Каждый человек посвящается свою жизнь чему то. 

Теперь моя Собачья Любовь только со мной.

 Ранили меня его слова? Может быть. Я не хочу помнить о них. Я счастлива. Счастлива от того, что в случае чего, творчество будет помогать ему жить.

Я не хочу больше об этом. Больше всего меня пугает поездка в деревню... Через полгода оказаться у могилы дедушки...

Я не знаю как смогу пережить это. Снова все воспоминания открывают рану, но и забыть их будет эгоистично.

Хватит ли сил пойти домой....мне хочется остаться там рядом с ним. Я пытаюсь быть хладнокровной, но что то не очень получается...

Теперь становится только хуже.

Настроение сейчас - спокойствие

 

В душе всё как то болит...

Я не хочу думать о Японии, не учу японский.

Потому что это может отдалить нас.  

Год не видеть его, не обнять...это жестоко как то(

Игорь сказал, что такова жизнь, что она частенько заносит людей на какое-либо расстояние от родных и близких.

 И это не навсегда.  И я не должна ничего бояться.

Он прав. Чем больше я в таком состоянии, тем больнее могу сделать Любимому.

Ведь я не хочу, чтобы он думал, что я ему не доверяю.

В какой то степени его слова меня подбодрили.
 

Я должна бороться со своими чувствами.

Я должна поехать в Японию...если я всё заброшу Ромашка будет считать себя виноватым.

А его вины тут нет. Всё дело в моих чувствах. Мне всегда было сложно быть на расстоянии от людей, которых я люблю. Надо быть сильнее. Ведь мне не одной будет так плохо. Я верю, что мой Любмый дождёться меня. Я бы так и поступила, если бы его забрали в армию...слава Богу он не подошёл.

Почему мне ничего для счастья не нужно, кроме как быть с ним рядом?...

Когда я с ним, я всё могу пережить...мне всё ни по чем. И жизнь для меня в большей палитре красок...

Я никогда не была такой раньше. До него я была немного другая. Был мир и я просто жила. Не ощущала себя счастливой по своему. А с ним легко. Легко дышать,  легко смеяться,  легко жить. 

Почему всё это во мне? Что это?...Это хорошо?...

Я не в силах пока ответить на эти вопросы.(

Нсмотря на всё это я безумно счастлива, что он рядом, что он он со мной, мы любим друг друга.

 

В колонках играет - NANA - GLAMOROUS SKY
Настроение сейчас - скучаю)

Я досмотрела 1 сезон Наны))) 

В какой раз уже тянет на пение....но моё горло болит...(((

Всё сопровождается кашлем...ну ничего)

Быть может я когда-нибудь займусь своим голосом как раньше...но мне мешают мои комплексы.

Мне безумно нравится петь....но когда я слышу голос на записи он меня бесит....(((

Сегодня Любимый вернулся к себе домой. Все 4 дня, которые мы провели, такие незабываемые.... Они так быстро прошли...(

Его присутствие у меня в комнате ещё ясно чувствуется. Иногда я забываю, что его нет и оборачиваюсь назад, чтобы сказать ему что-нибудь.

Я очень рада, что провела это время с ним....

Сейчас поездки куд-то далеко меня пугают....даже в Японию.....я боюсь быть на большом расстоянии от него....быть может я боюсь, что это его отдалит от меня((( что после года обучения я приеду и он никогда не сможет мне сказать, что любит меня...(

Все эти кошмары с расставанием,с появлением в его жизни другой....что они? Почему они меня всё ещё посещают меня....ведь я отчётливо понимаю, что всё простила.....

Наверное, это страх, что всё может снова повториться...ведь я не знаю как на это отерагирует мой организм, моя душа...В силах ли они пережить такое ещё раз....Когда мир, собранный и склееный....бережно хранится для него...для меня.... Тогда...я буквально заставляла жить себя....ела против души и тела....я шла против всего, что хотела во мне погибнуть... Подруга как то сказала мне, что я ребёнок...да, возможно она права....Моя любовь она пропитана наивностью и своей чистотой....и самое страшное для ребёнка не конец света, а оказаться не нужным для того, кого он любит.

Всё тело целый день обволакивает холод и дрожь. Ещё как то страшновато спать после фильмов, которые мы просмотрели.

Я боюсь спать...боюсь увидеть эти кошмары>< Хотя я прекрасно понимаю, что он любит меня.

 

ВСЕХ С ПРОШЕДШИМ!!!!!!)))

В колонках играет - Unheilig - Sei Mein Licht
Настроение сейчас - спокойная осторожность

От этого кошмара меня избавил звонок.... Слишком много совпадений...если это совпадения...Во сне я общаюсь с покойным дедушкой. Может это есть причина моего бессилия после сна... 

Он напугал меня сегодня....

Мне очень сложно находиться в такой ситуации....в этом мире Любимый, в другом дедушка.....

Некая делема, между людьми которые мне очень, очень дороги.... 

Но мои действия во сне наверное что-то предопределяют.

Он хотел забрать меня с собой....схватил мои руки....

Почему я вырвалась?

Может не хотела оставлять Любимого без себя....может меня заботило что будет тогда с моими родственниками.

А может он хотел забрать меня с собой, потому что без меня ему там будет очень плохо...

Почему все сны с тобой вещие....?

Для чего мне показывать смерть других людей....?

Я боялась кому то говорить о своих страхах...но рассказала бабушке.....

Всё как я видела....двое уже умерло....

Он сказал мне, что на 40 день будет сидеть со всеми....

Сколько бы он меня не пугал....всё что я хочу увидеть его сегодня.....в моей голове созрел определённый план....надеюсь это ему не повредит.

Я не боюсь....я действую из интереса и своих чувств к этому человеку.

Я не хочу чтобы обо мне думали как о сумасшедшей, представьте себя на моём месте....чтобы вы думали.

Всё что я сейчас писала имеет большую ценность для меня, поэтому воздержитесь от критики.

Настроение сейчас - переживание смешаное со страхом

Снова тот же сон....

Как меня оставляет Любимый, уходит к другой, а потом возвращается ко мне...обнимает, но он не знает что я пережила в себе свою смерть. Я убила тогда, во сне, мысль о самоубийствие, возможно потому, мне предстояло увидеть его...хоть и  с ней...но я бы перешла через всё, чтобы его увидеть.

Душераздирающий крик, слёзы, боль, ни живая, ни мёртвая...Шло осознание что его в моей жизни больше нет....что ему я не нужна....

Проснулась в тот момент, когда я дрожала...

Ну почему мне это снится?...Т_Т почему я переживаю...мне страшно.... 

В колонках играет - Rain Catchers - Снова Один

Сколько уже можно....судьбе нравится ломать людей?

Когда с моими близкими всё будет хорошо.... Сегодня мама принесла дурную весть, её должны положить в больницу...Т_Т

 

Настроение сейчас - депрессия

Больше всего я боюсь потерять близких.....тех кого я люблю...

А чего боитесь больше всего вы? 

Настроение сейчас - депрессия

Этот день принёс с собой не только кихий дождь...но и неприятные известия о том, что сегодня, завтра и дедушки не станет.....

Вчера с мамой ходила в ИМИ, смотреть гроб и покупать костюм....

Теперь я уже не могу не думать о том, что навсегда потеряю самого близкого человека, хочется повешаться, лишь бы не видеть его смерти.....Т_Т

В колонках играет - Memoirs Of A Geisha - Sayuri`s Theme
Настроение сейчас - одиночество

Я не могу улыбаться когда мне грустно...плохо или одиноко....не могу и двух слов связать.....Я ищу в голосе близких радость....что они рады меня видеть или слышать.....но на это теперь нужна причина.....порой чувствуешь тупик......по дороге какой жизни я иду? Почему мне так больно....?.....Т_Т

Настроение сейчас - волнение

Чёрт....*долбится об стенку* ну почему я люблю его?.....Ушёл гулять.....Не могу не волноваться....дай Бог вернулся живым и здоровым....Т_Т
Дура....позвонить боюсь....врядли ответит....он хочет побыть один....боюсь тревожить его....Где же он....?
Только бы в парк не ходил.....там жутко темно...Т_Т....Не хочу спать.....Люблю Баку до смерти.....

В колонках играет - 30 Seconds To Mars - From Yesterday (piano version)
Один плюс сегоднешнего дня....я сходила к стоматологу, к этому великому и страшному человеку...)
Первый раз я пошла к нему одна....Страх нёс мои ноги быстрее, чем они обычно ходят сами...В тот момент мя посещал бред разных видов......
Первый : я шла навстречу своему страху.....одна.....Как же я не могу пойти к нему, если скоро поежу в страну, где меня никто не ждёт....Хотя этот страх будет радостным до слёз.....
Второй : я чувствовала одиночетсва...и снова пришёл вопрос о том, смогла ли я жиьт в одиночестве....Меня посетила та часть души, которая ушла.....Видимо дала напомнить о себе, о том, что если мне будет плохо, то он вернётся и будет со мной, и на следующей раз не отдаст моё чердце никому.....будет в жадности владеть им сам.....Этот парень, что когда-то жил во мне...спасал меня....от безумных поступках, которые могли привести к трагичной биографии....

Ну вот мя и пришла.....как только вошла и почувствовала запах медикаметов, меня стало брошать и в жар, и в холод одновременно....Я присела, чтобы не упасть....потом одела бахилы и дрожащей рукой взяла буклетик....
Почитала его....прибрала к рукам и пошла на просмотр.....
Села....Стомалотог, хорошая женщина, отошла.....Какой бы стоматолог не был...на них у мя рефлекторный страх....
В кресле я перекрестила руки сжав их......Вот она подошла....и всё началось.....
Как всё закончилось я не помню.....Как буд-то этот страшный момент стёрся из моей памяти, дабы не разрушить психику.....
Мне сказали, что десна повреждена и ротик нужно поласкать содой и солью, а не той фигнёй, что я поласкала ранее...Ещё два зубика требуют пломбы, чтобы не было осложнений....Ну и на всякий случай нужно сделать ренген.....
Эти новости мя обрадовали с одной стороны, а с другой, я должна ещё как минимум 2 раза посетить стоматологию.....Ну это ток на пользу....Мя не хочет чтобы потом мои зубы насиловали.....Эх.....вот так вот....

Настроение сейчас - ненахожу себе места

Ненавижу и боюсь......лучше терпеть сердечную боль.....Т_Т.....
Я не знаю, что с моим зубиком, но всё что с ним происходит, а точнее с десной, пугает меня.....Т_Т.....НЕ хочу чтобы мне вырывали кореной зуб...это же больно...а для мя анастезии бесполезны.....Т_Т.....и вообще такое впечатление, что внутри растёт рядом с зубом ещё зубик......
Млин......боюсь.....от одного похода к стоматологу жись уже кончена...Т_Т....
Я когда чувствую запах медикаметов, меня бросает в холод, а когда вижу кресло мя трясёт.....Мне 19 лет, а я хуже маленького ребёнка.....Стоматолога боюсь....да в детстве моём они прославились плохой репутацией.....((

Настроение сейчас - депрессия

Вчера гадала...перед сном....но так и не узнала будущего....(
Хорошая гадалка не видит своего будущего.....значит я просто потеряла силы.....
Но сон заставил меня задуматься....я не закрывала канал информации- не мыла руки....и не принимала душ....
Сон.....который может скорее вещий.....я чувствовала чьё-то присутствие и знала что мя не тронут....(((
Опять.....снова изнасилование.....видимо кому то в радость насиловать девушек.....я кричала его имя....но никто не пришёл.....
Видимо это моё наказание....да пусть всё случится.....многие будут думать, что ушла из-за того что не выдержала психика......пусть всё сбывается......Т_Т