Люблю эти моменты жизни, когда штырит от определенной песни! Завтра я еду, внезапно, решили спонтанно, к Себастиану! Урра, увидимся)) Удивительно, что мама вообще не сопротивлялась отпустить... Впрочем, еду я по делу - передать то, что передали для него в Томске. Но я жутко рада, что вживую пообщаюсь! У нас даже есть четкий план на завтра: встретиться у автобуса, поздороваться, покончить с передачей, понять, что нам не о чем друг с другом разговаривать, окинуть друг друга скучающим взглядом и распрощаться навсегда, закончить всяческую дружбу :D Ну это так, общий бред... Он написал песню про Бачатский)) Поселок, который я ненавижу, но который открыл для него новые горизонты... Прихожу сегодня, а она на стене висит вконтакте) Ну правда же круто, когда кто-то написал песню про захолустье, в котором ты живешь?) Записал, да еще и не один... Это круто. 

А вот это Оргия праведников поет:
"Не печалься мой друг, мы погибли.
Быть может напрасно, отказавшись мельчить
И играть с Пустотой в "что-почём".
Но я помню вершину холма,
Ветку вишни в руке,
И в лучах заходящего солнца -
Тень от хрупкой фигурки с мечом.
Мы погибли мой друг.
Я клянусь, это было прекрасно!" - ну разве не атмосферно?.. Чем больше смерти, тем лучше) Но эта смерть должна быть светлой, что и прослеживается во всем творчестве О. П.

Шо-то я совсем затух... Надо взять себя в руки и работать, работать! Иначе мне дадут по морде... Это больно. Но терпимо! Вас когда-нибудь били по лицу? Меня нет. Почему, интересно?.. Меня вообще не особо били. Один раз родители ремнем... Мало меня, конечно, били. 

Сегодня бродил-бродил по поселку, подбрел к Лёнькиному дому, и мы переговаривались через окно, сквозь москитную сетку. Пришли к выводу, что человек за сеткой склонен к необоснованному оскорблению прохожих, и быстрому захлопыванию окна, чтоб не влетело в ответ) А друг перед окном, значит, получай, за компанию! Умно) 

Аа, ну вот что только человек не сделает, чтобы не делать того, что НАДО!! Я так и книгу написать могу)) Отлично, меня надо заваливать неинтересной мне работой, чтобы я творил, хей, да я гений! Как хорошо, что у нас нет огорода...

Шла себе домой сегодня с утреца *возвращалась то бишь, после того, как этим же утром покинула дом* и дернуло же меня повернуть назад и отправиться на другой конец населенного пункта, на работу к знакомой, навестить. Заваливаюсь, другая знакомая встречает вопросом: "Помогать будешь?". "Буду" - ответил мой голос. И вот полный рабочий день я сегодня занималась тем, что акриловой и масляной краской наносила на футболки надписи, разноцветные, яркие! Губку макаешь в краску, а потом тыкаешь-тыкаешь ей по ткани)) И там так прикольно отпечатывается все... По трафарету, правда, так бы нафиг все майки в пропасть. Для нашей группы сие, отправляющейся на море... *не хочу не хочу не хочу не хочу >.< ненавижу море!* В общем, вся перемазанная краской, воняющая на весь дом ей же, вырубающаяся от усталости и ничего не соображающая, сижу вот, учусь дышать кислородом. Было занятно)) Особенно одевать газету в футболку... 

А вчера телефонный разговор с Себастианом длился три часа. После полуночи... Оба никакущие, просто засыпающие, мы заплетались, бредили, теряли нить разговора, но говорили-таки! Это было дело принципа) И просто не хотелось прощаться. Замечательно)

Мне надо написать две статьи. А я нихрена не соображаю. О.

Только что я полтора часа говорила в трубку без перерыва. Никогда у меня не было такого длинного телефонного разговора) Причина такой болтливости проста: мой собеседник, находясь в комнате с тремя спящими товарищами без права покинуть помещение в поисках укромного уголка, не мог разговаривать. Поэтому его реплики сводились к "угу" и "неа". Но они были заинтересованные) Кажется, я рассказал Себастиану всю свою жизнь... Договорились, что в другой раз поменяемся местами) Но блин, я чувствую себя странно. Счастливо, что ли... Я бесконечно рада, что у меня появился такой друг, *еще бы, полтора часа балабольства на дороге не валяются* и больше всего я бы хотела не потерять с ним связи. С его появлением у меня практически исчезли поводы для "загрузки". Мне нравится, да)

Что-то меня сегодня на посты... 

Столь сопливый заголовок как нельзя лучше подходит к моей сегодняшней находке, ибо это и есть письма любимому) В недрах нашего старого  шкафа, который тут стоит с тех пор как мы приехали, 14 лет как, я обнаружила самодельную папку, подписанную папиной рукой. "Диалог двух молодых людей. Не секретное, но глубоко личное!"

Небольшая история моей семьи

Снова осознала, что это было бы здорово... Ну, покажите мне человека, который никогда не мечтал об отдельном от родителей жилье - это же естественно) Сегодня проснулась от звонка Снега, которой надо было взять книгу у меня. Осознала, что дома никого, и я могу не переодеваться, не заправлять кровать в бешеном темпе и не метаться по комнате, если там вдруг валяется лишняя бумажка на столе. Это же Снег! Ну какая ей разница, чисто у меня или беспорядок, расчесаны у меня волосы или нет... Почему же родителям это так важно?.. "Вот уберешься, тогда и зови гостей!" Да это даже не гости, это друзья, причем по делу зашли. Я понимаю, что бардак сам по себе - не есть хорошо, но иногда просто хочется наплевать на все эти приличия. 

Почему-то мои родители не гостеприимны. Вернее, мама. Ее можно понять - о нашей семье ходит слишком много слухов по поселку, и пускать в дом людей - неблагодарное дело. Особенно, если эти люди не выдержали срок знакомства лет в 5 минимум. Маме просто надоело, что люди обсуждают абсолютно все, причем перевирая факты нещадно! Ну, там долгая история, да и не одна... Понятно, что мои друзья не будут ничего собирать, но это уже просто рефлекс - запереться покрепче.

Из-за этого я не могу при родителях позвать друзей к себе, а уж если у меня там комната не вылизана - даже и думать нечего! Грустно это как-то. Да и друзья замечают, что я шугаюсь от "зайти ко мне", когда родители дома... А я люблю гостей) Мне не стыдно за мой бардак *хоть это и не нормально*, и было бы здорово жить одному хотя бы ради того, чтобы без боязни впускать домой друзей, невзирая на мой внешний вид и состояние комнаты. И быть точкой, куда они могут завалиться ночевать или поесть) Или просто посидеть... Мне этого не хватает)

Вряд ли мне удастся выкроить этим летом кусочек одинокого проживания. Но надеяться все же смею) Всегда надеюсь на совершенно невозможный поворот событий. 

Вчера был трясущийся день - мы вернулись с братом домой. Автобусы... И вот он уже снова уехал... Что ж, мы все-таки увиделись)

Томск был полон радости. И расписывать не буду, пожалуй, хочется эту поездку просто запомнить! Но я столько увидела!.. Хочу туда учиться... Там много байкеров и бородатых музыкантов!)) И мой друг)

А сегодня мне пришла посылка от Себастиана!) Библия в подарок, письма и вот такие штуки)) Это же хокку! Смысл, наверное, не всем будет понятен, потому что это корпоративный юмор. Будут на стене висеть. Это отсканированная и отфотошопленная версия, а у меня немного другая, ручная, мне она больше нравится)

Вчера. Успели только немного прогуляться с братом, а потом я пошла в ним на репетицию группы. Играли они в специальном зале, оборудованном, называется "зал", на деле же это небольшая комнатка, напичканная техникой. Звуку разлетаться некуда, а громкость такая, что динамики скачут, как громкоговорители на столбах в мультиках. После двух часов на такой репетиции потом не слышно нифига, когда на улицу выходишь с час где-то)) Опасно, конечно, на такой громкости... Но драйва с достатком! Внутренность внутри вибрируют) 

А сегодня... Это один из самых лучших дней в этом году! Мы встретились с Катрусей, c Алатаэль. Пока сложно объяснить эмоции, которые я испытываю, ибо они слишком свежи, одно точно - они зашкаливают) Хотя, здесь даже не столько эмоции, сколько ощущение такое странное и почти забытое - мне было умиротворенно, хорошо. Мы обошли полгорода, и он просто офигенен! Как же мне нравится Томск, ааа! Большой, динамичный, красивый, интересный. Тут есть набережная, где есть музыканты... Что еще надо? Мы были в музее НКВД, в настоящей тюрьме. И поскольку обеим небезразличны события 1930-х, конечно, остались под впечатлением. Нам понравилось сидеть в камере. Не в том плане, что хотели бы оказаться на месте полит-заключенных, но там вот именно в ее нынешнем виде и назначении хорошо. И на газоне сидеть, смотреть на реку, хорошо... И подарить другу шарик с гелием - хорошо)

Единственное, что плохо - меня пожалели и не дали переправить рюкзак для Себастиана. Мол, неудобный, слишком большой... А он бы здорово обрадовался)

И здесь я сплю как убитая)) Еще бы! Сегодня с 13 до 22 шагали и шагали)) Но это было здорово, с Катрусей, по Томску! Да!
А вот брат работает как вол - с 10 утра до 12 ночи... Бедняга.

К Аркану, к братику моему драгоценному! И хотя мне немного страхово - они с друзьями квартиру снимают, а я там аж 4 дня буду торчать, как отнесутся... И еще я не умею готовить толком, а это бы пригодилось. Но это все не беда!) Главное, с братом, с Катрусей увижусь, и погуляю, и просто выберусь из дома. Билет уже в кармане)

Одно меня достает: каждый день, во сколько бы я не встала, как бы ни выспалась, с 18 до 20 я умираю-хочу спать. Просто никакой жажды жизни, глаза слипаются! И не ляжешь - потом на всю ночь бодряк. А  к 22 это проходит, и уже до 3 не уснешь однозначно. И что это за фигня такая?...

Ура, завтра меня здесь не будет! ^____^ А обратно мы, кстати, вместе приедем домой, то есть с братом я проведу неделю - мы год столько подряд не встречались!)

P.S. Мало-помалу я учусь сверлить людей взглядом в ответ)) Реакция меня веселит.

Мама уехала, йоху))) Мы с папой отрываемся. Я даже не могу объяснить, почему это всегда так радостно... Вроде бы не видимся почти, и не ссоримся, но когда она уезжает, как будто обруч лопается, который держал этот дом в узде)) В скованном состоянии. 
А сейчас нам свободно, дааа)))

Кстати! Завтра я получу свою первую стипендию :З Эх, настал день, когда мне поощряют за учебу)) Нонсенс, господа! Музыкалка мне всегда больше нравилась)

Я купил сандалии. Наконец-то! Думал, сгною все ноги себе в кедах. Ценные подробности, да.

Возможно, я не чувствовала бы этого постоянного "чего-то-не-хватает", будь у меня диван) Мне его так и не купили, когда отдали прежний. Это вполне в традиции моей семьи - остыть к чему-то и забросить идею. А спальное место явно не относится к числу предметов первой необходимости. Помню, читала я "Похороните меня за плинтусом". Сама по себе книга оставила неприятное впечатление, но были там такие строчки: "Бабушка с дедушкой никогда не нарушали раз сложившееся равновесие вещей, и, если что-то убиралось в ящик или оставалось нераспакованным, через пару дней к этому привыкали, и можно было не сомневаться, что пользоваться вещью никто уже никогда не будет". И, к сожалению, это в точности похоже на мою семью... К тому, что кровати/дивана нет просто привыкли и решили, что так и должно быть. И требовать, просить или даже скандалить - великая глупость, на тебя посмотрят как на революционера, стремящегося разрушить царившую тысячу лет монархию, устоявшийся порядок.
Нет, на самом деле, все не так трагично - когда-нибудь я буду жить отдельно и куплю себе кровать на собственные деньги! Стоит только немного подождать :D

Просто мне негде устроиться и читать. И это раздражает: эту неделю я планировала забуриться в угол и читать... А буриться некуда. И вообще, 70% ощущения моего личного счастья составляет именно окружающая обстановка, личная. И если здесь что-то не так... Удивительно, что при этом меня устраивает жизнь в лесу :З Но тогда уж подавайте крайность: ноль цивилизации и удобств либо полный сервис.

Иногда полезно просто посидеть в тишине, наедине со своими мыслями, чувствами и послушать, как шумит Пепси в бутылке. Какое-нибудь там Буратино шумит совсем по-другому. Глупее. Дешевле. Мельче. А Пепси, оно... знает, зачем шумит. Главное, не увлекаться, потому что вот я уже начинаю понимать, что именно оно шумит... Шшшкаффф...
 А еще важно, чтобы родители не заходили в комнату как раз тогда, когда ты сосредоточенно, невероятно внимательно вглядываешься в эту темную жидкость, держа стакан прямо перед глазами... Они этого не понимают. 

Здорово, когда тебя любят) И неважно, кто это: родители, кошка, друзья или любимый человек. Главное, сама суть - тебя любят! Да блин, это все, что нужно в жизни, все остальное - пройдет и растворится. Все, что стоит переживаний - это чтоб любовь не растворилась. 
Может, я ошибаюсь? Посмотрим со временем) А пока я в этом уверен :З

Под эту счастливую ноту хочу уйти в свой маленький, беспечный, уютный, идиотичный, но мною любимый мирок. Без депрессняка, наоборот. Там мне как раз будет гораздо радостнее! Да простят меня все, друзья, родители и учителя, которые все еще чего-то хотят от меня) Лето, господа, давайте забудем на время обо мне. Хочу отключиться от всего, что давит, делать только то, что меня не огорчает и не раздражает. Эм, кажется, я собираюсь только спать?.. Это ненадолго, на самом деле, изоляция заставляет меня деградировать. Не надо.

Сегодня гуляла под дождем, даже под грозой. Наконец-то! Этот запах свежести, этот мокрый асфальт и радостный чистый дождь!) Мне хорошо)) Так, что я сейчас надую слона! Нет, тигра. Хочу надувного тигра) Срочно! 

Но вполне возможно, песня кончится, и мне снова станет не очень. Но пока Оргия Праведников оказывает на меня небывалое воздействие! Чуть ли не фанатею)) По звукам. И почему я раньше их не слушала?! Великое упущение) Люблю! Люблююю! Всю планету.

Вот чего только не происходит... Разочарования, ссоры, горечь, душевные метания, потери... Но ничто не дает такого эффекта "сердца в пятках", когда что-то с компом не то! Это ж мне капец от папы и брата, это ремонт, это деньги, это ВРЕМЯ *когда его еще вернут*!)) Картины моего скорого будущего, обгоняя друг друга, промчались у меня в голове сегодня утром, когда я обнаружила, что монитор мой не желает контактировать с, собственно, компьютером. Отдельно - пожалуйста. Все шнуры на месте, не отходят, все в порядке. А шнуры были моей последней надеждой :D Я ж дальше них ничего не знаю! И брат, как назло, телефон отключил. В конце концов рискнула залезть в системный блок. Сначала минут 10 пыталась его открыть... Потом предо мной предстал пыльный город из микросхем, которые мне абсолютно ни о чем не говорят. Ну разве что жесткий... В общем, путем пошевеления каждой из плат, мне удалось убедить комп увидеть монитор. Потом уже я выяснила, что это бывает видеокарта отходит. Паника была искренняя)) С людьми можно наладить отношения, ты можешь принимать решения, которые что-то изменят, а что прикажете делать с этой бездушной машиной? Люди лучше)

А еще я для родителей сегодня устроила день ностальгии) У меня тут играет французская, испанская, итальянская музыка от 60х до 80х, и родители периодически прибегают в комнату ко мне, наперебой рассказывая, что было тогда-то тогда-то, чем они тогда занимались или что с этим связано)) Здорово) Они хоть улыбаться начали, а то ходят загруженные уже месяц. 

На улице жара +30, мама выздоравливает, у меня тоже это в планах! Вчера не выдержала, ушла гулять вечером, поняла, что гулять тут негде, поехала в город. Там тоже делать нечего... Совсем со скуки свихнусь скоро. Ну, я узнала, сколько билет к Аркану стоит... Шок был недолгим, но качественным. 700 рублей, хотя три месяца назад был 400. Можно доехать на поезде, в общем вагоне будет 400, но мама вряд ли отпустит в общем. Она и так-то не в восторге) Но это ничего!

Что за жизнь, вообще) Стоит настроению чуть наладится, тут же найдется повод упасть ему. Я не понимаю уже, что мне делать, как себя вести и что еще предпринять. С одной стороны, просто нужно чем-то полезным заняться, но плохо получается. Поэтому я творю всякую хрень. Но теперь я хоть знаю, чего делать не надо. Достало меня все это, отношения с друзьями, такое ощущение, что они уже просто выискивают, в чем же еще я против них! Все могло бы быть проще, если бы обе стороны были настроены примерно на одну волну. А получается, мы все трое хотим мира и согласия *я надеюсь*, но способы достижения его видятся нам в совершенно различном свете. 

Вполне возможно, что эта запись вызовет еще какую-нибудь волну протеста в их сердцах, но все равно буду писать, что думаю)) Потому что... ну блин, если еще и тут фильтровать свои мысли! И буду орать тут, что мне не нравится КОРЕЙСКАЯ музыка, потому что это не музыка вообще!)))) А на танцы я не подсажен) И пофиг на все! Так смешно, правда))) Какая-то азиатская культура, и столько проблем из-за этого... Но закрывать дневник не буду от них, так-то скрывать нечего. Будут обижаться - ну уж не знаю что тогда делать. Ссориться будем) Потом мириться. Потом опять ссориться... И в конце концов все может плохо кончится. Мне это не нравится.

А в школе все, конец! Здорово. Всего две тройки - оценки рисовали просто так. Ну и кому нужна эта учеба 10-11 класс? Я имею ввиду школу, чего стоило просто отправить меня дальше учиться и скинуть, наконец, с себя это тяжелое бремя - меня. А теперь только и приходится, что терпеть мой пофигизм, непримерное поведение и тянуть непонятно откуда вообще взявшиеся оценки. Чудаки)

Фаза "я не чувствую". Обоняние отказало, и еда потеряла всю свою прелесть)) Ну разве не прекрасно? Мы с тут с Себастианом договорились, что теперь законченные оптимисты, так что... Жизнь хороша! А еще я обнаружила, что не могу спокойно слушать музыку в наушниках, ибо громко соплю себе, получается, под ухо, и это раздражает :D Ну и это пройдет!

Мне надо выздороветь до 6 июня. Это установка. Мамааа, лечи меня!

Пойду-ка я смотреть на людей жалобными красными глазами. В школу, йохху! Только наши учителя могут назначить субботник, где надо сажать и копать, на 10 часов, а линейку в парадке - в 11. Идеальная ситуация для классного: "Ага, они не в рабочей одежде, сейчас я их на-ру-гааю!" - "О нет, вы все без парадки?! Да что у меня за класс такой бестолковый, позорите только, трудно белую рубашку надеть?!". Нда...

Я поспал 3 часа и встал по будильнику. Только в состоянии болезни я на такое способен. Для организованности по жизни, я должен всегда быть больным. О...

Завтра собирались устроить ритуальное сожжение моего учебника по алгебре. Новенький, ни разу не открывала! Но для такого дела не жалко. Надеюсь, я не оскорбила чьи-нибудь математические чувства? 

Да, мне этого не хватало! Хочу писать сюда все, что приходит в голову)) Долгое время у меня не получалось, просто ступор перед белым полем редактора, но теперь вроде все встало на свои места! Берегиитесь) Хотя, это тоже проходящее, как и все в этом мире... *режим философа включен - в школе пригодится, когда буду объяснять, почему так и не сдала литературу*

Только заболев можно оценить, как же все-таки круто быть здоровым! Хотя бы со здоровым горлом... У нас вся семья свалилась с какой-то идиотской инфекцией, от которой голова нещадно болит и горло не позволяет глотать нормально. А у мамы для полного счастья еще и аллергия какая-то началась... Бедная, она сейчас просто капризничает как ребенок, и это ужасное зрелище, скажу я вам, когда родители капризничают. В том плане, что ты видишь их такими беззащитными, требующими заботы и терпения, и это рвет все шаблоны. И так хочется чем-то помочь...

А у меня завтра в музыкалке выступление! Должно было быть. Не знаю, как аккуратно сказать учительнице, что петь не могу - она здорово на меня рассчитывала. Срочно надо вылечиться, ибо на июнь запланированы занятия с преподавателями из музыкальных училищ. Надо быть в форме, и выучить, наконец, это сложнейшее место... Там соль, фа, а потом ре и си, резкий переход в мажор, и я не могу попасть на эту ре! А без нее соль не слышу. Аааа.

Может быть, я и сама виновата, что заболела - мы вчера пять часов на улице болтались с Ленькой и Снегом. Но это того стоило)) Качались на качеле, болтались просто так по улице, играли в "английский", смеялись, ели всякую дрянь... Поначалу, как обычно, напрягали их корейцы, музыка, которая теперь сопровождает наши сборища, но потом нормально, хотя бы потому что сама по себе компания мне дорога и приятна, с чем-то можно и смириться) Тем более, когда к нам присоединилась еще девчонка, которая делилась с нами новостями с Дома 2 и местными сплетнями, я поняла, насколько мне близки по духу мои девчонки, несмотря ни на что :D

Завтра надо будет все-таки выбраться в школу и вытащить туда же Леньку, а то эффект "синхронных пропусков" снова имеет место быть...