Аааааа. 
Где ты, когда ты так нужен мне?.. Мне плохо без тебя. Как мне написать полноценный анализ текста, если мозг позорно сбежал в землю более обетованную? Нет, он есть там где-то, забился, маленький, в самый укромный уголок черепа и робко пуляется разрозненными мыслишками, от которых даже немного веет здравым смыслом... Но что в них толку, если я не могу сформулировать ни одного примитивного предложения?! А-кха-кха-хны... Я реально разучилась думать! T_T Второй час пошел, как я бессмысленно втыкаю в текст и пытаюсь что-то родить. Самое паршивое, что Б. уже обиделась оттого, что вчера я его не сдала, этот гребанный анализ, школьный тур олимпиады... А я люблю эту тетку, мухоморов мне в штаны, и обижается она вполне себе убедительно. Становится стыдно и не хочется жить) Я должна его написать.

Думай, думай же! Формулируй! Мозг, приди! Я дам тебе конфетку.

Надо сказать, на мне это время года отражается, также, как и на большинстве людёв - некоторая апатия, стремление к теплу и мысли о грустном) Но вообще-то, не до грусти - осенью у меня обостряется боязнь темноты, просто до панической стадии, до ужаса в сердце! И одинокие ночевки ну вообще не то, что надо)) Пришла сегодня со школы, отрубилась, проснулась в темноте, чуть сердце не выпрыгнуло, пока до выключателя добиралась) Такие вот отклонения... Боюся я фантазии своей, коея разыгрывается в условиях отсутствия света(

Но кроме этого, осень подарила удовольствие слушать завывание ветра в трубах и незабвенных Queen, Внезапно потянуло, вот... А еще руки дошли посмотреть британского Шерлока) Мое суровое сердце не смогло противостоять его обаянию и кошачьим глазам)) Но как Шерлок, никто не сможет превзойти Ливанова :Р И все же как идиот теперь жду третий сезон... -_-

Пора настраиваться на какую-нибудь работу, что ли... А то школа родимая ждет. Нехорошо обламывать-то! Но, кажется, я обломаю) Прям явное предчувствие, что не повезет мне в этом году, не возьму я ни одного места... Лимит сказочной успешности исчерпался в прошлом году) К тому же, деградировал я, и это налицо! Эх, надо взять себя в руки и добраться до кухни, водички попить... Не думай о темноте, не думай о темноте)

Лючесстер выходит замуж Т__Т Но плакать поздно, потому как она давно уже не наша, она своего Рыцаря) Лючесстер уникальный человек, она абсолютно настоящая, теперь таких просто нет! И растворяется в своем чувстве без остатка)) Они даже перенесли свадьбу на 3 месяца раньше... Это так на них похоже)) Лючесстер живет предстоящим событием, Рыцарем и чувством, и она прекрасна в этой своей искренности! 

Она не забыла своих друзей, не отстранилась, ее дружба по-прежнему близка к эталону) Но наблюдая за ее счастьем, мы скорее сами отступили перед непревзойденным чудом - наша дружба проигрывает перед ее любовью, и мы становимся на ее сторону, и даже в голову не приходит почувствовать какие-то негативные эмоции по этому поводу... Нам всем достается луч радости от ее счастья) Она давно уже не наша, мы отдаем ее Рыцарю, в царство настоящей радости. Она для этого создана. Так и должно быть)) Именно с Лючесстером.

Меня не будет на самом торжестве, на свадьбе *так уж получается*, и это хорошо, потому что я бы точно разревелся... Хоть и искренними слезами радости, но и они там вообще ни к чему) Прощай, Лючесстер, старый дружище, увидевший столько моих идиотских слез))

С нехорошим замиранием сердца наблюдаю приближение ночи... Никогда бы не подумала, что когда-нибудь произнесу это, но я устала спать! Хватает четырех часов с периодическими вскакиваниями из-за кошмаров и тупости, что происходит внутри моего мозга) А потом мучительное бредовое полу-бодрствование, когда слух обострен, а глаза вроде как спят. И только когда дворник начнет чиркать по асфальту своей метлой, я, приложив неимоверные усилия, провалюсь в сон. До обеда =.=' Не устал - не поспал, все так просто... Сегодня предстоит то же самое.

Но все равно все хорошо) Потому что если ты видишь хоть одну положительную деталь, у тебя уже может быть все хорошо) Эта идиотичность мира...

Поскольку неделю я уже в школе не появлялся, а олимпиады-то на носу, мне прописана учеба онлайн. Вражины чернокрылые, они точно в сговоре с богом интернета... Тот пригрозил вражинам чем-то, и они добились-таки, чтобы раб вернулся в ряды повелителя... Предатели смердящие!

Температура снова 39) Не спадает... Так клево мутит. А врач сказал, ничего страшного. Буду верить) Сегодня меня навестил Ленька-глупыш, несмотря на то, что я заразный... "Да я тоже заразный!" - этот аргумент почему-то всегда прокатывает... ^.^ Мы незаметно так пересмотрели "Реальную любовь", один из моих любимых фильмов *ну кто его только так назвал?! >.<* 

Папа потом поделился, что ему было приятно видеть, что меня навещают)) И вообще, он считает, что у меня хорошие друзья) Хоть кто-то в моей семье понимает ценность дружбы *0* А это он еще не в курсе, как меня Снег вчера весь вечер утешал, когда я лил температурные слезы в полной уверенности, что никто меня не любит и никому я не нужен)) А нефиг было в сериал залипать, когда ребенок чуть ли не умирает!) Мне, между прочим, нравится, когда со мной, больным, носятся :З Но мамы нет, увы) Всё сам, дружище.

Всё хорошо) Это же здорово... Я доволен)

Эта книга из тех немногих, что заканчиваются внезапно, несмотря на всю логичность и завершенность конца. Перелистывание последней страницы оборачивается настоящей потерей чего-то, что тебя ощутимо грело. Даже заплакать тянет не столько из-за сюжета, сколько оттого, что все закончилось... Но можно и по существу поплакать. Только пока оно все еще слишком свежо. Бывает такое, что прорывает как раз когда пора бы отойти. И делиться прочитанным не хочется ни с кем, потому что к некоторым вещам появляется острое чувство собственничества - оно только мое, и таковым останется! Слишком личное! Потом проходит... Иногда. 
А еще банально тяжело расставаться с родными уже героями, ведь когда читаешь книгу, ты практически в ней живешь. 

И ненавижу читать отрицательные отзывы о том, что я люблю, тем более недавно. Готова убить...

Мариам Петросян "Дом, в котором..." Скачать и прочитать, если интересно.

P.S. Завтра отрубают интернет, подключать не горю. Но кто знает, может, я и часу не выдержу) На всякий случай, я жива.

Темература. Скажи школе нет! Состояние безмятежной неуравновешенности как раз для книги, что я сейчас читаю *с наводки абсурд_театра*. Ее лучше всего читать именно с температурой, когда ты сентиментален больше обычного. "Дом, в котором...". Хочется чувствовать всё: настроение, состояние, атмосферу, факты, мельчайшие детали, сегменты, малейшее движение... Я хочу эту повесть себе на полку. Она способна привнести многое в мир человека, а это немало.

P.S. Сегодня съездили с папой и купили диван. Он странный, но в нашей дыре нет хорошей и подходящей мебели. Представьте, что вы живете в селе, и у вас там один-единственный магазин, от булки хлеба до педалей для велосипеда... Пришлось выбирать из того, что влезет в комнату и не будет стоить 40 тысяч. В течение недели его доставят... Я рад)

Настроение такое благодушное, все тихо, спокойно, хорошо... Но чего-то, блин, не хватает! Эх, ну что я за существо такое!! Надо радоваться таким моментам, а мне не хватает видите ли! Довыпендриваюсь когда-нибудь...

Я узнал новое слово) "Эскапизм"! Стремление человека уйти от действительности в мир иллюзий. Наблюдается! И это не депрессивное состояние, оно даже не печальное, не осеннее. Оно само как-то, незаметно, естественно, довольно светло... Просто ничего не происходит. В этом поселке вообще редко что происходит)) Хех, зря я вставил сюда столь реальную деталь... Ни к чему она) Все мои впечатления связаны либо с прочитанным, либо высказанным, либо просмотренным. Призрачная действительность. И она идеальна для осени, для этого городка, для этого времени) Скука - главный враг! Человек, которому занятно, забавно, не обязательно совершать глупо-опрометчивые поступки, которые совершенно необоснованно портят ему жизнь. Самокопания, недовольство происходящим и уныние - все это только от скуки) Всеми силами не дать себе скучать...

Все это не аксиома, конечно. Всего лишь жалкое мнение, и вообще, все это бред полнейший)) Этот пост со скуки. Он бессмысленен, неустойчив и сомнителен) 

Кажется, мне не хватает того времени, когда надо было в последний момент переживать мощнейшие стрессы, дописывая статьи, тряся материалы с подопечных, не спать ночами, собираться на совещания с очень страшными людьми, кусать локти от отчаяния - не успеваем же! Нда... И в то же время, я счастлив, что все это закончилось, конечно. Но где положенная порция адреналина, привычный сеанс уничтожения нервных клеток?

Заголовок вообще не в моем репертуаре, но это первое, что пришло в голову, тем более, что очень соответствует действительности! А как может развратиться школьник? Правильно, забить на школу нафиг)) О даа, идеальное преступление! Как обычно,  мы с Ленькой занимаемся этим синхронно, не сговариваясь предварительно) И в итоге к нам присоединяется многострадальный Снег - вся троица в сборе) 

Весь день провели со Снегом у меня, развлекаясь едой и фильмами про ГП)) Периодически присоединялся Ленька, перебегая между школой английского, моим домом, приемом по своим там штучкам и снова моим домом) Хороший был день... Единственное, что сейчас я немного измотан, из-за все той же непроходящей лжи, своей беспомощности в чем-то. Но к этому я уже благополучно привыкаю) Тем более, к счастью, вызывают подобные эмоции вовсе не Ленька и Снег, а значит, все не так плохо) Потому что... Да потому что!)) Лень говорить)

Люблю смеяться) Наверное, здорово было бы большую часть жизнь смеяться... Раз в два месяца впадая на денек в глубочайшую депрессию)

У меня не было интернета 2 дня, и я был счастлив)) Я засыпал в 22 часа, а перед этим читал книгу) А теперь интернет есть, и я снова раб... Но ведь это уже нормальное состояние, так что все хорошо ^_^ Правда, даже начинаю опасаться, не затишье ли это перед бурей? Два дня одна - прекрасно) Есть желание существовать, поддерживать порядок в доме и видеть в людях хорошее)) Даже не хочется особо ныть, что ну вообще нонсенс! :) Спокойствие, перекликающееся с умеренным весельем. Как надо!

А завтра снова пятница ^___^ Пока есть конец недели, свет в жизни однозначно есть)) Я перелез в теплый большой шарф, ибо температура близка к 0... Эх, люблю я шарфы) Скоро и зима, ура!!

Выплетаюсь я, значит, из дома аки тряпка половая, ко всему безучастная, на все согласная, стыковываюсь с Снегом и Ленькой и получаю в руки коробку *оклеенную по спец-технологии Х)* и крики в морду "С днем рождения, Гарри!))" Это прозвище за мной закрепилось почти уж с год как) Открываю, а там ШАРФИК ГРИФФИНДОРА *____* Это ж блин, я и мечтать не мог!))) У нас в дыре не достать... А они раздобыли, хотя представляю сколько было мороки ^__^ Еще там был киндер, совершенно беспроигрышный подарок)) 

День рождения у меня летом, но в этом году я все его где-то проездил, друзья не поздравляли) Ну и я забыл уже об этом, в том числе и о том, что не поздравляли... А тут такое))) Как же было приятно, кто бы знал)) Умеют все-таки эти люди сделать меня счастливым :)

Мы еще и отметить успели, на темной лавочке, разлив по одноразовым стаканчикам зеленого чаю да закусив конфетами, купленными наразнавес) Со стороны это выглядело, будто реально прожженные жизнью алкаши собрались побухать) Ибо получается воссоздавать атмосферу! Но мы ж интеллигенты, как никак) По крайней мере, договорились, что устроим внукам официальное звание интеллигентов во втором поколении x)

О чем я вообще-то... Я счастлив, вот и вся мораль поста)

Еще день, и я уже никогда не выйду на улицу в мир... Слишком мне по душе нынешнее положение - я просидел дома 3 дня подряд, не высовываясь ни на минуту) Я хотел читать и только читать, но устроиться негде, поэтому пришлось сидеть в единственном кресле перед компом и втыкать в ненавистный интернет, перемежая его анимешками... Понятное дело, это не оправдание) Но честное слово, будь у меня в комнате диван, кровать или кресло, я читал бы целыми днями, забив на все остальное!

А пока копилка прочитанного пополняется черезчур медленно... Но сегодня расправился со "Сто лет одиночества", что уже радует. Роман занял 4 часа автобуса, пять часов алгебры и четыре с половиной часа целенаправленного чтения. Жаль, жаль, что существует еще школьная программа, такая несовпадающая с духовными потребностями!

О, только что позвали гулять... Прощайте, три дня блаженного затворничества :) Мне немного страшно...

Р.S. Сегодня полгода с тех пор, как моего дивана нет со мной. Полгода в полупустой комнате. Полгода без одной из ведущих составляющих моего личного пространства. Полгода с тех пор, как родители пообещали... Я устал ждать, но сам бессилен Т_Т *конечно, это всего лишь диван, и на самом деле я об этом практически не думаю, но уже полгода как мне неуютно

Зашли тут что-то мысли о том, с кем бы из друзей/знакомых я смогла бы жить в одной квартире) Буквально с парой человек, если честно-то ^.^
Вот с Женькой, моей подругой детства, мы совершено разные люди, и долго жить рядом не могли)) Насколько она ответственная, собранная, аккуратная, самостоятельная, настолько я - нет) Это, однако, не мешало нам быть лучшими друзьями и ими же оставаться! 

Сегодня отчетливо вспомнился такой момент: мы ездили на журналистский слет, жили там в одной комнате, занимали одну тумбочку. Носились там целыми днями между корпусами: мастер-классы, конкурсы, мероприятия - в комнату заходили на поспать) И тумбочка наша оказалась завалена блокнотами, папками, ручками, конфетами, обертками, проводами напрочь уже на второй день! И вот мы сидим вечером, в комнате полно народу, гостей всяких, и Женька меня так доверительно спрашивает: 
- Маш, а тебе не стыдно, что у нас такой бардак на тумбочке?
Я понимаю, что она, наверное, ужасно недовольна, она-то не привыкла к такому... Но все равно мотаю осторожно головой и говорю тихонько:
- Неа.
А она мне также тихо:
- Мне тоже нисколько :)
И я помню то громадное умиротворение и наслаждение тем, как оно всё есть, разлилось по моим конечностям))

Скучаю по Женьке, очень сильно скучаю Т_Т  Этот человек знает меня как облупленную) Мы так редко видимся и общаемся *разделяет 3000 км*, что острой тоски уже нет, конечно, но иногда как накатит-накатит! Эх, Женька, давай дружить вечно) *12 лет пока держимся*

Весь вечер меня переполняют чувства, которые я никогда не смогу выразить словами) Но хотя бы набросок...

Когда я стою перед роялем, когда преподаватель заставляет снова и снова проходить одно и то же место, безжалостно добивается правильного дыхания и зевка, чуть ли не вручную расправляя диафрагму и дергая за подбородок; когда мы с концертмейстером два часа спорим над одним несчастным тактом - надо здесь паузу или нет, когда со временем наше дыхание с руками пианиста становится синхронным; Когда видишь, что преподавателю интересно работать, что он болеет за тебя, отдает тебе все, что только может сам; когда я битый час пытаюсь взять ноту как надо, когда в прямом смысле бежит пот от напряжения, болит пресс и мышцы лица, и в итоге оно получается! получается... Люди слушают и чувствуют что-то... Я ощущаю себя очень счастливой, очень сильно!))

Каждый урок - это как отдельный, совершенно ни на что не похожий мир, он отключает все обычные чувства, мысли, переживания, и включает особые, специальные) В этом мире ты другой человек... Музыка преображает и творит непредсказуемые вещи)

Ради этого я готова ездить на уроки хоть на край света, терпеть ненавистное сольфеджио и не есть мороженое месяцами! >.< Да!

А вчера ночью мне позвонил старший брат, протараторил в трубку: "Маха, я на следующей неделе еду к брату, там буду отдыхать, а потом в Москву кутить, понакуплю всего, понасмотрю, а ты остаешься в жопе, хахахах *гоблинский смех*". И бросил трубку)) Человеку под тридцатник :D 

Братья всегда могли вернуть меня в равновесие)

Смеяться - это здорово, да) Искренне, заливисто, заразительно - всеми фибрами души, короче! Но хохотать неудержимо, до слез, непонятно отчего, с налетом безумия... У меня лично это нервное. Проявляется только когда на душе пусто и неуютно. И тем не менее, я ценю такие дни, когда просто ржу без остановки - это же правда весело, дружно, хоть и бессмысленно... Нам нужно смеяться! Иначе мы становимся злыми :)

Не знаю куда себя девать от мыслей, от самокопания и самотюканья... И все это справедливо, так и должно быть, если есть хоть крупица совести. Пугает только, что это надолго, даже очень... Меньше надо врать и тем более наплевательски относиться к чужим чувствам. Я в ответе за тех, кого приручила, как бы ни звучало банально. Хотя, нисколько это не банально звучит - все, что сказал Лис - великолепно и правдиво!) Ты становишься предателем когда врешь человеку, что скучаешь и нуждаешься в нем или сказав правду и полностью его раздавив этим?..
Ооо, ну почему у меня постоянно возникают проблемы, присущие в основном отношениям влюбленных или даже супругов! Ну неужто нельзя попроще?.. Мы же друзья, блин... Только тебя считают лучшим другом, а ты подпустил человека только до "приятеля". ААааа! 
Я никогда не смогу сказать конкретно этой девушке, на ее "ты совсем по мне не скучаешь, не пишешь, не звонишь", что это так. Всегда буду врать, что это не так, потому что ей надо это слышать, иначе она совсем сникнет... Но я же и правда испытываю к ней теплые дружеские чувства, беспокоюсь, вспоминаю... Только вот есть у меня люди, по которым я скучаю больше. Бедная А. -_- Натыкалась я как-то, что одиночество - это когда у твоих друзей всегда есть кто-то ближе. Это же и правда невыносимо и очень больно. 

Либо ты умеешь любить, либо нет, вот что. И я не умею, блин, как бы ни старался! >.< 

Тошнит от собственных постов. Простите, что нет позитиву. 

Жизнь ударила меня по самому больному: полетел плеер. Еще утром работал прекрасно, единственное, что разрядился за день в доску, и видимо так настрадался, работая на издыхе батареи, что и после полной зарядки тупо не влючается. Блин, я правда в отчаянии! Как мне двигаться-то теперь по течению жизни, если не будет ритма? Я же даже до школы не могу дойти, если не слышу любимой музыки! Да я читать не могу без сопровождения!! Капец.И ведь гарантия была бы действительна, не выброси я упаковку... Но она была такая неудобная, блин! Ааааа! Я накоплю на новый плеер, пусть и не такой качественный, но сам факт, что не из-за чего сломался-то! Это худшее, что могло произойти. Я бы не так переживал даже из-за читалки, не говоря уже о телефоне. Несмотря на то, что они куда дороже.

Р.S. Пока писала пост, нашла гарантию *есть у меня заветная коробка для бумажек, пригодилась в кои-то веки*, теперь остается надеяться, что без коробки примут, и вообще согласятся починить, а еще лучше, обменять. Теперь останется подождать две недели, пока семья поедет в Кемерово... 

Вообще, странное это дело - запахи... Вроде как вещь привычная, повседневная, но порой как заставит переживать! Хуже музыки, право слово) Сегодня весь день натыкаюсь на какой-нибудь знакомый запах, и то и дело выпадаю из жизни, пытаясь вспомнить чем же это пахнет. Согласитесь, ни о чем другом в такие моменты думать невозможно!) Надо сказать, уловить запах из детства - это ужасно трогательно... Это умиляет на весь день и дарит состояние тихой светлой ностальгии) *и это мне только 17 =.='*

Например, впервые я встретила человека со шлейфом амбре, которое окружало меня в самом раннем детстве, лет до 2х... Мама пахла также)) Это даже не духи были, а то ли шампунь, то ли мыло, то ли средство какое-то... Легкий, ненавязчивый, очень нежный аромат. Мало кому он подходит и вообще, мало кто его выбирает. За всю жизнь никогда не встречала)

И весь день так, ни одно, так другое. Радует, что в большинстве своем запахи приятные! Особенно понравилось, что вместо перегара *каждый раз от кого-нибудь да разит >.<* в автобусе сегодня пахло розами - какая-то девушка ехала с огромным букетом)) Выглядела счастливой)

Мама приезжает... Тяжело постоянно снова привыкать к беспочвенному контролю и странным замечаниям)

Все любят *ну все же?* запах свежего асфальта после дождя и мороза, это понятно. Я еще схожу с ума по аромату мокрой известки и бетона, провинциальной библиотеки и жженых спичек) Ненавижу запах варящихся грибов и бензина. А что вы можете сказать о себе по этому поводу?) *я так формулирую предложение "какие запахи нравятся/не нравятся вам" только чтобы не повторять слово "запах" еще раз...)*

Я счастлив))) И неважно, что это ощущение будет длиться максимум с час) И не надо мне для счастья ни денег, ни любви, ни славы... Только бы бежать на луну с развевающимися сзади руками *именно так!*, преодолевать опасные участки большими прыжками и кричать тоненьким голосом: "Мо-оре!") И делать это не одному))

Каждый раз, когда меня тянет к бложику, и я открываю белое поле редактора, я понимаю: все, что я могу сказать, я уже сказала, и это будет ни что иное, как повторение сказанного раннее! И вообще, мой мир настолько узок и ограничен.. Навскидку если, о чем я думаю последний месяц:

Друзья/люди - 55% 
Я хочу спать - 15%
Книги/тексты/хочу прочитать - 10%
Аниме/арты/осты - 5%
Я хочу собаку - 5%
Музыкалка - 5%
Конкретные события, происходящие у меня под носом - 2%
Как будет выглядеть мой будущий дом - 1%
Мороженое - 1%
Где зарядник? - 1%

Мусолить эти темы недопустимо, однако это то, что меня занимает! Ааа... Заткнуться и помолчать пару дней я тоже не могу)) Вот поэтому появляются такие псевдоанализирующие посты! А еще, раздражает огромное количество "я" в каждом, практически, предложении! Не хочу быть эгоистом, нееет >.< Но я он. И это удручает...

А вообще, все хорошо, даже очень) Здоровый пофигизм всегда приходил на помощь, как и в этот раз)) На что-то в этой жизни надо забивать, иначе нервный срыв... И даже людей вычеркивать, и то полезно! Да, я в этом уверен, и не смею сомневаться, иначе начнется все сначала, а не надо, ну зачем оно, ну и так же нормально! Простите, это мой первый раз просто, вот и кипишусь)

Блин, как я доволен, что могу читать, а! Хоть и приходится последнее время тратить драгоценное время на всяких Горьких, я готов и его терпеть!  Однажды я устрою себе неделю без интернета, без людей и кислорода - чужие выдуманные миры заменят всё... Даа, в предвкушении *__*

Пожалуй, стоит написать об одном событии, которое потрясло меня сегодня. Я сидел. Рядом стояла коробка апельсинового сока. И вот, когда я в очередной раз я захотел оросить свои уста божественным нектаром, я обнаружил, что коробка пуста. Это было слишком внезапно! Я совершенно растерялся... Но потом понял, что все когда-нибудь кончается и снова погрузился в состояние полного удовлетворения. Вот так и живем. *это была не попытка поюморить - слишком уж убого) я просто рассказал*

P.S. Баскетбол Куроко/Kuroko no baske - меня затянула и порадовала эта анимешка) Ставшая культовой, как я поняла. Ничего особенного, конечно, но по крайней мере, не особо затянуто в плане сюжета! Не будем акцентировать внимание на монологах во время игры и летящий тридцать секунд мяч, так уж и быть)) Персонажи импонируют весьма *особенно яойщикам, ибо яойного арта на сие творение наблюдаю гораздо больше, чем обычного >< Ну вообще-то, их можно понять*! К тому же, баскетбол, наверное, единственный вид спорта, который заставляет меня реально волноваться и участвовать в игре всей душой)

P.S.S. Болтун. А всегда хотел быть радикалистом-минималистом *привет Лёньке*