Дорогие друзья, все, кто увидит эту запись! Я верю, что ваши отношения, в которых вы есть сейчас, никогда не закончатся, что все будет у вас прекрасно. Я честно и искренне, от всей души вам этого желаю. 

Но если вдруг случится так, что вам придется разойтись с человеком, да еще и как-то неудобно, с обидой, с недосказанностью, пожалуйста, прошу вас очень, не следите за его соцсетями. Не подписывайтесь с фейковых аккаунтов. Не занимайтесь этой ерундой.

Это жуткая, отвратительная психологическая ловушка, и она не стоит того.

Я уже испытала на себе ее прелести.

Сижу такая в инстаграме, умная вся разумная, создала фейк и подписалась на бывшего мужа. И вижу все это.

Как человек, который каждый вечер говорил мне, что устал после работы и никуда идти не хочет, сейчас с какими-то своими новыми подругами гуляет в центре после 2 ночи, ходит в бар. Как человек, который большую часть времени со мной проводил в телефоне и не интересовался ни моими делами, ни моим состоянием, пишет охерительно проникновенные (нет) посты о жизни, о чувствах, о хорошем вечере с друзьями.

Скажите, пожалуйста, серьезно, какие ко мне могут быть вопросы, когда я просила об этом всем человека, но, видимо, имела для него настолько низкую ценность, что он не хотел делать этого для меня? Скорее всего, он думал, что я уже никуда не денусь, а значит, зачем все это. И так хорошо. Главное, что комфортно.

И все эти «друзья». Я не знаю, что он говорил им про меня, но есть люди, которые тупо вычеркнули меня из своей жизни, хотя до этого вполне неплохо общались. При этом большая часть этих людей даже не говорила со мной о ситуации.

Ушла от хорошего человека, причем к другому, ну что тут непонятного, с чем тут еще разбираться? тупо в бан и в игнор. хотя сторис в инстаграме все продожают на крысу смотреть. А некоторые даже специально заходят ко мне на страницу, чтобы посмотреть (я это знаю, потому что они на меня не подписаны).

Из этой ситуации 3 урока в моей жизни:

1 – люди – это проходящее. Сегодня они с тобой, мило сюсюкают и звонят, а завтра просрались, потому что ты сделал что-то, чего от тебя не ожидали. Святоши в белых пальто, которые с*бывают при первой возможности. Главное, что в моей жизни остались те, кому я реально доверяла, кого считала своими лучшими друзьями. Не думаю, что они бы и против Т пошли, если бы встретили его. Но по поводу его друзей, которые были общими, я такого не могу сказать точно.

2 – люди – зомбированы. Вот эти все приколы, что если ты ушла из семьи, да еще и к другому, значит, п**дец тебе и всенародное осуждение. Потому что типа все годами терпят, любовью строят из человека то, что им надо, и вообще – это я недоработала и только, если он ко мне так относился. Если он был холодный и закрытый. Я. Даже его мачеха так прямым текстом мне и сказала.

Никто из этих людей не хочет составить своего мнения. Не хочет посмотреть на ситуацию с обеих сторон. Не хочет поработать хотя бы немного головой. У них принцип – если девушка ушла из семьи – значит, п**да, которую надо вычеркнуть из жизни. Вот и весь короткий разговор.

3 – никогда, просто никогда не продолжать следить за жизнью бывших. Не накручивать себя. Жить СВОЕЙ жизнью, строить ее дальше. И вот знаете, я прямо сейчас пойду и удалю его отовсюду. Да, отовсюду. И сначала будет очень больно не следить и никуда не лазить. Сначала возможны даже срывы. Но важно перетерпеть. И еще важно развестись наконец и закрыть так называемый гештальт, оупен-луп и как его еще там.

И еще. Ужасно раздражает, что этот человек морозится от разговора со мной. Он тоже, как и его друзья, просто вычеркнул меня из жизни. Его не волнует, что в паспорте он еще женат... хотя нет, сейчас же в паспорт не ставят штампы. Его не волнует, что еще нужно решить финансовые вопросы (конечно, не волнует, ведь все общие деньги у него). Он позволяет себе высказывать моей маме свое «мнение» насчет Влада (мнение обиженного человека). И он просто, как и во всех предыдущих ситуациях просто избегает говорить со мной. Просто снова спрятался в своей скорлупе. А когда я писала ему о том, что нужно поговорить, тупо удалил мое сообщение непрочитанным.

Все постоянно додумывают ему какие-то роли. Роль обиженного мученика, например. Расстроенного. Убитого горем. Но, черт побери, если бы вы знали, сколько мы с ним говорили о наших отношениях, сколько я говорила ему о том, что мне важно и нужно, сколько я сама старалась делать для него. Но нет, все без толку. Я виновата в их глазах, а он – расстроенный и обиженный человек, ради которого я не достаралась.

Вот знаете, не бесит он меня сам по себе. Он много для меня сделал, и я это уважаю. Но вот эта неопределенность, это избегание меня при том, что нужно решить несколько вопросов (в том числе и с разводом), эти все мерзкие друзяшечки, которые смотрят КАЖДУЮ историю в инстаграме, но при этом считают меня, скорее всего, сукой беспросветрной, в которой ничего святого – это просто отвратно.

Говорила я об одном, а закончила совсем о другом. О том, что бесит вся эта ситуация. Вся эта чертова неопределенность. Игнор. Попытки большую часть вины свалить на меня от людей, которые даже не видели никогда, как мы жили. БЕ_СИТ!

Все, я выговорилась, теперь ПС

ПС 1. Почти 3 месяца назад у меня умер папа. Внезапно. Неожиданно. Он уже плохо себя чувствовал, и это было заметно (хотя мне всегда казалось, что он стареет медленнее мамы и уж точно не умрет в 64 года). Незадолго до смерти он упал в обморок в троллейбусе, ему вызвали скорую, а когда скорая предложила ему поехать в больницу он сказал: МНЕ НА РАБОТУ НАДО. И реально пошел! С бешеным давлением, даже ничего не сказав маме.

Я искренне рада, что успела ему позвонить на его день рождения, за 10 дней до смерти. Он был такой, как обычно. Расспрашивал меня обо всем. И совершенно не осуждал за уход от мужа, как было первое время с мамой. 30 мая его уже забрали в больницу, а 31 мая его не стало. И я очень-очень жалею, что относилась к этому человеку не так. Что многое не успела. Что даже не попросила прощения за многое.

ПС 2. Я наконец-то точно ухожу со своей работы, уже в конце сентября, через месяц. Не буду сейчас говорить о подробностях, хотя есть, о чем говорить. Может, немного позже расскажу, выпишусь полностью, когда уйду оттуда. Но пока просто – да! я делаю это! я снова и снова позволяю себе не терпеть, не ждать, «пока все наладится», пока меня услышат и заметят, а не делать больше шагов навстречу, чем нужно. И если я не встречаю шагов навстречу – я начала позволять себе уходить.

Я думаю, что в этом мой рост, в этом моя сила. И сила каждого. В том, чтобы не терпеть личный некомфорт. Не ждать с моря погоды. Не навязываться. Не идти навстречу всю дорогу, пока другой стоит на месте и праздно себе шатается. Себя надо любить. СЕ-БЯ. Вот тогда начнется настоящая жизнь, а не вечно-бесконечное служение тем, кто этого не ценит.

Настроение сейчас - бесячее

Он считает себя руководителем 5 уровня, великим мотиватором, стратегом и все такое, возит команду в поездки, в Турцию на моря и спрашивает у них 3 вопроса из книги От хорошего к великому: что начать делать? что перестать делать? что продолжать делать?

Но почему же тогда он постоянно лошит своих сотрудников? Это типа такая мотивация или что. 

Противоположность ему - Ярик. Вот он, как по мне, мог бы стать руководителем 5 уровня. Не выпячивает себя постоянно впереди других, не показывает всему свету, какой он супер и какой классный, не делает из своих достижений икону. А на работе так вообще работает наравне со всеми, всегда помогает и подсказывает, приходишь к нему с вопросом - уходишь с ответом. А если говорит «это - дерьмо» (да, даже, когда так грубо), то возьмет и сам сделает несколько вариантов, покажет, чего он хочет и чего ожидает. Никакого голого «это - дерьмо».

С Яриком бы я работала.

Но не с начальником.

Он думает, что он тот самый руководитель из книги, но на деле – нет. Работа наравне с сотрудниками? ХА ХА ХА. Он говорит, что работает наравне со всеми, в каждом видео говорит, что он не такой начальник, как все, он вкалывает, все дела. 

Но что на деле? Он просто нанял супер-людей (да, действительно с этим ему очень повезло) и просто выжимает их, выдавливает, выкачивает. Своих идей у него мало или вообще нет. Я это уже заметила. 95% всего, что делается, придумали за него другие люди, а он просто сидел и слушал их. И подгонял. И лошил. И игнорил.

Вот и сейчас - сняли видео о нем (о нем!!!), и он сказал нам придумать названия. Раз придумали - «говно, переделайте», два – «говно, переделайте» и на три, когда уже всем колхозом придумывали – то же самое. При этом от него самого ноль идей. Черт, это же видео о тебе! ты в нем снимался, ты понимаешь, что там – так возьми и покажи, как надо, напиши. Нет, будем сидеть и лошить. Ну а шо, идей же нет.

Вот так он пашет. И так во многом. Я и я, а на деле сам он очень мало чего делает. Да, он покупает нам конференции, покупает курсы, показывает какие-то ресурсы, которые бы сами мы не нашли, но когда надо впрячься и действительно что-то сделать, поработать, что-то придумать, то хрен.

Зато потом в видео расскажет, какой он классный, какой он мощный. И ни за что не похвалит свою команду. 

P. S. «Что делают успешные каждый день» - заезжено, а «как жить по своим правилам» – нет 

...когда то, что ты любишь без ума зависит от того, чего ты по самое горло уже наелся.

моя работа - писать сео-тексты. и если бы знал кто, как я от них устала, как мне надоело сидеть каждый день и печатать на компьютере, просиживать за компом свое лето, просиживать часов по 5 в день. мне уже ужасно надоело сидеть, я не хочу сидеть. да, я могу написать пару текстов и даже взять проект, у которого когда-то будет положенный конец, но ежедневно заниматься этим мне очень-очень-очень-очень надоело. я не знаю, как я терплю это, я могу даже сидеть с настроением, но я все-таки понимаю, что не могу увидеть конца этим сео-текстам, они налезают на меня, залазят и нагло разрушают мою свободу. я думаю и думаю о том, как бы не писать, как бы отложить, как бы послать ко всем чертям эти бесконечные тексты, которые не дают мне ни ума, ни наслаждения, ни радости.

я всегда удивлялась людям, которые жалуются на свою работу. я всегда думала - смените ее на другую, которая вам нравится. и тут я сама попала в это.

и все дело в теннисе. я хочу играть в теннис, и не потому что это круто и престижно, не потому что я хочу повыделываться или доказать что-то кому-то. Теннис - это моя страсть, это моя всепоглощающая любовь, я обожаю эту игру и эти ощущения.

и я не могу пойти сейчас на другую работу, потому что институт, ответственный год и все дела. 4 курс уже, надо еще как-то писать диплом.

и я все никак не могу выбрать, что же мне делать: отказаться от тенниса зато обрести свободу или пытать себя текстами зато играть. я не знаю, не представляю себе, как я откажусь от тенниса, мне будет до невозможности плохо. как будто я расстаюсь с человеком, которого до сих пор безумно люблю. но я не знаю, как оставаться в этих текстах, когда я уже видеть их не могу каждый день. взять свободный график в текстах - все равно. что бросить их, я не заработаю столько, чтобы играть в теннис.

я в полном ауте, просто в полном. меня эти мысли уже сжевали наполовину. я злюсь и раздражаюсь, но я так хочу быть в теннисе

видимо, все-таки придется его оставить, но без него ничего не будет мне в радость. никакие танцы, тренажерки и другие увлечения. теннис - мое все и с ним придется попрощаться

я просто не могу не могу не могу проводить жизнь за компьютером. устроюсь хоть дворником, только бы не это все в следующие 40 лет

В колонках играет - hey now
Настроение сейчас - позорно-довольное

Мечтала о том, чтобы покататься на велосипеде с мая, все думала об этом, размышляла, где бы взять его и где взять денег, чтобы арендовать велик. и тут - о радость - Максим покупает велосипед для своей жены Алены. и я начинаю думать, как бы его попросить. и страшно, и неудобно, и как-то вообще ну очень стремно, а хотелось же.

стоял он во дворе долго-долго, я смотрела на него и крутилась вокруг, и все никак не решалась его попросить. и тут вдруг увидела, как папа Ю. катается на нем. я подумала - почему бы нет, раз он катается, то и мне можно. мне все равно было страшно и стремно, было очень дурное предчувствие, и все-таки я на него залезла и уехала.

каталась целый час, радовалась жизни, фоткала, накаталась так. что до сих пор в голове иголками колит. но мое дурное предчувствие сбылось - я приезжаю, а возле дома - Максим, и он явно не очень-то доволен. пока меня не было, здесь были разборки по поводу велосипеда, почему его взяли, не спросив разрешения и все такое. ну и в общем, наколдовала я себе. думала, думала, всю дорогу были мысли, что этим все закончится. и что - этим все и закончилось.

он, несомненно прав, а я несомненно получила удовольствие, но внутри такой противный осадок, и теперь я его боюсь. и Алену боюсь. мне так неприятно, что хочется побыстрее оказаться дома и никогда с ними не встречаться, ну или хотя бы год. это позор. почему это случилось именно сегодня? почему так совпало?

П. С. теперь я ужасно хочу свой велосипед.

В колонках играет - Шекспир
Настроение сейчас - плохое

итак, импровизированный Шекспир говорит: "быть или не быть", а я повторяю за ним "быть или не быть"

наши отношения, видимо, подходят к концу, и это очень плохо

это просто ужасно, если не сказать больше.

в чем же суть? 1 и 2 год мы гуляли, развлекались, куда-то ходили и нам было всегда весело. сейчас мы сидим дома и ничегошеньки не делаем. любые предложения сходить куда-то встречаются в штыки, с кислой, полной презрения, злости и раздражения миной

действительно, как можно куда-то идти

окей, когда ему было плохо, он отказывался. когда он был на учебе завален выше крыши, он отказывался. когда у него была куча заказов, работа и вообще всякие дела, он отказывался. но! так каждый день! каж-дый! я не могу сидеть на диване все лето, весь год, всю свою молодость. я не могу проводить все вечера дома!! я понимаю, это отлично, провести вечер дома, но не целый год!!! я вытягиваю его на улицу с боем и со скандалами, а когда мы выходим, то спешим скорее вернуться домой. о нашей поездке на море он не заботится. ему просто пле-вать. и если я говорю, что-то по этому поводу, то он изо всех сил бесится. 

я не могу так больше, не могу и не хочу

мне надоело!!! 

каждый день какие-то заморочки, отмазки и отговорки. каждый день решаются какие-то проблемы. и это при том, что работы у него особо нет и дел по дому тоже. он ведет себя, как 90летний дед в свои 24. неужели я так много прошу? хотя бы иногда гулять со мной в парке и ходить по улице. да просто сидеть на лавочке, просто наслаждаться чем-то кроме двора его дома

я не огу так существовать

мне скучно, мне тошно, мной не занимаются

я набираю кучу работы и занимаюсь ей, чтобы хоть немного отвлечься. но я не могу отвлечься, не могу. у меня даже иногда поднимается температура от этих всех мыслей

но мне так страшно сделать решительный шаг. кажется, что за этими отношениями уже нет никакой другой жизни

наступило лето
теперь действовать, писать, решать, ходить в институт, заниматься делами хочется еще меньше)
ну что за семестр
надо бы подналечь в конце, а я все больше и больше расслабляюсь
можно мне сразу перейти в ту часть лета, где я уже покончила со всей этой чертовщиной?
ну пожалуйста пожалуйста пожалуйста

Ну почему, ну почемуууу у нас такой свинохамский сервис??

Почему, придя на почту, на концерт, а особенно в больницу я должна чувствовать себя дерьмом?? с каких это хренов я должна терпеть ваши наезды, ор, обсуждения меня и насмешки над моими болезнями? какого черта вы себе позволяете? почему я должна выбегать из этого дурацкого кабинета, просто вылетать, чуть не рыдая? ну почему почему почему же???? кто вы вообще такие, чтобы орать на меня?

Ненавижу!!

1 февраля порадовало прескверной погодой и лишением света. оставлением нас без какого-либо электрического светила, а так же без стиральной машинки, холодильника и печки, зато с удивительной паникой и как результат-безразличием

но когда на улице просто ужаснейшая погода (целый день дождеснег, снегодождь, сырость, слякоть, полурастаявший снег вперемешку со льдом, грязью, прошлогодней травой и человеческой унылостью. коктейль называется 'сиди дома, не гуляй'), а света нет абсолютно, и последний девайс, способный работать, скоро отдаст концы, хорошо, что есть свечка и карты

и вечер превращается в посиделки))

жаль, что света не было всего полчаса..