Настроение сейчас - радость

Знаете, я всегда думала, что мечта - что-то такое недостижимое. С детства  я погружалась в мир аниме, как следствие заинтересовалась потом Японией и японским. Для меня Япония была страной чудес словно для Алисы, которая туда попала. Самое сложное  в преодолении пути это вера и терпение. Вера никогда не позволяет, чтобы огонь надежды угас. К своей мечте я шла 5 лет. Сейчас пошел 6 год))) 

Каковы результаты?

Когда-то я захлебывалась слезами  чтобы хотя бы на минутку очутится там.

Сейчас я без 5 минут как студентка японского университета. Я буду учится в Саппоро, на острове Хоккайдо))) Родина Айнов и горячих источников))

Учеба представляет собой 2 семестра, как обычно))) Хотя они очень отличаются каникулами))) Условия для студента шикарные))) Если он не лентяй =3

Первый семестр разноуровневый японский на японском))) Второй- полноценные пары : лекции, семинары + итоговая годовая курсовая работа на японском)) Это большой плюс для диплома)))

Скоро мне придет моя виза на 1 год и 3 месяца)))

30 сентября я вылетаю))) и 2 октября буду уже в Японии))

Как только там все образуется и я адаптируюсь, планирую поискать работу))) Очень хочется прокатится на синкансэне, поехать в Киото, Токио, и другие бывшие столицы)))

Надеюсь, что поднимусь до уровня 2N и стану свободно владеть японским. И конечно по мере возможности я буду делится с вами своими сумасшедшими от радости впечатлениями)))

Никогда ее отказывайтесь от мечты, верьте, ступайте навстречу и у вас все получится) Я желаю всем, чтобы ваши мечты всегда были с вами и стали частью вашей реальности!!!!)))

Ей Богу ему надо оторвать его любопытный носик. Как оказалось,он, все прочитал. Беее..... 

Если я хочу что-то открыть человеку, я это смело сделаю без раздумий. Мне нечего скрывать. Думаю он и так сполна меня знает.

Сказал, что поменял пароль на почте. И что? Меня это как то касается? Мне его почта, что оленю рыба. А насчет контакта, не таю, было дело, 2 раза заходила тайком посмотреть так сказать на его подружек.  Ведь девушка появилась, а он еще ничего не говорил про нее мне. Походит на какую-то тайну))) А я не люблю когда за моей спиной что-то плетут.

В общем я решила: отныне мне безразлично с кем ты он общается.))) Главное что: если появится фразы: "я не знаю, что чувствую" или "есть одна девушка, которая нравится"... Мямли, не знающих самих себя и своих чувств мне не нравятся.

Неизбежать ответа : "ну и шуруй."

У меня на это есть ряд оснований: 

Ряд из них касается его личного пространства и разглашать я этого не хочу, потому что считаю это не есть хорошим поступком.

1.Не прощу плотской и духовной измены.

2. У человека маленькие амбиции.

3. Я не позволю себя унижать и причинять себе боль.

Поэтому если такое произойдет, я пойму, что МЧ не стоит моих слез, чувств и трепетного отношения.

Все мальчик, поиграли  в салочки и хватит.^______________________________________^

Я уезжаю в страну моей мечты. Только там я увижу истину твоих чувств и смогу научится жить без тебя.

В общем какими бы сильными мои чувства не были, я имею право голоса и право быть услышанной.

И...если бы он был моей игрушкой. я бы давно его бросила....я не играю с людьми. Хотя с многими созданиями мужского пола так и нужно))) Охота есть охота))) Мужские инстинкты никто не отменял. А если у парней их нет. Парни ли они)))

В общем на этом сей пост закончу)))

Чувствую радость))))) Высказалась и стало легче)))

Впереди меня ждет год счастья!!!!!!! ЙУХУУУУУУ!!!!

 

 

 Мысли пришли к заключению, что я пробуду здесь пока не улечу в Японию. Пусть те чувства, которые написаны здесь сбудутся. И одна маленькая история будет иметь конец.

---

Сегодня был насыщенный день.

Я очень благодарна Максиму Андреевичу, что он помог заполнить нам документы на визу. Фотки пришлось переделывать. Потому что 3*4 были малы.

Все контрастность этого дня чуть не свела меня  в тьму. Да, одной ногой я сегодня была во тьме.  Конечно такое бывает с частью людьми. И это не обошло меня. Во-первых, жара. Палило как в пустыне и хотелось пить. Настя довела меня до "Капиталя" и я улеглась на кожаном диване. Она ушла за водой. помню те мучительные 45 минут, когда я махала листочком, дабы почувствовать холод, но жара - второстепенный фактор. Благодаря консультантам книжного я пришла в чувства. Не имело смысла вызывать скорую, хотя они настойчиво спрашивали все ли в порядке. Я не могла расклеится, как бы смешно это не казалось "ну нельзя же на полпути!!!"

Через полтора часа я смогла идти и мы удачно по меркам нашего кошелька отправили документы на главпочтамте.

Это вышло около 3000. Теперь остается разобраться с ссудой и авиабилетами. Тогда  я на ближайший месяц буду спокойна.

Мне прописан постельный режим, как минимум сутки.
 

Виза будет делаться в порядке 21 дня. Надеюсь все успеет придти)))

Завтра хочу получить свое платье и надо отдать документы от Хоккайдо центра Марине  Владимировне. Так что я бы не сказала, что завтра чем то будет отличаться от сегодня. Дел по горло и невыносимая жара  в пределах 32 градусов. Ну зачем она пришла? Ни к месту она осенью, хочется спокойствия и прохлады с теплым нахальным ветерком.

А теперь в постель. Отдыхать и набираться сил.

Наконец всё налаживается! Я уверенна, что мы будем вместе и она ему не нужна!^^

В душе прописалась неописуемо легкая и чистая надежда на светлое совместное сказочное будущее!

Мы оба хотим работать в Японии и жить там! Это чудо))) Ведь тогда я буду вдвойне счастлива!

И мне не придётся раздваиваться на 2 мечты! Впервые в жизни мне не придётся выбирать между двумя дорогими для меня мечтами.

То, что регенерация прошла успешно спасибо я должна сказать ему. 

Из пепла возродилось то, что медленно умирало.

Я однолюб и всегда хотела провести свою жизнь с человеком, которого полюбила всей своей душой. Счастье снова обнимает меня, помогая идти вперёд.

Настроение сейчас - грусть

Всё ещё есть шанс учиться в Японии. Пока что документы пришли лишь на одного человека. Ещё документы могут придти в апреле. На всякий случай я буду страховаться поездкой летом. Хотя не рассчитываю, что на неё мне дадут денег. 

Последние 2 месяца на дневник захожу с грустью...

Может это случилось потому, что Любимый забыл о дневе.....меня радовало, что он его читает...

Всё здесь теперь навеяно грустью....его нет.....его частички......((( Мне будто не хватает его здесь...

 

 

Я счастлива)))) Потому что у меня уже 2 коровы))))) Шучу, шучу))))) Точнее 2 друга, которое будут в Саппоро если яя поеду туда в этом сентябре)))))) Я очень хочу в Саппоро))))) Хочу там учиться....Нужно стараться, чтобы преподавателя пустили меня в Японию))))) Дркзья пожелайте мне удачи))))) Онэгай)))))))^_^

Без исполнении этой мечты я не проживу)))) она часть моей жизни)))))))

Я чувствую как моё сердце наполняется счастьем))))))))0 С этими двумя парнями я не пропаду там))))))))) Мне будут помогать)))))

Надо пробится, надо поехать))))) Боже мой)))) так радуюсь будто уже туда лечу))))) а прилечу, разревусь))))))))

Алекс говорит, что если я хочу кушать там по русски, то это будет стоить кучяу денег))) А если хочу экономить, то надо будет кушать роллы, собу, рамэн *_*

Мля, да я об этом просто мечтала.))))) Есть любимую еду и экономить))))) Счастье то какое *_*

Настроение сейчас - спокойствие

 

В душе всё как то болит...

Я не хочу думать о Японии, не учу японский.

Потому что это может отдалить нас.  

Год не видеть его, не обнять...это жестоко как то(

Игорь сказал, что такова жизнь, что она частенько заносит людей на какое-либо расстояние от родных и близких.

 И это не навсегда.  И я не должна ничего бояться.

Он прав. Чем больше я в таком состоянии, тем больнее могу сделать Любимому.

Ведь я не хочу, чтобы он думал, что я ему не доверяю.

В какой то степени его слова меня подбодрили.
 

Я должна бороться со своими чувствами.

Я должна поехать в Японию...если я всё заброшу Ромашка будет считать себя виноватым.

А его вины тут нет. Всё дело в моих чувствах. Мне всегда было сложно быть на расстоянии от людей, которых я люблю. Надо быть сильнее. Ведь мне не одной будет так плохо. Я верю, что мой Любмый дождёться меня. Я бы так и поступила, если бы его забрали в армию...слава Богу он не подошёл.

Почему мне ничего для счастья не нужно, кроме как быть с ним рядом?...

Когда я с ним, я всё могу пережить...мне всё ни по чем. И жизнь для меня в большей палитре красок...

Я никогда не была такой раньше. До него я была немного другая. Был мир и я просто жила. Не ощущала себя счастливой по своему. А с ним легко. Легко дышать,  легко смеяться,  легко жить. 

Почему всё это во мне? Что это?...Это хорошо?...

Я не в силах пока ответить на эти вопросы.(

Нсмотря на всё это я безумно счастлива, что он рядом, что он он со мной, мы любим друг друга.

 

В колонках играет - NANA - GLAMOROUS SKY
Настроение сейчас - скучаю)

Я досмотрела 1 сезон Наны))) 

В какой раз уже тянет на пение....но моё горло болит...(((

Всё сопровождается кашлем...ну ничего)

Быть может я когда-нибудь займусь своим голосом как раньше...но мне мешают мои комплексы.

Мне безумно нравится петь....но когда я слышу голос на записи он меня бесит....(((

Сегодня Любимый вернулся к себе домой. Все 4 дня, которые мы провели, такие незабываемые.... Они так быстро прошли...(

Его присутствие у меня в комнате ещё ясно чувствуется. Иногда я забываю, что его нет и оборачиваюсь назад, чтобы сказать ему что-нибудь.

Я очень рада, что провела это время с ним....

Сейчас поездки куд-то далеко меня пугают....даже в Японию.....я боюсь быть на большом расстоянии от него....быть может я боюсь, что это его отдалит от меня((( что после года обучения я приеду и он никогда не сможет мне сказать, что любит меня...(

Все эти кошмары с расставанием,с появлением в его жизни другой....что они? Почему они меня всё ещё посещают меня....ведь я отчётливо понимаю, что всё простила.....

Наверное, это страх, что всё может снова повториться...ведь я не знаю как на это отерагирует мой организм, моя душа...В силах ли они пережить такое ещё раз....Когда мир, собранный и склееный....бережно хранится для него...для меня.... Тогда...я буквально заставляла жить себя....ела против души и тела....я шла против всего, что хотела во мне погибнуть... Подруга как то сказала мне, что я ребёнок...да, возможно она права....Моя любовь она пропитана наивностью и своей чистотой....и самое страшное для ребёнка не конец света, а оказаться не нужным для того, кого он любит.

Всё тело целый день обволакивает холод и дрожь. Ещё как то страшновато спать после фильмов, которые мы просмотрели.

Я боюсь спать...боюсь увидеть эти кошмары>< Хотя я прекрасно понимаю, что он любит меня.

 

ВСЕХ С ПРОШЕДШИМ!!!!!!)))

Наконец-таки я добралась до днева. ^^

Вчера сдала 3 кю. В марте из Японии придут результаты, и там станет ясно выдержала я экзамен или нет. Надеюсь на лучшее, экзамен мне легко не дался.

Моё счастливое настроение  смогли испоганить одногруппники по японкому языку в универе.>:Е

Им видили те не нравится то, что я знаю больше их....Я не знаю как это обозвать.

Сначала мне сделала замечание одна особа по поводу того, что я ей помогаю с переводом. Я сказала, что больше встревать не буду. Пусть сама переводит и не спрашивает форму слов. Потом вторая немогла перевести предложение и спросила у преподавательницы как переводится слово из конструкции, преподше конечно захотелось спросить меня, знаю ли я это...Как потом выяснилось "помнишь ли ты"

В ответ последовал вздох и вопрос "почему я?" 

-"Ну а кому ещё? Помнишь?"

Я объяснила Ане, что значит слово. Анна, самый умный человек в группе, я всегда к ней подхожу и спрашиваю то, что непонятно мне. Она очень начитанная и ей 25. 

Я всего лишь объяснила. За тем последовали ехидные слова с тем,"ты хватит зазнаваться уже, а то представляешь что было бы, если бы я по каждому предмету стала зазнаваться"

А мне больше делать нечего, как следить за теми, кто зазнаётся, а кто нет....><

После чего, я дурочка просто не выдержав уже тихо расплакалась. Почему группа не учит японский? Я не вижу вины в том, что я знаю больше. Это моя мечта. Поехать в Японию. Я всеми силами пытаюсь идти к ней. Занимаюсь помимо универа,  дома и в центре "Сибирь-Хоккайдо" с японкой. Говорят, что у меня есть к японскому все задатки. Но мне он даётся, я считаю пусть немного полегче, чем одногруппникам, но это не значит  мне совсем не приходится прилагать сил. Обидело....вот кто им мешает также ночами не спать и учить? Быть может другие интересы. Ведь всё чем я дышу это японский, Любимый и природа.

Их бесит то, что я знаю больше. Что для слова я запоминаю по несколько разнообразных переводов, то, что из-за меня преподша  их подгоняет. Они думают, что мне легко...а я просто живу завтрашним днём........

Знали бы они, что у меня творится дома......что вообще происходит у меня, и сколько ответственности лежит на мне, а потом бы судили.

В колонках играет - lumen - goret
Настроение сейчас - Спокойствие

Что мне дал вчерашний день...Я решила участвовать в спиче...И вроде даже определилась с темой...решила взять "Субкультуры в Японии и России"...Ещё мя захотела писать исследовательскую работу по синто... По двум причинам...1- это оч интересно! 2- денюжку дают за места. 1 место - 1000$, 2-500$, 3-300$
Даже если не войду в тройку....Главное, что останется польза от всего этого)))) Стану немножко умнее ^^'





Вчера узнала, что мой бывший - японец нашёл се девушку.....У них всё серьёзно и тра-ля-ля....Собирается увезти её в Японию....Кажется мя это уже где-то слышала XD
Так что, мя ни капли не расстроилась^_________________^
Мя оч рада, потому что хочу поехать в Японию благодаря именно своим знаниям! Не будут говорить "Ой, да она там, лишь потому, что он её опора..." Я хочу доказать себе, что я смогу воплотить свою мечту в реальность....но своими усилиями....От этого мне потом будет как то свободнее дышаться.....
"Сколько же лет я шла к этому....и вот, наконец я здесь....Т_Т..." Такое ощущение, что в Японии находится часть моей души, которую я забыла в прошлой жизни^^"

Летом мне предстоит практика....буду вожатой. Думаю, мя справится! Лю детей.....Сегодня, когда ехала в автобусе домой сидела рядом с девушкой, у которой на коленях сидел мальчик...Лет 5..... Ваааааааааааа.....Такое чудо..... Слухаю внимательно о чём они говорят....Он :"Мамочка, вот ты обо мне ничего оказывается не знаешь..." У мя улыба до ушей.....Чего ток детки не говорят....Что бы было.....если бы детей не было....если бы у людей не было самого прекрасного -детства....Скорее бы лето!

В колонках играет - Yui-Life
Настроение сейчас - Позитифффффф

Субботнее утро...тяжёлое, но не такое как понедельник.... 2 Японский
3 Японский / Англ...
4 Английский
Ну и какого чёрта, англ. поставили в субботу....Ненавижу англ....Скорее от того, что перестала понимать... С 7 класса занималась в спец. школах....остались сертификаты....В 10 классе решила изучать японский. В итоге: забыла англ....Обидно, но ничего...сейчас японский на приличном уровне ^_______^ Все каникулы угрохала на то, чтобы со 2 курса перескочить на 3 в япе, удалось....и это радует! Оч радует! Всё началось с аниме, я тупо его смотрела....даже не осознавая что оно на японском...в конечном счёте решила для себя посвятить свою жизнь изучению культуры, традиций и языка....Японутый я человек >_< И ничего с этим не поделаешь)))) Почему я поступила именно в педагогический.... Если мя пошла в другой универ, у меня было бы меньше перспектив в жизни с япом, я так думаю. В 2011 я поеду учиться в университет Саппоро- 北海道教育大学
Большой плюс в том, что это с сентября по июнь и учёба бесплатна.
Минус- стипуху могут не дать, тогда надо бегать и искать арубайто- подработку (хотя я её буду искать в любом случае)
Если верить моим подсчётам ток стипендия там по нашим меркам- 50 000 рэ....
Воть там оч хорошо поднимают уровень языка, к тому же можно прилично устроиться на работу))))
После приеду доучусь в Новосибе и обратно свалю....думаю...Не пустят....Тада в Тойота центр))) Буду оформлять таможные договоры на выезд машин из Японии)))) А если серьёзно....то я намерена там работать и жить....Без Японии я не могу....тупо наверное, но к неё привязана моя душа, пусть меня там никто не ждёт и мне там никто не рад....Мне этого и не надо....Главное я буду там, наконец-то там....где всегда мечтала....К тому же после этого, хочу доучить англ и выучить немец! Уж оч схожу с ума по Южной Баварии и по архитектуре....Люблю замки в Мюнхене ^________^

На первый взгляд всё кажется таким лёгким.....но нет....Оч трудно учиться сразу на двух специальностях одновременно...Т_Т Но мя должна стараться ради япа.....и не сдамся!
Что значит сдаться для меня? Потерять своё будущее, мечту....
Жизнь.....так непредсказуема....Насколько сильно она способна поменять человека.....Раньше я жила только мыслями о японском! Сейчас, у меня есть человек, которого я люблю всем сердцем....Больше всего я не хочу чтобы наши пути разошлись! Я не хочу стоять перед выбором: Япония или он.....Я буду в ступоре....Т_Т Не хочу думать о плохом.....Не хочу даже верить.... Больше всего в жизни хотела добиться больших высот....чтобы всем доказать, что я не пустое место....не тень мимо которой можно пройти! И я обязательно всего добьюсь.....в основном лишьради себя.....потому что вижу в этом часть смысла жизни!