Теплеет... Это круто, при всей моей любви к зиме) Время летит просто немыслимо быстро... Казалось бы, только вчера мне на стену кидали песню "Приходит время, с юга птицы прилетают...", и вот уже скоро ее кинут снова, в честь новой весны! *блин, ну почему у меня даже воспоминания о весне связаны с контактом? =.="*

Не люблю я все-таки прощаться, не моё это! Но похоже иногда это неизбежно. Сегодня простились с Алатаэль, но я тоже уверена, что не навсегда)) Подумаешь, расстояние! Всё это пустяки) Только расставаться все равно печально, и даже до слез. Столько невысказанного, и писать это не имеет смысла. Я дождусь встречи)) Единственное, что я могу сказать прямо сейчас, что я действительно ощущаю счастье оттого, что у меня есть такой друг.

Непонятный набор предложений

Надо почаще гулять с Лёнькой и Снегом. Всё-таки это здорово раскачивает... Общие интересы, наш понятный друг другу юмор, дружное идиотство. Все это правда поднимает настроение, а я-то голову ломаю, что ж мне так хреново! А мне просто о-ди-но-ко)) Нет, без пафоса) Общества не хватает. Неделю дома безвылазно, потом еще полторы практически без общения... В школе почему-то толком не получается дружить. Книги и музыка в разъездах до музыкалки - это замечательно, но друзья все равно лучший вариант.

А еще я начала копить) Соорудила копилку с замком, ключ от которого потерян. Я могу его взломать, но это долго, и остается надеяться что природная лень пересилит соблазн в один прекрасный день ее вскрыть... У меня в общем-то всегда стоял сундучок, куда родители скидывали ненужные монеты, ну и небольшие купюры иногда. Этими деньгами может пользоваться кто угодно, в случае необходимости. А тут появилась цель, и амбиции немалые! За три месяца надо собрать 5 тысяч... Ну это еще с учетом премии в конце мая. Так что не так уж много)) Эх, плеер и телефон с qwerty-клавиатурой ждут меня! Хорошо, что есть способности экономить, как же мне это пригождается! И папе спасибо, приучил к копилкам. Свой первый плеер, который я выпрашивала два года, я купила на собственные средства)

Мы вот вчера со Снегом и Лёней ходили в гости. В контакте. Ну, это было слегка вызывающе: мы заваливались к людям, которые в онлайне, на стену и начинали друг с другом разговаривать, как обычно у себя. Не обращая внимания, что это чужая стена... Ну, какое-никакое, а развлечение, но что парадоксально - если "хозяин" не гонит нас, никакого интереса. А наши жертвы, как назло, вели себя совершенно безучастно! Что за амёбы)) Только Рыжий не подвел - и наорал, и послал, и вообще дружески обматерил)) 

Читаю тут мангу "Шухер! У нас новый студен". Это лучший перевод, который я когда-либо видела! *_* Смеюсь над ней в голос, и дело даже не в сюжете или рисовке, а именно в переводе)) Сёнен, манхва, драки. Советовать - дело неблагодарное, но все-таки, если кому-то будет очень скучно, не проходите мимо.

С завтрашнего дня мясо уже нельзя... А через неделю всё - пост. Не сказала бы, чтобы это меня радовало. Но зато проведу-таки надо собой эксперимент - неделя на фруктах! Никогда не пробовала диет, но жрать уже надоело) А тут такой повод.

Чего бы еще сказать?.. Эх.

Не пишется мне. И событий нет хороших.
Аркан, досточтимый брат, получил очередную травму головы. Странно, что она у него до сих пор на плечах вообще! На него с приличной высоты упала ваза... Итог - наложили швы, и он теперь лысый. Это не страшно, конечно, волосы быстро отрастают, но вот если будет большой шрам... Но он как всегда на позитиве, дурачина.
Выпускаем газету, снова нервы, доработки, крики. Со мной вообще проводили разъяснительную беседу на 3 часа, почему я такой безответственный. И объявили, что теперь я должна буду печататься не реже двух раз в месяц, потому что мою кандидатуру куда-то там выдвигают, большие планы. Мое мнение не учитывается...
В школе учителя бунтуют, уходят, приходят какие-то новые, непонятные. С физичкой уже явные контры, мы буквально ругаемся друг с другом.
И еще какие-то конкурсы, куда срочно надо писать работы, конференции какие-то. 
Родители видимо решили, что без спального места вполне себе нормально, и уже перестали искать диван. А у меня уже все болит от того, что сплю на полу, и это ненавязчиво так давит.

Я хожу среди этого всего как в тумане, такое ощущение, что мне надо лечиться... Я не могу войти в ритм жизни и встряхнуться.

Простите, что мои посты последние полгода просто унылое говно. Я исправлюсь.

ненавижу себя, за то, что смею мечтать о том, чего никогда не будет, что для меня нереально. за то, что во мне трясется, боится, сидит тихонько, как мышка, только бы я обращала на нее как можно меньше внимания, но упрямо живет эта бессмысленная надежда на чудо. этот пресловутый оптимизм. ничего, кроме необоснованной самоуверенности он не приносит, которую потом с грохотом разбивают. а ты стоишь, наивный, в недоумении: как так получилось, я ведь так верил в себя, и вдруг сижу у самого подножья лестницы. ненавижу подсознание за сны, где мне показывают счастье, которое в реальности невозможно. и даже во сне я смотрю на себя со стороны и плачу оттого, что осознаю что это сон. при этом мне страшно, что в остальных снах, где не транслируют счастье, я чужая, неприкаянная и никто. даже у себя в подсознании. ненавижу себя за то, что вижу так много снов и помню их. я не верю им, но они становятся частью моей жизни. за то, что стою на месте, тупо опустив руки и жалея себя. всем сердцем проникаясь жалостью к себе, смакуя это чувство. за то, что даже не пытаюсь ничего сделать для того, чтобы сделать хоть немного реальным то, о чем пока не имею права мечтать. ненавижу себя за это чувство смирения с тем, с чем по сути надо бороться. слабое, безвольное существо. 

ЗАСЛУЖИ хоть толику той радости, о которой ты мечтаешь. СДЕЛАЙ что-нибудь для этого, прекрати надеяться на чудо и чудесность людей вокруг, которые сделают твою жизнь приемлемой и даже счастливой. возьми это В СВОИ руки, хватит полагаться на случай. 
САМА сделай что-нибудь!

но у тебя нет силы воли даже на то, чтобы встать в школу вовремя, о какой жизни можно говорить.

Я так люблю свой дневник... Захожу сюда, и чувствую себя как дома, всё такое родное, моему дневу можно доверять) Хотя частенько мне нечего сказать, вернее, не могу ничего сказать. Открываешь окно нового сообщения, и... не можешь сформулировать мысли как надо. Это, наверное, у всех бывает)

У папы вчера был день рождения. Мне было так приятно болтаться по городу в поисках подарка... Купила книгу, стихи Дениса Давыдова. И приятно было выбирать оберточную бумагу, чтобы ему понравилось, и умолять упаковать "инородный предмет", т.е. который куплен в другом месте, в отделе подарков. И еще приятнее было дарить! Люблю это дело)

Всё, что начинается со лжи, пусть даже и маленькой, или даже просто скрытности, утаивания, никогда не кончится ничем хорошим. Мне страшно думать, чем всё кончится... А теперь уже поздно говорить правду, это будет просто не по-человечески. Как бы мне хотелось, чтобы теперь эти отношения, основанные на лжи, сошли на нет, сами собой угасли. Не надо этого позорного раскрытия правды, пожалуйста! И самое стремное, что я хотела как лучше. Какая жалость. 

Неделю не выхожу из дома, болею. Не так чтобы серьезно, но идти никуда не хочется, а тут как раз повод... И справки даже не будет, ибо больница - зло. Не представляю как буду отчитываться и что со мной сделают, когда выйду в школу.
Что волнует больше, пришлось пропустить целых 4 урока по вокалу, это ужасно! Я с такими перерывами ничему не научусь.
Но почему-то пофиг...

Читаю, читаю, читаю... Сейчас Булгакова, нравится его стиль, я бы на его месте составляла предложения точно также. Только вот насчет содержания, контекста - полная чушь, особенно в "Мастере и Маргарите". Слишком много на себя взял, слишком много утверждает... То, что он говорит насчет некоторых аспектов, вызывает во мне волну протеста. Но если не обращать на это внимания, написано занимательно.

И вообще, с чтением стало просто... Когда долго не читаешь просто книг, не по программе или необходимости, немного отвыкаешь от особо состояния "приятия того мира". То есть книги по программе ты читаешь в любом случае, даже если они тебе откровенно не нравятся. И в основном они мне не нравятся! Читаешь автоматически, вникая, но не вживаясь. А когда читаешь по собственному желанию,  живешь в истории... Как-то так. Даже если открыл незнакомое произведение, не знаешь что там тебя ожидает, с легкостью проникаешь в новый мир. Это дело тренировок) У меня. 
И чем больше читаешь, тем легче браться за следующую, и тем легче переживать тот неприятный момент, когда начало, бывает, не заинтересовывает. Таких книг много, кстати) Теперь я понимаю, почему большинство людей читают только то, что "зацепило" - у них нет привычки. Бред несу...

Жду посылку. С дисками, от Аркана. Игры)) Квесты "Нэнси Дрю", единственное, во что я играю. С моим трафиком много не накачаешь, а покупать - в местные магазины новинки этой серии перестали привозить. Брат вызвался помочь - скачать и прислать диски по почте) Старые игры я прошла, штук 13. Вот, теперь в предвкушении... Снова окунуться в мир мозголомок и на редкость интересного сюжета... Вернуться в старые добрые, на 2 года назад) 

И вообще, живу эту неделю в других мирах, в каких угодно, только не в этом. Тошнит от себя... По русскому в региональном туре одна из последних - I'm looser. Этого следовало ожидать, но я все равно подавлена... Думала, хоть на что-то в этой гребанной школе сгожусь, ан нет. И завтра еще одна олимпиада, по православию, область. Ничего не светит, ибо настроения нет. 

Гори оно всё пропадом...

Я вернулась с олимпиады по русскому. Никогда не думала, что опущусь до такого, но я рыдала, когда прощалась с ними) И не считала это чем-то низким - эти люди за одну неделю заставили меня смотреть на жизнь без страха. Как бы пафосно ни звучало ^^ С первой же минуты в этом отряде количеством в 34 человека я почувствовала себя как дома. Они меня приняли без разговоров такой, какая я есть! Это был шок - никто никогда не обращался со мной так человечно. Где бы мне ни приходилось быть, я всегда слышала насмешки за спиной, видела взгляд немного свысока, постоянно испытывала желание закрыться от всех. А здесь...

Они меня полюбили))) И я их от всего сердца полюбила, 29 девчонок и 5 пацанов, русичей, девяти- и десятиклассников. Они все личности, бесконечно интересные, добрые и открытые! Мы назвались "Бровями Брежнева"... Странное название, но мне мгновенно пришлось по душе, и это словосочетание навсегда будет связано с самыми солнечными воспоминаниями :) Каждый день мы готовили номер на вечернее мероприятие, по утрам ходили на лекции с преподавателями вузов, в свободное время отсыпались и играли)) Это было безумно интересно!

Даже сама олимпиада связана с преотличными воспоминаниями: я попала в аудиторию, где в основном были выпускники. И когда мы устали ждать начала соревнования, начали петь)) Два парня затянули "Катюшу", мы подхватили) Перепели кучу маршевых песен, даже гимн СССР вспомнили)) Никогда не забуду! Правда, саму олимпиаду я написала более чем неважно... Самое обидное, что мысли-то были правильные, но я их старательно отгоняла. Не хватает мне уверенности, на олимпиады все-таки надо отправлять отличников и хорошистов- это их стезя...

Но теперь мне страшно подумать что было бы, если я не попала бы на эту смену... Эти люди показали, что еще есть те, кому неважно как ты выглядишь, то есть совершенно не важно! Они буквально сразу стараются увидеть человека, а не его оболочку. А это как раз то, на что мне остается надеяться. Мало того, что такие люди есть, так их еще и много! И даже парни не исключение)
В ответ на их теплоту и дружелюбие, я сама захотела открыться) Хорошее настроение не покидало всю неделю))) Теперь мне хочется куда чаще улыбаться...)

В общем, эта поездка стала целым событием в моей жизни, прекрасным! А как меня провожали... Блин, там любой бы расплакался! Я уезжала на день раньше, и они говорили столько хороших слов, обнимали, кричали хором "мы тебя любим!", "ты очень хорошая", "не плачь!"...)) А я только и успевала, что слезы рукавом вытирать) Но все равно улыбалась. 

Может быть многое решил тот факт, что меня в этом отряде никто не знал - нас разделили по предметам и возрастной категории, поэтому со знакомыми мы почти не виделись) А это как раз то, что надо! Можно быть самим собой, или наоборот, совсем другим человеком! И ничто не стесняет) Я была собой.

А дома меня ждал Аркан)) Ради него я, собственно, и приехала раньше. Антона с женой и Колькой застать не удалось, разминулись как раз... Они тут были ровно столько, сколько меня не было) И мне только и осталось, как созерцать следы присутствия маленького племянника в этой квартире на протяжение недели... Сломанные вдоску модельки машинки и мотоцикла... Разрисованные обои и шкафы, порванные контурные карты...Было трудно смириться, но я справилась)))

Завтра в школу...

Завтра отчаливаем с утра. Региональный этап зовет и манит! Как меня достало всё)))
Ненавижу жизнь! ^_^ Пойду плясать. Кто со мной?

В общем, постараюсь сбежать с лагеря пораньше, чтоб увидеться с Арканом - он, как назло, приезжает как раз на период моего отсутствия! И кажется еще Антом с семьей собирались завалиться... Где мы разместимся, мне интересно? Пофиг! Пойду плясать.

Ну конечно же, дабы не изменять привычке, я снова оставила на потом основную литературу по письменности, древнерусскому и еще пару книг по общей лингвистике! Теперь надо судорожно нагонять упущенное. А тут, как назло, в сеть снова вышли люди, от общения с которыми я кайфую) Причем, вышли дружно. Разве можно мне, слабому человечишке, подсовывать такой соблазн забить на необходимые вещи?!
При всём при этом я совсем забыла про домашку олимпиады по православию... Если её не выполнить, заказана тебе дорога на региональный этап. Аааа, уберите от меня интернет!! Но тогда я возьмусь за книги или даже аниме...)

ТРЯЯЯПКА! ТРЯПКА.

На всё про всё времени до воскресенья. Че-то посты у меня последние полгода вообще ни о чем... Печально, но не смертельно)

Теперь у меня спальное место - стул, единственная мягкая *относительно какого-нибудь выпуклого камня*мебель в комнате) Диванчик мой увезли, а я его так любил... А вот мама - нет. Исход был очевиден ^_^ Ладно, насчет спать, это не беда - спальник еще никогда не подводил! Правда, в комнате очень холодно на полу, придется перебраться в зал, к батарее. Больше печалит, что с книгой не забуришься под одеяло, да со всех сторон чтоб в подушках... Ну, надеюсь, это всё ненадолго)

За неделю я прочла девять книг объемом от 700 до 2500 страниц, правда небольших, электронных. Вся серия Гарри Поттера, мой любимый Хэрриот, наконец перечитала "Маленького принца", Пелевин и еще по программе школьной... Книги для меня гораздо больший наркотик, нежели интернет. И это радует)

Мне кажется, у меня не совсем обычная кошка) Наверняка так могут сказать большинство хозяев котов... И это здорово, господа)) Пока мы любим кошек, мы еще не совсем очерствели! Что касается Касси, могу перечислить то, что меня в ней умиляет)

• То, что она не гадит где попало! Это первое и самое главное))
• Она мурлыкает 95% своего бодрствования и 2% сна. Достаточно подойти к ней и посмотреть в глаза, она тут же замурчит) В ее арсенале четыре вида мурлыканья: "мур-мур", "бур-бур", "пур-пур" и мррррррр".
• Откликается на свою кличку и понимает, когда речь идет о ней.
• Она плюшевая на ощупь и теплая ^_^ Я подозреваю, это нормально.
• Касси умеет вилять хвостом)) Когда ей что-то не нравится, она им дергает и, в зависимости от степени недовольства, размахивает. Но в минуты особого восторга, она буквально им виляет! Это так ржачно))))
• Когда к ней обращаешься, она издает звук, идентичный человеческому "м?". Секундный мурк с вопросительной интонацией)) Создается впечатление, будто вы с ней разговариваете.
• Моя кошка никогда не царапается и не кусает руки без надобности. А вот если погладишь ногой, будет кусаться, ибо это унизительно, чтоб ногами гладили)) 
• Она играет исключительно с проводами, веревочки не торкают.
• Невзирая на солидный уже возраст *год*, она самозабвенно носится за своим хвостом... В минуты особой игривости, конечно.
• Она неуклюжая до ужаса! Сейчас уже ничего, когда надо, весьма даже грациозная. А вот будучи котенком запросто могла разбежаться как следует и не допрыгнуть до точки приземления))  Или споткнуться на ровном полу. Или идти по какой-нибудь наземной поверхности и тупо соскользнуть задними лапами... Мы над ней тогда нещадно угорали))
• Она нас любит, похоже, это искренне)

Удалось поймать один её бзик)) Снято на какую-то допотопную нокию, так что главное суть.

Уж не знаю что на меня нашло, но внезапно я научилась уступать маме. И постепенно начинаю забывать, насколько много у нас разногласий, несовместимости и всяческих проблем) Конечно, чтобы и дальше пребывать в этом прекрасном забытии, необходимо тщательно избегать опасных тем, при которых ссора гарантирована. Это рок, ролевое движение, ночевки, неофитство *долго объяснять, но это страшная вещь*, галстуки, современные фильмы и книги. Но я вообще-то не об этом)

Отношения у нас с мамой налаживаются)) Не так давно проболтали три часа. Я просто ныла ей о том, как все плохо у меня, ничего не получается, сплошные неприятности, и что самое хреновое, никому нет дела до моих проблем, и не поплачешься никому в жилетку. Так, мало-помалу, ей и пришлось служить жилеткой) Без подробностей, но все же я доверила ей довольно-таки многое... Это прогресс. И она слушала, успокаивала, разговаривала, несмотря на то, что сначала я на нее просто орала, пытаясь выгнать из комнаты... Нервная очень. Так стыдно... Но я опять-таки не об этом!)

Да здравствует бытовуха!)

Я люблю ходить по мебельным магазинам)) По этим громадным, безлюдным, заставленным мебелью на любой вкус залам, под Queen, Машину времени, ДДТ и Никольского, которые звучат из динамиков. Наверное, сегодня именно радио сыграло решающую роль, почему я бродила по магазину полтора часа) Если бы еще можно было валяться на кроватях...

Недавно я подыхала со скуки на уроке литературы *учитель - отстой* и буквально засыпала. Под настроение сочинилась колыбельная, которая действительно уносит меня в сон) Поется на мотив сей замечательной и горячо любимой мною-ребенком песни:



Стихи поистине душераздирающие.

Если бред - твоя стихия, для тебя пишу стихи я *да я гений!*

Меня тут вызывают на ковер, завтра) Психолого-педагогическая комиссия, только для избранных! Для чемпионов по пропускам. Из нашего класса два человека - я и еще пацан, который действительно не появляется неделями. Самое наглое, что мне об этом сказали в прошлую пятницу, и я на этой неделе только один день в школе была :D Дразню, блин... Но у меня правда не получалось прийти)))) *за такое оправдание обычно на меня смотрят испепеляющим взглядом*

Эх, буду дерзить... Ничего не могу с собой поделать: меня ругают - я огрызаюсь, даже если согласна с доводами) Душа-мятежница не может принять поражения! Ну и ладно, будет что вспомнить, как говорит Лючесстер)

Мне не хватает доброты, вот. Вернее, я как раз не обделена, но вот мир в общем... Ни для кого не секрет, что в современном обществе ведется активная пропаганда потребительского отношения к жизни *заученная фраза для пресс-конференции)* и что человечество в общем и целом духовные аспекты засунуло куда подальше. Но мне скучно об этом рассуждать... 

Просто хочу высказать то, о чем думаю в последнее время частенько. За каникулы отвыкла от школы... И заново окунувшись в эту среду, почувствовала, как меня корёжит. Я привыкла к обществу людей, от которых исходит необыкновенное тепло по причине их искренней доброты. Таких людей мало... Даже среди тех, кого я люблю всем сердцем, добрых можно пересчитать по пальцам. Но в школе, где-то вне дома и моего круга их вообще минимум! А ведь там много народу... Можно, конечно, возразить: "Просто они не со всеми добрые!". Но, на мой взгляд, это и есть главный критерий - по-настоящему добрый человек добр ко всем без разбору. Ну, кроме совсем уж подлецов.

Вообще-то я не стала бы обо всем этом думать, если бы в последнее время меня не разочаровывало бы такое количество виртуальных людей и еще одно. Лёнька, Снег, еще друзья, с которыми я провожу кучу времени - я не могу назвать их теплыми и в общем-то добрыми. Они хорошие, но... Тепла нет. И это очень жаль... Но я все равно их люблю)

Я хочу быть доброй. При этом не являясь хорошей) И сентиментальной. Любящей тему смерти и черный цвет... Походу, не получится из меня добрячка)

Не мне об этом говорить *судя по постам*, но вчера, на областном рождественском фестивале эта мысль посещала не раз. И зрители, походу, были такого же мнения, когда кричали "браво")) Это было здорово. Дело в том, что фестиваль проводился впервые, и программа была настолько непродуманной! Воскресные школы области могли привезти любые номера, и практически все показывали инсценировки. Причем рассчитанные на целый концерт!! Мы были почти в самом конце, и я была уверена, что сдохну ждать. В костюме, в ужасной духоте *зал старательно прогревали*... Короче, своей 7-минутной постановкой, включающей танец и две песни, мы очень удружили зрителям, которые ужасно устали. И им понравилось, как мы пели ^_^ Фишка была в том, что с музыкальными номерами выступали исключительно хоры, и им по статусу положено хорошо петь, а мы исполняли песни составом участников сценки, и  при этом по качеству не уступали профессиональным коллективам. Эх, горжусь нами!)))
Признаюсь, я бы не радовалась так искренне нашему успеху, не будь у меня зуба на областные школы... Не ставят они нас ни во что. Можно и позлорадствовать разок))

Выступать, когда тебя ужасно тошнит и головная боль оглушает - довольно-таки ужасно. Так что сегодня я честно отсиживаюсь дома и так тут хорошо...

Жизнь кипит, булькает, дома практически не бываю, следовательно, и в интернете. Прошу простить за такое безалаберное отношение к дневнику моему любимому, хотя я вас читаю, честно!) Но почему-то *странно*, реальная жизнь мне стала интересней и особых угрызений совести я не чувствую)) Кто знает, может я еще не совсем потерян для общества.

Сегодня мне оооочень плохо... Мало того, что вчера были многочисленные гости, и я объелась по такому случаю *надо было пользоваться моментом - когда в квартире меньше пяти человек, есть нечего)*, так мы, "детская комната" под шумок стянули бутылку шампанского. Ну кому пришла эта дурацкая идея?! На человека получилось совсем мало, но так мне плохо с этого чуть-чуть... Похоже, алкоголь - не моё. Ну и хорошо)

Я разучилась писать за каникулы! Это катастрофа! Всего 10 дней... И вообще, пока не осознала факт школы)) Опять надо будет раскачиваться. Не настроена на учебу совершенна, ибо последнее время читаю запоем, книгу за книгой, не расстаюсь с такой родной уже читалкой! И кстати, за это время пришла к выводу, что очень даже хорошо, что она без подсветки и дополнительных функций. Ибо от Лёнькиной читалки (с полным набором всего) глаза у меня болят буквально через 15 минут... А в связи с тем, что моя расходует зарядку только на перелистывание, аккумулятора хватает на недели полторы. Блин, кажется, я могу говорить об этом без умолку)))

А сегодня Старый Новый год) Мне кажется, для людей, которые полноценно справляют обычный новый год, этот праздник вообще бессмысленный и довольно глупый. Лишний повод для поздравлений) Но в нашей семье его всегда встречали теплее и радостнее... Потому что уже кончился пост, Рождество почти заканчивается, всё уже тихо, мирно. Поэтому для нас он вместо первоянварского) А утром под елкой еще один подарок, теперь уже новогодний... Здорово вспоминать, как мы встречали его, когда еще братья были дома.

Ой-ёй, очередной занос в демагогию

Каждый миг всё меняется, что-то в лучшую сторону, что-то в худшую, но что удивляет: ко всему привыкаешь. И смиряешься)

*Сие замечательное событие невозможно было оставить без внимания!*

Милая и всячески дорогая Аdeli!

Позволь поздравить тебя с этим замечательным днем, пожелать пресловутого здоровья, непрекращающихся успехов, отсутствия поводов для апатии, веселья бурного и состояния крылатого зефира *легкости, короче*. А также подарков дополнительных, верных, добрых друзей и бессмертия лет так до ста двадцати, дальше неприкольно) 
Свобода всё ближе ^_^ *если вы понимаете, о чем я*
Ты хороший человек. И я уверена, что все, кто с тобой знаком, рады этому)) И пусть через несколько лет они будут не только рады, но еще и горды этим! Раскачай этот мир!))

От души вас  поздравляю, поскольку это один из любимых моих праздников, и неискренности здесь быть не может)) 
 Эти каникулы превосходят все ожидания))) Похоже, у меня действительно получится отдохнуть, ибо они насыщенны как никогда! 

Новый год я отмечала у брата. Уже не помню точно подробностей поездки, ибо следующие события немного стирают предыдущие, но мне там однозначно было весело))) Просто мы сидели и чудили всю ночь, при том, что не пили и вообще не справляли НГ, просто встретили) И что еще врезалось в память, так это новый трюк Антона с Колькой: брат садит ребенка на колени, командует "Лежать.", и  тот послушно приклоняется головой к плечу деспота-отца и закрывает глазки :D Это так смешно выглядит....

С автобуса я сразу попала на репетицию рождественского праздника в воскресной школе, и дом увидела только ближе к полуночи, а в пять утра уже надо было стоять с рюкзаком на точке сбора. Мы ехали на дачу)) 20 человек. Ну, учитывая, что ходить пришлось немало, назовем это зимним микро-походом... Кое-как добрались в неописуемой красоты места, дачный поселок в Горной Шории (это тут у нас горы), белоснежный и пушистый. По шею в снегу пробрались к дому, и тут началось самое интересное) Мы пытались растопить дом. Сказать, что было холодно, не сказать ничего)) Промерзали в валенках и пуховиках! В надежде согреться, мы вычистили весь дом до блеска, памятуя, что физический труд греет. Но фигня всё то))) Спаслись баней, которая маленькая и топится быстро. Однако к вечеру дом все-таки согрелся, когда мы его обшили по периметру одеялами... И тогда началось веселье и радость) Ездила Лючесстер и ее брат старший, мы втроем чуть животы от смеха не надорвали! Режима не было, втихушку, правда (в отчетах подают сведения о полноценном скаутском лагере, а значит, с подъемом в 8 утра >.< ), поэтому мы отдохнули) Катались с горки, которую сами сделали; резались в шахматы - все научились играть, и это было популярной темой; ели, спали, пели, вспоминали, мы с Лючесстером наконец смогли поговорить по душам, а то возможности все как-то не было... В общем, на финальной "свечке" (один из немногих атрибутов скаутского лагеря, который втиснули в этот поход) было сказано много чего интересного и доброго)) Зимний поход -это адски холодно, но определенно круче летнего! ^_^

Вернулись 5-го вечером, а 6-го в 22.00 уже рождественская служба в храме. До этого времени нужно было всё перемыть в доме, прям сделать лоск, повесить шторы (это ужасное занятие, руки отсыхают после третье шторки) на чистые окна, поставить и нарядить ёлку, желательно всё перестирать и еще мне надо было купить подарки. Упласталась, но всё успела)) И хор на службе в этом году пел здорово, что для меня бальзам на душу. Я наконец смогла увидеть, что 3 месяца музыкалки прошли не зря  - меня хватило на всё 4 часа пения)

А сегодня под ёлкой лежала читалочка!!!)))) Причем та, о которой я и мечтать не могла! Марка Pocket, насколько я знаю, одна из лучших, и признана таковой. Правда, нет МРЗ и подсветки, потому что папа обычно смотрит на престижность, а не функциональность (ну как ребенок  ^_^), но он ведь хотел как лучше, поэтому я рада и так! А остальной мой список был проигнорирован :D Но благо Рождество идет две недели, и мама обмолвилась, что не все потеряно... Меня все-таки очень балуют)

Только что пришла с праздника в воскресной школе, вроде всё прошло хорошо. После праздника сразу репетиция в ДК, завтра там рождественский концерт... Руководство сменилось, всё не так, репетировали мы раза 4, не больше, а этого мало. В воскреске-то хоть весь концерт на импровизации вывезти можно - там дети, а здесь всё серьезно!.. Не хочу((

Но завтра последний концерт и всё!! А 9-го я уже на русский... Зато продуктивно))