Мы купили небольшую елку, можно наряжать! К тому же, мама попала в супермаркет, а ее нельзя в такие места пускать - она бы все миленькие украшения скупила, если бы ее не контролировали) Ну а так она скупила не все, но полностью семейный бюджет от нее уберечь не удалось)) Но блин, она радуется этому, как ребенок, как откажешь ^.^ 

Просто так отпустить меня на каникулы, конечно, нельзя было - надо до завтра написать немаленький такой репортаж с литературного кафе... Ну разве можно давать меньше суток на работу?! Я вообще одну статеечку пишу целый день, а тут такой материал... Но ради того, что потом никто меня не потревожит, я сделаю это!) Аа, уже 23! блин, я должен это сделать!

Картинка веселит)

Вчера написала олимпиаду, потом успела-таки на литературное кафе... Кстати, оно удалось, еще как! Все подготовились, сделали неплохой выбор авторов, костюмы, антураж... И весело было, и интересно, и серьезно. А главное, создалось впечатление, что у нас такой культурный, дружный класс)) Атмосфера была замечательная, я бы жутко расстроилась, если бы не попала. 

Но меня все это здорово умотало, так что я отключился в 8 вечера и проснулся в 11 утра *15 часов ^.^*)) Если бы не снилась еще кровища всякая с извращениями напару, было бы вообще круто. Но я выспалась, ибо по всем предметам оценки уже выставлены, идти в школу смысла нет! И отправилась я на последний урок в музыкалку, где мне вручили стипендию аж в 1500 рублей О_О Я офигел не на шутку, когда расписывался... Вы представьте, за полгода!! В музыкалке! Ну ващеее))

Правда, я почти тут же просадил их все... Наткнулся на нож-бабочку и отдал половину суммы за него, в подарок Аркану. Друзьям, ввиду того, что денег осталось немного, пришлось взять мелкую хрень, но в целом милую) Просто ни у кого сейчас денег толком нет, поэтому что-то дорогое дарить не стоит. Ну и себе повседневных мелочей, которые закончились, купила... Вот и вся стипендия( Нда, раньше деньги у меня неделями лежали)

Уже 3-й сезон Теории Большого Взрыва. Дошло до того, что я смотрю по серии пока одеваюсь в школу)) Но понравился мне этот сериал, мне от него смешно.

Хороший день сегодня) Началось все с того, что я не проспал, а встал довольно-таки легко *о чудо!*, в школе получился ненапряжный день, хотя консультации по математике выучивают все силы и только одна мысль - "это ж надо уродиться таким тупыыым!". Может, конечно, это был эффект голодного ученика, но я не мог решить даже самое-самое легкое задание из ЕГЭ, самое первое, задачки на проценты... Ну неважно, суть в том, что надежды на то, что я сдам этот предмет нет) И даже не говорите, что все не так уж плохо и трудно, стоит только потренироваться... Я в ГИА по математике набрал 7 баллов, ровно столько, сколько нужно для прохождения порога, и только потому что за меня молился весь свет, правда! Бывают люди с нулевыми знаниями. Буду изворачиваться как-нибудь, конечно...

Да вообще не о том речь! Приступ "о Бог, как я жалок пред лицем всемогущей алгебры" прошел тотчас же, как меня забрал со школы Ленька и мы отправились тратить деньги)) Это был настолько девчачий поход по магазинам, что я такого вообще не припомню на своем веку)) Но мне понравилось, блин, спустили все деньги, смеялись, пугали людей, нам было весело, как в старые добрые)) Да еще и губная гармошка завалялась в рюкзаке ^_^ В общем, я чувствовал себя счастливым, мы уже сто лет так не болтались) Хотя, у нас был только час - Леньке надо было на английский. Да еще и на улице потеплело, правда, к концу прогулки уже было не особо уютно из-за плюющегося ветра в лицо... Но ведь это верный признак, что мороз спадает, еее! Я спустил все деньги на косметику, которой буду пользоваться раз в год, на какое-нибудь выступление, и мне не жалко, хей, потому что натура берет свое, блин! Надеюсь, это пройдет, ибо не хочу я тоже... туда же... Ну еще я купил свечку :З Очень важная деталь интерьера, да. 

Вот чувствуете, как я мельчаю, да? Прям ощущается, с каждым постом, с каждым днем... Я себе очень не нравлюсь, не нравятся увлечения, мысли, интересы, в принципе, как я провожу свое время. Я хочу быть более глубоким человеком, но замечаю, что на самом деле мне и так неплохо... И это-то и ужасно! А вот когда я целыми днями нес бред в школе, хохоча и дурачась, я казался себе весьма даже духовно богатым типом)) Охохо, дурачина.

Мы купили маме подарок на Рождество - телефочик, ибо свой она просто отдала кому-то... Потому что тому было нужнее. Ну да, на ее месте я поступила бы также ^_^ Самсунг-раскладушка, в наше время - редкая вещь! Она любит раскладушки, а их уже почти нет в продаже. У нас, по крайней мере.

Вот, а еще сегодня весь день школьный был богат на веселые учительские реплики, у всех было хорошее настроение) Мне понравилось прям.

Одна только плохая новость *как же без этого*: я не попадаю на литературное кафе, ибо еду на последнюю в этом году олимпиаду... Вот так и готовься к школьным мероприятиям! Но дело даже не в подготовке, мне просто интересно, как это все будет, на других посмотреть... Обидно пропускать(( 11 класс, повторить не получится!

Закончить этот безобразно длинный поток слов хотелось бы репликой папы на мое: "Да они [соседи] там картину из гвоздей создают что ли?!" - "Послушайте! Ведь если гвозди забивают - значит - это кому-нибудь нужно!.." И как-то сразу стук молотка становится мелодичней)

Не то что бы я фанат Маяковского... Но его стихотворение "Лиличка" мне кажется самым лучшим стихом о любви вообще в литературе. Вот...

С возрастом пройдет) Но пока - он понял это чувство лучше всех)

Еще в начале года Б. предупредила нас, что в конце семестра хочет устроить литературное кафе. Делимся на группы и представляем разные направления в литературе. Но потом разрешили представлять что угодно, хоть направление, хоть отдельного автора, хоть литературу в целом. Будем перебрасываться кусочками из стихотворений, лозунгами, представлять блюдо, напиток, интерьер своего "продукта", все это в подобающей случаю одежде... Так- то интересно, но так-то лень! 

И что может быть прекрасней, чем подняться утром в воскресенье, когда уснул только в шесть, зачитавшись... Но вроде ничего) Мне не надо было никуда идти - все пришли ко мне! Было не так весело как в прошлый общий проект, ибо, во-первых, "спаааать", во-вторых, в этот раз мы работали с круглейшей отличницей, лучшей ученицей школы в одной команде. Она хороший человек, естественно, на нее можно положиться, но слишком уж все ей нужно обдумать, тщательно, серьезно! Это здорово, но где же задорное "да брось, на ходу придумаем!", "пиши покрупнее, я больше не знаю что добавить"?.. И два часа ржача и идиотских идей - тридцать минут судорожной работы. Нету здоровой доли пофигизма)) Но на самом деле, когда уверен, тоже неплохо.

Выбрали мы футуризм, самое сложное) Нарисовали стихокартину на куске обкусанных обоев, используя странные образы... Понавыучим стихов, подберем музыку и все будет отлично. В качестве напитка хотели водку, конечно, но решили остановиться на лимонаде, а блюдо у нас будет - одна рисинка на большую тарелку. И зачем я все это рассказываю, скажите на милость?.. ээх.

Надо вытащить себя в магазин, куда не могу попасть уже третий день. 

И все же я скучаю. По Снегу, с которым мы не разговаривали месяц, по Леньке, который живет уже немного другой жизнью и по прошлому. Особенно по весне, которая уже никогда не повторится. Я к нему очень привязан, к этому моему прошлому) Знаю, дальше будет лучше, но грусть не выкинешь просто в ветер... Но он придет, он будет добрый, ласковый, ветер перемен)

И вот так весь день: поржать-поплакать, поржать-поплакать))

Все ж-таки конец раз в жизни бывает) Вернее, не бывает. Надо сказать, у нас тут с этим делом все спокойно было, никто кроме как с усмешкой на эту избитую, жестоко избитую тему не говорил) Забавно получилось сегодня, что как раз во время предполагаемого взрыва, бума, лавины смерти *нужное подчеркнуть*, мы писали практическую на тему "Возникновение жизни на Земле")) Символично! А вообще, хотели мы собраться нашей немногочисленной братией *собстно, вдвоем с Ленькой ^^*, но как-то не сложилось... Вообще, видимся мы крайне редко последнее время. Не знаю, может оттого, что я всю неделю дома продрых)) И вообще я влюблен в интернет-чувака-который-меня-ни-во-что-не-ставит-но-иногда-на-него-накатывает-и-мы-живем-душа-в-душу-и-это-лучшие-моменты-в-моей-жизни, так что я немного не в себе) Зима, понимаете ли, люди тянутся к себе подобным! Глупости все это, конечно, несерьезно) Но греет. И отрывает от реальности не по-детски. К тому же я еще и погрузился в мир квестов... Три дня сидел, проходил по второму кругу детективчики свои, нэнсидрюшные. И второй раз нифига ж не легче... Вам еще не хочется кинуть в меня грязным волосатым тапком? Волосатый - это больная тема, ибо я линяю как сумасшедший, и так было всегда! Если собрать всю шерсть, что мы с кошкой выронили за год, можно сплести километров 30 веревки! Ну или набить 5 матрасов! Фу, гадость какая. Пылесосье... Слово-то какое... странное. Эх, надо бы заткнуться, пожалуй)) А так не хочется... Я еще что-то хотела сказать... А, похоже, посылка моя с заказом застряла в аэропорту, и пока Почта России не выплатит там какой-то долг, коробки такие долгожданные не отдадут. Ну, неплохой опыт) А может это и СМИшная утка, им бы все панику сеять! Кстати, вещь такая имеет место быть: сайт Почты России постоянно глючит и очень плохо прогружается, через раз - так умиляет: контора не изменяет своим принципам ни под каким видом)) Кажется, я все сказал. Неужели) Теплых выходных вам!

Наши наивные идиоты *да простят они меня* решили, что здорово было бы возродить этот славный проект, собственную газету. Естественно, никто уже не помнит, каково это, и как все дружно сокрушались, что ввязались в это дело. Да и чего им помнить, они только рассказывали на всяческих собраниях, что вот, мол, издание нашей воскресной школы печатается на областном уровне! да мило улыбались. А кто потерял половину нервных клеток, занимаясь газетой, кто пережил множество моментов, когда стоишь перед начальством и просто хочешь испариться, родиться обратно и срочно уехать из страны... Я реально стала в триста раз неуравновешанней, после трех лет этих мук, с бессоными ночами перед выпуском номера, и в постоянно висящим камнем на душе, между этими самыми выпусками. Положим, я сама виновата, если бы делала все вовремя - не было бы нервов *хотя все равно были бы*, но не могу я руководить! я безответственный прокрастинатор со стажем, но со всеми этими ужасными качествами все равно должна была заниматься газетой. Отвечать за нее. Да меня до сих пор ужас охватывает, как вспомню...
- Да мы же только для себя, будем раз в три месяца листочек выпускать! Вон, Таня редактором будет.
Аааааааа!!! Какой из Тани редактор?! Она замечательный человек, да только в каждом слове по две ошибки делает и не видит смысла в запятых. 
- Как кто писать? Да вон, скаутов полно!
Отлично, но не жалуйтесь потом, что вам нечем занять жалкий листочек - все материалы в три строчки уместились в правом верхнем углу. А также, что ко второму номеру никто уже ничего делать не захочет, дорогие.
- Маш, ты умеешь верстать?
Нет, и, естественно, в радиусе 10 метров, где ты имеешь возможность искать, никто не умеет. Ничего, как-нибудь сверстаешь? Хорошо, всегда было умилительно смотреть на лист текста и картинку в левом углу, сварганенных в ворде.

Единственное, чего удалось добиться, чтобы название придумали новое, чтобы не дай Бог не было связи со прежней, умершей уже, газетой. Это недопустимо ни в юридическом плане, ни в бытовом. И еще, что я к этому не буду иметь никакого отношения, абсолютно никакого.

И из-за чего я так взбесилась-то: буквально на следующий день после "Ну естественно тебя никто не трогает, даже не переживай!" мне приходит смс от редактора газеты *о, с каким сарказмом я произношу это словосочетание...*: "Маш, пожалуйста, напиши буквально пару строк о том-то, это же быстро, и попроси еще прокомментировать то-то **ея ***ича ***ского, это же тоже недолго! Плиииз!" У меня внутри все вскипело, меня до сих пор от ярости потряхивает. Единственная вещь, которую я искренне ненавижу - это газетотворство. И я отказала ей в таких выражениях, что сама бы я разревелась наверное в голос от такого... Но Танька, с которой мы дружим лет 14, только сказала "да норм все, забей! знала, что не надо просить". И она реально не в обиде, я ее знаю... Спасибо ей.

А журналистику ненавижу.

Это когда ты перерыл весь интернет в поисках одной единственной песни, у которой ты знаешь и исполнителя, и название... Максимум, что ты можешь - это слушать, скачать - нет. Утешайся, что можешь наслаждаться хотя бы прилипнув к компу. По-моему, именно такие чувства я испытывала бы, если бы мы с ним до смерти любили друг друга, но нас разлучили бы насильно и увезли на разные концы планеты...

Хорошо, если в твоей жизни есть взрослый, способный сыграть роль матери, такой, какой ты себе ее представляешь. Хотя бы в плане понимания и поддержки. Только вполне возможно, будь она моей настоящей мамой, я бы и ей не смогла доверять в полной мере. В общем, этот человек украшает мою жизнь и полностью разубеждает в мысли, что конфликт поколений неизбежен) Меня это здорово греет) По крайней мере, мне не приходится ходить и ныть, что я лишен родительского понимания и поддержки. А я бы ходил и ныл)

Брат скинул послушать новую дему, текст касается подростка, и блин, я всю песню проулыбался как дурак, потому что некоторые вещи списаны с меня! И я помню, когда и где мы об этом говорили, например, или просто что-то я делала, это проскальзывает в песне... Понимаю, что все это не от большой любви ко мне, а просто он взял ближайшего подростка, но все равно это офигеть как приятно. Тем более при моем фанатизме... Он, кстати, здорово поутих, но только в том плане, что я смирилась с тем, что наши отношения - это очень нормально, и большего ждать просто глупо, характер не переделать) Да, мне понадобилось пять лет, чтобы перестать реветь в подушку из-за этого)) Но я по прежнему его люблю больше всех на свете, конечно, Аркана :З

А еще меня, походу, заразили. Сегодня пришли в школу все не-до-конца-выздоровевшие, и меня это бесит! Потому что я болею раз 50 в год, с малейшего чиха в мою сторону! Весь день проспала, проснулась от кашля, теперь еще и температура. Но бывает, до завтра пройдет) выпью какой-нибудь гадости и буду огурцом!

Мою стену захватили... Один человек, который чувствует себя как дома даже если это ну вообще не дом! Кто бы это мог быть? Ну конечно же Иииигорь! инженер-философ. Пф, лето давно должно было кончиться)

Вчера в 4 часа утра это случилось - я дочитала "Дом, в котором..." второй раз. Грустно, но уже не так, как в первый, потому что из моего сердца они никуда не уйдут *даешь пафосу!*, теперь я их себе нарисовала четко и вечными чернилами) 

А может дело еще и в том, что с двух до четырех той же ночи произошло еще дофига грустного... Это не моя жизнь, но косвенно все же касается: я ненавижу, когда люди не ценят того, что им дано, когда людей, которых я люблю, обижают. При этом чувствуя себя правыми. Это совершенно несправедливо.

Родителей носило где-то весь день, вернулись с сеточкой мандаринов :З

Меня так нервирует приоткрытая дверь, кто бы знал) Она должна или открытой настежь, это когда у меня отличное настроение, или закрытой совсем. Оптимальный вариант второй, конечно. Но мама испытывает безотчетный страх, видимо, к закрытым дверям, поэтому каждый раз, проходя мимо, старается ее хотя бы приоткрыть... Каждый раз, как проходит мимо... =.=' Я не нервничаю по этому поводу, наоборот, занятно наблюдать, насколько меняется внутреннее состояние, самоощущение, пока дверь не закрыта. Как будто вместе со сквозняком что-то утекает или вторгается ненужное... И как только ты ее захлопнешь, положение возвращается к идеальному. Не люблю прорех.

Я уже почти дочитываю ее... И чем ближе конец, тем сильнее сердце сжимается. Что за фанатизм?... Но такое тоже должно быть в жизни) Должно что-то нравиться так, что душа ликует и грустит одновременно. 

Наверное, пора оставить попытки и прекратить насиловать и собственную натуру, и натуру этого человека. Никогда я не навязывалась так капитально, без шуток, и в конце концов, мне самой от этого более чем неуютно... Вопрос только, как я буду обходиться без? Но ко всему привыкаешь, причем довольно быстро.

Родители сегодня получили подарки на воскресную школу, и когда они их привозят, ежегодно, мы всегда один открываем - всем любопытно, что положили в этом году) И вот мне вручили один подарочек для изучения *съесть все равно ничего нельзя, ну, вафельку, может - пост*, я убежал с ней в свое логово, забрался в ту кучу одеял, в которых я читал сегодня весь день и как маленький разбирал каждую конфетку) Потом еще сменил свечи в подсвечниках на новогодние, засыпал все блестками с них, пока распаковывал, и в общем новогоднее настроение почти пришло! Чуть-чуть)

А еще я выполнил-таки задачу дня, единственную задачу на сегодняшний день *я строю реальные планы)* - убрал кучу мусора со стола и разобрал одежду. А то последние 4 дня я, отправляясь спать, перекладывал все шмотки с дивана на комповый стул, утром - та же махинация в обратном направлении. Но это меня не напрягало совсем, а вот падающие книги на меня спящую - это да, неудобно...

Хочу цветик-семицветик. На один лепесток, как и все нормальные дети, я попросил бы волшебную палочку с безлимиткой, а остальные потратил бы на людей :З

Если мы и пришли сегодня в школу, в -37, то только из-за этого долбанного группового проекта по литературе! Поэтому нас было аж 15 человек. В параллельном - 9) Всё, завтра никакой школы! Хотя, закутавшись до глаз теплым шарфом и не холодно совсем идти) Просто лишний повод поспать!И олимпиада завтра должна была быть городская - перенесли, йоху! Я ж все равно ничего не знаю по древней нашей истории, так хоть отсрочить позор!

И все-таки не те уж времена... Как щас помню, явились мы в прошлом году в школу в -35, так ни души мелкой *начальной школы* не было! Тишина, красота, в столовке толпы нет... И-их...

Не любит наша обожаемая Б. творчество Гумилева, да и как человека тоже его не очень... Вот и решила она дать нам возможность самим с ним разобраться, чтобы не высказать своего мнения ненароком в ходе преподавания. В итоге коллективная работа "Сделайте так, чтобы Гумилев мне понравился", любыми способами) Знаете, в ее устах это звучит не нагло и даже не пафосно, и класс реально начинает кипишить) В итоге мы сегодня своей группой *и половиной вражеской-пацанской* собрались в воскреске и до пол-одиннадцатого творили невесть что на ватмане) Решили надавить на то, что в принципе нравится большинству женщин - к телу красиво накаченного мужика прилепили голову Гумилева, еще прилепили ему военную фуражку и погоны, ну и пару интересных фактов с цитатами) Короче, сомневаюсь, что нам за это что-то светит, неизвестно, какая будет реакция на мужика в трусах, но было весело)) С этими одноклассниками мы сидим на одном ряду, и как-то неуловимо ближе друг другу, чем весь остальной класс) Может, это реально влияет... 

А еще у Себастиана день рождения 21 декабря, в конец света) Я планировала сама приехать к нему вручить подарок, но у нас тут морозы под 40, автобусы только и делают, что ломаются, и так далеко ехать рискованно. Да и не пускают меня, нда... И в итоге я сегодня совершенно спонтанно, судорожно, торопясь, чтобы уложиться в сроки, отправила ему посылку, свою первую самостоятельную посылку) Подарок чисто символический, потому что Себастиан не любит ДР. И к тому же я второпях забыла положить чуть ли не самую суть подарка... Вторичную уж точно)) Но придется объяснять на словах что там должно быть... Иначе похоже, что посылка пришла от законченного шизофреника) 

Подумываю вот, а не почувствовать ли себя завтра ужасно замерзшим и не пропустить ли школу? Все-таки -38...Но 11 класс, блин, это уже не аргумент! К тому же все наши сегодняшние коллективные муки зря... Посмотрим)

Кажется, я скоро разорвусь, хотя до решающего момента есть еще как минимум четыре месяца... Но вот мама пришла с собрания по поводу ЕГЭ, и снова все эти разговоры. С одной стороны у меня Б, директор школы, учитель русского и литературы, которая решила во что бы то ни стало устроить мою будущую жизнь как нельзя лучше *со своей колокольни, конечно*. С другой - мама и преподаватель во вокалу с льготным поступлением в музыкальные училища области *по итогам конкурса без экзаменов*. И каждый тянет, а я просто зажмурившись стою на перепутье. Самое в этом страшное, что я действительно не могу выбрать, для меня обе эти сферы одинаково, ОДИНАКОВО важны и любимы. Количество минусов и плюсов с обеих сторон равно... Так что даже тупо на личное предпочтение я не могу положиться, так бы я даже не задумывалась, шла бы туда, к чему душа тянется. Ох эта двуликая душа, двуличная!

А главное, что меня в таких случаях напрягает *в 9-м классе чуть ли не срыв нервный случился на этой почве*, что в маме просыпается какая-то азартная личина, и она начинает накидывать и накидывать вариантов, причем совершенно неадекватных. И с увлечением рассматривает их, совершенно серьезно. Меня это пугает и доводит до истерики. Потому что нельзя так... Выбрал направление - ищи конкретный путь. Выбрал путь - ищи дорожку. Нашел дорожку - прочищай ее, пролагай. Мораль стара как мир...
Бог мне в помощь с этим всем... Хочу сделать правильный выбор. Как же сложно делать выбор! Но надо.

Ну да это просто от больших эмоций, разбередили душу просто зачем-то) Сегодня оформила свой первый интернет-заказ, да еще и через посредника. Первый раз работала с банкоматом, это страшно) Переводила деньги с карты на карту, перевела вроде нормально, чек, все в порядке. Прихожу домой, надо отправить скан чека, мол, точно оплатил. И тут такой на меня ужас напал, что я что-то не так сделала! Потому что в правилах оформления заказа нужно было переводить деньги на лицевой счет посредника, она еще уточнила, что номер карты никому не дает, только на лицевой счет! А мне в личку прислала номер карты, ну явно это номер карты, да и что еще может быть подписано VISA? Уверенно перевела, а потом как давай паниковать... Все, думаю, сейчас ушли деньги чужому дяде, а там не копейки... А еще, я ж ни за что не признаюсь папе, что ошиблась, проще смириться, что не получу нихрена и забыть обо всем! Но все обошлось, это была просто необоснованная паническая атака)) Так это меня впечатлило, что я блин тут целый огромный абзац исписала никому в сущности не интересной информацией!! Но блин, для меня это серьезный шаг вперед))) Ленька, наверное, был прав, когда наотрез отказался заказывать мне и идти платить: иначе бы я никогда не рискнул)

Блин, честно хотел посвятить этому две строчки... И вообще, в последнее время я если и рождаю пост, то это или иодиотизм, или бытовуха. Из этого и состоит моя жизнь, что поделать. А все, что может как-то тянуть на псевдофилософскую бредятину, я высказываю своему невидимому собеседнику, и этого хватает) 

У меня было предположение, что если отрубить интернет, мне удастся побыть наедине с собой, но нет, теория не подтвердилась) Реальная жизнь у меня тоже есть, и она не отпускает =.= Вчера усиленно копался в классической музыке и ощутил непреодолимое желание войти в нее, но возможности, опять же, нет. Чтобы опуститься в звук, нужно его на очень большую громкость, в колонках и одиночество, конечно. Такое, что ты точно знаешь: никто не позвонит, не напишет, не постучит в дверь *последнее особенно важно*. Я прозевал эту возможность, когда родители уезжали на целых три дня, но тогда я и не копался в классике) Ну ничего, подождем. Кстати, похоже, это как раз то, чего я так искал, стоило зазвучать первым нотам любимой шопеновской сонаты, я уже чуть не обрыдался)) Но рядом сидела мама... Не знаю почему, но даже самые трогательные и грустные мелодии из фильмов, аниме, подкрепленные к тому же грустными кадрами в памяти, не могут такого сотворить. Не вызывают бурю, не повелевают стихией человеческих чувств) 

А еще, когда звучит любимая песня или современная композиция, и инструментальная в том числе, в голове неизменно встает какая-нибудь картина, рождается сюжет на эту музыку. Когда же играет рояль Шопена или Рахманинова, я только и вижу, что пустой зал, огромную сцену в полумраке и клавиши, живущие целой жизнью под пальцами... Я вижу спину, руки пианиста, и это действует на меня хуже любого кадра из фильма.

Пора, конечно, уже. Наверное, полгода прошло с тех пор, как я в нее именно погружалась вот так...

Бессмысленное, основанное только на интонации, на беспрерывности прочтения, сонное...

Когда воздушный змей взовьется
Над степью выжженных миров,
Мы упадем в покой, сплетется
Свободы нить, как пауков
Качать нас будет теплой высью
На паутине тишины.
Ничьей не тронутые спесью,
Лишь чистотой окружены,
Мы оттолкнемся от лазури,
Мы перестанем видеть сны.
Когда воздушный змей взовьется...

Сейчас я буду писать всякую хрень. Предупрежден - вооружен! ^_^

Вчерашний день я благополучно посвятил личной жизни, а именно: проспал до часу сном младенца *ну СОВААА я, не могу проснуться раньше 10, хоть топором будите, не то что жалким хардом на будильнике*, потом встал, влез в джинсы, не умываясь даже и не расчесываясь, пошел купить голодной кошке корма и потратил на суши все деньги, оставленные родителями на три дня их отсутствия. Ну и на коробку корма :З 

Вечером пришел Ленька, и я наконец поел первый раз за день, эти самые суши - это было счастье. Я сразу стал добрым и чутким) Потом в час ночи нам стало нестерпимо любопытно, какое там расписание на завтра. В онлайне ни одноклассничка. Выход? Звоним в школу, сторож должен бдить, и что ему стоит продиктовать расписание! *кстати, реально такое практикуют многие, сторожа запросто продиктуют*. Звоню. "Чет никто не берет..." - задумчиво констатирую я и смотрю на дисплей телефона. "Ксо!!" быстрей на отбой!! В номере школы и домашнем одноклассницы - одна цифра разницы, и я постоянно их путаю) Ну и конечно же... Утром рассказываю этой самой однокласснице, так мол и так, вот какая штука приключилась)) вот она там меня обласкала! "Так это... >0 Так вот кто это был, сволочь!!") Семья их, говорит, на шухер встала, начала обзванивать своих престарелых родственников, не плохо ли кому... Правда, так стыдно было. Хотя вчера мы быстренько об этом забыли и получилась веселая  и мирная ночь) Сторож, кстати, так и не ответил... И еще одно чудо *хотя при чем тут "еще одно?"*: мы сегодня не опоздали на первый урок! О_О Первый раз за год. Знаменательная дата, господа!

Эх, вот пишу о такой чепухе, самой с себя страшно... А знали бы вы, чем я занимался весь сегодняшний день. Я безнадежно метаморфизируюсь... Хотя, все-таки надеюсь, это лишь временное помешательство. Я перерыл тысячи обзоров с корейской косметикой =.=" Да, мне трудно об этом вот так говорить, в открытую... Эм, кажется, я начал даже понимать что такое праймер и консилер ... Чур-чур-чур меня! Но я все выбрал, и так устал, прям как после похода за шмотками) Теперь осталось подождать месяца три, чтобы потом год не заморачиваться. Мне должно хватить, учитывая, что крашусь я редко.

Оо, как я пустословен, нееет!

Я уже давненько заказал себе бумажную книгу "Дом, в котором..." *говорил, нет?*, толстенную такую, и теперь сплю с ней) перед сном перечитываю ее понемногу, и засыпаю прям над страницами, иногда так и просыпаюсь, с книгой под головой. В общем-то, это приятно. И еще более приятно перечитывать... Это мир, блин, это мой мир! Я там уже как дома...

И пойду я снова в него :З

Ночую сегодня одна, и хочу устроить себе ночь великого плача)) Мне просто надо как-то снять это сдавливающее ощущение, ощущение загнанности в угол... Не знаю, надеюсь, прореветься поможет. Со Снегом ничего не изменилось, и кажется, меня это больше всех беспокоит. Мы просто не общаемся... Не знаю, как будто кусок от меня оторвали... Я и не думал, что так привязан к ней. И не постижимо моему уму, как вот так просто можно перестать быть друзьями. Но я уже отступился, после того, как сделал кучу первых шагов к примирению, пусть будет так. Ее выбор.

С Себастианом тоже полная хрень. Здесь на расстоянии уже ничего не сделаешь, телефонные разговоры похожи на диалог глухого и немого. За дежурными фразами и даже вполне себе связанными историями о произошедшем, и даже в псевдофилософских диспутах скрывается полное безучастие к жизни в общем. Но на его месте я бы тоже не могла говорить, разве что кричать или стонать от отчаянья. Это уже не весело... Если бы я только была ближе! Я бы заставила его жить, хочет он этого или нет. Но он просил не приезжать, настоятельно просил. Не знаю вообще, зачем я это все пишу, это не помогает ни разложить ничего по полкам, ни облегчения не приносит. Пальцы сами истерично набирают. И все внутри сдавленно, я слушаю Алексея Рыбникова, который писал музыку к советским детским фильмам, у него волшебные, красивейшие мелодии, и обычно это вызывает у меня восторг, от которого наворачиваются слезы. Но сейчас как назло восторг без слез.

да и нельзя. через полчаса идти к Кродо-сенсей, печатать документы, а то ее скорость набора оставляет желать много лучшего... А мы друзья. Поэтому набираю я.

А еще, когда я вот так ищу способа поплакать, меня всегда тянет разрыдаться в местах большого скопления народа, ну или когда нельзя. На вокзале, на службе в храме, на уроке в музыкалке, на индивидуальной консультации... Ну а что, самое то. Естественно, я не поддаюсь, а чуть останешься один - клапан работает исправно. Даже от самых душераздирающих видео никакого толку.

Люблю я двойственные фразочки) Я засрал *пардонте* свою комнату за эти две сумасшедшие недели! Но с этим можно было бы жить *легко, в общем-то)*, если бы вчера я не полез доставать книжку с верхней полки одной рукой, в то время, как говорю по телефону, не уронил бы модельку Харлея, который по пули задел еще одну книжку, лежавшую не на своем месте, которая в полете смахнула стакан с пепси, который мало того, что залил все вокруг, так еще и разбился! Ну я обиделся и лег спать, предоставив сладкой жидкости засыхать на полу, а осколкам выстраиваться в какой-нибудь рисунок. Как будто я тут кутил в нетрезвом виде всю ночь, блин! Вот такая я хозяйка... Нда. Приплюсуем сюда еще, что я сижу в ужасно неудобной позе, пытаясь не наступить на стеклянный и липкий пол, и пишу сюда вместо того, чтобы заняться уборкой! А еще сегодня в гости тащиться... Вот же, а.