать, что говорить, как утешать? Однако, в этот раз все получилось проще и светлее - все-таки мы все православные, и это здорово облегчает восприятие смерти. К тому же, сегодня с Лючесстером был её Рыцарь, это великая поддержка.

И сегодня же я наблюдала чуть ли не самую красивую картину в моей жизни. В ярком, глубоком, лазурном небе, на фоне легчайших, чистых, похожих на перья облаков парил маленький, смелый, невесомый, само воплощение чистоты, полиэтиленовый мешочек. Он летел непередаваемо красиво. И он был свободен... Неважно, если это уже стадия безумия. В тот момент я хотела быть полиэтиленовым мешочком.

Я уже предвкушаю, как буду сегодня засыпать с мыслью о том, что завтра никуда вставать не надо, что я буду спать до тех пор, пока тело физически не начнет отторгать горизонтальное положение. И я буду смаковать эту мысль, мысленно вращая ее вокруг самой себя, наслаждаться ею, пока не погружусь в царство сна всей душой. Вообще-то, если вдуматься, звучит страшно...

Вчера был такой хороший день)) Омрачался он не более чем тихой грустью, но не злостью, как обычно бывает, а это радует.
Утром съездила в город на принудительный мастер-класс с местным поэтом, это была типа награда за участие в конкурсе. Так-то ничего, он человек обаятельный, интересный, веселый, только вот стихи я его так и не приму, наверное, никогда. Как не могу признать Некрасова великим поэтом с этими его крестьянами. Местный же "творец" пишет о рабочих, о шахтерах, экскаваторах, о деревне и т.д. Хотя, если человек видит прекрасное в железках и машинах, если его вдохновляют закопченные лица мужчин - флаг в руки. Но как-то не мое. А еще, поскольку проснуться вчера пришлось рано, я зевала всю пресс-конференцию *чем фактически являлась эта встреча*, и умудрилась зевнуть даже когда сама задавала вопрос. Позор)) Но он все понял, посмеялись все дружно.

А вот потом... Дальше мы поехали на ежегодный Пасхальный фестиваль духовной и патриотической музыки. Там выступают хоры, а я, как ценитель хоровой музыки, согласна слушать любой репертуар! Но главное, что туда съезжается куча народа, знакомого, родного... Поэтому концерт я практически весь пропустила, переходя от одного знакомого к другому, чтобы обняться и немного поговорить. Я правда была их очень рада видеть, мне этого не хватало! Но все они отходят на второй план перед персоной моего брата, Аркана, который тоже туда приехал. Это, пожалуй, была единственная возможность его увидеть за ближайшие полгода. И, конечно, я его простила, что с меня взять!.. Стоило только увидеть, всё, жизнь прекрасна, ааа брат наконец-то у тебя все хорошо? обращайся я все для тебя сделаю, умру убью сгорю на костре. Это не лечится... Но я рада, что хоть кого-то могу так любить, значит, не совсем я бессердечен) Только вот прощаться было невыносимо. Наверное, даже если мне будет 50, я все также буду еле сдерживать слезы, видя, что он уезжает. Зато Лючесстер приехала, сейчас пойду гулять с ней))) Эх, ее я тоже очень люблю ^_^

Аркан немного компенсировал свое поведение - привез мне игры *_* Детективы Нэнси Дрю)) Сижу, ломаю мозг) Мне нрааавится!))

Тупой пост... 

Все по прежнему плохо, только еще хуже)) И это нормально, для конца учебного года самое то. Сейчас надо просто взять себя в руки и полностью уйти в учебу. Либо меня исключат из школы... Я обещала Соньке, что мы вместе дотянем этот год.
Знаете, кто такая Сонька? Это одна из лучших людей планеты. Ну, и по закону жанра, она живет  хрен знает в скольки километрах от меня, далеко. 2719 км. Общаемся мы исключительно по переписке, но блин, я правда не знаю, как бы я справлялась без нее. Это единственный человек из сети, кого я искренне, очень сильно люблю. Она мне как подарок)  И мы нужны друг другу. Так вот, я ей обещала, и надо собраться.

С Леонидом мы решили не общаться с недельку, дабы отдохнуть, а то одна агрессия. И исходит она от меня, как ни отвратительно... 
Со Снегом, наверное, надо заключить такой же договор. 

Тяжело, когда не на что переключиться. У меня внезапно исчезли все стимулы и радости, которые поддерживали, и толкали вперед. Одна за другой "крошатся как черствый хлеб". И смеяться не хочется... Простите меня, но я не могу пока писать позитивных постов. 

Завтра увижусь с Арканом, не хочу этого, не знаю, простила ли я его на самом деле. Пока не увижу, не узнаю... Ладно, будь что будет.

Я так и не могу определиться, нравится мне это удивительное равновесие радостей и неприятностей или нет... Но в любом случае, это лучше, чем "всё плохо") Огорчили меня недавно новости по поводу вокала, связаны они с выступлениями и, соответственно, с дополнительными занятиями. Даже летом... Я люблю петь, но сам процесс поездок из поселка в город порядком утомил. Но это ладно. В конце концов, это престижно, да же?

А вчера мне совершенно случайно удалось познакомиться с двумя людьми, с которыми заочно я была знакома давно, а вот теперь нам утроили очную ставку)) Мы сошлись по поводу творчества с одним из них - я прочитала его прозу, которая меня прямо-таки восхитила, ему понравилась моя, и вот. А второй человек - просто его друг, но тоже вроде хороший. По идее встретиться мы должны были сегодня, официально, в гостях у общей знакомой. Но вчера, каким-то непостижимым образом мы столкнулись там, куда я вообще не собиралась... Короче, давно я не получала такого удовольствия от новых знакомств! *_* У нас сложился необычный стиль общения - исключительно на "вы", но при этом мы поддевали и дразнили друг друга, совершенно беззасстенчиво)) И мы практически все время просто смеялись, не говорили ничего серьезного, играли) Я почему-то решила сразу быть собой, раз уж мы так случайно встретились, а они поддержали мой бред, и даже понимали его!))) И еще мы сошлись в музыкальных, кинематографических вкусах, плюс один из них - ролевик в отставке)) Это просто восторг. Вот, вчера весь вечер я была в их обществе, и сегодня. Вряд ли мы еще когда-нибудь так вот пообщаемся, но я рада, что хотя бы познакомилась с ними) Они позвали меня в поход, в горы, но не получается... Ужасно жаль(( Это были классные два дня.

И я уже не могу... Хочу на игру! Не могу спокойно слышать о какой-нибудь там исторической битве - хочу поиграть в нее! Пусть я не умею драться на мечах, неважно, просто хочу в тот мир!! Мне снится полигон. Все книги, помимо воли, я представляю в виде игры... Ох, и ведь самое паршивое, что меня ни за что не отпустят съездить даже на самую-самую коротенькую игрушечку... Подумываю уже разбить палатку на местном газоне, одеться в костюмы и забабахать собственную ролевку)) А что делать?..

Мой организм протестует! Поэтому я на полном серьезе уснула на географии. Сладко так, со вкусом! Мне даже сон начал сниться :D 
Меня, такую бессовестную, погнали домой, и сей день я провела в тесных объятиях Морфея. И это был один их самых лучших дней за долгое время))

И меня здорово утешает, что я до четырех утра читала книжку, а не сидела за компом) Какой я молодец...

Интернет - однозначно зло!) Без него так спокойно, мирно, чинно, благородно... А стоит мне выйти в сеть, я чувствую себя ничтожеством) Удивительный эффект, но он имеет место быть. И при этом находится масса вещей, которая меня как-нибудь да задевает... Все-таки Интернет - крайне грязное место. Ладно, хватит читать мораль)) На "Рид манге"-то небось ничто не помешало до двух ночи зависать)

Сегодня мы с Лёнькой и Снегом решили во всем разобраться. Проще говоря, высказать друг другу все, что думаем) Это было не самое лучшее предложение, учитывая, что мы все трое на дух не переносим критику собственной личины и своего поведения. Старая песня о главном

Кто-нибудь читал книги из серии "Люди Льда"? Это вообще не мой профиль, но я, блин, подсела на сюжет... А все Лёнька виноват!

Больше месяца без интернета - это, конечно, круто, но тяжело блин!)) Хотя, Вконтакт вообще не тянуло, разве это не прекрасно? Самое неудобное, это когда по делу надо выйти в сеть, а ее-то и нет... Ну да ладно, я вытерпел! Я что сказать-то хотел... Я скучал по вам, правда ^_^ Начнем с того, что

ХРИСТОС ВОСКРЕС!

Это для меня не просто так, поэтому порадуемся, друзья!))) По религиозным соображениям, а также по чисто человеческим: пост кончился, можно ВСЁ! За это время много чего произошло, как хорошего, так и не особо... Сейчас постараюсь вкратце)

• Самое важное: как-то так получилось, что мне дали первое место на городском вокальном конкурсе. *йоху* Но это правда случайность, просто мало было соперников. Важнее то, что меня пригласили в музыкальное училище без экзаменов! Аж в два)) Так стремно было стоять перед преподавателями конкурирующих колледжей, что сидели в жюри, и на их приглашения тупо улыбаться и ничего не отвечать, чтобы не обидеть) Но я все равно не собираюсь уходить после 10-го, это уж совсем идиотизм.
• Третье место в областном туре по ОПК. Родители мной гордятся.
• Мне удалось отвоевать у родителей право самой заняться своей комнатой! Это был настоящий бой. Зато теперь я от нее просто в восторге)) Всё по-моему) Может фотку выложить? Но боюсь никто не оценит)) Дивана правда так и нет... Но уже скоро будет! Надеюсь... Хорошо хоть в зале появился - спальник кончился! Ура.
• Моя подруга детства Женька уже два года учится в Москве, но я только недавно получила от нее первое письмо) Бумажное! Это был знаменательный день, и вот теперь я уже снова жду ответа. Только вот почта работает просто отвратительно.
• Я начала писать повесть) Уже смешно, правда? Мне давно хотелось написать что-нибудь связанное с жизнью в закрытом учебном заведении, и вот взялась, наконец. Но. Книга получается настолько длинной, что мне самой страшно)) И не сократишь - надо вывести несколько сюжетных линий, раскрыть характеры и показать проблематику книги... При этом первые читатели уже ждут продолжения, так что не забросишь. Не бойтесь, в блоге выкладывать не буду)) Я почему про все это так долго рассказываю, потому что книга эта занимала все мои мысли на протяжении двух месяцев! Устала я от нее))
• Я накопила кучу денег, больше, чем планировала. Они сами лезли в руки непонятно откуда) И в итоге отдала их Антону... Ну почему я не могу отказать братьям? Он, конечно, обещал вернуть, но с его профессией заработок настолько нестабилен, что есть повод опасаться, что придется копить заново.
• Горжусь тем, что с легкостью прочитала "Властелин Колец", и пребывала в эйфории от сего произведения не меньше недели) Но горжусь-то не поэтому, а потому что кто ни услышит об этом, жалуется, что не осилил. 
• Отношения с мамой *тьфу 3 раза* всё налаживаются)) Оказывается надо просто быть идеальной дочерью :D

Неприятностей меньше, но они совсем "свежие", так что пока действительно огорчают...

• Меня вызывают на серьезный педсовет, на повестке дня вопрос: "быть или не быть?". То бишь исключать из школы хотят меня)) А меня это настолько не трогает, что уже даже стыдно как-то... Че ж я такой черствый-то?! Тут моя жизнь рушится *ха-ха*, а мне хоть бы хны! Наверное дело в том, что никто меня не исключит, это лицею нифиг не надо.
• В июне мы с Арканом должны были ехать в Питер. Родители одну не отпускали, конечно, поэтому я позвала брата, и он спокойно согласился. Это был вопрос решенный, оставалось определиться с конкретными числами и купить билеты. И вот вчера он позвонил и сказал, что у них резко все переигралось, и теперь он едет в Питер со своими друзьями к другим их друзьям. Конечно, я тоже могу поехать, при сильном желании, но я ж не дурак - ясно, что я там лишний. На его месте мне там сроду не нужна была сестра)) Короче, он едет - я нет. А ведь поездка в Питер была самой что ни на есть мечтой... 
• Лёнька и Снег увлеклись корейской попсой. На самом деле одно только это предложение уже выражает всю трагичность ситуации... Но надо наверное все-таки пояснить: теперь мы не поём вместе песен, я практически не участвую в разговорах, потому что мне не нравится корейская попса , мы постоянно перепираемся насчет Кореи/Японии, причем уже не в шутку. Все это, конечно, глупости, на дружбу в общем это никак не повлияло - все-таки мы уже поднялись с той ступени когда общаются только из-за общих интересов, но то, что я потихоньку становлюсь лишней, задевает.

Я все равно чувствую себя счастливым))) Потому что жизнь прекрасна! ;) И я вас люблю.