-Рубрики

 -неизвестно

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в kem71

 -Подписка по e-mail

 

 -Постоянные читатели

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 01.02.2010
Записей:
Комментариев:
Написано: 129

I'm No Superman...






Оказывается

Четверг, 11 Февраля 2010 г. 02:22 + в цитатник
В СССР выпускалась одна марка виски, близкая к канадскому типу, – «Виски-73». Сырьем для него служили ректификованный спирт и ароматические препараты, закупаемые у иностранных фирм.
 (420x670, 85Kb)
Рубрики:  АЛКОГОЛЬ

Метки:  

Его с пристрастием ищет ФБР...

Четверг, 11 Февраля 2010 г. 01:35 + в цитатник
Этого симпатягу зовут Колтон Харрис–Мур (Colton Harris–Moore). Сейчас ему 18, он обожает жить в лесу, избегает надевать обувь (предпочитает босиком), и питает слабость к пицце – иногда заказывает доставку, забирая её где–нибудь у опушки. А ещё он что–то вроде Бенладена, только без терактов, и его с пристрастием ищет ФБР.
Мур (дальше я буду называть его Мур, мне «Колтон» как–то не очень) родился на одном из островов в окрестностях Сиетла. Примерно с 7 лет мальчик начал жить дикарём, забираясь в чужие дачи за едой и одеялами, после чего по несколько дней ныкался в лесу, сам себе голова. Затрудняюсь сказать, как именно Мур провёл детство. Известно только, что парень был изрядной шпаной, и к 17 годам его упрятали в детское исправительное учреждение. Но он оттуда немедленно сбежал, предварительно пожаловавшись, что кровати слишком коротки. В смысле — ноги не умещаются.
В полиции считают, что парень тогда дунул в Канаду, потом козьими тропами пробрался в Айдахо. И уже из Айдахо начал своё восхождение к славе, позаимствовав чью–то одиноко стоящую Cessna 182, для того чтобы попасть прямиком домой. Потому наверное, что летать Мур учился на авиасимуляторах, позаимствованный самолёт был слегка расколочен о лесистый пригород Сиетла во время посадки. А Мур, хоть исцарапаный и в синяках, зато живой, вернулся в милые его сердцу леса штата Вашингтон.
Хитрюга перемещается между скалистыми, заросшими лесом островами, вылезая из дебрей только для того, чтобы что–нибудь умыкнуть. Примерно за год он забирался в дома побогаче около 50 раз, частенько оставляя на прощанье благодарственные письма. Для перемещения от острова к острову, Мур пристрастился угонять морские катера и самолёты. Кстати, один из последних угнанных самолётов Мур увёл у диджея сиетльской радиостанции — в отместку за то, что тот вышучивал его неудачную посадку на Сесне. Время от времени, Мур выкладывает фотоотчёты о проделанной работе в фейсбуке, где у него есть своя страничка и фанклуб. Да, кроме всего прочего, его ищут ещё и за подделку удостоверений и прочую чепуху. Но особенно сильно взбесить ФБР ему удалось сравнительно недавно, протаранив угнанным мерседесом цистерну с бензином. Он сделал это специально, чтобы под шумок смыться в лес от погони. Сейчас поисками этого прохвоста на постоянной основе занимаются человек 40 шерифов и специальное подразделение ФБР с вертолётом, но всё никак не поймают.
Несмотря на все прегрешения, Сиетлчане своего хулигана любят – записали в городские легенды и носят майки с его физиономией. Неназванные голливудские продюсеры подкатывали к его родителям с предложением экранизировать бурную юность отпрыска, и обещали оплатить услуги адвоката если Мур одумается. Пускай прохвост, но ведь и вправду красавчик, ммм?

belka82
 (500x347, 45Kb)

Метки:  

Маша и медведь

Четверг, 11 Февраля 2010 г. 00:59 + в цитатник

Метки:  

Ваша дама слишком много болтает?

Среда, 10 Февраля 2010 г. 16:07 + в цитатник
Scold’s bridle — предмет, изобретенный в 1500–ых годах в Британии и распространившийся затем по Европе. Железная маска, плотно облегающая голову, надевалась на женщин в качестве наказания за грубую болтовню и споры. Разговаривать в ней было невозможно. Сверху прикреплялся колокольчик для привлечения внимания.
 (464x698, 360Kb)

Метки:  

Помада на воротнике?

Среда, 10 Февраля 2010 г. 16:03 + в цитатник
Теперь у вас есть замечательное оправдание.
Дорогая, близ берегов Коста–Рики я вступил в неравный бой с этим маленьким засранцем, также известным как Rosy Lipped Batfish (Ogcocephalus porrectus).
 (470x313, 32Kb)

Метки:  

СтимПанк

Вторник, 09 Февраля 2010 г. 23:48 + в цитатник
 (445x699, 48Kb)
По дорогам мчатся паромобили, в небесах плывут парожабли, в океане ведут бой пароносцы (обязательно с заклепками! никакой сварки!), а под водой плавают паровые подводные лодки. Везде, в том числе в шахтах, под водой и на всякий случай на Луне понатыкано дымовых труб и из них валит жирный черный дым. Самоходное инвалидное кресло Главного Гада и то на паровом ходу, с топкой и небольшой но непрерывно дымящей дымовой трубой. Электричество есть, но на вспомогательных ролях, двигателей внутреннего сгорания нет.

Стимпанк (steam + punk, пар + панк) моделирует мир, в котором такие примитивные технологии как паровой двигатель достигли наивысшего развития. Ну или КПД 110 %. Обычно этот мир стилизован под 19 век и сильно напоминает викторианскую Англию или дикий-дикий Запад, хотя расшатанное воображение фантастов может представить стимворлд и как полностью фентезийную вселенную. Англия середины 19 века в воображении творцов стимпанка выглядит весьма аутентично и атмосферно угнетающе. Текущие по обочинам дороги нечистоты, трущобы, населенные озлобленными фабричными рабочими, грязное пасмурное небо, вспарываемое столбами пепельного дыма фабричных труб, проститутки, совокупляющиеся с примерными буржуа за заколоченными окнами слепых домов, демонические ученые, творящие полный беспредел в закопченных подвалах заброшенных лабораторий... Здравствуй, Питер!..

Стимпанк, как и киберпанк, циничен и антиутопичен, его герои - марионетки собственных страстей. Вот только стимпанк гораздо ближе и понятнее нам с вами. Какой там дирижабль, когда у меня на кухне стоит программируемый холодильник. В мирах стимпанка современным, возможным и невозможным технологиям подыскиваются аналогии, работающие на пару или с самым-самым грубым применением электричества. Например, доктор Франкенштейн сделал киборга благодаря энергии молнии – на зависть агентству DARPA. Робота легко представить заводным механическим аппаратом, основу которого составляет паровой котел. Хотя о чём это я, чем сто раз описывать, лучше один раз увидеть. В стимпанке есть свои каноны, сформированные Уильямом Гибсоном (йа-йа, тем самым) и Брюсом Стерлингом в произведении «The Difference Engine», но совсем ленивые граждане могут осилить Голливудские фильмы "Дикий, Дикий Запад", "Небесный капитан и мир будущего", "Лига выдающихся джентельменов". Любители аниме, imho, знакомы с "Steamboy" и "Ходячим замком".
Викторианская субкультура

Стимпанк не остался "жанром в себе" и вторгся в нашу повседневную жизнь субкультурой смешанного Викторианского стиля и современных технологий. Чем так привлекателен стимпанк? В первую очередь, своей доступностью. Прибавьте сюда романтический ореол, который окружает век общечеловеческой наивности, веры в торжество разума над природой, и увидите благодатную почву для массового эскапизма - ухода от реальности в воображаемый мир, прочь от серых и унылых будней. Не каждый сможет вживить себе биоимплантанты (ну, кроме девушек) или погрузиться в мир Матрицы. Даже собрать армию роботов в нашем с вами представлении о подобной технике - задача непосильная и для всеобъемлющего бюджета Штатов. Однако собрать робота по канонам стимпанка сможете и вы. А то, если смогли в замшелом 1885 году, то в век iPhone, Windows Vista и криогенетики справятся даже дети, оснащенные развивающим конструктором.
Steam-аксессуары

Японцы, эти великие технологические извращенцы, и здесь умудрились отличиться. Часовщик Харуо Суеките занимается изготовлением наручных часов, стилизованных под стимпанк. Часы Харуо Суеките имеют множество деталей из меди, стали, алюминия и кожи. Некоторые модели надеваются на палец, а не на запястье, имеются и карманные часы. Харуо Суеките работает только над внешним обликом часов, используя "ходовую часть" кварцевых часов Seiko и Citizen. Честно говоря, многие модели выглядят странно даже для стимпанка, и не всегда можно догадаться, как именно их носить на руке. И на руке ли?

Немецкие изобретатели тоже не отстают и готовы предложить всем желающим настольные стимпанк-светильники. Каждая из стимламп состоит более чем из 200 деталей и собирается вручную. Эксклюзивно, но детали промышленного производства, что упрощает сборку. Вы даже можете получить две идентичные лампы, что для стимпанка – редкость (идентичность, а не лампы, конечно же). Стоят они дорого (хотя практичные немцы цену, почему-то, сразу не указывают), но, согласитесь, одна из таких ламп весьма органично смотрелась бы на рабочем столе рядом со... стимпанк-компьютером.

Конечно, внутри стимпанк-компьютера не спрячешь паровой котел и двигатель, работающий на таблетках сухого спирта или бутане. Обойдемся внешним дизайном, благо шокировать, в случае чего, он в состоянии. Сначала возьмемся за клавиатуру. Для работы понадобится старая IBM-клавиатура, масса терпения, несколько десятков пуговиц, клей, токарный станок и металл. А дальше идем на сайт http://steampunkworkshop.com и смотрим, как умельцы творят чудеса. Джейк фон Слатт, большой любитель стимпанка и автор проекта The Steampunk Workshop, также провел моддинг монитора: покрасил тонким слоем золотой краской, изготовил латунные рамки для каркаса, сделал основу монитора "под мрамор" (наклеив бумагу соответствующей текстуры).

Следующей жертвой моддеров стала, не пугайтесь, мышь. Получившийся манипулятор получил название The Bug и сделан из кучи старых металлических запчастей (сплавов меди или покрытой медью стали). Например, в качестве колеса прокрутки используется одна из шестеренок старого будильника, а кнопки - это на самом деле элементы петель из старинного комплекта для установки сидения для туалета. Электронная начинка позаимствована из компактной оптической мыши и по возможности замаскирована, например, провода заключены в латунные трубки. А шнур USB вместо стандартной пластиковой изоляции заключен в кусок парашютной стропы.

Остался корпус, но до него пока не добрались вездесущие руки стимпанкеров. У вас есть реальные шанс стать первым и собрать первым в мире стимпанковый компьютер! Ну или дирижабль какой-нибудь. Вот даже создали RSS-агрегатор, озвучивающий каналы с новостных сайтов азбукой Морзе. На сайте Слатта можно найти фотографии всего процесса изготовления RSS-телеграфа, а также видео с уроком наматывания катушек для электромагнитов и демонстрации работы гаджета. Для сбора информации из RSS-каналов применяется PHP-скрипт MagpieRSS, затем данные обрабатываются пакетом Morse2LED, в который входят две программы, позволяющие показывать информацию морзянкой при помощи светодиодов от клавиатуры. Вместо обычной клавиатуры фон Слатт использовал свою стимпанковскую клавиатуру и простую электронную схему, преобразующие сигналы и передающие их на телеграф.

Одной лишь техникой стимпанкеры не ограничиваются, добрались они и до одежды. Стимпанк-мода – синтез стилистики готов, панков и "индастриал" с некоторыми элементами викторианства. У женщин – подвязки, корсеты, юбки с рюшами. У мужчин - крупные, грубые металлические заклепки на одежде, ботинки на высоких каблуках с огромными застежками. Таких людей на улицах Питера я ещё не встречал. А жаль, если у нас расплодилась зараза под названием эмо, то почему бы и не появится милым и забавным сумасшедшим стимпанкерам?
Steambots

Дальше всех в деле паророботостроения продвинулся корейский художник, аниматор и изобретатель И-Вей Хуан. Первый свой аппарат И-Вей собрал в 2005 году и с тех пор остановится не может, собирая по роботу в месяц. И-Вей построил четырех- и шестиколесные машины, паровые танки с гусеницами, многоногих пауков и даже совершенно абсурдный (но работоспособный!) механизм на ста конечностях. Среди работ изобретателя, художника и аниматора И-Вея есть и радиоуправляемые модели, но все они надежно работают на пару, сохраняя при этом безупречный классический внешний вид в викторианском стиле. Боты работают в среднем от 5 до 30 минут, успевая при этом на открытом пространстве хорошенько разогнаться. Со своими необычными аппаратами И-Вей участвовал в фестивале RoboGames-2006, откуда вернулся с наградами.

Как принято в стимпанке, все пароботы собираются вручную из подручных деталей, что мало способствует их коммерческому производству. Однако подвижки в сторону массовых покупателей есть. И-Вей участвует в программе создания коммерческого механического паука. Если разработка закончится удачно, восьминогий аппарат неясного назначения сможете купить и вы.
Steampunk - это реально!

Прониклись духом амбициозного конструирования? Так и чешутся руки распечатать инструкцию по изготовлению паротанка? Не спешите, хотя бы потому, что такой инструкции не существует. Каждая модель уникальна и неповторима, детали к ней подбираются индивидуально, но есть, безусловно, и общие черты, свойственные всем двигающимся пароконструкциям. Во-первых, это наличие котла и двигателя. Во-вторых, присутствие топлива, которым часто выступает спирт, протан или бутан. Но ничто не помешает вам использовать бензин или распадающийся уран. И, в-третьих, (по необходимости) карданный вал, сервомоторы, радиоуправление, плюс всевозможные рюшечки и украшательства, от значка пионера до плазмагана.

Метки:  

Анджей Сапковский \

Вторник, 09 Февраля 2010 г. 21:53 + в цитатник
\"Прогресс - навроде стада свиней. Так и надо на этот прогресс смотреть, так его и следует расценивать. Как стадо свиней, бродящих по гумну и двору. Факт существования стада приносит сельскому хозяйству выгоду. Есть рульки, есть солонина, есть холодец с хреном. Словом - польза! А посему нечего нос воротить потому, мол, что всюду насрано\"
 (601x423, 172Kb)

Метки:  

Самые тупые законы: США - законы штатов

Вторник, 09 Февраля 2010 г. 21:20 + в цитатник
 (700x567, 52Kb)
Айова
В соответствии с законом поцелуй может длиться не более 5 минут.

Однорукие пианисты по закону обязаны играть бесплатно.

Алабама
В округе Джаспер, муж имеет полное право бить свою жену палкой, при условии, что диаметр палки не превышает диаметра большого пальца мужа.

Арканзас
Муж имеет право бить жену, но не чаще одного раза в месяц.

Вашингтон
Закон, призванный сократить число преступлений, гласит: «Любой водитель, имеющий преступные намерения, обязан при въезде в город остановиться и по телефону сообщить о них начальнику полиции».

Противозаконно наносить на флаг США узор в горошек.

Противозаконно делать вид, что твои родители богаты.

Вермонт
Женщины могут пользоваться вставными челюстями лишь при наличии письменного разрешения от мужа.

Делавэр
Противозаконно пытаться заложить в ломбард собственный протез.

Западная Вирджиния
Гражданам мужского пола разрешено совокупляться с любыми животными, вес которых не превышает 18 кг.

Индиана
Вскрывать консервные банки при помощи огнестрельного оружия противозаконно.

Все знают, что число Пи равно 3,1415, но в Индиане значение числа Пи составляет 4.

Гражданам запрещается посещать театр или кино, а также ездить в трамвае в течение 4 часов после того, как они ели чеснок.

Родители имеют полное право не платить за лечение своих детей, если могут доказать, что молились за их выздоровление. Правда, доказывать придется в суде: отказ платить по больничным счетам продолжает считаться преступлением. Однако закон особо оговаривает два случая, освобождающих и от наказания, и от обязательства оплатить лечение: отсутствие денег и случай, когда «родители в соответствии с законной религиозной практикой обеспечивали лечение и уход духовными способами».

Кентукки
Запрещается ношение замаскированного оружия, если оно имеет в длину более шести футов (около 2 метров).

Коннектикут
Полиция не имеет права останавливать вас за езду на велосипеде со скоростью свыше 65 миль в час.

Маринованный огурец должен быть упругим, чтобы быть признанным таковым официально.

Массачусетс
Люди, присутствующие на поминках, имеют право съесть не более трех сэндвичей.

Храп является нарушением закона, за исключением случаев, когда все окна в спальне закрыты и заперты надлежащим образом.

Миннесота Обновлено
Нельзя пересекать границу штата с уткой на голове.

В Миннесоте запрещается спать голым.

Человек, управляющий мотоциклом, должен быть одетым хотя бы в рубашку, при этом шлемы в Миннесоте не обязательны.

В Миннесоте запрещен оральный секс.

Все ванны должны быть на ножках.

Самолетам запрещено приземляться в городских парках.

Автомобилям красного цвета запрещено ездить по Лэйк Стрит (одна из центральных улиц в Миннеаполисе).

Любой, кто пытается уговорить кого-либо пройти в массажный кабинет после 11 вечера считается преступником.

Миссури
Любой город может ввести налог на содержание оркестра, если в этом оркестре мэр играет на малой флейте и каждый музыкант умеет есть горох при помощи ножа.

Мэн
Домовладельцы могут быть оштрафованы в случае, если они не снимут рождественские украшения до 14 января.

Нью-Джерси
«Неодобрительно смотреть» на офицера полиции считается противозаконным.
Задерживать голубя, возвращающегося домой, или мешать его полету противозаконно.

Огайо
Законодательство штата Огайо запрещает спаивать рыб допьяна.

Оклахома
В Оклахоме противозаконным считается откусывать от чужого гамбургера.

Люди, которые корчат рожи собакам, могут быть подвергнуты штрафу или тюремному заключению.

Собаки должны иметь разрешение, подписанное мэром, для того, чтобы собираться в группы по три или более особей в пределах частной собственности.

Граждане, перевозящие в общественном транспорте аквариум с рыбками, должны сначала вынуть рыб из аквариума, а потом уже садиться в автобус. Воду из аквариума выливать не обязательно.

Пенсильвания
Специальный указ о чистоте запрещает домохозяйкам прятать грязь и пыль под ковер в своем доме.

Нарушением закона является проживание более 16 женщин в одном доме одновременно, поскольку это предполагает существование борделя. Тем не менее до 120 мужчин могут проживать вместе, и это не считается противозаконным.

Автомобили, которые едут по дорогам штата ночью, каждую милю должны выстреливать ракету в воздух и ждать 10 минут, чтобы дорога расчистилась.

Если водитель видит стадо лошадей, он обязан съехать на обочину дороги и накрыть машину одеялом или чехлом, которые были специально раскрашены для того, чтобы замаскировать автомобиль.

В случае если лошадь отказывается проходить мимо автомобиля на дороге, владелец автомобиля обязан разобрать его и спрятать части в кустах.

Теннесси
Женщинам запрещается водить машину, за исключением случаев, когда перед автомобилем идет или бежит мужчина, размахивающий красным флажком, чтобы предупредить пешеходов и других водителей об опасности.

В этом штате разрешено употреблять в пищу все, что гражданин сбил на своем автомобиле. А потому тот, кто собьет человека, по букве закона имеет полное право и даже обязан употребить его в пищу «до захода солнца».

Техас
Противозаконно доить чужую корову или писать на ней краской.

Энциклопедия «Британика» запрещена, поскольку она содержит рецепт для приготовления пива в домашних условиях.

Флорида
За парковку слона запрещено брать больше денег, чем за парковку автомобиля.

Незамужние женщины, совершающие парашютные прыжки по воскресеньям, могут быть заключены в тюрьму.

Метки:  

Тупые законы: США - законы городов

Понедельник, 08 Февраля 2010 г. 21:48 + в цитатник
 (473x547, 66Kb)
Аллентаун (Пенсильвания)
Все пожарные гидранты следует проверять за час до пожара.

Бельведер
Согласно указу городского совета «собаки не должны находиться в общественных местах без хозяина на поводке».

Блит
В соответствии с распоряжением городских властей человек должен являться владельцем как минимум двух коров прежде, чем ему будет позволено носить ботинки ковбоя.

Глендейл
Демонстрировать фильмы ужасов разрешается только в понедельник, вторник и среду.

Голливуд
В соответствии с законом гнать по Голливудскому бульвару более 200 овец одновременно запрещается.

Джольет (Иллинойс)
Женщину могут арестовать за то, что она примеряет в магазине более шести платьев за один раз.

Кенилворт (Иллинойс)
Петухи, которые собираются кукарекать, должны отойти от жилых домов на расстояние 300 футов, куры — на расстояние 200 футов.

Кламат-фолс (Орегон)
Запрещается свистеть под водой.

Запрещается кататься на роликах в общественных туалетах.

Кливленд (Огайо)
Закон запрещает ловить мышей без охотничьей лицензии.

Женщинам запрещается носить лакированные туфли, так как мужчины могут увидеть в них отражение нижнего белья.

Клинтон каунти (Огайо)
Человек, прислонившийся к общественному зданию, может быть подвергнут штрафу.

Лос-Анджелес
Запрещается одновременно купать двоих детей в одной ванне.

Не разрешается плакать при даче свидетельских показаний в суде.

Запрещается лизать жаб. Жабы выделяют вещество, которое некоторые лижут для того, чтобы добиться эффекта наркотического воздействия.

Мужья имеют право избивать жен ремнями, если ширина ремня не превышает 12 см (в противном случае необходимо согласие жены).

Льюис (Делавэр)
Вступление в брак на спор является законным основанием для расторжения подобного брака.

Майами (Флорида)
Запрещено кататься на скейтборде в полицейском участке.

Миннеаполис (Миннесота)
Человека, виновного в двойной парковке, следует заковать в кандалы и держать на хлебе и воде.

Натома (Канзас)
Противозаконно практиковаться в метании ножей, используя в качестве мишени мужчин, носящих костюмы в полоску.

Оксфорд (Огайо)
Для женщины противозаконным считается снимать одежду перед портретом мужчины.

Полдинг (Огайо)
Полицейский имеет право укусить собаку, чтобы заставить ее замолчать.

Портленд (Мэн)
У человека, идущего по улице, шнурки должны быть завязаны.

Рамфорд (Мэн)
Жильцам запрещается кусать домовладельцев.

Расин (Висконсин)
Запрещается будить спящих пожарных.

Ричмонд (Виргиния)
Бросать монету в ресторане, чтобы выяснить, кто будет платить за кофе, противозаконно.

Сан-Франциско
Запрещено стрелять в кроликов с задней площадки трамвая.

Владельцы лошадей могут оставлять навоз на перекрестках, лишь бы куча навоза не превышала двух метров в высоту.

Запрещено выводить слона на прогулку без поводка.

Запрещено разбивать в доме более трех тарелок в день. [обновлено]

Сент-Круа (Висконсин)
Женщинам запрещается носить одежду красного цвета в общественных местах.

Стерлинг (Колорадо)
Котам разрешается свободно бегать только в том случае, если у них есть задние габаритные огни.

Уотербери (Коннектикут)
Косметологам запрещается бормотать, напевать и насвистывать при работе с клиентом.

Хартворт (Коннектикут)
Запрещено ездить на велосипеде со скоростью свыше 160 км/час. [обновлено]

Чикаго (Иллинойс)
Животных также могут посадить в тюрьму. Обезьяна провела в тюрьме пять дней за кражу из магазина.

Чико
Взрыв ядерного устройства в пределах города может повлечь за собой штраф в размере 500 долларов.

Метки:  

Влюбись в меня, если осмелишься Jeux d'enfants / Love Me If You Dare

Понедельник, 08 Февраля 2010 г. 14:55 + в цитатник
Судьба свела их не зря: вдвоем они составили странную, но гармоничную пару. Они родились великими выдумщиками, такими, от которых стонала школа. Их проделки можно было бы осудить и окрестить их закоренелыми хулиганами, если бы эти двое не были просто маленькими детьми. Они придумали игру, такую, которую могли придумать только они, игру "осмелишься - не осмелишься". Они брали друг друга "на слабо". Игра росла вместе с ними, и однажды они стали взрослыми. Все изменилось, но они уже не могли отличить игру от жизни, потому что игра была их жизнью. Никто не хотел уступать. Они делали друг другу больно, они страдали, они теряли годы: Они знали, что любят друг друга, они произносили эти слова, но игра возвращалась, не позволяя им стать просто мужчиной и женщиной...
Фильм парадоксально прекрасен. Это гимн абсурдности бытия. Жизнь как пари, или пари длиною в жизнь - почему бы нет, черт возьми! А конец... рационалисты назовут его параноидальным бредом, романтики - самой прекрасной вещью на Земле. В общем, такой любви я нигде раньше не видел, но мир огромен, так что бывает и такое.
 (403x500, 66Kb)
Рубрики:  КЫНО

Метки:  

Оранжевое настроение

Понедельник, 08 Февраля 2010 г. 13:29 + в цитатник
youtube.com/watch?v=wykeM_u...re=related Чарли Диксон (Charlie Dixon) и Криста Хайатт (Krista Hyatt), участники дуэта акробатических танцев "Cheeky Monkeys", на сцене 2-го сезона популярного английского телешоу талантов Britain's Got Talent. Благодаря своему невероятнейшему обаянию, они не оставили равнодушным даже самого скептически настроенного члена жюри - Саймона Кауэлла (Simon Cowell) и смогли попасть в финал шоу.

Метки:  

Галстук-Бабочка

Понедельник, 08 Февраля 2010 г. 09:19 + в цитатник
В сущности, все галстуки когда-то были вполне целесообразными приспособлениями. В пушкинские времена галстук, еще в виде широкого и многослойного шейного платка, верой и правдой защищал носителя от горловой и грудной горячек (ангины и пневмонии), не давая неприлично распахнуться рубашке, еще не имевшей пуговиц. Впрочем, уже тогда вольнодумцы вроде лорда Байрона от этого символа 6лгопристойности и осторожности отказывались, позируя вечности где-нибудь на скале, под ветром именно в распахнутой на груди рубашке. Таким образом, галстук изначально был чем-то большим, нежели необходимая деталь костюма, - у него была эстетическая, социальная и даже идеологическая нагрузка.
А потом аристократов начали энергично теснить буржуа, мужской костюм стал строгим и экономным, и галстук довольно быстро превратился из огромной, хитроумно сложенной косынки в узкую ленточку. Вот в это время, лет примерно сто пятьдесят назад, и возник галстук в том бессмысленном и чисто протокольном виде, в котором он знаком нам. Завязывали эту ленту сначала исключительно бантиком, и уж только к началу XX века самые увлеченные ссудным процентом британские джентльмены стали наскоро завязывать галстуки простым узлом и носить прямой лентой, лежащей вдоль груди,— что большинство из нас делает до сих пор.
И лишь записные оригиналы, пожилая богема и гарвардские профессора, адвокаты, среди которых вообще почему-то много ценителей прекрасного, и традиционно сохраняющие художественный стиль настройщики фортепиано остаются и сегодня верны галстуку с легким и точным названием –«бабочка».
Вlаск & white
Два эти английские слова, помещенные в нижнем углу официального приглашения, означают, как всем теперь известно, не собственно «черный галстук», а обязательность вечернего костюма, точнее, смокинга для мужчин и нарядного (но не до пола) платья для женщин.
При этом самой бабочке к смокингу в последнюю пару десятилетий стал позволителен почти любой цвет, а не только черный. Даже некоторые политики, придерживающиеся строгих традиций, теперь надевают со смокингом на прием в Белый дом (настоящий, вашингтонский) бабочку винного цвета и с рисунком, а уж о деятелях культуры и говорить нечего: на кинофестивалях, где без смокинга никак, можно увидеть на мужских шеях галстуки решительно всех цветов. Желателен только жилет-кушак из той же ткани.
А с цветом бабочки, надеваемой к смокингу, связана милейшая история про одного нашего соотечественника из новых — точнее, уже давно неновых - русских. Господин этот, будучи в Соединенном Королевстве, получил приглашение на небольшой, но вполне официальный вечерний прием. В приглашении имелось требование black tie, но наш-то друг уже был просвещен и сразу понял, что подразумевается просто смокинг. Его он и надел, а бабочку для пущей нарядности нацепил белую. И прекрасно себя чувствовал, пока сначала один, потом другой, потом третий гость в ходе приема, скользнув по нему взглядом, не попросил его принести сок, джин-тоник, снова сок. Тогда он оглянулся и с ужасом обнаружил, что белые бабочки со смокингами носят исключительно официанты, а джентльмены все в черных или, на худой конец, цветных галстуках. Вечер был испорчен, однако сообразительный - о чем свидетельствовали приличные деньги, сделанные им буквально из ничего за какую-нибудь пару лет, - российский мужчина урок запомнил. И когда через недолгое время оказался приглашен на прием аж в Букингемский дворец, все сделал правильно: невзирая на то что на бристольском картоне было напечатано провокационное white tie, надел бабочку черную, его больше не обманешь. Ну, и не смокинг, натурально, а настоящий фрак - знал, в чем к королеве положено. Боже мой! Все повторилось: публика недоуменно косилась на странного лакея, протиснувшегося в первый ряд представлявшихся Ее Величеству, где все были в белых бабочках. Сколько же придумано глупостей, чтобы отравить жизнь нормальным пацанам!
Так и затвердим на всю оставшуюся жизнь: black tie - это смокинг с черной или цветной бабочкой, white tie - это фрак с бабочкой белой, а обратные сочетания положены только прислуге. Правда, есть еще grey tie, серый атласный галстук обычной формы, длинный, который надевают с визиткой, полагающейся для дневных случаев - свадеб, похорон и скачек в Аскоте.
 (472x699, 93Kb)

Метки:  

Ретро Авто

Понедельник, 08 Февраля 2010 г. 03:02 + в цитатник
Рубрики:  РИСУНКИ

Метки:  

Ванкувер ждет своих героев

Суббота, 06 Февраля 2010 г. 14:51 + в цитатник
Организаторы олимпийских игр в Ванкувере собираются раздать всем атлетам и большей части сопровождающих их лиц презервативы.

"Олимпиада - это большой праздник, в том числе и для спортсменов, - прокомментировал это решение менеджер проекта Джиллиам Максвелл. - В это время атлеты, их сопровождающие и зрители чаще занимаются сексом. Для того, чтобы они могли получать удовольствие, мы хотим сделать все, чтобы обеспечить их безопасность".

К слову сказать, сами спортсмены так не считают. За примерами далеко ходить не нало: во время зимней олимпиады в Турине в 2006 году биатлонистка Кати Вильхельм воздерживалась от секса и завоевала аж две золотые медали. А, например, самая известная пара немецкого биатлона, Микаэль Грайс и Катрин Хитцер, во время Олимпиады в Ванкувере собираются даже спать в разных кроватях. Ибо силы им нужны вовсе не на это...
 (475x319, 96Kb)

Метки:  

Виски и бренди 100-летней давности найдены во льдах Антарктиды

Суббота, 06 Февраля 2010 г. 14:16 + в цитатник
В Антарктиде найдены пять ящиков с виски и бренди, которые пролежали во льдах более ста лет. Об этом сообщает Sky News. Ящики оставил в 1909 году британский исследователь Эрнст Шеклтон. Часть бутылок треснула в результате воздействия холода.

Впервые ящики обнаружили в 2006 году, однако тогда они находились слишком глубоко во льдах.

Представители компании Whyte & Mackay, которые являются владельцами торговой марки McKinlay, уже заявили, что находка – «подарок с небес для всех любителей виски». По их словам, если удастся извлечь содержимое бутылок, то станет известен оригинальный рецепт напитка, утерянный ранее.
«Газета.Ru»
 (525x700, 91Kb)

Метки:  

Застрял...

Суббота, 06 Февраля 2010 г. 13:26 + в цитатник
Монетка закатилась под шкаф. Полез доставать. Застрял. Долго дёргался. Не могу вылезти!!! Проснулся. Зажат Ленкой в угол и накрыт ею же сверху. Мдяяя...

Метки:  

Мдяяяя...

Пятница, 05 Февраля 2010 г. 23:53 + в цитатник

 (387x500, 62Kb)

Метки:  

Пищевые добавки

Пятница, 05 Февраля 2010 г. 16:37 + в цитатник
 (650x527, 25Kb)
Как разделяются пищевые добавки? Чем запрещённые добавки отличаются от неразрешённых? Какие добавки не рекомендует Минздрав? Это будет интересно всем, кто заботится о своём здоровье и следит за питанием.

Классификация пищевых добавок

* E100—E182 — красители, усиливают или восстанавливают цвет продукта.

* E200—E299 — консерванты, увеличивают срок хранения продуктов, защищая их от микробов и грибков.

* E300—E399 — антиокислители, защищают продукты от окисления.

* E400—E499 — стабилизаторы, сохраняют необходимую консистенцию продуктов.

* E500—E599 — эмульгаторы, создают однородную смесь.

* E600—E699 — усилители вкуса и аромата.

* Е700 — Е800 — запасные индексы.

* E900—E999 — пеногасители, предупреждают или снижают образование пены, придают продуктам приятный внешний вид.

Глазирователи, подсластители, разрыхлители, регуляторы кислотности входят во все указанные группы, кроме того и в новую группу E1000.

Запрещённые добавки

(добавки, по которым доказано, что их действие приносит вред организму)

* E121 — цитрусовый красный 2 (краситель)

* E123 — красный амарант (краситель)

* E128[6] — 03.09.2007. красный 2G (краситель)

* E216[7] — пара-гидроксибензойной кислоты пропиловый эфир, группа парабенов (консервант)

* E217[7] — пара-гидроксибензойной кислоты пропилового эфира натриевая соль (консервант)

* E240 — формальдегид (консервант)

Неразрешённые добавки

(добавки, которые не тестировались или проходят тестирование, но окончательного результата пока нет)

* E127 — Эритрозин — запрещён в ряде стран

* E154 — Коричневый FK

* E173 — Алюминий

* E180 — Рубиновый литол ВК

* E388 — Тиопропионовая кислота

* E389 — Дилаурилтиодипропионат

* E424 — Курдлан

* E512 — Хлорид олова(II)

* E537 — Гексацианоманганат железа

* E557 — Силикат цинка

* E912 — Эфиры монтаниновой кислоты

* E914 — Окисленный полиэтиленовый воск

* E916 — Кальция йодат

* E917 — Калия йодат

* E918 — Оксиды азота

* E919 — Нитрозил хлорид

* E922 — Персульфат калия

* E923 — Персульфат аммония

* E924b — Бромат кальция

* E925 — Хлор

* E926 — Диоксид хлора

* E929 — Перекись ацетона

Разрешённые в России, но запрещённые в Евросоюзе

* E102 — Тартразин

* E142 — синтетический пищевой краситель Зелёный S

* E425 — конжак, конжаковая мука, конжаковая камедь и конжаковый глюкоманнан

Список особо вредных пищевых добавок Е по информации Минздрава

* — вещество входит в список пищевых добавок, запрещённых к применению в пищевой промышленности Российской Федерации;

** — вещество входит в список пищевых добавок, не имеющих разрешения к применению в пищевой промышленности в Российской Федерации

Консерванты (Е-200 — Е-299)

Код
Название Примечания

Е-200 Сорбиновая кислота Может вызывать кожные реакции

Е-209** Пара-гидроксибензойной кислоты гептиловый эфир

Е-210 Бензойная кислота Может провоцировать приступы астмы

Е-213** Бензоат кальция

Е-214** Пара-гидроксибензойной кислоты этиловый эфир Запрещён в ряде стран

Е-215**
Пара-гидроксибензойной кислоты этилового эфира натриевая соль Запрещён в ряде стран

Е-216* Пара-гидроксибензойной кислоты пропиловый эфир Запрещён в России

Е-217* Пара-гидроксибензойной кислоты пропилового эфира натриевая соль Запрещён в ряде стран

Е-218** Пара-гидроксибензойной кислоты метиловый эфир Возможны кожные аллергические реакции

Е-219** Пара-гидроксибензойной кислоты метилового эфира натриевая соль Запрещён в ряде стран

Е-220 Диоксид серы Людям с почечной недостаточностью применять с осторожностью

Е-221 Сульфит натрия

Е-225** Сульфит калия

Е-226** Сульфит кальция Запрещён в ряде стран

Е-227** Гидросульфит кальция Запрещён в ряде стран

Е-228** Гидросульфит калия (бисульфит калия)

Е-230** Бифенил, дифенил Запрещён в ряде стран

Е-231** Ортофенилфенол Запрещён в ряде стран

Е-232** Ортофенилфенол натрия

Е-233** Тиабендазол Запрещён в ряде стран

Е-234 Низин

Е-235 Натамицин (пимарицин) Может вызывать аллергические реакции, тошноту, понос

Е-236 Муравьиная кислота Запрещён в ряде стран

Е-237** Формиат натрия Запрещён в ряде стран

Е-238** Формиат кальция Запрещён в ряде стран

Е-239 Гексаметилентетрамин Запрещён в ряде стран

Е-240* Формальдегид Запрещён в России и в ряде стран

Е-241** Гваяковая смола

Е-249 Нитрит калия Возможно, канцероген. Запрещено использовать в детском питании

Е-252** Нитрат калия Во многих странах на его использование наложены ограничения

Е-261 Ацетат калия Его следует избегать людям с заболеваниями почек

Е-262 Ацетаты натрия, ацетат натрия, гидроацетат натрия (диацетат натрия)

Е-263** Ацетат кальция

Е-264** Ацетат аммония Может вызывать тошноту

Е-281** Пропионат натрия Может вызывать мигрень

Е-282** Пропионат кальция То же

Е-283** Пропионат калия То же

Е-284 Борная кислота

Е-285 Тетраборат натрия (бура)

Е-296 Яблочная (малоновая) кислота Не рекомендуется младенцам и маленьким детям

Е-297 Фумаровая кислота


Усилители вкуса и аромата (Е-600 — Е-699)

Код
Название Примечания

Е-620 Глутаминовая кислота. Заменитель соли Не рекомендуется использовать в детском питании

Е-621 Глутамат натрия однозамещённый Запрещён к использованию в детском питании

Е-622** Глутамат калия однозамещённый Может вызывать тошноту, понос, колики

Е-625** Глутамат магния

Е-627 Гуанилат натрия двузамещённый Запрещён к использованию в детском питании

Е-629** 5-гуанилат кальция

Е-630 Инозиновая кислота

Е-631 Инозинат натрия двузамещённый Запрещён к использованию в детском питании

Е-635** 5-рибонуклеотиды натрия двузамещённые Запрещён в ряде стран


Красители (Е-100 — Е-199)

Код
Название Примечания

Е-100 Куркумины

Е-102 Тартразин Вызывает приступы астмы. Запрещён в ряде стран

Е-103** Алканет, алканин

Е-104 Жёлтый хинолиновый Вызывает дерматиты. Запрещён в ряде стран

Е-107** Жёлтый 2 G При астме применять с осторожностью

Е-110 Жёлтый «солнечный закат» FCF, оранжево-жёлтый S Может вызывать аллергические реакции, тошноту. Запрещён в ряде стран

Е-120 Кошениль; карминовая кислота; кармины Некоторые здравоохранительные организации советуют избегать его

!E-121* Цитрусовый красный 2 Запрещён в России! Запрещён в ряде стран

Е-122 Азорубин, кармуазин Запрещён в ряде стран

!
Е-123* Амарант Запрещён в России! Запрещён в ряде стран. В т.ч. вызывает пороки развития у плода

Е-124 Понсо 4R (пунцовый 4R), кошенилевый красный А Запрещён в ряде стран. Канцероген. Провоцирует приступы астмы

Е-125** Понсо, пунцовый SX

Е-127** Эритрозин Запрещён в ряде стран. Может вызывать гиперактивность щитовидной железы

Е-128** Красный 2G Запрещён в ряде стран

Е-129 Красный очаровательный АС Канцероген. Запрещён в ряде стран

Е-131 Синий патентованный V Запрещён в ряде стран

Е-132 Индиготин, индигокармин Может вызывать тошноту, повышенное и прочие аллергические реакции. Запрещён в Норвегии

Е-133 Синий блестящий FCF Запрещён в ряде стран

Е-142 Зелёный S Запрещён в ряде стран

Е-151 Чёрный блестящий BN, чёрный PN Запрещён в ряде стран

Е-153** Уголь растительный Запрещён в США

Е-154** Коричневый FK Запрещён в США

Е-155** Коричневый НТ Запрещён в ряде стран

Экстрам паприки, капсантин, капсорубин Запрещён в ряде стран

E-160d** Ликопин

Е-166** Сандаловое дерево

Е-173** Алюминий Запрещён в ряде стран

Е-174** Серебро Запрещён в ряде стран

Е-175** Золото Запрещён в ряде стран

Е-180** Рубиновый литол ВК Запрещён в ряде стран

Е-181 Танины пищевые

Е-182** Орсейл, орсин


Глазирующие агенты, улучшители хлеба и муки и другие вещества (Е-100 — Е-199)

Код
Название Примечания

Е-900 Диметилполисилоксан

Е-901 Пчелиный воск, белый и жёлтый Возможны аллергические реакции

Е-902 Воск свечной То же

Е-903 Воск карнаубский Добывается из вида пальм, растущих в Африке

Е-904 Шеллак Добывается из насекомых. Возможны аллергические реакции

Е-905а Вазелиновое масло «пищевое»

Е-905b Вазелин

Е-905c Парафин

Е-906** Бензойная смола

Е-908** Воск рисовых отрубей

Е-909** Спермацетовый воск

Е-910** Восковые эфиры

Е-911** Жирных кислот метиловые эфиры

Е-912 Эфиры монтаниновой кислоты

Е-913** Ланолин

Е-914 Окисленный полиэтиленовый воск

Е-916 Кальция йодат Используется для обогащения продуктов питания йодом

Е-917 Калия йодат То же

Е-918** Оксиды азота

Е-919** Нитрозил хлорид

E-920 L- цистеин

Е-922** Персульфат калия

Е-923** Персульфат аммония

Е-924а-b** Бромат кальция, натрия Запрещён в России

Е-925** Хлор

Е-926** Лиоксид хлора Канцероген

Е-927b Карбамид

Е-928 Пероксид бензоила

Е-929** Перекись ацетона

Е-930 Пероксид кальция

Е-938# Аргон

Е-939# Гелий

E-940 Дихлордифторметан хладон-12

Е-941 Азот

Е-942* Диазомонооксид

Е-943а* Бутан

Е-943b** Изобутан

Е-944* Пропан

Е-945* Хлопентафторэтан

Е-946** Октафторциклобутан

Е-948 Кислород

Е-950 Ацесульфам калия

Е-951 Аспартам. Заменитель сахара Огромное количество побочных эффектов

Е-952 Цикламовая кислота и её натриевые, калиевые и кальциевые соли Заменитель сахара. Запрещён в США и Великобритании, считается канцерогеном

Е-953 Изомальтит

Е-954 Сахарин и eго натриевые, калиевые и кальциевые соли Заменитель сахара. Ограничения на его использования в США, по некоторым данным канцероген

Е-957** Тауматин Заменитель сахара естественного происхождения

Е-959** Неогесперидин Дигидрохалкон

Е-958 Глицирризин

Е-965 Мальтит мальтитный сироп

Е-966 Лактит

Е-967 Ксилит Вызывает каменно-почечную болезнь у лабораторных животных

Е-999 Экстракт Квиллайи Вещество естественного происхождения, вызывает богатое пенообразование в газированных напитках, пиве

Метки:  

Гималайская чёрная каша

Пятница, 05 Февраля 2010 г. 16:31 + в цитатник
photo1 (699x466, 100 Kb)
Интересно, что гречкой эту крупу называют только у нас. Когда-то этот ценнейший продукт был завезён к нам из Византии. Сами же греки считают гречку турецкой крупой, а большинство европейцев называют арабской. На самом деле родина гречневой крупы — Гималаи. И именно там, на высокогорных солнечных склонах, начали возделывать это полезнейшее растение.

Сейчас о пользе гречневой крупы известно многое. Она широко применяется в диетическом и детском питании. Но ещё не так давно наши предки презрительно называли её «чёрной кашей» и считали едой простолюдинов. Если бы аристократы представляли, сколько пользы в неказистой с виду крупе, то вряд ли бы так легкомысленно исключили её из своего рациона.

Прежде всего гречка очень богата железом. Поэтому она незаменима в меню беременных женщин (ведь девять месяцев вынашивания ребёнка практически всегда сопровождаются снижением гемоглобина), детей и пожилых людей. Кроме того, в гречневой крупе содержатся такие полезные элементы, как калий, необходимый для работы сердца, кальций и фосфор, незаменимые для костной системы. Также в этом продукте есть йод, оказывающий многостороннее воздействие на рост, развитие и обмен веществ, цинк, обеспечивающий метаболизм витамина Е, фтор — важнейший элемент для зубной эмали, молибден, нужный для поддержания активности некоторых ферментов, и кобальт, необходимый для кроветворения, функционирования нервной системы и печени.

Богата гречка и витаминами: В1 (тиамин), играющий важную роль в углеводном, белковом и жировом обмене, В2 (рибофлафин), необходимый для образования эритроцитов, для регуляции роста и репродуктивных функций в организме, В9 (фолиевая кислота), незаменимый для создания и поддержания в здоровом состоянии новых клеток, поэтому наличие достаточного количества этого витамина особенно важно в периоды быстрого развития организма — на стадии раннего внутриутробного развития и в раннем детстве. Кроме того, витамин РР (никотиновая кислота), участвующий в метаболизме жиров, и витамин Е, являющийся важным антиоксидантом и способствующий обогащению крови кислородом. Содержатся в гречневой крупе и ценнейшие белки.

А теперь о том, чего в гречке нет.

Гречневая крупа практически не содержит углеводов, благодаря чему незаменима в питании больных сахарным диабетом и подходит для желающих похудеть.

Отсутствует в гречке глютен, присутствующий почти по всех других зерновых культурах, так что опасная форма аллергии, которую вызывает этот элемент, людям, употребляющим эту кашу, не грозит.

А ещё в гречке не может быть пестицидов, нитратов и других вредных веществ, часто встречающихся в современных пищевых продуктах. Дело в том, что это уникальное растение способно само защищаться от вредителей и сорных растений. Также не нужны ему никакие химические удобрения. К тому же гречка прекрасно хранится, не плесневеет и никогда не прогоркнет, как долго бы вы её ни хранили.

Благодаря удивительному химическому составу гречка способна выводить из организма человека холестерин, очищать печень, стимулировать мозговое кровообращение, укреплять сосуды и иммунную систему.

Учитывая все перечисленные замечательные свойства гречневой крупы, её можно рекомендовать для питания всем — от грудных детей до пожилых людей.

Метки:  

Один день из жизни котика

Пятница, 05 Февраля 2010 г. 07:32 + в цитатник
Это цитата сообщения monomero [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

 (600x533, 34Kb)
Один день из жизни котика



Нассал под кресло. Хорошо!

Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд.

Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.

Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды.

Нассал под кресло. Хорошо!

С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике.

Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай. Вынашиваю план мести.

Придумал.

Воплотил.

Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженое бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук.

Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала.

Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то "ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь". Дура! Я не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется.

Пойду, лоток разрою - все равно на сегодня толку от него больше никакого.

Нассал под кресло. Хо-ро-шо!

С утра был великолепен.

Эта выходит в коридор - и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась.

За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу.

Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от него.

Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать.

Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо!

Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не нашёл ни одной.

Озадачен.

У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием "пылесос" работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону: "Ой, котик такое сделал, такое..." А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой не достать.

Выкрался из-под ванной. Нассал под кресло. Хорошо!

Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы - не реагируют. Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орёт - не понятно.

Нассал под кресло.

Хорошо, ага.

Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: "Жрать дай", он мне "У тебя еще есть в миске". Я ему снова ору: "Это мало, жрать дай!", он мне снова "У тебя есть еще". Скука. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в процессе. Я попытался слинять. В общем-то вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку. Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты на работу.

Эта , в пятницу забрала ноут и смылась куда-то на три дня. Хрен что напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчёт за три дня:

Нассал под кресло. Хорошо!

Нассал под кресло. Хо-ро-шо!

Нассал под кресло. Зашибииись!

В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные коты. Влез под разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал "Мурку", "Чатанугу" и Владимирский централ". Эта носилась вокруг дивана на карачках и вопила: "Ой, котик, что ты размяукался?" Сколько ни бился - всё равно криво ходит, жопой виляет и шерстью на голове пол подметает. Дура полная. Ну хоть жрать дала.

А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне Эти всякой там сёмги-форели подсунуть - ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то разобрало. Гаркнул на Эту - быренько два мощных шмата мне отвалила. Сожрал влёт. Солёная оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду подвернулось - молоком. Живот голосил потом так, что у боксёра с третьего этажа от зависти жопная резинка треснула.

Вчера отличился. Долго и старательно зассывал весь наполнитель в лотке, пока не получилось смачное хлипкое болото. Затаился за дверью туалета, выжидал. Этот в туалет вошёл - а я на край лотка лапами ррраз! Лоток на попа - ррраз! И весь смак Этому на штаны. Полный дерьмопад. Этот визжал фальцетом, побелел и трясся. А мне что? Я под ванной сидел и хихикал.

Придумал, ага. Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию - ещё плюс три пакета жрачки в день. А то пять - маловато будет. Осталось теперь тупоголовым Этим объяснить все выгоды такого положения.

Нассал под кресло. Хорошо!

Вчера вечером Эта притащилась в дом - и давай меня тискать: "Ой, котик, как я по тебе соскучилась, как ты поживаешь, хорошо себя ведёшь?"

Я мурчал и ласкался, пока Эта в туалет не зашла. Как только она туда - я под диван, ага. Орала, конечно. А потом она себе верхние лапы кремом каким-то мазала. Баночка открытая стояла - я и лизнул. Оказалось вкусно, с алоэ и прочими радостями. Нажрался так, что всю ночь икал. Эта носилась вокруг, рвала шерсть на макушке и вопила: "Ах, мой котик отравился!" Наутро после этого космет-дерьма сел по-большому.. - хорошо пошло, мягко. Знаю теперь, чем закусывать фрискис.

Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит, мне жрачки кладёт и презрительно так: "Слышь, ты, сирота... канарская!". Обиделся.

Нассал под кресло. Хорошо!

Проводил археологические раскопки в лотке. Контрольные соскобы, вскрытие культурных слоев, экспертиза останков-осколков-ошмётков. Полдня убил, ничего интересного не нашёл. Расстроен. Да ещё эти потом всю вторую половину дня орали: "Плин, ссссука, зачем опять весь туалет зассал-засрал-закопал? Да ещё ёршик изгадил, скотина!" Нечувствительные, бездарные уроды.

Этот вчера жратвы притаранил, сразу три пакетика мне дал. Я их одним махом! Не сожрал даже, всосал влёт. Этот пытался жрать кукурузу - полбанки отбил у него в честном бою. Орал потом страшно. Эта, дура, ручки сложила умилённо так, и давай охать: "Ах, котик нам спасибо говорит!" Дубина стоеросовая. Я ж прямым текстом ору: ещёбля дайте! Не дали. И коврик, стиранный, они в туалет зря положили, да.

Нассал на коврик. Хорошо!

Метки:  

Поиск сообщений в kem71
Страницы: 5 4 3 [2] 1 Календарь