Я зашла сюда, чтобы написать, как сильно я устала от всего, а оказалось, что я уже написала это 5го июля. При том, что эту запись от 5го июля я как-то вообще не помню, как будто впервые ее увидела сегодня. Странное ощущение))

Но да, я очень устала. Я уже не могу на самом деле понять, чего по-настоящему хочу, чем бы хотела заниматься, как жить. Я подчинилась обстоятельствам, и они меня поглотили, или даже проглотили. 

Мне бы очень хотелось вернуться домой, но не просто домой, а в то время, где самыми ужасными проблемами было то, что Рома меня не любит и не выбирает и плохие оценки. Я знаю, что там не было полного счастья, я знаю и помню, что это время не было простым для меня. Я, конечно же, помню, как мне очень часто не с кем было делиться важным, главным, сокровенным можно сказать. Но мне кажется, что все же было легче.

Я хотела бы вернуться к папе, с которым у меня еще была близкая связь и теплые отношения. Я бы с удовольствием обменяла хотя бы один день из своей текущей жизни на день с ним, где мы гуляли целый день через полгорода или играли в автомат с игрушками на мелочь, которую копили со сдач всю неделю. Я вспоминаю эти дни, и они кажутся такими теплыми, самыми теплыми на свете. Я думаю, что была абсолютно счастлива в них.

Я хотела бы вернуться в то время, когда многое было интересно. Оно-то и сейчас интересно, но иногда на это не хватает сил, а иногда – времени. А хотелось бы простого человеческого чтения родительской библиотеки, длинного лета и даже летнего лагеря с дискотеками и столовкой 5 раз в день. 

Я бы хотела вернуться, и чтобы мама спросила, как мои дела, как я поживаю, посмеялась бы над моими приколами и историями, а не только интересовалась уроками и успехами. Я и в школу бы хотела вернуться, чтобы теперь прожить ее иначе – больше занимаясь дружбой, контактами с людьми и какими-то радостями детства, а не получением золотой медали и насилованием себя предметами, от которых воротило. Я ничего не выиграла от этой золотой медали, а те, кто ее не получил – ничего не проиграли, и это такой фейк, смысла в котором вообще не было. Зато я так и не научилась одному из главных навыков – строить отношения с людьми и общаться уверенно.

Как же хочется побольше жизни в жизни, как хочется внутреннего спокойствия, как хочется перестать затыкать внутреннюю пустоту, которую никак не заткнуть, ничем. А если и получается заткнуть, то ненадолго.

В эту взрослую жизнь я пришла абсолютно неподготовленной, неуверенной, непонимающей. У меня до сих пор ощущение, что это все спектакль или какая-то компьютерная игра, что все это не по-настоящему со мной. Я не выросла морально и наверно потому мне так тяжело с работами, бытом, людьми, эмиграцией – буквально с каждым вопросом. Внешне кажется, что я успешно преодолеваю эти сложности, адаптируюсь, кручусь-верчусь, а на деле хочется просто оставить все это, прийти к родителям и посмотреть какую-то дурацкую передачу по телеку. Или новый год отпраздновать. Или поехать в летний лагерь (и лучше даже в летний лагерь, а не на моря, которые сейчас я могу себе позволить).

Я просто ребенок во взрослом теле, который играет роль взрослого, но не может с ней справиться полноценно. 

Сегодня мой муж уехал на неделю в Польшу, точнее уже вчера, и я впервые за свои 29 лет осталась жить САМА в квартире. Вообще сама, без соседей, мамы и кого бы то ни было еще. Это, конечно, опыт неописуемый, хотя я еще не успела толком понять, потому что пожила сама всего час на данный момент ХД

Но вообще эта ситуация меня расстроила и уже заранее испортила день. Я думала, что это будет что-то типа виагры – "завтра будет праздник, первый день моей свободы", а случилось перед работой что-то типа "опустела без тебя земля". Я была сегодня очень рассеянной, расстроенной и подавленной как никогда из-за расставания с мужем. И вообще на самом деле я собиралась остаться дома и собрать себя в кучу, но поняла потом, что дома будет только хуже.

И вот я пришла на работу, а там этот дурацкий погрузчик. Он сегодня в столовке был, я знала, что он на работе, но У НАС НА ЗОНЕ ЕГО НЕ БЫЛО. То есть он ушел работать на другую зону! сегодня! когда чертова пятница 13 уже поднагадила мне перед работой. Я ждала, что хотя бы он ее скрасит, а хрен! Вместо него были дед и мужик-лиса (он реально прям сильно похож на лису), и они правда все делали быстро и хорошо, но ОНИ – НЕ ОН! Мне в принципе было вообще пофиг на то, вовремя ли все вывозится, после того, как я узнала, что его-то не будет! В общем, первая четверть работы после тяжелого провожания мужа прошла тоже как положено – ущербно.

Но самое лучшее случилось, конечно, перед и на второй четверти. Для справки, этот погрузчик очень общительный, энергичный, смешливый, он вечно где-то с кем-то травит какие-то приколы. Он улыбается всем. Он заговаривает с любым и каждым. КРОМЕ МЕНЯ! Мы с ним иногда говорили только потому что нужно было решить рабочий вопрос, но и только. Никогда никаких приветов, как дела и всего остального. НИ-КОГ-ДА! Даже от нашего тим-лида Джереми я слышала больше слов, обращенных к себе, а он супер угрюмый, ну а этот просто как будто и смотрит на меня, но полнейший игнор в плане даже "здрасте" сказать (я тоже не говорю ему "здрасте" первой, но все же).

И вот сегодня я сидела в столовке на первом перерыве, и приглянулась мне одна девушка. Она выглядела прикольно, симпатично, мне показалось, что я никогда не видела ее до этого. Я смотрела на нее несколько раз за эти 10 минут. И что же? Я выхожу с перерыва, она тоже начинает идти по аллее (она тоже погрузчица, как оказалось), и наш прекрасный погрузчик ДОГОНЯЕТ ЕЕ И НАЧИНАЕТ ЧТО-ТО ГОВОРИТЬ!!!! Просто она его не трогала (но, возможно, они раньше общались по своим делам, я хз, конечно. но!!!!), а он подбежал прям за ней и пошел с ней рядом, что-то говоря! Я не понимаю этого!!! Я просто этого не могу понять. Он сначала свалил куда-то работать на другую зону, а потом вот это вот! А я при этом не достойна даже его "здрасте" услышать. Такой общительный, шо капец. 

Конечно, у нас с ним никаких отношений не намечалось и вообще быть не может, но почему он просто как будто игнорит конкретно меня???? мне интересно было бы получить от него внимание, какого хрена он готов давать его КАЖДОМУ, КАЖДОМУ БУКВАЛЬНО, кроме меня!!! Он меня конкретнейше выбесил.

Ну, и после этой эпичной сцены оказалось, что вместо обычного процесса мне назначили делать уборку! Уборку, которую я ненавижу делать даже у себя дома! Я полезла в эту клетку с роботами после всего увиденного и целых полтора часа выгребала срач, который там был, всю вековую пыль, которую по ощущениям никто вообще никогда не убирал. Конечно, Джереми мне сказал потом спасибо (непонятно, правда, за что: за этот разгреб срача или за то, что я оторвала стикер с тары, который должен был оторвать он, но отлучился), но я была просто выпотрошена этой уборкой на все 100. Конечно, потому что я не могу делать плохо, и, если взялась, то нормально сделаю любую работу. Но я возненавидела этот день, этого погрузчика вместе с его теткой с косичками и эту уборку, после которой я устала как черт и еле пережила последние 2 часа работы.

Универсальный солдат: вчера ты управляешь целой зоной, а сегодня – гребешь вековую грязюку под роботами. Спасибо-пожалуйста, минута славы окончена

Моей карьере копирайтера и уж тем более, прости господи, повара пришел конец. Да, я пошла на завод, как и собиралась :) И не просто пошла, а уже почти полностью прошла испытательный срок длиной в 3 месяца. И что я могу сказать – я рада.

Карьера повара – это, конечно, прикол. Но вот распрощаться с 10-летней работой в копирайтинге было не супер просто. Меня она морально все еще держала, я брала какие-то задачи со старой работы, но сегодня официально подписала окончание сотрудничества. По бумажкам – сегодня, а так-то я уже месяц ничем таким не занимаюсь, ВООБЩЕ.

И в связи с этим моя голова так очистилась, что снова всплыло желание писать и сочинять для себя. И хочется, снова хочется вернуться к ведению дневника.

Завод я воспринимаю как приключение, как виртуальную реальность, в которую я попала, как напаханное поле для выдумок. Я каждый день что-то там придумываю, обдумываю, сочиняю. Я не особо замечаю, что я делаю руками (хотя все детали я уже очень хорошо и быстро делаю, да там в принципе и навыков-то не особо много нужно на старт), но вот голова у меня ЗНАТНО начала варить.

Кроме того, начали варить чувства; на заводе я пережила такую влюбленность, которая у меня была последний раз наверно в школе. Да, такие чувства я испытывала еще к Роме, во взрослой жизни, мне кажется, такого не было. А может, потому что во взрослой жизни все влюбленности были с взаимодействиями, а эта была наблюдательной? 

Наблюдательная влюбленность – она особенная. Ты придумываешь по сути человека, додумываешь, докручиваешь. И вообще все равно, какой он на самом деле, просто классно думать об этом образе, чему-то радоваться, из-за чего-то расстраиваться, над чем-то смеяться. Естественно, это влюбленность никогда ни во что не перерастет, но боже мой, это так классно – снова переживать такое: все эти ожидания, полуулыбки, торканья внутри, ревности. 

И вообще на заводе я чувствую себя немного как в школе, с переменами каждые 2 часа, раздевалкой со своим шкафчиком, столовкой, в которой мы постоянно сидим, с туалетом дальним и туалетом ближним (конечно, ближний бесит, потому что постоянно занят, а сегодня так вообще ЗАКРЫТ БЫЛ!!), прикольными "одноклассниками" и конкуренцией с соседями, которая, конечно же, существует только в моей голове.

Я не думаю, что хотела бы там провести много времени, но на заводе я осознала, как же классно, когда работа не поглощает тебя на всю, когда твой внутренний мир и творческий порыв не подавлен и уж тем более не подчинен каким-то дурацким рабочим задачам, которые тебе не интересны и навевают отвращение и скуку, а не поток креатива. Когда можно осмотреться по сторонам, понаблюдать за людьми, событиями, обстановкой. Когда можно как в школе смотреть на часы и ждать звонка (я не знаю, почему, но это не томительное или раздраженное ожидание, а именно такое теплое, приятное, напоминающее). Когда можно полноценно жить в своей голове!

Кто-то скажет, что в маркетинге работать лучше и престижнее, но я скажу – нет! Теперь я – для себя, все мои мысли и чувства, ресурсы – для меня. Я даже читать начала больше и в шахматы играть, вот как голова заработала и появилось желание что-то делать. 

За комп я бы вернулась только за свободным графиком, который любила, и при этом без ранних подъемов чтобы! А так – пошло оно в пень, мне нравится сейчас то, что происходит с моим внутренним миром.

Очередные 3 месяца с последней записи. Я пыталась, столько раз пыталась, честно, вернуться сюда и рефлексировать, но почему-то в последние годы это совсем не выходит. И дело даже не в том, что мне нечего сказать, а в том, что я больше не знаю, как и зачем.

Скажу честно, раньше, в школьные годы, это место было моей отдушиной. Мне так хотелось писать, много, обо всем, я делала это даже неосознанно как-то. Я просто приходила со школы и делала это +/- регулярно.

Сейчас мне тоже иногда хочется, но пока я дойду сюда и сформулирую хоть что-то, мне становится так противно, так все это звучит ненатурально и пластмассово, что я решаю: лучше ничего, чем это.

По этой же причине я 100 раз начинала пыталась начать вести блог в соцсетях, и все скатывалось в яму.

У меня больше не получается. То ли я нашла способ делиться мыслями и переживаниями в жизни, то ли переживаю их внутри и необходимость выплескивать их куда-то исчезла. Но самое страшное, что я думаю – это то, что я исчерпала себя. Что я больше не умею так, как раньше. Что я выросла (или постарела) и больше не могу. Последнего мне бы меньше всего хотелось, ведь писать всегда было моей страстью. И лучше всего я выражаю себя и проявляюсь именно на письме.

Недавно я скачала один трекер привычек и добавила в него регулярное ведение дневника, который я планировала вести тут, снова. Сколько, думаете, раз я это сделала? 0, конечно же, как видно по количеству и датам записи. А в трекере тем временем уже натикало 7 дней. Неделя! Неделя прошла, и такое впечатление, что эта привычка мне не нужна/не важна, раз я ни разу за все эти дни к ней не притронулась (в отличие от «пить больше воды», «читать книги каждый день» или ложиться спать до 12 ночи).

И все-таки мне хочется вернуться. Хотя бы попробовать. В этом было столько сердца, столько души, столько эмоций и просто это было крутое время. Это настоящая я, которая делится своими чувствами и мыслями на письме. Я дам себе еще один шанс, пожалуй, этой осенью.

П. С. я планировала выйти замуж снова, но пока не удалось. Конечно, из-за тупорылой бюрократии, а не нашего нежелания, поэтому все будет, но позже. А пока меньше, чем через месяц я улетаю из Польши в Канаду. И об этом нужен отдельный пост.

Как же круто, что во взрослой жизни можно выбирать.

Работу, которая будет вдохновлять, а не ту, где тебя будут мешать с грязью еще и денег не платить.

Отношения, в которых тебе тепло, комфортно, в которых тебя ждут, понимают, принимают и поддерживают, а не забивают огромный болт и занимаются только своей жизнью. Исключительно своей, как будто тебя и не существует.

Окружение, которое ведет тебя вперед, а не тащит вниз, завидует, сомневается.

Приятно даже то, что можно выбрать, как провести вечер, выходные и убирать ли в квартире сегодня или можно и завтра.

Это так прекрасно.

Но выбирать — это одно. Выбор может быть где-то в подсознании, сидеть такой себе «мечтой». Во взрослой жизни еще важнее принять решение. Иметь силы для этого.

Когда принимаешь решение и действуешь, трансформация происходит невероятная.

Я уже почувствовала на себе это несколько раз.

Поэтому я искренне сейчас не могу понять людей, которые сидят возле выхода из ситуации, подпирают его спиной, чтобы не открывался, и говорят, что не знают, что делать.

Продолжают сидеть в ситуации, которая их не устраивает, и не выходят из нее, хотя выход перед носом. Они просто жалуются, не совершая нужных действий.

Но еще больше не могу понять тех, кто гонит на себя, вместо того, чтобы искать выход или отстоять свое мнение.

Естественно, я не просвещенная уж прям в этих вопросах, но в поведении людей теперь четко это замечаю, и чувствую, как это бесит. А бесит обычно то, что есть в тебе.