Писать свое – это тяжелый труд. Я сегодня наконец-то села за ту книгу, которую обдумывала в последнее время, и знаете что? Не идет оно так, как я себе представляла.

Книги, которые я читаю, выглядят так, как будто они писались налегке. Никто не страдал, не сидел над пустым листом и не думал, какое же слово лучше: «сказал» или «заметил». Никто не парился над формулировками, вот прям потоком писали и все 300-400 страниц выдавали на одном дыхании, за неделю ХД

Я думала, что «ну что тут такого, есть же идея, возьми и распиши ее черт подери». А оказалось, что все не так.

Я написала одну сцену. И эта сцена оказалась даже не на полстраницы, вместе с диалогами. И я вижу, что она не классная, НЕ ИДЕАЛЬНАЯ, и я вообще не понимаю сейчас, куда ее вставить: то ли в начало, то ли в конец, а может и вообще никуда. Таких сцен есть еще несколько в голове. А еще есть идея частично вставлять куски из этого дневника, доработанные и немного переделанные как ретроспективы. Но все это на начальном этапе ТАКОЙ ХАОС. Хорошо, что хоть сейчас есть компы, а не на печатных машинках надо все это писать и выкидывать кучу бумаги в помойку ХД

Кроме того, куда же без мыслей, что все это глупо, бессмысленно и как-то по-детски что ли. Без них, конечно, никуда.

Но пока что есть настрой пытаться. Я буду пытаться и дальше, и все эти дурацкие мифы про то, как пишутся книги будут рушиться один за одним и обломками падать на мою голову.

Я поняла, почему я никак даже не начну писать книгу. Потому что я зациклена на результате и при этом – на быстром. Если писать, то сразу иметь готовую концепцию, сесть и писать, чтобы все уже было понятно. Нет никакого пространства для интуитивного письма, творчества, которое как раз и нужно книге, нет в этом свободы.

Я раньше позволяла себе быть спонтанной, придумывать на ходу, дорабатывать, доделывать, импровизировать. Но почему-то с книгой я ДОЛЖНА разобраться сразу же или не делать вообще ее. Нужно просто расслабиться. Это никто видеть не будет. Это никто оценивать не будет, пока я не покажу. Нужно дать больше свободы себе и рассказать сначала, как получается. Улучшить. Еще раз улучшить. 

Я же вижу, что писатели годами работают над своими книгами. Почему же я себя обязала сделать все, сразу и при этом на отлично.

А еще мы сочинили (!!!) очень крутой сценарий для новогоднего праздника в Настином дворце
это был такой себе мюзикл в нашем идиотском стиле) суть такова: на сцене стоит ширма. с одной стороны праздник, веселье, шум, гам, а с другой - папуас в темноте точит палку) потом мы загадываем желание провести новый год по-новому и оказываемся в той самой пустыне с папуасами. мы знакомимся с ними и понимаем, что они не знают о празднике. мы учим их праздновать новый год, а потом нас сдувает ветром домой, мы забираем их с собой, знакомим со своими друзьями и поем песню Кузьмы "Старі фотографії")) еще по ходу действия в самые напряженные моменты появляется уборщик и намекает нам постоянно, что мы свиньи, зачем так мусорить, а под конец вообще пристраивается к общему хору поющих)

но тут все захотели быть девочками на главных ролях, никто ничего не хочет делать, в итоге они отбирают нашу идею и пытаются переделать ее под себя. они там такое придумывают, что мама держись. главное, что сами ничего не делают, а с чужого конечно легко слепить конфетку. Настя просто пока не будет участвовать, но надо и идею как-то отобрать

ну что за люди!

В колонках играет - hurts

Настроение сейчас - вроде под ту самую творческую пятницу, а вроде просто очень спокойно

Я поздравляю себя с открытием этого чудесного человека, артиста, писателя, литературоведа и просто очень харизматичного мужчины - гениального Ираклия Андроникова.

его энергия проходит через экран, через года и через все преграды между нами, его зажигательная, просто воспламенительная речь тут, в моей комнате, у моего дивана, у моей любимой полосатой стены. он здесь, этот чудо-человек, человек-артист, человек-оркестр, кричит голосами Качалова, Горького, Толстого и еще какого-то очень смешного дядечки, имя которого я забыла
я обожаю его уже сейчас, посмотрев всего 1 видео, 1 видео, и он уже навсегда в моей голове как новое божество, как идеал артиста и пародиста, как человек с большущей буквы, человечище.

хочу иметь эту бешеную энергию и сумасшедшую творческую силу, быть такой непобедимой в искусстве, как он и не иметь себе равных.

целый час этот человек только рассказывает, двигает руками и лицом, но кажется, что двигает он целым миром. целой, черт ее подери, планетой! не-ре-аль-ный заряд эмоций, позитива, радости и творческой силы. он просто идеален, на такого человека можно тратить не один вечер и не один час перед монитором компа или экраном телефона, как делала я

его творчество стоит увидеть хотя бы раз

хотя бы раз посмотреть на это действо

и влюбиться навсегда

Спасибо, Шериф! иногда он кормит нас не только политикой, но и вкусным творчеством

 

П.С. вы действительно хотите плазму только, потому, что она есть у всех ваших знакомых? реально? да????

Настроение сейчас - жажда жить и творить

Я вновь с замиранием сердца жду электричку: быструю и медленную, шумную и умиротворенную. С замиранием сердца, с надеждой, с огромной любовью, которой слишком много. Я снова еду в деревню по старой железной дороге, вдоль еще зеленых кустов, свежего воздуха и замершей жизни пригорода.

И, может, я еду не только для того, чтобы навестить далекую бабушку, а чтобы вдохнуть эту жизнь, другую, не городскую. И встаю так рано с постели, чтобы встать, и стремлюсь вперед, чтобы идти.

Действие ради действия, жизнь ради жизни. Жизнь, разреши мне с тобой поделиться своей любовью, которой так много почему-то, что скоро я расплескаю ее, она будет литься через край и попадать ко всем без разбора. Я не знаю, откуда ее столько, откуд и каким образом?

Тем временем я все чаще задумываюсь о своей книге. Какой она будет? О чем я хочу сказать? Реклама, тексты, контент для сайтов - все это ради денег и чтобы не забывать как писать. А как начать что-то свое? Как писать книгу, о которой я мечтаю? Я хочу уйти с головой в творчество, но, возможно, не имею нужного опыта, достаточно наблюдений и еще чего-то. Имею только страстное желание писать, о котором буду думать, уезжая подальше от города в шумной электричке.

Столько иногда во мне чувственности и сентиментальности, как будто я вот-вот взлечу в облака, но мои творческие крылья еще не со мной. И будут ли?

А может все это писательство - только дурь и блажь? Но почему же меня тогда так страстно тянет в этот мир? Почему я не представляю своей жизни без него? Пусть все это будет юношеский, даже детский максимализм, но может это что-то большее?

Страсти писать во мне больше, чем знания, как это делать. Я творческая собака - все понимаю, а сказать не могу.

И все-таки когда-нибудь я создам книги, о которых мечтаю. О людях, о жизни, о путешествиях, о внутреннем мире и чувствах. Мне не стать никаким менеджером, потому что душа моя отдана бумаге и ручке, чистому листу в ворде, но не конторе. 

П. С. Самое дорогое, что удастся мне привезти с моря - это его зарисовки, влюбленные описания, яркие метафоры и безграничную любовь. Я чувствую в себе силы, соединенные с творческой слабостью. Это как с теннисом - есть любовь и страсть, но нет пока должного понимания и умения. Это как с любым другим спортом - есть жажда, но не накачаны мышцы)