Переплетение разных мыслей в одну веревочку. Мне становится лучше....Наверное потому что ощущая себя нужной людям. Я стала ощущать это сейчас, когда скоро уезжаю. Слушая Флер хочется поддаться своим мыслям и уйти к облакам. Я рада что меня любят...но это не похоже на радость....это скорее чувства покоя...

Как будто дышать стало намного легче. Близкие придают мне столько сил. Нет желаний возвращаться в прошлые мысли. Как будто одну страницу жизни я уже перевернула.

Одно теплое слово  может растопить все мои льдинки. Год вы не увидите меня. Легко ли вам будет без меня?...

Лежать в темноте, смотреть на одинокую луну, вспоминая, сжимая холодную ткань в руке...

...гулять по одинокому городу ночных огней....

Моя улыбка погаснет на год.

Запах кофе и шоколада, полумрак, который рассекает приглушенный свет.  Именно эта обстановка и состояние  может вдохновить на творчество.

Вспышки воспоминаний...яркие краски, мои чувства  на бумаге...Кажется только вчера я в руках держала цветные мелки пастели. Казалось вчера перебирала струны чужой гитары, которая веяла холодом, знакомым холодом.

Навевает переменами. Как ветер, вечно меняясь. Через 15 дней я уеду из страны на год и вернусь только в начале октября следующего года. Мне стали все чаще говорить, что я похожа на японку. 

Думаю это поможет влиться в их общество.  Прилетаю я туда 2. 4 заселяюсь в общежитие. 6 первые пары японского в университете Саппоро. Именуется он 北海道教育大学。

Меня ничто не остановит. Когда-то желая на минуту оказаться там, оказываюсь на год. Окруженная иероглифами, высотками, храмами, японским.

Сердце вопит от радости. Там все по-другому. Другой шоколад, мороженое, напитки, запахи. Да...мне будет не хватать родных запахов метро, ветра, мокрой листвы.

Вдали от родных, казалось бы выжить, а нет....

С японцами у меня общего. Хоть я и не японка и никогда ей не стану))))  2 черты которые напрягают меня в них - дисциплинированность, которая мешает искренности и этноцентризм.

Я не сдамся)))  Теперь новая цель - поступить в японскую аспирантуру))) 

Ей Богу ему надо оторвать его любопытный носик. Как оказалось,он, все прочитал. Беее..... 

Если я хочу что-то открыть человеку, я это смело сделаю без раздумий. Мне нечего скрывать. Думаю он и так сполна меня знает.

Сказал, что поменял пароль на почте. И что? Меня это как то касается? Мне его почта, что оленю рыба. А насчет контакта, не таю, было дело, 2 раза заходила тайком посмотреть так сказать на его подружек.  Ведь девушка появилась, а он еще ничего не говорил про нее мне. Походит на какую-то тайну))) А я не люблю когда за моей спиной что-то плетут.

В общем я решила: отныне мне безразлично с кем ты он общается.))) Главное что: если появится фразы: "я не знаю, что чувствую" или "есть одна девушка, которая нравится"... Мямли, не знающих самих себя и своих чувств мне не нравятся.

Неизбежать ответа : "ну и шуруй."

У меня на это есть ряд оснований: 

Ряд из них касается его личного пространства и разглашать я этого не хочу, потому что считаю это не есть хорошим поступком.

1.Не прощу плотской и духовной измены.

2. У человека маленькие амбиции.

3. Я не позволю себя унижать и причинять себе боль.

Поэтому если такое произойдет, я пойму, что МЧ не стоит моих слез, чувств и трепетного отношения.

Все мальчик, поиграли  в салочки и хватит.^______________________________________^

Я уезжаю в страну моей мечты. Только там я увижу истину твоих чувств и смогу научится жить без тебя.

В общем какими бы сильными мои чувства не были, я имею право голоса и право быть услышанной.

И...если бы он был моей игрушкой. я бы давно его бросила....я не играю с людьми. Хотя с многими созданиями мужского пола так и нужно))) Охота есть охота))) Мужские инстинкты никто не отменял. А если у парней их нет. Парни ли они)))

В общем на этом сей пост закончу)))

Чувствую радость))))) Высказалась и стало легче)))

Впереди меня ждет год счастья!!!!!!! ЙУХУУУУУУ!!!!

И представить не могла, что сегодняшний день окажется плохим для подруги и мамы. Я не имею право разглашать подробности, на то есть веские причины.

Мое здоровье, оно меня так и не напрягает и не расстраивает как ситуация с Ромой. Я хотела очень погулять. И я всегда выкраивала время для него. Всегда все бросала и мчалась к нему.

Я не из тех людей, которые заставляют других поступать также....но просто....я очень расстроилась в связи с тем, что он не может найти время на встречу. Ведь я не прошу ради этого бросать все его домашние дела.

У меня бы совесть не позволила ему это сказать....

Очень жаль, что у него нет сейчас времени на меня....очень жаль....ведь смс и звонки не могут заменить встречи.

И потом не будет. Экзамены. В этом уж я его точно не упрекаю.

может где-то внутри я надеялась, что он позовет меня к себе и мы вместе приготовим жаркое. 

Он мог сказать: "Анжел,  давай я сейчас все сделаю, а потом посмотрю по обстоятельствам. Если смогу мы обязательно погуляем."

Наверное дела отнимали у него много сил...И наверное хватит придумывать ему разные оправдания в моих глазах.

Если бы человек стремился и хотел побыть. Это бы обязательно произошло. Я лишь устала бегать по его зову.

Может ему пока это не нужно быть со мной, быть может обстановка которая сейчас ...ему в ней комфортно....

"Не трать время на человека,который не стремится провести его с тобой"

Я понимаю, что минуты и дни, которые мы проводим вместе перед Японией не заменят года.... 

Но это теперь ведь не значит не находить время друг на друга. Я вхожу в его положение, что он не любит говорить по телефону. Почему же ты не можешь понять, что я хочу встретиться с тобой? Неужели у тебя что то так сильно убудет от часа совместной прогулки.

и да...после этого поста, я точно знаю, что я останусь виноватой. Типа я сама виновата что расстроилась.... Я расстраиваюсь не просто так....пусть для него это пустяк. Для меня это не пустяк. Если для меня это имеет значения...мог бы ты подумать об этом? Смотря на все моими глазами. Как я пытаюсь смотреть твоими, не прося бросать всех голодными, не мытыми и не помогать близким.

 Сегодня с того момента как я проснулась я чувствовала легкость, а если быть точнее с того, когда увидела небо, почувствовала нежный ветер на своем лице, лучи солнца.

Очень захотелось прогуляться с Любимым.

Но не получится, увы. Он поздно лег. И если честно под вечер меня будут наполнять другие чувства, другое настроение, вполне возможно погода изменится.

Капризная? Нет....просто в КАЖДОМ человеке бывает легкое чувство здесь и сейчас. И такое редко повторяется. Наслаждение истинно счастливым порывом внутри.

Остается лишь наблюдать из окна на счастье к которому не можешь прикоснуться. И что же мне мешает? спросите вы.

Я не люблю гулять одна. И хочется почувствовать полноценное счастье. Ведь скоро я уеду. Осталось 25 дней. И меня не станет на год. 

Нет, я не обижаюсь, как это не странно. Внутри остался осадок неудовлетворенности от дня. Вскоре он будет готовиться к экзамену по математическому анализу и я не хочу...не захочу в этот момент его отвлекать. А значит все меньше времени на то, чтобы побыть вместе, меньше времени запечатлить наше общее счастье быть вместе.

Горло все еще болит...ну дык в этом лишь моя вина. И еще я заметила одну особенность - хреновасто мне становится под вечер. Так со всеми или только со мной?

Боюсь, что он будет ненавидеть меня за то, что было вчера. Глупо...вчера я пыталась покалечить себя, я очень сильно была зла на себя...психовала...вела себя как полная идиотка. И теперь боюсь сказать ему о своих чувствах, боюсь обнять его.....в башке вертится, а что если он не ответит или уберет руки. Наверное должно пройти время, для того, чтобы он простил. Всё же это мои внутренние проблемы и с ними я должна бороться сама. 

Кажется у его друга были какие то проблемы. И поэтому в последнее время он мог мало общаться.

Я не хочу не о чём вспоминать. Это было как в тихом ужасе. Как будто земля ушла из под ног и время потеряло себя. Сейчас мне лучше. Намного))))

Мечта становиться ближе.... Я рада и этому. Я не хочу потерять Любимого!!

Дома никого....и не будет до 11. Холодно и одиноко....Любимый не хочет приезжать ко мне...тогда я предложила приехать к нему самой....он и этого не хотел. Он был голодный и только к вечеру сходил в магазин купить покушать...

Я спросила "почему ты не хочешь, чтобы я приезжала?"...Он ответил, что дома есть нечего..... Поэтому?

Глупенький.....как будто я еду кушать к тебе  с душераздирающим одиночеством внутри.... Я буду рада быть с тобой даже если не ела всю жизнь...

Может ты не хочешь меня видеть?.... После того, что наговорила мама тебе  у меня дома, ты не хочешь чтобы я была у тебя?....

Я не знаю.....не хочу находить ещё варианты ответов, на мучающий вопрос.

Внутри всё снова съежилось как в тот день, когда ты захотел быть свободен...от еды снова стало тошнить. Хотя это даже к счастью...

С денежками уже напряг. Их не то чтобы в суши сходить, их и на подарок не хватает.....(((

Много проблем, о которых я не могу сказать Любимому....смешно...наверное я просто отвыкла делиться ими. я всё чаще их переживаю внутри....

Было бы здорово, если бы наша годовщина была такой же красивой как день рождение... Хотя, быть может я много хочу... Не говоря уже о количестве цветов. Даша правильно говорила мне...чтобы я не просила ничего дорогого в подарок.

Всё ещё есть шанс учиться в Японии. Пока что документы пришли лишь на одного человека. Ещё документы могут придти в апреле. На всякий случай я буду страховаться поездкой летом. Хотя не рассчитываю, что на неё мне дадут денег. 

Последние 2 месяца на дневник захожу с грустью...

Может это случилось потому, что Любимый забыл о дневе.....меня радовало, что он его читает...

Всё здесь теперь навеяно грустью....его нет.....его частички......((( Мне будто не хватает его здесь...

Что с моей психикой?!!! Оо

Она не нормальная сейчас >< 

Может это после "Рассвета"...

К чёрту какой же это ужас, если я была счастлива Оо

Нет....счастлива сказано слишком громко!!!!!! просто рада.

Всё это выбило меня из колеи! и ты! :Е

Когда то разбил мне сердце....и теперь настолько уверенн, что я смогу полюбить тебя?!!!!!

Молодой человек да вы черезчур самоуверен!!!

Не лезь в моё сердце, не вороши прошлое!

Меня это всё бесит!!! Сейчас то время, когда мне запрещено волноваться!!

Да и вообще, как это понимать? после всего ты заявляешься, просишь руку и сердце....

Говоришь мне, что я якобы сама себе вру в своих чувствах....

Иди ты к чОрту!!!!! Знать тебя не желаю((((

Не трожь мои чувства.......!

Вот я и выссказалась. Даже хоть немного полегчало. Пусть даже это и Эрнадо...такого я ему не позволю!!!! Мне страшно( за себя. За то что он творит( Б-Е-С-И-Т!!!! Я ве5дь забыла тебя, зачем ещё раз напоминать о себе!????

Всё, достал!

Решила подзабить на людей.  Я слишком много делаю для всех, пора бы и о себе вспомнить и наладить жизнь, пока она не съехала к черту на кулички))) А именно хватит думать о том, кто мне что говорит. А то в последствии я много себе накручиваю. 

Скоро получу денюжку и наконец-таки распоряжусь ею. Это мну весьма радует.

Втянем животы, затянем ремни и подождём некоторое время. Зачёты пройдут наступит Др и я отдохну, раздарю подарки.)))) Как же хорошо ся чувствую, когда вижу что людям делаю приятно.

Кажется я впервые осознала что нужно жить для себя, а не ради кого то. А то в конце концов начинаешь это требовать от других. А это не есть хорошо.

И я не хочу никого менять. Особенно тех, кто мне близок. Я не хочу ими забивать себе голову. Вообще чего то мне захотелось чтобы в голове была только лёгость)))

И вообще я хз какая я уже))))

Столько раз изворачивала душу)

Одного мне не хватает самодостаточности наверное, чтобы уметь посылат людей))))

Извлеку выоду из цитаты Любимки : "    Не трать время на человека,который не стремится провести его с тобой..."

Тут исчо мя поняла, что устала быть инициатором. Так что усё)))) Если кому-нить понадоблюсь разыщат!))) Я не прячусь))))

Настроение сейчас - уставшее спокойствие

 

Вся эта неделя прошла без выходных...) Сегодня ходила на репетицию одного большого анекдота в центр "Сибирь-Хоккайдо" ,где я обычно занимаюсь японским. Всё репетируем для выступления 26 декабря, когда там состоится Новый Год))) Я играю близорукого орла, одна из самых комедийных ролей, хотя быть может в этом я уступаю трусливому волку, за которого играл кореец Руслан. В общем всё прошло очень весело. Репа состояла из смеха и англо-японского объяснения для Коки-сан. Японец Коки играет у нас зайца)))с характером якудзы))) Судя по той атмосфере, что была на репе,в зале русские на НГ будут лежать, а японцы держаться за живот, ибо всё сплошная комедия. Около 4 часой мы репетировали.) Это пошло на пользу))) По началу в компании я чувствовала себя некомфортно, потому что я никого не знала и на меня смотрели с удивлением) Но мя не упала в грязь лицом и сыграла отлично). Меня быстро приняли в компанию))) Чем облегчели мне многое. Я играла свободно, без всяких стеснений))) Общаясь с Коки-сан я поняла, что мои разговорные навыки не утеряны. Он расспрашивал меня о том, сколько лет я учу японский язык, какоя цель у меня в жизни, когда и куда я поеду в Японию, зачем))) Любопытный японец, однако)) Весёлый и забавный, несмотря на свой взрослый возраст.

Вернулась я домой часам  к 7:30...голодная и уставшая, но довольная тем, что купила контейнеры для линз, которые пожевала собака Любимого. И на кой чёрт они ей сдались, слепая что ли))) Хорошо, что они остались целы, а то я бы точно была не репе близорукой. Немножко обидно стало, что папа Любимого, когда узнал, что собака их поклацала, сказал, что нечего разбрасывать их где попало. Что-то в этом духе....и слово разбрасывать меня как то внутри задело....Ведь я их вовсе не бросала, а положила на стол.

Ромка не любит собак, и с Бериком у него взаимная неприязнь. В последнее время Ромашка часто злится...не хочу чтобы  он когда-нибудь сорвался на мне...когда он немножко выходит из себя, я не наю как на это реагировать. У меня сразу по рефлексии вырабатывается нападательная защита. Сама того не хотев, я начинаю немного злится. Бывает, что держу в себе равновесие и подавляю это, дабы не сказать что-то чего в принципе не стоит говорить. Наверное у него сейчас какие то трудности и он часто устает...что порой не бывает спокойным....хотя иногда он бывает черезчур спокойным, которое переходит в непонятное равнодушие....в котором я чувствую себя обыденной для него. Надеюсь, что мой день рождения, который будет отмечаться с Любимкой и друзьями пройдёт весело, без боли и слёз. В этот день мне бы хотелось видеть, что его любовь льётся через край...или может я хочу от него какой то детской, чистой нежности, влюблённого  долгого взгляда, постоянных объятий. В этот день я не хочу просить, мне просто хочется чтобы он мог читать мои мысли. Хочется, чтобы он держал руку не по привычки, а от того, что чувствует себя счастливым, когда держит её. Хочется видеть, что он рад быть со мной. Возможно, всё, что происходит в последнее время, происходит от перенасыщения мной. Не наю.

Следующую неделю, я точно знаю, что полностью погружусь в японский, так как 6 декабря будет экзамен, и я должна многое повторить и закрепить,через неделю я буду писать реферат по философии, а с 14 по 20 реферат по литре. Декабрь у меня всегда сложный месяц, точнее второй год подряд он сложный. И вряд ли я буду инициатором встреч с Любимым. Я даже не наю могу ли просить у него помощь в напечатки реферата. У него сейчас свой загруз. Декабрь - время зачётов и сдачи долгов. Надо учиться, но не хочется бы про меня забывали. 勉強や仕事も頑張って!

Сегодня от Любимого услышала, что я не думаю о других.

А почему я должна о них думать? Почему я должна заботиться о других...если это не ценят, не видят этого, когда нужно видеть.

Сколько раз думали обо мне, делая мне больно и зная об этом.....

Что это?

Вся моя душа против этих ночных походов...но в башке отчётливо что-то кричит, уходи, уходи от всех кто тебе дорог....

Зачем?

Теперь я боюсь Любимого, бывает что он злится....и я не могу рассказать почему плачу...потому что боюсь непонимания....

Я заставляю себя злится на него вместо того чтобы плакать. Но я сама не хочу не злится, не плакать.

Дома не понять что.....целый день голодная и пришла есть нечего....завтра в универе надо будет хорошо покушать. 

Я рада, что завтра мне поможет старый друг. Вправит мозги. Больше их вправить некому...может он ответит на мои вопросы...

Самое дорогое для меня - моя любовь, живёт во мне....может потому, что я  верю Любимому. Мне хочется ему верить. В последнее время я наверное слишком много прошу от него - оставаться со мной на ночь...я решила что теперь просить не буду. Если Любимый захочет быть не выспавшимся со мной, он придёт.

От этого кошмара меня избавил звонок.... Слишком много совпадений...если это совпадения...Во сне я общаюсь с покойным дедушкой. Может это есть причина моего бессилия после сна... 

Он напугал меня сегодня....

Мне очень сложно находиться в такой ситуации....в этом мире Любимый, в другом дедушка.....

Некая делема, между людьми которые мне очень, очень дороги.... 

Но мои действия во сне наверное что-то предопределяют.

Он хотел забрать меня с собой....схватил мои руки....

Почему я вырвалась?

Может не хотела оставлять Любимого без себя....может меня заботило что будет тогда с моими родственниками.

А может он хотел забрать меня с собой, потому что без меня ему там будет очень плохо...

Почему все сны с тобой вещие....?

Для чего мне показывать смерть других людей....?

Я боялась кому то говорить о своих страхах...но рассказала бабушке.....

Всё как я видела....двое уже умерло....

Он сказал мне, что на 40 день будет сидеть со всеми....

Сколько бы он меня не пугал....всё что я хочу увидеть его сегодня.....в моей голове созрел определённый план....надеюсь это ему не повредит.

Я не боюсь....я действую из интереса и своих чувств к этому человеку.

Я не хочу чтобы обо мне думали как о сумасшедшей, представьте себя на моём месте....чтобы вы думали.

Всё что я сейчас писала имеет большую ценность для меня, поэтому воздержитесь от критики.

Снова тот же сон....

Как меня оставляет Любимый, уходит к другой, а потом возвращается ко мне...обнимает, но он не знает что я пережила в себе свою смерть. Я убила тогда, во сне, мысль о самоубийствие, возможно потому, мне предстояло увидеть его...хоть и  с ней...но я бы перешла через всё, чтобы его увидеть.

Душераздирающий крик, слёзы, боль, ни живая, ни мёртвая...Шло осознание что его в моей жизни больше нет....что ему я не нужна....

Проснулась в тот момент, когда я дрожала...

Ну почему мне это снится?...Т_Т почему я переживаю...мне страшно.... 

Проснувшись, вспомнила что сегодня начинается показ Новолуния. Пулей залетела на сайт афиши, посмотрела картинки и трейлеры. И видимо я ещё по уши влюблена в эту историю. Помню с какой жаждой я прочитывала каждую строчку книг. Возможно меня привлекла эта история тем, что я как и многие хотела бы такой же прекрасной любви. Ведь когда в моей жизни появился молодой человек я приостановила чтение. Что очень хочу исправить, обязательно дочитаю до конца. Потихоньку на комп закачиваются OST...и я с нетерпением жду, когда могу их услышать. До сих пор слушаю OSTы от первой части саги. И каждый раз понимаю, что эти песенки лечат меня....чтобы не происходило в жизни...когда я слышу их....я чувствую будто могу дышать...дышать понастоящему, глубоко и легко.

Сейчас есть как раз одна проблемка....( Думаю лишить себя учебника по японскому языку, который заказала Чиба-сан из Японии для всей группы. В последнее время я загулялась...и так получается что денюжку я беру у мамы....но мне стыдно у неё просить. Нужно вернуть денюжку на саму гулянку, на подарок нуно и на фильм...Решила что займу у Катюшки. Сегодня она получает стипендию. Уже знаю как буду возвращать всем деньги, но меня это ничуть не пугает.

Фильм этого стоит! ^_________________________^

А может это всё из-за того, что я когда читаю оживляю героев в  своей душе...и они становяца частицой моей повседневной жизни....Я переживаю вместе с ними...

Ну такой я уж человек....помница мне посмотрела одну анимешку и не дня не могла без неё прожить...считала всё жизнь кончена...)))))

Всё это любовь к тому, чего не может быть на самом деле....хочется верить в это, чтобы оно когда нибудь однажды случилось)))

Надеюсь что в субботу я увижу этот фильм....я постараюсь увидить...

И когда я его увижу я конечно расстроюсь, потому что захочется продолжения...но мне будет легче от того, что я снова пережила эту историю...уже глядя на них.....не выдумывая их в голове. ^^

Настроение сейчас - спокойствие

 

Когда возвращалась домой с японского видела наряженое дерево. Разноцветные фонарики, висевшие на дереве, навеяли мысли о том, что через месяц Новый год. Для меня Нового год существовал только в далёком детстве, когда я верила в Деда Мороза. С этой жизненной правдой появилось новое осознание.  С того времени, 31  всегда ассоциируется у меня с днём рождения.

Стоить ли мне желать этого дня, если его не хочет Любимый человечек?

Второй год подряд мама уйдёт к подругам отмечать...Я уже забыла, что такое праздник в семье. Когда звон бокалов в моём доме сопровождает смех и шутки. Даст ли о себе знать родной отец?

Чем больше я думаю об этом дне, тем больше становится больно. Лучше забыть об этом дне.Я не хочу чтобы существовал этот день. Бегство от боли? Может быть, но скорее всего это самозащита. От кого же? От самой себя, от своих же мыслей, от переживаний. Снова это ожидание звонка от отца, простой  холодный приход отчима, ожидание в этот день безграничной любви от близких. Я не хочу ждать, надеяться, точнее не хочу чтобы моя вера подорвалась....потому что я не хочу разочаровываться. А может я боюсь неуслышать поздравления дедушки...?....

Время, когда ДР было праздником прошло с уходом отчима из дома....

Посмотрела Сумерки. Сказка, каких нет в жизни.

Хотелось бы чтобы такая любовь существовала в нашей человеческой жизни. Такая любовь, где Любимые будут готовы перевернуть мир для того, чтоб с их второй половинкой всё было хорошо.

Верю ли я в любовь? Как во что то чудесное... Думаю да, потому что люблю. Но верить порой уже во всё так сложно.

Разговоры с мамой о Японии. Её работа не может продоставить документа о том, что её зарплаты будет достаточно для того, чтобы она отсылала 20000 рублей в месяц. Мама говорит что я поеду в Японию. Мне интересно каким макаром...

Моя вера не купит билеты на перелёты, не оплатит мои расходы там. Я не должна позволять жизни рушить мою веру, ни в коем случае...

Вывод:  буду работать в ночную смену, как-нить. Что-нить придумаю. Может быть официанткой. Может ещё куда-нить...

 Я должна быть сильной. Я больше не буду делиться своей болью, больше никто не сможет увидить моих слёз. Если мне будет нужно выплакаться, я убегу куда-нибудь, где никого нет. Не приближайтесь к моему сердцу, если у вас в планах причинить ему боль...Ведь когда-нибудь я сыграю с вами в эту же игру....Я никогда не была злой, я не могу назвать себя доброй. Эти две противоположности балансируют во мне и я не могу предсказать исход...

Я помню... всё ещё помню себя, когда я была одна, я смотрела на мир глазами, в которых горело желание выжить и быть сильной....как и сейчас.

Я слишком сильно открываюсь людям...Я никому не позволю делать мне больно.

Сегодня...сегодня мне снова напоминили, что у меня нет отца. Премного благодарна, низкий Вам поклон. Я знала об этом...Да, я верила, что у меня есть папа, и сейчас верю, но частицы жизни этой веры с каждой секундой умирают.

Завтра пятница 13 ^^

Сколько событий вертелось вокруг этой даты.

Дя, мы вместе уже 9 месяцев. Это вроде и немного,

но и не мало^^

Единственное что огорчает...завтра с утра до вечера

я буду учиться.(

С другой стороны, почему я печалюсь?

Всё это должно греть моё сердце, даже если этот день мы проведем

отдельно друг от друга я попробую быть чуть улыбчевее, чем обычно.

Мы вместе, это главное. Многое наши отношения выдержали.^^

Ведь до этого я пыталась, как бы мне не было трудно во время разлуки с ним, держаться.

Я тихонько жила, ждя эту дату, которая всегда радует сердце.^^

Любовь, она может давать жизнь, а может в один момент забрать её.

Я не раз слышала о тех, чьё сердце было разбито....кто не мог любить других....кто видил жизнь в тех, кто их бросил.

Я не хочу чтобы такое случалось со мной...я доверяю своё сердце Любимому...настолько сильно, что если он и сможет разбить его....врядли кто-то на этой замечательной планете будет в силах собрать его, кроме Любимки.

Я не верю, что он поступит так, он добрый, хороший....и это принесло бы ему немало боли. Он бы не позволил мне страдать.

Никак не могу ответить на вопрос....почему я не могу любить других так как его, какие бы они не были.

Почему только он может успокоить меня, только ему подвластно это. Его объятия дороже кислорода, его шёпот, взгляд...Я не хочу чтобы он делал мне больно...я верю ему и боюсь....боюсь его ошибок. 

Но натура у меня такая, ничего не поделаешь, если я люблю....пусть это хоть самый жестокий человек на свете, я всё равно буду любить его.^_^

Мы счастливы вместе и это главное. ^^"

Ой, как не нравится мне действие  лекарств, прописанных для лечения.

Особенно их эффект по утрам, это меня настораживает....

весьма сильно...

По нескольким причинам:

1. В последнее время мой эмоциональный фон стал чувствительнее, хотя это возможно от того, что на меня катят бочку в универе по поводу того, что я посещаю занятия простуженная.

2. Это причина меня больше всего настораживает.

Ну откуда по утрам,

когда я просыпаюсь во рту кровь....ОО

Может это из-за того, что я в последнее время переживаю.

Не наю....

может из-за таблеток....

хз...но всё это очень странно.